Možda je šutnja zlato, al ja ću ipak prdnuti.

Pričaju 2 bebe u rodilištu:

pavas?
ne pavam

ta jadis?
papam keks

dat meni?
pavam

___________________________


31. svibanj dan koji će se pamtiti, osim po Vandinom rođendanu, al nećemo o tome :)) , po tome što sam prvi (za sad i zadnji) put zakucao sa pravom loptom sa 2 (dvije!) ruke!!! Oooooo slaaaaaaaaam dunk!!!!
Kako sam narcisoidan i veliki egoist odamah sam dao Milatu da me snimi mobitelom... i naravno, nemam dokaz jer nisam ponovio.

Za par mjeseci to će izgledati ovako:


_____________________________________________


Najluđe frizure sportaša:

Bechkam (dok je još bio nogometaš):


Trifon Ivanov:


Zidaneova fratarska:


Ljungberg:


Djibril Cisse:


Valderrama:


"Big Ben" Wallace:


Denis Rodman:


Taribo West:

Obustavljam potjeru za Jurjevićem objavljenu u prošlom postu jer - - za divno čudo - - došao je u školu!!! Dobro, ne odmah na prva dva sata, Bože moj, ali na treći je uredno stigao. Promjenio se od zadnji put - izgleda starije, narastao je par centimetara.....

........... e i dok sam pisao ovaj post, dolazi mama, bila kod ujne na kavi, kaže da ima neke vijesti:

Ujaku su otkazali stanari koji su bili u njegovom stanu na Voštarnici, a ako nitko ne živi u njemu, oduzima ga grad (duga priča). Tako dolaze na ideju da bi možda stara i ja mogli tamo živjeti, ovaj naš stan iznajmiti i njima davati tu paru. Nije uopće loša ideja! Tako bi napokon imao svoju sobu nakon 5 jebenih godina!! Meni ni bed seliti se jer ionako nisam uklopio u ovu kvartovsku ekipu gengstaza, repera iz hooda i profi košarkaša, a i neke selidbe su se za razliku od ove zadnje pokazale kao veoma ugodna iskustva (ona sa Sjevera u Splitsku). Samo kome ću se smijat kako je glup ako odem od neponovljivog Maka??!
To bi bilo 4 put da se selim!!!! To je tako- kad krene nema stati! Prvi put kad smo otišli od starog, pa iznajmili stan, pa drugi put kad smo kupili stan, pa treći put kad se prodala kuća pa došli u Zadar, pa sad možda ovo... a bar imam iskustva. Kad se budete selili, samo javite, iskustvo se cijeni!!

Nije još ništa sigurno!

Ako znate gdje se skriva ovaj lik, molim vas da se hitno javite meni osobno putem komentara!

O njemu znamo slijedeće:
Odaziva se isključivo na navedena imena: Mario, Jurjević, Juki, Čmario, Đuki, Džuka.
Trenira u klubu NK Zadar i još uvijek plaća članarinu.
Nekad je išao i u 3.D u gimnaziju "Juraj Baraković".
Voli Milan (al nema veze, isto me zanima gdje je).
Zadnji put viđen.......... ? ......... Jel ga netko vidio ovo polugodište uopće?



P.S. danas sam jeno 13 puta promjenio dizajn bloga, da bi se na kraju vratio na staro!!

-Najbolji covjekov prijatelj je drugi covjek koji gleda svoja posla
-Najveci podvig je proci kroz gusto naselje sa rijetkom stolicom
-Razlika izmedu SIDE i penzije je u tome sto se od SIDE duze zivi
-Fizicari, cijepajte drva, a ne atome!
-Zena mi je pobjegla sa najboljim prijateljem. Doduse, jos ga nisam upoznao...
-Sta bi radili Romul i Rem da je umjesto vucice naisao vuk?
-Dok gledam crnce pitam se: - Kakvi li su im tek Cigani!?
-Prilikom oralnog seksa tesko je ostati bez dlake na jeziku
-Pinokio, kada ustanes doruckuj i lakiraj se!
-Um caruje, snaga dobro dodje
-Mislim, dakle, neozenjen sam
-Bacite carape na zid. Ako se ne zalijepe, ciste su!
-Ne naginji se kroz prozor! Past ćes nekome na pamet!
- Kisa pada, trava raste
ja je susim, pa je pusim
-Nije sve u svemu
-Mozda zenama mozak i nije slaba tocka... Ali je ipak tocka.
-Bog je stvorio žene u petak. U ponedeljak je stvorio kokoši, u utorak purice, u srijedu patke, u cetrvrtak guske, a u petak mu je ponestalo perja!
-"zena je covjek kao što je kokoška ptica".-Stara ruska poslovica
-Prva zena u svemiru bila je Lajka
-Postoje samo dvije osnovne istine: 1. Zene su pametnije od muskaraca. 2. Zemlja je ravna ploca.
-Kad policajac skoci u vodu, cuje se - GLUP!!
-Radi od otvaranja do zatvaranja.
-Nisam zgodan, al sam neophodan.(na ulazu u ordinaciju privatnog ginekologa)
-Muskarci! Dok god postoji mikroskop, ne panicite.
-Dugme za samouništenje u slucaju zaglavljenja (pored dugmeta za uzbunu u jednom liftu)
-Ja sam pola Hrvat, pola Srbin, pola Crnogorac. (covek i po)
-Marko, pronadji curu i oslobodi kupaonicu.(tvoja mama)
-Grafiti na beogradskim zidovima:
Il bombardujte il da krecim!
Dole NATO bombe!
Kolumbo, jebo te radoznalog!
-Kako vjerovati nekome tko krvari 5 dana i ne umre?
-Što manje crnaca - manje rasizma
-Ko ima gliste nikad nije sam
-Hvala bogu ateista sam
-Nitko nije beskorisan. Svatko moze posluziti kao los primjer.
-Svaki covjek ima nesto u cemu je bolji od bilo koga; obicno je to citanje svog rukopisa.
-Zene nam daju utjehu, ali da nema zena ne bi bilo ni potrebe za utjehom.
-Zena bez muskarca je isto sto i riba bez bicikla.
-Zena je mozda slabijeg spola, ali muskarci su zasigurno najslabijeg.
-Ono sto svijet treba je malo vise genija. Nas je samo nekoliko.
-E, nisam se tako smijala otkako mi muz umro!
-Covjekov najbolji cetveronozni prijatelj je krevet.
-Jednom sam izbacen iz ludnice zbog depresivnog utjecaja na ostale pacijente.
-Ovo je prvi dan ostatka tvog zivota.
-Nisi pijan ako mozes lezat na podu bez drzanja.
-Jedini problem kad ne radis nista je taj sto ne znas kad si gotov.
-Volim posao; fascinira me. Mogu tako satima sjediti i gledati.
-Sve sto je dobro ili je nemoralno ili ilegalno ili deblja.
-Rad je stvorio covjeka, a sminka zenu.
-Bolje kurac u ruci nego ruka u kurcu.
-Ako te volja raditi, sjedni i sacekaj. Proci ce te!!!
-Sve su gljive jestive, ali neke samo jednom!
-Nepismenima pristup zabranjen.
-Muskarci imaju problem za svako rijesenje.
-Ratom do mira je isto sto i jebanjem do nevinosti!
-Grafit na zgradi poste u Sarajevu: "OVO JE SRBIJA!" Dopisano ispod grafita:"BUDALO, OVO JE POSTA!!!"
-Sto je to - ovca je, a koza nije?
-Ja ne pijem da te zaboravim, vech da te duplo vidim.
-Zasto je bog izmislio alkohol? - Da ruzne cure ne ostanu djevice.
-Nikada ne udaraj covjeka sa naocalama. Opali ga palicom za baseball.
-Iskustvo je ono sto tjera covjeka da radi nove pogreske umijesto starih.
-Zapamti da si jedinstven kao i svi ostali.
-Daljinski je samo kutija za drzanje praznih baterija.
-Mijenjam teglu ajvara za kucu na Havajima.
-Pravog muskarca necete vidjeti da pegla i pere- on to zavrsi prije nego sto se njegova zena probudi.
-Zvoni. Kucanje ne radi.
-Pozeli nesto veceras. Mozda se cudo dosadjuje.
-Nemoj nista silom. Uzmi veci cekic!
-Prijatelj sluzi da kada ti je los dan odes i pokvaris i njemu dan.
-Seminar o putovanju kroz vrijeme biti ce odrzan prekjucer. -Ubitcuonogaomijedrpiospacesatipkovnice.
-Skr. je skr. za skr.
-Zene se uljepsavaju samo zato sto je vid kod muskaraca razvijeniji od mozga.
-Samo 12 miliona ima tu srecu da zivi u Srbiji. Ostali nemaju TU srecu ali imaju sve ostalo.
-Ne smeta mi sto sanjam na engleskom. Samo me nerviraju njemacki titlovi.
-Svaka obitelj bi trebala imati troje djece. Ako se dogodi da je jedno genije drugo dvoje bi ga moglo uzdrzavati.
-Bed je kada u cokoladi "Zivotinjsko carstvo" pronadjes svoju sliku.
-Ima zena koje tvrde da su svi muskarci isti. Zar to nije malo previse iskustva?
-Sta ima cetiri noge i ruku? Sretni pittbull.
-Picka - sasvim mala stvar, ali covjeka veseli.
-Infarkt, ma kakav je, od srca je.
-Najbolje su zene s ravnom glavom. Kad mi puši da imam gdje staviti pivo.
-Einsteinova teorija je relativno jednostavna.
-Stvarnost je iluzija uzrokovana nedostatkom alkohola.
-Tko pod drugim jamu kopa taj je zemljoradnik.
-Tko rano rani ima podocnjake.
-Ako je abortus ubojstvo, što je onda drkanje, genocid? A pušenje kanibalizam?
-Tko tebe kamenom ti njega isto kamenom jer je kruh skup u picku materinu.
-Griješiti je ljudski, ali ako vam se gumica istroši prije olovke, malo ste pretjerali.
-Ne prepiri se s budalom, ljudi mozda nece uociti razliku.
-Ako se dobro osjecaš, ne brini, proci ce te.
-Smješi se...sutra ce biti gore.
-Bolje vrabac u ruci nego kamencic u cipeli.
-Prvo skoci pa onda... padni.
-Tko laze taj i krade, tko krade taj i ima, tko ima budi mu prijatelj.
-Bolje ispasti budala nego iz aviona.
-Ako im ne mozete objasniti, zbunite ih.
-Kakvi su me ucili, mogao sam ispasti još gori.
-Mijenjam cimera koji hrce za cimericu koja puši.
-Zena je usisavac za spermu koji se kvari jednom mjesecno.
-Zene nose štikle da im se jezik ne bi vukao po podu.
-Zene se dijele na udovice i na one koje na tome rade.
-Drkanje je kada od ruke napraviš picku, a od kurca budalu.
-Bolje 7 puta sa Snjeguljicom nego po jednom sa 7 patuljaka.
-Alkohol je covjkov najveci neprijatelj. Samo kukavica bjezi od neprijatelja.
-Oko za oko, pasta za zube.
-Bolje šutjeti i biti smatran budalom nego progovoriti i otkloniti svaku sumnju.
-Namojte bludno zgriješiti, do prve prilike.
-Lasciate ogni speranza voi chi studiate.
-Vozite sigurno, vozite tenk.
-Ja sam ruzan, al' sam zato glup.
-Ja sam greška - legalizirajte pobacaj.
-Ja sam ovakav rodjen, a koji je tvoj izgovor?
-Pepeljuga se udala radi love.
-Obozavam rad - mogu satima gledati druge kako rade.
-Štedi vodu - kupaj se s prijatelji(ca)ma.
-Bolje pet do dvanaest nego ni jednu poslije jedan.
-Jedite govna - milijarde muha ne mogu biti u zabludi.
-Drkanje je seks sa najvoljenijom osobom.
-Naš zrak ima jednu prednost - vidimo što udišemo.
-Posudjujte novac od pesimista - oni ne ocekuju da im ga vratite.
-Tko ima srece na kartama, ima love za ljubav.
-Ucini nešto za domovinu - emigriraj.
-Voli bliznjeg svog, ali pazi da te pri tom ne uhvate.
-Zenski pokret je prava stvar, narocito kad je ritmican.
-Zivi kao da ti je svaki dan posljednji i jednog dana ceš sigurno biti u pravu.
-Bolje tenis na posteru nego penis na tosteru.
-Dosta je terora, smrt tetama (napisano na fasadi djecjeg vrtica).
-KUD IDIJOTI, Tud i ja.
-Mijenjam sobnu lampu za dvosobnu.
-Pijem pivo jebem sve zivo.
-Smrt fašizmu, Sloboda-Velež 3:0.
-Smrt mrtvima.
-Nikad ne pijem osim kad sam sam ili kad sam u društvu.
-Milion puta sam vam rekao da ne pretjerujete.
-Genocid je ubojstvo!
-Uostalom, mislim da školu treba razoriti.
-Ne gazite travu pušite je.
-Bolje šest sati u školi nego ne spavati uopce.
-Mijenjam dva kanarinca za jednu dobru ševu.
-Prodajem auto u dijelovima od Rijeke do Opatije.
-Mi se borimo protiv alkohola. Uništavamo ga.
-Kada se zidovi ruše oko tebe divi se lijepom pogledu.
-Tko ima prijatelje kao što ja imam - što ce mu neprijatelji.
-Neki piju od radosti, neki od tuge, a neki od jutra.
-Ako novac zaista ne donosi srecu, onda mi ga vratite.
-Press any key to continue, or any other key to quit.
-Bila je dobra cura i svi su je voljeli, a neki i više puta.
-Bolje testirati kocnice nego kociti testisima.
-Zena je za mene zakon. Što volim rupe u zakonu.
-Stalno padam na ispitima. Proklete stolice.
-Pojedi ujutro zivu zabu i cijelog dana ti se nece dogoditi ništa gore.
-Ne pljuj po podu. Pljuvacka ti moze za nekoga zatrebati.
-Budi kreativan - smisli neku novu svinjariju.
-Tko prije umre, duze je mrtav.
-Ne odgodi za sutra ono što mozeš odgoditi za preksutra.
-Baš je dobro što pivo ne ostavlja mrlje od kave.
-Vitka si kao srna... ili kako se vec zove ona zivotinja sa surlom?
-Mala moja jebat te ne mogu, imam kurac ko telecu nogu.
-Jednostavno sam neodoljiv kada curu pogledam duboko u oci i uhvatim je za sisu.
-Trebalo mi je sat vremena da pokopam macku. Glupa zivotinja se neprestano koprcala.
-Svi mi griješimo, neki više, neki stalno.
-Moj otac ne puši, ne pije, ne ganja zene i ne diše.
-Istuci zenu svaki dan. Ako ti ne znaš zašto, ona ce sigurno znati.
-Ne moze zena biti tako ruzna, kako ja mogu biti pijan.
-Macka ti piterina.
-Muškarac je samo ruzna izraslina na kurcu.
-Skromnost je krasna vrlina za one koji nemaju drugih.
-Zivjela abortirana djeca.
-Umirovljenici vode ljubav kao zvijeri. Svako malo riknu.
-Einstain je mrtav, Newton je mrtav, a ni je se ne osjecam baš najbolje...
-Abortus je pobacaj!
-Ako imate tvrdu stolicu, podmetnite jastuk.
-Bolje zivjeti cijeli zivot kao bogataš nego 7 dana u bijedi.
-Don't drink & drive, take joint and fly.
-Dobra vila mi je ispunila dvije zelje. Treci put nisam mogao.
-Mene novac i slava ne zanimaju. Zanima me samo novac.
-Progutao sam tavu. Ko ne vjeruje nek opipa dršku.
-Bistar je. Vidi mu se kroz glavu.
-Trazim djevicu da odmorim ljevicu.
-Društvo, moram ici kuci jesti. Stari ce mi srati.
-Zašto bi se izlagali mamurluku? Ostanite pijani.
-Nekad sam bio neodlucan. A mozda i nisam?
-Vrijeme je relativan pojam. Zavisi sa koje strane WC-a se nalaziš.
-Rekoh sebi nek bude svjetla. Pritisnuh prekidac i bi svjetla. Sto da poslije mislim o sebi?
-"Opreznost je majka mudrosti" - nije tocno, da je bila oprezna, ne bi bila majka.
-Parna mašina je pronadjena, pošto nije mogla da se pronadje neparna.
-Ah, kad te nema u blizini nisu mi sve ovce na broju.
-Oralni seks za zirafe predstavlja pravu vratolomiju.
-Bolje biti van basten nego van sebe.
-Molim vas da ne crtate gole zene po zidovima, sav sam se izlomio.
-Djed Mraz je najveci pedofil.
-Jedite travu jer ce jednog dana ona jesti vas.
-Ako je abortus ubistvo, onda je spontani samoubistvo.
-Bolje imati uzasan kraj nego uzase bez kraja.



P.S.
Stara mi sutra (subota) vodi neki 5. razred na Plitvice, a ja sutra crnčim k'o Japanac! Kuhinja je na redu - gletanje, pa šmirglanje, pa krečenje, pa pranje (dalmoši dragi, ako ne razumijete stručne bauštela nazive, žalim)

Probudili me ujutro neki ljudi kojima se nije dalo učiti, pa su kopali kanale ili štogod ispod moje zgrade! Rek'o bi Ajs: "Prozor nesmem da zatvorim jer ću se ugušim, uvjek neko nađe zidove da buši!".
Ujutro ni pipo knjige nisam, a planiram ispravljat biologiju sutra... je.... 'oću... vidičete me. Otišao po burek, jedem burek, neko kuca.... rodica iz Zagreba onak malo nenajavljeno navratila jer vodi razred na izlet. Popila čašu vode i otišla. Otišao i ja u školu.
Informatika prvi sat, pitala me nešto da režem/lijepim na power pointu, ja izrezao/zalijepio za pola sekunde, ona ostala zbunjena, nema pojma što sam napravio, pa rekla da nevalja. Ja ponovio sve identično, ali usporeno da može pohvatat što radim, pa je rekla je dobro. Neeeeema gluplje profesorice u ovoj školi! Napravio sam u životu desetak prezentacija u Power Pointu, a moje znanje daleko prelazi njezino! Još kad vidim da na hiperlink stišće dva puta!!! WRAAUGH!!!
Došla sociologija, pita prof. Slavica: "Što si mrzovoljan Grgure?"
-"Ma niš, probudili me zidari jutros..."
........(nakon 5 minuta) prof. : "OŠ iČ kuČ' Grgure?"
....ne brinite, nije dva puta pitala.

Došao kući ranije, pa me pitala keva za objašnjenje. Ja joj objasnim, a ona sva u panici: "Triba si ostati!!!!!!" "Sad će zapamtiti kako se odnosiš nemarno i nemaš poštivanja prema njenom satu.... da, sad ti je gotovo!!!!!" AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA (ovo je vrisak)
Pobjegao iz stana na basket, na basketu dobio slom živaca zbog glupe mularije koja mi se ide pravit pametna i objašnjavat mi pravila!!
Dođem nakon tri sata neprekidnog igranja u stan, a mama, nemam pojma zašto, nešta bjesna pa serenda, dere se, tuguje jer me ima za sina...... a ja bi se samo otuširao. Nakon sat vremena dobio sam i tu priliku, ali mi je pri ulaženju u kupaonici i pri paljenju svjetla pregorila jedna preostala žaruljica u kupaoni (prva je pukla jer sam ju razbio špatulicom. Slušao sam neku pjesmu i naišao bubanj solo, pa sam svirao po njoj i malo je pukla. Poiskakali osiguraći, nestalo struje u stanu , ma duga priča..)... tako da sam se tuširao u mraku.


Bila je jučer tzv. norijada u Zadru, ali samo "takozvana norijada"!! To je sramota kako je to sranje u gradu na dan norijade!! Prolazim gradom i plače mi se od tuge i isfrustriranosti zbog glupih nemaštovitih maturanata naoružanih plastičnim pištoljima na vodu, brašnom i još malo vode, pa piju zbog dosade u pol bijela dana, neznaju di bi jer šugavi grad nije ništa organizirao, i uglavnom ponašaju se kao da su završili 4. osnovne..... A one šugave majice u boji sa pokojim isprintanim sitotiskom na njima - agh katastrofa!!!! Kad dođe red na moju, ostat ću doma!

U dragom mi Đakovu svake godine ovako. Svi čekaju, svi se pripremaju, svi luduju, svi pijani s razlogom, svi plešu, svi u gradu tjedan dana, a ne sat vremena, cijeli grad zna da je norijada, svaki razred svoje kostime a ne šugave majice u boji, svi maturanti na jednom mjestu organizirani......
Daj Zadrani pogledajte, ako može 3 puta manji grad sa 15 škola manje napraviti ovo, zašto ne možemo i mi!!!!?????

OVAKO SE SLAVI KRAJ SREDNJE ŠKOLE!!!!!!!!!

(slike od ove godine, ukradene sa www.x-dreams.info bez pitanja, hvala)

I tako je to bilo u školi, dobio sam jedan iz fizike jer sam raspižđen izašao odgovarati, pa nisam bio ni u stanju ni pri volji razmišljati.....
I tako dolazim u stan, kad u stanu svježi smrad friganih nekih riba. Pizdim. Jebem ti ribu! Još sam uvijek gladan jer jedan rib nije dovoljan da se zasiti drčni srednjoškolac od 1,82-3 i od neznam kolko kila.
I tako idem do knjižnjice vratiti cde. Vani 32 plusa, uskoro se bacam u more. Vraćam cde, a za oko mi zapada jedan kvadrat sa slikom Nirvane, mogao bi biti cd-box. Bio je cd-box. Ako ga posudim, moraču ga ići i vratiti, a ionako imam sve nirvanine pjesme.... ma samo da ga pogledam, pa idem. Pogledah na stražnju stranu kad ono hrpetina demoa, liveova i ostalih nepotrebnih stvari koje nemam, a trebaju mi.
Iz knjižnjic ravno po Lea, pa kod njegovog dida po potrepštine za gletovanje i krečenje tj. piturivanje ili kako već. Leo ima viška gleta i jupola, pa ja ne moram kupovati. Tako novac što mi je mater ostavila da to kupim trošimo na tajlandske kurve, dio uplaćujemo na žiro račun za greenpeacea, dio dajemo za gladnu djecu Monaka, a ostatak trošimo na virtualne konje.
Stara je u školi fala bogu, pa počinjemo strugati runjave zidove u miru i idili zagušljive kupaone "K-2" (ono 2 je zato što ima 2 metra kvadratna). Koliko patnje u kupaonici "K-2" to ne možete zamisliti! Sloj prijašnje farbe pod strugom špatulice (špahtle) opada kao Zidaneu kosa! To prašine, to smeća, to strugotina.....
Naprosto je nevjerojatno kako ove dvije male lampićice griju i peku!!! na pola metra od njih toplije nego ... nego....? nego na metar od njih!! kako sam jadan, ne mogu se sjetit usporedbe za nešto toplo!!!
evo te dvije lampič(k)ice iz seratorove perspektive:


nas dva:


neke dvije budale:


Ćif/ šef/ boss/ glavni krečar/ head-moler :


free mason Leo:


kupaonica "K-2":


za uspomenu:


Leu naravno ženski poslovi:


Koja sprdancija, koji balini, koji naseri..... neizrecivi u pisanom obliku, pa ih neću ni spominjati da ne umanjim njihovu vrijednost.

Kad smo sve izgletali, Leu se prisralo, pa je srao, pa je zbog prevelikih detonacija sve palo, pa smo morali sve ispočetka. (ovo sam izmislia)
Na kraju, samoocjenivši se, zaključili smo da sve dobiva prolaznu ocjenu - 5! Ipak je petak dan za metak i molerske poslove.

Farbamo po kućama!!!!
Bojamo sve- zidove, jaja za Uskrs, kosu, djeci iz osnovne slike za likovni, bojanke "Životinjsko carstvo"......
"L&G" d.d.

Poseban popust ratnim invalidima, ratnim veterinarima, mrziteljima Milana i zgodnim curama iz razreda!! Ostali, molimo, pljunite keša!

E, kad sam već kod Milana:
Jeste znali za novog mladića koji je pomladio zadnju liniju Milana? Niste? Radi se o Giuseppeu Favalliu (34).

E vi koji ste bili na Severini ovaj, sorry, Letu 3- kako je bilo? Jesu svirali Štiklu? Ili su samo hvalili Severinu kako je dobra pjevačica?
Definitivno se nalaze na listi zamrženih bendova. Odmah iza Urbana zbog kojeg sam išao u Đakovo na humanitarni koncert "Rock od sumraka do zore" i taj džankara se usudio tražiti da mu plate za dolazak na koncert, što naravno nisu, pa on nije došao!!! A ja bio baš kupio "Retro" orginal, onako, iz poštovanja! Prodajem ga, hoće ko? Hladno pivo su naravno došli iako su imali termin u 4 ujutro, a taj dan su imali veliki koncert u Osijeku! Kraljevi! Opraštam im zbog toga to što se prodaju na sve strane, a posebno u onoj superultraturbo debilnoj reklami za najgluplju dorina čokoladu.




sutra nastavljam krečit. sam, jadan. mater cijeli dan na izletu sa razredom...... donesite hrane i pića ako mislite doći pa jesti i piti!


ko će kome nego svoj svome- afrikanac afričkom klubu!!!
Eto vam ga Eto'o!


Plači, plači! Neš u Barcelonu govno jedno nefrancusko umišljeno!


Respect!

sve ok ........ al bilo je gusto ......... stisla mi se muda ........ drobio sam zube ........ al dobro je ......... ne znam što bi bilo da je drugačije završilo........

Otišao kod Maka da mu pokažem engleski, ali se nisam trudio objasniti mu išta, jer je to nemoguće.
Kad sam se vratio kući mama živčano pita očekujući loš odgovor: "Što je danas bilo u školi?"-- "Dobio sam 2 iz matematike!", kažem ja pun svježine, optimizma i zanosa.
-- "I ti si zadovoljan tom dvicom?"
-- "Nego što!", odgovorim ja.
-- "Jadna ja kad si ti zadovoljan dvicama! Sve što tražim od tebe je da učiš! Sve sam svoje podredila kako bi ti mogao učiti: kuham ti, perem ti robu, dajem ti za marendu svaki dan, nemoraš ništa raditi jer ja zarađujem za tebe, ništa osim učenja ne tražim od tebe! ....... Idi peri suđe sad i uštedi na toploj vodi i deterdžentu! Sljedeći vikend krečiš kupaonicu, pa onaj slijedeći kuhinju, pa dnevnu. I imaš 10 dana da si nađeš neki posao što ćeš raditi priko lita, jesi čuo! Dosadilo mi je da samo ja zarađujem u ovoj kući!"

(...) -- "Gradiš budućnost gledajući nogomet!!! Ko to zna kad ćeš se ti oženiti! Baš me zanima koja će to htjeti takog jednog da samo leži u krevetu i gleda nogomet!!"

(...) -- "Jel znaš ti koliko ima još do kraja škole, hm?!! Pogledaj na kalendar!!!"
Gledam na kalendar, pa izjavljujem: "5 tjedana!!"
"Onaj zadnji tjedan ti je samo 3 dana! 4. tjedan se ne ispituje, ovaj je počeo! To ti je još dva tjedna za učenje!!!" (ako ste se pitali zašto mi ne ide matematika, mislim da ste se uvjerili)

(......)
nakon nekog vremena:
-- "Sad sam se nešto sjetila: pa stvarno imaš razloga biti sretan kad dobiješ 2- ništa ne učiš, a dobiješ 2! Svaka ti čast!"

Sad mi je postala fora snimati na mobitel kako se dere na mene. Imam za sada dvije snimke. Prva je o tome kako moram proći s pet i zaraditi dom, a druga je ova navedena.

E da, moram naći posao u slijedećih 10 dana (počinje odbrojavanje 15.5.) !!!!! A to nije baš jednostavno jer živim u Zadru skoro tri godine, pa poznam vrlo malo ljudi, pogotovo starijih. Moji dragi posjetitelji, ako imate kaku vezu vezicu ili znate da se negdje traži sezonski radnik za bilo što, javljajte brzoooo!!!!! Radio bi bilo što osim prodavao ulaznice za javni wc na pijaci!!!

(da nije tragično, bilo bi smiješno)

Pita prof. Prte Ninu : "Koji je najviši vrh u europskom dijelu Azije?"

.... a ja faca iz prve klupe, inteligentno- neki na Kavkazu!! AAAAAAAAAAAAAAA!!! Rugajte mi se, molim vas!!!!!!
Sreća , skužio sam nakon dvije sekunde (za razliku od većine), pa se nisam toliko nasrao.

Piše u boxu sa strane da sam gledao Fight club 17 puta. To je provjerena brojka:


1. Došao kod kuma, on donio iz videoteke neki film, pa ga pogledali
2 ... Premotavamo kazetu i gledamo ponovno jer je film odličan, jer ga nismo skužili i zato što nismo imali pametnijeg posla
3. Nakon par dana posuđujem ga i ja videoteci pa gledam 3. put
4. ...pa još jednom prije no što ju vratim
5. dolazim u Zg, pita me rođak da mu preporučim jedan film.... pa ga gledam s njim
6. .... dolazi rodica, pa gledamo s njom
7. ...dolati i njen muž, pa gledam i s njim ( to je u jedno popodne 3 puta!)
8. Opet sam ga posudio u videoteci....
9. ... i gledao 2 puta
10. Jubilaran za Novu godinu. Tu novu godinu sam dočekao uz tv, pa tek onda išao u grad.
11. Nakon Nove godine 1.1. je bila repriza koju sam gledao i snimio
12. Nakon par dana gledao to što sam snimio
13. Došao frend Silvijo iz Zg-a kod mene na par dana, pa sam ga gledao s njim. On zaspao na pola, ja gledao do kraja.....
14. bio na televiziji pa gledao
15.
16.
i 17. put gledao sam na videu

+ sto puta najbolje scene
+ Pročitao knjigu "Fight Club" po kojoj je snimljen film, i puuuuuno je bolja od filma.

Večeras će biti 18. put da ga gledam.

(Mak me pokušava stići- gledao je Football Factory desetak puta, al to je sitna riba)

Moraču kod nekog psihologa da mi objasni zašto sam toliko povezan sa tim filmom. Valda je to zato što je lik Tyler ono što bi ja želio biti, ali sam prevelika pička.

Mak, Rodić, Wekky i ja smo se odlučili malo kulturno obrazovati. U uži izbor su ušle predstava u kazalištu "Tko se boji Wirginie Wolf Stefanović Karadžić" i film u kinu "Grbavica". Nakon dugog vječanja, gatanja iz karata, vradžbarenja iz slezene afganistanskog hrta i karijesa albino plamenca orijaša, te igranja "par-nepar", odluka je pala na Grbavicu (na-leđima-mi-narasla-GRBAvica, GRBAVI-mi-zubi-CA) sa Zvonarom crkve notre-dame u glavnoj ulozi.
Naravno da smo zakasnili na početak i naravno da su Mak i Rodić novac za karte potrošili na putene užitke sa jeftinim kurvama, pa im ja moram kupiti karte. Nisam židov, pa dajem gladnom kockastamiglavaRodiću da si kupi štogod za prožvakati u kinu. Koje su to scene u kinu sa Makom, a pogotovo Rodićem kojem je odlazak u kino - izlazak u kino. Prožderao je svoj čips brzinom mijenjanja titla na filmu, pa je ukrao nekim curama što su sjedile ispred nas onaj džambo čips, otvorio ga, podijelio nama, te bez srama ponudio i cure njihovim čipsom. Počeli narodnjaci na filmu, Mak ridikul se penje na stolicu, skida majicu... ... Rodić zbog neke scene u filmu stao udarati glavom u pod kino dvorane što je uzrokovalo podrhtavanje kino-projektora i slike na platnu. Završio film, pa su se upalila svjetla, pa smo vidjeli one već spomenute sponzoruše s kojima smo uspostavljali neku komunikaciju. Jedna izglada kao tenk T-55, a druga uopče ne izgleda.
Nemojte me pitat o čemen se radilo u filmu, a nećete baš dobiti i odgovor na pitanja tipa " Tko glumi?", "Koji je žanr filma?", "Na kojem se jeziku priča u filmu?"....

Seizmološka stanica Zadar je javila danas na vijestima da se zbio kratkotrajni potres na području kima "Pobjeda" za vrijeme projekcije filma Grbavacica.


(tematski nevezana slika) :

Neki lik po nadimkom "Kiedis" me pitao "kako to da sam završio u Zadru iz Đakova?" Prvo sam mu mislio odgovoriti na njegovom blogu. Predomislio sam se, pa odlučio odgovoriti na svom jer mislim da bi to moglo još dosta vas zanimati..... Pa sam se opet predomislio i odlučio sastaviti jedan post jer ovo vrijedi posta.


Kad sam bio 6. razred, roditelji su mi se rastavili jer je stari bolesna pijančina ptsp-ovac koji se ne želi liječiti. Kada su se rastavili staroj je sinulo kako bi se mogla vratiti u svoju Dalmaciju, pa lagano traži svakakve besmislene razloge i prigovore na život u Đakovu tipa: "Što ako nam dođe Stjepan (moj stari) u stan, kako bi ga mi izbacili?", iako u te tri godine nikada nije došao ni u našu ulicu, a sretali smo ga dva puta godišnje. Bez mog znanja polako traži posao bilo gdje na Jadranu. Ja sam nešto koji puta i načuo, ali mi se to sve nekako činilo kao puste želje i gluparije.
Završio sam tako osnovnu (naravno uz nezaboravne uspomene), upisao gimnaziju, upao u odličan zajebantski razred. Tako negdje u to vrijeme shvatio sam da je staroj uletio neki posao u Pakoštanima. Malo smo porazgovarali o tome, dala mi je svoje egoistične razloge zašto bi se odselili : puno ljudi ju nervira, ne želi biti u istom gradu kao i stari, od Slavonije je bolesna, zaželila se rodne Dalmacije, tamo je ljepše.... Na sva moja objašnjavanja, ljutnje, razbijanja, divljanja, plakanja, nepričanja s njom... je reagirala sa : "Ma znam ja, to je sasvim normalna reakcija, ali naviknut ćeš se ti, to nije nikakav problem, vidjet ćeš!". Koji sam se kurac trudio sklapati prijateljstva 14 godina kad sve propadne u trenu???!!!!
Zapio sam se ko zemlja, pozdravio se sa gradom i prijateljima i 27.9.2003. krenuo put Zadra.
Bio sam ljut k'o šiba, sve mi je išlo na kitu, nije mi se dalo upoznavati nove prijatelje kad znam da sam ih ostavio stotine iza sebe. Slijedilo je dugo prilagođavanje uzrokovano mojim odbijanjem da se prilagodim (npr. i nakon 3 godine tepem svoj slavonski naglasak).
U Zadru mi je sad skroz ok, ali sa nikim neću biti dobar kao sa nekim ljudima iz Đakova.
Puno ljudi mi je reklo kako sam imao sreće jer sam sad u boljem gradu, imam prijatelja i u Zadru i u Đakovu. Što koji kurac mi imaju to svi nabijati u mozak???!! Samo ja znam kako sam se tada osjećao, i nitko drugi!! Daleko najgore iskustvo u mom životu, a bilo ih je...
E, i stara je prodala prije jeno misec dana stan u Đakovu (bez konzultacija sa mojom sestrom i samnom), tako da sad tamo imam - kurac!

Boli me kurac što vas boli kurac za ovo, ali ovo je vrijedno objavljivanja na internet:

ISPRAVIO SAM POVIJEST NAKON 3 MJESECA POSJEDOVANJA NE JEDNE NEGO DVIJE JEDNINICE.

u 3. razredu iz povijesti imam ovo ocjene:
1 2 2 2 2 1 1 3 3
Hvale vrijedno. Zato se i hvalim.

* Nekom je bio rođendan, pa je jedna osoba (nazovimo ga osoba «X») bio pozvan na taj rođendan.
* Rođendan je bio u svečanom ambijentu bazena «Kolovare».
* Od pića je bilo tople votke, toplog Ribara (majku mu ribarsku), tople Cole i toplog džusa.
* Osoba «X» se bunila zbog repertoara pića, ali je ubrzo navalio na svo prisutno piće.
* Osoba «X» je napokon upoznao jednu djevojku (nazovimo ju osoba «Y»).
* Slavljenica rođendana je odlučila spojiti te dvije osobe, pa osobi «X» uvaljuje neku priču, ali on ne vjeruje u takve priče dok ne čuje/vidi iz prve ruke……
* ……uvjerio se iz prve ruke, ali je glup i pomalo pijan, što primjećuje i osoba «Y» koja nema izbora nego sve sama riješiti.
* Osobi «X» je bilo sve dobro osim temperature. Smrznuo se kao sladoled Snjeguljica na dnu hladnjaka trgovine sa malim prometom. Otkrio je da stara narodna poslovica "Ljubav grije!" nije istinita!
* Osoba «X» misli da je osoba «Y» so sweeeet
* Mr. «X» se jutros probudio, puca ga mamur-look i nema pojma da li se sve ovo stvarno dogodilo ili je samo sanjao.



Od danas mi je ovo pozadina na monitoru.... definitivno.... legende....


A sretna li nam je šira familija što nas dvoje ima, hm?!


išli sami sebe slikati i hahaha, nisu baš uspjeli:


Znam, znam. I sebi sam najljepši ovakav s nečim preko glave....


Samo se ti sramoti.... daaaa... neka svi vide kako neznaš zakopčat patent na hlačama.....


.....

Privremeno zatvaram blog, tj. neću neko vrijeme ništa pisati po njemu. Ne znam koliko dugo- možda do sutra, možda nikad više.

Ako se pitate zašto, eo vam razloga:

* Nemam više mašte
* Nemam više inspiracije
* Zanimljivije je slušati radijski prijenos treće kambodžanske lige istok hokeja na travi za mlađe kadetkinje nego čitati moj blog
* Boljih fora bude na skupu vatikanskih egzorcista nego na mom blogu
* Duhovitiji su finalisti šahovskog turnira za sijamske blizance nego ja
* Literarno izražavanje mi je postalo k'o da pišem prvi sastav u životu
* Rečenice sastavljam sa tolikom mukom da ću dobit hemoroide prvi put u životu
* Neki ljudi od kojih ne želim komentare - ostavljaju komentare
* Oni od kojih bi želio komentare - vrlo rijetko ostavljaju komentare
* Pada mi posjećenost što je izravni dokaz loše kvalitete
* Pokupio sam virus! Jeenti šugavi internet! Nemoš otići potražiti na par minuta potražiti svježi komad cica, a da ne sakupiš gripu virusa.
* Imam šugavi dial-up internet i neda mi se ići po maxadsl
* Gwen Stefani ima premale sise
* Sinoć sam izgubio svih 5 basketa što sam odigrao, i to protiv znatno mlađih suparnika
* Postove pišem reda radi, a ne zbog inspiracije koja mi ponestaje
* Živcira me što neznam većinu koja posjećuje blog, a znam (po webstatsu) da dolaze sa ciljem baš na moj blog
* Katastrofa su mi ocjene u školi, možda vrijeme od pisanja bloga utrošim koji put za učenje
* Katastrofa mi je kondicija, pušem na terenu kao bura u Starigradu, brzina refleksa kao kod fetusa retardirane morske krave! Možda koji put umjesto da pišem post odem do igrališta
* Šimić je produžio ugovor s Milanom
* Barcelona će sigurno izgubiti finale LP


Eo vam ga svima!!!!





dragi gledatelji, do slušanja.......