Možda je šutnja zlato, al ja ću ipak prdnuti.

Pjevačica bez gaćica, žena s više operacija od drugog svjetskog rata! (Ribafish)



_______________________________________


Neven Ciganović činjenice:

Kada Neven Ciganović leži na plaži, dođu cigani i pokupe ga s ostalom plastičnom ambalažom
Neven moze rasplakati i luk.
Neven čak može rasplakati i slijepu djecu.
Kad se Neven rodio majka je rekla :"Moje Blago", a otac: "Ajmo ga zakopati"
Nevenova mama je morala biti pijana da bi ga hranila.
Kad se Neven rodio, doktor je pljusno i njega i njegove roditelje.
Točno se zna kad je Neven rođen. Njegovo lice zaustavilo je sat.
Nevenov psihijatar ga je zamolio da leži na trbuhu.
Kad Neven ulazi u banku, ugase se nadzorne kamere.
Neven ima 7 godina nesrece, samo zato jer se pokušao pogledati u ogledalo.
Neven može skakati bungee samo ako mu ga svežu oko vrata.
Kad Neven hoda ulicom ljudi govore: Vidi Maškare!
Kad se Neven pokušava okupati voda pobjegne
Kad Neven sjedi na plaži mačka ga pokušava zakopati
Žohari bježe kad vide Nevena
Pored Nevena Michael Jackson izgleda kao Brad Pitt
Ljudi stavljaju Nevenovu facu na kutiju laksativa... I onda prodaju praznu kutiju
Ljudi odu u zološki i plate da NE vide Nevena
Kad je Neven rođen stavili su ga u inkubator s zatamnjenim staklima
Kad Neven ode u kuću strave, ponude mu posao
Neven je zapravo glumio u Star Warsima kao Jabba.... bez kostima
Nevenu su ponudili posao...Hodjuća reklama za Durex



_______________________________________


Sinoć sam se neš svađao s mamom pa mi je ovo rekla:
Slušajte cure koje čitate ovaj blog - ako ste iz ne znam kojeg razloga u meni vidjeli mogućeg ženika, gadno ste se prevarile. Naime (po mojoj majci) ja sam totalno nesposoban za tu ulogu jer kako kaže:
" Jadna ona koju ti oženiš! Odgajam te kao totalno nesposobnog budućeg muža i roditelja! Jako će biti sritna ta koju ti oženiš! Misliš da će njoj biti ugodno brinuti o tebi ?! Oženit ćeš se s nekom bogatom, samo da ne moraš raditi (ne znam odakle joj to!)!! Misliš da će ona biti sretna s tobom kad ti bude svaki dan morala kuhat, peglat i prati robu! I kad ćeš više početi ti kuhat? Meni je već dosadilo, odgajam debila u kući! Samo ti je nogomet u glavi! Kad si zadnji put uzeo knjigu u ruke!!!?? Ovo polugodište se uopće ne sjećam da si učio!! I ta jedinica iz povijesti!! I sad dobiješ još i iz diktata 1!!!! ...... i tako dalje .........

P.S. ništa lažno, ništa pretjerano, samo nije po redu!!

PP.S. neko je u googlu u tražilicu napisao "interspar celje" i našao moj blog! Zakon!

PPP.S. Idemo sutra Leo i ja do moje sestre u Zg.

PPPP.S. Poželite nešto večeras, možda se čudo dosađuje!

Zadrani dragi, kako pretpostavljam, niste imali puno prilike probati «osječko pivo», tako da sad iznosim malu recenziju da znate što možete očekivati od njega.

Prije jedno 3 godine izbila je revolucija u osječkoj pivovari, te su odlučili napraviti normalno i pitko pivo nakon sto godina punjenja proljeva i rigotine u boce piva. Tako je nastalo pivo koje danas poznajemo kao «osječko pivo»

Dakle, prvo ide osječko pivo prije revolucije:

Okus GMO hiper-gorkih šparoga s primjesama štakora i ostalih nametnika, koji su po legendi, veselo plivali u bazenima piva Osječke pivovare (po okusu nije bilo teško za povjerovati). Miris os piva smo mogli nesvjesno zamijeniti sa mirisom koji se javlja na mjestima iza birtija i kafića gdje mnoštvo muške populacije obavlja malu nuždu. Dakle- miris ustajale ispišotine. Jer još trava nije nikla tamo gdje je neko prosuo dec piva. Također se u narodu osječko pivo upotrjebljavalo za ubijanje puževa golaća poznatih kao «balavci» na način da se u plastičnu čašu od joghurta nalije piva i stavi u vrt. Ponukani mirisom golaći bez greške nađu pivo te se utope u njemu. I sad da mi neko kaže kako su ti tamo bazeni gdje su ga držali bili čisti, dezinficirani i uredni!?
Ako po ovome mislite da ga nitko nije pio, varate se. Naime, osječko pivo je postalo zaštitni znak niže-školovanih radnika, napose bauštelaca. Tako je i danas ostalo poznato kao «Zidarsko pivo» number 1!


Osječko pivo 0,5 ili 0,25 u staklenoj boci, svijetlo



Okus sličan Karlovačkom, ali ipak se prepoznaje razlika, malo prazan i nedorečen. Postalo je pitko, modernija je etiketa, ali i dalje nosi epitet «zidarsko». Cijena je za svaku pohvalu. Idealno zana bauštelu ili svinjokolju. Pri kupnji ovog piva u subotu navečer u gradu, neizbježan je smiješak čuđenja metro-urbanog-konobara. Pitajte bboya Juru, on se osramotio (haha).


Osječko pivo, limenka
Okus limenke, kratko i jasno! Tek nakon nekog vremena se javlja okus piva koje u kombinaciji s metalom postaje slabo pitko. Zbog cijene i nepovratne i lagane ambalaže postalo je savršeno za lokanje u parku.



Osječko crno nisam probao :(



Jedinstvena nagradna igra - bez nagrada!!

Prepoznaj zidara:

Da razbijem predrasude:



Subota i Uskrs:
Na Uskrs sam došao u grad pijan od subote, pa sam se još više napio. Sve je bilo u znaku veselja i pića. Malo se moja ekipa potukla, lik je dobio dvije boce u glavu, pa su nam zabranili konzumiranje alkohola u tom kafiću zbog konstantnih nereda.


Mak u Osijeku:


.... kaže da nije vidio ružniji grad u životu.

U Subotu (ovu prije par dana) odlučujemo piti u parku jer je lijepo vrijeme.
Nas 5: 20 osiječkih i bijelo vino!! + još 5-6 piva u gradu i čega god. Posljedice ne moram pričati.



došla policija, kaže: "znači alkohol?" a na to će Vrhovac: "Ne to su prehrambeni proizvodi!"



Lucija i Vrhovac:



Lanua i neka budala s njom:


Moj rođak spava na boci:


U ovu sam se konobaricu zaljubia:


Najzgdnija cura koju poznam i neki seljak koji je bio s njom (a ko se nebi pohvalio??!)



sve riječi su suvišne...


Malo umjetnosti....


Izgubio ekipu, pa krenuo u potragu. Mislim mogli bi biti u Galeriji, i tako ja prolazim kroz dio s narodnjacima (kroz to se mora proći da dođem do techno dijela), kad ono.....
Da Silva, hrvatina ipo, polako uči narodnjake.....


Eo i jednog sugrađanina. Pitao sam ga zašto je tu u najgorem mogućem kafiću, ali mi je sve bilo jasno kada sam vidio da zna sve cajke napamet! MARŠ IZ REPREZENTACIJE SELJAČINO DINAMOVSKA!!!!!!



Ovo mi je najdraži dinamov igrač- platili su ga milju eura, a on pijan na cajkama u Galeriji!!


Imam neš slika na mobu, ali nemam kod sebe Bluetooth trenutno.

Ispričavam se zbog ljenčarenja i neobjavljivanja novih sadržaja na blog, ali rođak kod kojeg sam nema komp. pa moram pisat, kao sada, kod Vidovića.

Maka sam jučer ispratio na vlak, pa sada brinem samo za sebe. Nisam siguran kako mu je bilo. Jedan dan je oduševljen, kleči ispred mene i zahvaljuje mi, pa malo sere po svemu. Zapravo uopče ne kužim tog lika.

aaaaaaaaaaa koliko imam za napisati, odakle da krenem???????? agh!

ma eo ipak dnevnika od četvrtka 14.

Četvrtak ujutro, mama mora kod majstora za auto, što znaći da se spremam sam za put- hvala Bože! Obaram rekord u spremanju svih potrepština za desetodnevni izlet u Đakovo - 15 minuta i niš nisam zaboravio. Bus je u 12:30, u 12 smo se dogovorili isprid Makove zgrade jerbo nas vozi njegov tata. Mak kasni deset minuta!!! Padaju mi crne misli na pamet kako ću ga tako morati čekati i u Đakovu, ma ajd neka, možda ipak neću?
Vozimo se tako busom, stajemo na anti gotovINI, Maku se pije pivo, meni se neda biti pijan u autobusu. Maku se mota đoja, meni se neda biti napušen i sjedit dva sata u autobusu. Mak bi kupio malo viskija, ja opet ne vidim smisao pijanstva u autobusu. U nastavku putovanja puštaju film Charlyevi anđeli 2, nisam ni mislio da će pustiti neki koji nisam gledao, pa nije bilo razočaranja. pada zaključak kako je Lucy Liu daleko najbolja od čarlijeve trojke.
Stižemo na autobusni kolodvor u Zagreb, trčimo na željeznički da stignemo na vlak. Mak se nije nikada vozio vlakom, pa je sav sretan i uzbuđen. Dere se po vagonu od uzbuđenja: "Bacaj ugljen!!" "Ću ćuuuuuuuu" i uopće mu ne smeta što ga ljudi gledaju ko kretena- zanimljiv taj lik. Pet sekundi nakon toga pizdi jer nema televizije u vlaku. Mrzi vlakove, mrzi malograđane koji se voze njima, mrzi prljavo staklo jer ne može gledat van..... Kupujemo kartu do Sl. Broda, a ne do Strizivojne gdje izlazimo. To je naime stara taktika i tradicija Đakovčana. Ako nas kondukter uhvati da nismo izašli u Brodu, može nas izbaciti na slijedećoj stanici, a to je stanica na kojoj smo i mislili izaći. 10 kuna u džep - jedno pivo više. Nadasve inteligentna ideja. Mak je gladan pa mu dajem moj sendvič, ali on je još gladan pa se ustaje i ispituje po vagonu da mu daju nešto jesti- i dobio je.


Na kolodvoru nas čekaju moj rođak Igor (17) i prijatelj Šerpa (20). Upadamo u Šerpin audi a3, i Maku se već sviđa Đakovo. Šerpa vozi divlje, ja naviknuo, Mak uživljen. Dolazimo u grad na piće, u gradu nema živog pasa. Nikog poznatog nisam vidio. Otvorila se neka nova sendvičana, pa ju idemo isprobati. Igor bari dvije djevojke što prave te sejngviče bez uspjeha. Piće, pa lagani đir po gradu. Mak je oduševljen mojim starim kvartom zvanim "Sjever". Nastavljamo do sela Đakovačka Satnica gdje ćemo boraviti kod mojih. Razmjena poklona, pa spavanje. Mak prima jeno 12 poziv od svojih roditelja i s olakšanjem govori kako ljudi kod kojih je došao (moji stric i strina) nisu poljoprivrednici, i da je kuća čista. I tako prođe noć, pa jutro, dan 1.


Petak petnaesti travanj.

Strina ide na posao, pa vozi mene i Maka do grada. Kava na korzu, gledamo seljake što prolaze, još niko poznati da naiđe. Mak zaključuje kako su SVE slavonke debele i prištave. Dolazi napokon neko poznati - Andrea i Nina: pozravi, glupa pitanja, vidimo se, vidimo se....... Zovem staru ekipu iz ulice na kavu, dolaze Tiho, Ivan i Garo. Garo studira DIF, i još nije dao niti jedan ispit! Samo se opija i ždere u Zagrebu- budala. Ugovaramo nogomet oko 3. Mak se upoznaje s katedralom. Kaže da je veličanstvena, ali da joj je visina tu negdje sa zvonikom od Stošije. Promašio je za samo 24 metra. Za takve stvari postoji internet, pa sam saznao da zadarski zvonik bez anđela na vrhu može stati U katedralu! Kod Vidovića ručamo posni ručak, odmjeravamo snage u PESu, pa se spremamo za nogomet. Sklepali Mak i ja nekako odjeću, pa na nogomet.

Molim modne kritičare koji posjećuju ovaj blog da iskomentiraju moju kombinaciju boja i patika....



Mak na nogometu krivi travnati teren za svoju lošu igru. Lagani nogomet, svi neš mrtvi. Brzo odustajemo od igre, pa uživamo u travnjaku i maslačcima.

Garo difovac, lokalni zajebant.......



Kupi nas stric pri povratku s posla, pa se spremamo za u grad.
Mak se sređuje za grad detaljno kao žensko i to šminkerica. Čekamo ga naravno dvadesetak minuta, ja pizdim.
U gradu mrtvilo. Mi u Stelli ispijamo petu rundu tuborg greena (6 kuna). Mak vrti rundu za 6 ljudi i plača ju 36 kuna! Cvate od sreće! Mak završava u parku od gimnazije sa Anom V., ali ga ometamo jer smo našli prijevoz za doma. Mak neće kući, on živčani, ja živčanim, skoro smo se potukli..... Resa nas vozi kuć. Mak očekivano pita: " Jel neko u ovom gradu ne divlja dok vozi auto??!" - od mojih prijatelja - nitko.
U selu nas Resa izbacuje ispred jednog kafića (2 sata je ujutro). Kafić zaključan, niš se ne čuje, stakla tamna, zavjese spuštene, ali Igor kuca!! Neko otvara vrata!!! Kafić puuun!! Ludnica stari moj! Pijemo becks za 10 kuna, pa idemo spavati. Mak prije spavanja u panici- misli da će ga cura s kojom je bio odjebat jer je morao otići. Neće.


Subota i Uskrs drugi put!!!! eo još slika:





moje hlače petak:

moje hlače subota:




Mak i Ana:

Spremam se na put, pa biram između ostalog i donje rublje koje ću ponijeti. Selekcija je išla ovako nekako:

1. kandidat
Zelene boxerice , uske



Udobnost: dobar osjećaj prianjanja uz nogu, prisutno lagano uvlačenje u pakaš.
Komfornost: nema komfora, sve usko i stisnuto, ali ne loše.
Opasnost po neplodnost: zbog male cirkulacije zraka i prisutnog znojenja zbog zagušljivosti- opasno
Mačo faktor: Nema mlade djeve koja bi im odolila.
Bol pri nošenju: Slabo prisutna, jedino pri direktnim udarcima u međunožje.
Nositi ispod: bilo čega- trenerke, uskih, širokih traperica, kratkih hlača…
Ocjena: 8


2. kandidat
Bijele, klasika



Udobnost: Promjenjiva, ovisna o odjeći iznad njih, uglavnom neugodne.
Komfornost: Promjenjiva. Uglavnom ima i zraka i mjesta.
Opasnost po neplodnost: Mala- sve dihta, sve se provjetrava
Mačo faktor: Slab ako je prisutna žuta boja od nemijenjanja.
Bol pri nošenju: Kod traperica uvelike prisutna zbog toga što se znaju dići do sisa pa pritom zavući u pakaš, te lagano rezuckati isti. Također mudo zna zalutati na krivo mjesto te pritom biti zgnječeno.
Nositi ispod: Ispod traperica boli i neugodno, ispod trenerke se ocrtava obris penisa, ispod kratkih hlača ispada.
Ocjena: 3

3. kandidat
Slip gaćice, obične, crvene



Udobnost: Udobne prvih pola sata, kasnije prave crte udubljenja od gume.
Komfornost: Loša, kako obučeš – tako stoji, potrebno povremeno namjestiti rukom.
Opasnost po neplodnost: Vrlo opasno zbog manjka provjetravanja i velike vručine
Mačo faktor: A možda neka i voli crvene, ali sadržaj u njima izgleda vrlo oskudan zbog stisnutost.
Bol pri nošenju: Samo ako se nose mjesec dana, pa se usele novi stanari i prave probleme.
Nositi ispod: Ispod čedgod.
Ocjena: 7

4. kandidat
Xsericebo uske, male, bijele



Udobnost: O udobnosti nisu razmišljali, tkogod ih je pravio.
Komfornost: To stišće ..to usko….
Opasnost po neplodnost: Znojenje, slabo provjetravanje, smrad- kritično
Mačo faktor: A nije loš
Bol pri nošenju: Urezuju se u pakaš, stišću muda, režu spolni ud.
Nositi ispod: Ne nositi.
Ocjena: 2


5. kandidat
El clasico, crvene na kockice, s čestitkom za rođendan, umirovljene



Udobnost: Neudobne
Komfornost: Vrlo zahvalni prostor za manevriranje
Opasnost po neplodnost: Nema je zbog provjetravanja i slobode
Mačo faktor: Vrlo dobar, dražesni look
Bol pri nošenju: Zna se uvući u pakaš, te između mudova.
Nositi ispod: ne ispod kratkih hlača, uskih traperica.
Ocjena: 7

Gledo Simpsone.
Zazidao neke rupe kod prozora u stanu.
Došla 2 majstora.
Ponudio ih sokom i kolačima.
Majstori se odazivaju isključivo na "prika".
Ni pipo knjige nisam.
Išao provjeriti da li su bureci u Hajduka još uvijek fini.
Spavao u školi.
Povjest ispravljam poslije praznika.
Kafenisanje sa Viki i Šimetom.
Neću se družiti više s Viki- pre pametna je za mene.
Gledao mjenjačnicu... i bi smijeh.
Pišem blog.
Sretan sam- sve vas volim!
...osim Viki- pre pametna je!
Do danas sam mislio da sam nepismen, ali u komentarima možete pronaći- "neču" i "mora ču"

naknadno dodato...
E, da i Darkinho Rodovič Rodić je počeo pisati blog- naravno po uzoru na mene! Hvala, hvala. Još malo počimnje masovna histerija blogiranja- po uzoru na mene!! Odite ga podržati u pisanju - ridiculus.blog.hr Od sada možete ići ili na moj ili na njegov. Ne morate na oba isti dan, jer volimo i mrzimo iste stvari, samo što on ima psa, a ja mamu s manjim IQ-om od broja njenih cipela.

Koliko slova "F" vidite u ovom tekstu??

FINISHED FILES ARE THE RE
SULT OF YEARS OF SCIENTI
FIC STUDY COMBINED WITH
THE EXPERIENCE OF YEARS...

hm, za 15 dana postojanja bloga, skupit ću 1000 upada. Juhuuu, znači valja, ili znači da sam jedini u razredu koji švrlja po internetu, pa ne preostaje ništa drugo... Štogod, svejedno mi je dok je tu inspiracija i volja.
Sve je riješeno za put u Đakovo, ide i Mak smenom.
Napravili smo i plan puta jučer:

U četvrtak krećemo iz Zadra put Zagreba, spavamo kod moje sister, te u petak idemo kod moje tete na drugi kraj grada jerbo živi blizo naplatnih kućica odakle štopamo za Đakovo. Prije stopiranja turistički obilazak Dubrave i Sesveta, pa stadiona Maksimir (jer Mak je ipak Dinamovac), pa vračanje kod moje tete radi priprema za stopiranje. Oblačimo košuljice, peremo se, pravimo frizure, čak mijenjamo stare čarape, možda i potkošulje (kanotijere ili kako već), te stopiramo aute. Lagano ćemo odjebati sve aute vrijednosti ispod 10000 ojra. Upadamo u BMW, Merđu, Lamborghinia, Majbaha, Ferraria, Aston Martina ili tako što, pa jurimo do Slavonskog Broda jer Mak nije bio tamo (kao niti jedan Zadranin kojeg ja znam). Slijedi turističko razgledavanje grada, starog dijela grada, upoznavanje sa arhitekturom i važnijim građevinama, uz pratnju stručnog vodića. Đakovo nam je po karti 20-etak kilometara sjeveroistočno, pa prijevoz nije bitan. Stižemo u Satnicu Đakovačku, selo gdje ćemo boraviti kod mojih rođaka (strica), i ujedno i polazna točka za u Đakovo na trovanje alkoholom i razne ekspedicije, kulturna razgledavanja, i najbitnije - upoznavanje sa načinom života Slavonaca, jer Makova predodžba o životu u Slavoniji je apsolutno zabrinjavajuća (kad smo se upoznali pitao me da li mi u Slavoniji imamo slamnate kuće!!!!). O dogodovštinama ćete biti dakako izvještavani. E, da, tamo ću i napraviti novi dizajn bloga... mmmmm...blog!

Veliki prasak je posljedica Žakovog prdeža.
Svi ljudi na planeti su u svakom trenutku bez obzira na lokaciju pokraj Žaka.
Svaka žakova nužda je velika.
Žaku su prije 10 godina upucali u srce ,živ je jer metak još putuje kroz salo.
Žakov pupak je najdublja točka na zemlji.
Kada Žak pluta oceanom,Španjolska ga proglasi novim otokom.
Najgori posao na svijetu :biti onaj vodoinstalater kojeg žak zove da mu odštopa wc.
Žak nije u pravu kad u javnosti govori:"ja vas se ne tičem..."
Žak definitivno ide u Raj jer u Paklu nem mjesta za njega.
I Old Spice potpisuje kapitulaciju pred Žakovim pazuhom.
Žak nemože zaroniti u Jadransko more ,uglavnom mu služi za picigin .Za ronjenje koristi
Marijansku brazdu.
Stvari su mogle biti i gore :1945. prijetili su da će i Žaka baciti na Hiroshimu.
Žakov životni cilj :provući se ispod duge.
Kod žakovih koncerata nije problem organizacija već prostor.
Žak ima 2 kabrioleta ,obožava rolanje.
Hrvatska je još na svjetskom prvenstvu 1998 dokazala da je mala zemlja velikih ljudi.
Žak se vodi kao nekretnina.
Žak može jesti bilo gdje ,trbuh mu služi kao stol i to za 12 ljudi.
Žak je stvarno širokogrudna osoba.
jasno je zašto je Žak odabrao glazbu a ne film.
Miš se ne boji slona boji se Žaka.
Krafni su problem Žak je rješenje.
Biolozi su nekoć smatrali da je plavi kit najveće zemaljsko stvorenje...
Na audiciji za prvi dio Indiane Jonesa ,Žaku je bila ponuđena uloga kotrljajuće kamene kugle.
Žak mrzi liftove i oni mrze njega.
3. Arhimedov zakon:Žakovo tijelo uronjeno u tekućinu uvijek će istisnuti svu tekućinu.
Gdje Žak uđe,sve ostalo mora izići. Znači,na jednom mjestu može postojati samo Žak.
Žak je samo jedan .Za drugog jednostavno nema mjesta.
Savršeno tijelo u Prirodi je kugla.Žak teži ka' savršenstvu.
Jučer je Žak izašao iz kuće.Na svu sreću samo na kratko ,pomrčina je trajala svega par
minuta.
Kad Žak ide na ljetovanje on ne plaća boravišnu taksu,on vadi građevinsku dozvolu.
Dođe Žak na nogometnu utakmicu i sjedne na sve četiri tribine.
Kad Žak obuče žutu kabanicu ,ljudi trče za njim i viču :"TAXI!!!!!!"
Kad Žak obuče žutu kabanicu i dođe pres školu djeca misle da je to školski bus.
Nosivost Masleničkog mosta je 0.3 Žaka


fala Beba!

(za promjenu nešto ozbiljno)

Samo za vas, ekskluzivno za «Burexmesom» d.d., zvijezda dana, gospodin Leonard Škec govori o avanturama na satu, stanju u državi, emancipaciji žena, rasizmu u nogometu, te vjerskim krizama.



Gospodine Škec, kako saznajemo iz nepouzdanih izvora, napravili ste incident na satu talijanskog jezika, kod profesorice S.B. . Možete li nam pojasniti o čemu se točno radi?

Na današnjem satu talijanskog kulminirao je višegodišnji gnjev izazvan dugoročnim maltretiranjem i zakidanjem profesorice S.B.
Naime, danas sam odlučio sjesti kod uvaženog kolege Šime Brkića koji je u ranojutarnjim satima ostao bez partnera iz klupe, kao i moja malenkost. Stoga odlučih da mu se pridružim. I dok je cijeli razred brbljao, u čemu nismo bili iznimke moj privremeni sudrug Šime i ja. Dotična profesorica izrazila je zahtjev da se vratim na svoje mijesto.

To mi se čini kao očita reakcija dotične profesorice, u čemu je bio problem?

Naime, ključni trenutak uslijedio je netom… Vračajući se u hladnu i napuštenu klupu izjavio sam: «Jadna ti sam!», na što je dotična profesorica zahtijevala povratak u tišini bez komentara. U tom trenutku zaista sam se mislio vratiti na svoje mjesto jer sam uvidio pogrešku. Kap koje je prelila čašu je bila izjava dotične profesorice kako su joj napose dosadili baš moji komentari. U slijedećem trenutku sam zatvarao vrata, ali s vanjske strane.

Po riječima očevidaca, velečasni Šarić vas je savjetovao da riješite problem koji je nastao s profesoricom u četiri oka?

Da, prijedlog je bio odmah usvojen.

Ali zašto do razgovora nije došlo?

Dotična profesorica uskratila mi je zadovoljstvo da izrazim svoje mišljenje bez prisutnosti moje uvažene majke.

Da li vas je velečasni Šarić podržao u vašoj odluci?

Moram priznati da nije jer je moje ponašanje bilo neprimjereno, ali nakon što sam mu razjasnio razlog mog čina, pokazao je potpuno razumijevanje i interes za rješavanje konflikta između mene i dotične profesorice. (čitajte između redaka! op.ur.)

Koji će biti vaši argumenti kad se ostvari priželjkivani sastanak u sastavu S.B., vaša majka, i svećenik Šarić?

Imam vrlo dobre argumente i adute, i čvrsto stojim iza svega onoga što namjeravam reći. O tome neću u medijima dok se sastanak ne održi.

Kako su na sve to reagirali vaši prijatelji iz razreda i škole?

Moram priznati da sam ste strane pomalo razočaran, jer je izostala očekivana podrška razreda. Smatram da moja očekivanja nisu bila nerealna, jer je i razred iz prve ruke osjetio maltretiranje dotične profesorice, te sam s pravom očekivao njihovu podršku. Na moje veliko iznenađenje reakcija mojih kolega bila potpuno suprotna od očekivane. Probajte se staviti u moju situaciju. Napravio sam nešto neuobičajeno, mada nisam znao kako će to utjecati na mene, moje ocjene, kolege, ni općenito mišljenje profesora, razrednika i cjelokupne zbornice. Taj jedan potez može me koštati moje reputacije koju sam stjecao teškom mukom, radom i pristojnošću. Jedino što me u tom trenutku moglo utješiti je mišljenje da nisam sam, i da je razred iza mene. Nažalost nije bilo tako: napali su me i osudili moj potez, premda sam ja neposredno zastupao NJIHOVO mišljenje. Tako sam pored svih nedaća ostao sam.

Zaključak?

Uzrok incidenta bio je neprimjereno ponašanje i nerazumijevanje dotične profesorice za njene učenike, a sve je kulminiralo treći sat u nesretno jutro 7.4. godine Gospodnje 2006. Nadam se da nećete slijediti moj primjer, iako je meni savjest čista, i ne kajem se zbog onoga što sam učinio.
U životu se naučite boriti za sebe!!

Za kraj, želite li reći par riječi svojim mnogobrojnim fanovima?

- Petak,… dan za metak!!!



Zahvaljujem Leu za ovaj intervju, iako nije bio besplatan:

2 cuta pizze - 14 kn
Coca-cola - 10 kn
Otići S.B. iz razreda u pol' sata - neprocjenjivo!

Dva aša u imeniku stoje
čekaju duju, i dane broje

Skoro mi je rok, a neda mi se učit
Milka daj mi duju! Prestani me mučit!

Smišljat ću izgovore, molit ju ka' Boga
- Nisam moga učit, bolila me noga!

Vidim da od toga ništa neće biti
dobijem li jedan, doma neću smiti

Tražim metode za svoje smirenje
naučiti sve, jedino je riješenje

Plačem u tuzi, peče me svijest
posjedujem jedan, stara je to vijest

Samo Viktorija pomalo me tješi
ni ona povijest nikako da riješi!

+18°C Na Havajima uzimaju drugi pokrivac.
+10°C U zgradama u Helsinkiju iskljucuju grijanje.
+2°C Talijanski automobili ne mogu upaliti.
0°C Destilirana voda se smrzava.
-1°C Dah se vidi. Rusi jedu sladoled i piju pivo.
-4°C Pas vam se uvaljuje u krevet.
-10°C Francuski automobili ne mogu upaliti.
-12°C Politicari pocinju pricati o beskucnicima.
-15°C Americki automobili ne mogu upaliti.
-20°C Dah se cuje.
-24°C Japanski automobili ne mogu upaliti.
-28°C Pas vam se uvaljuje u pidzamu.
-29°C Njemacki automobili ne mogu upaliti.
-30°C Ni jedan normalan automobil ne moze upaliti.
-36°C Ruski automobil ne moze upaliti.
-39°C Rusi zakopcavaju sve gumbe na kosuljama.
-50°C Automobil ti se uvaljuje u krevet.
-60°C Zitelji Helsinkija se smrzavaju. U Moskvi zakopcavaju kapute.
-70°C Smrzavaju se i u paklu. Univerzitet u Kuznjecku organizira cross-country.
-72°C Odvjetnicii zavlace ruke u vlastite dzepove.
-120°C Alkohol se smrzava. Rusi zato potpuno u kurcu.
-273,15°C Apsolutna nula. Prekida se kretanje elementarnih cestica. Rus lize smrznutu vodku.

IMATE LI VI POJMA ŠTO SE DANAS ZBILO PRIJE 18 GODINA?????? E RODILA SE MOJA NAJBOLJA PRIJATELJICA MARIJA M.!!!

SRETAN ROĐENDAN LJUBAVI!!!!!

neka bude , ali nemojte puno da nebi bilo....

Plan za učenje zbog ispita:
Poslije škole idem Maka razbit na PESu
U 3 dolazim doma, jedem
Do 4 slušam Stig'o Ćumur i visim na netu
Od 4 do najslabije karike spavam
Gledam najslabiju kariku
U 6 dolazi stara, radim kućne poslove, i svađam se s njom.
U 7 uzimam kemiju, ali večeram, slušam glazbu, čitam mail
Nakon toga idem pisat po blogu.
Trenutno pišem po blogu do utakmice
Od 20:45 gledam utakmicu
Nakon utakmice slušam Generaciju Ex
Nakon toga idem spavat!
Pomažite ljudi sutra na kemiji, ni šalabahter nisam napisao!

VAŽNO: Kiki mi je poslala još malo sadržaja za "Žakov kutak", pa ga pogledajte.
Ovakve stvari su dobrodošle! Piše vam tamo moj mail, pa ako imate nešta zanimljivo ili želite nešto reći, ali vam se ne pravi blog- šaljite!!

Danas na Najslabijoj karici pitanje:
- Dvije trećine zemljine površine prekriva?
- Zrak!!!


Glupi ljudi na karici:

Od čega se pravi acedofil? - Od acetona.

Jager je prvi čovjek koji je letio brzinom većom od...? - Od svijetlosti.

Petak 13., spada u koji žanr filma? - Povijesni.

Proslavljeni Spielbergov film o velikom bijelom morskom psu ljudožderu se zove...? - Ratovi zvijezda.

Otac Mickey Mousea je...? - Šiljo.

John Cleese je glumio u poznatoj komediji 'Riba zvana...?' - Fish.

Najdeblji od tri tenora se zove...? - Bas.

Predmet koji se baca sa plovila u vodu u svrhu zaustavljanja je...? - Podmornica

Vodu u krutom stanju zovemo...? - Kamen.

Film 'Ralje' u orginalu se zove...? - Ajkule.

Sa kojom državom Hrvatska ima najmanju granicu? - S Austrijom.

Najpoznatiji derby Španjolske se igra između Reala i ...? - Madrida.

Najmanji dvoznamenkasti broj je...? - 99.

Na tablici periodičnih sustava elemenata, koji je element prvi? -Kisik.

Kako nazivamo veliku količinu snijega koja se spušta niz padinu ili planinu...? - Gruda.

Koje je slovo dekadskog prefiksa mili...? - C.

Kako se zove poznata kolumnistica iz 'Globusa'...? - Marija Jurić Zagorka

Od koliko se znamenaka sastoji broj 808? - Dvije.

Tko je rekao: "Ne srljajte kao guske u maglu?" - Franjo Tuđman.

Nogometni klub Velež dolazi iz kojeg grada...? - Celje!

Kako glasi hrvatski prijevod od BON VOYAGE...? - Dobar provod!

Koje je nebesko tijelo najbliže Zemlji...? - Mars!

Kako još nazivamo slonovaču...? - Bijelo!

Kako se razmnožava ameba? - Jajima

Nakon utakmice Milan : Lyon (3:1) u isto vrijeme stižu mi dvije sms poruke:

Citiram.....

Mak:
Majku im jebem mater da im jebem talijani!
Talijanski ću sutra dobit jedan!
Mater im jebem milansku!
Da ima mater jebem , crknite!
Pička vam materina! Mrzim ih!

Leo:
Mater im jebem da jebem.
Mrzim ih iz dna duše pičke najveće!
Šugavi komentator stoka jedna nepametna životinja ružna.
Prezirem sve Milanovce i taj mrtvi prokleti klub!

Da ne ostanem dužan....
Jebem mater talijanima sretnim milanovskim, mrzim ih iz dna duše! Pojedi balac Berlusconi šminkeru!
Ovim putem želim izvjestiti Pipa Inzaghia da mu jebem ženu manekenku anoreksičnu, i da ga ne poštujem ni malo! To igrač!? To je govno, i to onaj kapitalac indijskog slona, s hemeroidima!!

Ovaj blog je otvoren za sve mrzitelje Milana! Slobodno, kad vam god padne na pamet, možete komentirat kako su jadni i kako mrzite sretnog Inzaghia. Imaju više sreće nego ja prije par dana kad sam dobio 2 iz talijanskog s 20/40 bodova!!

Gledao sam jučer Ljubu i Federera, kako je glup onaj Mićo. Koju je taj školu završio? Od komentatora se ne očekuje da stenje, puše, urliče... nego da mi kaže kakav stručni komentar.

Eo bisera dragog Miće:

Na zatvaranju Olimpijskih igara u Ateni:
Napisali su da će ovdje pasti 150.000 balona, ali to nije točno - ja sam vidio da su im 3 pukla dok su ih postavljali.

Nakon utrke štafeta u plivanju:
Evo, Hrvatska je trinaesta, ispred Šveđana koji su diskvalificirani što je
dobar rezultat, a i ispred Kine... A znate koliko oni mogu štafeta napravit?!

Nalbandian vodi protiv Federera 6:7 6:7 6:2 6:1 3:0. Poen za 4:0:
I ovo je sada gotovo, dragi gledatelji. Ovo sada postaje mučenje Federera.
Sada slijedi samo formalnost da Nalbandian dođe do 6.
Feder smanjuje na 4:1
Ovo su posljednji trzaji Federa.
Federer smanjuje na 4:2
Evo Federer je uzeo break, ali i dalje je tu sve riješeno.
4:4
Evo Federer se ipak vratio u meč.
Federer vodi 6:5 i servira za meč:
Poznata je ona sportska - nikada nije gotovo. To ste i vi mogli vidjeti danas, dragi gledatelji.

Ivanišević pogodi as, a nakon toga lopta pogodi linijskog suca. Mićo će na to:
U lunaparku bi za ovo dobio medvjedića.

Roger Federer ima sreću što Mario Ančić nije u istom dijelu ždrijeba kao i on.

U međusobnim susretima Lindsay Davenport vodi protiv Justine Henin s 5-4, s tim da je Henin dobila zadnjih 5 mečeva

Dobro večer dragi gledatelji. Nakon što ste pogledali najnovije pustolovine našeg teksaškog rendžera...

Vjerojatno prepoznajete u publici Anu Linn, pobjednicu na 100 metara prsno 1976. godine.

Ajmo Gorane, sad ga sad ga, ajmo bekend, bekend!!, ma neeeeeeee, bekend igraj kad ti kažem!!!, ehhhhh!!


--Kad sprdam već komentarore, kako ne spomenuti i Božu Sušeca - poznati pijanac, birtijaš, strastveni kladioničar, konzument rakije, vlasnik govorne mane, veliki obožavatelj Milana i Barcelone, pička mu materina pijana, smrdi koroz televiziju, i ona masna kosa:

I coulthard preuzima vodstvo fantastičnim preticanjem "iznutra" (iako je coulthard odustao prije 15 krugova)..... malo kasnije....hmmm, nije me sad jasno, učinilo mi se da sam vidio coultharda u boxu kako priča sa mehaničarima....

Utakmica Hajduk-Steaua: "ispricavamo sa na smetnjama, na odasiljac nam je sletio jedan golub. sada je sve u redu, poslali smo ga u raj"

"ispricavamo se dragi gledatelji ali cini se da je netko umro"

«U prepunoj dvorani Drazena Petrovica, okupilo se oko 500 000
vatrenih navijača»

ITA-CRO,out za Talijane,a Sušec kaže:"Panucci se je odlučio na ubacivanje rukom".

ulazi novi igrač i četvrti sudac diže onaj semaforčić i pokazuje 8 (ulazi broj osam),
a Božo Sušec sav preneražen: "...OSAM MINUTA!!!!!... NEVJEROJATNO,
DA LI JE TO OSAM MINUTA PRODUŽIO SUDAC....DA,OSAM MINUTA.." Poslije koje minute komentira: ".. i to je taj novi igrač ušao s brojem osam".

Bozo Susec Juvetus-Milan, Del Piero daje gol, lopta se cudno odbila od poda: "I mora da je ovo bio neki krticnjak na podu"

Božo: "I hoće li to biti najmlađi pobjednik u povijesti svjetskih prvenstava!? Hoće!! Ili ne, oprostite to je ipak Rashid Ramzi, imaju slične dresove. (a jedan bijelac drugi crnac !! i još uz to taj mladi crnac završio na 7. mjestu nije bio ni blizu vodećih)

prije svega- prof iz hrvatskog M.D. je danas došao u školu s jednom marell patikom, te drugom nike! Što će reći da je OBUKAO RAZLIČITE PATIKE !!!! Lega moj, čega si ti pio sinoć? Ha haa!
Dijalog u c razredu:
- profesore, zaboravila sam bilježnicu - prizna mlada trečašica
- nema veze, dobro da nisi zaboravila cipelu - uzvrati M.D.

aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!

ne mislim dalje vrijeđati, mošte vi ak očete.

Stig'o ćumur, duuuuuuugo sam ga čekao, bome dugo. Nećete ga dobiti na posudbu još skoro! Bar dok ne naučim 80% tekstova!! Sad ga eo slušam. Više nego dobar, ne bolji od "No sikiriki".
112 kuna je tebra, pekla bi me savjest da sam ga pržnio jer je Edo kralj, sluša ga cijela moja šira familija uključujući moju mater. Preslušao sam ga ko zna koliko puta. Car se trudi da napravi pjesme koje nešta vrijede, da bi ljudi kao ja uživali, a da mu ja ne dam ništa za uzvrat? Piratski cd nije dolazio u obzir, ne! Uštedit ću na robi, šišanju i gothamu. tek toliko za sada. Ćao, pusica, kisić...


Kaže Edo: "napiši da sam govno, samo mi sliku objavi !"
Hm, nema problema...

Maajka je GOVNO (hehe)

Mjere Žaka su 38-26-36. I to lijeve ruke!
Žak je privlačan samo gravitaciji.
Da je Žak avion bio bi Jumbo Jet.
Žak ima svoj poštanski broj.
Žak se vidi na satelitu.
Kad Žak skače bungee, ide ravno u pakao.
Sliku Žaka možete vidjeti u časopisu na stranici 4, 5, 6, 7 i 8.
Žaku su krafne tic-tac.
Žak napuni kadu, i onda pusti vodu.
Žak mora izaći iz auta da bi promijenio radiostanicu.
Žak ima dva trbuha. Jedan za meso drugi za povrće.
Žak igra biljar sa planetima.
Žak stavlja majonezu na aspirin.
Kad Žak stane na vagu, vidi svoj broj mobitela.
Žak se ne šali kad kaže: "Tako sam gladan, da bi mogao pojesti vola"
Kad Žak dođe u restoran pojede i "Hvala, dođite opet!"
Kad Žak trči, CD player preskače. na radiostanici.
Kad žak ode na tekmu sjedi na sve četiri tribine.
Kad Žaka konobar pita želi li meni, on kaže: "Može!"
Žak se može uslikati fotoaparatom jedino ako se odabere opcija panoramskog
snimanja.
Žak nikad ne prelazi cestu, on je uvijek na obje strane.
Žak se vidi na radaru.

Leži Žak na plaži,
dođe Greenpeace i vrate ga u more!

Kad Žak ide u Zoo, slonovi mu bacaju kikiriki!

Najkraća bajka na svijetu:
Žak i tri prašćića

Žak se upucavao Roseanne, al mu je ova rekla da neće ići jer je predebel.

Zašto Žak dobro pjeva?
On je tri tenora u jednom...

Titanic je potonuo jer se zabio u Žaka dok se ovaj izležavao na vodi.

Žak pitao prodavača cipela što mu preporuča da mu bude komotno, ovaj mu preporuči Slavoniju.

Zašto žak neće moći u raj?
Neće ga moći progurati kroz ozonsku rupu.

Kuda Steve Wonder okom, tuda Žak Houdek skokom.

Žak je neporažen u klackanju.

Bog je sedam dana stvarao život, osmog dana započeo je žaka i još nije gotov.

Žak ne voli šetati po livadama, naime klaustrofobičan je.

Kad žaka udari kamion, on pita :'Tko je bacio kamen?'

Žak je uistinu velik čovjek.

Kad sam bio mali mama me plašila Žakom.

Žak je skočio 'bombu' krajem prosinca 2004. U Indoneziji.



hvala Kiki, hvala Riba

Jutros sam pogledao dokumentarac, pa i tv- kalendar nakon njega koji je, između ostalog, govorio i o nastanku dana laži - 1.4. Odmah sam se sjetio tete iz Zagreba koja 1.4. redovito i uredno zajebe svakog kog se sjeti, tako i mene neinteligentnog svaki put zadnjih 10 godina. Kažem sebi- E neće ovaj put!!!
Mater dolazi sa kave sva u panici. Naime večeras nam dolaze Tomo i Riba (od rodice muž i njegov frend), javlja teta. Mama žurno odlazi u interspar kupiti sastojke za večeru, na meni ostavlja da se dogovorim oko dočeka i smještaja.

Zovem Tomu...
"Di si Toomooo!!!", oglasim se ja.
"Di si Grgoooo!!", na to će Tomo.
(...)
"Čujem da dolazite?", rekoh.
"Di?", zapita Tomo.
(...)
(oooooooo p..... joj materina, opet me zajebala!!!!!) , shvatim ja.

Kroz razgovor saznajem da je stigo čumur!!! I da je 100 kuna!!! Trčim po lovu, pa po cd od Ede. Nije mi brzo trebalo da shvatim kako subotom u 2 ne rade cd-shopovi, jer mi je isti u zgradi. I još nešto- u Zadru taj cd košta 112 kuna!!!! Poserem se na 12 kuna, ali zašto je u Zagrebu jeftiniji???

U tri otiđoh na nogomet. Sunce upeklo, ja umirem na terenu. Ranjeni morž s gangrenom bi bio brži od mene. Promašujem golove, promašujem loptu, promašujem igralište, promašujem sport, pa se odlučujem malo za ulogu vratara. Ameba vulgaris bi više obranila nego što sam ja uspio!

Vraćam se kući potišten, te vodim trosatni razgovor sa J. Nisam toliko razgovarao s nekom osobom, a da nije o nogometu, x godina. Sad ne moram progovoriti mjesec dana.
J. (o meni): "Ti si mi baš ok, zapravo si skroz ok. Činio si mi se ti i prije ok, ali skroz mi je ok pričati s tobom."

Pucaju me neka razmišljanja kako se zapravo nekad ne razlikujem puno od biljaka, s tim da su one naprednije glede fotosinteze. Ljubomoran sam.

Dolazim u stan taman na el clasico, svetac, praznik nogometa- Barcelona:Real. Došao je i Mak pravit mi društvo. Lika pucaju neki napadaji smijeha, opći smijeh, tipa: "Gle ekipe u živom zidu!! Beckham, Baptista, Zidane! Što je šminkeri?! Aghahahahahahahaaaaaaaaahaahaaa a !
Zahtjevat ću od hrta da mi smanji predplatu ili ću ih tužiti zbog duševnih boli koje mi nanosi onaj kreten od komentatora, pijančina kladioničarska- Božo Sušec!!
Kad sam već kod hrta, grijeh ne spomenuti što je bilo na programu sinoć, kad sam htio nešta pogledati prije sna: Hamlet, britansko-američki film , te nakon njega Othello, američko-britanski film!!

"Patuljci su in!! Patuljci su cool!! Kupite i vi kolekciju priča...." - reklama emitirana u 1:45 navečer, petak

*Jutros sam navukao čarape na Boba Rocka, pa me uhvatila nostalgija za stripovima. Imao sam i bijednu kolekciju Alan Fordova, Dilan Doga i pokojeg Zagora. Ne znam gdje su, ali živim u nadi da su živi i zdravi negdje, recimo kod babe mi na Đankolovici.

Ponukan tim, objavljujem neke legendarne izjave iz Alana Forda:

''Bolje živa kukavica nego mrtvi heroj''

"Bolje živjeti 100 godina u bogatstvu, nego jedan dan u siromaštvu!"

"Pijte mlijeko, a ne naftu..."

na nadgrobnom spomeniku:
"ovdje leži onaj kojeg više nema"
"zaboravio disati"
"Ovdje leži
ne bježi
jer nije svježi"


"Raditi, raditi, a poslije spavati."

"Bježmo!
Njih je dvoje, a mi smo sami."

"Nikad stati, osim kad se mora."
"Bolje nečastan uzmak nego častan poraz."

"Tko hoda, ne trči."

Na štrajkaškim transparentima:
"Bunimo se i štrajkamo"
"Štrajk u znak protesta"
"Kruha i čokolade"
"Više novaca i više vina"


"Ne predaj se nikad, osim kad moraš."

- Što si po zanimanju?
- Žvakač karamela.

- I zato smo pobjegli ...
- Nismo pobjegli već smo se taktički povukli.


*Antonia M. je kriva što sam budan ovako kasno ! Đubre jedno malo! ja nakon 2 godine uspijem zaspati prije 23:30 kad ono stiže poruka, i zvukom budi najzaspaliju sivu stanicu, i pogađa točno dio mog mozga namijenjenog za spavanje (ako to postoji). Uglavnom Antoniji se pije, pa nebi sama, pa zove onog za kog zna da bi, pa smo dogovorili ločidbu.

* A _ _ _ _ _ _ _ _ M _ _ _ _ _ _ mi se povjerila da ima nelegalne apartmane i zamolila da nikom ne kažem, psssst!

* Sve sam vas danas mrzio, onak zbog vlastitih frustracija! Budite zahvalni što katkad zadržavam emocije za sebe.


* Riječ mjeseca ožujka : NADP iliti "Nikotnamidadeninbinukleotidfosfat" !!!

* Imali smo danas i fiziku, pa eo prigodnih :

Sretnu se zavojnica i kondenzator i kaže kondenzator zavojnici "jebote, kak si smotana!", a ona će njemu, istom mjerom: "idijote, nabijem te".

Šeću se dvije funkcije po cesti i kaže prva: ''Pazi ide derivacija''
a druga: '' kaj mi more, ja sam e^x ''

Postavlja se pitanje- Da li je smješnije kad neko stvarno skuži ovaj vic, ili kad se neko smije tom vicu,
a nikad čuo za derivacije?

* Molim nekog dobrotvora/mecenu da mi saprži neki cd sa slušljivom glazbom u kasne sate! Pliiz!

Eo mog topa 5 takovih stvari:
1. Since I've Been Loving You - Led Zeppelin
2. Shine On You Crazy Diamond - Pink Floyd
3. Nowember rain - Gunsi
4. Voices - Jimi Hendrix
5. El manana - Gorillaz

tolko od mene za sad.