[tu pa tam]
imrđensi!!!!
komp pati od manične depresije pa gaje jedan jako sehr dečko uezo doma da ga izlejči. ona je neš ko dr. frejžr pa će da mu bude bolje do ponedjeljka.
sada varam svoj komp sa nekim xx drugim kompom. i hodakica sjedi do mene. wheeeeeeeee.
pozdrav firedulu i ediju koe uporno susrećem u strizi :))))
i svisču aka mr. catmanu :))))))
i to tako.
samo par riječi:)) i benderu dolazimo u vodice okolo 15.8.....:)))) pripremi salvete!!!
ae pipl uživajte..do čitanja u ponedjeljak :)) byebye
weekENd male Jane:)
neznam jel bilo teže doć ili otić. prvo smo pješačile sat vremen jer naša maloumna domačica zvana hiena nie nam rekla da do tog njenog apartamaman ima sat vremena hoda. dok smo dahatale do tamo ona je ko svaki maloumnik pjevala :kad si sretan lupi dlanom ti o dlan. i pri tom sunčala svoju usnu šupljinu i da svi mi vidimo njen divan pirs na jeziku( grrrrrrr ) . htjela sam joj taj pirs provuć kroz ljevo oko :)))
apartman je bio vriedan dahtanja po onom suncu. razmjestile smo se po sobama..khmkhm...sobu opet djelile ja i hodakica...neznam sha se žali..sha bi neki dali da su na njenom mjestu..buahaha :)))
tu smo se večer namjerile na edu mamu da ga vidimo in lajv kako roka...i opet smo morale baj foot do tamo:) hiena je opet pljeskala dlanom o dlan jer je bila sretna. a ljepo smo joj rekle kako joj auti ne trube jer je zgodna i da ne pjeva ljepo več jer hoda po crti nasred ceste. čovjek se baš zamisli..hm...tupo ili glupo?
odma po dolasku našle se sa martinom aka anđelinom koja je bila sva onako uzbuđeno živačana jer je trebala da intervjuira edu mamu prie koncerta. još joj ja ko buduća kolegica novinarka dala pitanje da pita edota i čovjek joj i odgovorio :)) hehe.
i tako se mi prie koncerta nabumbale i kad je počeo koncert ko neki ala fanovi se nabile u prvi red i dok su svi vikali edo edo..mi smo zavijale medo medo.
i počne pjesma i mi vdiimo da neamo poima i već htjele da stanemo i odmorimo malo,....kad se našo neki frik fan edo matere i nie nam dao da stojimo nego smo morale cielo vrieme skakat i mahat rukama jer bi se ful razbjesnio i sam nas motivirao da skačemo:))
nakon dve pjesme već smo živjele u strahovima pa smo našle drugu lokaciju.
vrhunac je bio kada je otpjevo pržiii i te neke druge opće poznate nama...a svi smo se od kidali uz pjesme o kranjčaru i jadranki kosor.
nie da volim edu mamu al ae...preživjela sam i njega. hehe.
i onda one oće u pjenu i oće u pjenu. i ošle u pjenu. a ja zbog onih crvenih dana u mjesecu nisam mogla pa sam ja im mahala sa suhe pozicije... :)
ana i hiena su si našle neke tipove koi su im se upucavali...haha. dođe tip i ko: i sha cure radite? ( ko jako zrelo izgledaju) ana: da tip: a di? ana: u banci? tip: aha..na šalteru? (logično) ana: ne. u skladištu ( tamo imaju praxu) hahahahaha. ja sam se parala ujutro kada su mi to pričale.hahaha. a ana naša.
hodak i ja smo se smijale ivaninoj ruži i najkicama. hahah. " baš je dobro kada se zoveš neven" haha. :))
več oko 5rulje nie ni bilo...mi još uviek u punom zamahu..jer taman smo čule ja i hodak : sou meni tajms....pjesmu podsjetnik na vodice....marka&damira i sve to skupa pa dok je ostatak stajao sav mokar od pjene i smrzavao se. pernatka sa ranjenim prstom:) mi smo ko divljakuše ispucavale zadnje atome u sebi. a bravooo. par puta su mi "turčini"pokvarili koncepciju al ae oke.
eh da. ispričavam se sha sam im cielu večer briaLa na taljanskome i na barCCCCCeloni :))
ko čekale smo nekog tipa od hiene koeg smo upoznali. i one smart stale ispod drveta dok su gromovi udarali a ja i ova na stepke okupile klapu i pjevale: kiše padaju evo već stoti dan...i par prigodnih.... :))
taman je počela još jača pljuščina i srećom je hiena našla prievoz...tip koi si brie prsa i noge. baš mie žao sha ga nisam pitala koe preparate koristi jer tako meke noge....metro glatke :) bah.
legle smo u 7-8- jer smo žderale i to tako.
sljedeći dan je stiglo pojačanje sa roštiljom. čevapi su dušu dali :)
popodne provele sa pivama i povratkom u djetinjstvo sa čovječe ne ljuti se. nakon sha sam svaki put popušila svatila sam bit tog naslova .)))
navečer je polovica autima ošla na neki brod parti a nas ostale koi su kratki sa lovom i sa brod ljuljažom...mi opet put pod noge i croSS.
došli smo tamo... nabumabni pivom iz frižidera:)) sorry dečki.
i onda pravac: šank...destinacija: tequila.
ivana se SPECijalizirala tu večer sa Specom...koem oko bježi :) i otkrila mu za mog ševu.
i sada ti meni reci ive... sha će tip mislit o meni i sha ću i kako mu ljepo objasnit zašto ga ja zovem ševa? :)) buahaha.
hodakica je bila žrtva tipa od 30godina. i ja sam ko kriva...pa samo sam mu ljepo govorila da je cura phenomenalna i da djelimo krevet i da je sve najnaj. kada smo pobjegle..došo je do nas na šank i pred njom pobriso broi ( ko davi e a dala mu broi hahahaha ) jer da mu cielu večer radi face. hahaha.
i tu večer sam doživjela najgori ulet u povjesti upucavanja:) plešem ja i dođe meni neki tip onako ljepuškast ala saša lozar :((((( i sada pazi spiku dečki moi dragi-ovo ne isprobat!!
on: e jel ti smetam?
ja:pa plešem al reci sha ti treba?
on: jel ti studiraš građevinu?
ja: ( muk. jebote koe pitanje)er..ne?
on: a baš si dobro građena!
hahahahahahah:))))))))))))))))))))
mislim...jel se to mora samo meni desit..al kako sam bila extra sooper volje zajebavala sam se sa njim dok mi nie počeo pričat kako voli čistit i da mue najdraže sredstvo domestos. pa sam mu rekla da se prijavi na mjenjam ženu i adio. :) čovjek se bash zamisLi.
ciela večer je bila sOOper. no koment.
samo nam je GASOLINE pun penis, pjesmu treba zakonom ukinuT maike mi !!!
......a mi me NON gusta la gasolina..... baaah.
oko 6...sjedimo mi na zidiću u izgledamo izgubljeno...dođe Spec i pita sha radite...i ja onako baš pametno: dime nam se noge. neam poima na sha sam mislila ni zašto sam to rekla ni od kud mi...
samo znam da smo se tom smijale svih 45minuta do doma.
kažu da sam ih osramotila jer ko ipak je to Spec :))))) ma daii. ma bravoo.
mislila sam ja i da zaustavim kombi radnika iz opatije da nam da kroasane al nisu mi dali. gadovi:))
prždrle smo sendviče u 6.00 i ovi neki otišli spavat a ja i hodak ko alkosi nastavili po pivi i čovječe ne ljuti se. i tražili smisao u mojem : dime nam se noge. :))
hranile smo jednooku mačku koa nam je dogmizila do vrata na terasi paštom kou ni mi nismo jeli.
brižna mačka.
u 8.00su došli ovi s broda pa smo bauljili po kući...neki ošli na koopanje...drugi su zaspali pa smo ih mazali lakom za nokte. dečki su tak šesno zgledali joj!:)
no sleep.opet čevapi...hehe :)
martina sorry sha se nismo vidjeli al nismo mogli hienu i ove da pustimo jer ne bi se mogle vratit .. komplikejŠn :)
i to tako ljudi moi.
slika nema zato sha sam ja plava u kosi zaboravila napunit baterie a i slikala sam samo dve slike tek da ubiem bateriju do kraja. a vjerujem da vas ne interesira terasa i frižider :)))
swe u swemu..vikend ocjena: proLazna! :))
gene kelly singing in d rejn i njoki ala jana.
evo opet se ja pakiram. sada na kraće staze al ipak :)
i moram se zahvaliti koordinatoru moih mjesečnih patnji koi me uviek ali baš uviek (always ) opskrbi žensko-odraslim pelenama kamo god da se moi kuFer i ja zaputimo. toe da se prijavi u globalno sijelo.
kao i činjenicu da su ljudi nevjerojatno beZobrazni. jučer sam po onom največem mogućem pljusku morala pješačit 10 minuta. bila sam mokra do gaća. srećom da sam imala malo prie spomenuti aksesori tako da je večina kiše ošla u spužvu. i ne bi se slučajno neko zaustavio i ponudio da me pobere da se jadna ne prehladim. ma kaki.
hodala sam bjesno sama sebi psovajući u bradu izgledajući ko rocky balboa kada se na meču vuče do box i onako kretenski cupka. nakon šta sam sva se pomokrila do kože / doublemeaning no no /.
počela sam sam sa sobom pričati i malo si zapjevala...kišobran za dvoe. bila je to filmska jednina moa pjesma moi san.....jedan kišobran.
uglavnom...dolazim pred kuću onako sva sexy zavodnički mokra ( haha)...kosa sva onako se cjedi..srećom je maskara bila čvrsto vodootporna. svaka čast mejbelinu.
i sva tako gadno mokra srećem svou susjedu inače meni najomraženiju osobu u susjedstvu.
gleda me ko da je u meni ugledala božje prikazanje sa svog balkona.
" jana! jel pada kiša?"
mislim si... ne. upravo me neko zalio kablom onako fore radi.
danas hodam ja i prođem kraj kombija.
neko meni zvižne i potrubi i ispusti neke pohotne zvukove.
ovaaaj..i okrenem se ja.
kombi ni više ni manje: crna ruža-pogrebno poduzeće.
sooper. sada više nisam ni za smrdljive bauštelce nego sam friška za pogrebnike.
pokopajte me. samo ne na viškovu moliću ljepo. :))
flešbek. danas sam se sjetila d njokića...maj samr lav od last jir. njokić...na kraju naše ljubavne balade...čovjek se zapita može li tai čovjek niže past. ne govorim o njegovom prljavom rublju..nego o njemu ko malom patuljastom pinču.
valjda mi se zato i sviđao...jer sve šta je malo je i savršenih porporcia. a dobro ga mater napravila. ljudi bliski meni ga sretnu s vremena na vrieme..ko recimo ivana pa mi obavezno kažu da još uviek izgleda prFkt. da. znam da još uviek izgleda...i izgledaće.
toe bolesnik koi mie predlagao da se porežem i dođem u bolnicu kako bi se sreli.
al neznam. očito mali dečki imaju komplexe ako je cura recimo viša od njih pa onda izmišljaju svakojake gadarie i rade svakojake gadarie da se čovjek malo zapita i nabije mu cipelu i nogu u dupe.
zato je sada d Njokić...preimenovan u Govno. al hepi sam zbog njega. očito je cirkus prošo kroz grad i onda je priroda učinila svoe..upoznao je još manju curu od njega i valjda se napuhao nekoliko centimetara od sreće pa sada napokon može reći curi: "mala di s ti meni?".
meni bi dosadilo stajat na koljenima nakon par puta. a vjerujem da se ni njemu nie dalo furat rasklopivu stolicu svaki put kad se vidimo.
njokić aka govno. još malo pa će biti godišnjica r.i.p. s.h.i.t. :)
buahahaha.
uglavnom. jedan maminSinček mie reko da je njemu jako čudno da neam dečka. a šta ću da ti kažem? ili sežu do jagoda ko ti do kokosa. bez muke. ili ono..pale se na hare krišnu. hahaha.
ae ae.
ae pipl odo ja. očekuju vas slike i izvještaj iz malinske.
neam nasLov. neam teme. imam cremeSchniTTe. i pms. buhu.
pms.prikolji me sada.
osjećam se ko masovni ubojica.
teško dižem i cieli dan mie nož u rukama.
ne režem mlade dječačke vratove i ne režem im prste pa ih spremam u formalin za uspomenu...nego režem hranu.
zasad sam usmrtila cijelu vrećicu krašuljaka i jedan šiptarski kroasan. i naravno-snikers.roočak mie bio pravi pokolj. narezala sam se mesa i kanibalistički ga zlostavljala zubima. a ni kolumbov kroompir nie prošo dobro. mučilla sam ga na ulju dok se jadan nie pretvorio u pečeni pomesFrites.
i dalje nastavaljm ubijat.
cremeschniTTa.
tko bi ikad pomislio da tako nešto milo i drago i kalorično može u čovjeku izazvat takav bjes i frustracie da čovjek izgubi kontrolu nad vilicom.
zabila sam se na krevet i odlučila pogledat bračne vode. volim tu seriju jer mi dae dojam ko da e moa femili na ekranu. veselo i istinito.
na stolu mi stoji ta prokleta cremeschnitta. uzimam vilicu i sat vremena smišljam strateške poteze kako i di zabit vilicu da mi sva ona krema ne pobjegne iz te jebene cremecscniTTE i ujedno sa tanjura.
zabijam tu vilicu i naravno...krema je izletila na ljevu stranu.
zabijam vilicu u ljevu stranu.
pri tom ližem izašlu kremu.
sada krema izašla na desnu stranu pa ponavljam proceduru.
nakon dva puta takvog igranja tenisa na kremšniti sa vilicom ostala mie samo kora. samo kora. i .. fakat mi nie jasno.
koa je smisao te jebene kremšnite kada ih naprave tako neboderski visoke da je jednostavno nemoguće ih pojest vilicom? di je tu čar cremeschniTTE. mrzim cremeschniTTE.
fala pernatki. više nikad s njom neću jest sladoled. ispala samo ko sladoFIl. da jedem ko da sam zaljubljena u tu kuglu sladoleda. da ližem ko da ližem.... drti grl.drti drti drti grl. za pokoru si izmoli 5hello mary i 3očenaša.
srediću ja tebe. na krku. u vodi.
martina. bebe. dolazim, probably.
nevezano uz sve sada.
najveći gušt sada u ovom momentu bi mi bio sjest u plićak i pojest cijelu lubenicu i bez trčanja na wece samo pišat u more.
( ou maj gad ).
¤piesčina.¤
"ljeto je, u meni pms, od bjesa bi razjebala svemir." tako zvuči looka d nižetić u fimejl verziji.
sve se više čini da se ide na krk. a ja neam para tako da ću sutra morat glumit delboya iz mućka kako bi skupila para za osnovne ljudske potrebe ko što su izlasci & co.
i misao koa me muči još od popodnevnih sati...kako izgleda mješanac crnca i kineza? bo.
slike za one moe koe briu na slike:
nambr1.ona koa djeli krevet i dubokoumne šprehe samnom nek se malo javi, jel tako? bio bi red :)
nambr2.ovo je ono sha ja neam već dosta dugo.....san :) i ako e moguće bez porooka u 8. fala. ju nou hu.
nambr3.ko delboy i rodney. buahaha. toe tai akvafreš smajl koi fascinira fotografa. i zabljesne. hahaha
slike su pažljivo odabrane jer se o tome danas vodila diskusija. haha
monolog nesanice
sjedim pred kompom u svojo šatro noćnoj opravici koa se sastoji od donjeg dijela piđame koa e nekoć bila u kompletu dok je nisam zakačila neznamDi pa se sada ko zadnja socijala fura u jednom komadu..i majci na kojoj se ceri neki blesavi medvjed i drži neshto ala med. to nosim ko znak da se u svakom od nas krie dijete. i zato sha mi se sva ostala ko odrasla piđamasta roba pere.
ovo je još jedna epizoda nesanice pod nazivom : a za oblak mi se mjesec skrio.
sjedi nesanica na prozoru koeg je teško otvorila jer je d vindou malo otišo u muški spolni organ pa se sada mora prie samog čina sezame otvori se...baciti i koa prigodna magična psovka. i onda nesanica ko faca iz nekog niskobuđetnog amerikan muvija sjedi na tom razfakanom vindou i zamišlja si da je neka nesanica na vatrogasnim stubama u potrošnoj staroj zgradi u nju jorku. i pripali si nesanica cigaretu kou je sasvim slučajno pronašla zabijenom u ladici. pripali je šibicama. brie na grinspis i te spike. ko šibice su od drva....drva-šume-lijepa naša hrvacka.
oko nje samo mrak, mrak i mrak i zvuk komaraca koi samo čekaju da joj se naloču krvi. vješto ih tjera rukama od sebe i pri toj radnji si cigaretom napravi rupu na onoj več osakaćenoj piđami koa će sada sigurno na vječni počinak ili će se reinkarnirati u wece krpu pa će brisat podove. pitanje je sad.
a duhovita je cura ta nesanica. kako joj nitko ne da je jede..mora čekat da padne noć pa da se ko neki kriminalac ušulja u vlastiti frižider, posjedne za stol i jede salamu i sir. uzbuđenje da je ne ulove kako jede jednako je sexu u kapelici. mda. votever. nesanica priča gluposti.
ko mali indijski anorexičar pred švedskim stolom proždire tu salamu ko da hrane nie stolječima vidla i guta sir ko da muziku vjekovima nie čula. jer strašili su malu nesanicu kada je bila pikola:od sira guzica svira.
dosta joj je da jede samo rižu ko neki mali čajniz freak i kuhanu piletinu.
naša se nesanica možda odluči da postane pileto-vegetarijanac.
u ova par dana pojela je toliko piletine da je uvjerena da je kanibalizirala čitavu porodicu čikena.
a voli kokice te glupe kako trčkaraju i kljucaju mrvice kruha. ona misli da su to mrvice. kokice ne moraju znati da krv nie voda i ne moraju se dizat skupa s pjetlovima- svojim jebačima da bi pozdravile starog koi ode u švedsku. ne. kokice ne moraju čak ni razmišljati o ničemu. od tud fraza kokošji mozak. a kolki su im batci nie ni čudo. mozak očito ne može biti porporcionalan nogama. no no no. nisam mrFi al ono.
nesanica je uvjerena da je ovo njeno izgladnjivanje urota.
urota djeda božićnjaka. osjeca se ko bakalar u procesu sušenja. još par dana ovog prehrambenog zlostavljana i slobodno je mogu etiketirati ko "sušeni bakalar" , staviti cienu i baciti na stol za xmas i zapjevati..radujte se narodi...oko njenih ispaćenih nesanih kostiju..dok debeli djed mraz natale viče okolo : ho ho ho... hoću internt. votever.
nesanici je sada slabo jer je pojela previše hrane odjednom. da li da se spasi sodom bikarbonom ili da pati jer je prehrambeno zgriešila. al kad se sjeti neustrašiva naša hirou da je sutra čeka još jedan dan urote pod šifrom:lešo riba. nie joj ni malo žao. voli đejmZ bonda i ekšn lajF. ou je.
i nesanica se ispričava blogolikom pučanstvu na ovim redcima nezanimljivosti. naša izdavačka kuća nie sigurna da li su njene bljezgarie čitljive..stoga recite. fosili su znali reći:bolje spriječiti nego čitati.
buahahahahahaha.
dajmo joj da jede ! ! ! ! ! 
čaj i dvopek. isključivo S A M O čaj i dvopek. ne čaj iz vrećice koi slučajno ima okus po nečemu...ne ne. crni ruski čaj koi ima okus po ničemu. dvopek...i ne dvopek sa trunkom recimo...nečeg jestivog. čisti dvopek. tako naše hrvacko zdravstvo riješava moe alergijske reakcije na nešto ni što sami ne znaju o čemu se radi. sa takvom dijetom na kojoj bi trebala biti malo dulje....osim moih plikova bavićemo se i anorexijom.
bože...ubila bi za za čevape u lepinji, onako ajavar sa strane...luk..piva da se to sve pošteno zalije.
ako me tko sretne na korzu molim vas: nahranite me :)
glavno da ja hodam okolo i strašim malu djecu sa svojim shrekastim rukama, jučer sam pernatku zabavljala satima samo mašući joj pred facom dok vrag nie odnio šalu pa smo zbog moih nateklih shrekastih papaka morali skočit onako-zabave radi-do hitne.
to je valjda bila ne brojim koa injđekŠN kou sam dobila u desnu stranu svoga dupeta. imam uboda na guzici koih bi se posramila svaka vena pravog proFesionalnog đanKija :)
zapravo i neam pravo glasa...jer kada me sestre vide izpirSanu sigurno si pomisle da smo si ja i bOL na "ti". je rajt.
no mour inĐekšnS ukoliko mi na guzici poslje te igletine neće ostat visit neki dijamantni piRs ko nagrada za pretrpljene shoKOve.
teta doktorice neka teta ritarduša.
uđem danas u njenu ordinaciju, ona tamo ko jole sjedi i na licu joj se ori natpis : nosi mi se bijela boja.....ja ono sva jadna ko kraFna natekla se šlepam do stolice.
" i mlada damo čemu vi ovdje?" ...er...pa lijep je dan a bolnica puna bolesnih ljudi mi se činila ko pravo mjesto da pokupim klice svježeg zraka???
bitch. sat vremena mie buljila u ruke koe su sada već izgledale ko u super hulka. kolko je precizirala žbaljenje...mislila sam da uz pregled gratis dobiješ i gatanje iz dlana :)
nakon dlanske panorame. pucne prstima da bi se na vratim pojavila mesarica sa još jednom injekcijom-milica.
pitanje je: kako nešto sa tako milim imenom može imati ubod ko da kolje svinju pod oznakom h.i.t.n.o? " boli?"..prvo sam pratila trag zvijezda oko glave da se snađem za vratit u rieliti, a onda sam ko ucviljeni miš procjedila kroz zube:ne.
još me nakljukala nekim tabletama nakon koih sam po bolnici hodala ko slijepa koka...počelo mi se spavat pa sam onako hrabro dok je moa stara uporno doktorici dijagnozirala mou bolest..na shto joj je ova rekla iznervirano : gospođo..hoćete li sjest ovdje pa vi joj napisat dijagnozu u karton?
stara nie odustala dok joj ova nie potvrdila da bi bilo stvarno najbolje da ne pušim neko vrijeme.
staroj srce na mjestu, meni pluća uznemirena.
mmmmm...iz kuhinje osjećam miris pashte shute...mmmmmm. već je vidim onako svu špagetastu kako se brčka u sosu onom njami njami :) joj divote li. pa vidim vizije kako se po njima parmezan rasteže..topi. aaaa.
a ja? ja tu ko koza sijeno žvačem dvopek. ili kako bi se po dojčerski reklo : cvajbak.
tako mi garFilda i lazanja :)
no koFFe. no ciGGaretes. no fOOd. no joY. no noThinG.
neka mi odma i parcelu na groblju naruče .)
× prezervativni monolozi ×
inspirejŠn je malo uzela brejK, pa vas moram počastit sa odabranim textom đela hađiselimovića ( a zna tko e )..za vruće ljetne dane.
ht-ovci znaju ovai text iz naših popularnih "obzora" :)) ( ponavljanje je majka znanja ) ja bi i bolje izabrala..al đelo kaže OVO. pa uživajte u moim umotvorinama :)) dakle...monolozi jednog kondoma:
Ja prezervativ, pojedinac iz skupine kutije Durex serijskog broja 237089, javnim putem želim se obratiti bezobzirnim korisnicima i njihovom RUKOvodstvu za pretrpljene duševne boli, prouzrokovanoj zbog njihovih lažnih optužbi o našoj učinkovitosti. Želim istaknuti da su navedene optužbe o lošoj zaštiti čista laž, jer ne vjerujem da postoji bilo tko obavlja posao bolje od nas bez obzira što su mu radni uvjeti nevjerojatno loši. Molim vas da uvažite naše radne uvjete: -radimo na velikim dubinama
-nemamo slobodne vikende
-ne plaća nam se prekovremeno
-radimo na loše osvjetljenom mjestu
-radimo pod velikim pritiskom
- izloženi smo zaraznim bolestima
Dragi nam korisnici se zasigurno ne zapitaju, što se događa za vrijeme naše uporabe, sigurno ne znaju kako se osjećamo bezdušno samim time što tijekom jednog radnog vremena moramo odbiti na tisuće i tisuće njihovih neželjeno-preuranjenih potomaka. Želim reći da smo i mi prezervativi -gumice sa osjećajima-, te koji put propustimo «preko granice» definitivno one najupornije, dok vi to protumačite razlogom naše nedjelotvornosti. Uostalo, ako vam je prva opcija na umu ne zatrudnjeti bilo bi vam najpametnije ostati odjeveni ,a našu korist prepustiti malo iskusnijima.Također želim istaknuti optužbu koja je navedena u našem dnevnom listu «Kondom list» da smo osumnjičeni za javnu špijunažu, i objasniti zlobnicima da se navedene dvije sumnjive torbe koje nas tijekom radnog vremena okružuju, ne nalaze u našem vlasništvu, već su za njih odgovorni naši RUKOvođe.
Posebice naglašavam da nija naša dužnost da preuzmemo samoinicijativu svaki put kada vaše radno mjesto odluči prespavati smjenu, te je zaista nepotrebno vršiti bilo kakav pritisak ili vrstu stimulacija da bi se sve ponovno vratilo u pogon.
Prema zakonu Durex grada stoji Deklaracija prezervativnosti u kojoj je jasno i glasno naglašeno da su svi kondomi stvoreni jednaki, da ne postoji diskriminacija po zemljama proizvođača, da se niti jedan ne ističe veličinom ili širinom, da ne postoji rasna diskriminacija po boji, okusu i obliku, svaka kutija djeluje kao jedna cjelina i zajedno iznosi čak 99% zaštite, radni staž se određuje vremenom trajanja jednokratne uporabe, te je posebno važno istaknuti da svaki kondom ima priliku stati u obranu protiv zaraznih bolesti i neželjeno-neplaniranih potomaka. I kao dodatak ovoj deklaraciji mogu reći da biti prezervativ je zasigurno jedan od rijetkih poslova koji vam nude osjećaj korisnosti i ugode .
No, da bi se postalo prezervativ potrebno je proći vrlo iscrpljujuće pripreme u kampu S.E.K.S(Seminar Edukacije Kondoma Studenata ), koje vode stručno kvalificirano korišteni prezervativi, koji vas upućuju u sve tajne ovog zanata.
Tijekom tih priprema, formiraju se kutije koje su spremne za posao, nakon što se na raznim grafoskopima prikazuju svakakva radna mjesta i lokacije prevencija.
Kada dođe vrijeme za finalni ispit, gospodin Durex nas podvrgne raznim situacijama u kojim smo dužni se snaći i dokazati da smo dostojni titule prezervativa. Prvi test je test izdržljivosti na radnome mjestu ,koji od vas traži da po potrebi odradite nekoliko smjena za redom (ovisno o poslovođi), a da pritom uspješno savladate borbu protiv svih onih neugodnih zaraznih bolesti i neželjeno-preuranjenih potomaka
Ako to uspijete sasvim uspješno riješiti, od vas se zahtjeva da položite test klaustrofobije, budući da se često možete naći u isključivo uskim područjima rada, gdje vaša učinkovitost također treba stajati na obrani bez obzira na okolnosti. Posao je uvijek ispred vas, bez obzira na vaše prohtjeve. Od nezaobilazne je važnosti snalaženje u mraku, zbog već prije navedene loše rasvjete, te je izuzetno bitno znati se ravnati po svojim osjećajima.
Ako prođete sve te ispite a da na svome latexu ne napravite niti jednu jedinu rupicu, tada znate da ste uspješno diplomirali na S.E.K.S.-u.!!!
Noć prije velikog pakiranja i sortiranja, u kampu se organizira luda zabava gdje se svi mi veliki i mali, bijeli i šareni...skupimo i ludo zabavljamo, zajedno sa dijafragmama iz susjednog kampa, što vrlo često završi pokojim ljubavnim upoznavanjem...vjerujte ne postoji ništa bolje od sigurne ljubavi!!! Zatim razmjenjujemo serijske brojeve kutija da se koji put uspijemo i čuti. Svi do jednog odlazimo na veliki zadatak s ciljem da ponosno stanemo u obranu svog naroda, te da se jednog dana vratimo u velikom stilu i možda dobijemo titulu stručno korištenih prezervativa.
Međutim kada napokon stupimo na snagu, optužujete nas da smo nesposobni, premda je jedina stvar koju o nama znate da naš angažman iznosi otprilike 16kn i da kutija iznosi 99%zaštite, a što se nas samih kao pojedinaca tiče, to vaše uzvišene glave nimalo ne zanima. Tvrdite da nemate nikakve koristi od nas, no uvjeravam vas da naše povremeno zaštekavanja nije povezano sa našim radom već sa vašom neupućenosti u pravilnik rada jednog kondoma.
Otkrili biste jedan sasvim novi svijet ako biste pročitali pravilnik o korištenju i postavljanju nas prezervativa na radno mjesto, te bi time spriječili mnoge prijevremene mirovine naše drage braće koja su svoj latex za vas bezveze dala samim time što ste ih zabludom odveli na jedno voće koje samo izgledom sliči na naše predodređeno mjesto za rad,
Zbog toga ja,pojedinac iz kutije 237089 , u ime svoje braće zahtjevam da se poštuje naš rad da se s nama postupa što je ljubaznije moguće, jer nije pametan potez biti u lošim odnosima sa osobom koja u svojoj «glavi» drži vaše potomke i štiti vaše zdravlje. I nastavi li se ovako bezobzirno ponašanje prema nama, naš sindikat najavljuje štrajk, te će vas prisiliti da se koristite srednjovjekovnim tehnikama kao što je naprimjer zaštita radnog mjesta crijevom nekih vaših domaćih životinja, od kojih je vrlo efikasno crijevo krave Ili za sve one vegetarijance predlažem vam koru vašeg najsvestranijeg voća-banane.
Siguran sam da bi natalitet porastao nevjerojatnom brzinom, gotovo jednakom kao i očajna potražnja za našim povratkom.
Zato vas u ime svih prezervativa molim da nas koji put lijepo pozdravite ili nasmiješite nam se, jer zapamtite..... ljubaznost ne ubija..bogme biste i dječju alimentaciju mogli preživjeti......ali samo biste od AIDS-a mogli zaista nastradati!!!!!!
e i slika mene koa jedva gleda i shpitzerice lorene koa se smiješka :) jedno pakleno jutro u pragu ispred metroa. izgledamo ko vampiri u potrazi za krvlju :) buahaha.
veni . . vidi . . vic(či)i .. PRAHA !
da da da. vratila se ja sa maturalnog vozikanja/tulumarenja i svega u paketu iz d beča/d praga/ d budimpešte. i nema boljeg osjećaja nego doći u hrvacku i napokon probaviti jestivu hranu a da nije mekdonalds big mek meni...i napokon leći u svoj krevetac a znati da te sutra u 8.00kod recepcije ne čeka onaj sadistički nastrojeni vodič denis ( "vragolasti denis ima mali penis"). denis je bio veoma mudar mladić koi nam je zlostavljao nemilosrdno uši sa idiotskim pričama o princezi Sissy i podacima kao : imala je 43kile, 1.73visoka, jako anorexična, rodila sina sa 7kilograma( djete?! tele rekli smo mi ) i statističkim podacima o njenim zubima. da...imali smo detaljan pregled svakog ispadnutog zuba u vremenskom periodu od 5godina. onda nas je pokušao dokrajčiti nekim operama da osjetimo austrijski duh.
ja sam austrijski duh osjećala jedino kada sam svoje spasenje ugledala u školjci u nekom bečkom kafeu koi kavu naplaćuje oko 21 kunu. za te pare morala sam sama sebe uvjeravati da je kava posuta zlatnim listićima.
¤ zlatna školjka u austriji...majka svih ostalih školjka¤
a javni vecei u beču su posebna priča, uđete u vece i nemožete vi sada tu ko u balkanskim zemljama ubacit tih bijednih 50centi u neku padelu i ajde udri na pišanje..ne.
uđete unutra, neka transvestitno našminkana žena vas posloži u red, i onda vam uzima pare ( uz to ko pravi reper zavija : 50 cent, 50 cent,50cent ), onda kada se napokon neki vece oslobodi, ta žena ko tamničar sa ključem oko vrata vas gurne unutra i zaključa. i onda kada napokon obavite vece potrebe morate biti što glasniji da vas pusti van.
ja sam zaglavila na jedno 5minuta dok nisam smislila slogan oslobođenja: " 50cent in the wc"
nakon tog dojč nastrojenog beča, napokon smo se u busu izdrndali do praga i napokon ljubili tlo ispred hotela Rhea. svima je već bil puna kapa busa i vodiča i svi smo umirali od gladi.
sobe su bila tiha žalost, nou televizija, nou balkon, prozori se jedva otvarali pa smo mislila da ćemo se laganini ugušiti kroz ta 4dana.ali ona je super herkula ( ivana ) spasila d sičuješn i uspijela nam priskrbiti kisika.
tuširanje je bio extra doživljaj..razvaljena vrata, nestabilna tuš kabina...ručnici sumnjivih mirisa...kreveti sumnjivih mirisa...soba sumnjivi podrijetla.
i ono...spustili se mi ko izgladnjeli idioti na tu večeru, sjeli za stol. sline cure od same pomisli na hranu...dođemo tamo kao reče denis da je samoposluga. nabili se sa tanjurima kod neke antipatične ženurine koa je dirigirala sa svim priborom u rukama. bacila mi je na tanjur olimspijskim pokretima bacanje kladiva doslovce tri krumpira koa su odzveknula koa da je kamen pao na tanjur. kasnije se ustanovilo da su bili sirovi tako da ih se jedva moglo rezati. meso je djelovalo ko da je par puta uskrslo i ponovno servirano a jednio što je davalo dojam da je friško je bila prekuhana pašta.
no ipak bog nam se smilovao pa nam je ukazao put do alberta ( neki market ) si smo bili svakodnevni gosti od 0-24. albert je imao tako nenasmiješne prodavače ljepih lica koe smo mi obožavale mučiti da bi se nas par poredalo na kasi i ljepog/antipatičnog dečka par puta tražiti da donese neko bevezno sranje sa najdulje police. račun nam je svaki put sve iznerviranije i nerviranije bivao uručen.
¤ piknik na ručnicima ¤
a da nas hrvata ima bio kuda potvrđuje to da smo naletili na pizzajola iz poreča, nekog kanađanina iz hrvacke koi nas je uvjeravao da se trebamo pazit engleza jer oni dolaze u prag se ženit. engleze koe smo mi upoznale su pobjegli od nas. haha.
lorena je prestrašila neku kineskinju u liftu. nas par onako skockane za izać van u upadne neka kineskinja i dođe njoj lorena p. : do you have a chewing game? ova se ustrašila kakav je to žvakajući igraća i pobjegla iz lifta.hahaha.
kako prepoznati turiste u pragu? pa čim se slikaju u tramvaju.
¤ hoha, ja i meca ¤
i ovom prilikom se moramo zahvaliti vodiču denisu koi nas je tako precizno uputio u vozni red da smo nas preko 15 ko hrvacki idioti čekali sat i pol/ dva tramvaj.
¤sitting on d rain ¤
svašta smo mi u tramvaju doživjeli...uđemo i sjednemo i taman se neki stari digne i počne šamariti neku curu iza nas. ja pod veselim alkoholnim utjecajima sam izvikivala :stop naslilju među djecom, ali nisamo bila doživljena. i tako barba gurno curu kroz tramvaj i sjedne on fino. nakon par minuta on i njegova kezuba teta počnu neš meni govoriti. ja luda. i baš ko da ću sić na nekoj xx stanici žena pokaže na moe ljepe/visoke/crvene strake i nasmije se. sejvd baj maj šuZZ. od tada sam svaki put nosila te crvene starke. sigurnosti radi.
a ljude koe smo nas 6 upoznavale po ulicama teško će se zaboraviti.
prvo smo se fino nacugnule u pazite vi di: pravom pravcatom IRSKOM pubu okružene pravim ircima...( ak ste inčrsted odite na ajriŠ_pub) 
ja sam mislila da ću zaplakat od sreće, al nisam nego sam popila dvi litre piva. pivo pitko, fino, ljepo..atmosfera super..još smo mi pjevale za stolom neke naše hrvacke narodne ko . vukovi umiru sami uz pripadnu koreografiju, neka sranja od ivane brkić i bilo je ful cOOl pjevat a da te niko ne kuži. još nam svi ko pljeskali.
još nam je za stol došao neki tip totalno gol i onako se fino naguzio i vikao: spank me ! a siroti. da mu je faca bila ko guza možda i bi.
i tako mi iz te atmosfere pune muškaraca u kiltovima koi su slavili pitajBogaŠTa otišle na ulicu.
prve koe smu upoznale bili su dva stjupid amerikanosa.
koje smo izpilile do smrti.
¤ on bi mogo da pjeva: don t wanna be an american idiot. hahaha. tip je sa sobom furao starog po gradu. hahaha. i još nam se nudio da nam radi striptiz za 5dolara. o jadniče¤
rješile se amerikanosa koi je neznaju tko je UŠER, kupile si štoka, ja lorena i meca, uletile u neki portun u centru da bi se pourinirale jer nakon dvi litre pive...joj.
u hotelu pijana masa baulji hodnicima, recepcija ludi jer smo koa preglasni i vrhunac večeri : kreativni luka se sjeti uzeti vatrogasni aparat i pošpricati marinu ispod ručnika. da ne ulazimo u detalje...ta pjena ušla na neka khm khm mjesta. e luka luka. ma curi sve bilo 5.
¤ meca % lorena ¤
iduću noć zaključile da je prava zabava u gradu a ne u hotelu, došle u neki super pub Batalion di je piva bila kažnjivo jeftina, lijepo si popili, rasplesali..meca i ja umirale od smjeha kada nam je tip neki došo plesat oko nas i pordavat spike da je pleso sa đastin timberlejkom.
a njegov ples je podsjećao na šepurenje vilin konjica.
još mi e i poso ponudio: da radim ko konobarica u njegovom klubu u mančesteru.
¤ desna strana stola¤
jedine dve riječi koe trebate da znate u češkoj su ZDARMA ( besplatno) i SLEVA ( popust ).
¤ a ovako su izgledala sva naša razgledavanja u 8.00¤
najjači vodič od svih je definitivno bio stari rudolf koi nam je izpsovao sve od sunca do mjeseca...jer ga nitko nije šljivio.
u hotel bi se vratile apsolutno mrtve..odnanale sat/dva i opet sve iz početka.
¤ ko možemo mi...¤
¤ zZZZzzzZZZZ¤
e da. upoznali mi i neke njemce kojim sam nadobudno pokušavala objasniti psovku jebem ti mater. tu noć praškim ulicama je odzvanjalo: dog fucks your mother! ... i osim pišanja po portunima usavršile smo u pišanje između autima.
apropo...zadnju večer je netko bogami usavršio neku drugu vrstu nuže u tuš kabinu. to je bio odvratan prizor koi će se generacijama pamtit.
¤ evo napokon je i petrović na blogu. to je onaj u sredini ¤
¤ češka jana-koju drži mr.poppers ¤
e tako mi je žao šta nemam sliku jednog božanstvenog biće koe sam upoznala a kliče se -carlos-. božanstveni latino je from mexico i izgleda kak da je iz sapunica ispo. i sha reći negooo.....ima da se fraza french kissing preimenuje u mexican kissing.
u budimpešti smo spizdili od razgledavanja jednog te istog pogleda sa svih strana grada. ovo je slika jednog zgodnog tipa koeg smo ko fol neprimjetno isklikavale da nam se sam nasmijo u fotić.
¤ svit lajk čoklit ¤
grujevićka d madr tereza.
striper be razreda kojemu je danas rođendan! Marko hepi brzdeJ :))
da se ne kaže da smo prespavali baš sva razgledavanja..
naše noći, naši snovi..krevet smo djelilie opet ja i hoha. khm khm.
normalna hrana e bila jedino na brodu na vltavi.
na čardama
dobri duh našeg putovanja-razrednik neno drobnjak. buahahaha jadničak je zadnju noć u budimpešti dežuro na hodnicima i pričo nam kako bi jeo pečene ribice..srdele. a faca je on znate. čovjek je s nama exirao tequilu dum dum. i onako izađe kroz vrata i dobaci neš ala : to svaki dalmatinac mora znat. u tom stilu neš.
meca/ja/kokice/fontane. na tim fontanama što plešu u boji polovica nas je zaspala a polovica je jela bauljila okolo.
mekane stolice za spavat
i čarape su puta vidle
ja i moje extraordinarno poziranje
ee baj d vej..ovo je prag.
er..ljudi moi to je to za sad. bilo je toga really mac mac.al ko će se toga sada svega sjetiti..uFFF. ako bog da biće još texta i slika.
pzdRFF
