Too old to rock'n'roll

Jedna ... "putna"

Azra Ako Znas Bilo Sto

Bajaga - od kada tebe volim

TOSE PROESKI - Igra bez granica

Malo me biti neće

Što pak neznači da ću vam nedostajat :)
Idem malo putovat okolo.
Idem se odmorit.
Idem se opustit, uživat.
Probat nać nekog....:)
Pa šta bude :)

Bob Seger - Old time Rock and Roll

Willie Nelson and Shania Twain, Blue eyes crying in the rain

Andrea Bocelli & Sarah Brightman - Con Te Partiró

Aj sad malo vi ! :):):)

xxxxx Mješano xxxxx

Piše Mujo pismo Guinnessu:
" Dragi Guinnesse! Pišem ti jer mislim da bi me trebo' upisat' u onu tvoju knjigu rekorda. Ja sam kupio puzzle od 1 do 3 godine, a riješio ih za 6
mjeseci! "

xxxxx

- " Kada se pogledam u ogledalo vidim staru ženu, punu bora, na kojoj sve visi, prepunu celulita. To me jako rastužuje.
Dragi, reci mi nešto što će me razveseliti! "
- " Al i dalje izvrsno vidiš ! "

xxxxx

Bacač koplja kaže klupskom kolegi:
- " Danas se moram jako potruditi, u gledalištu mi je punica."
Kolega odgovara:
- " Čovječe, to je preko sto metara, teško da ćeš je pogoditi! "

xxxxx

Gatara kaže ženi:
- " Karte pokazuju da će vam muž uskoro umrijeti!
Žena:
- " To znam! A što kažu, hoće li biti istrage? "

xxxxx

Tri žene kupuju krastavce.
- Prva: " Dajte mi par kraćih i debljih."
- Druga: " A meni dužih i tanjih.'
- Treća: " Meni je svejedno, trebaju mi za salatu "

xxxxx

Pita Mujo Hasu:
- " Jesi čuo za grupu Duran Duran? "
- " Jesam iz prve, ne moraš dva puta ponavljat "

xxxxx

Liječnik govori mladoj djevojci:
- " Vi ili imate gripu, ili ste u drugom stanju. "
- " Oh, sigurno sam u drugom stanju. Jer fakat ne znam od koga sam mogla dobiti gripu ! "

xxxxx

Mujo govori Hasi: " Moja žena je anđeo ! "
A Haso će njemu: " Joo blago tebi, moja je još živa ! "

xxxxx

Hodaju dva studenta ulicom, kad jedan pita drugoga:
- " Stari, hoćemo na predavanje ili na kavu ? "
- " Bacit ćemo novčić. Ako ostane u zraku, idemo na predavanje. "

xxxxx Policijski xxxxx

Pita policajac kolegu:
- " Što je to - vodom ide, ne brčka; šumom ide, ne šuška? "
- " Da nije zagonetka ? "

xxxxx

Sjede tri policajca u sobi i gledaju prijenos utakmice,
pa će jedan:
" Eh, da nije bilo Nikole Tesle sad bismo utakmicu gledali u mraku ! "

xxxxx

Razgovaraju dva policajca i pita jedan drugog:
- " Gdje si ti rođen ? "
- " Kod kuće, a ti ? "
- " Ja sam u bolnici."
- " A što ti je bilo ? "

xxxxx

Viče otac policajac na sina:
" Vidi kakav si! Krades, psujes, ...pušiš, a tek si peti razred ! "
" Ali tata i ti si pušio u petom razredu ', na to će sin.
" Ali sine meni je bilo 17 godina ! "

xxxxx Politički nekad xxxxx

Na auto putu zaustavi policija Cigu. Policajac zatraži od njega vozačku
dozvolu.
Da bi provjerio podatke pita cigu:
- Cigo ime oca?
Cigo:
- Tito.
- A ime majke?
Cigo:
- Jovanka.
Policajac:
- Cigo nemoj me lagat !
Cigo ce ti njemu udarajuči se rukama po prsima.
- Jebeš mi oca, majku ako te lažem !

xxxxx Politički u međuvremenu xxxxx

Sreli se Tito i Tudjman na onome svijetu.
Tudjman: " Zdravo diktatoru ! "
Tito: " Zdravo imitatoru ! "

xxxxx Hercegovački xxxxx

Igraju se djeca u Hercegovini skrivača. Broji mali Ante...
- 1990.....1991.....1992..... 1993...
1994.....1995.....Ko se snašaaa, snaša seeee!!

xxxxx

Dođe Isus u Hercegovinu, pa upita malog Hercegovca:
- " Sinko, kako najbrže mogu doći do Širokog Brijega ? "
- " Daj 10 maraka, pa ću ti reć ! "
- " Eeee, sinko moj, tako nikad nećeš stići do raja."
- " E boga mi, nećeš ni ti do Širokoga ! "

xxxxx Stari xxxxx

Polažu Mujo i Haso fiziku na Fakultetu.
Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak:
- Recimo, Mujo, da putujes vlakom i toplo ti je u kupeu. Sto ces napraviti ?
- Pa, otvorim prozor.
- E, odlicno ... prozor ima povrsinu 1,5 m˛, kupe ima zapreminu 12 mł,
vlak juri 80 km/h prema zapadu, puse juzni vjetar 5 m/s. Za koliko ce se
izvjetriti kupe ?
Mujo, naravno, nema pojma i padne na ispitu. Izlazi iz kabineta i isprica
Hasi sto je bilo.
Slijedeci ulazi Haso i profesor opet zapocinje pricu:
- Recimo, Haso, da putujes vlakom i toplo je u kupeu. Sto ces napraviti ?
- Skinem sako.
- Jako je toplo !
- Skinem dzemper i kosulju !
- Strasna je vrucina i jos ti je toplo !
- Skidam hlace i carape !
Iznerviran profesor pobjesni:
- I sto mislis, preko puta tebe sjedi crnac kojem se pocinje dizati dok
se ti skidas - sto ces onda ???
- MA, MOZE ME JEBAT CIJELI KUPE, AL' JA PROZOR
NE O - TVA - RAM ! !

xxxxx

Dolazi Mujo u ducan: " Kilu limuna molim Vas."
Prodavačica: " Hocete li vrećicu?"
Mujo: " Jok vala, nego ću ih šutati do kuće ! "

xxxxx

Mujo kod ortopeda skine cipele.
-Uh, kako vam smrde noge!
-Da, to mi je rek'o i doktor opće prakse, ali sam htio misljenje specijaliste.

xxxxx

U knjižari muškarac pita prodavačicu:
'Imate li knjigu 'Muškarac - gazda u kući'?
'Bajke su na dječjem odjelu.' ...

xxxxx Teroristički xxxxx

Što kaže Taliban kad ga pozoveš na kavu?
- Možda naletim.

xxxxx Internacionalni xxxxx

Sastali se Englez, Francuz i Crnogorac, pa razgovaraju o osobinama svojih žena.
Englez kaže:
- Mojoj ženi, kad jaše konja, noge vise do zemlje, ne zato što je konj nizak, već zato što ona ima duge i vitke noge.
Francuz kaže:
- Kad dodirnem prstima jedne ruke drugu ruku, mogu obuhvatiti svoju ženu oko struka, ne zato što imam duge prste, već zato što joj je tako tanak struk.
Na to će Crnogorac:
- Ja kad pođem na posao, lupim svoju ženicu po guzici i njoj se guzica trese sve dok ja ne dođem s posla, ne zato što ona ima veliku guzicu, već zato što se ja brzo vratim s posla.

xxxxx

Kako se na engleskom kaže " Punica neće doći na ručak " ?
- Yessss !!!

xxxxx

Došla djevojka kod Ciganke da joj ova prorekne sudbinu. Gleda stara Ciganka u šalicu, razmišlja, pa kaze:
. Ovde ti vidim slovo "B" - to znači da ćeš da budeš bogata.
S druge strane ti vidim "S" - ćeš budeš sretna.
A, evo, vidim ti i slovo "Ć", a to znači da ćeš imati puno seksa u zivot'!
Djevojka, sva začuđena, upita staru proročicu:
. Pa, kako slovo "Ć" znači da ću imati puno seksa?
. Jel' ti imaš momka? - upita je Ciganka.
. Imam.
. Pa, će te kara, bree!

xxxxx Mudrosti xxxxx

Kako razlikovati oralni od rektalnog toplomjera?
Pa po okusu...

Bolje umrijeti od litre nego od kapi.

U društvu ljudi bez zdravog razuma zdrav čovijek se mora ponašati kao luđak. Ludost je logika preciznog mozga kad je preopterećen.

Prosiječna žena uvijek je radije lijepa nego pametna, jer prosiječna žena zna da prosiječni muškarac bolje vidi nego što misli.

Imati kutak za pušenje u restoranu isto je kao imati kutak za mokrenje u bazenu.

Dobar grah daleko se čuje !

Infarkt ma kakav da je, od srca je!

xxxxx Aj sad vi malo ! :):):) xxxxx

Smjesni komicari

Funny Commercials

"To Escape..."

Refleksija

Dječak i njegov otac idu planinskim klancem. Dječak se poklizne i padne, povrijedi se i vrisne:
" Aaaaaaaaaahhhh !!! "
Na njegovo iznenađenje ču kako se vrisak ponavlja kroz planinu
" Aaaaaaaaaahhhh !!! "
Znatiželjno dječak vikne:
" Tko si ti ?! "
I dobi odgovor:
" Tko si ti ! "
Tad dječak uvrijeđeno uzvrati:
" Ti si glup ! "
Glas odgovori:
" Ti si glup ! "
Vidno ljut dječak se zadere:
" Ja te mrzim ! "
I dobi odgovor:
" Ja te mrzim ! "
Dječak pogleda oca i upita ga:
" Što se to događa ? "
Otac mu sa smiješkom odgovori:
" Sine, pazi sad dobro "
Otac se okrene prema planini i vikne:
" Ti si šampion ! "
Glas odgovori:
" Ti si šampion ! "
Dječak se iznenadi, al mu još uvijek ne bi jasno što se događa.
Tada mu otac objasni:
" Ljudi to zovu - JEKOM, al u stvari - to je ŽIVOT.
Vraća ti sve što kažeš ili napraviš.
Naš život je jednostavno refleksija naših akcija.
Ako želiš više ljubavi oko tebe - stvori više ljubavi u svom srcu.
Ako želiš da te ljudi poštuju - poštuj ti njih.
Taj odnos važi za sve aspekte života.
Život će ti vratiti sve što mu daš.
Tvoj život nije Koincidencija,
On je Refleksija Tebe "

Paul Van Dyk - For an Angel 09 (2009 Paul Van Dyk Remix) (HQ)

Gaia - Tuvan (Original Mix)

Sunlounger feat. Kyler England - Change Your Mind

WTF !

Beštima mi se ! Divlja mi se ! Ljutim se ! Na sve i svašta ! Grizen se iznutra ! Svađa mi se ! Puka bi !
Vrijeme mi prolazi, a iz ovog ili onog razloga ne mogu napraviti što bih htio !
Ne možeš prodavat jer nije trenutak, ne možeš kupovat jer nije trenutak.
Možeš planirat ...pa prepravljat.... pa prilagođavat ....pa prepravljat....
pomjerat datume....do nekih boljih vremena.
Iskreno govoreći - pun mi je kurac !
Akademski rečeno !
Svi već toliko lažu da više ni neznaju šta govore. Nije ih ni briga.
Rade se neki eksperimenti. Na ljudima. Na nama. Olajava se javno bez skrupula i morala. Ko koga stigne.
Lokalne lole zauzimaju pozicije.
Ja bih trebao odgajat kćer da se ugleda u ....koga ?!
( E da kćer je ljuta na me
jer da je uvik tražin da mi pošalje neku novu sliku :( )
Njoj pritisak od kraja osnovne - sad treba upisat srednju. Non stop je živčana. Ne mogu uspostavit kontakt.
Pošaljen frendu, s kojim radim desetljeće, idejno riješenje za projekt prihvaćen od većine suradnika - on mi pošalje natrag svoj rad koji nema apsolutno nikakve veze sa onim što je trebao radit. Neću vam govorit objašnjenja uz poslano. Posvađali se....
Nije ovo biometeorologija ! Aa - nee, nee !
Jedina sličnost sa vremenom je što se ovo kondenzira u meni i bojin se da bu nevere uskoro. Onda će posli kiše doć sunce....ako opet nebude šta trebalo prepravljat...prolongirat....

kid rock - all summer long (at rock am ring 2008)

Jason Mraz - "I'm Yours" LIVE (Official RMTV Acoustic)

Leona Lewis - Bleeding Love [Live] [High Quality]

Kerum

SAMO VI SKROLAJTE

A SAD JOŠ JEDNOM PROČITAJTE NASLOV POSTA !

Duffy - Mercy (Rock Werchter 2008)

JAZMINE SULLIVAN BUST YOUR WINDOWS LIVE ON CRAIG FERGUSON

Burn - Jessica Mauboy - Australia Day 2009

<< Prethodni mjesec | Sljedeći mjesec >>

Opis bloga