xxxxx Mješano xxxxx
Piše Mujo pismo Guinnessu:
" Dragi Guinnesse! Pišem ti jer mislim da bi me trebo' upisat' u onu tvoju knjigu rekorda. Ja sam kupio puzzle od 1 do 3 godine, a riješio ih za 6
mjeseci! "
xxxxx
- " Kada se pogledam u ogledalo vidim staru ženu, punu bora, na kojoj sve visi, prepunu celulita. To me jako rastužuje.
Dragi, reci mi nešto što će me razveseliti! "
- " Al i dalje izvrsno vidiš ! "
xxxxx
Bacač koplja kaže klupskom kolegi:
- " Danas se moram jako potruditi, u gledalištu mi je punica."
Kolega odgovara:
- " Čovječe, to je preko sto metara, teško da ćeš je pogoditi! "
xxxxx
Gatara kaže ženi:
- " Karte pokazuju da će vam muž uskoro umrijeti!
Žena:
- " To znam! A što kažu, hoće li biti istrage? "
xxxxx
Tri žene kupuju krastavce.
- Prva: " Dajte mi par kraćih i debljih."
- Druga: " A meni dužih i tanjih.'
- Treća: " Meni je svejedno, trebaju mi za salatu "
xxxxx
Pita Mujo Hasu:
- " Jesi čuo za grupu Duran Duran? "
- " Jesam iz prve, ne moraš dva puta ponavljat "
xxxxx
Liječnik govori mladoj djevojci:
- " Vi ili imate gripu, ili ste u drugom stanju. "
- " Oh, sigurno sam u drugom stanju. Jer fakat ne znam od koga sam mogla dobiti gripu ! "
xxxxx
Mujo govori Hasi: " Moja žena je anđeo ! "
A Haso će njemu: " Joo blago tebi, moja je još živa ! "
xxxxx
Hodaju dva studenta ulicom, kad jedan pita drugoga:
- " Stari, hoćemo na predavanje ili na kavu ? "
- " Bacit ćemo novčić. Ako ostane u zraku, idemo na predavanje. "
xxxxx Policijski xxxxx
Pita policajac kolegu:
- " Što je to - vodom ide, ne brčka; šumom ide, ne šuška? "
- " Da nije zagonetka ? "
xxxxx
Sjede tri policajca u sobi i gledaju prijenos utakmice,
pa će jedan:
" Eh, da nije bilo Nikole Tesle sad bismo utakmicu gledali u mraku ! "
xxxxx
Razgovaraju dva policajca i pita jedan drugog:
- " Gdje si ti rođen ? "
- " Kod kuće, a ti ? "
- " Ja sam u bolnici."
- " A što ti je bilo ? "
xxxxx
Viče otac policajac na sina:
" Vidi kakav si! Krades, psujes, ...pušiš, a tek si peti razred ! "
" Ali tata i ti si pušio u petom razredu ', na to će sin.
" Ali sine meni je bilo 17 godina ! "
xxxxx Politički nekad xxxxx
Na auto putu zaustavi policija Cigu. Policajac zatraži od njega vozačku
dozvolu.
Da bi provjerio podatke pita cigu:
- Cigo ime oca?
Cigo:
- Tito.
- A ime majke?
Cigo:
- Jovanka.
Policajac:
- Cigo nemoj me lagat !
Cigo ce ti njemu udarajuči se rukama po prsima.
- Jebeš mi oca, majku ako te lažem !
xxxxx Politički u međuvremenu xxxxx
Sreli se Tito i Tudjman na onome svijetu.
Tudjman: " Zdravo diktatoru ! "
Tito: " Zdravo imitatoru ! "
xxxxx Hercegovački xxxxx
Igraju se djeca u Hercegovini skrivača. Broji mali Ante...
- 1990.....1991.....1992..... 1993...
1994.....1995.....Ko se snašaaa, snaša seeee!!
xxxxx
Dođe Isus u Hercegovinu, pa upita malog Hercegovca:
- " Sinko, kako najbrže mogu doći do Širokog Brijega ? "
- " Daj 10 maraka, pa ću ti reć ! "
- " Eeee, sinko moj, tako nikad nećeš stići do raja."
- " E boga mi, nećeš ni ti do Širokoga ! "
xxxxx Stari xxxxx
Polažu Mujo i Haso fiziku na Fakultetu.
Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak:
- Recimo, Mujo, da putujes vlakom i toplo ti je u kupeu. Sto ces napraviti ?
- Pa, otvorim prozor.
- E, odlicno ... prozor ima povrsinu 1,5 m˛, kupe ima zapreminu 12 mł,
vlak juri 80 km/h prema zapadu, puse juzni vjetar 5 m/s. Za koliko ce se
izvjetriti kupe ?
Mujo, naravno, nema pojma i padne na ispitu. Izlazi iz kabineta i isprica
Hasi sto je bilo.
Slijedeci ulazi Haso i profesor opet zapocinje pricu:
- Recimo, Haso, da putujes vlakom i toplo je u kupeu. Sto ces napraviti ?
- Skinem sako.
- Jako je toplo !
- Skinem dzemper i kosulju !
- Strasna je vrucina i jos ti je toplo !
- Skidam hlace i carape !
Iznerviran profesor pobjesni:
- I sto mislis, preko puta tebe sjedi crnac kojem se pocinje dizati dok
se ti skidas - sto ces onda ???
- MA, MOZE ME JEBAT CIJELI KUPE, AL' JA PROZOR
NE O - TVA - RAM ! !
xxxxx
Dolazi Mujo u ducan: " Kilu limuna molim Vas."
Prodavačica: " Hocete li vrećicu?"
Mujo: " Jok vala, nego ću ih šutati do kuće ! "
xxxxx
Mujo kod ortopeda skine cipele.
-Uh, kako vam smrde noge!
-Da, to mi je rek'o i doktor opće prakse, ali sam htio misljenje specijaliste.
xxxxx
U knjižari muškarac pita prodavačicu:
'Imate li knjigu 'Muškarac - gazda u kući'?
'Bajke su na dječjem odjelu.' ...
xxxxx Teroristički xxxxx
Što kaže Taliban kad ga pozoveš na kavu?
- Možda naletim.
xxxxx Internacionalni xxxxx
Sastali se Englez, Francuz i Crnogorac, pa razgovaraju o osobinama svojih žena.
Englez kaže:
- Mojoj ženi, kad jaše konja, noge vise do zemlje, ne zato što je konj nizak, već zato što ona ima duge i vitke noge.
Francuz kaže:
- Kad dodirnem prstima jedne ruke drugu ruku, mogu obuhvatiti svoju ženu oko struka, ne zato što imam duge prste, već zato što joj je tako tanak struk.
Na to će Crnogorac:
- Ja kad pođem na posao, lupim svoju ženicu po guzici i njoj se guzica trese sve dok ja ne dođem s posla, ne zato što ona ima veliku guzicu, već zato što se ja brzo vratim s posla.
xxxxx
Kako se na engleskom kaže " Punica neće doći na ručak " ?
- Yessss !!!
xxxxx
Došla djevojka kod Ciganke da joj ova prorekne sudbinu. Gleda stara Ciganka u šalicu, razmišlja, pa kaze:
. Ovde ti vidim slovo "B" - to znači da ćeš da budeš bogata.
S druge strane ti vidim "S" - ćeš budeš sretna.
A, evo, vidim ti i slovo "Ć", a to znači da ćeš imati puno seksa u zivot'!
Djevojka, sva začuđena, upita staru proročicu:
. Pa, kako slovo "Ć" znači da ću imati puno seksa?
. Jel' ti imaš momka? - upita je Ciganka.
. Imam.
. Pa, će te kara, bree!
xxxxx Mudrosti xxxxx
Kako razlikovati oralni od rektalnog toplomjera?
Pa po okusu...
Bolje umrijeti od litre nego od kapi.
U društvu ljudi bez zdravog razuma zdrav čovijek se mora ponašati kao luđak. Ludost je logika preciznog mozga kad je preopterećen.
Prosiječna žena uvijek je radije lijepa nego pametna, jer prosiječna žena zna da prosiječni muškarac bolje vidi nego što misli.
Imati kutak za pušenje u restoranu isto je kao imati kutak za mokrenje u bazenu.
Dobar grah daleko se čuje !
Infarkt ma kakav da je, od srca je!
xxxxx Aj sad vi malo ! :):):) xxxxx
Smjesni komicari
Funny Commercials
"To Escape..."
Post je objavljen 17.06.2009. u 22:39 sati.