---

ponedjeljak, 25.02.2008.

 

Kako se tuširati kao žena:

____ 1. Skinite odjecu i stavite je u košaru za prljavo rublje. Svijetlu
na jednu, tamnu na drugu stranu.

____ 2. Ako na putu do kupaonice vidite decka/ muža pokrijte bilo koji
otkriveni dio tijela i žurno se zakljucajte.

____ 3. Pogledajte svoje tijelo u ogledalu i isturite trbuh kako bi
mogli još više kukati o debljanju.

____ 4. Udite u kadu ili tuš kabinu. Uzmite krpicu za pranje lica, ruku
i leda, te kamen za struganje peta.

____ 5. Operite kosu sa šamponom od krastavaca i lavande te 83 dodana
vitamina.

____ 6. Operite kosu još jednom sa šamponom od krastavaca i lavande te
83 dodana vitamina.

____ 7. Nakon toga, nanesite na kosu balzam od krastavaca i lavande
obogacen prirodnim kokosovim uljem. Ne ispirite
____ 15 minuta.

____ 8. Istrljajte lice s kremom od zdrobljenih marelica dok zdravo ne
pocrveni.

____ 9. Operite ostatak tijela s Đumbir i Jaffa Cakes gelom za
tuširanje.

____ 10. Isperite balzam s kose (minimalno 15 minuta, jer morate biti
sigurani da ništa nije ostalo).

____ 11. Obrijte pazuhe i noge. Razmislite o brijanju bikini podrucja,
te ga potom odlucite depilirati voskom.

____ 12. Glasno vrisnite kada vam decko/ muž potegne vodu u zahodu i
tako oslabi pritisak vode.

____ 13. Iskljucite tuš.

____ 14. Izbrišite sve mokre djelove u kupaonici.

____ 15. Obrišite se rucnikom velicine manje africke države. Zamotajte
kosu u super upijajuci drugi rucnik.

____ 16. Pretražite cijelo tijelo za najmanji trag prištica. Napadnite
noktima.

____ 17. Vratite se u spavacu sobu u dugom bade-mantilu s rucnikom na
glavi.

____ 18. Ako po putu vidite decka/ muža pokrijte bilo koji otkriveni dio
tijela i odjurite u sobu na sat i pol dugo oblacenje.


Kako se tuširati kao muškarac:


____ 1. Skinite odjecu sjedeci na rubu kreveta i ostavite je na hrpi.

____ 2. Do kupaonice idite goli. Ako vidite curu/ ženu po putu pokažite
joj ga uz prikladan uzvik.

____ 3. Pogledajte svoje tijelo u ogledalu, uvucite trbuh da vidite
imate li plocice (još ništa). Divite se velicini svog kurca,
____ pocešite si jaja i pomirišite prste nakon toga.

____ 4. Udite u kadu ili tuš kabinu.

____ 5. Ne tražite krpice za pranje jer vam ne trebaju.

____ 6. Operite lice.

____ 7. Operite pazuhe.

____ 8. Kako sam dobro zvuci kad prdnete u kupaonici! Ha ha!.

____ 9. Operite svog najdražeg i okolna podrucja.

____ 10. Operite guzicu i ostavite dlake na sapunu.

____ 11. Šamponirajte kosu (bez balzama).

____ 12. Napravite šampon-irokezu.

____ 13. Povucite zavjesu s kabine i pogledajte se u ogledalo.

____ 14. Popišajte se u kadu.

____ 15. Otresite se i izadite van. Nemojte primjetiti lokvu vode na
podu, nastalu jer je zavjesa cijelo vrijeme visjela s
____ krive strane kade.

____ 16. Djelomicno se obrišite.

____ 17. Pogledajte se u ogledalo, protegnite mišice, divite se velicini
kurca.

____ 18. Ostavite zavjesu rastvorenu i mokru prostirku na podu.

____ 19. Ostavite svjetlo i ventilaciju upaljene.

____ 20. Vratite se u spavacu sobu s rucnikom oko struka. Ako prodete
pokraj cure/ žene, strgnite rucnik, zgrabite penis,
____ viknite "ajmo mala!" i zavrtite kukovima.

____ 21. Bacite mokri rucnik na krevet. Oblacite se 2 minute.

Svaka osoba koja u jednoj od dvije kategorije pronade deset ili više
slicnosti sa svojim dnevnim ritualima pouzdano je muškarac
ili žena. Primarne spolne karakteristike tu ne igraju toliku ulogu.

Žene...

Sve dobre žene su zauzete!
Ako neka osoba nije zauzeta, postoji dobar razlog zašto!
Što je netko ljepši, to je taj (ta) dalje od vas!
Pamet x ljepota x pristupačnost = konstanta
Količina ljubavi koju netko osjeća prema vama je inverzno proporcionalna količini ljubavi koju vi osjećate za tu osobu!
Novcem ne možete kupiti ljubav, ali vam daje veliku prednost!
Najbolje stvari na svijetu su besplatne - i vrijede svakog novčića kojeg ste dali za njih!
Svaka ljubazna akcija nema baš tako ljubaznu reakciju!
Dobri dečki(djevojke) svršavaju zadnji!
Ako se čini predobro da bi bila istina, vjerojatno jest!
Pristupačnost je funkcija vremena. Trenutak kada vas zainteresira, one pronađu nekog drugog!
OPĆENITO

Stvarni razlozi za prekid

Top 10 načina da vas djevojka šutne i što oni stvarno znače...
(navedeni razlog == stvarni razlog)
10. Ne mogu, ti si mi kao brat.
== Podsjećaš me na onog idiota što svira bendžo u "Oslobođenju".

9. Postoji mala razlika u našim godinama.
== Ti si jedan starkelja iz doba Jure.

8. Ne privlačis me u "tom" pogledu.
== Ti si najružniji kreten kojeg sam ikad vidjela.

7. Moj život je trenutno previše kompliciran.
== Ne želim da svo vrijeme budeš uz mene jer možda čuješ pozive mojih ostalih momaka.

6. Već imam momka...
== ... koji je u stvari moja mačka i pola boce Jack Danielsa.

5. Ne želim sklapati veze sa ljudima sa kojima radim.
== E, čovječe, ne bih te viđala čak i da smo u istom solarnom sistemu, a kamoli u istoj zgradi.

4. Nisi ti kriv, to je zbog mene.
== Nisam ja kriva, to je zbog tebe.

3. Trenutno se koncentriram na svoju karijeru.
== Čak i nešto tako dosadno kao moj posao je bolje nego da se viđam s tobom.

2. Ne želim se udavati.
== Zaklela sam se da neću imati ništa sa takvima kao što si ti.

1. Ostanimo samo prijatelji!
== Želim da budeš u blizini kako bi ti mogla pričati bolne detalje o ostalim muškarcima sa kojima se viđam.


Top 10 načina da vas momak šutne i što oni znače
(navedeni razlog == stvarni razlog)

10. Ne mogu, ti si mi kao sestra.
== Ružna si.

9. Postoji mala razlika u našim godištima...
== Ružna si.

8. Ne privlačis me na "taj" način...
== Ružna si.

7. Moj život je trenutno previše kompliciran...
== Ružna si.

6. Već imam djevojku...
== Ružna si.

5. Ne želim sklapati veze sa ženama sa kojima radim.
== Ružna si.

4. Nisi ti kriva, to je zbog mene.
== Ružna si.

3. Trenutno se koncentriram na svoju karijeru.
== Ružna si.

2. Ne želim se ženiti.
== Ružna si.

1. Ostanimo samo prijatelji!
== E stvarno si ružna.

Karakteri ljudi

PRISTOJAN - prdne i kaže "Pardon!".
CINIK - prdne i gleda te u oči.
KAVALIR - pusti damu da prva prdne.
GURMAN - prdne iz vlastitog zadovoljstva.
OSJEĆAJAN - prdne i kaže "Oh!".
IDEALIST - prdne iz uvjerenja.
VESELJAK - prdne i kaže "Tko prdi, zlo ne misli".
SENTIMENTALAN - prdne i misli kako bi bilo lijepo da nije prdnuo.
ŠEPRTLJA - prducka po cijeli dan.
NAIVAC - prdne i misli da čini veliko djelo.
DOBRO ODGOJEN - prije nego što prdne, moli za dozvolu.
GOROPADAN - prdne da se prozori tresu.
REALISTA - smatra prdenje normalnom pojavom.
NESTRPLJIV - jedva čeka da prdne.
EGOISTA - prdi samo za sebe.
PESIMISTA - još nije ni prdnuo, a već misli da se usrao.
DVOLIČAN - prdne i pita tko je prdnuo.
DISKRETAN - prdne i kaže "Neka ostane među nama".
KOLEGIJALAN - daje priliku da i drugi prdnu.
NEOPREZAN - prdne i usere se u gaće.
SNOB - prdi samo u dobrom društvu.
GLUMICA - prdne i čeka aplauz.
SPORTAŠ - ako neko prdne jednom, on će dva puta, da obori rekord.

Oglasi iz Plavog Oglasnika

Koljem po kućama s vlastitim alatom
Iznajmljujem sobu radnim djevojkama
Sobu iznajmljujem pretežno ženskoj osobi
Renault 4, zbog hitnosti hitno
Kuća 5000 km od Vrbovca
Limun u rodnom stanju
Kurblu za pežoja i četri ćelave zimske gume
Tri ofucane fotelje
Štednjak s četiri gnijezda
Yugo, u očajnom stanju
Sibirskog husky-a mjenjam za fotokopirni aparat
Lada Njiva
Grobnica za šesteročlanu obitelj

Zašto je pivo bolje od žene, 88 razloga

Pivo se ne protivi da u njemu uživaš svakog dana u mjesecu.
Mrlje od piva se lako peru.
Pivo ne moraš izvoditi na večeru i piće.
Tvoje pivo će te uvijek strpljivo čekati u autu dok lutaš unaokolo.
Kada pivo splasne, sve brige su ti prošle.
Pivo nikada ne kasni.
Pivo ne izluđuje to što tražiš drugo pivo.
Ako zagusti, pivo možeš skloniti bilo gdje.
Etiketa s piva skida se bez problema.
Kada odlaziš u kafić, siguran si da ćeš tamo naći bar jedno pivo.
Pivo nikada nema glavobolju.
Kad ispiješ pivo, za bocu uvijek možeš dobiti neke novce.
Pivo se neće rasplakati ako dođeš kući s jos jednim pivom.
Ako u pivu uživaš na pravi način, glava će ti uvijek biti bistra.
Pivo uvijek leže lako.
Navečer možeš maznuti više piva, a da se ipak osjećaš dobro.
Pivo se neće buniti ako ga dijeliš s prijateljima.
Uvijek možeš biti siguran da si prvi koji otvara bocu piva.
Pivo je uvijek vlažno.
Pivo nikada ne inzistira na jednakosti.
Pivo si može svako priuštiti.
Pivo te ne uvjerava da ga ne otvaraš odmah.
Hladno pivo je dobro pivo.
Pivo se ne mora prati da bi imalo kakav-takav okus.
Kad promjeniš pivo, ne moraš plaćati alimentaciju.
Ljepota piva nije samo površinska.
Suštinske kvalitete piva lako se prepoznaju po etiketi.
Pivo ne lupeta gluposti dok ga piješ.
Intelektualne vrijednosti piva su nebitne.
Od piva još nitko nije dobio AIDS.
Pivu je sasvim svejedno koju muziku slušaš dok ga konzumiraš.
Ako pivo ostavis nedovršeno, nećeš imati bolova.
Svako pivo je lako i jeftino.
Pivo nema rođendan ni Dan Piva.
I u najgoroj birtiji može se naći dobro pivo.
Kad ostaviš pivo, siguran si da te ono neće ogovarati kod drugih piva.
Pivo nema roditelje.
Svako pivo pada na isti pokret ruke.
Pivu je potpuno svejedno kada ces ga popiti.
Svako pivo ima uzak grlić.
Pivo je uvijek raspoloženo i u dobroj kondiciji.
Zbog konzumiranja piva mlađeg od 14 godina ne ide se u zatvor.
Pivo se može koristiti čim se proizvede.
Ako si na ulici grub sa svojim pivom, nitko te neće premlatiti.
Pivu ne smeta ako si glup i ružan.
Ako proliješ tudje pivo, on će rado prihvatiti da ga častiš drugim.
Ako imaš dva piva istovremeno, ne moraš gledati na sat.
Pivu ne smeta ako si pivopija.
Pivo uvijek ima vremena i nikada nema obaveza.
Ako piješ crno pivo, Klu Klux Klan ti neće praviti probleme.
Ako nemaš para, pivo uvijek možeš ižicati od prijatelja.
Pivo te nikada neće dovesti u iskušenje da ga proliješ.
Pivo je uvijek u prozirnoj ambalaži.
Ni jedno pivo ne doživi da bude staro i ružno.
Popijeno pivo možeš baciti kroz prozor.
Ako dovoljno upadljivo promatraš tudje pivo, vlasnik će te njime ponuditi.
Pivo ne inzistira na pozi iz koje ćeš ga piti.
Kada piješ pivo, ne moraš paziti i možeš ga popiti do kraja.
Prije piva ne moraš se tuširati.
Pivo se neće protiviti da ga piješ u autu.
Kada šetaš kroz grad s pivom, ono se neće lijepiti za izlog svake trgovine pored koje prođete.
Pivo te nikad neće tjerati da ideš na balet ili operu.
Pivo ti nikada neće pokušati baciti računalo kroz prozor.
Pivo ne inzistira da ga piješ svaki dan.
Kada ti pivo dosadi, možeš slobodno prijeći na drugo pivo.
Pivo uvijek šuti.
Pivo možeš konzumirati javno.
Pivo se ne brine ako se vraćaš kasno.
Kad se pivo pjeni, znaš da nema bjesnilo.
Nijednom pivu ne smeta dim.
Što si deblji, to ti pivo bolje leži.
Pivu ne smeta ako nisi materijalno situiran.
Pivo nikada nije masno.
Pivo možeš voditi i na kartanje.
Kada spavaš sa pivom možeš i hrkati.
Ne moraš staviti gumicu u usta kada piješ pivo.
Pivo se ne buni kad si pijan.
Pivo nikada samo sebi ne diže cijenu.
Kad piješ pivo sve držiš u svojim rukama.
Loše pivo uvijek možeš zamijeniti boljim.
Pivu ne smeta ako neko promatra dok ga obradjujes.
Da bi popio pivo dovoljno je samo odstraniti čep.
Nije protuzakonito biti vlasnik gajbe piva.
Ako žestoko navališ na pivo, ono ti neće sasuti suzavac u lice.
Pivo te ne može osramotiti u društvu.
Pivu je dovoljna jedna flaša.
Ako istovremeno konzumiraš više od jedne pive, najgore što ti se može desiti je mučnina.
88. razlog stvarno nije potreban.

---

subota, 23.02.2008.

 

Mi smo veseljaci, veliki pijanci... hehehe......

Danas je bila nogometna utakmica protiv Trviža i nažalost smo poraženi... ma dan je sejno lipo fini, ja antonela f. dejan, elvis i nikola smo šli va enigmu... najprvo smo si popili jedan bambus, a pole smo svi popili juice-vodku... nikola je bi pijan, kad smo pole šli poli škole, on se je stisnu poli zida i ruke na glovu i poce spat,, a ja i drugi mu se smijemoheheheheheh... ma nemores rec da smo ludi kad smo pre.... pole je šo doma a hvala bogu da ga ni niki skuži jer bi bi nadrajsa.................. Dino, još vajka mi duguješ onu BIRU...

---

petak, 22.02.2008.

 

Moj Razred...7a...

Tomas: 14, visok, golman u nogometu, odličan pretel i učenik
Toni: 14, srednje visok, "budući ronaldinho", odličan pretel i dobar u školi
Sanja: 14, viiiiiiisoka, bucmasta, nice pretelica very good u školi
Antonella: visoooka, 14, iskrena, "buduća Manekenka", blondie..., naj frendica...
Kristina Palaska: Small, Bumasta, 14,
Ja: piše sa strane
Loren: neznon ca da napišen, OK, tip je
Dejan: mići, 14, odličan pretel, voli
Vanesa: Extra small, 14, ona je na dijeti pa je svi zezamo sa čokoladon Milka...
Elvis: visok, 14, za njega se more storit ...
Emili: Visoka, 14,
Kristina Vretenar: super suseda, ona je cura za parttty, također naj frendica ...

---

četvrtak, 21.02.2008.

 

I like big buts.. true;)

*talking*
Oh my god
Becky, look at her butt
Its so big
She looks like one of those rap guys girlfriends
Who understands those rap guys
They only talk to her because she looks like a total prostitute
I mean her butt
It's just so big
I can't believe it's so round
It's just out there
I mean, it's gross
Look, she's just so black

*rap*
I like big butts and I can not lie
You other brothers can't deny
That when a girl walks in with an itty bitty waist
And a round thing in your face
You get sprung
Wanna pull up tough
Cuz you notice that butt was stuffed
Deep in the jeans she's wearing
I'm hooked and I can't stop staring
Oh, baby I wanna get with ya
And take your picture
My homeboys tried to warn me
But that butt you got
Make Me so horney
Ooh, rump of smooth skin
You say you wanna get in my benz
Well use me use me cuz you aint that average groupy

I've seen them dancin'
To hell with romancin'
She's Sweat,Wet, got it goin like a turbo vette

I'm tired of magazines
Saying flat butts are the thing
Take the average black man and ask him that
She gotta pack much back

So Fellas (yeah) Fellas(yeah)
Has your girlfriend got the butt (hell yeah)
Well shake it, shake it, shake it, shake it, shake that healthy butt
Baby got back

(LA face with Oakland booty)

I like'em round and big
And when I'm throwin a gig
I just can't help myself
I'm actin like an animal
Now here's my scandal

I wanna get you home
And UH, double up UH UH
I aint talkin bout playboy
Cuz silicone parts were made for toys
I wannem real thick and juicy
So find that juicy double
Mixalot's in trouble
Beggin for a piece of that bubble
So I'm lookin' at rock videos
Knockin these bimbos walkin like hoes
You can have them bimbos
I'll keep my women like Flo Jo
A word to the thick soul sistas
I wanna get with ya
I won't cus or hit ya
But I gotta be straight when I say I wanna --
Til the break of dawn
Baby Got it goin on
Alot of pimps won't like this song
Cuz them punks lie to hit it and quit it
But I'd rather stay and play
Cuz I'm long and I'm strong
And I'm down to get the friction on

So ladies (yeah), Ladies (yeah)
Do you wanna roll in my Mercedes (yeah)
Then turn around
Stick it out
Even white boys got to shout
Baby got back

(LA face with the Oakland booty)

Yeah baby
When it comes to females
Cosmo ain't got nothin to do with my selection
36-24-36
Only if she's 5'3"

So your girlfriend throws a Honda
Playin workout tapes by Fonda
But Fonda ain't got a motor in the back of her Honda
My anaconda don't want none unless you've got buns hun
You can do side bends or sit-ups, but please don't lose that butt
Some brothers wanna play that hard role
And tell you that the butt ain't gold
So they toss it and leave it
And I pull up quick to retrieve it
So cosmo says you're fat
Well I ain't down with that
Cuz your waste is small and your curves are kickin
And I'm thinkin bout stickin
To the beanpole dames in the magazines
You aint it miss thing
Give me a sista I can't resist her
Red beans and rice did miss her
Some knucklehead tried to dis
Cuz his girls were on my list
He had game but he chose to hit 'em
And pulled up quick to get with 'em
So ladies if the butt is round
And you wanna triple X throw down
Dial 1-900-MIXALOT and kick them nasty thoughts
Baby got back
Baby got back
Little in tha middle but she got much back x4

Kako stojite????

Ma ja sad cu provat malo se snalazit na ten, pa cemo vidit kako mi hodi... ku ne gre dobro cu si storit ovo... komentirajte... ku ki ima MSN neka mi se jovi na:: modis2007@hotmail.com