četvrtak, 08.05.2008.

malo vicomanije

Došao kondom u sudnicu i sudija ga optuži,a kondom će na to:Nisam kriv!Navukli su me!!!!

DOĐU MUJO I HASO U HOTEL I MUJO SPAVA KREVET IZNAD A HASO KREVET ISPOD. TAKO DOĐU LOPOVI I NATUKU MUJU, I TAKO 3 NOĆI ZAREDOM. MUJI TO DOSADI I KAŽE HASI AJMO SE MJENJAT MENI JE DOSTA OVOGA. ONI SE ZAMJENE I DOĐU LOPOVI I KAŽU DOSTA OVOG GORE AJMO MALO OVOG DOLJE NATUĆ

Doššao mali kinez kao novi u razred u Sarajevo . Kako je već ponešto natucao jezik, kaže on:
- "Ja se zovem Ho-Ming-Li, a to u prijevodu na vaš jezik znači Sin od sedam očeva."
A Mujo će na to Hasi:
- "Znao sa ja da on ne možže biti tako žžut samo od dva jajeta!"

Krenuo cigo da kresne ciganku i cima je..
- ajd daj mi malooo....
- ma ne dam..
- ma daj mi dacu ti mobilni...
- ma necu...
- ma dajem ti mobilni sto posto....
Ova se necka i na kraju pristane... cigo je odvali i sjedne pored kad je zavrsio.
Oblaci se ciganka i kaze:
- ajd daj mobilni...
- evo ti... 098 12......

Sretne ženska zgodnog brku i počne ga zavoditi pa nakon nekog vremena zamoli da joj da dlaku iz brkova. Tip uvuče ruku u hlače i kaže:
- Dok ima u skladištu, izlog ne diram!

Dosao Sanader u posjetu Britanskoj kraljici i postavio joj pitanje kako joj je uspjelo da tako dugo i uspjesno vlada i kako joj je uspjelo da bude k tome i omiljena medju Britancima.
"Pa to je doista jednostavno."- rece kraljica."Okruzena sam inteligentnim savjetnicima."
Sanader se zamisli: "A kako znate da je savjetnik inteligentan?"
" Ah, postavim im zagonetku i ako odgovore na nju onda su u redu."- kaze kraljica i pozove batlera: "Pozovite mi Georga Browna, molim vas."
Nakon par minuta pojavi se Sir George Brown.
"Izvolite Vase Visocanstvo..."
"Odgovorite mi George: Vasi roditelji imaju dijete. Ono nije vas brat niti vasa sestra. Tko je to?"
"To sam ja Vase Visocanstvo."- odgovori George.
"Izvrsno, George! Hvala Vam George."
"Eto, vidite gospodine Sanader.To radim jednom mjesecno sa svima. To je tajna mog uspjeha."
Sanader se zamisljen vrati u Zagreb, pozove Luku Bebica i upita ga:
"Recite mi Luka: Vasi roditelji imaju dijete ali ono nije vas brat nit vasa sestra. Ko je to?"
Luka Bebic se zamisli i nakon pet minuta kaze Sanaderu: "Mozete li mi dati nekoliko sati da razmislim, premijeru?"
"O da, svakako!"
Luka Bebic se povuce u kancelariju , nazove Šeksa i pita ga.
" Vasi roditelji imaju dijete ali ono nije vas brat nit vasa sestra. Ko je to?"
"Pa to sam ja!"-kaze Šeks.
Luka Bebic odmah ode kod Sanadera i kaze mu:
"To je Šeks, premijeru!"
"Ne Luka. To je George Brown!"



ŠTO JE TO MALO ZELENO I SJEDI IVEKU NA GLAVI?
-MOZGOJED
I ŠTA TAMO RADI?
-UMIRE OD GLADI


Imao jedan farmer farmu kokosaka i samo jednog, vec ostarjelog pjetla.
Kupi on novog cverglana, i pusti ga u kokosinjac. Naravno, pogadjate, najzanimljiviji je bio susret starog i novog pjetla. Pridje stari mladom i rece:
- E, 'ajde da se dogovorimo, jeste da si nov, al' evo: pola koka tebi, pola meni!
- Ma hajde stari, tvoje vrijeme je proslo, sve koke su moje!
- Dobro, mlad si, uzmi sve, al' ostavi mi bar dvije koke, one najstarije...
- Ma cujes sto ti kazem stari - brisi. Ne dam ti ni jednu jedinu!
- Dobro, daj da se dogovorimo... Evo, da se trkamo do onog plota, pa ako ti stignes prvi tebi sve koke, a ako ja stignem prvi meni das samo dve najstarije.
- Hm, blesav si, nemas sansi, al' 'ajde!
- E, al' da mi daš 5 metara fore, ipak star sam...
- Dobro, eto ti i tih 5 metara , opet nemas sansi!
I krenuli oni da trce, stari pjetao prvi, a za njim onaj novi, a sve to gleda farmer, uleti u kucu, zgrabi pusku i ubi onog mladog pjetla:
- Majku mu j...., treci peder ovog tjedna!

Ulazi lijepa plavuša u trgovinu životinjama namjeravajući kupiti neku egzotičnu životinju. Nakon malo razgledavanja, opazi kutiju sa žabama. Na kutiji je pisalo: "Žablji seks! Jedna žaba 50 eura! Ako ne budete zadovoljni, vraćamo novac! Uputstvo priloženo".
Plavuša pogleda oko sebe gleda li je netko i šapne prodavaču:
- Uzimam jednu.
Prodavač uzme jednog žapca, pruži joj listić i kaže:
- Pažljivo pročitajte uputstvo:
1. Istuširajte se.
2. Namirišite se najboljim parfemom.
3. Obucite seksi donje rublje.
4. Legnite u krevet i postavite žapca na pravo mjesto.
Kad je došla kući, plavuša brzo učini sve po uputstvu, legne u krevet i postavi žapca na pravo mjesto, ali na njeno iznenađenje ništa se nije dogodilo. Počela je psovati od bijesa, misleći da je prevarena. Još jednom pročita upute i spazi sitnim slovima napisan tekst: "Ako imate bilo kakvih problema, nazovite trgovinu sa životinjama".
I plavuša odmah nazove. Muški glas s druge strane telefona joj odgovori:
- Dolazim odmah!
Poslije 5 minuta se začuje zvono na vratima. Plavuša otvori vrata i objasni:
- Učinila sam sve kako piše u uputama, ali prokleti žabac samo sjedi i ne radi ništa!
Muškarac sav zabrinut podigne žapca, pogleda ga direktno u oči i ozbiljnim glasom mu kaže:
- A sad me dobro poslušaj! Ovo je zadnji put da ti ja pokazujem!

Peder priveden u policijsku stanicu kaze policajcu:
- Bas si mi nesto fin i sladak, tako bih te rado pojeo!

Policajac malo ljut odgovara:
- Daj,suti i ne jedi govna!

kako ljudozderi zovu trudnice - kinder jaje!!!

- Mujo, viri Ti neko bijelo pero iz nosa... !
- A, nije to ništa....šmrčem - KOKU .....!

Ovaj blog je ustupljen pod Creative Commons licencom Imenovanje-Dijeli pod istim uvjetima.