Najprije isprika za jučerašnju slabu produktivnost na književno-znanstveno-društveno-kritičkom polju s moje strane, ali morao sam se baviti potpuno prizemnim stvarima poput obilaska servisa sa ženinim autom, pa traženje autodijelova i još 100 stvari koje su mi totalno odvukle misli na desetu stranu. Ah, da zaboravio sam reći da smo dječicu spakirali bakama i dedama pa imam i određenih bračnih dužnosti*.
Čitam ja ove blogove i vidim sve neki muško ženski problemi: te ovaj moj hrče, te ova ne izlazi iz kupaone dva sata te mislim da me vara (a di će tebe jado varat) s najboljom prijateljicom, te me uslikava s novim digitalcem pa poslije moram brisat s kompa 100 opscesivnih slika što mi oduzima vrijeme za kvalitetnu depilaciju isl.
Ma ne znate vi drage moje (i moji) što su problemi u muško-ženskoj komunikaciji. Ali ja sam naravno tu da vam objasnim. Molim mlađe čitatelje i one bez bračnog iskustva da odmah prekinu čitati ovaj post, jer bi mogli steći averziju prema bračnom partneru, rađanju djece i slično.
Dakle ispričat ću vam situaciju od prije nekoliko godina kad sam kao studoš petkom vlakom dolazio kući iz Zagreba. Zima, - 10, vretar puše. Siđem ti ja tako iz vlaka sa svojom bivšom curom** kad nas dočeka moja majka na stanici sva ozarena. - Pa sine jesi gladan, izgledaš mi mršavo (95 kg op. a.) jesi dao onaj teški ispit i sl....
-Da, da mama sve je ok, jeo sam hamburger, pristojno ću ja njoj kolutajući očima, kad iza čoška presretne nas cigo, kraj njega lepa ciganka sa detetom od cca 7 dana u rukama.
- Gospođo, moš da povezeš sa auto mene i moju ženu i dete, rodila žena u nedelju, sad sam je dočeko na vlaku, veli cigo ponosno. Pogledam ja cigu, duvan u ruci, alkohol ga izdero, izgleda ko da ima 40, al nema više od 25 godina. Ciganka lijepa, al nekako stalno gleda u pod, ko da se srami. Nema više od 17 godina. Vani duva ko košava, al nije. Samo domaći sjeverac. Smilujem se ja i kažem: - Upadajte. - Gdje da vas ostavim, uljudno će moja majka. - Do ciganjske ulice gospođo, veli cigo.
I tako krenemo mi i prve minute muk, ono malo neugodno, svi gledaju van, kad će moja mama: - A to vam je prvo dijete? E tu je bila greška. - Maa neeee, rodila žena pre godinu dana žensko, mamu joj jebem. Kad je došla iz bolnice, odma sam joj opalio šamar, jebem te da te jebem glupu što si mi rodila žensko, pička ti materina ciganjska, uzbudi se cigo. Posle sam ju prebio ko mačku, vidi, vidi gospođo (prstom cigo pokazuje zube od žene zadižući joj gornju usnu) ova dva sam joj ja izbio, mamu li joj jebem. Posle sam ju opet prebio i slomio joj ruku, pokazuje on na njenu ruku, a ciganka će tiho, ma šuti, šuti Dušane.
Ma neću da šutim, i vidi gospođo i pomoglo!!! Rodila mi drugo dete, SINA, SINA, sav ponosam počne cigo da se dere. Reko meni moj tata, prebij je, neće više na pamet da joj padne da rađa žensku decu.
E pa drage moje i dragi moji, ako razgovor s partnerom ne upali u rješavanju kućnih razmirica i proble, cigo vam nudi alternativu: DOBRE BATINE REŠAVAJU SVE PROBLEME!!!!
* usisavanje, brisanje prašine, premještanje teških predmeta po kući isl.
** sadašnja supruga
