londra

Aloo, je li to Spliska banka?-vikne baba u slušalicu
--
Ćerce, ne briga me kako ti je ime, brige me samo da je banka!
Pokojni mi je brat Niko ostavijo šolde na knjižici pa ću sad doć doli da mi šolde daš a knjižicu potla moš i bacit!!
--- --- ---
-Ja??Neman ja nikakvu nego partijsku!..
….Alooo, aloooo, asti boga, poklopila mi je! Ona će meni poklopit!!Govno od govna!
Spremaj se-govori mi baba nakon šta se sabrala-iđeš sa mnon doli pa ćeš prevodit!!
-Šta ću prevodit kad obe pričate isti jezik..
-Kuco! Privodit ćeš s moga na njiov i obrnuto, aj prije nego užeže..
Užeglo. Baba jedva da je jednon nogon stupila u banku a već je zaurlala s vrata:
-Di je ono govno šaltersko koje mi je poklopilo slušalicu?
Ja prevodin s babinoga na njiov: Dobar dan! Može li nas netko uputiti na službenicu s kojom sam razgovarala o bratovome nasljedstvu?
Baba me pogleda, klimne glavon i nastavi: - Meni ćeš poklopit slušalicu, govno? Samo da je izmust pare, an? Al doću ja po svoje , doć! Di si govno, javi se??!
Ja prevodin s babinog na njiov: - Zbog kvara u telefonskin linijama došla sam osobno riješiti spor oko novca te molim službenicu s kojom sam razgovarala da se javi.
Uto se oglasi službenica: Ja sam! Jeste li vi gospođa Ta i Ta?
Ja prevodin s njiovog na babin: - Ja san ono govno šaltersko! Jesi li ti ono govno s magistrale,a?
Baba zapjeni: Da ko san!! Ali ih ima mijun s vakin imenon i bezimenon!
Nego, odma da si mi rekla koliko mi je šoldi na knjižici da vidin je li mi se isplatilo šta mi je brat umro..Ako se isplatilo, onda ni tebi neću ništa!
Ja prevodin s babinog na njiov: - Shrvana bolom zbog gubitka voljenog brata molim da i taj novac šta je ostao nakon njega prebacite na račun moje male tj mene osobno. ..
Baba me prikine: Falila si u prevodu! Dogodi se svakomu al više ne seri!!!
Službenica: -imate 5.500 dolara no u slučaju da želite podignuti cijeli iznos sa računa obavezni ste platiti određenu naknadu
Ja prevodin s njiovog na babin:-imaš pet ipo ijada dolora no ako ih oš vidit moraš njoj dat koji dinar
Babi se zakrvave oči: Da je moj Niko mislijo tebi išta ostavit onda bi ti i ostavijo. Vako drek! Takneš li mi u koji dinar stuću ti prste u laktu! Broji, daj i zbogonti!
Ja prevodin s babinog na njiov: Ne pristajem na plaćanje naknade već vas molim da mi novac isplatite u gotovini i po mogućnosti odmah!
Službenica: - Možda bi bilo najboje da pozovem gospodina direktora jer nisam ovlaštena za ovakve situacije..
Ja prevodin s njiovog na babin: Zvaću svoga jebača jer nije moja plaća tolika da se natežen s kojekakvin kreteniman
Baba: Ajde ajde, pa da vidin očeš li njemu poklopit! I nad poklopcen ima poklopac!
Ja prevodin s babinog na njiov: Nadam se da ćete ovaj put bit bolje sreće s telefonskin linijama!

Službenica(nakon par minuta bezuspješnog tipkanja po telefonu): Gospodin direktor je službeno odsutan pa ćemo ovo nastojati riješiti na obostranu korist. Kolika bi Vam naknada odgovarala?
Ja prevodin s njiovog na babin: Šef je ili u kurvaluku ili se prižderava po gostionican pa da ne sidimo ovde cili dan-koliko ti mogu uzet šoldi a da bude dobro i meni i tebi?
Baba grakne: Ne moreš mi uzest ništa jerbo ću te oduzet od vrata naniže!
I krene baba da će zaobić iza šaltera kad, uto, eto i direktora.
Direktor : Kakva je ovo buka? Gospođo smirite se, nemojte me tirat zvat policiju!!Ovo je javna ustanova i zna se red i zakon te vas molin da se istih i pridržavate!!
Ja prevodin s njiovog na babin: Koji je ovo kurac ode?? Oćeš da te zbajbučin na Goli otok? Ovo je javna kuća i zna se ko koga, di i zašto…
Baba: Taj zakon ti meti sebi u guzicu!Staće ti cili tamo jer se ionako decaš s pederin po Ramovi! Kaki je to zakon da se vami triba dat moje pare a sve ste ionako stekli kraduć od drugih? I još van niko ne more ništa jer je to došlo normalno! E pa ja san ti nenormalna i ne daš li mi do u dinar moje šolde odniće te đava do sutra na podne da plakaće Ramova za tobon.. A kako će te odnit? Tako da mi je ostalo potla pokojnoga muža 4 lovačke-jedna sigurno radi!
Ja da ću prevest no pokazalo se da direktor govori strane jezike jerbo je kaza:
-Vi ste obična primitivna seljanka! Za 5.500 dolara se ode derete i pritite,a…..
Baba ga prikine: A lipi moj, nije do para, evo ja bi tebe potegla iz lovačke i đabe!
Direktor će službenici iznervirano: Daj joj te pare pa da je ne vidim više ode!
Baba: I daš mi još 100kuna za pritrpljenu duševnu bol. Nisan puno patila pa van je zato i cina manja…
Direktor vadi novčanik ,daje joj 200kn i prezirno reče :»To vam je od mene!»
Baba uzme 200 kuna i svoje dolare, krene da će put vrata ma se nešto siti pa ponovo dođe službenici na blagajnu:
-Lipa moja-počne-ovih 100 kuna šta mi je priteklo od duševne boli ćete mi oročit na 25godina!
Pa pogleda direktora: A ja ću svaki dan dolazit povirit kako mi iđe kamata!

Jeben ti ne reć boga, ono je ladnjača a ne atobus. Ne more čeljade u Split ni liti otić bez kaputa! Divjaci, eto šta su!!!- zapjenila baba odma s vrata
-Ajde, ajde, stara-smireno će ćaća -kad je vruće va upalit klimu!
-Klimu, klimu..dabogda ih isklimalo prije zore. Ja još govorin vozaču da je izgasi ma ni čut!!!Ja govorila i magare revalo- njemu je jedno ter isto! Otpočetka me uzejo na zub..
-Zašto bi te uzejo na zub?-zapita ćaća pa se zamisli..- Doduše, ima bi te čovik šta glođat ali…
-Oš da te prokinen,a? Ja san zdravo čeljade, nije mi štumak pun mesnih doručaka, ručaka i večera…eto te se!
-Ma bogati ne mogu nikad ništa progovorit!-naidi se ćaća
-Moš, al ne moš priko mene! Šta san ono..e, uzejo me na zub, ispa mu skupa s blombon dabogda do zore..Ne vole oni pametno čeljade u tomen Prometu, eto to je..
Uspela san se u atobus i taman sila kad neke dvi bleke intrale- da san in sila na misto. Pa šta ću van ja? -govorin jin. Možda van to misto i nije za vi atobus. Ima još pruga danas za Split, do popodne ćete doć-sve ih ja mirin. Ma šta ja mirnija one to divlje. Dočin je vozač uliza u atobus graknile su ka vrane s dalekovoda..A za ne falit, odma san vidila da vozač nije okusijo pizde ima i godina-dudla onu cigaru, ma nije ni cigara nego je utra u špicu, ima u njoj bogami i po metra, kome će oko iskopat… U gaćan malo al dudla se na veliko..Odma znan da se s njime ne more govorit ko s čovikon. Tako je i bilo..Uzeja nan karte i nako oprdast, kaki je, govori mi da gren sist na sic broj 16.Ja njemu nalipe da neću jer mi na karti piše da san na prvome sicu. On da di??A đava te odnjo ćorava, evo tude-upren mu ja prston i pročitan:
«Nama je putnik uvijek na prvom mjestu!»
Eto tute piše!-velin mu..ja san putnik i na prvome san mistu. On blenijo u mene ka kad ti ćaća gleda politiku, božemiprosti lipo san ga se poplašila.
Ništa ne govori nego one dvi bleke posla sist iza mene..A one se uzasrale ko pripune guzice, e iđu na Firule, e ovoj ono, ovoj ovo, sve šta se ne da ličit one imaju, lipo san se pripala da nije štagod prinosivo i oću li izdurat do Splita…
-E, velike štete da te đava i odnijo…promrmlja ćaća u bradu
-Nemoj mislit da te ne čujen nego te ne obadajen!-nastavi baba..E,..
i kako me uvatijo straj od one dvi, mislin se kako mi je boje izminit dvi riči sa vozačen , manje ću duperat ove bleke pa će mi i vrime brže proć..
Pitan ja njega da je li oženjen? Da nije-kaže. I boje-velin ja-biće van se slabo i diže pa šta bi žena patila s vama takvin..
Za dlaku nas nije đava odnijo niz Dubce kad san to rekla. Otvorijo prozor, užga klimu, ma lud čovik..Ja mu govorin kako i moj Mate nije moga uvik, ali bogati, ne more Mate, more Ante-nije svak za sve. Eto on lipo vozi, šta bi još tijo, ne va pitat kruva svr pogače…Uto on ferma da je li možda želin izać..
Misusovo sveto-rečen mu ja-još ste vidili da ću za Split, nismo još ni do Piska došli!!
E,lipi moj-kažen ja-uvik je narod govorijo da nesrića nikad ne dolazi sama..Aj dobro, čovik se navikne i samo pušit al čudi me -tako mladi a već zaboravjate…Potla nisan mogla ni progovorit jer san se držala za sic, vozijo je ka lud, došli smo od Piska do Splita za po ure, nije nigdi ni staja , ko je ima izać u Omiš, izaša je u Split..a i to ni po jada, nego ja potla da ću nazad za kući kad opet on u atobusu. Pa jel on vozi po cili dan? Ko opće vozi te atobuse?
Jel primaju samo one kojiman se ne diže? Napisaćeš mi dopis Mati gospodaru atobusa da mu se žalin i da zaposli štogod muškića- vozača jerbo da se ovi ovaki moraju ladit klimon. A što duže nije okusijo pizde to žešće klima radi..a što žešće klima radi to se više pati putnik na prvom mjestu, oće reć ja…
A što.., evo na, moran na zahod, da mi je na mjehur, sve je to od klime- prigovara baba zamičuć u zahod
- Je, aha da je do klime- probrbota ćaća u bradu- više je do vinčine kojon je nalila glavušu prije sedan zoron
- Ćeriiii!!-zaurla baba iz zahoda
-Aaaa ?-odazoven se prigodnin urlikon i ja
-Reci svome ćaći a mome sinu da nije da ga ne čujen nego ga ne obadajen!

Dobar dan gospođo!Vidim, imate grah na meniju, je li današnji?
------------
Gospođo?..Vama govorim!
-An,meni...Nisan ti ja gospođa-objasni mu baba-ja san ti iz Makra.
A opet-zamisli se-more bit i da jesan nego još ne znan.
Rekli bi na Saboru da je štogod..Nego, aj govori..šta si no tijo?
-Grah,molim,ako je današnji,ili kako vi kažete ovdje-friški!-nasmije se čovik
-Da friški??Dašta je!Evo ga moj Jure kusa već četvrti dan, aj sidi,sidi, saću ja...
-Ma ne bi...-počne čovik
-Tute sidi kad san ti rekla-zapovidi baba i ščepa ga za ruku.Sidne ga za stol pa zaurla: "Mareeeeeeeeee, oo Mareeeeee!"
-"Aaaaaaaaann?"-začuje se sličan urlik iz kužine
- "Ugrij ono malo fažola šta je ostalo od tišikavoga Švabe,trevijo nan je jedan ručak..."
Pa se okrene prema čoviku "A lipi moj, očete vi štogod popit'?"
-P..pivu, ako je iz boce!-smeteno će čovik
-Dakako!Evo na!(meti mu je na stol)...Čekaj samo da vidin je li kako ladna-uslužno će baba.. pa nagne iz boce...
"Ka duša!"-potvrdi mu,taruć usta keceljon-"Morete slobodno povuć"
-Gospođo, ovaj...ja...-promuca čovik
-Znan,znan! Biće vas potegla i želja za salaton,a?
Pa prije negoli je sačekala odgovor arlaukne: "Mareee, ti ćeš potla ist, aj daj tu tvoju salatu uz fažol!!"
-A dobro!-začuje se iz kužine
-Oće Mare, oće! Nema take kuvarice cili svit-povjeri se baba čoviku. Znate, kad je tek došla bila je malo stideća i mucava pa dok bi rekla rič popjucala bi po kužine...ja i sad mislin da zbog toga pjucanja fažol ispada pinku riđi negoli triba, al đavlu je daj!Stara cura, va je razumit! A opet, more bit da je ovi put boje, provaćete vi pa ćete reć po jedinoj duši...nego, jeste li vi oženjeni?
- Ni..ni...nisan!
-A šta bi van falilo?
Evo najboje bi van bilo uzest Maru, nema take kuvarice cili svit!Znate i sami kako je danas teško nać dobru kuvaricu. Ujebat morete di oćete ali ko će nać žvelto čeljade za po kući! A Mare, nema take kuvarice cili svit.Druge bi van oči iskopale za sitnicu al neće Mare...ona šta vidi-ne vidi, šta čuje-ne čuje. Va reć šta je pravo, Mare ima malo mrene na oku al božemoj, to van je za žensko čeljade plus..
"A da van je bilo vidit njezina ćaću"-naroguši se baba dočin ga se sitila pa prezirno pjune na pod-"to je jedna pijančina,ajdučina, božemetesačuvaj, zvir,,,jedanput jek je zalopatio priko uva pa Mare otad čuje samo na livo, e da mi ga je bilo dovatit"...(zaškrguće dentijeron)
..A-ha!evo joj je zagorijo fažol, lipo se ćuti vonj, saću van ja donit!Nego, jeste li dobro,malo ste mi ublidili...?Nije ni čudo, ne more čovik gladan po svitu odat, saću ja,sad, a moja će vas mala držat na oku ako van štogod zafali.
Znate-nagne se prema njemu-mala mi je Ginisovo čudo!Otkad je pala s masline na glavu ne osjeća bol. Jučer izrizala po ruke i ni trepnit-ništa!!Mater maloga Luke potla došla da su cilu noć malome joj šivali ruku, jedva mu zašili, da je mala čudovište i tako...ne razumi ona da moja ne osjeća bol. Nego, čekaj,saću po fažol. A bogati je joj zagorijo, suze će mi na oči..."-kuka baba zamičuć u kužinu
Ja gledan u barbu, on u mene ni da dzirne.Meni dosadno pa arlauknen babi u kužinu da bi slamku i sokić..Baba odarlaukne da nema sokić i da umisto toga pijen komu krv na slamku. Ja opet gledan u barbu, on u mene ni da dzirne.Ja otišla u šank po slamku, barba otra čelo tavajolon sa stola.Tavajolon se prije njega otra barba Švabo pa je barbi ostalo fažola priko glave.Barba onda učinijo zvuk ka da će povratit al nije stiga jer je uto došla i baba.
-Evo lipi moj, evo!-pa meti fažol pridanj. -More bit da je još vruć, čekaj sekund...Meti prst u pijat pa ga naglo povuče-Je,je,,čekaj malo da ti se oladi.."
Čovik se sori sa stolice malo zelen
-Eto ti ga đavle! Mare, aj zovi hitnu za svaki slučaj-staloženo će baba.
-ninaninaninaninanina...došla hitna
-Šta je bilo?-pita doktorica
-Ne znan! Samo je pa! Biće slabost!-odoka će baba
-Dobro! pogledaćemo ga u bolnici!
-Adijo van! -maše baba.A njemu recite da kuća časti!
Pa vraćajući se promrmlja:"On će meni da je li mi fažol frižak????"