Boys are my candy...that*s how i am...love me,or hate me...thats your problem...
28.09.2006., četvrtak
2 borring 4 read
|
I tak...još uvijek se nisam naviknula na to da sam 1.razred srednje...a,dobro,kaj da vam kažem, u školi mi je super,osim kaj(kao što ste već mogli i primjetiti) nemam puno slobodnog vremena... Škola,doma,ručak,zadaća,30 min odmora,učenje,učenje,učenje,spavanje... I tako od ponedjeljka do petka,samo kaj petkom idem van,tad me niš nemre zadržati da ostanem doma!Hehehe,jedva čekam sutra,jedva čekam!!!!! Još uvijek sam s onim dečkom s mora...dopisujemo se,čujemo i tako... Ima jedan sladak dečko u mom razredu...ima dužu crnu kosu,tamno smeđe,gotovo crne velike oći,visok je,super građen....ludnica!A iako sam mislila da ne bude dečkiju u mojoj školi-prevarila sam se!!!!!!!!!!!!!!JESSSSS!!!!Ima ih ko dreka na ulici ;) Bez uvrede Šemso....hehe... I tak....Kak ste vi kaj??? Danas sam čak dobilja kolac iz vježbe iz fizike....a dobro...znate kak se kaže...Prvi se mačići bacaju u vodu...(jadne mice...)-to je samo poslovica,iako ih baš i ne volim... Ajd,niš...gibam ja... |
20.09.2006., srijeda
U posljednje vrijeme...
|
Mnogo se toga dogodilo...Jučer navečer sam bila kod frendice(Marte) iz bivšeg razreda....ajme,svi mi fale...vidjela sam Martina,Svena,Frana(iz 8.b), Marka i Dejana...i još neke,al se ne mogu sada sjetiti...Uglavnom profa iz hrvatskog mi je preko raske i Marte poslala moje pjesme koje sam joj predala još na samom početku 8. razreda!Ali ok,još bolje :) U mojoj novoj školi ima puno toga novoga,a pale su i prve ocjene...pao je i jedan kolac iz anatomije,hahaha!Jel možete vjerovati da sam se smijala kada sam vidjela svoju vježbicu?Još me profesor gledao,ali eto... Od nas 30,dvoje je dobilo ocjenu -3,dvoje -2 i ostali kolce!!!! Ja sam se tak smijala da je to bilo za poludjeti... I tako prolaze dani....dan za danom...nemam pojma kaj da vam još pišem.... Nekak nemam ispiracije...sutra mi seka ima 10. rođendan,a poklon joj idem kupiti poslije škole...ne bude puno,ali bude od srca... Cure...Tea,Barbs,Lara....falite mi!!!!!!!!!!!!Ak vidite Robertinu,recite joj da ju pozdravljam!!!! pusa,prava ste ekipa!!!!!!!!!! |
15.09.2006., petak
Ljudi...posjetite www.bgdcafe.com !!!
|
Sajt na kojemu možete upoznati zanimljive osobe, informirati se,chatati.. Provjerite,ukoliko niste nacionalisti! |
12.09.2006., utorak
UČENJE
|
Učenje,učenje,učenje i učenje..... |
07.09.2006., četvrtak
Heat between the sheats
|
I got a girl that boy you can´t imagine She´s spending love and giving satisfaction She blows my mind, her touch is just like fire, oh yeah She makes the rules, one kiss can take you higher Come on, Come on, Come on Chorus: No matter how they try to steel it from me This fire will burn eternally What any gots the lean each time that we meet It´s gonna be heat between the sheets No matter how they try to tar us apart I know they will kill the flame in her heart And Baby everytime we manage to meet It´s gonna be heat between the sheets Some people say that flames are no solution So with this love they just do a revalution You got a fight a fire with fire So let it burn and live for your desire Come on, Come on, Come on Chorus: No matter how they try to steel it from me This fire will burn eternally What any gots the lean each time that we meet It´s gonna be heat between the sheets No matter how they try to tar us apart I know they will kill the flame in her heart And Baby everytime we manage to meet It´s gonna be heat between the sheets Oh Baby, baby when the morning comes We step outside to watch the rising sun Then you kiss my lips and I take your hand Let´s go back to bed and we’ll started again Come on, Come on, Come on Chorus: No matter how they try to steel it from me This fire will burn eternally What any gots the lean each time that we meet It´s gonna be heat between the sheets No matter how they try to tar us apart I know they will kill the flame in her heart And Baby everytime we manage to meet It´s gonna be heat between the sheets  |
04.09.2006., ponedjeljak
I VRAČAM SE SVOJOJ LIJEPOJ;PREKRASNOJ MLADOSTI...ŠKOLI
|
Kao što vidite,preživila sam prvi dan NOVE škole... Znate kaj...cure su takve drolje da se ni ne želim i neću pokušavati uklopiti u društvo!Užas... Trebali ste vidjeti to...dečki ih šlataju,a ove padaju u nesvijest,par puta su mi skoro oko iskopale kak lamaću rukama, i ogovaraju sve u šesnaest! Da se razumijemo...ima tu i zbilja super cura,ali ova ne tako ljepša strana prevladava... Kaj se dečkiju tiče,ima ih užasno malo,ali ima ih par zgodnih. Imamo nekog tipa za razrednika,inače je prof. etike,ali ja hvala bogu idem na vjeronauk! U razredu nas ima 30,a od tog broja,25 je cura- :/ i 5 dečkiju koji nisu uopče zgodni,ni blizu,ali to ne znači da su loši za društvo.. Vidjet ćemo...Upoznala sam dosta cura,1. iz svog razreda,a ostale iz drugih prvih razreda. To je manje-više sve...kaj da vam još kažem...kažu da je užasno teška škola,i sam razrednik nam je to rekao,pisat čemo svaki dan, kada krenemo naravno po 2-3 testa! EVO VAM MOJ RASPORED ZA OVAJ TJEDAN: pon uto sri čet pet 1.ENG ; HRV ; MAT ; KEM ; ENG 2.ZEM ; HRV ; ANATOMIJA ; VJER : BIO 3.ANATOMIJA; FIZ ; BIO ; FIZ ; ANATOMIJA 4.LATINSKI; POV ; ZEM ; POV ; ZDRASTVENA NJEGA 5.KEM ; MAT ; LATINSKI ; HRV ; ZDRASTVENA NJEGA 6.SRZ ; ZDRASTVENA NJEGA ; HRV ; 7.dop. MAT ; AK VAS NEŠ ZANIMA;PITAJTE.... |
01.09.2006., petak
MALO SMIJEHA..
|
Šetaju pustinjom Amerikanac, Francuz i Bosanac. Naiđu oni tako na neku dasku pored koje piše: "Zaleti se - skoči - poželi mjesto!" Zaleti se Amerikanac i vikne: "New York!" i stvarno, pojavi se u New Yorku. Zaleti se Francuz i kaže: "Pariz!" i evo njega u Parizu. Zaleti se Bosanac, spotakne se i kaže: "U pičku materinu!" __________________________________________________________________________________ Upita učiteljica u školi djecu, što je najbrže na svijetu. Mala Mirica reče: zvuk. Jeste, zvuk je brz, ali zna li netko nešto još brže? Svjetlost, reče mali Perica. Je, to je još brze, a što mislite ima li još nešto brže? Mali Perica tada reče: Ima, misao. Bravo Perice, misao je stvarno najbrža. Sutradan u školi diže se Perica i reče: Učiteljice, jučer navečer sam shvatio da ima nešto još brže od misli. A što to Perice ? Moj tata. Jučer je mami u krevetu rekao: Oprosti, svršio sam brže nego sam mislio. ___________________________________________________________________________________ - Tata, danas sam imao svoje prvo seksualno iskustvo!, a tata će ponosno: - I kako je bilo? - Odlično, samo me malo boli guza! ________________________________________________________________________________ Došao mali Perica kod mame i place - Maaamaaa meni se piiiškiii !!! - Ne plaći sine, sad će te mama odvesti da piškiš. - Neću da me ti vodiš! - Dobro, onda će tata. - Neću, hoću da me vodi baka! - A zašto baš baka? - Njoj se tresu ruke. ________________________________________________________________________________ Dolazi Perica kod bake i pita: - Baba, daj mi sisu da se igram. Baba: - Evo ti sinko, ali nemoj ići daleko. ________________________________________________________________________________ Došao Perica u apoteku i povikao, onako s vrata: - Imate li prezervativa? - Ne viči, mali! Stani u red i sačekaj! - reče apotekarica. Dođe Perica na red, a apotekarica kaže: - Mali, to nije lijepo tako glasno govoriti, a uostalom to i nije za djecu. Koja ti veličina treba? - Znate što: nas su u školi učili da govorimo glasno i jasno, drugo, znam da nije za djecu nego protiv djece, a treće, mami trebaju sve veličine jer ide na more. _________________________________________________________________________________ Jednog dana je medicinska sestra koja je pazila na pacijenticu u komi primijetila da ona reagira kada ju je prala među nogama, pa je o tome obavijestila doktora. Doktor je shvatio da je to važna informacija, pa je pozvao njenog muža, objasnio mu da mu žena reagira kad se diraju njeni privatni dijelovi, i da bi vjerojatno došlo do poboljšanja njenog stanja ako bi on s njom prakticirao oralni seks. Muž se složio, otišao u njenu sobu, da bi se vratio poslije jedno 10 minuta i objavio da mu je žena umrla. Doktor: Molim??? Kako je to moguće? Muž: Mislim da se ugušila... _________________________________________________________________________________ Pita Slovenac Bosanca: - Znaš kako ste vi Bosanci nastali? - Kako? - Jebo medvjed bukvu. - A znaš kako ste nastali vi Slovenci? - Kako? - Jebo ti ja mater! ___________________________________________________ Pokupi tip žensku, ode s njom u sobu pa joj krene lizati pičku. Liže on tako liže, kad odjednom naiđe na komad salame. Nastavi on lizat, kad odjednom nabasa na komad kruha. Nastavi on lizat i dalje, kad odjednom naleti na komad salate. Ovoga mu puta dopizdi, pa upita: - Pa dobro, što je sad ovo??!!! - Ma ništa, to mi se jučer jedan ispovraćao kad sam mu rekla da imam sifilis. _________________________________________________________________ Dođe vampir u pekaru i traži 10 kruhova. Pita njega pekar što će mu toliko kruha. Kaže njemu vampir: - Cura mi ima menstruaciju, pa malo umačem... ____________________________________________________________________ Došla baba sa nožem zabodenim u koljeno kod doktora: - Zašto ste to uradili? - pita je doktor - Htjela sam se ubiti. - Pa kud baš u koljeno, babo? - Pa meni su rekli, dva prsta ispod sise! __________________________________________________________ Mujin tečaj engleskog: Mnogo sam se sekirao - I AXED MY SELF VERY MUCH. Pričam sam sa sobom - I'M TALKING ALONE WITH THE ROOM. Računaj na mene - CALCULATE ON ME. Čekanje u redu za hljeb - WAITING ALL RIGHT FOR BREAD. Ko te šljivi - WHO PLUMS YOU. Ko te šiša - WHO CUTS YOUR HAIR. Nosi se - CARRY YOURSELF. Tekuća pitanja - LIQUID QUESTIONS. Od malih nogu - SINCE THE LITTLE LEGS. Malo prije - SMALL BEFORE. More bre - SEA, BROTHER. Voditi računa - TO LEAD THE BILL. Samoubica - ONLY KILLER Napet sam - I'M ON FIVE. Hajde da igramo karte - LET'S PLAY TICKETS. Dijelim vaše mišljenje - I DIVIDE YOUR OPINION. On je svjetla točka - HE IS A BRIGHT FULL STOP. Spetljao se s njom - HE LOOPED HIMSELF WITH HER. Želim se nasloniti na tebe - I WISH TO ELEPHANT ON YOU. Šta ti pada na pamet - WHAT IS FALLING ON YOUR BRAIN. Pucali smo od smijeha - WE WERE SHOOTING FROM LAUGHTER. Pijan je ko majka - HE IS DRUNK AS A MOTHER. On je velika marka - HE IS A BIG STAMP. Iz čista mira - OUT OF CLEAN PEACE. Fotokopije - FOTO-WHO-DRINKS. Upala mišića - THE INFALL OF A LITTLE MOUSE. Supruga - ARE-RAILWAY. Blago tebi - TREASURE TO YOU. Veni, vidi, vici - FADE, SEE, JOKES. Sve što je izgubljeno, može se povratiti - EVERYTHING THAT IS LOST CAN BE THROWN UP. Pop-pjevač - PRIEST-SINGER. Sve je gore i gore - EVERYTHING IS UP AND UP. Sranje kroz gusto granje - SHITTING THROUGH A DENSE BUSH. Sarajevo - SARA IS AN OX. Dedinje - HE BELONGS TO GRANDFATHER Mali Lošinj - LITTLE BAD CITY. Skoplje - CASTRATION CITY. Neda Ukraden - NO YES STOLEN. Ružica Sokić - LITTLE ROSE LITTLE JUICE. Slobodan Milošević - FREEMAN GENTLEFUCK. Alija Izetbegović - BUT I AND BROTHER-IN-LAW ESCAPE. Mirjana - PEACE I ON. Tugomir - SADPEACER. __________________________________________________________________________________ Seks u troje Pita Haso Muju: "Je l', bolan Mujo, voliš li ti seks u trojku?" "Šta volim, obožavam!" "Pa trči onda brzo kući." ____________________________________________ Kad krene, krene! žena uz jutarnju kavu čita novine i shvati da je njen Loto listić izvukao sedmicu. Sva sretna odlazi šefu da bi dala otkaz. Kad tamo, šef joj se ispričava - zbog smanjenja posla, prekobrojni moraju otići, ali za utjehu, uz ogromnu otpremninu. Dvostruko sretna, odluči kupiti novi auto. Ulazi u najbliži auto salon, i u tom trenutku počinje vatromet. Prilazi joj prodavač i kaže: "Vi ste naš milijunti posjetilac i dobijate besplatno najnoviji model Mercedesa!!!" Još uvjek u šoku, žena u novom automobilu odlazi kući. Natoči čašu šampanjca, priđe prozoru i vidi - stiže muž u svom autu. Tek što je zakoračio na cestu, udari ga kamion i auto nestane u plamenu. Žena podigne čašu, nazdravi i promrlja: "E, kad krene, krene!" __________________________________________________________________________________ Nadimak Žali se Mujo Hasi da mu zafrkavaju sina u školi i da su mu dali nadimak. "Koji nadimak?" "Urac!" "A koje mu je pravo ime?" "Enis!" ______________________________________________________________ Vozački ispit Polaže Fata vozački. Pita je instruktor: "Fato, kad podigneš desnu nogu, šta se događa?" "Pa, pustit ću gas", kaže Fata. "A kad podigneš lijevu nogu?" "Pustit ću kvačilo", kaže Fata. "A kad digneš obje noge?" "E, onda ću položiti vozački", kaže Fata. _____________________________________________________________________ |
