Boys are my candy...that*s how i am...love me,or hate me...thats your problem...
01.09.2006., petak
MALO SMIJEHA..
|
Šetaju pustinjom Amerikanac, Francuz i Bosanac. Naiđu oni tako na neku dasku pored koje piše: "Zaleti se - skoči - poželi mjesto!" Zaleti se Amerikanac i vikne: "New York!" i stvarno, pojavi se u New Yorku. Zaleti se Francuz i kaže: "Pariz!" i evo njega u Parizu. Zaleti se Bosanac, spotakne se i kaže: "U pičku materinu!" __________________________________________________________________________________ Upita učiteljica u školi djecu, što je najbrže na svijetu. Mala Mirica reče: zvuk. Jeste, zvuk je brz, ali zna li netko nešto još brže? Svjetlost, reče mali Perica. Je, to je još brze, a što mislite ima li još nešto brže? Mali Perica tada reče: Ima, misao. Bravo Perice, misao je stvarno najbrža. Sutradan u školi diže se Perica i reče: Učiteljice, jučer navečer sam shvatio da ima nešto još brže od misli. A što to Perice ? Moj tata. Jučer je mami u krevetu rekao: Oprosti, svršio sam brže nego sam mislio. ___________________________________________________________________________________ - Tata, danas sam imao svoje prvo seksualno iskustvo!, a tata će ponosno: - I kako je bilo? - Odlično, samo me malo boli guza! ________________________________________________________________________________ Došao mali Perica kod mame i place - Maaamaaa meni se piiiškiii !!! - Ne plaći sine, sad će te mama odvesti da piškiš. - Neću da me ti vodiš! - Dobro, onda će tata. - Neću, hoću da me vodi baka! - A zašto baš baka? - Njoj se tresu ruke. ________________________________________________________________________________ Dolazi Perica kod bake i pita: - Baba, daj mi sisu da se igram. Baba: - Evo ti sinko, ali nemoj ići daleko. ________________________________________________________________________________ Došao Perica u apoteku i povikao, onako s vrata: - Imate li prezervativa? - Ne viči, mali! Stani u red i sačekaj! - reče apotekarica. Dođe Perica na red, a apotekarica kaže: - Mali, to nije lijepo tako glasno govoriti, a uostalom to i nije za djecu. Koja ti veličina treba? - Znate što: nas su u školi učili da govorimo glasno i jasno, drugo, znam da nije za djecu nego protiv djece, a treće, mami trebaju sve veličine jer ide na more. _________________________________________________________________________________ Jednog dana je medicinska sestra koja je pazila na pacijenticu u komi primijetila da ona reagira kada ju je prala među nogama, pa je o tome obavijestila doktora. Doktor je shvatio da je to važna informacija, pa je pozvao njenog muža, objasnio mu da mu žena reagira kad se diraju njeni privatni dijelovi, i da bi vjerojatno došlo do poboljšanja njenog stanja ako bi on s njom prakticirao oralni seks. Muž se složio, otišao u njenu sobu, da bi se vratio poslije jedno 10 minuta i objavio da mu je žena umrla. Doktor: Molim??? Kako je to moguće? Muž: Mislim da se ugušila... _________________________________________________________________________________ Pita Slovenac Bosanca: - Znaš kako ste vi Bosanci nastali? - Kako? - Jebo medvjed bukvu. - A znaš kako ste nastali vi Slovenci? - Kako? - Jebo ti ja mater! ___________________________________________________ Pokupi tip žensku, ode s njom u sobu pa joj krene lizati pičku. Liže on tako liže, kad odjednom naiđe na komad salame. Nastavi on lizat, kad odjednom nabasa na komad kruha. Nastavi on lizat i dalje, kad odjednom naleti na komad salate. Ovoga mu puta dopizdi, pa upita: - Pa dobro, što je sad ovo??!!! - Ma ništa, to mi se jučer jedan ispovraćao kad sam mu rekla da imam sifilis. _________________________________________________________________ Dođe vampir u pekaru i traži 10 kruhova. Pita njega pekar što će mu toliko kruha. Kaže njemu vampir: - Cura mi ima menstruaciju, pa malo umačem... ____________________________________________________________________ Došla baba sa nožem zabodenim u koljeno kod doktora: - Zašto ste to uradili? - pita je doktor - Htjela sam se ubiti. - Pa kud baš u koljeno, babo? - Pa meni su rekli, dva prsta ispod sise! __________________________________________________________ Mujin tečaj engleskog: Mnogo sam se sekirao - I AXED MY SELF VERY MUCH. Pričam sam sa sobom - I'M TALKING ALONE WITH THE ROOM. Računaj na mene - CALCULATE ON ME. Čekanje u redu za hljeb - WAITING ALL RIGHT FOR BREAD. Ko te šljivi - WHO PLUMS YOU. Ko te šiša - WHO CUTS YOUR HAIR. Nosi se - CARRY YOURSELF. Tekuća pitanja - LIQUID QUESTIONS. Od malih nogu - SINCE THE LITTLE LEGS. Malo prije - SMALL BEFORE. More bre - SEA, BROTHER. Voditi računa - TO LEAD THE BILL. Samoubica - ONLY KILLER Napet sam - I'M ON FIVE. Hajde da igramo karte - LET'S PLAY TICKETS. Dijelim vaše mišljenje - I DIVIDE YOUR OPINION. On je svjetla točka - HE IS A BRIGHT FULL STOP. Spetljao se s njom - HE LOOPED HIMSELF WITH HER. Želim se nasloniti na tebe - I WISH TO ELEPHANT ON YOU. Šta ti pada na pamet - WHAT IS FALLING ON YOUR BRAIN. Pucali smo od smijeha - WE WERE SHOOTING FROM LAUGHTER. Pijan je ko majka - HE IS DRUNK AS A MOTHER. On je velika marka - HE IS A BIG STAMP. Iz čista mira - OUT OF CLEAN PEACE. Fotokopije - FOTO-WHO-DRINKS. Upala mišića - THE INFALL OF A LITTLE MOUSE. Supruga - ARE-RAILWAY. Blago tebi - TREASURE TO YOU. Veni, vidi, vici - FADE, SEE, JOKES. Sve što je izgubljeno, može se povratiti - EVERYTHING THAT IS LOST CAN BE THROWN UP. Pop-pjevač - PRIEST-SINGER. Sve je gore i gore - EVERYTHING IS UP AND UP. Sranje kroz gusto granje - SHITTING THROUGH A DENSE BUSH. Sarajevo - SARA IS AN OX. Dedinje - HE BELONGS TO GRANDFATHER Mali Lošinj - LITTLE BAD CITY. Skoplje - CASTRATION CITY. Neda Ukraden - NO YES STOLEN. Ružica Sokić - LITTLE ROSE LITTLE JUICE. Slobodan Milošević - FREEMAN GENTLEFUCK. Alija Izetbegović - BUT I AND BROTHER-IN-LAW ESCAPE. Mirjana - PEACE I ON. Tugomir - SADPEACER. __________________________________________________________________________________ Seks u troje Pita Haso Muju: "Je l', bolan Mujo, voliš li ti seks u trojku?" "Šta volim, obožavam!" "Pa trči onda brzo kući." ____________________________________________ Kad krene, krene! žena uz jutarnju kavu čita novine i shvati da je njen Loto listić izvukao sedmicu. Sva sretna odlazi šefu da bi dala otkaz. Kad tamo, šef joj se ispričava - zbog smanjenja posla, prekobrojni moraju otići, ali za utjehu, uz ogromnu otpremninu. Dvostruko sretna, odluči kupiti novi auto. Ulazi u najbliži auto salon, i u tom trenutku počinje vatromet. Prilazi joj prodavač i kaže: "Vi ste naš milijunti posjetilac i dobijate besplatno najnoviji model Mercedesa!!!" Još uvjek u šoku, žena u novom automobilu odlazi kući. Natoči čašu šampanjca, priđe prozoru i vidi - stiže muž u svom autu. Tek što je zakoračio na cestu, udari ga kamion i auto nestane u plamenu. Žena podigne čašu, nazdravi i promrlja: "E, kad krene, krene!" __________________________________________________________________________________ Nadimak Žali se Mujo Hasi da mu zafrkavaju sina u školi i da su mu dali nadimak. "Koji nadimak?" "Urac!" "A koje mu je pravo ime?" "Enis!" ______________________________________________________________ Vozački ispit Polaže Fata vozački. Pita je instruktor: "Fato, kad podigneš desnu nogu, šta se događa?" "Pa, pustit ću gas", kaže Fata. "A kad podigneš lijevu nogu?" "Pustit ću kvačilo", kaže Fata. "A kad digneš obje noge?" "E, onda ću položiti vozački", kaže Fata. _____________________________________________________________________ |
