15.07.2005., petak

I tried to love you I thought I could..I tried to own you I thought I would U pičku materinu jebeno dugo toplo ljeto! Toliko o znojnim jebadama… Ne sjećam se kad sam se zadnji put tako napušila. Jucer u njegovom stanu. I nisam sigurna da li su chainsi bili tako glasni ili sam ih ja tako cula. Kao da su svirali u živo. Meni. Bilo mi je zlo. Nisam osjećala tijelo. Samo čokoladu u želucu. I bio mi je tako lijep. Nikada mi u životu nije bio tako lijep. A bio je isti kao i uvijek. On je najbolji dečko kojeg sam ikad upoznala. Jucer sam zaspala misleći na medu. Plakala sam. Neki put mi dode. Katarza. I sanjala sam ga. Zvonila sam mu na kućna vrata. Imala sam bocu vina. Popili smo ju u maksimiru na jednoj klupici. San je bio bez ijedne riječi. I onda kad sam mu se približila nisam mu vidjela lice. Bio je tamo ali ja se nekako baš tada nisam mogla sjetiti njegovog lica. Nisam mogla njegova usta i oči složiti u cjelinu. I bio je tamo, a nisam ga mogla dotaknuti. Mučila sam se i onda kad se lice formiralo ja sam se probudila. Ne znam kako mi može faliti netko koga nisam vidjela već duže vrijeme i o kome ne znam ništa. Da. Ja o njemu ne znam ništa! Znam ono što vidim, što je jasno..ili se barem čini kao takvo. Znam ono što pričaju, ali uopće ga ne poznajem. Nisam sigurna da uopće želim. Uvijek je ljepše slagati sam sliku. I tako ležim jutros u krevetu i mislim kako je vrijeme da prekinem vezu. Vrijeme čini svoje. Ali u večer kad dođem u njegov stan netko okreće ploču na gramofonu. A druga strana iznenađuje najviše mene. I takva igra već neko vrijeme traje. A ja sam kao lutka na koncima u kazalištu kojom upravlja neki lutkar na kojega ja nemam nikakav utjecaj. Bojim se da će igra završiti tako da će netko plakati. Možda baš ja. Jer nikakav bog mi neće reći što da radim. jebemu!

- 21:33 - Komentari (15) - Isprintaj - #

12.07.2005., utorak

Umjetnost življenja sastoji se u vječitom pretvaranju ružnoga u lijepo! (Ibzen) .. duboko u tebi možda sam ostavio trag svjetla u noći između zidova. Prije par dana se pored mene zaustavio auto. Dečko od kojih dvadeset godina, simpatičnog izraza lica. Misleći da traži neku ulicu ugasila sam diskmen. A on se želio upoznati sa mnom. I popiti kavu. Bila sam skroz zbunjena. ne žele se svaki dan sa mnom upoznavati nepoznati ljudi! Nikad mi ne bi na pamet uopće palo da sjednem nekome u auto. Ali uljepšao mi je dan:) bez obzira na to što je on vjerojatno već iza ugla stao prvoj osobi s pičkom među nogama, ja sam nastavila svoju šetnju nasmiješena. Ne znam zašto. Možda jer sam taj dan bila debelo zastranila u depresivne vode, a onda se on stvorio kao neočekivano iznenađenje. Možda. …ni bijeg od samoće u koju se povlačiš kada provali očaj jedva da su dovoljni pred surovom snagom krajnjom i konačnom. Jučer je bio lijep dan. Dan kao i svaki drugi, ali upotpunila ga je jedna sasvim ugodna kava s curama. Natrpali smo užasno puno žvakače u usta i fora je bila ko će napuhati veći balon! Cijela čeljust me boljela kasnije. Lakirale smo si nokte i cerile se. Prava ženska kava. Takve najviše volim! Algoritam je bio usput. Slinile smo nad finim pank sljikicama čuku vremena i još svemu pomaloJ …strasti slamaju i ono sto je preostalo i ono sto ne postoji čežnju za smrću zelju za opstankom žudnju za slobodom i volju da se pokloniš sudbini. Ovih dana pišem azrine kurvine sinove na zid. Crnom temperom. Ljepše je pisati po zidovima nego lijepiti slike. Ja ću ispisati cijelu sobu. Iznad kreveta će biti azrina poljubi me(..ravno u dupe)..a negdje će mjesto naći i između krajnosti. Azra će popuniti sve moje zidove. Ali ostat će strop. Čitam Miris žene od Đovania Arpina. Snimljen je i film, ali nisam ga vidjela. Knjiga umara jer je bezvezna i sasvim nezanimljiva. Nema ništa pametnog. Još nisam naišla ni na jednu pametnu, smislenu, proširenu rečenicu. Ali pročitat ću. Cca 150 stranica. Zanima me kuda besmislenost vodi. U svemu je tako. Kao da me neki vrag vuče da u svemu ispitam krajnje granice, da vidim do kuda mogu ići. Mislim prvenstveno na glupost. Zapravo mislim samo na glupost, jer se još takvu nisam vidjela u ničemu pametnom i produktivnom. Sranje. p.s. Zar je tako jadan osjećaj kad čovjek nije zaljubljen? Ili možda sasvim moćan..kad si sam svoj? Ali nije zadovoljavajuć..previše je tup. Nedefiniran. Bezvezan i šugav. Jedino što sad vidim je medina slika u glavi. Postala je moja podsvijest.

- 09:58 - Komentari (9) - Isprintaj - #

10.07.2005., nedjelja

vraćena divljini ljivada ja bi zbilja mogla biti pankerica. mislim što se tiče higijene tj. ne higijene:) bila sam opet u lici ali ovaj put u "svojem" kraju. jebate al se bavim brdskim turizmom ovo ljeto! meni je tak zabavno tam se zajebavat s onim primitivnim simpatičnim starim ljudima..baš su ekipa! samo gledaju di će ko kome podvalit, di će se nalokat i janjca okrenut..a svi imaju po 80 godina! al glavno da su s tračevima one babe tamo na ti! a i fino se spava na onom friškom zraku..a koja je tek milina kad ti mob nema signala...nema mi gore stvarčice od mobitela...kako je to meni odvratna stvar..joj! tamo odmah je i rijeka lika. voda je topla i toliko bistra da ju se može piti! jednog dana ću ja tamo napraviti hipijevsi party. zapravo tamo u tu divljinu i dolaze hipiji i nudisti. onako taman za šator dići na travi u božjoj prirodi! još tjedan dana moje kazne a onda sloboda! al već sam se navikla.. i nisam puna tri dana grizla nokte! to je svjetsko čudo!

- 20:11 - Komentari (12) - Isprintaj - #

06.07.2005., srijeda

i just don't know what to do with myself.. moja izreka je uvijek bila da je bolje žaliti za nečim što si napravio nego za nečim što nisi. ali okolnosti nas nekad hebeno sjebu pa si ti misli... i nenadjebivo mi je žao što nisam bila na strajpsima...al sve će se to njima vratiti... i ljuta sam i zato se fotkam..jer mi je dosadno..i jer sam stalno doma...eto..i obećajem..ovo je zadnja.. amen

- 17:02 - Komentari (15) - Isprintaj - #

01.07.2005., petak

mamek i tatek od moje druge godine moj stari nije zivio sa mnom. radio je svagdje, najviše u njemačkoj jer su prilike bile takve, a gradili smo i kuću. moja stara i dan danas ne radi, pa je eto stari faca s parama u ovoj obitelji. ali kako svemu dode kraj a i vremena nisu ko sto su bila, stari se vratio doma. i to jucer. spekli smo mu tortu za iznenađenje. kako su mu s vremenom otišli živci od posla, a i nije navikao živjeti s nama stalno vlada neka jebena napetost u zraku. trebat ce vremena da se svi naviknemo. i malo truda. ja više necu moći hodati po kući polugola, pičkarati ko kočijaš i visiti do kasno na netu. a bome ce se i on priviknuti da tv nije izrazito njegovo posjedništvo u ovoj kući! "fino" da se sve to događa baš SADA kad se s mamom slazem ubi bože loše! ..ne znam..zadnjih tjedana imam filing da me ona više ne voli..znam..ona je ta koja ima taj filing( da ja nju vise ne trebam i to..)..ali normalno je da si ne šmekamo uvijek!valjda.. danas je donesena odluka da idemo na more koja dva tjedna( s još 4 komada dječice), a na more se ide točno kad meni istekne kazna za izlaske..njušim da je to tako i namjerno jer mene se ništa nije ni pitalo..al me jebu u zdrav mozak a!ali ništa više nego ja njih..hehe jedan dečec mi je danas u zvuku pustio jednu našu trash metal grupu iz pule imenom nailed. nisam mogla vjerovati da su to naši dečki. svirali su ko predgrupa antraxu i hebeni su! danas sam pogledala dva jako dobra filma. bogomdan i zaboravljeni. svakako pogledajte. meni je draži drugi. psihološki triler. ubiti ima i znanstvene fantastike..al da sad ne duljim.. dobila sam liniju za sobu. skoro zaboravih!tak je mala i lijepa. jucer sam do tri buljila u nju i sam mijenjala cde! nesto me pizde ramonesi u zadnje vrijeme.falili su mi prilikom duzeg razdoblja nestanka njohovog cda...ovaj post nece imati kraj..osim sto mu je sad ovo kraj..

- 21:12 - Komentari (14) - Isprintaj - #