SIDA i ja – Pozitivan i ponosan!
Kondom Hivko i njegov prijatelj, zeko Peško Dugouško (kojeg ćete upoznati nešto docnije): Hihihi-hahaha! Dobrodošli u čaroban svijet SIDE! Ja ću biti Vaš osobni vodič.
Kondom Hivko je uvijek pozitivan!
Draga djeco, vrijeme je da raspravimo o bolestima koje tište skrotum prosječnog gusara. Prva u nizu je ujedno jedna od oku najugodnijih; pogađate - radi se o SIDI.
RAZMISLI: Imaš li ti ili netko od tvojih ukućana sidu? Ima li side u tvojem selu ili gradu? Jebeš li šta?
SIDA je bolest tradicionalno vezivana uz mornare i siromašne (nerijetko jedna te ista stvar) no ubrzo ćemo vidjeti kako to nije sasvim točno (tačno). Naravno da i mornari i siromasi mogu dobiti ovu boleštinu, ali oni uglavnom samo smrde na mlijeko i smeće te su potpuno brezopasni.
Prava opasnost od zaraze ovom interesantnom boljkom vreba od, vjerovali ili ne – bradatih žena!
ZABLUDA: SIDA je bolest siromašnih!
(*Svrab, žicanje i prljava kurna kožica su bolesti siromašnih)
Bradate su žene posebna vrsta žena koje su nekada bile dovođene u vezu isključivo s cirkuskim životom, ali su danas svoje područje utjecaja proširile na gradove u kojima održavaju pride-parade i osnivaju svakojake udruge i kultove.
ISTRAŽI: Gdje u mojem susjedstvu postoje takve udruge? Kako mogu spriječiti njihov daljni razvitak i moguće otvaranje novih? Gdje u blizini moga doma mogu kupiti sastojke za molotovljev koktel te bijelu kukuljicu i pripadajući bijeli ogrtač?
Bradate žene i nisu žene u pravom smislu riječi. Možete ih prepoznati gledanjem pod njihovu suknju!
Naravno, nije u redu gledati ljudima pod suknju. To je dopušteno samo u dječjim vrtićima, zatvorima i u vojsci.
RADNI ZADATAK: Pronađi bradatu ženu i pogledaj pod njenu suknju. Što vidiš? (Budi hrabar i nemoj plakati!)
Raspravite rezultate s kapetanom i drugovima na brodu.
Bradate žene ovu bolest dakle ne prenose u svojoj pički (podsjetnik za one zaboravljive – pička je sobica u potpalublju žene) već u mudnim kesama i guznim rupama, a šire ju drogiranjem ili iglom te seksualnim jebanjem. Gusar koji spava sa jednom ili dvije bradate žene može ovu bolest dobiti vrlo lako. Kako, nećemo vam reći, to je vaš zadatak za naš idući susret.
RAZMISLI: Što znači 'spavati sa ženom'? Raspravi s majkom da li i vaš otac 'spava' s više žena. Što vaša majka misli o tome? A susjed koji ševi vašu majku? Što žuti tisak piše o vašoj obitelji? Napiši kratki sastavak na tu temu i bogato ilustriraj!
No, pogledajmo koji su simptomi ili znakovi bolesti?
Obično je prvi znak gubitak apetita za rumom. Zaraženi gusar počinje odlaziti na kavice s 'frendicama'. (Mala napomena: Gusar dotada nije znao što je to 'kavica'. On obično naručuje 'turska!', bez dodavanja riječi 'kava' za koju jedva da je ikada čuo.)
Sljedeći znak je dotjerivanje tijela. (gusar naime ne gleda na tijelo kao na cjelinu zbog iznimno opasnog života koji donosi česte nedoumice oko toga što bi trebalo biti što na tijelu jednog ljudskog bića. Gusar lako gubi dijelove tijela i nikada se ne vezuje uz njih emotivno; time, konsekventno, ne suosjeća ni s tijelom u cjelini.)
Gusar koji se nikada nije pogledao pred ogledalom, sada zastaje pred svakom lokvom pišake ili izlogom kakvog sex-shopa kako bi provjerio da li su mu obrve pravilno iščupane ili da li mu se drvena noga pasira sa frizurom. Sljedeći znak je želja za oblačenjem ženskog donjeg rublja i nošenjem 'maštovitijeg' poveza za oko, a nakon toga dolazi faza u kojoj gusar sam sebe naziva 'tetkicom' (što je gejufemizam za 'bradatu ženu'), besmisleno maše rukama i svakodnevno odlazi na 'kavice sa ŠLAGOM'!!!. Od ove točke pa nadalje nema povratka. Gusar je izgubljen za sebe i svoju posadu. Muškarci plaču, a vukovi umiru sami...
ISTRAŽI: Koliko dugo treba od prve do zadnje faze razvoja ove teške bolesti? Porazgovaraj s lokalnim svećenikom.
Napravi herbarij od korištenih igli i kondoma iz svog obližnjeg parka (ne zato što bi to imalo ikakve veze s ovom lekcijom već zato što Vraga veseli, a i Bog će progledati kroz prste).
Što je to šlag?
Kako pravilno izvoditi ljubavni akt seksa bez rizika od SIDE?
Mnogo lako! Izbjegavajte guzicu (prkno) i sve će biti sasvim u redu. Ukoliko ste pijani i ne znate način kako postupiti u neposrednom susretu s prknenom – slijedite nekoliko jednostavnih savjeta razbivši neke široko prihvaćene zablude:
1) Prkneno nije rutavo osim ako je životinjsko ili vražje
2) Prkneno se neće ljutiti ako odbijete gurnuti svoj palac u njega
3) Prkneno PRIHVAĆA 'Ne!' kao odgovor
4) Prkneno nema okus po tropskom voću, čak ni ako je crno, a vi ste pili koktele
5) Tuđe prkneno smrdi uvijek gore od vašega (to vam može biti referentna točka u mraku
6) Anti-prkno pilule koje vam nude sumnjivi muškarci u zadimljenim bircevima kao navodnu zaštitu, zapravo su smarties bomboni (osim onih smeđih... za njih nisam siguran)
7) Bog se NEĆE ljutiti na vas ako se bojite postati ministrantom u lokalnoj crkvi
Nameće nam se pitanje: 'Kako se zaštititi od bradatih žena i SIDE?'
Vrlo jednostavno – spavajte s kurvama i domaćim životinjama, ne pretjerujte s monogamijom i vodite dvostruki život – na taj način Vam se vrlo teško može desiti da naiđete na bradatu ženu i imate seks s njom. Ukoliko Vam se to i dogodi, Vi ćete iz čisto statističkih razloga biti oslobođeni svake krivnje od toga da ste 'tetkica'. Vaš prosjek će biti 'više žena - manje bradatih žena' te možete mirno spavati - Vaša savjest i prkno bit će čisti. E da, i nemojte ići u 'Global'. Tamo žive pederi!
DOMAĆI ZADATAK: Širite ljubav, što skrotumom što sisom! Prošećite do 'Globala' odjeveni u mornara ili kurvu? Kako se ostali posjetioci ovoga lokala ponašaju prema vama? Da li vam to laska?
Uskoro u izdanju Larchtree Družine: 'Popuši Muuuu - Kako savladati strah pri prvom seksualnom kontatku s domaćom životinjom', zbirka pjesama ' Majko, slušaj moju probavu – lirika u zapećku debelog crijeva'' te 'Alkoholom protiv SIDE - interaktivni CD-rom za mlade u jetri, a odvažne u grlu'
Cpt. Blackadder
Black. His gloves of finest mole.
Black. His codpiece made of metal.
His horse is blacker than a hole.
His pot is blacker than his kettle.
