petak, 24.06.2005.

Spremne? Krećemo!

Drage ženice i pokoji muškarac (znam, znam, pravilno bi bilo muškarče, ali kaj mogu kad ne volim vokativ), ja baš i nisam žena od časopisa, jer za laganini listanje jednostavno nemam vremena, a i malo mi je muka kad vidim da za hrpu nebrojeno puta prožvakanih tekstova i savjeta koje neću poslušati moram iskrcati lovu kojom mogu platiti rundu kavice s frendicom. Međutim, naravno da nemrem odoljet' sličnim tekstovima u drugom mediju, ovom našem elektronskom. Svako malo se na naslovnici svih mogućih, domaćih i stranih, portala nađu tekstovi tipa Kako se pripremiti za ljeto, a dugi su otprilike kao hibrid Ane Karenjine i Moby Dicka. O temeljitosti neću ni početi pričati. Od tabana do vrhova kose ili obrnuto, vrlo sustavno nam daju često i međusobno kontradiktorne savjete o tome što sve moramo srediti, popraviti ili skroz zamijeniti (da, da, dobro ste pročitali, zamijeniti, a ne promijeniti) na sebi kako bismo izgledale barem iole pristojno. Ono, da slučajne prolaznike ne zabole oči kad nas vide u gradu, a njihova dječica ne dobiju noćne more upotpunjene trajnim traumama koje će u odraslim godinama zahtijevati dugogodišnje psihoterapijsko liječenje.

Kad sve to čitam čini mi se k'o da se spremamo u rat ili barem na višemjesečnu ekspediciju u neke krajeve u koje ljudska noga još kročila nije, a ne za ljeto. Izgleda da je to ljeto nešto silno opako. I zahtjevno. Jerbo, s ljetom nema zezancije. Pete vam moraju biti ostrugane, a koža na stopalima nježna i ružičasta. Na noktima lak koji udovoljava višestrukim kriterijima; mora biti usklađen s bojom vašeg tena, s oblekom koju nosite i sezonskom modom. Naravno, podrazumijeva se da pratite modu, pa se posljednja dva kriterija zapravo preklapaju.

Noge su vam, naravno, glatke, uredno izdepilirane, pažljivo potamnjele, a ispod takve divne, baršunaste kože nalaze se vretenasti mišići bez imalo sala ili, božemiprosti, celulita. Ako vam se kojim slučajem dogodi takva nezamisliva tragedija, svakako ćete se, preplavljeni snažnim i iskrenim grizodušjem, jedva susprežući poriv za samospaljivanjem, zatvoriti u tamu svog stana, a ako ipak odlučite proviriti nosom van, pa čak i na plažu, preporuča vam se nošenje parea dugog barem do gležnjeva. Na lice ćete obavezno montirati izraz kojeg imaju učenici-ponavljači, a koji jasno i nedvosmisleno govori da ste ignorirali dobronamjerne savjete o pravovremenim anticelulitnim tretmanima kojima su vas zasipali cijelo proljeće. E, pa sad će vam lijepo reći da takvi ne smijete na sunce i pravo vam budi. Bili ste upozoreni.

Između završetka nogu i početka leđa nalazi se, naravno, guza. Ona će ove sezone biti malo veća, jerbo je ipak J.Lo tu nekakav idol. Ako ona ima pozamašnu guzu, ne da je smijete imati i vi, nego vam je to sveta dužnost. Međutim, guza mora biti čvrsta, a ako se na njoj nađe i miligram celulita kao pokoru ćete cijelo ljeto kupovati tzv. ženske časopise, pobožno čitajući dijete i prepisujući ih u posebnu tekicu, uz svakodnevno nizanje pokajničkog vapaja iduće ljeto neću imati celulit, iduće ljeto neću imati celulit, iduće ljeto neću imati celulit... krasopisom, u istu tekicu, koju stranicu dalje. Pedeset puta ujutro i pedeset navečer i vjerojatno ćete naučiti gradivo.

Zatim dolazimo do trbuha. Ako vam se na njemu ne vidi sixpack, bolje da izvedete ritualni harakiri nego i pomislite na vizualno zagađivanje plaže. Isto vrijedi i za premale, prevelike ili preobješene grudi. I lice na kojem se vidi da ste stariji od osamnaest. I kosu koja je suha ili su joj, što je krajnji estetski zločin, ispucali vrhovi.

Niste savršene? Preostaje vam nekoliko rješenja. Očajavajte. Plačite. Žalite se frendicama. Ridajte mužu na ramenu.

Ili, kao ja, ignorirajte sve gore navedeno.

<	lipanj, 2005					>
P	U	S	Č	P	S	N
		1	2	3	4	5
6	7	8	9	10	11	12
13	14	15	16	17	18	19
20	21	22	23	24	25	26
27	28	29	30