nedjelja, 28.10.2007.
TO FAKAT NIJE NORMALNO...........
Sada ću vam ispričat veselu priču koja mi se desila jučer prije tri noći......s frendovima sam išao na brežuljak........išli smo sa autom od frenda od onog stričeka koji mi je povalio mamu........to je bio alfa julia TDI sa 3 ks i W50 motorom.........cestom smo jurili 50 minuta na sat........jebote što je bilo studeno.......stakla su bila spuštena......unutra smo si nabijali snješka u nos(za one koji neznaju to je koka)......i pušili smo maricu.....dimilo se ko da je hitler spaljivao židove u tom autu......niš nismo vidjeli....i došli mi na brežuljak,otvorili vrata od auta i sav dim van a mi na podu glumatali neka sranja nešto tam.....padali smo ko ko avioni u bagdadu....i tako mi na brežuljku ležimo,ležimo,ležimo i dođe policajac......i pita on kak smo dečki.....a mi ono dobro dobro malo nam se spava al ide ide.....i pita on šta to dečki vi imate u autu......pa imamo dima....da da jako puno dima.....pa vidim da imate dima al od čega......pa od dimnjaka.....pa kak je dimnjak završil u vašem autu.....pa vidite mi smo ubiti letjeli s tim autom i završili na dimnjaku......a da.....a kak ste vi to letjeli.......pa stavili smo krila na auto........a di su sad ta krila.....pa otpala su.......a di to......pa u dimnjak......a koji dimnjak......pa u onaj na koji smo sletjeli.....a kak ste došli ovdje......pa super krava nas je spasila......aha......a kak se zove ta krava......ona se ne zove......pa kak joj je ime......pa dobro.....pa kak joj glasi ime....njeno se ime ne glasa......kak ide njeno ime.....hodajući.....kak ju drugi zovu......pa kumica......a di je ona sad......u dimnjaku.....a kaj radi u dimnjaku.....pa tam živi, i opljačkala nas je.....aha....šta vam je ukrala.......pa krila....znači tražimo super kravu koja se zove....ona se ne zove....pa dobro....tražimo super kravu kojoj je ime kumica i koja živi u dimnjaku......i ukrala vam je krila.....da......................
I TAK JE PROŠLA TA VEČER........kravu nisu našli....jer ne postoji......hahahahahahahaha
Marko Brokula
- 17:57 -
srijeda, 24.10.2007.
KOKA KOLA I MENTOSI IDEJU ZAJEDNO...PROBAJTE :D
Ovak. Prošlo je mnogo dana. Jako mnogo dana. Sad je to vrijeme da i JA nešto napišem.
Jučer sam išo u dućan. Preko bare. Pješice. Put mi je presjekla policijska patrola. Reko buraz nemoj me sad jeb*at ono kužiš nemam sad kacigu. Vozio sam bicikl. Pješice. Uglavnom, u tom trenutku naš vjerni prijatelj Franc doleti i kužiš ono buraz izbije fajt. Ono. Kužiš. I tak se mi kužiš ono potučemo s tim lopovima ono i kužiš i sad ti mi onak svi ono krvavi. Ono. I tak mi onak čisti kužiš i ono doleti onaj lik Jurica i kaže: "Sedam." Ono. Nevjerojatno. Kužiš. I ono mi u transu, kužiš, i sad Dalibor kaže: "Nisu to vešmašine. To je kupleraj." Ono. Zadivljeni smo. Kužiš. Bog ti pomogao. Ono.
IVAN DIZALICA
- 18:52 -
utorak, 23.10.2007.
IC TAJM FOR UAN MOR ĐOUK.....
Mali ivica sjedi u parku....dođe mujo s bananom i kaže bok....tada dođe haso s kruškom i kaže bok......tada dođe cotomaš s traktorom i kaže bok......tada dođe plavuša s crvenom kosom i kaže bok......eeeee......onda kaže cotomaš houli madr of gad došo je franc......i kaže plavuša ajoooooooj......kaže mujo ajoooooooj.....kaže haso ajoooooooj......kaže ivica jebem mu majku.......uzme sačmu i počne ga gađati......svi su se razbježali.....i dođe franc i kaže neam ti ja piđamu........
VAŠ:Marko Brokula
- 20:44 -
ponedjeljak, 22.10.2007.
HAHAHAHAHAHAHA........JEBO TE CRV
Zvučnik trči ulicom
popiknuo se
prdnuo je
javor leti
guska je pala
karijera joj je propala
e jebiga
javor leti
žaba sjedi
na stanici
javor leti
muha se igra
ima rak krila
javor leti
kaj koji kurac.....pa javor nemre letit....on samo hoda.....a jesam se sjebo
a ljudi moji
ŠRAJBER:Marko Brokula
- 20:14 -
petak, 19.10.2007.
VI DONT HEV A ČOJS.....
Neamo izbora.........majke mi ljudi moji mi neamo izbora......mislim ono.......al fakat neamo izbora.......NEAMO IZBORA.....moramo to napravit.......moramo dokazat ljudima da mi to možemo.....neamo izbora.......majke mi....neamo .......MORAMO ZAMJENIT SVE ŽARULJE OD 20 VATA SA ŽARULJAMA OD 100 VATA.......neamo izbora......i naravno potrošit što je više struje moguće....neamo izbora.......
OVU BUNU VODI:MARKO BROKULA zvan fancy bojnik pun boja
- 20:23 -
Komentari (16) - Isprintaj - #
četvrtak, 18.10.2007.
STORI ABAUT LITL COTOMAŠ.......
Litl cotomaš je mali dečko koji je maloljetan....ima 35 godina.....ima mamu i tatu....oni su mu još živi....umrli su od smrti.....on se voli šetat šumom.......voli brat gljive......on je hendikepiran......voli pričat s prijateljima i igrat nogomet s njima.....nema noge ni ruke....nema ni tijelo....ima samo glavu....al su mu narasle ruke i noge iz glave.......tata ga je ubio.....jer je mislio da je pauk........a bio je slon.....
VAŠ:Marko Brokula
- 22:03 -
GOLUB NA GRANI.......
Golub na grani
stoji
sjedi i stoji
Sjedi i gleda
u drvo
koje stoji
Čuči mudro
i gleda
posro se
Gleda drvo
koje stoji
mudro
čučeči
On stoji
pa poleti
i padne
Šta se desilo
uho mu se podesilo
u ljevu stranu
dok je čučio
hahahahahahahaha....kak je smiješno
VAŠ:Markec Brokula
- 09:14 -
utorak, 16.10.2007.
PTICE S HRENOVKAMA OKO VRATA.....DRVENIH
Išo sam u lov........bilo nas je deset....ja,on,jedan od one dvojice koji s bili s onom dvojicom,ona dvojica od one trojice s dvojicom,ona petorica a bilo ih je trojica sa sedmoricom i još ona trojica s onom dvojicom od onih trojica......dakle bilo nas je trojica.....dakle nas četvorica išli smo čupat kornjače iz zemlje......i jebali smo ježa.....u uho.....i bilo je zabavno......imamo iglice po visuljku......i još nam se medo naprčio.....al mi smo pobijegli......a on je jebo ježa.......na kraju smo lovili jagode......i ulovili smo višnju......na trešnji.....i onda smo došli doma........u bagdadu su mravi
VAŠ:mARKO brokula
- 20:18 -
ponedjeljak, 15.10.2007.
Mladić, izgubljen u šumi, luta okolo i na kraju nailazi na jednu kućicu. Vrata mu otvara jedan stari Kinez sa dugom bradom.
- "Izgubio sam se", reće mladić. "Mogu li prespavati kod vas?"
- "Naravno", reće Kinez, "ali pod jednim uvjetom. Ako makar takneš moju kćerku, primijenit ću na tebi tri najstrasnije metode kineskog mučenja."
- "U redu", reće mladić, i uđe unutra.
Malo prije većere, starčeva kćerka je sišla niz stepenice. Bila je mlada i vrlo lijepa. Oćigledno joj se mladić svidio, jer nije mogla oka skinuti s njega za vrijeme jela. Međutim, sjetivši se što je starac rekao, mladić ju
je ignorirao i otišao poslije većere u krevet. Ipak, nije mogao izdržati i te noći se ušuljao u njenu sobu i proveli su noć zajedno. U zoru, vratio se u svoju sobu, izmoren ali sretan. Probudivši se, osjetio je pritisak na grudima. Otvorio je oći i vidio ogromnu stijenu na grudima. Na plafonu je bila poruka:
- "Kinesko mućenje #1: Velika stijena na grudima."
- "Jako mi mućenje", pomisli mladić. "Ako je to najbolje što starac može smisliti, nema problema."
Podigao je stijenu, otišao do prozora i bacio je van. Na zidu pored prozora ugledao je drugu poruku:
- "Kinesko mućenje #2: Stijena vezana za lijevo jaje."
U panici, mladić pogleda dolje i shvati da se konopac skoro zategao. Misleći da je bolje imati nekoliko slomljenih kostiju neko biti kastriran, on skoći kroz prozor za stijenom. Dok je padao, na zemlji ispred kuće ugleda treću poruku:
- "Kinesko mućenje #3: Desno jaje vezano za nogu od kreveta."
PISAO:vaš jadni i veseli,jedini i dupli Markec Brokula
- 10:32 -
nedjelja, 14.10.2007.
Mravi jedu veš-mašine
Ponukan dosadašnjim iskustvom pranja vode u suhom asfaltu, odlučih i ja napisat novi post. Da. Dakle...u našoj šumi je ponestalo dragovoljaca za branje šećera u obližnje-dalekim borovim šumama pa bismo ovim putem zamolili vas drage ljude koji nas čitate da se javite na ovaj blog ako ste zainteresirani. Jučer je lisica ponovo išla pit uske grane mravojeda na onim flourescentnim slikama. Odvukli smo ju od toga, ali budući da su lisice poznate po svojoj lukavosti, ona je pronašla drugi način za peglanje umirovljenika. Umirovljenici se kod nas peglaju jer sasvim slučajno zapinjanje na zvučnike od sira stvara sasvim neugodnu i nadasve bolnu bol. Uzmimo na primjer onaj slučaj od prošle godine. Jedna djevojčica je pretrčavala cestu, tijekom najveće gužve. A budući da je bila gužva, nije još bilo auta na cesti. Upala je u grabu, kaže nije vidla. A znamo da je slijepa pa to zapravo nema nekog smislenog smisla. Kikiriki je ukusan.
IVAN DIZALICA
- 17:41 -
četvrtak, 11.10.2007.
HIR KOMS D VIC......
Mladić ulazi u ljekarnu i kaze ljekaru:
"Dobar dan, mogu li dobiti jedan kondom? Moja djevojka me je pozvala na večeru i mislim da ona očekuje nešto od mene."
Ljekar mu daje kondom, a mladić izlazeći zastane pa se vrati:
"Molim vas dajte mi još jedan kondom, zato što je i sestra moje djevojke laka, a uvijek prekriži noge na tako provokativan način da ja mislim da i ona nešto očekuje od mene!"
Ljekar mu daje i drugi kondom, kad se mladić opet obrati:
"Dajte mi još jedan kondom, jer je mama moje djevojke jako zgodna žena, a kad god me vidi ona pravi aluzije. Ona me pozvala na večeru, mislim da i ona nešto očekuje od mene!"
Za vrijeme večere, mladić je sjedio sa svojom djevojkom s lijeve strane, dok su sestra i majka sjedili nasuprot njima. Kada se pojavio otac, mladić je spustio glavu i počeo se moliti:
"Dragi Bože, blagoslovi ovu hranu... Hvala ti za sve što nam dajes!"
Par minuta kasnije mladić se i dalje molio:
"Hvala ti Bože za tvoju milost ..."
Deset minuta kasnije, mladić se i dalje molio drzeći glavu pokorno spuštenu.
Drugi su se gledali iznenadjeno, a najvise se čudila njegova djevojka.
Približila mu se i šapnula mu na uho:
"Nisam znala da si toliko religiozan!"
A mladić joj odgovori:
"Ni ja nisam znao da ti je tata ljekar!"
Vaš Markec Brokula
- 22:24 -
srijeda, 10.10.2007.
STORI HU VOS ŠOK D PABLIK......
Trči grincek šumom i trči dok ne potrči trčeći....i tako trči trčeći i naiđe trčeći dok trči trčeći na ježa koji trči trčeći....pita on njega trčeći kako bre ti trčeći trčiš trčanjem ako trčanje nemožeš trčat trčeći....pa kak ti to....pa ja trčim trčeći isto kao što i ti trčiš trčeći trčajući....ali ja trčim trčeći trčajući dok ti trčajući trčiš trčanjem....i tada trčanjem dotrči riba koja trči trčeći...pa grincek trčeći pita ribu koja trčajući trči trčeći pa i ti isto trčiš trčeći trčajući trčanje....ne ja trčanjem trčajući trčim trčanje....pa da ti trčanjem trčiš trčanje trčajući trčanje trčajući.....i tada dođe fancy celer i dohoda šečući....a jebiga sad sve je upropastio
odmilja vaš Marko Brokula
- 22:39 -
utorak, 09.10.2007.
KOMARAC POTRGO KOLJENO......
Drvo
raste i pada
cvijet
Zec ubio goluba
zubima i kanđama
smrad
Tvor trči ulicom
smrdi
ubio bizona
Mrav strgo kičmu
slonu
pločica
Komarcu pukla slamka
poludio je
ubio je vjevericu
hidrogen
..............čemu sve to........zašto..........
zato što.
PISAO:Marko Brokula zvan fancy celer
- 20:32 -
Komentari (10) - Isprintaj - #
ponedjeljak, 08.10.2007.
JEA BEJBI.....YEA,VER IS MAJ MOUĐO
Ajoj......vrata i konj su sjedili na klupi dok se hrpa vjeverica upucavala zečevima....makar neznam ko je koga tu upuco......ne bih znao......suncokretovo ulje od masline hoda ulicom i naiđe na vrapca koji sjedi u lokvi crvenoj i piški po lješnjaku koji lebdi u svemiru s putrom...tada humor prerasta u trganje ovaca s jabukom koja jaše gazelu u rusiji...tamo su gazele popularne....nose novu kolekciju paradajz sosa od paprike sa fotografijom krastavaca i stijena koji jedu mješano meso od junetine......dakako to sve nemože proć ako se ne doda kora.....profesor ipsilon vozi novu omegu juliju....skup s romeom koji zavodi albansku trešnju slušajući mozarta......dakako,svizac je dobio gumu i upravo zvučnik sa stolom od trešnje putuje do ctreža koji je napisan olovkom i šarafzigerom.....autoputom putuju auti sa stokom na haubi i dizajniraju novi helikopter dok se u stranim zemljama u italiji pojavljuje nova konjska gripa mačji kašalj......šnicli i štrukle su dobri prijatelji.....
NAPISO:Marko Brokula zvan štrc
- 17:15 -
subota, 06.10.2007.
Zašto 17 kad može i krastavac?
Budući da je ovo vrlo poseban, 15. post, ja sam pripremio nešto posebno. Dopustite da počnem:
A - agresivna artiljerija artikulirano anestezira akupunkturu arsenalnom agrikulturom.
B - bijeli bager brzo bari butru brašnom bjelovarskog baruna Branka.
C - crni cvrčak cestom cirkulira cistu cirkulacijskom cigankom.
D - debilni dječak desno daje državi do djeda dragu djevojku dragim društvenim Daewoo-om.
E - euforična eufraza eukaliptusom ekstazira ekonomiju edukacijom Etiopljana.
F - Franc forsira Francusku fertilizatorom fokusirajući fokus fokusno.
G - građevinar gradi geografski geometrijsku geomatiku geodezijom grožđa.
I - islam iz Iraka iritira idiota igličnim istočnim ionima.
J - jastreb jede janje jestivim jabukama jer je jako jebežljiv.
K - krastavac krade kruške krezubom Kreši krizmajući krvavice krštenim krumpirom kroz Kazahstan.
L - ledeni letač lijevo lista Lisinskog lingvicistizmičnim ledenjakom.
M - majstor Mirko mjeri mandule metaforičnim mačkama misleći metarski mravojed-meduza.
N - naravno nakon nedjelje nebuloze nema niko nadaju ne.
O - ovan Oskar orkestralno oltari ovećim Orbitom oblačeći ortogonalni original objedinjenja.
P - prase prstima pjeni pjesmu prastarim padežima preminulog Petra prerijskim psom.
R - rastafarijanac Ranko radi retardiranu ražu riječnim roštiljem radijacijskih resica.
S - srednji skakavac sviscem sređuje slike srebrnog slanca sirnatim stolom.
T - tehnološki termostat traumatizira tercijarni triangulacijski trokut trčeći Trogirom tražeći Terminatora.
U - ugasli umišljenik ujedinjeno ujeda uzvišene udarce uskim uvalama u unutrašnjosti.
V - veliki vanjski vjetar veliča vjeverice vrludajući visinskom vertifikacijom višesportskih vratolomija.
Z - zakaj zeleni zidar zida zid?
E to ne znam. Ovo sam pisao 20 minuta. Nadam se da ćete razumjet sve to. Unaprijed zahvaljujem 
S poštovanjem, IVAN DIZALICA 
- 15:41 -
Komentari (40) - Isprintaj - #
petak, 05.10.2007.
PJESMULJAK NUBR TRI.....ove pjesmice nam idu ko lude
....pas trči
konj hoda
čmar
....čokolada
pastrva koja se koprca
celer
čmar
....indijanci
japanci
majmuni na grani
čmar
svi čačkaju svoj čmar
hahahahaha........ha
PISAO:Marko Brokula
- 23:05 -
Pjesmuljak nambr Tu
Franc je golub
Miro je kaktus
Zelenje.
Raste krumpir
Duboko na grani
Kokos.
Nasukao se jež
Visoko na brodu
Jupiter.
Doberman je pas
Doga je pas
Ribizl.
AJ DOSTA TIH PJESMA PIČKA TI MATERINA!!!
Pisao: Ivo "Diz"
- 22:42 -
LOGIKA.....pa da
.....Ako padneš sa 100 metara logično je da ćeš preživjeti.......ako biku odsjećeš noge logično je da će trčat za tobom......ako lupiš glavom o stol logično je da ćeš se onesvjestit.....ako prdneš logično je da će neko umrijet....ako se pošaraš kemijskom logično je da češ bit pošaran....e al ako logički logiraš logiku....logično je da će izrast....aj dosta tih sranja svima runda palačinki
PISAO:Marko Brokula
- 18:24 -
JESENSKO JUTRO.....pa da
Bilo je to sunčano ljetno jutro....pado je snijeg....rasli su tulipani.....psi su veselo skakali za suncem.....dok je padala kiša....probudio sam se pijući jogurt....jeo sam masline.....u kući nije bilo nikog....doma su bili starci....izašo sam van...ali sam još uvijek bio unutra...pa sam opet izašao...i osto sam vani....bilo je to divno jesensko jutro.........kamilica od čaja..........pa da
PISAO:Marko Brokula
- 15:12 -
PA DA......
jeste znali da je slon ubiti klon......klon vjeverice koja legalno krijumčari domaći ajvar proizveden u kini......zato bara i je puna nečega....a u biti je prazna......ne zovu se kornjače bez veze formulom......zato božićni zeko sluša glazbu kad mu je zvučnik ugašen.....pa da......kukuruz pada daleko od stabla....pa da.....zato se muški patuljak od 197 cm ženskog spola zabio u betonski zid od plastike...... i umro je....ali je nastavio trčat......pa da.....kupus trči ulicom
PISAO:Marko Brokula
- 14:56 -
PJESMULJAK......da
Nešto tamo pliva dok stoji na travi
dubokoj travi
Gumeni crijep od drva je tamo
je li to on
nije
Krava trči usred noči po danu
je li to ona
nije
Kiša pada a on skače
po suncu
je li to on
nije......
a šta je.......
to je.
PISAO:marko Brokula zvan celer...to mi je najdraže voće
- 14:47 -
četvrtak, 04.10.2007.
PUSTE PRIČE.....
Hm.....puste priče ne ističe ono što riče gliče pa se zriče po novoj košulji....bila je plava sad je zelena......dok je hladno jako je vruče pa se svuče mali Kluče (to je ime) pa se plače dok skače pa rima je zima dok pada kiša pa patriša piša i smočila je miša koji se stiša kad se spiša pa mali kičo trči pa se prči konju koji trči pa skoči kad se smoči one divlje noći.....trava prava je strava kada se sprava nagne dok kava krava trči šumom drumom s kumom pravim čumom kabumom.....koju poju po znoju i po noju koju broju hlača znaju zmaju spremit za staju kaju......stvar ormar zna samo omar cista nacista pista koja rista......aj neda mi se pisat više idem spat al prvo srat....aha....koja rima štima dok se ima......aj sami si kupite paštetu.....da
PISAO:Marko zvan celer Brokula
- 22:08 -
PARADAJZ NA ŠALATU....HM.....ima li to smisla ako....da
Hm....da......Vidoviti zeko zna šta se dogodilo pa trči šumom na biciklu koji se nije znao obući za van pa tako marelica od pekmeza još uvijek pokazuje 12 sati u milisekundama dok medo bere ugljen po pustinji u kojoj drvosječa sječe drva sve dok jazavac juri majmunu jer se jebeni lesi nije vratio kući skup s onom hendikepiranom bakom u telenoveli crvenklupica....pa tako sebastijan priča priču o priči koja se ne ispričava pričuvnoj priči u onoj priči o kukuruzu koji pada daleko od stabla na stazi gdje se nalazi bečka škola u imotskom gdje živi gudalo.....za frulu.....da
PISAO:Marko Brokula
- 21:46 -
VIC...hihihi
Hm...da......Ide picek šumom i naiđe na zeca...Zec prdne...prdne i picek....zec prdne dva puta....picek prdne dva puta....zec prdne tri puta.....picek prdne tri puta.....zec prdne četri puta....picek prdne četri puta......zec je prdnuo pet puta.......picek već popizdio i otišo doma.............koja je poanta vica,,,,,krava pije mlijeko.
PISAO:Marko Brokula
- 10:33 -
Dubokoumni Jurica
Dakle kao što vidite, danas ću pisat o Francu i njegovom usponu i padu. Priča ide ovako: Jednog sunčanog dana, tijekom kiše, rodiše se Franc. Franc bijaše umiljato dijete. On se jako voli maziti. Majka ga je razmazila dok je bio mali i sad Franc mora imati sve što želi, pa tako sad ima doma helikopter i svih 7 ninja kornjača i sve superjunake na svijetu. Kad je bio jako mali, Franc je pao s jako visoke grane od pola metra. Gotovo mu bijaše odrubljena glava, ali prošao je bez ozljeda. Franc voli dirati curice po guzi.
Franc je golub.
Pisao: Ivo "Diz"
- 09:50 -
AKO...
Hm.....da....Ako je Philips televizor onda je samsung mobitel...ako su nike tenisice onda je durex kondom...ako je lacoste odjeća za p..... onda je new yorker odjeća za klince...ako je abortus ubojstvo onda je drkanje genocid..........da
PISAO:Marko Brokula
- 09:43 -
Hm...da...zeko trči uz stepenice po ravnini punoj grba hodajući sa skateboardom dok bojler leti iznad žirafa koje heklaju po suncu na kiši...petko se skija po ljeti...ako je 2 minus 3 puta korijen os razlomka na 53. minus petsto to znaći da slon hoda po lopočima sa palačinkama u ušima jer si babice na placu nisu kupile viki toki u kadi sa majonezom na aspirinu ...tada se čunga lunga poskupljuje jer mali svemirac nezna kako po paraleli horizontalno kotrljati kockasto kamenje koje je okruglo kao semafor s četiri boje...banana se inače jede s biskvitom u vrelom ulju koje je kuhano na 5° fahrenheita koji si neće obući pamućne čarape zato što je crnac...mjesec je velki zato što žaba nema nokte zbog kojih king kong nezna čitati pa mu plavuša sa crvenom kosom kupuje sladoled koji je umoćen u suhomokri sok od naranče iscjeđen na zvučniku koji nezna kak se zove nešto što se ne zove....da
PISAO:Marko Brokula
- 09:14 -
srijeda, 03.10.2007.
THE SECOND POST
Krava kaže: osamnejsti zakon je prvi u djelatnosti kopanja kukuruza u kupaoni. Prema tome, zaključeno je da je otkopavanje vrta u belgiji zabranjeno zbog votke koja je tam domaća iz rusije uvozno usporena traktorima s košarkaškim majicama u crvenom bazenu i sirenama na krovu od njegovog bratića. Naravno da žemlju ne zovu kruška bez razloga...proslavila se na jabuci od pite u soku od gljiva, a to nije normalno jer nije u redu kad zebra skače na avion od tulumarke. Na oblacima raste dim vodene pare u zaglibljenom jarku bez zareza u točci cd-a filmskog studija kurvin sin, a Titanic je potonuo jer Leonardo nije reko da. Pisanka ima 10 kila Juraja Štrosmajera u Ulici svetog indijanca, s padobranima skaču bijeli slonovi kraj rozih miševa u uglednom gradu Osama Van Damme. brana puca dinamitnom ogradom drvenog metala puranske mitologije u grčkoj božici. Paradajz zeleni skače u žutoj suknji u Dubrovniku jer je zabranjeno igrat vaterpolo na rukometnom terenu. Da
Pisao: Ivo "Diz" Dizalica
- 09:45 -
utorak, 02.10.2007.
THE FIRST POST
Hm....Dok je sudac davo izjavu lizo je klitoris Bušu koji je djeda Mrazu dao celer natopljen voskom iz ušiju...e tada se upalila sirena na titaniku koja je tulila helikopteru s krilcima i smetala pokemonima koji su šećući parkom sjedili na klupici....tada je doso zec sa zubima ko ronaldinjo i iskopao im svima oči...oni su ga gledali i smijali mu se....tada je došo medo i odgrizo pokemonima noge,ali oni su ga dostigli trčeći....digimoni s ulošcima mengirali su po putu i pomagali pokemonima....pero je doletjelo s bigulicama i jašući puževe su relativno brze sporosti dostigli pokemone....pero je donijelo uloške i pokrilo je digimone da više ne mengiraju....bilo je jako sklisko....e tada su bumbar sebastijan i osa ratko uzeli slane pošećerene štapiće i isprebijali ih sve na mrtvo prezime....svi su bili mrtvi...al ipak su pobijegli.........THE END
PISAO:Marko Brokula
- 21:28 -
