Pisane izjave osiguranika Croatia osiguranja.:
* Odmakao sam se od ruba ceste, bacio pogled na moju punicu i sletio u kanal...
* Nakon razvoda od moga supruga svako opčenje preuzeo je moj odvjetnik.
* Izmedu ostalog, prije moje prve prometne nezgode i nakon moje zadnje prometne nezgode nisam imao nikakvih prometnih nezgoda...
* Pješak je odjednom sišao s nogostupa i bez rijeci nestao ispod mog vozila...
* Morala sam ispuniti toliko obrazaca da bi mi skoro bilo draže da moj dragi suprug uopce nije preminuo...
* Na nekim mjestima je u meduvremenu pao snijeg. Cesta je stoga mjestimicno bila stvarno klizava. Pokušao sam zakociti. Borio sam se koliko god sam mogao ali nije pomoglo. Udario sam u ogradu i postao "bez svjestan". Tu je bio kraj mojoj svijesti...
* Pregazio sam covjeka. On je priznao svoju krivicu pošto mu se to vec jednom dogodilo...
* Na kraju sam živaca i borim se sa teškim "kastritisom"...
* Kada sam došao kuci greškom sam skrenuo na pogrešni kolni prilaz i udario u drvo koje na tom mjestu kod mene ne stoji...
* Ne znam tko mi je ukrao novcanik obzirom da nitko od moje rodbine nije bio u blizini...
* Izašao sam na cestu, od jednom je i slijeva i zdesna naišlo puno vozila, nisam znao kuda bi i tada su me udarili sa svih strana...
* Vaši argumenti su stvarno slabi. Za takve mucke izgovore morate tražiti vecu budalu, a to teško da cete naci ...
* Policijsko vozilo mi je dalo signal da se zaustavim . Ja sam našao stup i zaustavio se...
* Pješak ocito nije znao u kojem pravcu bi išao, pa sam ga pregazio...
* Danas Vam pišem prvi i posljednji put i ako mi ne odgovorite opet cu Vam pisati...
* Moj sin nije srušio tu ženu. On je samo pokraj nje prošao, a ona je od propuha pala...
* Prihoda od uzgoja stoke više nemamo. Sa smrcu moga supruga sva stoka je otišla s imanja...
* Kada sam htio stati na kocnicu, iste više nije bilo...
* Moje vozilo je jednostavno samo išlo ravno, što u zavoju neminovno vodi do slijetanja s ceste...
* Vozio sam unazad niz strmu cestu, probio sam ogradu i udario u kucu. Jednostavno se nisam mogao sjetiti gdje je kocnica...
* Naša vozila su se sudarila tocno u trenutku kada su se srela...
* Na žalost je moj otac podlegao svojoj strašcu za lovom, zamijenili su ga s divljom svinjom i upucali ga...
* Odmah nakon smrti moga supruga postala sam udovica...
* Udario sam sa svojim vozilom o cestovni odbojnik, okrenuo sam se na krov i tada sam izgubio kontrolu nad vozilom...
* Na raskrižju sam imao nepredvideni napad daltonizma...
* Drugo vozilo je udarilo u moje bez da mi prethodno najavi svoju namjeru...
* Velikom brzinom mi se približavao rasvjetni stup. Pokušao sam ga cik-cak vožnjom izbjeci ali me je svejedno pogodio u hladnjak...
* I prije nego što sam ga udario bio sam uvjeren da taj starac nikada nece stici na drugu stranu ulice...
* Nevidljivo vozilo je došlo niotkud, udarilo u mene i nestalo bez traga...
* Nakon što sam navršio cetrdeset godina, zaspao sam za volanom...
* Cijeli dan sam kupovao biljke. Kada sam došao do križanja odjednom mi je izrastao grm pred ocima pa nisam vidio drugo vozilo...
* Kada sam htio udariti muhu dohvatio sam rasvjetni stup...
* Vidio sam kako njegovo tužno lice polako prelijece ispred mene prije nego što mi je gospodin pao na krov...
* Vozio sam se normalno cestom kada sam osjetio potrebu da idem na WC. Zaustavio sam se uz rub i krenuo u obližnji grm. Kada sam skinuo hlace protivnik me je od pozadi udario bagerom...
* Konj je prešao preko kolnika bez da se prethodno uvjeri da to može uciniti bez opasnosti za druge sudionike u prometu...
* Bio sam teško bolestan i dva puta sam skoro umro pa bi mi stoga mogli platiti barem pola osigurane svote za slucaj smrti...
* Pošto više ne živim sa svojim suprugom, molim Vas da pošaljete Vašeg zastupnika da navrati...
* Da li supruga moram prvo ubiti prije nego što mi isplatite novac?
Mashkare
neću dulijt riječima, samo pat nužnih smjernica ... naime u dwo SS se sinoć održao gala koncert naših kolgica iz susjedovine Seke (crnke IS- obratimo pozornost na čizme po zadnjoj modi stigloj iz milana: puna peta + zmijska koža)) i Lepe Brene (naša plavojka IA, poznaat po svojem profinjenom decentnom, nadasve nenametljivom i neupečatljivom stilu) . Glavni bodigard iliti gardist HV je bio zadužen za mir i red, no kad je to izmaklo kontroli pojevbio se uvijekprisutan supermen i ugasio vatru!!! (molim pozorno da bacimo luk na novosašivene wc rukavice našeg supermena a nadasve na njegov poveći alat 
. također da noć bude zaista čarobna pobrinula se naša vila (nećemo spominjat djedmrazove na njenoj kapi). među uzvanicima nalazile su se same poznate face... u što se možete uvjerit i sami. da napomenem među nima se nalazila i naša gatar, čijim primamljivim kartama nitko nije mogao odolit, i kao šećer na kraju- sve je počistila naš kolegica iz Pariza!!!
pozzz svima koji su bili i koji nisu!!!
alt="Free Image Hosting at www.ImageShack.us" />
Pjesma za debele (ili da zvuči malo slađe, za one što su jače građe)
Sve sam deblja svakog dana,
važna mi je samo hrana.
Svako jutro "tužna slika",
gledam odraz svoga lika
u zrcalu što ne skriva
kakva mi je perspektiva.
A posve me izda snaga
kada vidim kako vaga
ljubi brojku osamdeset.
Oh, da mi je manje deset!
Smršaviti imam želju,
ali zubi stalno melju.
Gricni tamo, gricni amo,
na trbuhu salo samo,
izbočen je k'o kupola,
ne mogu se gleda' gola!
Ali to me ne ometa,
hladnjak mi je stalna meta,
a u njemu oblizeke:
kulen i njegove seke,
raznovrsne mljac - salame
što me stalno k sebi mame,
sir i pršut puni slasti,
sočni čvarci puni masti,
male slane srdelice,
salata pune zdjelice,
mješavine na sto načina,
sa začinom i bez začina;
kolačići, kruna svega,
kremice od slatkog snijega,
torte čokoladne, voćne,
miješane i vrlo sočne...
O povrću da ne velim,
uvijek mu se razveselim:
kuhaj, dinstaj, il' na lešo,
krumpirići malo rešo,
a juhice raznih boja,
mesna, posna, kako koja...
Pa još k tome onaj zvuk
kad krckaju špek i luk...
Da nabrojim sva ta jela
trebala bi knjiga cijela.
I sad evo rezultata
od kojih me muka hvata:
sad sam tusta kao guska,
haljina mi svaka uska,
da popravim izgled svoj,
uvijek nosim veći broj,
al' uzalud sebi lažem,
uzalud se često važem,
kad sva jela slasno smažem,
jer meni je dobro jelo
kao umjetničko djelo
i ono mi daje snagu,
pa nek' vaga ide k vragu!
A šiljaste mršavice,
nek' im rastu zazubice!
Nit' kuhaju, niti prže,
već dijetu stalno drže
pa onako suhoguze
uskaču u tijesne bluze,
misle da će svi muškarci,
bilo mladi, bilo starci,
buljiti u te košćobe
(ovo kažem s malko zlobe),
a pogledi muški lažni
ionako nisu važni,
važnija je dobra klopa
nego izgled "antilopa"
jer ako si kome mila,
ne smeta mu koja kila
(Lakše mi je tako reći
nego klope se odreći.)
jedan LOVAČKi...
Koala sjedi na drvu kad li prođe gušter. "Ej Koala! Šta radiš?"
Koala kaže: "Pušim joint, dođi gore i probaj."
I stvarno... gušter dođe gore te zajedno popuše još par džoksi.
Nakon nekog vremena gušter postane žedan, te reče "Idem do rijeke da se pošteno napijem"
Budući da je bio mali gušter urokan k'o slon, previše se nagne nad vodom i padne unutra.
Sve to vidje krokodil, odmah priskoči gušteru u pomoć i spasi ga iz vode: "Pa šta je pobogu s tobom?"
Gušter mu objasni, da je s Koalom popušio par jointova, da je bio žedan i da je krenuo prema rijeci malo popit vode.
Krokodil odluči da ode do koale u šumu, te nađe koalu kako upravo uvlači zadnji dim posljednjeg jointa.... Krokodil zaviče: "Hej, ti!"
Koala pogleda s drva i začuđeno vikne...
"Jebate stari!!!!! .......Pa koliko vode si ti to popio?!!"
copy paste by neže
Ako ne vjerujete potražite u imeniku!!!
01 4664 429 - ABDULWAHID ABDULWAHID
01 2946 220 - BEČAR ŠAHDO
01 2993 430 - GEGIĆ GEGA
049 460 644 - CULI-SOTOODEHCALOSHTORY BOŽICA
01 3375 404 - ČIKA ĐORĐE
040 312 502 - DEBELEC-ABU-ZEID AMENA
043 333 006 - DONESKI GULAP
01 3631 707 - HADŽIDERVIŠAGIĆ DŽEZBEDARA
01 6258 465 - LEŠINA VESELA
01 6640 750 - MAMUTI SELIM
01 6678 765 - DEGEN ERIKA
021 389 032 - ĐOKOVIĆ KITICA
021 635 377 - ŠĆEPANOVIĆ KITA
021 741 925 - BISER ŠERIF
01 6196 145 - SALVELLI MARC-PIO-MAXIMILIEN
021 863 048 - ZLOĆO MLAĐI
022 662 250 - ČETNIK OJDANA
032 322 314 - SILOV ANNA
034 263 157 - PIŠA KATICA
035 375 326 - JAJALO PILE
042 311 277 - FUKSA MIRA
044 682 419 - RADI ĐON
044 815 166 - ALIMI NAĐI
047 553 050 - KLISKA MICA
048 638 353 - GUZI DRAGA
049 289 402 - ŠTAKOR IVAN-TARZAN
051 643 722 - ŠUPAK RADOVAN
051 725 980 - CURI ĐON
051 775 489 - BILALI NEBI
052 210 412 - MOŠNJA-ŠKARE LORENA
052 211 884 - ČERVENI MERCEDES
052 451 069 - TIKVINA JAGODA
052 543 548 - RAZBOJNIKOV SPAS
052 812 979 - KENJAR ISMET
ovo je jedan copy paste pa ko je voljan nek pročita...
Jedna životna priča (koliko je malo potrebno za sreću)
Na dobrotvornoj gala-večeri, na kojoj su se prikupljala sredstva za
školu za djecu s posebnim potrebama, otac jednoga od učenika podijelio je s uzvanicima priču koju, vjerujemo, neće zaboraviti nitko tko je tada događaju prisustovao. Nakon što je zahvalio školi i njezinom predanom osoblju, postavio je slijedeće pitanje : "Ako nije ometena vanjskim utjecajima, sve što priroda stvori savrąeno je stvoreno. Ali moj sin Shay ne može učiti one stvari koje mogu druga djeca. Ne može razumijeti stvari kao druga djeca. Gdje je prirodni poredak stvari, kada se radi o mome sinu? " Publika je utihnula nakon toga pitanja. Otac je nastavio. "Vjerujem da se, u trenutku kada dijete tjelesno i umno invalidno poput Shaya dođe na svijet, prilika za iskazivanje istinske ljudske prirode sama pokaže i ponudi, u obliku načina kako drugi ljudi tretiraju to dijete. "
Tada je ispričao sljedeću priču : Shay i njegov otac su šetali pored parka, gdje su neki dječaci koje je Shay poznavao igrali baseball. Shay je upitao oca : "Misliš li da bi me pustili da igram s njima ? " Shayev otac je znao da većina dječaka ne bi željela da netko poput Shaya igra za njihovu ekipu, ali je isto tako znao koliko bi njegovom sinu značilo da mu dopuste igrati. Znao je kako bi mu to podarilo toliko potreban osjećaj pripadnosti i samopouzdanja, osjećaj da je prihvaćen usprkos invaliditetu. Shayev je otac prišao jednom od dječaka na terenu i upitao ( ne očekujući previše) bi li Shay mogao zaigrati s njima. Dječak se u nevjerici okrenuo oko sebe i rekao :„Gubimo za 6 optrčavanja, a igra je u osmoj izmjeni (inače, po pravilima igre, ima 9 izmjena). Pa, može igrati za našu ekipu, pokušat ćemo ga postaviti na poziciju udarača u devetoj izmjeni. " Shay se malo namučio hodajući do ekipne klupe. Sa širokim osmijehom je obukao majicu svoje ekipe. Otac ga je gledao s majušnom suzom u oku i osjećajem topline u srcu. Dječaci su vidjeli sreću toga oca gledajući kako mu sin biva prihvaćen. Pri kraju osme izmjene Shayeva ekipa je osvojila par bodova putem nekoliko optrčavanja, ali je još uvijek bila u zaostatku za tri. Na početku zadnje, devete izmjene, Shay je navukao rukavice i zaigrao na desnom polju. Iako nikakvi hici lopte joą nisu krenuli u njegovom pravcu, bio je očito u euforičnom raspoloženju. Bio je ushićen zbog prilike da BUDE u igri i na polju. Razvukao je osmijeh od uha do uha dok mu je otac mahao sa tribina. Na kraju devete izmjene, Shayeva ekipa je opet osvojila bod i optrčavanje. Sada, sa dva izbacivanja i punim bazama, smiješilo im se pobjedničko optrčavanje i došao je Shayev red da bude udarač.
Da li da daju Shayu palicu za udaranje i priliku da igra u tome
trenutku – i da time odustanu od šanse za pobjedu?
Na opće iznenađenje, Shayu je dana palica za udaranje. Svi su znali da je to bila nemoguća misija jer Shay nije znao ni palicu ispravno držati, a kamoli pravilno, snažno i precizno udariti lopticu.
Ipak, kad je Shay kročio na bazu, protivnički se bacač, uvidjevši da Shayeva ekipa riskira poraz za taj jedan trenutak u Shayevu životu, malo približio kako bi bacio loptu nježnije da Shay palicom barem dotakne loptu. Došao je i prvi udarac i Shay je zamahnuo nespretno i promašio. Bacač se opet malo približio i bacio nježno loptu prema Shayu. U tom trenutku Shay je zamahnuo i pogodio sporu, prizemljenu loptu, odbacivši je prema bacaču. Igra bi u ovome trenutku bila gotova. Bacač je podigao sporu loptu. Mogao je lako dobaciti loptu prvom svojem igraču sa baze, kako bi Shay ispao i kako bi bio kraj igre i laka pobjeda. No, umjesto toga, bacač je bacio loptu iznad glave prvoga igrača sa baze, van dosega svih svojih suigrača u ekipi. Svi su, i sa tribina i igrači obiju ekipa, uzvikali : " Shay, trči do prve!! Trči do prve !! " Nikada prije u svom životu Shay nije toliko daleko trčao. Uspio je stići do prve baze, zapravo, doteturao je do bazne linije, širom otvorenih očiju, upitnog pogleda.
Svi povikaše, "trči do druge, trči do druge!!!" Uhvativši dah, Shay je nespretno potrčao prema drugoj bazi, očito se boreći naprežući da stigne do nje.
Dok je Shay pristizao drugoj bazi, igrač desnog polja uhvatio je loptu.
Bio je to najmanji momak u ekipi, kojemu se pružila prva prilika da bude ekipni heroj. Mogao je baciti loptu čuvaru druge baze, ali je shvatio bacačevu namjeru pa je i on, također, bacio visoku loptu iznad glave i van dosega čuvara treće baze. Shay je trčao prema trećoj bazi, kao u nekom deliriju dok su se igrači ispred njega okupili oko zavrąne baze. Svi su povikali i poljum je odzvanjalo: "Shay, Shay, Shay, sve do kraja, Shay !!!"
Shay je dosegao treću bazu jer mu je protivnički igrač pritrčao da mu pomogne i usmjeri ga prema njoj vičući, "Trči do treće! Shay, trči do treće!!!"
U trenu kada je Shay dotakao treću, dječaci iz obje ekipe i gledatelji skočili su na noge vičući, "Shay, trči do zadnje! Osvoji i zadnju!" Shay je posljednjim snagama utrčao na zadnju bazu i stao na ploču. Svi na terenu su ga grlili i bio je slavljen kao heroj koji je osvojio poen utakmice i time osigurao pobjedu svoje ekipe.
"Taj dan - reče otac nježno, dok su mu se suze kotrljale niz lice -dječaci obiju ekipa pomogli su donošenju komadića prave ljubavi i humanosti u ovaj svijet".
Shay nije preživio do slijedećeg ljeta. Umro je još iste zime,nikada ne zaboravivši kako je bio heroj, kako je radi toga njegov otac bio sretan, kako je svog malog heroja dočekala oduševljena majka, grlivši ga i plačući od sreće !
Jeste li znali???
čegrtuše. najviše živih čegrtuša u ustima-8
Britanac K.E. pojeo je u minuti 36 žohara!
najveća borba vodenim balonima-- 2849 sudionika.
najstarija balerina-71 g
najviše otkopčanih grudnjaka u min jednom rukom-46!
najviše udaraca samog sebe nogom u glavu- 57 u min!
najduža kosa
levi straussuve orig traperice prodane su za 60 000$, stare su 115g
Najluđa svjetska prvenstva (u zagradi piše rek): bacanje mobitela (94,97m), brojenje ovaca (ekipa mora pogodit kolko ovaca trči po polju), ubijanje komaraca (21 u 5 min), hrvanje nožnim prstima, kuhanje TESTISA (od bikova), pljuvanje duhana (16,23 m), podvodni biciklizam,..
njasnažnija pluća
izbroji mi prste!
najstariji striper 61 g
Približno 80% odraslih rusa pije oko 22l vodke godišnje!, češka- 157 l pive se popije po stanovniku u jednoj godini, svaka treća cigareta na svijetu popuši se u Kini
najviše tetovaža
zec s najdužim ušima
naduži ljudski lanac (5 milijuna ljudi) u Bangladešu
O piscu...
Pa eto, kad me Dominga već usosila i predala mi štafetu pisanja autobiografije oliti iznošenja diRRtty činjenica iz privatnog života u nadasve okrutnu javnost, onda nek vam bude...podijelit ću s vama delicije iz svog, bez lažne skromnosti - blesavog uma... A i vidim da je to u zadnje vrijeme tres chic (mnogo popularno, fensi šmensi, groovie...) i na ostalim prijateljski nastrojenim blogovima. Nadam se samo da ćete se i dalje družit samnom kad ovo pročitate...lol...
Nisam luda...vol I
Kao prvo, da pojasnim - nije da gajim neki animozitet prema voću i povrću (zapravo, ne gajim nikakve emocije prema tome..), ali fakat MRZIM lubenicu!!!! I nek netko samo zijevne u mom smjeru s udaljenosti od 9km, a da pritom u čubama preživa Orbit žvakesu od lubenice, otkinut ću mu glavu s vrata!! ozbač..ne šalim se...
Nisam luda...vol II
U sobi (točnije, u svakoj čoši sobe) imam po jednog kućnog ljubimca- pauka.. I njih se uopće ne bojim..oni su moji pajdaši..štoviše, brijem da sam ih, noću dok sam krmila, većinu i smazala..onak, slučajno..upali su mi u usta.. (ono, probudim se, a u čoši iznad moje glave nema Slavka, a ja sita. onak, baš se pitam di je??!!)
Ostale živinčadi se užasavam i svakog pauka koji ne spada pod jurisdikciju mog preuzvišenog kraljevstva Sobe - bezočno i nemilosrdno koknem Raidom!!
Nisam luda...vol III
Za ovo nisam baš ziher dal' mi je pametno priznat, al' riskirat ću.. Naime, često pričam sa svojim ćukom - društvenim (i nadasve strpljivim i tolerantnim kokeršpanijelom aka Snoopy, odaziva se i na Lampa..nda..). Naime, on je jedina osoba (osoba???) koja me pažljivo sluša, ne upada u riječ i za koju sam sigurna da ono što mu kažem neće izlajat prvom kompiću na kojeg naiđe..valjda..
Samo što...nakon nekog vremena, kad mu dosadi slušat moj monolog, ćuko se pokupi i ode, a ja to skužim tek nakon par minuta. U međuvremenu izgledam ko da meljem sama sa sobom..nda..
Nisam luda...vol IV
Sve kućanske poslove mogu još donekle prožvakat, al usisavanje nikako...i to iz jednog krajnje degeneričkog razloga - naime, užasavam se usisavača (ali samo kad je u rukama moje mame..). Kad me žena počne lovit po kući s onom cjevčugom pod prijetnjom da će me pousisat i sa smijehom a la Cruela DeVil..ajme meni..dođe mi da izaberem bezbolniju smrt i šljusnem se kroz prozor...jerbo, šta ak me ona glupa cijev fakat čopi za nogu i pousiše ju???
Nisam luda...vol V
Mrzim, zapravo prezirem kad netko na ulici hoda tik iza mene...Imam filing da mi ili bleji u dupe (koje i nije baš nešto posebno neodoljivo pa mi bude još više bedara), ili me hoće otet i prodat u rozo roblje, ili me jednostavno hoće počkaljit. I onda se ja ko neki kreten mičem u desnu stranu pločnika u nadi da će me moja eskort služba iz pozadine preteć. Mislim, kad već hodaš brže od mene, onda mi ne moraš puhat za vratom ko neki fakin vampir, već me zaobići...onak, ddddddddddddddddddddd!!!!!!!!!
Nisam luda...vol VI
Imam treću sisu.
...
pousa, elli
za neke treba imat želudac
-Mama mogu se ići igrati s bakom?
-Ne možeš!
-A daj, mama molim te...
-Dobro! Ali kada se naigraš ponovno ju zakopaj!!!
Don Antonio says:
Što radi Cigo na kompjutoru? Kopa po Recycle binu!
Zašto Indijanci spaljuju žene? A: Da vide pičkin dim.
marushka says:
Kaze dijete majci:
"Mama kupi mi ovu lutku!"
Majka odgovara:
"A sto ce ti, i onako imas leukemiju"
MAMA,MAMA,STA JE TO INCEST?
SUTI SINE I JEBI DALJE!
Kaže Ivica tati: - Tata, zaljubio sam se. - Odlično, a u koga? - U Jovicu. - Ma dobro, sine, pa kud u Srbina!?!
Došao Mujo kod doktora da mu se požali:
• Dragi doktore, pomozi mi, Fata uopšte ne uživa kad je guzim!
• Moj Mujo, probaj napraviti malo atmosfere... evo npr. pokušaj dovesti jednog crnca i nek' ti maše lepezom dok ti guziš!
Mujo tako i uradi... maše crnac, Mujo guzi a Fata mrtva hladna. U neka doba ustane Mujo i kaže crncu:
• H ti guzi a ja ću mahati!
I tako i bi... razvaljuje crnac Fatu, ona se sva izludila od uzbuđenja, kad će ti Mujo na to:
• Vidiš kako se maše, pizda ti materina!
Ispekli Srbin i Crnogorac prase. Srbin kaze: "E, sada cemo da ga podelimo bratski". A Crnogorac ce: "A necemo, bogami nego popola".
"Dragi" podanici- molim vas da me ne uznemirujete svojim pitanjima o tome kada će ovaj kraljevski blog biti dovršen- mislim- kako ste i primjetili trenutno ima VAŽNIJIH problema za riješiti u kraljevstvu (čitaj- golišavi manijaci koji šeću noću po kvartovima itd...). do čitanja Njena Ekscelencija KC