meeeeeeeeeeeeeme
napomena: ove navedene stvari nisu navedene po važnosti neg po tome kak sam ih se sjetila...
1. LoL
Vako, za sve one koji nisu znali ja sam hodajući magnet za brukanje, sramoćenje ... jednostavno da želim ne bi se mogla tak svjecki zbrukat... na primjer, obična subotnja večer, sjedi se u svima znanom treximiru, i ja čavrljam s dotičnim kolegom kojem ja neznam ime, al ga znadem iz viđenja, i pričamo đe je ko proslavio novu godinu. I kak je on sjedio u društvu kolega koji su redom svi bili kod ladofa, ja sam pretpostavljala da je i on bio, pa sam ga to pitala (čitaj: jesi li ti slavio novu kod ladofa??), na što je on zbunjeno odgovorio: ja sam ladof!!!!!!! loooooooooool
2. dva/dvica/dos/duo/two: prc moje!
za sve one koji to nisu znali, jedan od mojih no 1 hobija je prcanje (zajebavnaje,...) svake vrste, bilo da se radi na vlastiti račun ili tuđi (nećem spominjat čiji račun je češći...), al jednostavno užifffffam u tome. mislim da nije nužno spominjat u kakvim sam se ulogama našla- od domingine sestre, sestrične, bliže i daljnje rođakinje,... vegeterijanke koja nejede meso izuzev pršuta, ljubiteljice nježnijeg spola, balerine,... kvazi cure, ljubavnice, žene, muža,.... (ova uloga ljubavnice mi je nekak pri hercu :).
jednom prilikom smo moja malenkost i marija kolak 2 osnovale radio HZ (hercegovački znalac) te upriličile likove Lejle Kurbegović (ja) i Deena (mare 2) te vozeći se od Dobrića (moje selo u ercegovini) preko Donjeg Vakufa (u stanovima u zgradama se loži na drva) u smjeru Vlašića (svecko skijalište, nema šta- skija se na svemu što liči na skije, bez rukavica ili sa, sa vidljivim ili nevidljivim kaputom- glavno da ide; sedi i vozi). Stoga smo, da nam putovanje od 2 i pol čuke u jednom smjeru brže prođe, a išli smo tamo jedno tjedan dana svaki dan, pilile cijelu rodbinu dnevnim izvještajima na talasima BIH, a vrhunac je bila emisija stakleni sto(l)! koju možd opet upriličimo...
3. Olofka i papir
za sve one koji nisu znali- sad ćete saznat da skrivena strast KC leži u svemu čime se može crtat (ofom prilikom zahvaljujem kolegi nežeu i čo na kupljenom priboru za fax). naime, makar taj moj talent nikad nije razvijen do savršenosti (što ne znači da neće bit), ja užifam crtajući i rišući sve i svašta, od karikatura do lijepih slikica, bilo za ozbač ili pod predavanjem na faximiru... ah što volim ta predavanja- ili spavaš ili ukrašavaš bilje...
4. iskreno da vam kažem opasno sam slaba na APSOLUTNO SVE što se može izist, i jao onom ko meni otme zalogaj iz usta- doslovce bi ga mogla zadvit!!!
od špeka do lubenice, špinata do čokolade , od Ercegovine, Dalmacije, Zagorja do Slavonije na ovom svijetu ne postoji ama baš ništa za što se moja rit ne bi polakomila i što ne bi proždrla... (hvala majci prirodi što se kalorije ne ljepe za moju rit ko ona za njih)
znam, fakat sam neobuzdana kad je u pitanju rana i uvijek mislim da će mi bit malo (al jbg- ko prizna pola večere mu je đabe!)
5. LJUBAV
Neću puno objašnjavat, moj životni cilj i moto je sadržan u toj riječi, i sva objašnjenaj na kog se sve odnosi su nepotrebna jer se odnosi na sve i svakog u svakom obliku!
POOOOSA!
Zagorsko pismo
Dragi moj sine Štef,
Evo bum ti ovo napisala da znaš da sam živa. Pišem ti polak, jer znam da ti ne mreš brzo čitati.
Ne buš prepoznal hišu kad dojdeš, jer smo se preselili. Adresu ti još ne mrem poslati jer su bivši stanari odnesli brojeve vu svoju novu hišu da ne buju morali svoje adrese menjati.
Nova hišica ima odličnu perilicu, ali ne radi dobro. Jučer sam stavila oprati japine dve košulje i onaj zeleni šorc, povukla lanac i robe više nikam ni!
Japa su dobili odličan novi posel. Imaju pod sebom 500 ljudi. Oni su sad grobar tu v selu. I kad to velim, da znaš da smo konačno pokopali stričeka Jožu. Vu selidbi smo ga pronađli vu ormaru kam se je bil sakril još onega Božića kad nas je pobedil na skrivača.
Danas je rodila tvoja sestra, ali kak još ne znamo jel sin ili kćer, ne mrem ti povedati dal si ujak il ujna.
Kaj ti bum još povedala? Sećaš se strička Blaža? Onog kaj se je navek falil da je brži od susedova bika? Je, sad znamo da ni.
Prošli tjedan se utopil tvoj kum vu kaci s rakijom. Više njih ga je pokušalo spasiti, ali on se ni dal. Tri dana su vatru gasli kad smo ga kremirali.
A ujna Ruža? Njoj je prav sve suprotno neg meni. Ona kad pije kavu, ne mre spavati, a ja kad spim, ne mrem piti kavu.
Nego furt sam zabrinuta za tvog peseka Bobbyja, kaj ne dela niš drugo već ganja zaustavlene aute i tak mu je preveć dosadno.
Inače, kod nas su proizvođači konzervi promenili natpis na kutijama sardina. Sad veli "povuci za otvoriti", a ne kak je prije pisalo "otvoriti ovdje", pa smo ih uvek morali otvarati u samoposluzi i do kuće bi se sve prolilo.
Neki dan kad smo šli vu onaj Getro kaj su ga otvorili vu našeme selu, je bilo nestalo struje baš kad smo se vozili na pokretnim stepenicama. Tri sata smo čekali da se buju opet pokrenule. A ondak je tvoj sestrić Matjaž zatvoril izvana vrata od avuta i ostavil kluče fnutri, pa smo svi kaj smo bili v avutu morali ga čekati još dve vure dok je on išel kući po rezervne klučeve.
Jako nam fališ, a naročito od kak si otišel. Moraš nam pisati kak ti ide sa tvojom novom curom stranjkinjom. Ne mreš si zamisliti kak smo se svi obradovali kad si nam ono rekel da si vu krevetu sa tom Hepatitisom. Kaj je ona, iz Grčke?
Ovo ti pismo bum poslala po Matjažu, kaj sutra putuje vu Zagreb. Kaj bi ga mogel dočekati na kolodvoru? Ak buš vidl strinu Maru, lepo je pozdravi a ak je ne buš vidl, nemoj ju pozdraviti.
Voli te tvoja mama,
Jožica
P.S. Htela sam ti poslati sto kuna v pismu, ali sam već zalepla kuvertu.
Moja najdraža Hercegovka
Ja sam svoju Kolakušu (a vašu KC) upoznala sa 6 godina kad sam jedva bila svjesna sebe.
..i to najvjerojatnije na ljulji u prvom parku...(inače, DA, dobro ste pročitali, ne varaju vas oči i ne trebaju vam džozle 
- SA 6 GODINA!!)..pa da konkretiziram - to je punih 13 godina simultanog druženja.
..i NE, nije mi dosadila, i NIKAD neće...štoviše, iz godine u godinu mi je sve draža...
Nismo se posvađale NIKAD u životu...dobro, izim kad smo svojim barbikama slučajno nadjenule ista imena pa zbog tog okrutnog poigravanja sudbine nismo spikale drito 5 i pol sekundi.
...
Čak smo uspjele uvjerit skupinu bijednih naivčina da smo blizanke..nda.
..(Vir, Kene torbica...op.a.)
Uglavnom, ako je netko uvijek tu kad mi treba, ako je netko uvijek spreman pomoći, ako netko dijeli nadasve qalietetne savjete (pogotovo kad su posrijedi ljubavni delikti.), ako me netko već 16 puta vratio na pravi put (nekad čak i brutalno, a nekad i nesvjesno..lol..), 
AKO ĆE MI ITKO BIT KUMA NA VJENČANJU, onda je to moja Kolakuša..
Osoba koja me nikad nije povrijedila (do te mjere) da sam požalila što mi je upravo ona najbolja frendica već desetljeće i pol, osoba u čije iskrene prijateljske namjere ne sumnjam kolko je crno pod noktom, najbolja osoba koju sam ikad upoznala...-Kolakuša.
Znate kad nekog volite ko mamu i tatu (ko sebe samog u krajnjoj liniji...hehe), a pa taq ja nju volim! I toliko mi je drago što ju imam u svom životu da vam to ne mogu opisat!
No, dobro, dosta melodramatiziranja....Ima ona i svojih mušica
(ono, da si sad ne umisli..), al to joj je oprošteno samo zato kaj je složila tulumčić povodom brzdeja.
..Nije to bio neki dernek olimpijskih razmjera, već ono..probrana elita (taq da...vi koji se niste osjećali pozvanima nemojte mislit da je golub pismonoša s vašom pozivnicom crko od ptičje gripe, već fakat niste bili pozvani...buhahahahaha...ŠALIM SE, ofkorz!!). Bijaše to intimno druženje od cca 15ak individua- mahom dworjana koji su se natrpali domaćom pizzom
i inim slatkišima, a onda to zalili (po želji) vinčekom, pivicom ili votkicom.
.nije bilo pijanih
, izim legende Čoa (koji je uspio srušit pomno spravljenu kulu od limenki piva
.), i još pokojih koji ipaq nisu bili skloni takovim ni sličnim excesima.
Malo smo se naslikavali, čagali (ah..izgleda da su prošla vremena kad se čovjek mogao nesmetano i iz zajebancije razbacat na novokomponovane kvazifolklorne skladbe.
.), posvetili pokoji pjesmuljak našem svjeckom putniku Sarajliji MF, nekima je ljubaF opet natjerala čemer u herz (pozz dotičnom IA - bit će bolje!!)
I taq..brijem da se eqipa lagano pokupila doma oko 2 (ak nije tako, ispričavam se na dezorjentiranosti
..), čak je i Kolakuša napustila vlastiti roćkas!!
Na kraju su neki za kaznu morali ostat spremat dworanu....nda..
I za kraj: LJUBE MOJA, SRETAN TI ROĐENDAN!!!!!!!!!!!!!!!!!!
que ljepo....pozzzzzzzzzzzzzzzzzzzz...Elli
za moju stalu da što prije ozdravi- smijeh je najbolji lijek za sve!
Vozili se Prigorec i Punker u vlaku nasuprot jedan drugome...
Prigorec nabil škrlak i zabuljio se u Punkera, a on sav "in" s velikom
crvenom krijestom od kose na glavi i voze se....
Punker ga jedno vrijeme ignorirao, a onda plane ko
munja...
"Kaj je, stari, kaj si se zabuljil u mene"?
Na to prigorec odgovori:
"ČUJ MALI, KAD SAM JA BIL MLAD, ISTO SAM TAK SVAKAKVE BEDASTOĆE DELAL -
ČAK
SAM I KOKOŠI FUKAL - PA SI NEKAJ FURT SPREMIŠLAVAM DA TI NISI MOJ SIN
!!!?? (ovaj je s posebnom posvetom za kolegu nežea)
HAIKU SPONZORUSE
Nemam škole, imam sise
Udat ću se, jebe mi se
(za obdarene kolegice)
Polaže Suljo vozački i u vožnji ga instruktor pita:
"Kakav je ovo znak?"
Suljo odgovori:
"Aluminijski, gazda" (za sve kolegice koje 19 il 25 polažu)
Vozi se svabo sa devojkom kroz Bosnu, vuce gliser, ide na more i objasnjava svojoj ribi kao:
- Mala ovde ti zive strahovito glupi ljudi zovu ih Bosanci - cudo jedno kakvi glupani.
Nije proslo minut kad na semaforu Mujo i Haso zaustavljaju svabu i pokazuju da im da vatre.
- Vidi ovo, kaze svabo ribi: kako cu ih zajebati.
Kaze Mujo:
- Kamarad ima`l vatre?, svabo pokaze na zmigavac, a Mujo trci upaliti cigaru, upali svabo duga svjetla a Mujo sa cigarom na duga svjetla. I tako to 20 minuta na kisi.
Kad svabi dopizdilo, mahne on Muji, Mujo mahne njemu i ode svabo dalje, pa kaze:
- Evo draga jesam li ti rekao kako su ti Bosanci glupi.
Kad ode svabo, Mujo i Haso ostali na cesti i vicu Husi:
- Da ti jebem mater, pa koliko ti je trebalo da otkacis taj gliser?
_________________(taj je za kolegu fofića)
BISERI IZ OGLASNIKA
U obliku u kojem su predani
- koljem po kucama s vlastitim alatom
- kupujem kucu od cistog vlasnika
- trosjed u kvaru
- kuca u etapama, krov je prodan
- iznajmljujem sobu radnim djevojkama
- TV, na pola dnevnika izgubi glas
- Kupujem auto-radio, novi ili ukraden
- Umirovljeni penzioner
- Jednosobna vrata
- Gnojna cisterna
- Krava, nije luda
- Mladalacki dvosjed
- Sobu iznajmljujem pretezno zenskoj osobi
- Dvosjed na nerazvlacenje
- Gradiliste s pogledom na okolis
- Ekscentricna presa
- Trebam djevojku, ne da radi nego da pije, da zabavlja goste
- Mazda 626, glasi na mene
- Vrata na sibanje
- Plinska boca 200-kilska, 200 demokratskih maraka
- Mercedes, garavi
- Imam samo ono di muski pisaju
- Renault 4, ukarbuliran
- Trokrilni ormar za vjesanje
- Neuseljiv stan sa stanarom
- Kuca s okucnicom i vanjskom zemljom
- Zidana vikendica, izvana jos nenabacena
- Vozaca C kategorije, koji izvana ima mogucnost prikljucka na trofaznu struju
- Koze i jarice prodajem i oplodjujem
- Grobnica za sestoroclanu obitelj
- Uhodani stambeni prostor
- Violina u svirnom stanju
- Prodavacicu mesnate struke trazim
- Opel Rekord, mrtvacki
- Posao cuvanja djece trazim kod uracunljivih ljudi
- Mladi otkaceni decko trazi posao
- Sarplaninac, birano musko stene, otac Buco Bjelovarski, majka odlicna
- Tri ofucane fotelje
- Pristojan sijamski macak bez iskustva, trazi iskusnu macku za zajednicke trenutke
- Perilica rublja s iskustvom
- Lipicanski pastuh, ergela Dakovo, ujahan i vozi,fijaker i gumenjak moze
- Limun u rodnom stanju
- Vrtljive fotelje
- Grdiliste s lokalnom dozvolom
- Bolja gospoda bi cuvala djete
- Pec na kruto grijanje
- Yugo, u ocajnom stanju
- Huskya mjenjam za fotokopirni aparat
- Lada Njiva
- Golubovi visestruki, saljem ih postom
- Stroj za rezanje uglova - coskalica
- Ja bi se druzio sa jednom sifrom iz oglasnika
- Civiliziran poslovni prostor
- Yogi krevet za 1.5 osobu
- 100 deviznih maraka
- ople manta malo lupnuta
- fiat punto, moze pametna zamjena
- renault 4, zbog hitnosti hitno
- renault 5, limarija ko curica
- mitsubishi colt, 2200dm, sa cjenkanjem, 2000 dm bez cjenkanja
- zuzuki maruti
- golf 88.svabo
- kadet, 87., trulkast
- citroen AX, 89. Besprijekoran , mislio sam ga ostaviti sebi
- kurblu za pezoja i cetiri celave zimske gume
- Pezo 504, dizel, 79g, idealan, sedi - vozi
- Mercedes200d mjenjam za 10000dm
- Mici busi
- Vw buba, 59.g.kao nova
RUBRIKA U KOJIMA SE TRAZI OBJAVA OGLASA
- najobicnija rubrika
- svinje
- zivina za jelo
- veterani
- oglas za obicne zivotinje
- oglas za zaokruzenu rubriku
- jos jedan oglas za bela tehnika
- rubrika groblje
- rubrika lezeci namjestaj
- rubrika muska prodaja ili prodaja za muskarce
- rubrija podrtina
TISKARSKE GESKE
- stefa sale hitno trazim
- grom na mirogoju
- kratkodlaka opticarka
- auto sjedalica za djete do 100kg
- opel golf
- zena 48m2 trazi posao
- jogi mudrac
- ford fiesta, uscuvana prva vlasnica
- kadet 1.3, moze zamjena poslje podne
- tajnozareca pec
- vucjak, obucen za patnju
- kuca 5000km od Vrbovca
Hoda zlo prase sumom i naide na dobru vilu.
Dobra vila: Bok zlo prase, ja sam dobra vila i ispunjavam svakome po 3 zelje, ali posto si ti ZLO prase, ispunit cu ti samo jednu.
Zlo prase: CRKNI!! (taj je za kelavu)
Sretnu se u Crnoj Gori glista i pilic.
Glista: Dzes` sokole!
Pilic: Dzes` gujo ljuta!
Mujo sav iznerviran dolazi u biblioteku: -Vraćam vam ovu knjižurinu, nije ni za što. Previše likova, a nigdje zapleta! - A ti si nam znači uzeo telefonski imenik! (ovaj je samo za stalu)
T: "Sine koliko je 1 + 1?"
S: "6!"
T: "Nije sine, vidi... imas jedno lizalo i ja ti kupim jos jedno,koliko ces
imati?"
S: "4!"
T: "Ma nije sine (iznervirano) vidi,... imas jednu jabuku i dobijes drugu
koliko ces imat?"
S: "Kilu..."
T: "E j***** sine! Kucnem jednom, kucnem dva puta..."
S: "Tata, tata, netko kuca."
T: "Ma nije sine, ja sam..."
S: "Udji tata..." (za kolege iz mioca)
_________________
Haso: "Ajde Fato, ako riješiš ovu zagonetku, bit će seksa, ako ne riješiš, ništa od toga!"
Fata: "Ajd' reci."
Haso: "Koja je to životinja. Ima četiri noge, rep, mjauče, pije mlijeko..."
Fata: "Znam, krokodil!"
Haso: "A jesi vrag, Fato. Uvijek pogodiš!"
pozzz
Mala iz Posušja!
Ovo bi trebao biti jedan kratki posutimir; samo mali osvrt na predobru (da nije bilo muškog roda savršenu) feštu povodom brankinog ročkasa! Ukratko- skupila se ekipa od cca 50ak ljudi, mjesto svima darga dwoxa, još uvijek ukrašena u Božićnom stilu (mi slavimo i srpski božić :) ) Tekućih prijatelja dovoljno za svakog, ne moram napominjat da su se gladni pojedinci (JA?, ma neeeeeeeeeee) u 5 ujutro zaputili prema brankinim darovima i smazali sve čokse,bijele milke luflei, one bombonjere od školjki (stražine najdraže) i još neke neznanih autora! Uzto ekipa znatižaljnih pojedinaca (JA? ma ste ludi???) se poturila da otvori sve brankine parfeme i pošnjofa ih! (no zapakirali su ih ponovno...). naši kolege marica i dule su se potrudili branki "olakšat" čišćenje dwoxe, i tak... sve u svemu bila je JEBENICA....
Prilažem par slika za one koji nisu bili....
Nadalje sutra me očekuje ispit iz vježbi iz infe.... buuuuuuuuuuuuuaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
Usput jel zna ko kak se postavlja prekid stranice u wordu????
nadalje- sluh mi je i više nego oštećen od sinošnjeg posjeta trendu...
također brijem da pred kolegu Ladofa još dugo neću izać :((((((
(slike će bit stavljene tokom dana)
temperatura
+18°C Na Havajima uzimaju drugi pokrivac
+10°C U zgradama u Helsinkiju iskljucuju grijanje
+2°C Talijanski automobili ne mogu upaliti
0°C Destilirana voda se smrzava
-1°C Dah se vidi. Rusi jedu sladoled i piju pivo.
-4°C Pas vam se uvaljuje u krevet.
-10°C Francuski automobili ne mogu upaliti
-12°C Politicari pocinju pricati o beskucnicima.
-15°C Americki automobili ne mogu upaliti.
-20°C Dah se cuje.
-24°C Japanski automobili ne mogu upaliti.
-28°C Pas vam se uvaljuje u pidzamu.
-29°C Njemacki automobili ne mogu upaliti.
-30°C Ni jedan normalan automobil ne moze upaliti.
-36°C Ruski automobil ne moze upaliti.
-39°C Rusi zakopcavaju sve gumbe na kosuljama.
-50°C Automobil ti se uvaljuje u krevet.
-60°C Zitelji Helsinkija se smrzavaju. U Moskvi zakopcavaju kapute.
-70°C Smrzavaju se i u paklu. Univerzitet u Kuznjecku organizira cross-country.
-72°C Advokati zavlace ruke u vlastite dzepove.
-120°C Alkohol se smrzava. Rusi su zato potpuno u ku .....
-273,15°C Apsolutna nula. Prekida se kretanje elementarnih cestica. Rus liže smrznutu vodku.
_________________
Nova s tajicama
A šta drugo da vam kažem izim da nam je bilo GE-NI-JA-LNO!!!!
Stvarno smo krajnje dostojanstveno dočekali Novu...mislim da je ponosna na nas i na dobrodošlicu koju joj priredismo...(onak, halo!!! ko nebi bio..??)
Odmah na početku moram napomenut da su dworjanke bez premca i bez iznimke najzgodnije
i najbolje obučene čagerice uzduž i poprijeko..cijele Evrope....što naravno, ničijem oku nije promaklo..hehe
Uglavnom, isprva smo se malčice stiltali jerbo nam rekoše da Novu moramo dočekat bdjeći s Tajicama u crkvi od 11 do 12i15..onak..no way!!
Stoga smo spas pronašli u predragom Tolju (tj. u njegovom, od strane roditelja napuštenom obitavalištu), te se stacionirasmo kod njega (ljubimo ga u čelo!!)..i počelo je ludilo!!
Breskva i moi smo, uz pomoć pokojeg padobranca, uspjele strusit 2 litre ajs tija oliti crnog vina, s tim da smo drugu litru slistile u uvjerenju da pijemo bambus...lol..
Moram još naglasit i to da je Breskva dofurala neki XXL šampanjac kojeg je nas 15 cuclalo drito sat i pol..nda..bijaše malo poveći..
I tako smo uz vatromet (spravljen by Fofić jr. koji je, usput budi rečeno, završio u gumi obližnjeg auta), uz odbrojavanje koje je nastupilo s kojom minutom zakašnjenja, te uz Breskvin neuspjeli (preuranjeni) pokušaj ispucavanja dotičnog XXL šampanjca, dočekali Novu... izljubismo se
, iscmakasmo itd..
Neizostavne su tu i revolucionarne odluke koje su iz godine u godinu identične jedna drugoj i nikad provedene do kraja: netko kreće na dijetu, netko prestaje pušit
, a netko odustaje od muškog roda (ova zadnja je, naravno, moja...međutim, svi znate kako to kod mene završi- uvijek uspijem probrat onog "najblistavijeg" svoje vrste..)
Uglavnom, citiram Penavu Premudrog: "Kod Tolja je bilo super, a u domu još bolje!"Eh, ljudi moji, kad smo mi, služeći se olmajti cat-walkom, banuli u dom, a tamo brat-bratu, cca 300-injak (rimskim brojkama- CCC-injak) individua, od toga 253 tajice (mahom evropounijaši: slovenci, rumunji, švabi, poljaci, talijani..etc..etc..) plus 50-ak balkandžija sleš nas.
Ukratko, ono što sam ja čula od strane Taizeovaca (Tezeovaca/Tajica) bijaše sljedeće:
1) da su Hrvatice najljepše žene.
.(ah znamo!)
2) da im je ovo bio najbolji provod otkad putuju s Taizeom
3) da smo mi za njih preenergičan narod i da oni nemaju snage za takav tempo partijanja..lol
4) plač i jecaj na povratku u bajne zemlje EU (ah, mi neki ostavismo hordu tajičana i tajičanki u suzama poradi neostvarenih ljubavi...al' šta ćeš? ...domaće je domaće..)
Ma znate kak je ljepo kad se 20ak pripadnika različitih dijelova Evrope primi za ruke i okine Užičko kolo (ko da je to neka internacionalna komercijala by Britni Spirs, a ne narodni hit!), pritom svatko vodi svoju politiku plesa, al to tada nije važno....suza ti u oku kane...
A tek kad se Rumunji razbacaju na Čik-čik....jao miline....
Nadalje, bilo je tu i napaljenih Švaba koji su s mačevima naganjali Fofića jr. i Kapulicu, obnaženog plesa na stolu od strane izvjesnog PP (zbog kojeg su određeni ljudi bili primorani reći da se netko izuo i stavio tenisice na stol pa su zato ostali otisci na blještavo bijelom stolnjaku..lol), sveopćeg veselja poradi dworjanskog hita 1pura2pandura..itd..itd...
A šta drugo da vam kažem izim da nam je bilo GE-NI-JA-LNO!!!
Sretna vam Nova godina!!!!!!!!!!!!!! Elli
