Komentari

koks.blog.hr

Dodaj komentar (7)

Marketing

  • anonim

    Sta zele zene?! Mnoge zene nemaju volje gnjaviti se sa seksom jer mnogo su im vazniji ljubav i privrzenost, pokazalo je istrazivanje provedeno u Britaniji. Naime, svaka cetvrta zena ustvrdila je kako je savrseno sretna samo sa zagrljajem. Istrazivanje je otkrilo da svaka zena u dugotrajnoj vezi u prosjeku vodi ljubav jedanput do dvaput sedmicno, a 62 posto ih je izjavilo da su "suvise iscrpljene poslom" da bi cesto vodile ljubav. Medjutim, iznenadjuje da bi vecina zena ipak radije provodila vrijeme uz seks nego u kupovini. Velika vecina zena vjeruje da varanje unistava vezu, a 8 od 10 reklo je da bi napustilo svoga partnera, kada bi se otkrilo da je bio nevjeran. Ipak, cak 17 posto zena priznalo je da je varalo svoga partnera, a 60 posto bi o tome sutjelo kako bi se spasila veza. prosjecna zena promijeni 8 partnera prije no sto se skrasi najuobicajenija dob u kojoj se zena skarasi je 27. godina poslije 7 godina nakon sto se skrase, 80 posto zena jos uvijek smatra svoga partnera jednako privlacnim kao i na pocetku veze polovica zena htjela bi da su njihovi partneri romanticniji njih 72 posto pokusalo je zaciniti svoj ljubavni zivot romanticnim vecerama i izletima za vikend vecina parova najcesce se svadja radi novca (28%), domacinskih poslova (27%), njegovog radnog vremena (15%), njegovog hrkanja (12%) i njegove sklonosti picu (10%

    avatar

    08.03.2005. (18:46)    -   -   -   -  

  • saba

    nije bas tema ali razumije se nismo englezi zar ne hihihihi

    avatar

    09.03.2005. (01:23)    -   -   -   -  

  • anonim hehehe

    Najstariji Komisija Ujedinjenih Nacija traži najstarijeg čoveka na svetu. Prvo su otišli u Kinu, i tamo posetiše najstarijeg Kineza: - Deda, šta jedeš kad si tako star? - Za doručak pirinač, za ručak pirinač, i za večeru pirinač. - A koliko godina imaš? - Sto trideset i pet! Zatim odoše u Gruziju, jer su čuli da i tamo ima puno stogodišnjaka. Posetiše najstarijeg i pitaše ga šta jede, a on im odgovori: - Za doručak mleko, za ručak mleko, i za večeru mleko. - A koliko si star? - Sto pedeset osam godina!, odgovori deda. Na to oni zaključiše da je on sigurno najstariji, medjutim, stiže informacija da izgleda u Bosni ima neki Sulja, koji izgleda duplo starije od njihovog šampiona. Odoše oni tako u Bosnu kod Sulje. - Suljo, šta jedeš kad si tako mator? - Za doručak pičke, za ručak pičke, za večeru pičke... - A koliko imaš godina? - Četres' šest!

    avatar

    09.03.2005. (02:16)    -   -   -   -  

  • anonim hehehe

    Najstariji Švedski sto Da bi utvrdili čiji je najduži, momci odluče da ih poređaju na sto. U toku odmeravanja u sobu ulazi peder: - Ju! Divno, švedski sto. Krstarenje Za vreme kružne plovidbe, jedna mlada i zgodna putnica je svakodnevno vodila dnevnik. Evo šta je u dnevniku pisalo : Ponedeljak: Brod jutros napustio luku. Predstavili su mi kapetana. Šarmantan covek. Utorak: Imala sam sreću da budem pozvana na večeru za kapetanski stol. Sedela sam desno od njega. On je bio vrlo galantan. Sreda: Pozvao me je na ručak u njegovu kabinu. Predlaže, zahteva . . . Četvrtak: Navaljuje sve više. Petak: Preti da će potopiti brod ako ne popustim. Subota: Danas sam spasla pet stotina osoba. Ju, ju Naglo kočenje u tramvaju i devojka sleće popu u krilo: - JU JU ... - Nije to ju ju, to je ključ od manastira. AVT Putovao tip avionom i morao da ode do WC-a. Pošto je muški bio zauzet, primeti da je jedna riba upravo izašla iz ženskog, pomisli "Niko ne gleda" pa pođe da se olakša :) Unutra - četiri šolje. Na prvoj piše "Za vršenje nužde". Obavi on posao, pogleda na drugu - piše "Pranje". Sedne na drugu, oduševljen prijatnim mlazevima ;), opere se. Na trećoj natpis "Sušenje". Odlično, pomisli, sedne na treću, osuši se, sve haos. Baci pogled na četvrtu - na njoj skraćenica "AVT". Hm, šta li je AVT? Ajd', kad je sve prošlo ok, sedne i na četvrtu. Tu se tip, očigledno posle kome, budi u bolnici. Pita bolničarku šta se to desilo. "Našli smo vas u ženskom WC-u", objašnjava mu ona. Da, ali šta je dođavola ono AVT?! - Ah, to je automatsko vađenje tampona. Izvolite vaša jaja... Komisija Ujedinjenih Nacija traži najstarijeg čoveka na svetu. Prvo su otišli u Kinu, i tamo posetiše najstarijeg Kineza: - Deda, šta jedeš kad si tako star? - Za doručak pirinač, za ručak pirinač, i za večeru pirinač. - A koliko godina imaš? - Sto trideset i pet! Zatim odoše u Gruziju, jer su čuli da i tamo ima puno stogodišnjaka. Posetiše najstarijeg i pitaše ga šta jede, a on im odgovori: - Za doručak mleko, za ručak mleko, i za večeru mleko. - A koliko si star? - Sto pedeset osam godina!, odgovori deda. Na to oni zaključiše da je on sigurno najstariji, medjutim, stiže informacija da izgleda u Bosni ima neki Sulja, koji izgleda duplo starije od njihovog šampiona. Odoše oni tako u Bosnu kod Sulje. - Suljo, šta jedeš kad si tako mator? - Za doručak pičke, za ručak pičke, za večeru pičke... - A koliko imaš godina? - Četres' šest!

    avatar

    09.03.2005. (02:17)    -   -   -   -  

  • anonim hehehe

    Duže ce da pamti Voze dvojica kroz primorski gradić i iznenada im pred auto izleti devojka. Izbegavši nesreću zaustaviše auto, te jedan prokomentariše: "Da li da je bijemo ili jebemo?" Drugi malo razmisli, pa reče: "Da je bijemo, duže će da pamti!" PLAVOPITALICE P. šta radi plavuša u kuhinji kineskog restorana? O. hoće da vidi kako se puši lonac P. zašto plavuša leti u Afriku? O. hoće da vidi kako tucaju crnke P. kako plavuša pali svetlo posle seksa? O. otvara vrata automobila P. zašto je plavuši jedna dojka veća? O. ima para samo za pola mega-brusa P. zašto plavuša tumara po gradilištu? O. čula je da se tu nešto diže Milojku se razbolela žena pa otišao on da pomuze kravu. Taman malo nakupi mleka, krava mlatne repom i sruši. Tako nekoliko puta. On onda, šta će, skine svoj kaiš, uzme pa veže kravin rep, gore za gredu, uto mu spadnu pantalnone i u toj pozi, naravno, nailazi Radojko. "Šta to radiš, crni Milojko?" pita. "Pa, vidiš valjda, tucam kravu! Šta god bih ti drugo rekao, ne bi mi verovao." Srpski nacin Došao naš čovek u javnu kuću negde u inostranstvu. Priđe jednoj prostitutki i zapita je za cenu. Čovek joj ponudi duplo, ali da je tuca na srpski način. Ona odbi. Priđe i drugoj, pa i trećoj, ali sve su ga odbile čim bi pomenuo "srpski način". Najzad jedna pristade, ali mu zatraži 500 maraka, sa čim se naš čovek složi. Po završenom seksu devojka ga upita: "Dobro, reci mi, molim te po čemu se to razlikuje "srpski nacin", jer ja nikakve razlike nisam videla." Na to se naš covek nasmeja i rece: " A, ti me pitaš za onih 500 maraka što ću da ti dođem...?

    avatar

    09.03.2005. (02:18)    -   -   -   -  

  • anonim hehehe

    Repa Vade dve cigančice repu na PKB-ovom imanju. Jedna izvadi poveći koren i sa setom u glasu reče: "E ovakav je u moga Mike!" Druga, sva šokirana: "Juuuuuuuuuuuuuu, zar mu je toliki!?". "Ma jok" prva će, "nije mu toliki nego mu je tako prljav!". Legenda o Vrlo Sporom Biliju Vrlo spori Bili je vrlo sporo ušao u salun i vrlo sporo prišao do šanka. Onda je vrlo sporim glasom naručio viski i vrlo sporo ga popio. Zatim je našao jednu vrlo sporu kurvu i njih dvoje su se vrlo sporo popeli uz stepenište do prve slobodne sobe. Vrlo sporo su se svukli, a zatim je Vrlo spori Bili vrlo sporo otvorio prozor i bacio svoj par čizama napolje. Vrlo spora kurva je iznenađeno upitala: " Vrlo spori Bili zašto si čizme bacio kroz prozor?" Na te reči se Vrlo spori Bili okrenu i vrlo sporo reče: "Kada Vrlo spori Bili tuca, čizme izlaze iz mode!" Jedan decak pita svoju majku: Mama, pošto je tata na putu, mogu li večeras da zauzmem njegovo mesto u tvom krevetu? Ne, sine, ne želim da spavaš sa mnom! Ali, mamice, pusti me bar jednom da budem tata koji spava sa tobom! Dobro, dobro, ali samo ovu jednu noć. Kad je pala noć dečkic se uvukao u roditeljski krevet i čekao da majka ugasi svetlo. A onda je umilnim glasom upitao: Draga, šta misliš o ideji na našem sinčiću kupimo bicikl za rođendan?!

    avatar

    09.03.2005. (02:19)    -   -   -   -  

  • koks

    RESPEKT SABA

    avatar

    09.03.2005. (13:28)    -   -   -   -  

  •  
učitavam...