U spisateljskoj, scenarističkoj, općenito filmskoj struci, kažu da je publiku teže nasmijati nego rasplakati. I da najviše rada, truda i inteligencije iziskuje žanr komedije, piše Modesti blejz. Iznimni talenti (pa i komičarski) su rijetkost. No za sobom ostavljaju svevremenska i uvijek aktualna djela. Uz smrt genijalnog britanskog komičara Rika Mayalla i sjećanja na njegove nerijetko Gnjusne, ali briljantne role u kultnim serijama Državnik novog kova i Šljam, koje su se nekoć budno čekale u sitnim noćnim satima, ponovo me opsjeda misao o komičarima kao vizionarima, ljudima koji nudeći publici grotesku oslikavaju stvari onakvima kakve zapravo jesu i/ili ih jezivo točno predviđaju.
BLOG.hr
10.06.2014. (08:10)
-
-
-
- - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
Mušterija: - Dobar dan! Želim da naručim dve pice!
Operater: - U redu! Mogu li prvo dobiti Vaš JMBG?
Mušterija: - Moj JMBG!? Šta će Vam to?
Operater: - Instalirali su nam novu tehnologiju!
Mušterija: - Pa kakve to veze ima sa picama?
Operater: - Tako povećavamo brzinu usluge, što je u Vašem interesu! Hoćete biti ljubazni da mi date Vaš JMBG.
Mušterija: - Ne razumem... Čekajte da pogledam! Pišite: JMBG 2709969710345
Operater: - Hvala Vam, gospodine Petroviću. Samo da proverim podatke iz naše baze. Vidim da živite u Nušićevoj ulici i Vaš kućni telefonski broj je 2601595. Vaš broj na poslu je 3301-572, a Vaš broj mobilnog je 065/7921-483. Vi sada zovete sa kućnog telefona.
Mušterija: - Da, kod kuće sam. A odakle Vam sve te informacije?
Operater: - Pa umreženi smo, gospodine.
Mušterija: - Sa kime se umreženi? Sa DE-BE-om ili sa mojom firmom?
Mušterija: - Donesite mi na kućnu adresu dve velike šumadijske pice, sa ljutom papričicom...
Operater: - Mislim da Vam to nije dobra ideja, gospodine.
Mušterija: - Kako to mislite?
Operater: - Gospodine, Vaši zdravstveni podaci iz elektronskog kartona govore da imate povišeni krvni pritisak i visok nivo holesterola. Žao mi je, ali polisa Vašeg dopunskog zdravstvenog osiguranja ne pokriva i taj rizik...
Mušterija: - Pa što mi onda možete preporučiti?
Operater: - Mogli biste naručiti našu bezmasnu soja-picu. Uveren sam da će Vam se dopasti.
Mušterija: - Zašto to mislite?
Operater: - Pa, prošle nedelje ste u knjižari kupili knjigu "Gurmanska jela od soje". Zato sam Vam to predložio.
Mušterija: - U redu, u redu. Dajte mi onda dve velike soja-pice. Koliko Vam dugujem?
Operater: - To bi trebalo biti taman za Vas, Vašu ženu i Vašeg sina. Sve skupa, zajedno s troškovima dostave, 2100 dinara. Kako plaćate?
Mušterija: - Kao i uvek, kreditnom karticom.
Operater: - Oprostite, gospodine, ali bojim se da ćete morati platiti gotovinom. Prekoračili ste dozvoljeniminus na kartici.
Mušterija: - OK, skočiću do bankomata i doneti novac pre nego vaš dostavljač stigne.
Operater: - Neće ni to ići, gospodine! Imate prekoračenje i na tekućem računu.
Mušterija: - Nema veze. Samo pošaljite pice. Pripremiću novac. Koliko vam vremena treba za dostavu?
Operater: - Malo smo zatrpani u ovom trenutku. Oko 45 minuta.
Mušterija: - Kako bre? Najmodernija tehnologija, umreženi ste, a treba Vam više vremena nego pre!?
Operater: - Gospodine, ako Vam se žuri, možete doći do nas, ali biće Vam nezgodno voziti pice na motociklu.
Mušterija: - Kako znate da vozim motocikl?
Operater: - Ovdje stoji da kasnite s otplatom lizinga za auto, pa Vam ga je lizing kompanija oduzela pre dva meseca. Ali, Vaš skuter je u potpunosti otplaćen, pa sam samo pretpostavio da ćete tako doći po Vaše pice.
Mušterija: - Ne, ipak ću doći gradskim prevozom.
Operater: - Gospodine, prema našoj evidenciji, Vaša BUS-PLUS kartica nije dopunjena za ovaj mesec!
Mušterija: - Ma nosite se u tri lepe....
Operater: - Gospodine, preporučio bih Vam da pazite što govorite! Već imate dve prekršajne prijave zbog remećenja javnog reda i mira 2010. i zbog vikanja na saobraćajnog policajca 2011.
Mušterija: - Alo, bre, pa ja sam nazvao pica servis, a ne policijsku stanicu...
Operater: - Gospodine, znamo i za Vaš nik, pod kojim pišete veoma oštre komentare na blogu B92!
Mušterija: - Ma šta mi reče....
Opetarer: - Da i ne spominjem sajtove koje posećujete...
Mušterija: - Ama čoveče, hoću dve pice!!!!
Operater: - Želite li još nešto, gospodine?
Mušterija: - Ne, ništa više. I nemojte zaboraviti dve Coca-Cole gratis, kako piše u Vašem oglasu!
Operater: - Oprostite, gospodine, ali naš oglas ima klauzulu da ne smemo nuditi besplatnu Coca Colu dijabetičarima! I molim Vas da dočekate našeg dostavljača, jer se boji psa. Vi vašeg kućnog ljubimca, kako vidim, još niste vodili kod veterinara da se vakciniše.
10.06.2014. (08:12)
-
-
-
- - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
Kako pravilno urediti spavaću sobu prema Feng Shui
Spavaonica je prostorija u kojoj se odmarate i gdje obnavljate vašu energiju.
Svojim interijerom treba pružiti opušteni ugođaj i dojam duševnog mira.
Spavaću sobu poželjno je urediti prema Feng Shui, u skladu s yin principom.
Izuzetno je važna za zdravlje jer se u njoj oporavljamo od stresa i dnevnih napora.
Prije odabira namještaja, najvažnije je obojiti zidove bojama koje će svojim djelovanjem podržavati dobru psihofizičku kondiciju osoba koje u njoj provode noć.
Početak i završetak dana u potpuno ugodnom ozračju najbolja je inspiracija za sve vaše druge aktivnosti.
Pročitajte više
Rabarbara - zaboravljeno voće
Kako nam je stiglo proljeće tako nam je i stigla davno zaboravljena biljka - rabarbara.
Nažalost danas većina nas ne zna skoro ništa o rabarbari, zbog čega smo i odlučili napisati o toj zaboravljenoj biljci.
Rabarbara je višegodišnja, zeljasta biljka. Posjeduje velike listove i trokutastu dugu mesnatu stabljiku.
Cvijeće je zeleno-bijele i roza-crvene boje.
Iako je rabarbara zapravo povrće, u narodu je poznata kao voće.
Rabarbara se zbog svojih ljekovitih svojstava koristi u Kini već tisućama godina, a u Europu ju je donio Marco Polo.
Pročitajte više
11.06.2014. (17:00)
-
-
-
- - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
Vsakdo išče srečo. Resnična sreča je posledica notranje izpolnjenosti. Iskreni ljudje so se od nekdaj obračali k duhovnosti, da bi našli višjo kakovost življenja. V sodobnem svetu smo ujeti v obsedenost z vrednotami, ki temeljijo na prepričanju, da je pomembna količina stvari, ne pa kakovost.
To lahko vklene um v neskončno plitvost. Dandanes sta stres in tesnoba pogosto vsakodnevna stvarnost in celo uspešni ljudje velikokrat postanejo ujetniki svojega uspeha. Več ko imamo, bolj si moramo prizadevati, da to obdržimo, in bolj nam hočejo drugi to odvzeti. To je tako, kot bi se v reki konkurence trudili plavati proti toku.
Več »
Uredništvo Pozitivk: Aleš, Igor, Tomaž, Gape
Zdravo življenje se začne s čisto vodo!
Voda je glavna sestavina človeškega telesa in bistvenega pomena za opravljanje življenjskih funkcij telesa.
Telo najbolje deluje, če ima na voljo dovolj čiste vode. Čista voda raztaplja in odvaja strupe iz telesa, zato je odlična za čiščenje telesa.
Vodni filter Matrikx® + Pb1 0,5 mc
zagotavlja 100 % čisto vodo, boljšo od najboljše izvirske vode.
Več na spletni strani: www.vodni-filter.si
11.06.2014. (17:01)
-
-
-
- - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
Mujo se svaku noć kasno vraća, pijan ko zemlja. Fata pizdi ali mu ne smije ništa reći da ne dobije po nosu. Sve dok se jedne noći Mujo ne stropošta u krevet mrtav pijan, a Fata mu gurne kondom u dupe. Sljedeće jutro, Mujo cijeli dan sjedi na kauču, nit' romori, nit' govori. Pred večer ga Fata pita: - Nego Mujo, 'oš ti i večeraske u kafanu s jaranima? - Ja više jarana NEMAM!
11.06.2014. (17:01)
-
-
-
- - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
Mali dječak ima test kod psihologa. "Što želiš raditi kad odrasteš?", pita psihijatar "Želim postati liječnik, slikar ili perač prozora", odgovoridječak. Zbunjen, psihijatar upita: "Ali... nije mi baš sve jasno." "Zašto ne? Vrlo sam jasan. Želim gledati gole žene."
14.06.2014. (08:19)
-
-
-
- - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
borivoj
Šljam ostaje
U spisateljskoj, scenarističkoj, općenito filmskoj struci, kažu da je publiku teže nasmijati nego rasplakati. I da najviše rada, truda i inteligencije iziskuje žanr komedije, piše Modesti blejz. Iznimni talenti (pa i komičarski) su rijetkost. No za sobom ostavljaju svevremenska i uvijek aktualna djela. Uz smrt genijalnog britanskog komičara Rika Mayalla i sjećanja na njegove nerijetko Gnjusne, ali briljantne role u kultnim serijama Državnik novog kova i Šljam, koje su se nekoć budno čekale u sitnim noćnim satima, ponovo me opsjeda misao o komičarima kao vizionarima, ljudima koji nudeći publici grotesku oslikavaju stvari onakvima kakve zapravo jesu i/ili ih jezivo točno predviđaju.
BLOG.hr
10.06.2014. (08:10) - - - - - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
borivoj
Svijet u kome živimo
Operater:
- Pizza servis! Izvolite!
Mušterija:
- Dobar dan! Želim da naručim dve pice!
Operater:
- U redu! Mogu li prvo dobiti Vaš JMBG?
Mušterija:
- Moj JMBG!? Šta će Vam to?
Operater:
- Instalirali su nam novu tehnologiju!
Mušterija:
- Pa kakve to veze ima sa picama?
Operater:
- Tako povećavamo brzinu usluge, što je u Vašem interesu! Hoćete biti ljubazni da mi date Vaš JMBG.
Mušterija:
- Ne razumem... Čekajte da pogledam! Pišite: JMBG 2709969710345
Operater:
- Hvala Vam, gospodine Petroviću. Samo da proverim podatke iz naše baze. Vidim da živite u Nušićevoj ulici i Vaš kućni telefonski broj je 2601595. Vaš broj na poslu je 3301-572, a Vaš broj mobilnog je 065/7921-483. Vi sada zovete sa kućnog telefona.
Mušterija:
- Da, kod kuće sam. A odakle Vam sve te informacije?
Operater:
- Pa umreženi smo, gospodine.
Mušterija:
- Sa kime se umreženi? Sa DE-BE-om ili sa mojom firmom?
Operater:
- Gospodine, budite ljubazni, recite Vašu narudžbu!
Mušterija:
- Donesite mi na kućnu adresu dve velike šumadijske pice, sa ljutom
papričicom...
Operater:
- Mislim da Vam to nije dobra ideja, gospodine.
Mušterija:
- Kako to mislite?
Operater:
- Gospodine, Vaši zdravstveni podaci iz elektronskog kartona govore da imate povišeni krvni pritisak i visok nivo holesterola. Žao mi je, ali polisa Vašeg dopunskog zdravstvenog osiguranja ne pokriva i taj rizik...
Mušterija:
- Pa što mi onda možete preporučiti?
Operater:
- Mogli biste naručiti našu bezmasnu soja-picu. Uveren sam da će Vam se dopasti.
Mušterija:
- Zašto to mislite?
Operater:
- Pa, prošle nedelje ste u knjižari kupili knjigu "Gurmanska jela od soje". Zato sam Vam to predložio.
Mušterija:
- U redu, u redu. Dajte mi onda dve velike soja-pice. Koliko Vam dugujem?
Operater:
- To bi trebalo biti taman za Vas, Vašu ženu i Vašeg sina. Sve skupa, zajedno s troškovima dostave, 2100 dinara. Kako plaćate?
Mušterija:
- Kao i uvek, kreditnom karticom.
Operater:
- Oprostite, gospodine, ali bojim se da ćete morati platiti gotovinom. Prekoračili ste dozvoljeniminus na kartici.
Mušterija:
- OK, skočiću do bankomata i doneti novac pre nego vaš dostavljač stigne.
Operater:
- Neće ni to ići, gospodine! Imate prekoračenje i na tekućem računu.
Mušterija:
- Nema veze. Samo pošaljite pice. Pripremiću novac. Koliko vam vremena treba za dostavu?
Operater:
- Malo smo zatrpani u ovom trenutku. Oko 45 minuta.
Mušterija:
- Kako bre? Najmodernija tehnologija, umreženi ste, a treba Vam više vremena nego pre!?
Operater:
- Gospodine, ako Vam se žuri, možete doći do nas, ali biće Vam nezgodno voziti pice na motociklu.
Mušterija:
- Kako znate da vozim motocikl?
Operater:
- Ovdje stoji da kasnite s otplatom lizinga za auto, pa Vam ga je lizing kompanija oduzela pre dva meseca. Ali, Vaš skuter je u potpunosti otplaćen, pa sam samo pretpostavio da ćete tako doći po Vaše pice.
Mušterija:
- Ne, ipak ću doći gradskim prevozom.
Operater:
- Gospodine, prema našoj evidenciji, Vaša BUS-PLUS kartica nije dopunjena za ovaj mesec!
Mušterija:
- Ma nosite se u tri lepe....
Operater:
- Gospodine, preporučio bih Vam da pazite što govorite! Već imate dve prekršajne prijave zbog remećenja javnog reda i mira 2010. i zbog vikanja na saobraćajnog policajca 2011.
Mušterija:
- Alo, bre, pa ja sam nazvao pica servis, a ne policijsku stanicu...
Operater:
- Gospodine, znamo i za Vaš nik, pod kojim pišete veoma oštre komentare na blogu B92!
Mušterija:
- Ma šta mi reče....
Opetarer:
- Da i ne spominjem sajtove koje posećujete...
Mušterija:
- Ama čoveče, hoću dve pice!!!!
Operater:
- Želite li još nešto, gospodine?
Mušterija:
- Ne, ništa više. I nemojte zaboraviti dve Coca-Cole gratis, kako piše u Vašem oglasu!
Operater:
- Oprostite, gospodine, ali naš oglas ima klauzulu da ne smemo nuditi besplatnu Coca Colu dijabetičarima! I molim Vas da dočekate našeg dostavljača, jer se boji psa. Vi vašeg kućnog ljubimca, kako vidim, još niste vodili kod veterinara da se vakciniše.
10.06.2014. (08:12) - - - - - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
borivoj
Kako pravilno urediti spavaću sobu prema Feng Shui
Spavaonica je prostorija u kojoj se odmarate i gdje obnavljate vašu energiju.
Svojim interijerom treba pružiti opušteni ugođaj i dojam duševnog mira.
Spavaću sobu poželjno je urediti prema Feng Shui, u skladu s yin principom.
Izuzetno je važna za zdravlje jer se u njoj oporavljamo od stresa i dnevnih napora.
Prije odabira namještaja, najvažnije je obojiti zidove bojama koje će svojim djelovanjem podržavati dobru psihofizičku kondiciju osoba koje u njoj provode noć.
Početak i završetak dana u potpuno ugodnom ozračju najbolja je inspiracija za sve vaše druge aktivnosti.
Pročitajte više
Rabarbara - zaboravljeno voće
Kako nam je stiglo proljeće tako nam je i stigla davno zaboravljena biljka - rabarbara.
Nažalost danas većina nas ne zna skoro ništa o rabarbari, zbog čega smo i odlučili napisati o toj zaboravljenoj biljci.
Rabarbara je višegodišnja, zeljasta biljka. Posjeduje velike listove i trokutastu dugu mesnatu stabljiku.
Cvijeće je zeleno-bijele i roza-crvene boje.
Iako je rabarbara zapravo povrće, u narodu je poznata kao voće.
Rabarbara se zbog svojih ljekovitih svojstava koristi u Kini već tisućama godina, a u Europu ju je donio Marco Polo.
Pročitajte više
11.06.2014. (17:00) - - - - - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
borivoj
Potreba po močnih temeljih
Vsakdo išče srečo. Resnična sreča je posledica notranje izpolnjenosti. Iskreni ljudje so se od nekdaj obračali k duhovnosti, da bi našli višjo kakovost življenja. V sodobnem svetu smo ujeti v obsedenost z vrednotami, ki temeljijo na prepričanju, da je pomembna količina stvari, ne pa kakovost.
To lahko vklene um v neskončno plitvost. Dandanes sta stres in tesnoba pogosto vsakodnevna stvarnost in celo uspešni ljudje velikokrat postanejo ujetniki svojega uspeha. Več ko imamo, bolj si moramo prizadevati, da to obdržimo, in bolj nam hočejo drugi to odvzeti. To je tako, kot bi se v reki konkurence trudili plavati proti toku.
Več »
Uredništvo Pozitivk: Aleš, Igor, Tomaž, Gape
Zdravo življenje se začne s čisto vodo!
Voda je glavna sestavina človeškega telesa in bistvenega pomena za opravljanje življenjskih funkcij telesa.
Telo najbolje deluje, če ima na voljo dovolj čiste vode. Čista voda raztaplja in odvaja strupe iz telesa, zato je odlična za čiščenje telesa.
Vodni filter Matrikx® + Pb1 0,5 mc
zagotavlja 100 % čisto vodo, boljšo od najboljše izvirske vode.
Več na spletni strani: www.vodni-filter.si
11.06.2014. (17:01) - - - - - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
borivoj
Mujo se svaku noć kasno vraća, pijan ko zemlja. Fata pizdi ali mu ne smije ništa reći da ne dobije po nosu. Sve dok se jedne noći Mujo ne stropošta u krevet mrtav pijan, a Fata mu gurne kondom u dupe. Sljedeće jutro, Mujo cijeli dan sjedi na kauču, nit' romori, nit' govori. Pred večer ga Fata pita:
- Nego Mujo, 'oš ti i večeraske u kafanu s jaranima?
- Ja više jarana NEMAM!
11.06.2014. (17:01) - - - - - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
borivoj
Mali dječak ima test kod psihologa.
"Što želiš raditi kad odrasteš?", pita psihijatar
"Želim postati liječnik, slikar ili perač prozora", odgovoridječak.
Zbunjen, psihijatar upita:
"Ali... nije mi baš sve jasno."
"Zašto ne? Vrlo sam jasan. Želim gledati gole žene."
14.06.2014. (08:19) - - - - - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...