Kako ti uopće pada na pamet implicirati da homoseksualci nisu objektivno ugroženi? Ljudi ostaju bez posla, šikaniraju ih, ismijavaju, diskriminiraju, ako se javno izjasne. Znaš li ti uopće što je diskriminacija i koji su stupnjevi diskriminacije?
Komentar sa BLOG.hr - > Endimion17 @ Korak od sna
03.12.2013. (08:27)
-
-
-
- - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
Predmet: Za veseo početak dana - Halo, jel vodovod ? - Nije, elektrodistribucija je ... - Nema veze, jebem i vama mater !
Kaže dečko djevojci preko telefona: Za tebe bih stavio ruku u vatru, preplivao ocean i popeo se na vrh Mont Everesta. Devojka: Dodji kod mene ! Decko: Ne mogu, pada neka kišica.
"Vlast i pelene se menjaju iz istog razloga"!
DEŠAVA SE U JEDNOM BARU: . - IZVINITE GOSPOĐICE, MOGU LI VAM PONUDITI JEDNO PIĆE? - NE, HVALA GOSPODINE, ALKOHOL NIJE DOBAR ZA MOJE NOGE. - OH!? ŽAO MI JE, SIGURNO VAM OTEKNU? - NE, RAZMAKNU SE..................... _________________________
O čemu razmišlja kokoš dok ju pijetao ganja po dvorištu? - Trčim li prebrzo? ________________________________________
Kako Kinezi jedu kad su na dijeti? - s jednim štapićem. ____________________________________
U specijalnu banju za mršavljenje došle dame kako bi obavile tretman. Instruktor prvi dan obavi sve vežbe predviđene planom (trčanje, sklekove i ostalo) i na kraju, one mrtve umorne, instruktor objašnjava damama koliko su danas izgubile kalorija i kaže: "To vam je isto kao da ste danas imale tri seksualna odnosa." Na to će jedna od njih: "PA ŠTO NAS ONDA NE JEBETE NEGO NAS MUČITE?"
-------------------------------------------------------------------------- ---------------------- Ne sramim se svoga siromaštva. Do njega sam došao poštenim radom.
-----------------------------------------
PROFESORSKI Nazvao učenik profesora u 3h noću i pita ga: -Profesore jel spavate? -Pa naravno da spavam, kakvo je to pitanje u ovo doba, pa šta vi radite? -Učim, mamu ti jebem!
-----------------------------------------
Muž programer se vraća kući u zoru. Žena ga dočekuje: . Gde si bio celu noć?! Priznaj! . Znaš draga, jučerašnji sastanak se odužio, pa je našoj novoj sekretarici otišao i posljednji autobus. Zamolila me je da je odbacim kući, i ja sam to i uradio. Onda sam pred njenom kućom video da je ispustila zadnja leva guma na autu, pa sam promenio točak. Sekretarica me je ljubazno pozvala u svoj stan da operem ruke, i usput mi je skuvala i čaj sa rumom, pošto sam se smrzao menjajući točak... Kad sam hteo da krenem kući, video sam da policija u njenoj ulici zaustavlja sva vozila i proverava vozače "balonom". Pričekao sam da odu, zbog ruma u čaju, ali njima to nije padalo na pamet. Onda je sekretarica predložila da prespavam kod nje... i eto... Ne laži, džukelo! Znam da si opet celu noć bio u kancelariji i buljio u kompjuter!
Policajac: . Je l' znate da psa ne smete voziti na prednjem sedištu? Vozač: . Ali to je plišani pas! Policajac: . Rasa nije bitna.
Šeta čovek malo dete parkom. I dete počne da plače, i plače ... A čovek na to krene mirnim, brižnim glasom: . Smiri se Pero, smiri se Pero... Dok mu ne priđe jedna žena i kaže: . Ah, vi ste baš jedan brižan otac! A koliko godina ima mali Pera? A čovek će na to: . Ma ne, ja se zovem Pera.
Radila plavusa kao policajka i dobije menstruaciju u pola posla, a pošto nije smela da napusti radno mesto, nazove u stanicu i zatraži zamenu, tek posle tri sata stiže kolega da je zameni ali mrtav pijan. Ona ga upita: . Pa čoveče, zašto si pijan? . Joj ćuti, kad si ti rjavila da si dobila prvo je šef naručio turu, pa zamenik šefa, pa načelnik, pa sekretar, pa Pera, Mića, Ljuba...
Pita mali Ciga svoju majku: . Mamo, mamo, ima li nešto slatko? Majka: . Ima, sladak kupus.
Pita mali Ciga tatu: . Tato, tato, kako oni ronioci dišu pod vodu? . Ne znam sine... Šta ga znam. . Tato, tato, a kako oni austronauti dišu gore? . Pa ne znam baš tačno sine. Ne znam kako dišu. . A, tato, tato, a kako oni piloti dišu, kad gore nema vazduh? . Pa ne znam sine kako dišu. . Tato, izvini što te smaram ja ovako. . Ako, ako sine... Samo pitaj... Kako ćeš naučiti ako ne pitaš.
Ulazi Ciganka Mileva u ordinaciju psihologa bez kucanja i odmah sa vrata ga pita: . Doktore da mi kažeš, je l' normalno to što mi sin, napolje u pesak i blato, svaki dan pravi kuće i kolači? . Pa, to je sasvim uobičajeno... . I ja tako mislim. Al' njegova žena 'oće razvod zbog toga!
Razgovraju 2 dečaka: . Meni je juče umrla baba. . Stvarno? . Da. . A od čega? . Od gripa. . Srećom ništa opasno.
Pleše mladić sa visokom, zgodnom devojkom i onako, u priči, devojka ga upita: . Koliko si ti visok? On odgovara: . Inače sam visok 180 cm, ali ne znam šta mi je večeras.
Došao Bosanac u Amsterdam i video prostitutku u izlogu, pa prišao, pokucao na staklo i pita: . Kol'ko košta? . 50 eura. - odgovara prostitutka. . Pa nije puno, jel' to duplo staklo?
Šta znači: TU-TI-TU-TU-TU? Bosanac naručuje 2 čaja u sobi 222.
Šef kaže novoj sekretarici: . Ne znate stenografiju, ne umete da kucate na tastaturi, niste učili strane jezike... Pa šta vi znate? . Znam da radim prekovremeno
03.12.2013. (08:40)
-
-
-
- - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
>> "Doktore, doktore!" zavapi medicinska sestra. >>> >>> "U čekaonici je pacijent, kome je mašina odrezala obe noge!" >>> >>> "Recite mu neka uđe!" mirno odgovara doktor >>> >>> >>> >>> GARDEROBA >>> >>> "Dobar dan, gospodine doktore." >>> >>> "Dobar dan, gospođo Silvija. Hoćete se svući!" >>> >>> "Gde da odložim odeću?" >>> >>> "Tu, pored moje..." >>> >>> >>> >>> OTROV >>> >>> "Nema vise dvoumljenja," reče doktor pacijentu, " bili ste otrovani!" >>> >>> "Čime?" pita pacijent. >>> >>> "To ce pokazati obdukcija!" >>> >>> >>> >>> ZA NJIM >>> >>> Medicinska sestra bolesniku koga su upravo doveli u bolnicu: >>> >>> "Sada se lepo svucite i lezite u postelju. Odmah ću doći za vama!" >>> >>> >>> >>> ISTRAŽIVANJE >>> >>> Mlada Sonja se po povratku iz bolnice hvali prijateljici šta je doživela: >>> >>> "Uradili su mi sve pretrage i uradili sve što je bilo u njihovoj moći: mamografiju, tomografiju, pornografiju..." >>> >>> >>> >>> SIMULANT >>> >>> "Doktore, simulant iz sobe 50 je umro." >>> >>> "E, sada je stvarno preterao." >>> >>> >>> >>> SMETNJE >>> >>> Kad su doveli unesrećenu, doktor je pregledao i izdiktirao sestri: >>> >>> "Ogrebotine po rukama, napuklo drugo rebro levo, slomljen levi gležanj." >>> >>> U tom trenutku se unesrećena probudi. >>> >>> "Koliko ste stari?" pita doktor. >>> >>> "Dvadesetdve godine." >>> >>> "Sestro, napišite još: "Smetnje u sećanju." >>> >>> >>> >>> ZELJA >>> >>> "O, mlada gospođice. Svaki put kad vas vidim, kako se smejete, želim da vas pozovem kod mene." >>> >>> "Niste oženjeni?" >>> >>> "Ne, zubar sam." >>> >>> >>> >>> >>> >>> ZABORAVNA >>> >>> Lekara zove pacijentkinja: >>> >>> "Izvinite, doktore, da li sam možda kod vas zaboravila gaćice?" >>> >>> "Ne, nisam ih video u ordinaciji." >>> >>> "Hvala lepo, verovatno su ostale kod zubara." >>> >>> >>> >>> >>> >>> BOJA ZUBA >>> >>> Imam žute zube. Šta da radim? >>> >>> "Nosite kravatu zelene boje sa crvenim tačkama." >>> >>> >>> >>> SEČANJE >>> >>> Neurotik je onaj koji gradi gradove u oblacima. Psihotik je onaj koji tamo živi. Psihoterapeut je onaj koji ubira najamninu >>> >>> >>> >>> >>> >>> GNEZDO >>> >>> U ordinaciji zviždi pacijent i kaže psihijatru: >>> >>> "Doktore, ja mislim, da sam ptica!" >>> >>> "Što ne odletite nazad u čekaonicu, ja ću da pozovem bolnicu, da vam pripreme gnezdo. >>> >>> >>> >>> >>> >>> ŠOK TERAPIJA >>> >>> "Kolega, čuo sam, da na pacijentima vršite nove šok terapije!" >>> >>> "Da, unapred im šaljem račune!" >>> >>> >>> >>> >>> >>> >>> >>> - Doktore, ne rastu mi više stidne dlačice! >>> >>> - Koliko često imate polne odnose? >>> >>> - 3 - 4 puta dnevno... >>> >>> - Gospođo, ni trava ne raste na auto putu. >>> >>> >>> >>> >>> >>> >>> >>> - Zašto petao tako rano peva? >>> >>> - Zato što, kad koke ustanu, on više ne sme da pisne. >>> >>>
03.12.2013. (08:41)
-
-
-
- - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
*Kako se zove Bosanka koja radi u racunovodstvu?* *Sabira.*
*Kako se zove Bosanka koja uvelicava?* *Zumira.*
*Kako se zove usamljena Bosanka?* *Samka.*
*Kako se zove Bosanac koji ne pusi?* *Nedim.*
*Kako se zove Bosanka koja studira na DIF-u?* *Sadifa.*
*Kako se zove Bosanac koji pravi dzem?* *Džemo.*
*Kako se zove Bosanka koja trazi nanu?* *Đenana.*
*Kako se zove Bosanac koji nikad nije bio na Mesecu?* *Munever.*
*Kako se zove Bosanka nimfomanka?* *Nebira.*
Sutra se udajem! - pohvali se djevojka svojim kolegama na poslu. - Hajde pogodite šta radi moj budući muž - ushićeno upita prisutne. - Najveću glupost u životu! - viknu u glas nekoliko muškaraca.
12-godišnja kći kaže mami: - Mama, u mojem razredu je samo jedna djevica! Mami zastane dah, pada u nesvijest. Curica nastavi: - Ostali su: vodenjak, vaga, jarac..
Mujo dođe liječniku i ovaj ga obavijesti: - Imate zloćudni tumor s metastazama. - I što mi savjetujete? - Otiđite u toplice i mažite se blatom. - I to će mi pomoći, doktore? - Najvjerovatnije neće, ali će vas početi navikavati na zemlju. -
Romantika: Stariji par leži u krevetu. Muž pospan, kunja, a ženi do romantike. Ona: -Kad si mi se još udvarao, držao si me za ruku u krevetu... On se okrene, za sekund je uhvati za ruku i pokušava konačno zaspati. Za par sekundi opet ona: -Onda si me poljubio... Muž se opet okrene, poljubi je u lice i okrene se natrag. Za pola minute ona: -Onda si mi grickao vrat... On ljutito odgrne deku i skoči na noge. Ona: -Kuda ideš? On: -Po zube!
Pa šta ako nisam zaljubljen za Dan zaljubljenih?!
Nisam imao ni sidu za Svjetski dan borbe protiv AIDS-a!
Gleda Crnogorac komunističku zastavu (crvenu sa srpom i čekičem): - Nu lepih li boja, no šta će ovaj alat na zastavu!
- Šta studiraš? - Privatni faks. - Koliko imaš do kraja? - Još 5 rata i gotovo.
Izlazi plavuša iz WC-a i moli konobara: - Možeš li mi usitniti ovih 70 eura? - Ne postoji novčanica od 70 eura, ovo je falsifikat! - Jao meni, pa ja sam silovana!!!
Sjedi baka preko puta jednog mladića u autobusu. Mladić žvače žvaku, a baka će njemu: - Džaba ti meni pričaš sinko, svejedno ja tebe ništa ne čujem.
Starac dolazi da se ispovijedi u lokalnoj crkvi. - Oče, za vrijeme II svjetskog rata, na moja je vrata zakucala ljepotica koja me je molila da je spasim od okupatora, pa sam je sakrio u podrum. - To je hvale vrijedno dijelo, za to vam ne treba oprost. - Da, ali ljepotica mi je počela zahvaljivati seksom. Svećenik mu odgovori blago i umirujuće: - Čovjek često ne može upravljati svojim nagonima. Ali, ako vam je iskreno žao - oprošteno vam je. - Hvala, oče - sa olakšanjem uzdahnu starac - imam samo još jedno pitanje. - Slobodno pitajte! - Da li da joj kažem da je rat završen?
Dolazi Mujo u pekaru i traži kruh. Pekar:- Crni ili bijeli? Mujo:- Svejedno, nisam ti ja bolan rasist.
03.12.2013. (08:42)
-
-
-
- - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
Ovo sam propustila da i Tebi posaljem . Salji dalje, nek se i oni iznad 80-ete malo raduju sto se bar netko i njih sjetio ...... Praviti druge sretnim , nase je zadovoljstvo :)
P.S. Nadam se da si zavrsio sa "papirologijom" oko penzije, jer ako se dobro sijecam trebao si ove jeseni sa time raskoncati. Mene to ceka februara iduce godine ....
Puno lijepih pozdrava sa zeljom da uvijek budes u Miru !
= MLJ =
----------------------------
draga moja mirjana,
u 11 mjesecu trebao sam dobiti prvu penziju, 12 mjesec je a danas 3. još mi nije pristigla... mnogo će ušparati država time što mi je nisu oni ispostavili za prošli mjesec... u iščekivanju sam prve penzije...
hvala bogu da sam pomogao državu jednom ne ispostavljenom penzijom, bez obzira što imam hrpu neplaćenih računa, opomena i preti mi se sa svih strana ovrhama i drugim pizdarijama...
tebi lijepi pozdrav od bata bore!
puseeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee...
03.12.2013. (08:51)
-
-
-
- - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
borivoj
Kako ti uopće pada na pamet implicirati da homoseksualci nisu objektivno ugroženi? Ljudi ostaju bez posla, šikaniraju ih, ismijavaju, diskriminiraju, ako se javno izjasne. Znaš li ti uopće što je diskriminacija i koji su stupnjevi diskriminacije?
Komentar sa BLOG.hr - > Endimion17 @ Korak od sna
03.12.2013. (08:27) - - - - - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
borivoj
ŠALJI DALJE
Za svjetsku antologiju koja će biti tiskana na engleskom i rumunjskom jeziku
(Jim Kacian / Dr. Iacob, Rumunjska)
tema: LJUBAV
5 HAIKU
5 TANKI
NEOBJAVLJENI RADOVI
ADRESA: iacob.olimpia@yahoo.com
ROK: nije zadan
IDE U TISAK U PROLJEĆE 2014
03.12.2013. (08:31) - - - - - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
borivoj
“JEDINO LJUDSKO BOGATSTVO JE DUSEVNI MIR.
NAJVECA VRLINA JE LJUDSKA DOBROTA”. Nasa narodna poslovica
03.12.2013. (08:33) - - - - - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
borivoj
GLUPOST
Tvrdoglavost je energija glupaka. - Sartre
Ljudski je um ograničen, ali ljudska glupost nije. - Wilhelm Steintz
Samo glupi i mrtvi nikad ne mijenjaju svoje mišljenje. - Bertrand Rusell
Sve ima svoje granice osim ljudske pakosti i gluposti. - Pascal
Samo pametan čovjek može shvatiti da je napravio glupost! - John Fitzgerald Kennedy
Ljudska je glupost neizmjerna. - Miroslav Krleža
Glupi uči samo uz patnju. - Hesiod
Samo su dvije stvari beskonačne, svemir i ljudska glupost, a nisam siguran za ovo prvo. - Albert Einstein
Jedna budala više koristi pametnom, nego deset pametnih jednoj budali. - Njemačka poslovica
Tko otkrije tuđu tajnu, izdajica je, a tko otkrije svoju - budala je. - Voltaire
Nije najveća budala onaj tko ne zna čitati, nego onaj koji misli da je sve ono što pročita - istina! - Ivo Andrić
Kad šuti i budalu drže pametnom. - Pubilije
Nikada ne raspravlja s budalom - ljudi možda neće uočiti razliku. - Murphyijev zakon
03.12.2013. (08:39) - - - - - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
borivoj
MISAO DANA:
Seks je najveća prijevara na svijetu: Misliš da si u sedmom nebu, a ustvari si centimetar od riti !
03.12.2013. (08:39) - - - - - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
borivoj
Predmet: Za veseo početak dana
- Halo, jel vodovod ?
- Nije, elektrodistribucija je ...
- Nema veze, jebem i vama mater !
Kaže dečko djevojci preko telefona:
Za tebe bih stavio ruku u vatru, preplivao ocean i popeo se na vrh Mont Everesta.
Devojka: Dodji kod mene !
Decko: Ne mogu, pada neka kišica.
"Vlast i pelene se menjaju iz istog razloga"!
DEŠAVA SE U JEDNOM BARU: .
- IZVINITE GOSPOĐICE, MOGU LI VAM PONUDITI JEDNO PIĆE?
- NE, HVALA GOSPODINE, ALKOHOL NIJE DOBAR ZA MOJE NOGE.
- OH!? ŽAO MI JE, SIGURNO VAM OTEKNU?
- NE, RAZMAKNU SE.....................
_________________________
O čemu razmišlja kokoš dok ju pijetao ganja po dvorištu?
- Trčim li prebrzo?
________________________________________
Kako Kinezi jedu kad su na dijeti?
- s jednim štapićem.
____________________________________
U specijalnu banju za mršavljenje došle dame kako bi obavile tretman.
Instruktor prvi dan obavi sve vežbe predviđene planom (trčanje, sklekove i
ostalo) i na kraju, one mrtve umorne, instruktor objašnjava damama koliko su danas izgubile
kalorija i kaže:
"To vam je isto kao da ste danas imale tri seksualna odnosa."
Na to će jedna od njih: "PA ŠTO NAS ONDA NE JEBETE NEGO NAS MUČITE?"
-------------------------------------------------------------------------- ----------------------
Ne sramim se svoga siromaštva.
Do njega sam došao poštenim radom.
-----------------------------------------
PROFESORSKI
Nazvao učenik profesora u 3h noću i pita ga:
-Profesore jel spavate?
-Pa naravno da spavam, kakvo je to pitanje u ovo doba, pa šta vi radite?
-Učim, mamu ti jebem!
-----------------------------------------
Muž programer se vraća kući u zoru. Žena ga dočekuje:
. Gde si bio celu noć?! Priznaj!
. Znaš draga, jučerašnji sastanak se odužio, pa je našoj novoj sekretarici otišao i posljednji autobus. Zamolila me je da je odbacim kući, i ja sam to i uradio. Onda sam pred njenom kućom video da je ispustila zadnja leva guma na autu, pa sam promenio točak. Sekretarica me je ljubazno pozvala u svoj stan da operem ruke, i usput mi je skuvala i čaj sa rumom, pošto sam se smrzao menjajući točak... Kad sam hteo da krenem kući, video sam da policija u njenoj ulici zaustavlja sva vozila i proverava vozače "balonom". Pričekao sam da odu, zbog ruma u čaju, ali njima to nije padalo na pamet. Onda je sekretarica predložila da prespavam kod nje... i eto...
Ne laži, džukelo! Znam da si opet celu noć bio u kancelariji i buljio u kompjuter!
Policajac:
. Je l' znate da psa ne smete voziti na prednjem sedištu?
Vozač:
. Ali to je plišani pas!
Policajac:
. Rasa nije bitna.
Šeta čovek malo dete parkom. I dete počne da plače, i plače ... A čovek na to krene mirnim, brižnim glasom:
. Smiri se Pero, smiri se Pero...
Dok mu ne priđe jedna žena i kaže:
. Ah, vi ste baš jedan brižan otac! A koliko godina ima mali Pera?
A čovek će na to:
. Ma ne, ja se zovem Pera.
Radila plavusa kao policajka i dobije menstruaciju u pola posla, a pošto nije smela da napusti radno mesto, nazove u stanicu i zatraži zamenu, tek posle tri sata stiže kolega da je zameni ali mrtav pijan. Ona ga upita:
. Pa čoveče, zašto si pijan?
. Joj ćuti, kad si ti rjavila da si dobila prvo je šef naručio turu, pa zamenik šefa, pa načelnik, pa sekretar, pa Pera, Mića, Ljuba...
Pita mali Ciga svoju majku:
. Mamo, mamo, ima li nešto slatko?
Majka:
. Ima, sladak kupus.
Pita mali Ciga tatu:
. Tato, tato, kako oni ronioci dišu pod vodu?
. Ne znam sine... Šta ga znam.
. Tato, tato, a kako oni austronauti dišu gore?
. Pa ne znam baš tačno sine. Ne znam kako dišu.
. A, tato, tato, a kako oni piloti dišu, kad gore nema vazduh?
. Pa ne znam sine kako dišu.
. Tato, izvini što te smaram ja ovako.
. Ako, ako sine... Samo pitaj... Kako ćeš naučiti ako ne pitaš.
Ulazi Ciganka Mileva u ordinaciju psihologa bez kucanja i odmah sa vrata ga pita:
. Doktore da mi kažeš, je l' normalno to što mi sin, napolje u pesak i blato, svaki dan pravi kuće i kolači?
. Pa, to je sasvim uobičajeno...
. I ja tako mislim. Al' njegova žena 'oće razvod zbog toga!
Razgovraju 2 dečaka:
. Meni je juče umrla baba.
. Stvarno?
. Da.
. A od čega?
. Od gripa.
. Srećom ništa opasno.
Pleše mladić sa visokom, zgodnom devojkom i onako, u priči, devojka ga upita:
. Koliko si ti visok?
On odgovara:
. Inače sam visok 180 cm, ali ne znam šta mi je večeras.
Došao Bosanac u Amsterdam i video prostitutku u izlogu, pa prišao, pokucao na staklo i pita:
. Kol'ko košta?
. 50 eura. - odgovara prostitutka.
. Pa nije puno, jel' to duplo staklo?
Šta znači: TU-TI-TU-TU-TU?
Bosanac naručuje 2 čaja u sobi 222.
Šef kaže novoj sekretarici:
. Ne znate stenografiju, ne umete da kucate na tastaturi, niste učili strane jezike... Pa šta vi
znate?
. Znam da radim prekovremeno
03.12.2013. (08:40) - - - - - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
borivoj
>>
"Doktore, doktore!" zavapi medicinska sestra.
>>>
>>> "U čekaonici je pacijent, kome je mašina odrezala obe noge!"
>>>
>>> "Recite mu neka uđe!" mirno odgovara doktor
>>>
>>>
>>>
>>> GARDEROBA
>>>
>>> "Dobar dan, gospodine doktore."
>>>
>>> "Dobar dan, gospođo Silvija. Hoćete se svući!"
>>>
>>> "Gde da odložim odeću?"
>>>
>>> "Tu, pored moje..."
>>>
>>>
>>>
>>> OTROV
>>>
>>> "Nema vise dvoumljenja," reče doktor pacijentu, " bili ste otrovani!"
>>>
>>> "Čime?" pita pacijent.
>>>
>>> "To ce pokazati obdukcija!"
>>>
>>>
>>>
>>> ZA NJIM
>>>
>>> Medicinska sestra bolesniku koga su upravo doveli u bolnicu:
>>>
>>> "Sada se lepo svucite i lezite u postelju. Odmah ću doći za vama!"
>>>
>>>
>>>
>>> ISTRAŽIVANJE
>>>
>>> Mlada Sonja se po povratku iz bolnice hvali prijateljici šta je doživela:
>>>
>>> "Uradili su mi sve pretrage i uradili sve što je bilo u njihovoj moći: mamografiju, tomografiju, pornografiju..."
>>>
>>>
>>>
>>> SIMULANT
>>>
>>> "Doktore, simulant iz sobe 50 je umro."
>>>
>>> "E, sada je stvarno preterao."
>>>
>>>
>>>
>>> SMETNJE
>>>
>>> Kad su doveli unesrećenu, doktor je pregledao i izdiktirao sestri:
>>>
>>> "Ogrebotine po rukama, napuklo drugo rebro levo, slomljen levi gležanj."
>>>
>>> U tom trenutku se unesrećena probudi.
>>>
>>> "Koliko ste stari?" pita doktor.
>>>
>>> "Dvadesetdve godine."
>>>
>>> "Sestro, napišite još: "Smetnje u sećanju."
>>>
>>>
>>>
>>> ZELJA
>>>
>>> "O, mlada gospođice. Svaki put kad vas vidim, kako se smejete, želim da vas pozovem kod mene."
>>>
>>> "Niste oženjeni?"
>>>
>>> "Ne, zubar sam."
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>> ZABORAVNA
>>>
>>> Lekara zove pacijentkinja:
>>>
>>> "Izvinite, doktore, da li sam možda kod vas zaboravila gaćice?"
>>>
>>> "Ne, nisam ih video u ordinaciji."
>>>
>>> "Hvala lepo, verovatno su ostale kod zubara."
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>> BOJA ZUBA
>>>
>>> Imam žute zube. Šta da radim?
>>>
>>> "Nosite kravatu zelene boje sa crvenim tačkama."
>>>
>>>
>>>
>>> SEČANJE
>>>
>>> Neurotik je onaj koji gradi gradove u oblacima. Psihotik je onaj koji tamo živi. Psihoterapeut je onaj koji ubira najamninu
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>> GNEZDO
>>>
>>> U ordinaciji zviždi pacijent i kaže psihijatru:
>>>
>>> "Doktore, ja mislim, da sam ptica!"
>>>
>>> "Što ne odletite nazad u čekaonicu, ja ću da pozovem bolnicu, da vam pripreme gnezdo.
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>> ŠOK TERAPIJA
>>>
>>> "Kolega, čuo sam, da na pacijentima vršite nove šok terapije!"
>>>
>>> "Da, unapred im šaljem račune!"
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>> - Doktore, ne rastu mi više stidne dlačice!
>>>
>>> - Koliko često imate polne odnose?
>>>
>>> - 3 - 4 puta dnevno...
>>>
>>> - Gospođo, ni trava ne raste na auto putu.
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>> - Zašto petao tako rano peva?
>>>
>>> - Zato što, kad koke ustanu, on više ne sme da pisne.
>>>
>>>
03.12.2013. (08:41) - - - - - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
borivoj
*Kako se zove Bosanka koja radi u racunovodstvu?* *Sabira.*
*Kako se zove Bosanka koja uvelicava?* *Zumira.*
*Kako se zove usamljena Bosanka?* *Samka.*
*Kako se zove Bosanac koji ne pusi?* *Nedim.*
*Kako se zove Bosanka koja studira na DIF-u?* *Sadifa.*
*Kako se zove Bosanac koji pravi dzem?* *Džemo.*
*Kako se zove Bosanka koja trazi nanu?* *Đenana.*
*Kako se zove Bosanac koji nikad nije bio na Mesecu?* *Munever.*
*Kako se zove Bosanka nimfomanka?* *Nebira.*
Sutra se udajem! - pohvali se djevojka svojim kolegama na poslu. - Hajde pogodite šta radi moj budući muž - ushićeno upita prisutne.
- Najveću glupost u životu! - viknu u glas nekoliko muškaraca.
12-godišnja kći kaže mami: - Mama, u mojem razredu je samo jedna djevica!
Mami zastane dah, pada u nesvijest.
Curica nastavi: - Ostali su: vodenjak, vaga, jarac..
Mujo dođe liječniku i ovaj ga obavijesti:
- Imate zloćudni tumor s metastazama.
- I što mi savjetujete?
- Otiđite u toplice i mažite se blatom.
- I to će mi pomoći, doktore?
- Najvjerovatnije neće, ali će vas početi navikavati na zemlju. -
Romantika:
Stariji par leži u krevetu. Muž pospan, kunja, a ženi do romantike.
Ona: -Kad si mi se još udvarao, držao si me za ruku u krevetu...
On se okrene, za sekund je uhvati za ruku i pokušava konačno zaspati.
Za par sekundi opet ona:
-Onda si me poljubio...
Muž se opet okrene, poljubi je u lice i okrene se natrag. Za pola minute ona:
-Onda si mi grickao vrat...
On ljutito odgrne deku i skoči na noge.
Ona: -Kuda ideš?
On: -Po zube!
Pa šta ako nisam zaljubljen za Dan zaljubljenih?!
Nisam imao ni sidu za Svjetski dan borbe protiv AIDS-a!
Gleda Crnogorac komunističku zastavu (crvenu sa srpom i čekičem):
- Nu lepih li boja, no šta će ovaj alat na zastavu!
- Šta studiraš?
- Privatni faks.
- Koliko imaš do kraja?
- Još 5 rata i gotovo.
Izlazi plavuša iz WC-a i moli konobara:
- Možeš li mi usitniti ovih 70 eura?
- Ne postoji novčanica od 70 eura, ovo je falsifikat!
- Jao meni, pa ja sam silovana!!!
Sjedi baka preko puta jednog mladića u autobusu. Mladić žvače žvaku, a baka će njemu:
- Džaba ti meni pričaš sinko, svejedno ja tebe ništa ne čujem.
Starac dolazi da se ispovijedi u lokalnoj crkvi.
- Oče, za vrijeme II svjetskog rata, na moja je vrata zakucala ljepotica koja me je molila da je spasim od okupatora, pa sam je sakrio u podrum.
- To je hvale vrijedno dijelo, za to vam ne treba oprost.
- Da, ali ljepotica mi je počela zahvaljivati seksom.
Svećenik mu odgovori blago i umirujuće:
- Čovjek često ne može upravljati svojim nagonima. Ali, ako vam je iskreno žao - oprošteno vam je.
- Hvala, oče - sa olakšanjem uzdahnu starac - imam samo još jedno pitanje.
- Slobodno pitajte!
- Da li da joj kažem da je rat završen?
Dolazi Mujo u pekaru i traži kruh.
Pekar:- Crni ili bijeli?
Mujo:- Svejedno, nisam ti ja bolan rasist.
03.12.2013. (08:42) - - - - - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
borivoj
Bog , dragi bata Borivoje !
Ovo sam propustila da i Tebi posaljem . Salji dalje, nek se i oni iznad 80-ete malo raduju sto se bar netko i njih sjetio ...... Praviti druge sretnim , nase je zadovoljstvo :)
P.S. Nadam se da si zavrsio sa "papirologijom" oko penzije, jer ako se dobro sijecam trebao si ove jeseni sa time raskoncati. Mene to ceka februara iduce godine ....
Puno lijepih pozdrava sa zeljom da uvijek budes u Miru !
= MLJ =
----------------------------
draga moja mirjana,
u 11 mjesecu trebao sam dobiti prvu penziju, 12 mjesec je a danas 3.
još mi nije pristigla... mnogo će ušparati država time što mi je nisu oni ispostavili za prošli mjesec... u iščekivanju sam prve penzije...
hvala bogu da sam pomogao državu jednom ne ispostavljenom penzijom, bez obzira što imam hrpu neplaćenih računa, opomena i
preti mi se sa svih strana ovrhama i drugim pizdarijama...
tebi lijepi pozdrav od bata bore!
puseeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee...
03.12.2013. (08:51) - - - - - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
borivoj
Kakšna je razlika med komunizmom in kapitalizmom?
V komunizmu smo hodili po kavo v Avstrijo in v Italijo, v kapitalizmu pa na Rdeči križ!
03.12.2013. (15:59) - - - - - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...