Za doživljaj magičnog potrebna je i određena doza straha. Može to biti zbog poznate opasnosti spletene s nepoznatim, ali i zbog tolikog neznanja da se probudi strah od nepoznatog. Dok se svijet magije odavde može činiti uzbudljiv, iznutra uzbuđenje počesto znači strah. Magija proizlazi iz mraka neznanja. Cijela ljudska povijest bila je i još uvijek jest dugotrajni i mukotrpni izlazak iz tog mraka. Bilo bi ironično da se sad tamo vratimo, piše na blogu ...in patria sua. Sâm ne vjerujem u takav razvoj događajâ, premda me rast tehnologijom potaknutog neznanja pomalo brine. S druge strane, hrpe mladih ljudi zanimaju se za donedavno opskurne aktivnosti poput poljoprivrede, izrade uporabnih predmeta ili kuhanje pa mi se čini da stvari ipak jesu uravnotežene.
03.09.2013. (08:07)
-
-
-
- - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
Student došao kod profesora starogrčke umetnosti: - Profesore, hteo bih da vas zamolim za ruku vaše kćerke. - Oh, mladi kolega - na to će profesor smiješeći se - Kako tešku odluku treba da donesem?!... U takvim slučajevima imam običaj da pozovem svog demona, kao što su to stari Grci govorili. - To uopće nije potrebno, profesore. Pristanak vaše žene sam već dobio!
****
Ušao moderni dasa sa tuđom ženom u restoran, mrzi ga da proučava kilometarski jelovnik, pa će onako šeretski: - Kaži, draga, šta da poručim, ne mogu da se u ovom jelovniku snađem.. - Poruči ambulantna kola. Evo mi muža, ide prema nama! --
03.09.2013. (08:48)
-
-
-
- - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
Zaustavi policajac BMW i odmah saopšti vozaču: - Prebrzo ste vozili, morate da platite kaznu. Vozač odgovori: - Sačekajte malo da pozovem mobilnim vašeg šefa, pa će on rešiti problem oko kazne. Pošto vozač na telefonu dobi saopštenje da je traženi šef nedostupan, policajac mu saopšti: - Gospodine, iskoristili ste pomoć prijatelja, publike nema, ostalo vam je samo pola-pola. ---------------------------------------------------------------- ----------------- - Kako se završila tvoja svađa sa ženom? - Dopuzala je na kolenima do mene… - I šta je rekla? - Izlazi ispod kreveta, sunce ti jebem, da ti ja ne dođem tamo! --------------------------------------------------------------------- -------------- - Pita jedna plavuša drugu: "Šta je bliže, Mjesec ili New York?" - "Mjesec, naravno! Gdje vidiš New York?" -------------------------------------------------------------------- --------- Razgovaraju dve devojke u ginekološkoj čekaonici. - Ja više volim starije doktore. - Zašto? - Tresu im se ruke! ------------------------------------------------------------- Kaze Mujo Fati: - "Hajde da ti zadam jednu zagonetku, pa ako pogodiš, vodit ćemo ljubav, a ako ne pogodiš, vodit ćemo psa." - "Hajd'", kaže Fata. Što je to: - "Crno je, ima četiri noge i rep, lovi miševe i vrapce, mijauče i pije mlijeko?" - "To je, krokodil." kaže Fata. - "Pa ti, Fato, uvijek pogodiš." ----------------------------------------------------------------- ----------------------- Pitali Muju sta je najgenijalna stvar na svetu. -Termos - kaze Mujo. - Sto termos? - Pa vidis leti, odem ja na more, sipam ladnu pivu unutra, odem da se kupam, vratim se, ona jos uvjek ladna. A vidis zimi, odem ti ja Jahor´nu, sipam caj ili kahvu u njega, odem da se skijam, vratim se,kad on jos uvek topao. - Pa sta je tu cudno? - E, kako on zna da li je zima ili leto ? ------------------------------------------------------------------------- -------------- SAKSIJE - Sudija pita okrivljenog: - Zbog cega ste gadjali tastu sa dve saksije: - Bas vam je cudno pitanje, gospodine sudija. Pa prva ju je promasila - brani se okrivljeni. --------------------------------------------------------------- ------------- - Otac pozvao cerku pa joj saopstio : - Imam vrlo radosnu vest za tebe! Jutros je tvoj decko bio kod mene da te zaprosi i ja sam mu dao tvoju ruku! - Ali ja ne zelim da se odvojim od mame - rece ona. - To neka te uopste ne brine! Mozes slobodno i nju da povedes sa sobom! - mirno ce otac. --------------------------------------------------------------------- ----------------------------------------- S R E C A - Devocica, koja je prvi put prisustvovala svadbi, pita majku: - Mama, zasto je mlada u belom? - Zato sto je belo boja srece, a danas je njen najsrecniji dan... - A zasto je onda mladozenja u crnom? -------------------------------------------------------------------- -------- - Sreli se Pirocanac i Crnogorac. - Kaze Crnogorac: -´De si, casti ti? - Sto ja, casti ti! ------------------------------------------ Jedan brica, pirocanac imao radnju na spratu svoje kuce. Posle nekog vremena se preselio dole, sto zbog sebe sto zbog musterija kojima je bilo lakse bez penjanja. DA bi o tome na vreme obabestio musterije, dao sledeci oglas : - "Brica Joca je do juce brijao gore, od danas da znate brije samo dole!" -------------------------------------------------------------------- ---------------- - Vraca se Pirocanac iz inostranstva i na carini u ruci ima samo kavez sa papagajem. - Sta imate za carinu ? - pita carinik. - Nista samo papagaja. - I to se carini. - Papagaj? Kako? - Pa lepo, deset dinara ziv, pet dinara zaklan. - Gleda Pirocanac carinika, pa papagaja, pa carinika, kad ce na to papagaj: - Jovo, Jovo, nemoj da se zajebavas za pet dinara. :-) ----------------------------------------------------------------------- ---------- K O K O S K E -Dobije nezaposleni covek anonimno pismo u kome pise: -Prekini da mi krades kokoske, ubicu te! Odluci da ide u policiju i zatrazi savet. -Kad je dezurni policajac procitao pismo, rece mu: -Pa to je bar lako! Prestani da mu krades kokoske i gotova stvar! -Dodjavola gotova - odgovara covek - vidis da se nije potpisao. Otkud ja sada da znam cije kokoske da ne kradem?! ------------------------------------------------------------------ - Dečko: Hoćeš li se udati za mene? Cura: Imaš li kuću? Dečko: Ne Cura: Imaš li BMW? Dečko: Ne Cura: Imaš li platu? Dečko: Ne, ali ... Cura: Pa neću se udati za tebe, nemaš ništa! odlazi! Dečko: (priča sam sa sobom) imam 2 vile, 3 ferrarija, 2 porshea zašto bi morao kupiti i BMW? Nemam platu jer sam šef, ali ti si ipak skromna. :-))) ------------------------------------------------------------------ - Ti mora da si ozenjen? - pita sef novog pripravnika. - A po cemu se to vidi? - znatizeljno ce pripravnik. - Ustirkan si i ispeglan, samo tako! - zavidno ce sef. - Pa to je prvo sto me je zena naucila da radim! ----------------------------------------------------------------- - Blizi se Nova godina, a i zenin rodjendan
03.09.2013. (08:50)
-
-
-
- - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
- Blizi se Nova godina, a i zenin rodjendan. Muz je pita: - Sta da ti kupim? Biraj, hoces li ogrlicu, bundu, svecanu haljinu, bilo sta? - Pa ne znam ... stvarno neznam... odgovara zena neodlucna pred tolikim izborom. - Ako ne mozes da se odlucis, ja ti evo dajem godinu dana da razmislis do sledeceg rodjendana. --------------------------------------------------------------- ------------------------ -Prica zena muzu vise od pola sata ... odjednom ucuta - Sta ti je odjednom ? - pita muz koji je najzad dosao do reci. - Ujela sam se za jezik! - Kako si samo uspela da ga uhvatis? ------------------------------------------------------------------ ------------ Krzno: - Muzicu jel ti mislis da ja i ove godine na docek Nove godine nosim lisicije krzno koje si mi poklonio pre deset godina !? - Sta mu fali !? Pa lisica ga nosi celog zivota! ------------------------------------------------------------ Kazu muskarci: "Zene, ne uzbudjujte se previse ako trcimo za vama.. Trcimo i za loptom i na kraju je ipak sutnemo.." Al' zato zene kazu: "Muskarci ne uzbudjujte se ako vam kazemo da smo zaljubljene u vas, zaljubimo se i u cipele pa nabavimo jos 15 pari, onako, za svaki slucaj.. " :-) ------------------------------------------------------------------ Naruc ila plavusa picu. Konobar je pita: Treba li da vam isecem? Naravno! Na cetri ili osam delova? Cetri, osam ne bih mogla pojesti. -------------------------------------------------- Prvi dan :Dragi, idem na fitnes. Dobro draga idi . Drugi dan :Dragi, idem na aerobik. Dobro draga idi. Treci dan: Dragi, idem na jahanje. Idi draga, konj je vec tri puta zvao! ---------------------------------------- Deda sedi u autobusu, a pored njega lepa devojka. - Gospođice, dao bih 100 evra da vas pljesnem po guzi. -Obrati joj se dekica. A ona će: - Matora drtino, šta ti pada na pamet! Ali kad je malo bolje razmislila, 100 evra je ipak 100 evra, pa kaže dedi: - ‘Ajde dobro. Deda zavuče ruku pod suknju, pa miluje, miluje, miluje... A devojka će: - ‘Ajde bre, pljesni već jednom! - Eee, pljesnuo bi deka da ima 100 evra... ---------------------------------------------------------------- Raz govaraju dva prijatelja : -Znas li kakva je razlika izmedju zene i telefonskog automata ? -Kakva ? -U automat ubacis karticu od 20 dinara i mozes da govoris koliko te volja, a zeni das celu platu pa opet moras da cutis... ---------------------------------------------------------- -U koji dan je Bog stvorio zenu ? U cetvrtak : U ponedeljak je stvorio kokosku, u utorak gusku, u sredu curku a u cetvrtak mu je ponestalo perja... :-) ---------------------------------------------------------- Kad muskarac upeca soma - to je ribolov. Kad zena upeca soma - to je BRAK. :-) ----------------------------------------------------- Pita muz zenu: Zeno znas li sta je ljubomora, ona kaze ne To je kad se ti vratis sa posla i nađeš mene sa komšincom u krevetu A zena pita; A sta je je to kad ti dođes sa puta i zatekneš mene sa komšijom u krevetu? Muz na to kaže: Ženo ne mesaj ljubomoru sa batinom... Ponosni Balkanski mentalitet!!! ------------------------------------------------------------ P ita decko devojku: -Da li bi ti spavala sa mnom za 100000€? -Paaa..... za te pare bih. -A za 10€? -'alo kretenu, sta ti mislis da sam ja?! -Ej, ej utvrdili smo sta si, sad se samo cjenkamo... --------------------------------------------------------------- Baka na samrti saopstava unuku: - Zelim da ti ostavim moju farmu, sto ukljucuje (njive, kucu, traktor, drugu opremu) i 2.398.750$ Unuk, sav srecan sto je odjednom postao bogat kaze: - O, bako, koliko si ti dobra prema meni, a ja nisam ni znao da ti imas farmu... ...Gde je? Uz poslednji uzdah baka prosapta ... Na Fejsbuku... ---------------------------------------------
03.09.2013. (08:50)
-
-
-
- - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
Jedna od najčešćih navika sretnih ljudi je zahvalnost. Oni je primjećuju, osjećaju, izražavaju i prakticiraju. Zahvalnost oslobađa od stresa, podiže raspoloženje što pozitivno djeluje na kompletan imunološki sustav.
Ovako ćete izgraditi kvalitetan odnos s kime god poželite
Budite omiljeniOvako ćete izgraditi kvalitetan odnos s kime god poželite Ne biste rekli Boja noćne rasvjete utječe na raspoloženje A niste tužni Fizički simptomi koji zapravo ukazuju na depresiju Šest faktora potrebnih za sreću Nije tako teško Šest faktora potrebnih za sreću
Ljudi često zaborave na ovu jednostavnu naviku što i nije toliko teško ako su svakodnevno suočeni s hrpom problema. Međutim, kvaka je u tome da sretni ljudi osjećaju zahvalnost bez obzira na probleme. Boluju li od raka, oni su zahvalni na medicinskoj pomoći koju primaju i obiteljskoj podršci. Ako nemaju obitelj ni partnera, zahvalni su svojim prijateljima. Nezaposleni su, primjerice, zahvalni jer imaju krov nad glavom.
Sretni ljudi zahvalni su na sitnicama
Oni ne uzimaju zdravo za gotovo svakodnevne događaje poput toga da su se ujutro probudili zdravi, da imaju vodu, struju, vid ili hranu. Oni to sve primjećuju i zahvalni su na tome.
Sretni ljudi svjesno odvajaju svoje vrijeme za zahvalnost
Oni imaju niz načina kako osvijestiti svoju zahvalnost. To može biti da tijekom dana nađu vremena za napraviti listu stvari zbog kojih su zahvalni. Također mogu tijekom jela razmišljati o tome zašto se osjećaju blagoslovljenima. Njima je osjećaj zahvalnosti svakodnevna praksa.
Sretni ljudi pokazuju zahvalnost
Oni pronađu trenutak kako bi iskazali zahvalnost za iskustva koja su dobili. To nisu samo riječi:'Ja sam zahvalan!', oni zahvalnost osjećaju. To može biti uzdah olakšanja, disanje ili jednostavno usklik kojim pokazuju da upijaju taj osjećaj.
Sretni ljudi su zahvalni ljudima koji ih okružuju
Imaju naviku zahvaljivati bliskim osobama na sitnicama. Često će im davati komplimente, zahvaljivati im i dobivati pozitivne povratne reakcije.
Sretni ljudi govore o svojoj zahvalnosti
Oni dijele s drugima svoje osjećaje blaženstva i obilja. Oni će svojim izravnim izražavanjem zahvalnosti i druge zaraziti radošću.
Sretni ljudi su zahvalni za tuđe uspjehe i sreću
Oni uživaju u tuđoj sreći. Oni žive u svijetu u kojem ima dovoljno za svakoga. Ne vide nečiji dobitak kao svoj osobni gubitak. Za njih je dobitak nešto što se dijeli i svi su sretni. Sretni ljudi znaju da je život čudo.
I vi možete gledati na život na isti način. Dakle, otvorite oči, neka vam zahvalnost postane navika bez obzira na okolnosti te sagledajte i zbrojite sve sretne trenutke u svom životu.
S.P./huffingtonpost.com
Preuzeto s facebook-a
03.09.2013. (09:01)
-
-
-
- - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
borivoj
Početak razumijevanja je kraj magije
Za doživljaj magičnog potrebna je i određena doza straha. Može to biti zbog poznate opasnosti spletene s nepoznatim, ali i zbog tolikog neznanja da se probudi strah od nepoznatog. Dok se svijet magije odavde može činiti uzbudljiv, iznutra uzbuđenje počesto znači strah. Magija proizlazi iz mraka neznanja. Cijela ljudska povijest bila je i još uvijek jest dugotrajni i mukotrpni izlazak iz tog mraka. Bilo bi ironično da se sad tamo vratimo, piše na blogu ...in patria sua. Sâm ne vjerujem u takav razvoj događajâ, premda me rast tehnologijom potaknutog neznanja pomalo brine. S druge strane, hrpe mladih ljudi zanimaju se za donedavno opskurne aktivnosti poput poljoprivrede, izrade uporabnih predmeta ili kuhanje pa mi se čini da stvari ipak jesu uravnotežene.
03.09.2013. (08:07) - - - - - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
borivoj
"NISTA TAKO NE SPRECAVA OSTVARENJE CARSTVA BOZIJEG NA ZEMLJI KAO NASTOJANJE LJUDI DA GA OSTVARE DELIMA PROTIVNIM NJEMU: NASILJEM".
Tolstoj
03.09.2013. (08:34) - - - - - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
borivoj
Student došao kod profesora starogrčke umetnosti:
- Profesore, hteo bih da vas zamolim za ruku vaše kćerke.
- Oh, mladi kolega - na to će profesor smiješeći se - Kako tešku
odluku treba da donesem?!... U takvim slučajevima imam običaj da
pozovem svog demona, kao što su to stari Grci govorili.
- To uopće nije potrebno, profesore. Pristanak vaše žene sam već dobio!
****
Ušao moderni dasa sa tuđom ženom u restoran, mrzi ga da proučava
kilometarski jelovnik, pa će onako šeretski:
- Kaži, draga, šta da poručim, ne mogu da se u ovom jelovniku snađem..
- Poruči ambulantna kola. Evo mi muža, ide prema nama!
--
03.09.2013. (08:48) - - - - - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
borivoj
Zaustavi policajac BMW i odmah saopšti vozaču:
- Prebrzo ste vozili, morate da platite kaznu.
Vozač odgovori:
- Sačekajte malo da pozovem mobilnim vašeg šefa, pa će on rešiti problem oko kazne.
Pošto vozač na telefonu dobi saopštenje da je traženi šef nedostupan, policajac mu saopšti:
- Gospodine, iskoristili ste pomoć prijatelja, publike nema, ostalo vam je samo pola-pola.
---------------------------------------------------------------- -----------------
- Kako se završila tvoja svađa sa ženom?
- Dopuzala je na kolenima do mene…
- I šta je rekla?
- Izlazi ispod kreveta, sunce ti jebem, da ti ja ne dođem tamo!
--------------------------------------------------------------------- --------------
- Pita jedna plavuša drugu: "Šta je bliže, Mjesec ili New York?"
- "Mjesec, naravno! Gdje vidiš New York?"
-------------------------------------------------------------------- ---------
Razgovaraju dve devojke u ginekološkoj čekaonici.
- Ja više volim starije doktore.
- Zašto?
- Tresu im se ruke!
-------------------------------------------------------------
Kaze Mujo Fati:
- "Hajde da ti zadam jednu zagonetku, pa ako pogodiš, vodit ćemo ljubav, a ako ne pogodiš, vodit ćemo psa."
- "Hajd'", kaže Fata.
Što je to:
- "Crno je, ima četiri noge i rep, lovi miševe i vrapce, mijauče i pije mlijeko?"
- "To je, krokodil." kaže Fata.
- "Pa ti, Fato, uvijek pogodiš."
----------------------------------------------------------------- -----------------------
Pitali Muju sta je najgenijalna stvar na svetu.
-Termos - kaze Mujo.
- Sto termos?
- Pa vidis leti, odem ja na more, sipam ladnu pivu unutra, odem da se kupam, vratim se, ona jos uvjek ladna.
A vidis zimi, odem ti ja Jahor´nu, sipam caj ili kahvu u njega, odem da se skijam, vratim se,kad on jos uvek topao.
- Pa sta je tu cudno?
- E, kako on zna da li je zima ili leto ?
------------------------------------------------------------------------- --------------
SAKSIJE
- Sudija pita okrivljenog:
- Zbog cega ste gadjali tastu sa dve saksije:
- Bas vam je cudno pitanje, gospodine sudija.
Pa prva ju je promasila - brani se okrivljeni.
--------------------------------------------------------------- -------------
- Otac pozvao cerku pa joj saopstio :
- Imam vrlo radosnu vest za tebe!
Jutros je tvoj decko bio kod mene da te zaprosi i ja sam mu dao tvoju ruku!
- Ali ja ne zelim da se odvojim od mame - rece ona.
- To neka te uopste ne brine! Mozes slobodno i nju da povedes sa sobom! - mirno ce otac.
--------------------------------------------------------------------- -----------------------------------------
S R E C A
- Devocica, koja je prvi put prisustvovala svadbi, pita majku:
- Mama, zasto je mlada u belom?
- Zato sto je belo boja srece, a danas je njen najsrecniji dan...
- A zasto je onda mladozenja u crnom?
-------------------------------------------------------------------- --------
- Sreli se Pirocanac i Crnogorac.
- Kaze Crnogorac:
-´De si, casti ti?
- Sto ja, casti ti!
------------------------------------------
Jedan brica, pirocanac imao radnju na spratu svoje kuce.
Posle nekog vremena se preselio dole, sto zbog sebe sto zbog musterija kojima je bilo lakse bez penjanja.
DA bi o tome na vreme obabestio musterije, dao sledeci oglas :
- "Brica Joca je do juce brijao gore, od danas da znate brije samo dole!"
-------------------------------------------------------------------- ----------------
- Vraca se Pirocanac iz inostranstva i na carini u ruci ima samo kavez sa papagajem.
- Sta imate za carinu ? - pita carinik.
- Nista samo papagaja.
- I to se carini.
- Papagaj? Kako?
- Pa lepo, deset dinara ziv, pet dinara zaklan.
- Gleda Pirocanac carinika, pa papagaja, pa carinika, kad ce na to papagaj:
- Jovo, Jovo, nemoj da se zajebavas za pet dinara. :-)
----------------------------------------------------------------------- ----------
K O K O S K E
-Dobije nezaposleni covek anonimno pismo u kome pise:
-Prekini da mi krades kokoske, ubicu te!
Odluci da ide u policiju i zatrazi savet.
-Kad je dezurni policajac procitao pismo, rece mu:
-Pa to je bar lako! Prestani da mu krades kokoske i gotova stvar!
-Dodjavola gotova - odgovara covek - vidis da se nije potpisao.
Otkud ja sada da znam cije kokoske da ne kradem?!
------------------------------------------------------------------ -
Dečko: Hoćeš li se udati za mene?
Cura: Imaš li kuću?
Dečko: Ne
Cura: Imaš li BMW?
Dečko: Ne
Cura: Imaš li platu?
Dečko: Ne, ali ...
Cura: Pa neću se udati za tebe, nemaš ništa! odlazi!
Dečko: (priča sam sa sobom) imam 2 vile, 3 ferrarija, 2 porshea zašto bi morao kupiti i BMW? Nemam platu jer sam šef, ali ti si ipak skromna. :-)))
------------------------------------------------------------------
- Ti mora da si ozenjen? - pita sef novog pripravnika.
- A po cemu se to vidi? - znatizeljno ce pripravnik.
- Ustirkan si i ispeglan, samo tako! - zavidno ce sef.
- Pa to je prvo sto me je zena naucila da radim!
-----------------------------------------------------------------
- Blizi se Nova godina, a i zenin rodjendan
03.09.2013. (08:50) - - - - - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
borivoj
- Blizi se Nova godina, a i zenin rodjendan.
Muz je pita:
- Sta da ti kupim? Biraj, hoces li ogrlicu, bundu, svecanu haljinu, bilo sta?
- Pa ne znam ... stvarno neznam... odgovara zena neodlucna pred tolikim izborom.
- Ako ne mozes da se odlucis, ja ti evo dajem godinu dana da razmislis do sledeceg rodjendana.
--------------------------------------------------------------- ------------------------
-Prica zena muzu vise od pola sata ... odjednom ucuta
- Sta ti je odjednom ? - pita muz koji je najzad dosao do reci.
- Ujela sam se za jezik!
- Kako si samo uspela da ga uhvatis?
------------------------------------------------------------------ ------------
Krzno:
- Muzicu jel ti mislis da ja i ove godine na docek Nove godine nosim lisicije krzno koje si mi poklonio pre deset godina !?
- Sta mu fali !? Pa lisica ga nosi celog zivota!
------------------------------------------------------------
Kazu muskarci: "Zene, ne uzbudjujte se previse ako trcimo za vama..
Trcimo i za loptom i na kraju je ipak sutnemo.."
Al' zato zene kazu: "Muskarci ne uzbudjujte se ako vam kazemo da smo zaljubljene u vas, zaljubimo se i u cipele pa nabavimo jos 15 pari, onako, za svaki slucaj.. " :-)
------------------------------------------------------------------
Naruc ila plavusa picu.
Konobar je pita: Treba li da vam isecem?
Naravno!
Na cetri ili osam delova?
Cetri, osam ne bih mogla pojesti.
--------------------------------------------------
Prvi dan :Dragi, idem na fitnes.
Dobro draga idi .
Drugi dan :Dragi, idem na aerobik.
Dobro draga idi.
Treci dan: Dragi, idem na jahanje.
Idi draga, konj je vec tri puta zvao!
----------------------------------------
Deda sedi u autobusu, a pored njega lepa devojka.
- Gospođice, dao bih 100 evra da vas pljesnem po guzi. -Obrati joj se dekica.
A ona će:
- Matora drtino, šta ti pada na pamet! Ali kad je malo bolje razmislila, 100 evra je ipak 100 evra, pa kaže dedi:
- ‘Ajde dobro.
Deda zavuče ruku pod suknju, pa miluje, miluje, miluje...
A devojka će:
- ‘Ajde bre, pljesni već jednom!
- Eee, pljesnuo bi deka da ima 100 evra...
----------------------------------------------------------------
Raz govaraju dva prijatelja :
-Znas li kakva je razlika izmedju zene i telefonskog automata ?
-Kakva ?
-U automat ubacis karticu od 20 dinara i mozes da govoris koliko te volja, a zeni das celu platu pa opet moras da cutis...
----------------------------------------------------------
-U koji dan je Bog stvorio zenu ?
U cetvrtak :
U ponedeljak je stvorio kokosku, u utorak gusku, u sredu curku a u cetvrtak mu je ponestalo perja... :-)
----------------------------------------------------------
Kad muskarac upeca soma - to je ribolov.
Kad zena upeca soma - to je BRAK. :-)
-----------------------------------------------------
Pita muz zenu: Zeno znas li sta je ljubomora, ona kaze ne
To je kad se ti vratis sa posla i nađeš mene sa komšincom u krevetu
A zena pita; A sta je je to kad ti dođes sa puta i zatekneš mene sa komšijom u krevetu?
Muz na to kaže: Ženo ne mesaj ljubomoru sa batinom...
Ponosni Balkanski mentalitet!!!
------------------------------------------------------------
P ita decko devojku:
-Da li bi ti spavala sa mnom za 100000€?
-Paaa..... za te pare bih.
-A za 10€?
-'alo kretenu, sta ti mislis da sam ja?!
-Ej, ej utvrdili smo sta si, sad se samo cjenkamo...
---------------------------------------------------------------
Baka na samrti saopstava unuku:
- Zelim da ti ostavim moju farmu, sto ukljucuje (njive, kucu, traktor, drugu opremu)
i 2.398.750$
Unuk, sav srecan sto je odjednom postao bogat kaze:
- O, bako, koliko si ti dobra prema meni, a ja nisam ni znao da ti imas farmu...
...Gde je?
Uz poslednji uzdah baka prosapta
... Na Fejsbuku...
---------------------------------------------
03.09.2013. (08:50) - - - - - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
borivoj
Pokušajte i vi!
Posve neobična navika sretnih ljudi
Jedna od najčešćih navika sretnih ljudi je zahvalnost. Oni je primjećuju, osjećaju, izražavaju i prakticiraju. Zahvalnost oslobađa od stresa, podiže raspoloženje što pozitivno djeluje na kompletan imunološki sustav.
Ovako ćete izgraditi kvalitetan odnos s kime god poželite
Budite omiljeniOvako ćete izgraditi kvalitetan odnos s kime god poželite
Ne biste rekli Boja noćne rasvjete utječe na raspoloženje
A niste tužni Fizički simptomi koji zapravo ukazuju na depresiju
Šest faktora potrebnih za sreću
Nije tako teško Šest faktora potrebnih za sreću
Ljudi često zaborave na ovu jednostavnu naviku što i nije toliko teško ako su svakodnevno suočeni s hrpom problema. Međutim, kvaka je u tome da sretni ljudi osjećaju zahvalnost bez obzira na probleme. Boluju li od raka, oni su zahvalni na medicinskoj pomoći koju primaju i obiteljskoj podršci. Ako nemaju obitelj ni partnera, zahvalni su svojim prijateljima. Nezaposleni su, primjerice, zahvalni jer imaju krov nad glavom.
Sretni ljudi zahvalni su na sitnicama
Oni ne uzimaju zdravo za gotovo svakodnevne događaje poput toga da su se ujutro probudili zdravi, da imaju vodu, struju, vid ili hranu. Oni to sve primjećuju i zahvalni su na tome.
Sretni ljudi svjesno odvajaju svoje vrijeme za zahvalnost
Oni imaju niz načina kako osvijestiti svoju zahvalnost. To može biti da tijekom dana nađu vremena za napraviti listu stvari zbog kojih su zahvalni. Također mogu tijekom jela razmišljati o tome zašto se osjećaju blagoslovljenima. Njima je osjećaj zahvalnosti svakodnevna praksa.
Sretni ljudi pokazuju zahvalnost
Oni pronađu trenutak kako bi iskazali zahvalnost za iskustva koja su dobili. To nisu samo riječi:'Ja sam zahvalan!', oni zahvalnost osjećaju. To može biti uzdah olakšanja, disanje ili jednostavno usklik kojim pokazuju da upijaju taj osjećaj.
Sretni ljudi su zahvalni ljudima koji ih okružuju
Imaju naviku zahvaljivati bliskim osobama na sitnicama. Često će im davati komplimente, zahvaljivati im i dobivati pozitivne povratne reakcije.
Sretni ljudi govore o svojoj zahvalnosti
Oni dijele s drugima svoje osjećaje blaženstva i obilja. Oni će svojim izravnim izražavanjem zahvalnosti i druge zaraziti radošću.
Sretni ljudi su zahvalni za tuđe uspjehe i sreću
Oni uživaju u tuđoj sreći. Oni žive u svijetu u kojem ima dovoljno za svakoga. Ne vide nečiji dobitak kao svoj osobni gubitak. Za njih je dobitak nešto što se dijeli i svi su sretni.
Sretni ljudi znaju da je život čudo.
I vi možete gledati na život na isti način. Dakle, otvorite oči, neka vam zahvalnost postane navika bez obzira na okolnosti te sagledajte i zbrojite sve sretne trenutke u svom životu.
S.P./huffingtonpost.com
Preuzeto s facebook-a
03.09.2013. (09:01) - - - - - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...