"COVJEK KOJI JE SPRETAN SA CEKICEM, NAGINJE POMISLI DA JE SVE CAVAO". A. Maslov
Dragi prijatelji, Prava poruka za predbozicno vrijeme, vrijeme nove nade i novog optimizma. Ako spoznamo da je Bog nasa BUDUCNOST, nase SREDOTOCJE, nas PUT, izbor da se drzimo te spoznaje daje lakocu cijelom sadrzaju nasih zivota. Jos jedna prigoda za budjenje, a budjenje je poput budjenja novog dana - odvajanje svjetla od tame:
12. ONI SE HRANE STRAHOM
Oni se hrane strahom kojega zadavaju - ne hranite ih, ne strahujte. Oni se hrane bijesom kojega pobudjuju - ne hranite ih, ne gnjevite se. Oni se hrane beznadjem i bezizlazom, rasapom i bezumljem - ne hranite ih, vazda pamtite da sam Ja vasa buducnost, vase sredotocje, vas put. Ne hranite one, koji zive od svoje crne zetve - ne zaboravite, vi ste im njiva, ali samo ako na to pristanete.
"Bijela kula", knjiga 22. Zapisala Vesna Krmpotic
Stotinu i osam blagoslova neka dobiju svi oni koji ovo pismo posalju na sto vise adresa.
Puno pozdrava iz Sombora od Josipa
12.11.2012. (08:58)
-
-
-
- - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
================================= Ušao Ciga u osiguravajući zavod. "Dobar dan, ja bih da osiguram konja." "Je l' kasko?" "Nije, samo je malo trčo."
=============================== Dragi Deda Mraze, bila sam dobra ove godine. Onako. Srednje dobra. Tu i tamo... Možda ne baš dobra ali... ponekad... mada, retko. Hm... u redu. Kupiću sama sebi poklon...
================================= Vrhunac pijanstva je kad te ker liže u kanalu, a ti nemaš snage da mu kažeš "marš"!
================================= Dođe sin kući iz škole i pita oca: Tata, je li istina da su komunisti bili crveni? A otac mu odgovori: Zlatni su bili sine, zlatni...
================================= Kako da znaš da si promašen slučaj? Kad ti nimfomanka kaže: Hajde da budemo samo prijatelji!
================================= Ne radi danas ono što sutra možeš da odložiš za prekosutra!
================================= Šta poklanjaš gorili od 200 kila za rodjendan ? Nemam pojma, ali bolje bi ti bilo da mu se svidi poklon !
================================= Izađem ja iz kuće, otvorim vrata i brava mi ostane u ruci. Uđem u kola, menjam brzine i menjač mi ostane u ruci. I eto... Već mesec dana ne smem da uđem u WC.
================================= Ratovali mravi i slonovi. Jedan mrav se popne slonu na vrat, a drugi mu vikne: -Zadavi ga, Boro, zadavi ga!!!
================================= Odbrojava sudija bokseru koji je na podu ringa, a iz publike se prodere jedna baba: Taj sigurno neće da ustane, znam ga ja iz autobusa!
================================= Sad bi svi hteli paradu ponosa - zinulo im dupe!!!
================================= Kako se zovu prva dvojica koji su zasnovali muški brak u Turskoj? Uguz i Utur!
================================= Moj tata radi na gradilištu. Krade cement.
================================= Ne razumem, otkud ti je palo napamet da me pitaš zašto na pitanje uvek odgovaram pitanjem?
================================= Jabuke donose vitamine, vitamini donose snagu, snaga donosi slavu, slava donosi novac, novac donosi žene, žene donose seks, seks donosi polne bolesti, polne bolesti donose smrt... Pa ti jedi jabuke!!!
================================= Šta radi žena sa masnicom na oku? Sve što joj se kaže! A šta radi žena kad joj muž trči cik-cak po dvorištu? Puca!
================================= Tanja, na prvi pogled imas dobro dupe! A Boga mi i na drugi!
================================= U Srbiji se trube i pištolji podjednako prodaju. Kako neko dođe i kupi trubu, sutra se pojavi njegov komšija i kupi pištolj.
================================= Žena pita muža: Zašto si opet bacio prljave čarape u onaj tamo ćošak?! Muž odgovara: Feng-šui.
================================= Moja devojka je kao Pepeljuga - čim se izuje, čarolija nestane! =================================
12.11.2012. (09:24)
-
-
-
- - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
Srdačno Vas pozivamo na predavanje "Raja Yoga Nova svjesnost za Novo doba" koje će se održati u Hotelu Ambasador-Opatija, 17.11.2021. od 12h do 13h u sklopu sajma Svijet Ezoterije gdje će mo također imati štand, na koji Vas pozivamo da nas posjetite 17 i 18.11. u vremenu od 10h do 19h. Predavači su Sandra Baksa i Tatjana Novosel.
Na ovo predavanje možete povesti i prijatelje ili im preporučiti. Ostale aktivnosti Brahma Kumaris možete pogledati na http://www.meditacijabk.hoola.hr/.
Srdačan pozdrav Krešo.
Ostale pojedinosti sajma možete pogledati na: http://www.svijetezoterije.net/
Pragmatična napomena: Radno vrijeme sajma: Subota, 17.11.2012. od 11h - 20h Nedjelja, 18.11.2012. od 11h - 19h Cijena ulaznice: 20,00kn Slobodan ulaz: Djeca do 12 godina Subota, 17.11.2012. od 11h - 12h U ovom terminu od 11h-12h, morate se javiti na blagajnu za besplatnu ulaznicu, koja Vam omogućava da i nakon ovog termina ostanete na sajmu i da pratite predavanja i druge interesantne sadržaje sajma. U 12h počinje prodaja ulaznica i opet ćemo svaku 100-tu ulaznicu nagraditi jednom od vrijednih nagrada iz bogate ponude sajma.
12.11.2012. (09:33)
-
-
-
- - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
“Ubilo me kad je otišao. Nazvala sam je. Rekla sam joj da moj muž ima staru majku kojoj će ona prati plastične zube, mijenjati pelene, da on ne smije jesti masno jer od toga podriguje, da je razlika u godinama između njega i nje nepremostiva, petnaest godina je mnogo godina.
On voli našu djecu, kad plati alimentaciju postat će crkveni miš, dok dođe do svog dijela bračne stečevine proteći će mnogo vode ispod nekog mosta i još sam joj rekla da je kurvetina kojoj ništa sveto nije..
Spustila mi je slušalicu.
Njegovoj majci nisam odlazila, djecu sam mu svakog vikenda slala na ručak, kći je često znala i prespavati kod njih. Rekla je da je ženska sasvim okej i da odlično kuha.
Osjećala sam da me kći izdala.
Konačno sam ga otpisala onoga dana kad sam krenula na manikuru! Cura mi je gelom za samo sto kuna oblikovala nokte i i premazala ih žarkocrvenim lakom.
Odjurila sam frizeru, naravno da je mali peder ali čitav grad i muško i žensko koje drži do sebe svoje dlake prepušta njegovim škarama. Druga žena!
Zbog korote sam izgubila deset kila pa navukla na sebe traperice šestbrojeva manje. Krenula sam u kino. Preciznije, u Art kino. Tamo čovjek može vidjeti filmove u kojima su glavni likovi najnesretnija bića na svijetu pa onda veselo otići doma.
Jedne me večeri zgodan muškarac pozvao na piće. Super. Slobodna sam žena i mogu se ponašati kako me volja. Doma mi djeca ne plaču, muž torba kurvetinu, njegova je majka možda zabunom progutala zube, ne moram misliti na baku svoje djece.
U kafiću sam popila punč. Čovjek je mlađi od mene, svi su mlađi od mene, ostavila ga žena, provjerila sam, nije zbog moga muža, ipak vjeruje u ljubav...
Ne kažem da me oborio s nogu ali sam se dobro zabavila. Ispričao mi je vic, lik urla u slušalicu, alo, alo, alo, da li je to Energo? Ne, ovdje Elektroprimorje. Nema veze, i vama jebem mater!
Možda nije smiješno ali meni je punč krenuo kroz nos jer zaista čovjek ne zna dokle će ti kreteni dizati cijenu struje. Naručila sam drugi punč, treći, onda je on pitao, kod mene ili kod tebe, ja sam rekla, kod tebe.
Bračni seks i vanbračni seks, nebo zemlja. Skupa smo pijuckali u kadi punoj pjene, voda mu se ne grije na bojler pa nismo drhtali nakon deset minuta.
Pjenušavi smo krenuli u spavaću sobu, posteljina je bila čista, tko zna zbog koga, nije mogao znati da će naletjeti baš na mene ali me nije bilo briga.
Punč na punč, punč na punč, šampanjac u kadi, vrištala sam onako kako sam sa mužem vrištala sedamdeset i devete.
Ujutro me probudio miris kave. Sve kao na filmu.
Dok sam spavala Ivan je skočio do Mlinara i kupio za mene francuski, hrskavi kruh sa maslinama, luda sam za njim, debelo ga namazao putrom, vruća kava, pogled sa balkona na gradske krovove, ogromna terasa, toplo, nitko nas nije mogao vidjeti osim perverznjaka iz okolnih kuća koji vole buljiti kroz dalekozor.
Već godinu dana jednom tjedno uživam poput praseta u prljavoj vodi. Doduše, najnovija istraživanja govore da prasad voli čistu vodu ali nije to poanta.
A onda mi se sinoć na vratima ukazao muž. Žut, izgleda da ima neku frku sa jetrima. Pogriješio je, neka sjednemo kao ljudi. Zamolio me da mu skuham biljni čaj, donio ga je sa sobom, skuhala sam.
Voli me više nego ikad, izgledam odlično, gdje mu je bila glava, kurvetina ga je iskoristila i ispljunula onako kako njegova bezuba majka iz ustiju ispušta sažvakanu koricu kruha...
Zamolila sam ga da ne bude previše slikovit i da mi da tjedan dana vremena. Poslala sam ga na ultrazvuk abdomena, doktor Banić je najbolji u gradu.
Djeca su presretna, tata se vraća doma. Nazvala sam onu ženu i preklinjala je da se pomire. Rekla mi je neka se jebem i ja i moj muž i njegova mama i moja djeca...
Gospođa je bila strašno neugodna.
Što ću učiniti? Jedna sam od rijetkih žena kojoj se muž vratio. Sjedim u onoj kadi punoj pjene i gledam u blistave smeđe oči, među nogama mi se meškolji želja moga ljubavnika.
A doma me čeka Masna Jetra. Što ću učiniti?! Pomognite mi ako me volite.“
12.11.2012. (09:36)
-
-
-
- - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
Zen je u svojoj suštini velika poezija, velika estetska senzibilnost. On vam daje još više životnosti, daje vašim čulima maksimum. Čovjek zena živi najbolje – niko ne može toliko dobro da živi kao on. Svaki dah je potpun, svaki trenutak je prepun blaženstva, ekstaze, ogromne ljubavi koju ne upućuju nikome posebno već je jednostavno šire nalik mirisu cvijeća. Ko god je spreman da je primi može je imati. Ali ko god da poželi da je zgrabi, on će je izgubiti. OSHO
borivoj
"COVJEK KOJI JE SPRETAN SA CEKICEM,
NAGINJE POMISLI DA JE SVE CAVAO". A. Maslov
Dragi prijatelji,
Prava poruka za predbozicno vrijeme, vrijeme nove nade i novog optimizma. Ako spoznamo da je Bog nasa BUDUCNOST, nase SREDOTOCJE, nas PUT, izbor da se drzimo te spoznaje daje lakocu cijelom sadrzaju nasih zivota. Jos jedna prigoda za budjenje, a budjenje je poput budjenja novog dana - odvajanje svjetla od tame:
12. ONI SE HRANE STRAHOM
Oni se hrane strahom kojega zadavaju -
ne hranite ih, ne strahujte.
Oni se hrane bijesom kojega pobudjuju -
ne hranite ih, ne gnjevite se.
Oni se hrane beznadjem i bezizlazom,
rasapom i bezumljem -
ne hranite ih, vazda pamtite
da sam Ja vasa buducnost,
vase sredotocje, vas put.
Ne hranite one, koji zive od svoje crne zetve -
ne zaboravite, vi ste im njiva,
ali samo ako na to pristanete.
"Bijela kula", knjiga 22. Zapisala Vesna Krmpotic
Stotinu i osam blagoslova neka dobiju svi
oni koji ovo pismo posalju na sto vise adresa.
Puno pozdrava iz Sombora od Josipa
12.11.2012. (08:58) - - - - - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
borivoj
Voda prije spavanja
Oko 90% srčanih udara događa se rano ujutro a to se može smanjiti ako popijemo jednu do dvije čaše vode, NE vino ili pivo, prije odlaska na počinak.
Znao sam da je voda važna, ali nikad nisam znao da postoje posebna vremena za njeno ispijanje.
Jesi li ti?
Ispijanje vode u pravo vrijeme povečava njezinu učinkovitost na ljudsko tijelo:
1 čaša vode nakon buđenja - pomaže aktivirati unutarnje organe
1 čaša vode 30 minuta prije obroka - pomaže probavu
1 čaša vode prije kupanja - pomaže sniziti krvni tlak
1 čaša vode prije odlaska u krevet - izbjegava moždani ili srčani udar
Molim vas proslijedite ovo ljudima do kojih vam je stalo....
JA UPRAVO JESAM...!!!
12.11.2012. (08:59) - - - - - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
borivoj
VICEVI
Šta radi Pančevac na Zlatiboru?
Čuči iza auspuha da dođe malo sebi!
=================================
Ušao Ciga u osiguravajući zavod.
"Dobar dan, ja bih da osiguram konja."
"Je l' kasko?"
"Nije, samo je malo trčo."
===============================
Dragi Deda Mraze, bila sam dobra ove godine.
Onako. Srednje dobra. Tu i tamo...
Možda ne baš dobra ali... ponekad... mada, retko.
Hm... u redu. Kupiću sama sebi poklon...
=================================
Vrhunac pijanstva je kad te ker liže u kanalu,
a ti nemaš snage da mu kažeš "marš"!
=================================
Dođe sin kući iz škole i pita oca:
Tata, je li istina da su komunisti bili crveni?
A otac mu odgovori: Zlatni su bili sine, zlatni...
=================================
Kako da znaš da si promašen slučaj?
Kad ti nimfomanka kaže: Hajde da budemo samo prijatelji!
=================================
Ne radi danas ono
što sutra možeš da odložiš za prekosutra!
=================================
Šta poklanjaš gorili od 200 kila za rodjendan ?
Nemam pojma, ali bolje bi ti bilo da mu se svidi poklon !
=================================
Izađem ja iz kuće, otvorim vrata i brava mi ostane u ruci.
Uđem u kola, menjam brzine i menjač mi ostane u ruci.
I eto... Već mesec dana ne smem da uđem u WC.
=================================
Ratovali mravi i slonovi.
Jedan mrav se popne slonu na vrat, a drugi mu vikne:
-Zadavi ga, Boro, zadavi ga!!!
=================================
Odbrojava sudija bokseru koji je na podu ringa, a iz publike
se prodere jedna baba:
Taj sigurno neće da ustane, znam ga ja iz autobusa!
=================================
Sad bi svi hteli paradu ponosa - zinulo im dupe!!!
=================================
Kako se zovu prva dvojica koji su zasnovali muški brak u Turskoj?
Uguz i Utur!
=================================
Moj tata radi na gradilištu.
Krade cement.
=================================
Ne razumem, otkud ti je palo napamet da me pitaš
zašto na pitanje uvek odgovaram pitanjem?
=================================
Jabuke donose vitamine,
vitamini donose snagu,
snaga donosi slavu,
slava donosi novac,
novac donosi žene,
žene donose seks,
seks donosi polne bolesti,
polne bolesti donose smrt...
Pa ti jedi jabuke!!!
=================================
Šta radi žena sa masnicom na oku?
Sve što joj se kaže!
A šta radi žena kad joj muž trči cik-cak po dvorištu?
Puca!
=================================
Tanja, na prvi pogled imas dobro dupe!
A Boga mi i na drugi!
=================================
U Srbiji se trube i pištolji podjednako prodaju.
Kako neko dođe i kupi trubu,
sutra se pojavi njegov komšija i kupi pištolj.
=================================
Žena pita muža: Zašto si opet bacio prljave čarape u onaj tamo ćošak?!
Muž odgovara: Feng-šui.
=================================
Moja devojka je kao Pepeljuga - čim se izuje, čarolija nestane!
=================================
12.11.2012. (09:24) - - - - - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
borivoj
Srdačno Vas pozivamo na predavanje "Raja Yoga Nova svjesnost za Novo doba" koje će se održati u Hotelu Ambasador-Opatija, 17.11.2021. od 12h do 13h u sklopu sajma Svijet Ezoterije gdje će mo također imati štand, na koji Vas pozivamo da nas posjetite 17 i 18.11. u vremenu od 10h do 19h. Predavači su Sandra Baksa i Tatjana Novosel.
Na ovo predavanje možete povesti i prijatelje ili im preporučiti. Ostale aktivnosti Brahma Kumaris možete pogledati na http://www.meditacijabk.hoola.hr/.
Srdačan pozdrav Krešo.
Ostale pojedinosti sajma možete pogledati na: http://www.svijetezoterije.net/
Pragmatična napomena:
Radno vrijeme sajma:
Subota, 17.11.2012. od 11h - 20h
Nedjelja, 18.11.2012. od 11h - 19h
Cijena ulaznice: 20,00kn
Slobodan ulaz:
Djeca do 12 godina
Subota, 17.11.2012. od 11h - 12h
U ovom terminu od 11h-12h, morate se javiti na blagajnu za besplatnu ulaznicu, koja Vam omogućava da i nakon ovog termina ostanete na sajmu i da pratite predavanja i druge interesantne sadržaje sajma.
U 12h počinje prodaja ulaznica i opet ćemo svaku 100-tu ulaznicu nagraditi jednom od vrijednih nagrada iz bogate ponude sajma.
12.11.2012. (09:33) - - - - - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
borivoj
PREDOBRO
Vedrana Rudan
“Ubilo me kad je otišao. Nazvala sam je. Rekla sam joj da moj muž ima staru majku kojoj će ona prati plastične zube, mijenjati pelene, da on ne smije jesti masno jer od toga podriguje, da je razlika u godinama između njega i nje nepremostiva, petnaest godina je mnogo godina.
On voli našu djecu, kad plati alimentaciju postat će crkveni miš, dok dođe do svog dijela bračne stečevine proteći će mnogo vode ispod nekog mosta i još sam joj rekla da je kurvetina kojoj ništa sveto nije..
Spustila mi je slušalicu.
Njegovoj majci nisam odlazila, djecu sam mu svakog vikenda slala na ručak, kći je često znala i prespavati kod njih. Rekla je da je ženska sasvim okej i da odlično kuha.
Osjećala sam da me kći izdala.
Konačno sam ga otpisala onoga dana kad sam krenula na manikuru! Cura mi je gelom za samo sto kuna oblikovala nokte i i premazala ih žarkocrvenim lakom.
Odjurila sam frizeru, naravno da je mali peder ali čitav grad i muško i žensko koje drži do sebe svoje dlake prepušta njegovim škarama. Druga žena!
Zbog korote sam izgubila deset kila pa navukla na sebe traperice šestbrojeva manje. Krenula sam u kino. Preciznije, u Art kino. Tamo čovjek može vidjeti filmove u kojima su glavni likovi najnesretnija bića na svijetu pa onda veselo otići doma.
Jedne me večeri zgodan muškarac pozvao na piće. Super. Slobodna sam žena i mogu se ponašati kako me volja. Doma mi djeca ne plaču, muž torba kurvetinu, njegova je majka možda zabunom progutala zube, ne moram misliti na baku svoje djece.
U kafiću sam popila punč. Čovjek je mlađi od mene, svi su mlađi od mene, ostavila ga žena, provjerila sam, nije zbog moga muža, ipak vjeruje u ljubav...
Ne kažem da me oborio s nogu ali sam se dobro zabavila. Ispričao mi je vic, lik urla u slušalicu, alo, alo, alo, da li je to Energo? Ne, ovdje Elektroprimorje. Nema veze, i vama jebem mater!
Možda nije smiješno ali meni je punč krenuo kroz nos jer zaista čovjek ne zna dokle će ti kreteni dizati cijenu struje. Naručila sam drugi punč, treći, onda je on pitao, kod mene ili kod tebe, ja sam rekla, kod tebe.
Bračni seks i vanbračni seks, nebo zemlja. Skupa smo pijuckali u kadi punoj pjene, voda mu se ne grije na bojler pa nismo drhtali nakon deset minuta.
Pjenušavi smo krenuli u spavaću sobu, posteljina je bila čista, tko zna zbog koga, nije mogao znati da će naletjeti baš na mene ali me nije bilo briga.
Punč na punč, punč na punč, šampanjac u kadi, vrištala sam onako kako sam sa mužem vrištala sedamdeset i devete.
Ujutro me probudio miris kave. Sve kao na filmu.
Dok sam spavala Ivan je skočio do Mlinara i kupio za mene francuski, hrskavi kruh sa maslinama, luda sam za njim, debelo ga namazao putrom, vruća kava, pogled sa balkona na gradske krovove, ogromna terasa, toplo, nitko nas nije mogao vidjeti osim perverznjaka iz okolnih kuća koji vole buljiti kroz dalekozor.
Već godinu dana jednom tjedno uživam poput praseta u prljavoj vodi. Doduše, najnovija istraživanja govore da prasad voli čistu vodu ali nije to poanta.
A onda mi se sinoć na vratima ukazao muž. Žut, izgleda da ima neku frku sa jetrima. Pogriješio je, neka sjednemo kao ljudi. Zamolio me da mu skuham biljni čaj, donio ga je sa sobom, skuhala sam.
Voli me više nego ikad, izgledam odlično, gdje mu je bila glava, kurvetina ga je iskoristila i ispljunula onako kako njegova bezuba majka iz ustiju ispušta sažvakanu koricu kruha...
Zamolila sam ga da ne bude previše slikovit i da mi da tjedan dana vremena. Poslala sam ga na ultrazvuk abdomena, doktor Banić je najbolji u gradu.
Djeca su presretna, tata se vraća doma. Nazvala sam onu ženu i preklinjala je da se pomire. Rekla mi je neka se jebem i ja i moj muž i njegova mama i moja djeca...
Gospođa je bila strašno neugodna.
Što ću učiniti? Jedna sam od rijetkih žena kojoj se muž vratio. Sjedim u onoj kadi punoj pjene i gledam u blistave smeđe oči, među nogama mi se meškolji želja moga ljubavnika.
A doma me čeka Masna Jetra. Što ću učiniti?! Pomognite mi ako me volite.“
12.11.2012. (09:36) - - - - - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
borivoj
*
Nan-O-Myo zapisa:
NE ZASTAJU, NE OSVRĆU SE -
PAR MANDARINOVIH PATAKA
SLIJEĆU, KLATE SE, BILO GDJE.
Zen je u svojoj suštini velika poezija, velika estetska senzibilnost. On vam daje još više životnosti, daje vašim čulima maksimum. Čovjek zena živi najbolje – niko ne može toliko dobro da živi kao on. Svaki dah je potpun, svaki trenutak je prepun blaženstva, ekstaze, ogromne ljubavi koju ne upućuju nikome posebno već je jednostavno šire nalik mirisu cvijeća. Ko god je spreman da je primi može je imati. Ali ko god da poželi da je zgrabi, on će je izgubiti. OSHO
Copyright © Osho International Foundation
www.osho-yu.me
*
12.11.2012. (18:01) - - - - - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...