OVOGA MUDRACI NADJOSE U SVOJIM SRCIMA”. Rig Veda X 129
Dragi prijatelji,
Kad vam trenuci samoce postanu preteski, pomislite kakva je samoca Boga. Znam da se bavimo nedohvatnim uvidom, ali, evo, pjesma iz „Bijele kule” nam govori o dvojini prije jednine. O NAJPRISNIJIH DVOJE:
99. RECI MI, SAMOVITI,
KAKVA JE SAMOST BOGA
Reci mi, Samoviti, kakva je samost Boga, i gdje smo mi u njoj?
Je li strasna zato, jer je tako golema? tako neusporedivo i neshvatljivo golema?
Je li ubitacna zato, jer je tako uzasno lijepa? tako prejako lijepa? tako zestoko velika?
Kakva je, reci, ta Tvoja samost, i imamo li mi u njoj ikakvo tajno mjestance za druzenje s Tobom?
Oh, ja radije ne bih remetila taj prostor nedohvata, ali opet, kako cu bez ovoga saputanja u dvoje, u najprisnijih dvoje?
„Bijela kula”, knjiga 69. Zapisala Vesna Krmpotic
Stotinu i osam blagoslova neka dobiju svi
oni koji ovo pismo posalju na sto vise adresa.
Puno pozdrava iz Sombora od Josipa
24.01.2012. (08:48)
-
-
-
- - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
Konzervatorski ured dao je zeleno svijetlo za povratak riječkog orla na gradsku uru pa bi se simbol grada nakon preko 60 godina uskoro mogao vratiti na svoje staro mjesto. Zadnja verzija dvoglavog orla na gradskoj uri postavljena je 1906. godine, a izdržao je u prvotnom obliku do 1919. godine kada mu je jedan D’Annunzijev ardit odrubio jednu glavu budući su talijanski fašisti tumačili kako je dvoglavi orao austrijski, a jednoglavi rimski.
Ipak, orao je i u takvom krnjem obliku preživio sve do 1949. godine kada su ga tadašnje komunističke vlasti označile kao buržoaski i nenarodni simbol te ga dale skinuti i rastaliti.
S obzirom da od originalne verzije postoje nije ostalo mnogo, raditi će se potpuno nova skulptura. Gradonačelnik Obersnel najavljuje da će se povratak orla na gradsku uru naći i u simulaciji gradskog proračuna ‘Proračunaj me‘. Sukladno rezultatima i interesu građana odlučit će se o povratku orla na gradsku uru što je teoretski moguće već 2013. godine.
Inicijativu za povratkom orla na gradsku uru 2006. godine je obnovila udruga Slobodna Država Rijeka. Od tada pa do danas u realizaciji nije učinjeno mnogo, no njezin čelnik Danko Švorinić pozdravlja oživljavanje aktivnosti oko povratka orla. – Osim ispravljanja povijesne nepravde žrtve dvaju totalitarizama, orao može postati i turistička atrakcija jer ima izrazito zanimljivu priču. Nadam se da će se na kraju iznaći i volje i sredstava, zaključuje Švorinić koji misli da se ne bi trebalo raditi o projektu koji će pretjerano opteretiti proračun.
S povratkom orla na gradsku uru slaže se i publicist Velid Đekić – Istina je da povratak orla nije neki veliki prioritet s obzirom na financijski nevesela vremena ali mislim da je dobro činiti dobro pogotovo ako to možemo. Mnogi su ga u povijesti skidali i stavljali, tko zna možda se za 200 godina ponovno nađe neki pametnjaković koji će skinuti i ovu najnoviju verziju, kazao je Đekić za Kanal Ri. (Rijeka danas)
http://youtu.be/Y9eb6QzomUk
24.01.2012. (08:52)
-
-
-
- - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
Kada smo tužni, ljutiti ili pod stresom utjehu često tražimo u hrani. No, umjesto popravljenog raspoloženja, rezultat je uglavnom grižnja savjesti i koji kilogram više. To je zbog toga jer utjehu tražimo u krivoj hrani. Zato je tu podugačka lista zdrave hrane koja će vratiti osmijeh na lice i najmrzovljnijima i najtužnijima
Slatkiši samo kratkotrajno pružaju utjehu, no nakon nje nastupaju osjećaj krivnje i pad samopouzdanja
Protiv stresa - jedite čokoladu Čokolada je hrana za kojom najčešće posežemo kada smo pod stresom, a dobra je vijest da smirenost koju osjećamo nakon nekoliko kockica čokolade nije placebo efekt. Sastojci u čokoladi, naročito tamnoj, u vrlo kratkom vremenu smanjit će razinu hormona stresa kortizola koji se množi u tijelu u mnogim situacijama. Stoga, kada osjetite navalu stresa posegnite za slatkim zadovoljstvom u vašoj ladici i radne zadatke obavit ćete uspješno i na vrijeme.
Protiv tromosti - jedite špinat Ako se ne možete koncentrirati i jedva držite oči otvorene jedite špinat. Sadrži folnu kiselinu koja smanjuje razinu homocisteina, kemijske supstance koja može oštetiti krvne žile i tako poremetiti dotok krvi i hranjivih tvari u mozak. Zbog toga oslabljena cirkulacija utječe na povećanu tromost i smanjeno pamćenje. Osim špinata, pomaže svako povrće zelenih listova, kao i krumpir, žitarice, grašak, grah i gljive, namirnice bogate folnom kiselinom.
Protiv razdražljivosti - jedite jabuke i maslac od kikirikija Razdražljivost je znak da vaše tijelo treba 'gorivo'. Pripazite da ga napunite na pravi način, a ne hranom nakon koje će vam razina šećera u krvi drastično pasti sat vremena poslije jela.
Rješenje je u kombiniranju ugljikohidrata s bjelančevinama ili masnoćama. Ugljikohidrati su odličan izvor energije koja brzo izgara, a dodate li im masnoće ili bjelančevine usporit će probavu, a razina šećera ostat će stabilna duže vrijeme. Najbolja kombinacija je jabuka s maslacem od kikirikija. Osim što je ukusna, opskrbit će vas energijom za nekoliko sati!
Protiv tjeskobe - jedite losos Radi velikog udjela omega-tri masnih kiselina, losos je jako dobar za srce, ali taj isti sastojak može pomoći i kod depresije, tjeskobe, bijesa, razdražljivosti i sličnih stanja. Mnoge biljke također sadrže dragocjene omega-tri masnoće, ali stručnjaci ističu kako poseban oblik tih masnoća u ribi najbolje popravlja raspoloženje. Osim lososa, tjeskobu će uspješno odagnati haringa, sardine i skuša.
Protiv nervoze - pijte zeleni čaj Dobro je poznato da čajevi djeluju blagotvorno na živčani sustav, a u tome je posebno uspješan zeleni čaj bogat teinom, supstancom koja nas smiruje i pomaže nam da zadržimo hladnu glavu i koncentraciju. Osim toga, zeleni čaj sadrži vrlo malo kofeina pa ne postoji opasnost da nas učini razdražljivima. Stoga, kada ste ljutiti popijte šalicu ovog umirujućeg napitka.
Protiv tuge - jedite cjelovite žitarice Tugu mogu uzrokovati razne stvari, pa tako i nedostatak vitamina D. Jedna od brojnih zadaća ove hranjive tvari u organizmu je pomoć kod proizvodnje hormona sreće serotonina koji nas čini smirena, opuštenima i sretnima. Zbog toga niska razina vitamina D može rezultirati tugom i depresijom. Kako biste povećali njegov unos konzumirajte mlijeko s malo masnoća, cjelovite žitarice i gljive. Preporučuje se i uzimanje kalcija i vitamina D kao dodatak prehrani.
Protiv PMS-a - jedite jaja i puretinu Povećana želja za ugljikohidratima normalna je u danima prije mjesečnice, ali trebalo bi izbjegavati loše ugljikohidrate poput čipsa koji je mnogim ženama omiljena poslastica za vrijeme PMS-a. Vrve šećerom i mastima zbog čega će vas učiniti tromima i mrzovoljnima, umjesto da vas oraspolože. Zato nezdrave grickalice zamijenite kruhom od cjelovitog zrna i jedite ga s bjelančevinama poput jaja, puretine i sjemenki suncokreta koje pospješuju proizvodnju dragocjenog serotonina.
24.01.2012. (09:07)
-
-
-
- - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
>> Mujo ide na posao i ugleda Hasu na vrhu nebodera. >> - Što to radiš, bolan Haso? >> - Ma pogodio me snajperist u muda, morali su mi doktori sve odstraniti. Odlučio >> sam se ubiti. >> - Jes, imaš pravo, nema smisla tako živjeti. Zbogom Haso, jarane stari. >> Mujo produži na posao iako mu je žao Hase, ali što ćeš, život je okrutan. >> Navečer se vraća kući i ugleda Hasu kako još uvijek stoji na vrh nebodera. >> - Haso, što radiš gore cijeli dan. Skoči već jednom. >> - Skočio bih, ali nemam muda.
>> ---------------------------------------------- >> >> >> Mujo nazove Fatu iz Njemačke: >> - Fato, jesi to ti, ljubavi moja? >> - Jesam, jedini moj, a tko je to? >> ----------------------------------------------- >> >> Haso zamoli Muju: >> - Mujo, ajde mi opsuj mater. >> - Jesi lud? Gdje ja da te psujem, pa jarani smo. >> - Ma opsuj mi mater kad te lijepo molim. >> - Ama zašto? >> - Kupio sam novu čakiju, pa kontam, da je malo isprobam. >> >> ------------------------------------------------------- >> >> U supermarketu prilazi Mujo zgodnoj curi: >> - Oprostite, negdje mi se izgubila žena. >> - Pa kakve to veze ima sa mnom? >> - Ajmo malo pričati. Obično se odmah pojavi čim priđem kakvoj zgodnoj ženskoj. >> >> ----------------------------------------------------------- >> >> Mujo došao kod gatare pa pozvoni. >> - Ko je? >> - E... jebo takvu gataru. >> >> ------------------------------------------------------------ >> >> Nosi Fata peglu čaršijom. >> - Šta će ti, bona, pegla - upita je Mujo. >> - Ma, jebeem ti peglu! Svaki dan kad izađem iz kuće kontam jesam isključila >> peglu, nisam isključila peglu! >> >> ------------------------------------------------------ >> Negdje na periferiji Mostara ljube se momak i djevojka >> u njegovom BMW-u i kaže lik: >> -Moram nešto da ti priznam. >> -Šta? - uplašeno upita ona. >> -Ja imam ženu i dvoje dece. >> -Uh, dobro je, ja mislila da nije tvoj BMW! >> >> ---------------------------------------------- >> Razgovara Fata s prijateljicom: >> >> - Fato bona, čujem da si se razvela od Muje? >> - Jesam, tretir'o me k'o psa! >> - Jel' stvarno?! >> - Jes', htio je da mu budem vjerna! >> >> --------------------------------------------- >> >> Šta se dobije ukrštanjem Jehovinog svedoka i ateiste? >> Dobija se osoba koja kuca od vrata do vrata bez razloga! >> >> ----------------------------------------------------------- >> >> Ljubljana... >> Lep sončni den.... >> Ptiček žvrgoli....... >> Kroz dvorište se širi ženski glas: >> - "Safeteeee!!! 'Ajde jeb'o te, daj se, ba, javi na telefon... >> zove te Low Battery...već četvrti put!!" >> >> ---------------------------------------------------- >> >> Razgovor dva Crnogorca (s prevodom): >> >> - "Oooo"________ (oduševljenje kad ga vidija) >> - "E"_____________(javlja se i on njemu) >> - "I?"____________(pita ga kako je) >> - "Aa"____________(kao, nije nešto) >> - "Uuu"_________ (ovaj će zabrinuto) >> - "AE"___________(a, što ćeš, tako je) >> >> ------------------------------------------------------ >> >> Dolazi čovek u poštu na razgovor za posao: >> Službenik: Da li ste već negde radili? >> Čovek: Bio sam tri godine u vojsci. >> Službenik: Imate li kakve benificije? >> Čovek: Ranjen sam, odnio mi geler genitalije. >> Službenik: Primljeni ste, radno vreme je od 08.00 do 16.00. >> Dođite sutra u 10.00. >> Čovek: Rekli ste da je radno vreme od 08.00 do 16.00 zašto da ja dođem u 10.00? >> Službenik: Ovo Vam je državna firma. >> Mi do 10.00 češemo jaja tako da nema potrebe da dolazite ranije. >> >> ------------------------------------------------------------------ >> >> Pitali Muju da li veruje u ljubav na prvi pogled? >> "Naravno da verujem", kaže Mujo. >> "Pa zar stvarno misliš da bi' oženio Fatu da sam je pogled'o drugi put?" >> >> -------------------------------------------------------------------- >> >> Sudija pita optuženog Muju: >> "Kad' ste već ukrali zlatni nakit, nije mi jasno zašto ste u drugoj fioci >> ostavili pet hiljada eura?" >> "Ajd me sad i ti zajebavaj!" >> >> ---------------------------------------------------------------- >> >> Oženio se Crnogorac. >> >> U spavaćoj sobi, leže jedno jedno pored drugoga i gledaju u plafon. >> "Kako se osjećaš dragi?" >> "Umoran, eto kako." >> "A šta ćemo mi sada da radimo?" >> "Da spavamo, normalno!" >> "Ali ja sam navikla da me pijre spavanja majka malo pomazi . . . " >> "Ma šta je s tobom, avetinjo jedna, gdje ću ženu sad buditi!" >> --------------------------------------------------------------------- >> >> Jedno jutro došao Crnogorac u pekaru, i kaže ženi koja tamo radi: >> "Daj mi dvjesto grama bureka!" >> "Je li za poneti?" >> "Ne, tebi ću ostavit'!" >> >> -------------------------------------------------------------------- >> >> Sretnu se dva Crnogorca. >> - "Đe si, jadan ne bio?" >> - "Evo me . . . " >> - "A kako si?" >> - "Dobro." >> - "A što činiš. Radiš li đe?" >> - "Ne." >> - "A kartaš li se?" >> - "Pomalo." >> - "A jebeš li šta?" >> - "Ne, ja nikako." >> -
24.01.2012. (09:41)
-
-
-
- - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
Mjenjam peticu sa filozofskog fakulteta,za jedinicu iz dobrostojeće obitelji.
Mali oglas: Poklanjam pudlicu. Zvati od 5 popodne do 10 uveče. Ako se javi ženski glas - spusti slušalicu!
Mijenjam cimera koji hrce za cimericu koja uzdise.
Prodajem padobran - nikada otvaran, korišten jednom.
Prodajem spermu, ugradnja besplatna
Prodajem kuću na kliznom zemljištu, nije puno prešla, uskoro 1. red uz more!
Prodajem kuću 5000km od Vrbovca
prodajem sinov index, tri godine star, ko nov povoljno nasilnički ulazim u tramvaj i zauzimam mjesto samo za vas Prodajem stojadina u dijelovima. Pogledati od Čakovca do Varaždina.
Povoljno kukamo po sahranama. Prodajem sina! Vrlo povoljno! '86. godište, nikada nije radio!*Troši koliko mu date! Ukoliko ga nitko ne uzme-uspavljujem ga!
Prodajem 3 mačke: dvije različite i jedna ista.
raznosač pizze bi rado došao da raznese i tvoju
mijenjam vitku zgodnu plavu ženu za debelu dlakavu kuharicu jer umirem od gladi
zgodna,mlada plavuša(23god),170cm/50kg,mjere 90/60/90,neudana,imućna,dobra u krevetu i odlično kuha - prodaje motokultivator.
24.01.2012. (09:43)
-
-
-
- - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
Oženio se Mujo i poslije 3 mjeseca dobio sina. Gleda on sumnjivo Fatu pa kaže: -Matere ti tvoje, kako dijete poslije 3 mjeseca braka? -Pa je l' ima 3 mjeseca kako sam se udala?-pita Fata. -Ima. -Pa je l' ima 3 mjeseca kako si se oženio? -Ima. -Pa je l' ima 3 mjeseca kako nosim? -Ima. -Pa kol´ko je tri puta tri?
-Pa 9! E odo' ja u kafanu da počastim jarane!
24.01.2012. (16:55)
-
-
-
- - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
RTL Televizija odlučila je ići do kraja i emitirati srpski film bez prijevoda, uvjereni kako ih Vijeće za elektroničke medije ima na piku, a svjesni da ih to dovodi na korak do još jedne opomene ili čak privremenog, ako ne i trajnog, gubljenja koncesije
Siniša PAVIĆ
Jedan od nastavaka »Žikine dinastije« u nedjelju na programu RTL-aZAGREB RTL Televizija u nedjelju će emitirati srpski film »Žikina dinastija«, jedan od brojnih njegovih nastavaka, bez prijevoda! Učinit će to premda ih emitiranje »stranog« filma bez titlova dovodi na korak do još jedne opomene Vijeća za elektroničke medije, a onda i do mogućnosti da privremeno, ako ne i trajno, izgube koncesiju. ...
iz novog lista...
25.01.2012. (08:43)
-
-
-
- - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
borivoj
AJME MENI...
RTL ne smije prikazati srpski film bez prijevoda.
Jer ko bi inače razumija – idite bre bestraga! ...
----------------
iz novog lista
24.01.2012. (08:21) - - - - - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
borivoj
“I U TOM JEDNOME SE RODILA LJUBAV,
LJUBAV PRVO SJEME DUSE. ISTINITOST
OVOGA MUDRACI NADJOSE U SVOJIM SRCIMA”. Rig Veda X 129
Dragi prijatelji,
Kad vam trenuci samoce postanu preteski, pomislite kakva je samoca Boga. Znam da se bavimo nedohvatnim uvidom, ali, evo, pjesma iz „Bijele kule” nam govori o dvojini prije jednine. O NAJPRISNIJIH DVOJE:
99. RECI MI, SAMOVITI,
KAKVA JE SAMOST BOGA
Reci mi, Samoviti, kakva je samost Boga, i gdje smo mi u njoj?
Je li strasna zato, jer je tako golema? tako neusporedivo i neshvatljivo golema?
Je li ubitacna zato, jer je tako uzasno lijepa? tako prejako lijepa? tako zestoko velika?
Kakva je, reci, ta Tvoja samost, i imamo li mi u njoj ikakvo tajno mjestance za druzenje s Tobom?
Oh, ja radije ne bih remetila taj prostor nedohvata, ali opet, kako cu bez ovoga saputanja u dvoje, u najprisnijih dvoje?
„Bijela kula”, knjiga 69. Zapisala Vesna Krmpotic
Stotinu i osam blagoslova neka dobiju svi
oni koji ovo pismo posalju na sto vise adresa.
Puno pozdrava iz Sombora od Josipa
24.01.2012. (08:48) - - - - - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
borivoj
Orao na gradsku uru slijeće 2013.?
Konzervatorski ured dao je zeleno svijetlo za povratak riječkog orla na gradsku uru pa bi se simbol grada nakon preko 60 godina uskoro mogao vratiti na svoje staro mjesto. Zadnja verzija dvoglavog orla na gradskoj uri postavljena je 1906. godine, a izdržao je u prvotnom obliku do 1919. godine kada mu je jedan D’Annunzijev ardit odrubio jednu glavu budući su talijanski fašisti tumačili kako je dvoglavi orao austrijski, a jednoglavi rimski.
Ipak, orao je i u takvom krnjem obliku preživio sve do 1949. godine kada su ga tadašnje komunističke vlasti označile kao buržoaski i nenarodni simbol te ga dale skinuti i rastaliti.
S obzirom da od originalne verzije postoje nije ostalo mnogo, raditi će se potpuno nova skulptura. Gradonačelnik Obersnel najavljuje da će se povratak orla na gradsku uru naći i u simulaciji gradskog proračuna ‘Proračunaj me‘. Sukladno rezultatima i interesu građana odlučit će se o povratku orla na gradsku uru što je teoretski moguće već 2013. godine.
Inicijativu za povratkom orla na gradsku uru 2006. godine je obnovila udruga Slobodna Država Rijeka. Od tada pa do danas u realizaciji nije učinjeno mnogo, no njezin čelnik Danko Švorinić pozdravlja oživljavanje aktivnosti oko povratka orla.
– Osim ispravljanja povijesne nepravde žrtve dvaju totalitarizama, orao može postati i turistička atrakcija jer ima izrazito zanimljivu priču. Nadam se da će se na kraju iznaći i volje i sredstava, zaključuje Švorinić koji misli da se ne bi trebalo raditi o projektu koji će pretjerano opteretiti proračun.
S povratkom orla na gradsku uru slaže se i publicist Velid Đekić – Istina je da povratak orla nije neki veliki prioritet s obzirom na financijski nevesela vremena ali mislim da je dobro činiti dobro pogotovo ako to možemo. Mnogi su ga u povijesti skidali i stavljali, tko zna možda se za 200 godina ponovno nađe neki pametnjaković koji će skinuti i ovu najnoviju verziju, kazao je Đekić za Kanal Ri. (Rijeka danas)
http://youtu.be/Y9eb6QzomUk
24.01.2012. (08:52) - - - - - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
borivoj
7 namirnica koje podižu i najlošije raspoloženje
23.01.2012. 09:26, Zadovoljna
Kada smo tužni, ljutiti ili pod stresom utjehu često tražimo u hrani. No, umjesto popravljenog raspoloženja, rezultat je uglavnom grižnja savjesti i koji kilogram više. To je zbog toga jer utjehu tražimo u krivoj hrani. Zato je tu podugačka lista zdrave hrane koja će vratiti osmijeh na lice i najmrzovljnijima i najtužnijima
Slatkiši samo kratkotrajno pružaju utjehu, no nakon nje nastupaju osjećaj krivnje i pad samopouzdanja
Protiv stresa - jedite čokoladu
Čokolada je hrana za kojom najčešće posežemo kada smo pod stresom, a dobra je vijest da smirenost koju osjećamo nakon nekoliko kockica čokolade nije placebo efekt. Sastojci u čokoladi, naročito tamnoj, u vrlo kratkom vremenu smanjit će razinu hormona stresa kortizola koji se množi u tijelu u mnogim situacijama. Stoga, kada osjetite navalu stresa posegnite za slatkim zadovoljstvom u vašoj ladici i radne zadatke obavit ćete uspješno i na vrijeme.
Protiv tromosti - jedite špinat
Ako se ne možete koncentrirati i jedva držite oči otvorene jedite špinat. Sadrži folnu kiselinu koja smanjuje razinu homocisteina, kemijske supstance koja može oštetiti krvne žile i tako poremetiti dotok krvi i hranjivih tvari u mozak. Zbog toga oslabljena cirkulacija utječe na povećanu tromost i smanjeno pamćenje. Osim špinata, pomaže svako povrće zelenih listova, kao i krumpir, žitarice, grašak, grah i gljive, namirnice bogate folnom kiselinom.
Protiv razdražljivosti - jedite jabuke i maslac od kikirikija
Razdražljivost je znak da vaše tijelo treba 'gorivo'. Pripazite da ga napunite na pravi način, a ne hranom nakon koje će vam razina šećera u krvi drastično pasti sat vremena poslije jela.
Rješenje je u kombiniranju ugljikohidrata s bjelančevinama ili masnoćama. Ugljikohidrati su odličan izvor energije koja brzo izgara, a dodate li im masnoće ili bjelančevine usporit će probavu, a razina šećera ostat će stabilna duže vrijeme. Najbolja kombinacija je jabuka s maslacem od kikirikija. Osim što je ukusna, opskrbit će vas energijom za nekoliko sati!
Protiv tjeskobe - jedite losos
Radi velikog udjela omega-tri masnih kiselina, losos je jako dobar za srce, ali taj isti sastojak može pomoći i kod depresije, tjeskobe, bijesa, razdražljivosti i sličnih stanja. Mnoge biljke također sadrže dragocjene omega-tri masnoće, ali stručnjaci ističu kako poseban oblik tih masnoća u ribi najbolje popravlja raspoloženje. Osim lososa, tjeskobu će uspješno odagnati haringa, sardine i skuša.
Protiv nervoze - pijte zeleni čaj
Dobro je poznato da čajevi djeluju blagotvorno na živčani sustav, a u tome je posebno uspješan zeleni čaj bogat teinom, supstancom koja nas smiruje i pomaže nam da zadržimo hladnu glavu i koncentraciju. Osim toga, zeleni čaj sadrži vrlo malo kofeina pa ne postoji opasnost da nas učini razdražljivima. Stoga, kada ste ljutiti popijte šalicu ovog umirujućeg napitka.
Protiv tuge - jedite cjelovite žitarice
Tugu mogu uzrokovati razne stvari, pa tako i nedostatak vitamina D. Jedna od brojnih zadaća ove hranjive tvari u organizmu je pomoć kod proizvodnje hormona sreće serotonina koji nas čini smirena, opuštenima i sretnima. Zbog toga niska razina vitamina D može rezultirati tugom i depresijom. Kako biste povećali njegov unos konzumirajte mlijeko s malo masnoća, cjelovite žitarice i gljive. Preporučuje se i uzimanje kalcija i vitamina D kao dodatak prehrani.
Protiv PMS-a - jedite jaja i puretinu
Povećana želja za ugljikohidratima normalna je u danima prije mjesečnice, ali trebalo bi izbjegavati loše ugljikohidrate poput čipsa koji je mnogim ženama omiljena poslastica za vrijeme PMS-a. Vrve šećerom i mastima zbog čega će vas učiniti tromima i mrzovoljnima, umjesto da vas oraspolože. Zato nezdrave grickalice zamijenite kruhom od cjelovitog zrna i jedite ga s bjelančevinama poput jaja, puretine i sjemenki suncokreta koje pospješuju proizvodnju dragocjenog serotonina.
24.01.2012. (09:07) - - - - - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
borivoj
-----
>> Mujo ide na posao i ugleda Hasu na vrhu nebodera.
>> - Što to radiš, bolan Haso?
>> - Ma pogodio me snajperist u muda, morali su mi doktori sve odstraniti. Odlučio
>> sam se ubiti.
>> - Jes, imaš pravo, nema smisla tako živjeti. Zbogom Haso, jarane stari.
>> Mujo produži na posao iako mu je žao Hase, ali što ćeš, život je okrutan.
>> Navečer se vraća kući i ugleda Hasu kako još uvijek stoji na vrh nebodera.
>> - Haso, što radiš gore cijeli dan. Skoči već jednom.
>> - Skočio bih, ali nemam muda.
>> ----------------------------------------------
>>
>>
>> Mujo nazove Fatu iz Njemačke:
>> - Fato, jesi to ti, ljubavi moja?
>> - Jesam, jedini moj, a tko je to?
>> -----------------------------------------------
>>
>> Haso zamoli Muju:
>> - Mujo, ajde mi opsuj mater.
>> - Jesi lud? Gdje ja da te psujem, pa jarani smo.
>> - Ma opsuj mi mater kad te lijepo molim.
>> - Ama zašto?
>> - Kupio sam novu čakiju, pa kontam, da je malo isprobam.
>>
>> -------------------------------------------------------
>>
>> U supermarketu prilazi Mujo zgodnoj curi:
>> - Oprostite, negdje mi se izgubila žena.
>> - Pa kakve to veze ima sa mnom?
>> - Ajmo malo pričati. Obično se odmah pojavi čim priđem kakvoj zgodnoj ženskoj.
>>
>> -----------------------------------------------------------
>>
>> Mujo došao kod gatare pa pozvoni.
>> - Ko je?
>> - E... jebo takvu gataru.
>>
>> ------------------------------------------------------------
>>
>> Nosi Fata peglu čaršijom.
>> - Šta će ti, bona, pegla - upita je Mujo.
>> - Ma, jebeem ti peglu! Svaki dan kad izađem iz kuće kontam jesam isključila
>> peglu, nisam isključila peglu!
>>
>> ------------------------------------------------------
>> Negdje na periferiji Mostara ljube se momak i djevojka
>> u njegovom BMW-u i kaže lik:
>> -Moram nešto da ti priznam.
>> -Šta? - uplašeno upita ona.
>> -Ja imam ženu i dvoje dece.
>> -Uh, dobro je, ja mislila da nije tvoj BMW!
>>
>> ----------------------------------------------
>> Razgovara Fata s prijateljicom:
>>
>> - Fato bona, čujem da si se razvela od Muje?
>> - Jesam, tretir'o me k'o psa!
>> - Jel' stvarno?!
>> - Jes', htio je da mu budem vjerna!
>>
>> ---------------------------------------------
>>
>> Šta se dobije ukrštanjem Jehovinog svedoka i ateiste?
>> Dobija se osoba koja kuca od vrata do vrata bez razloga!
>>
>> -----------------------------------------------------------
>>
>> Ljubljana...
>> Lep sončni den....
>> Ptiček žvrgoli.......
>> Kroz dvorište se širi ženski glas:
>> - "Safeteeee!!! 'Ajde jeb'o te, daj se, ba, javi na telefon...
>> zove te Low Battery...već četvrti put!!"
>>
>> ----------------------------------------------------
>>
>> Razgovor dva Crnogorca (s prevodom):
>>
>> - "Oooo"________ (oduševljenje kad ga vidija)
>> - "E"_____________(javlja se i on njemu)
>> - "I?"____________(pita ga kako je)
>> - "Aa"____________(kao, nije nešto)
>> - "Uuu"_________ (ovaj će zabrinuto)
>> - "AE"___________(a, što ćeš, tako je)
>>
>> ------------------------------------------------------
>>
>> Dolazi čovek u poštu na razgovor za posao:
>> Službenik: Da li ste već negde radili?
>> Čovek: Bio sam tri godine u vojsci.
>> Službenik: Imate li kakve benificije?
>> Čovek: Ranjen sam, odnio mi geler genitalije.
>> Službenik: Primljeni ste, radno vreme je od 08.00 do 16.00.
>> Dođite sutra u 10.00.
>> Čovek: Rekli ste da je radno vreme od 08.00 do 16.00 zašto da ja dođem u 10.00?
>> Službenik: Ovo Vam je državna firma.
>> Mi do 10.00 češemo jaja tako da nema potrebe da dolazite ranije.
>>
>> ------------------------------------------------------------------
>>
>> Pitali Muju da li veruje u ljubav na prvi pogled?
>> "Naravno da verujem", kaže Mujo.
>> "Pa zar stvarno misliš da bi' oženio Fatu da sam je pogled'o drugi put?"
>>
>> --------------------------------------------------------------------
>>
>> Sudija pita optuženog Muju:
>> "Kad' ste već ukrali zlatni nakit, nije mi jasno zašto ste u drugoj fioci
>> ostavili pet hiljada eura?"
>> "Ajd me sad i ti zajebavaj!"
>>
>> ----------------------------------------------------------------
>>
>> Oženio se Crnogorac.
>>
>> U spavaćoj sobi, leže jedno jedno pored drugoga i gledaju u plafon.
>> "Kako se osjećaš dragi?"
>> "Umoran, eto kako."
>> "A šta ćemo mi sada da radimo?"
>> "Da spavamo, normalno!"
>> "Ali ja sam navikla da me pijre spavanja majka malo pomazi . . . "
>> "Ma šta je s tobom, avetinjo jedna, gdje ću ženu sad buditi!"
>> ---------------------------------------------------------------------
>>
>> Jedno jutro došao Crnogorac u pekaru, i kaže ženi koja tamo radi:
>> "Daj mi dvjesto grama bureka!"
>> "Je li za poneti?"
>> "Ne, tebi ću ostavit'!"
>>
>> --------------------------------------------------------------------
>>
>> Sretnu se dva Crnogorca.
>> - "Đe si, jadan ne bio?"
>> - "Evo me . . . "
>> - "A kako si?"
>> - "Dobro."
>> - "A što činiš. Radiš li đe?"
>> - "Ne."
>> - "A kartaš li se?"
>> - "Pomalo."
>> - "A jebeš li šta?"
>> - "Ne, ja nikako."
>> -
24.01.2012. (09:41) - - - - - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
borivoj
OGLASI
Izgubljen je crni doberman, molimo ako ga neko vidi - neka bježi!
Stan u centru Zagreba 130 m2, vikendica na Hvaru, Mercedes CLS. Ništa ne prodajem, samo se hvalim.
Osobni kontakti: Mladi student, 26 godina, ne puši, ne pije, ne jebe, rado bi promijenio način života.Javi se hitno
Prodajem povoljno diplome (Ekonomski, Filozofski, Arhitektura i Građevina). AKCIJA 3+1 gratis!!!
Mijenjam cimera koji ne puši,za cimericu koja puši...
prodajem kuću na klizištu , nije puno prešla ,,,,,, 2 metra.
Prodajem Fiću, pali iz prve na guranje, sedmi vlasnik, može zamjena i za 2 manja auta.
Poklanjam ljepog bul-terijera. Jede sve. Obožava djecu.
Mjenjam peticu sa filozofskog fakulteta,za jedinicu iz dobrostojeće obitelji.
Mali oglas: Poklanjam pudlicu. Zvati od 5 popodne do 10 uveče. Ako se javi ženski glas - spusti slušalicu!
Mijenjam cimera koji hrce za cimericu koja uzdise.
Prodajem padobran - nikada otvaran, korišten jednom.
Prodajem spermu, ugradnja besplatna
Prodajem kuću na kliznom zemljištu, nije puno prešla, uskoro 1. red uz more!
Prodajem kuću 5000km od Vrbovca
prodajem sinov index, tri godine star, ko nov
povoljno nasilnički ulazim u tramvaj i zauzimam mjesto samo za vas
Prodajem stojadina u dijelovima. Pogledati od Čakovca do Varaždina.
Povoljno kukamo po sahranama.
Prodajem sina! Vrlo povoljno! '86. godište, nikada nije radio!*Troši koliko mu date! Ukoliko ga nitko ne uzme-uspavljujem ga!
Prodajem 3 mačke: dvije različite i jedna ista.
raznosač pizze bi rado došao da raznese i tvoju
mijenjam vitku zgodnu plavu ženu za debelu dlakavu kuharicu jer umirem od gladi
zgodna,mlada plavuša(23god),170cm/50kg,mjere 90/60/90,neudana,imućna,dobra u krevetu i odlično kuha - prodaje motokultivator.
24.01.2012. (09:43) - - - - - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
borivoj
Oženio se Mujo i poslije 3 mjeseca dobio sina.
Gleda on sumnjivo Fatu pa kaže:
-Matere ti tvoje, kako dijete poslije 3 mjeseca braka?
-Pa je l' ima 3 mjeseca kako sam se udala?-pita Fata.
-Ima.
-Pa je l' ima 3 mjeseca kako si se oženio?
-Ima.
-Pa je l' ima 3 mjeseca kako nosim?
-Ima.
-Pa kol´ko je tri puta tri?
-Pa 9! E odo' ja u kafanu da počastim jarane!
24.01.2012. (16:55) - - - - - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
borivoj
NA PIKU KOMERICIJALNA TELEVIZIJA UNATOČ OPOMENAMA
ODLUČILA EMITIRATI SRPSKU KOMEDIJU
RTL ipak pušta »Žikinu dinastiju« bez titlova
RTL Televizija odlučila je ići do kraja i emitirati srpski film bez prijevoda, uvjereni kako ih Vijeće za elektroničke medije ima na piku, a svjesni da ih to dovodi na korak do još jedne opomene ili čak privremenog, ako ne i trajnog, gubljenja koncesije
Siniša PAVIĆ
Jedan od nastavaka »Žikine dinastije« u nedjelju na programu RTL-aZAGREB RTL Televizija u nedjelju će emitirati srpski film »Žikina dinastija«, jedan od brojnih njegovih nastavaka, bez prijevoda! Učinit će to premda ih emitiranje »stranog« filma bez titlova dovodi na korak do još jedne opomene Vijeća za elektroničke medije, a onda i do mogućnosti da privremeno, ako ne i trajno, izgube koncesiju. ...
iz novog lista...
25.01.2012. (08:43) - - - - - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...