ZIVOTNA SNAGA JE BOG. ZIVOTNA SNAGA JE LJUBAV NA DJELU, ENERGIJA KOJA POKRECE SVU PRIRODU.
Sathya Sai Baba
Dragi prijatelji,
Kriza kreposti u covjeku pocinje onoga trenutka kada on izgubi iz vida kako izgleda piramida odgovornosti i autoriteta. U danasnjem tihovanju prozivamo nas smisao za poniznost kao temeljnu snagu vjere. Bijela kula o tomu pjeva ovako:
9. NE JA K TEBI
Ne Ja k tebi, vec ti k Meni -
takav je smjer puta.
Ne postavljaj Mi svoje uvjete,
nego Me moli za snagu i vjeru
da prihvatis Moje.
Bijela kula, knjiga 40. Zapisala Vesna Krmpotic
Stotinu i osam blagoslova neka dobiju svi
oni koji ovo pismo posalju na sto vise adresa.
Puno pozdrava iz Sombora od Josipa
23.01.2012. (09:40)
-
-
-
- - promjene spremljene- uredi komentar - obrii komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
KOJI NASTOJI SVLADATI SAMA SEBE?". Toma od Kempisa
Dragi prijatelji,
Predlazem da u danasnjem tihovanju pokusamo naci razumijevanje "bijele vatre" kroz jasno razlikovanje njenih svojstava od svojstava, recimo, GLIBA, GLINE I KAMENA, ili kroz razumijevanje hrane i uzora te cudesne vatre. "Bijela kulu" grije bijela vatra:
21. GOJIO SAM JEDNU BIJELU VATRU
Gojio sam jednu bijelu vatru u vrtu zraka.
I kad sam ju uzgojio do samovatre,
koja se nicim drugim, do li sobom, hrani,
onda sam ju, plamen po bijeli plamen,
sadio u glib i glinu, i u kamen.
Molio sam Svoju bijelu vatru,
da ostane sa svojom naravi samohranom,
da ne povjeruje da ju ista drugo,
osim nje, hrani.
Jos ju uvijek molim.
Rijecima, koje se pruzaju iz sebe,
da bi im nesto drugo, osim njih, bilo hrana;
rijecima, koje su njoj plemeniti neuzor.
"Bijela kula", knjiga 73. Zapisala Vesna Krmpotic
Stotinu i osam blagoslova neka dobiju svi
oni koji ovo pismo posalju na sto vise adresa.
Puno pozdrava iz Sombora od Josipa
23.01.2012. (09:41)
-
-
-
- - promjene spremljene- uredi komentar - obrii komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
bolest kretanjaBolest kretanja tokom putovanja mnogim od nas zadaje dosta muke.
Pogledajte kako se s njom moete boriti na prirodan način.
to je bolest kretanja
Bolest kretanja, morska bolest ili kinetoza je zapravo sasvim prirodna reakcija naeg organizma na pokret.
Javlja se kad vie osjetnih sustava tijela različito doivljavaju pokret.
Na primjer, kada se nalazimo u kabini broda, aviona ili automobila, osjet ravnotee alje poruku o kretanju, dok vidni osjet alje poruku o mirnom sjedenju.
Tako nastaje konflikt, koji uzrokuje neugodne simptome.
Simptomi bolesti kretanja su vrtoglavica, slabost, hladan znoj, bljedilo, glavobolja, mučnina i povraćanje.
Kinetoza se najčeće pojavljuje u vonji autom, avionom, na vrtuljcima i u plovidbi.
Gledanje u objekte koji se kreću isto moe prouzročiti mučninu - na primjer u kinima i virtualnim simulacijama.
Prirodni lijekovi za ublaavanje bolesti kretanja
Istraivanja su ustvrdila da je đumbir zaista djelotvoran, čak bolji i od nekih modernih lijekova protiv mučnine na putovanju, morske bolesti, jutarnje mučnine i obične mučnine.
U Utahu je provedeno istraivanje gdje su ispitanicima prvo dali lijek protiv mučnine Dramamin. Niti jedan ispitanik koji je uzeo lijek nije izdrao na vrtuljku due od est minuta. Koritenjem đumbira, vrijeme na vrtuljku bez mučnine se povećalo za 40%.
Drugo istraivanje je provedeno na danskim mornaričkim kadetima na nemirnom moru.
Utvrđeno je da je kod 72 posto ispitanika koji su uzeli pola ličice đumbira u prahu povraćanje smanjeno, a kod 38 posto je pruio kompletnu zatitu od morske bolesti. Zatita je počela djelovati nakon 25 minuta, a trajala je četiri sata.
Velika prednost đumbira je to ne izaziva nuspojave. Zato je đumbir dobra alternativa modernim lijekovima koji ostavljaju neugodne posljedice.
Keksi od đumbira i piće začinjeno njime dostatni su za sprečavanje mučnine. Također ga moete konzumirati u svjeem obliku - jedan mali komadić je dovoljan.
Da bi smirili eludac, pijte dosta tekućine. Posebno dobro djeluje topla i slana bistra juha. Dobra je za eludac, a sol je naročito korisna za obnavljanje elektrolita nakon povraćanja.
Nemojte konzumirati pića od agruma, jer limunska kiselina jo vie nadrauje eludac.
Izbjegavajte gazirana pića, jer oni nadrauju eludac, a mogu izazvati nadutost, povrat kiseline i garavicu.
Izbjegavajte masnu i začinjenu hranu te obilne obroke. Lagani obrok prije putovanja će vam pomoći da izbjegnete mučninu i lake podnesete vonju.
Stručnjaci kau da gladovanje destabilizira električne signale u elucu to Vas čini podlonijima mučnini i povraćanju.
Grickajte krekere jer ova lako probavljiva grickalica pomae protiv mučnine.
Tokom putovanja protiv mučnine mogu pomoći i bomboni ili pastile od peperminta.
Kod bolesti kretanja pomae i akupresura.
Neka istraivanja kau da se mučnina moe spriječiti pritiskom na određenu točku na zglobu.
Ova točka za pritisak u akupunkturi se naziva perikard 6 i pomae kod sprečavanja mučnine. Nalazi se unutar ručnog zgloba, duine dva nokta iznad srednje brazde dlana.
U ljekarnama moete kupiti i akupresurne narukvice protiv mučnine.
Korisni savjeti
Tokom putovanja...
* izbjegavajte stajanje * usredotočite se na jednu točku * smanjite pokrete glave * sjedite u smjeru putovanja * nemojte čitati * nemojte puiti * usmjerite ventilator u autu prema licu * nemojte piti alkohol * budite vozač - zbog usredotočenosti na vonju zaboravit ćete na mučninu * klonite se drugih koji imaju mučninu - moć sugestije je jaka, pa bi i vama moglo postati mučno * sjednite tamo gdje se vonja najmanje osjeća - na prvo sjedalo u busu ili autu, pokraj avionskog krila ili u prvim vagonima u vlaku
Kolačići od đumbira
Prije putovanja napravite ove kolačiće od đumbira i ponesite ih sa sobom. Bude li vam mučno, grickajte ovu zdravu poslasticu.
* kolačići od đumbira75 g maslaca * 120 g smeđeg ećera * 100 g graham brana * 125 g brana od heljde * 25 g peničnih klica * 1 ličica praka za pecivo * 1/2 ličice sode bikarbone * 1 lica mljevenog đumbira-suhog * 1 i pol lica svjeeg ribanog đumbira * 1 lica mljevenog anisa * 1 lica mljevenog klinčića * 1 lica meda * malo mlijeka
Zamijesite tijesto i formirajte od njega male kuglice, poput medenjaka. Pecite kolačiće na 180 stupnjeva, 20-25 minuta.
23.01.2012. (09:43)
-
-
-
- - promjene spremljene- uredi komentar - obrii komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
Zakon o cenzuriranju interneta je povučen iz Senata do daljnjeg
slikaHvala Vam to ste se pridruili peticiji protiv SOPA - kontroverznog zakona o cenzuriranju interneta.
Zbog protesta milijuna ljudi i mnogih popularnih stranica poput Wikipedije, Googlea i WordPressa zakon je povučen do daljnjeg.
I dok većina ljudi slavi pobjedu nad tenjama Amerike da kontrolira slobodu interneta, drugi pozivaju na oprez tvrdeći da "protivnik nije poraen, već mijenja formaciju snaga".
Prije tri dana ugaen je Megaupload - jedna od najvećih internetskih stranica za razmjenu datoteka.
Zauzvrat, tisuće hakera okupljenih u grupu Anonymous je napalo stranice Američke vlade i velikih izdavačkih kuća. Sruili su čak i stranice FBI.
Izgleda da je započeo pravi rat za slobodni internet.
23.01.2012. (09:44)
-
-
-
- - promjene spremljene- uredi komentar - obrii komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
v PONEDELJEK, 30. januarja 2012 ob 19:00 vas vabimo, da se nam pridruite v TKBAK na predavanju
EZOTERIKA, KRČANSTVO IN CERKEV - PROTISLOVJE?
Kaj pomeni biti kristjan? Ali to pomeni verjeti v določeno vero, ali je to način ivljenja?
Večina ljudi, ki zahaja v cerkev so kristjani. Vendar vsi kristjani ne hodijo v cerkev. Kaj torej pomeni biti kristjan? Je to nekdo, ki verjame v določeno vero? Ali pa je to način ivljenja? Ezoterični kristjan se trudi najti način, kako sporočilo krčanske tradicije vključiti v svoje vsakdanje ivljenje. Svobodna Katolika Cerkev dodaja element obreda: tudi izkuanje krčanskih obredov, kot je na primer sveta maa, ponujajo notranje načine, ki spremenijo nao interakcijo s svetom in naredijo naa ivljenja bolj smiselna in zanimiva.
Pogovor na predavanju bo tekel o tem, da ni razloga, da si termini ezoterika, krčanstvo in cerkev nasprotujejo.
Pedaval bo: mag. Markus van Alphen, kof SKC, psihoterapevt in predavatelj na NTI University (Leiden, NL) ter avtor knjig "Stebri templja" in "Krčanstvo in ezoterika".
Prispevek: 4 (3 za člane)
Več o Markusu in njegovem delu si lahko preberete tudi na njegovi spletni strani:
http://www.markusvanalphen.com/
Več o Svobodni Katoliki Cerkvi v Sloveniji si lahko preberete na:
http://www.skc-slo.si/
Lep pozdrav, Teozofska knjinica in bralnica Alme M. Karlin
Prijava in kontaktne informacije Zelo bomo hvaleni, če boste te novice posredovali tudi tistim, za katere mislite, da bi jih te novice zanimale. Če se elite naročiti ali preklicati prijavo na e-novice, lahko to storite preko nae spletne strani, ali pa nam to sporočite po elektronski poti.
Obstoj in delovanje Teozofskega drutvo Jivatma sta odvisna od donacij in prostovoljnih prispevkov, zato je vsak prispevek dobrodoel. Donacije se lahko prenesejo s pomočjo PayPal - a na nai spletni strani
23.01.2012. (09:47)
-
-
-
- - promjene spremljene- uredi komentar - obrii komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
ď¨ Ako su bogate, da nisi s njima samo zbog njihovog novca. ď¨ Onima mladima i lijepima, da nisi zbog njihove mladosti i ljepote. ď¨ Ako ih pogleda kao mukarac, onda misle da si s njima zato to bi ih evio. ď¨ Ako im pokae da ih moe i ne eviti, onda sigurno ima drugu. ď¨ Ako po cijele dane radi skupljajući blago, onda te nikad nema s njima. ď¨ Ako si s njima, onda si jebeni nikorist od čovjeka, i samo smeta umjesto da bude koristan. ď¨ Ako ih dri na dlanu, brine oko svega, skuha, pere, pegla... onda si zadnji papučar, i samo si naizgled muko. ď¨ A one bi frajera od kojeg im gaćice padaju kad ih samo pogleda. ď¨ A ako ih pogleda tako da im gaćice skliznu same od sebe, onda si onaj kojeg treba izbjegavati, jer si premazan svim mastima. ď¨ Ako ih voli onda si im dosadan, jer kome treba frajer koji trči na svaki njezin mig. ď¨ Ako ne trči na svaki njezin mig, onda si sebično đubre koje gleda samo svoju guzicu i nije te briga za njene osjećaje niti potrebe. ď¨ Ako im se obrati razumom, onda pizde to ne razumije da one jednostavno pizde. Jer moraju pizdit. Jer imaju hormone. ď¨ Ako im se ne obrati razumom, onda podcjenjuje njihov intelekt, njihove sposobnosti. ď¨ Ako im pokua objasniti najjednostavnije tehničke stvari, onda se okrenu, jer one su ene, nije to njihov posao da se zamaraju tehnikalijama, zato nas uostalom imaju i trpe. ď¨ Ako ih zaobiđe u tehničkim pitanjima, onda ne cijeni njihovu emancipaciju. ď¨ Ako im kae kako su lijepe, onda si jeftini, prozirni laskavac iza toga stoje skriveni motivi. ď¨ Ako im ne kae da su lijepe, onda se toga sjete u nekom trenutku, i rasplaču, da im nisi rekao. ď¨ Ako se lijepo obuče, namirie, onda sigurno ima ljubavnicu. ď¨ Ako se ne obuče lijepo, ne namirie, onda ju sramoti pred svima. ď¨ Ako se sviđa i drugim enama, onda si prokleti kurvi kojemu su njegove fufe i drolje vanije od vlastite ene i obitelji. ď¨ Ako se ne sviđa drugim enama, onda je ona sirota, bila slijepa, mogla je imati onog koji se sviđa enama, pa da joj sve zavide. ď¨ Ako tedi, onda si prokleta krtica. ď¨ Ako ne tedi i potroi, onda si raspikuća. ď¨ Ako ih nastoji zadrati, onda si manipulator zbog kojeg im je propao ivot... a mogle su čuda... da nisu naletile na tebe ... ď¨ Ako ih eli pustiti, nek' idu s milim Bogom, onda si kukavica i slabić - umjesto da se bori zadrati ih, koliko god one htjele otići. ď¨ Ako si njean ljubavnik, onda si mlakonja, Hello Kitty. ď¨ Ako si estok ljubavnik, onda si grubijan, koji ne shvaća da eni treba njenost. ď¨ Ako si vedar i veseo, onda si neozbiljan, ne razumije teinu ivota. ď¨ Ako nisi vedar i veseo, onda ju samo upucava u jo veći bed, kad je situacija i bez tebe ozbiljna, i njoj treba netko vedar i veseo. ď¨ Ako joj pomae u kućanstvu, onda samo smeta, jer ionako nita ne napravi kako treba, radije si nađi neki hobi. ď¨ Ako ima nekakav hobi, onda ti je svaka glupost preča od toga da njoj pomogne u kućanstvu.
ď¨ A , . ako ih pokua razumjeti, onda si definitivno na putu za umobolnicu!
23.01.2012. (09:56)
-
-
-
- - promjene spremljene- uredi komentar - obrii komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
lozinku na kompjuteru? ENA : Jesam! MU : Moes li mi reći koja je? ENA : Da, datum kada smo se upoznali. MU (tiho) : Kučko!
Pričaju dva svećenika: - Joj, zna ta mi se juče desilo. Dođem u samostan i uđem časnoj sestri u sobu, a ona gola na krevetu. - I, ta si napravio? - Pa pokrio je, ta drugo. ta bi ti napravio? - Pa isto bi lagao.
Dola ena kući, i obraća se muu: - Jao dragi, zna kakve sam čizme vidjela??? - Ma, boli me kurac !!!!! - A da ljubim da prođe, pa da idemo kupiti čizme? -----------------------
23.01.2012. (10:05)
-
-
-
- - promjene spremljene- uredi komentar - obrii komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
2014. Zabiljeen veći broj novozaposlenih u administraciji EU s prezimenima iz Dalmatinske Zagore i Zapadne Hercegovine. Todorić otvara prvi Konzum u Bruxellesu.
2015. Trokovi javne nabave za administraciju EU rastu iznenada za 300%.
2016. Sve građevinske poslove u Bruxellesu dobivaju tvrtke s imenima Matida i sinovi, Mucić građenje, Jozić beton i sl.
2017. eljko i Nevenka Kerum postaju prvi (braco i seka) zastupnici Europskog parlamenta.
2018. Predsjedavajući EU komisije postaje eljko Kerum, europarlamentarac iz Splita i daje izjavu: "Zna san da će se to dogodit jer ja znan posal!"
2019. Počinje gradnja najvećeg kipa Isusa na svijetu, na glavnom trgu u Bruxellesu.
2020. Stanovnici Njemačke, Francuske, Nizozemske, Belgije počinju emigrirati u Junu Ameriku, Australiju...
2021. Njemačka,Francuska Nizozemska, Belgija i ostale zapadnoeuropske zemlje naputaju E.U.
Dok u istoj ostaju samo nove članice Hrvatska, Srbija, Bosna i Hercegovina , Makedonija, Kosovo i Albanija 2022.
Zapadnoeuropske zemlje uvode vize za članice E.U"
-------------------------
23.01.2012. (10:07)
-
-
-
- - promjene spremljene- uredi komentar - obrii komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
Neku večer su me frendice pozvale na "enski izlazak". Rekla sam muu da ću doći doma do ponoći: "Obećajem"!
Pa, sati su prolazili, margarite su se nizale prebrzo. Oko 3 sata, pomalo pripita, krenula sam doma.
Čim sam ula u kuću, oglasila se ura "kukavica" u hodniku i odkukala tri puta. Skuila sam da će mi se mu vjerojatno probuditi, pa sam na brzinu ja odkukala preostalih devet puta.
Bila sam stvarno ponosna na sebe kako sam u trenu tako domiljato odreagirala (iako sam bila totalno u komi). Tako sam izbjegla moguću svađu s muem.
Sljedećeg jutra me pitao kad sam dola, a ja mrtva hladna odgovaram: "U ponoć"
To ga nije uopće uzrujalo.
Uh, ovog puta sam se izvukla!
Tada je rekao: "Treba nam nova kukavica".
Kad sam ga upitala zato, odgovorio je: "Pa, sinoć je naa ura odkukala tri puta, zatim je rekla: "Oh, sranje", odkukala jo četiri puta, pročistila grlo, odkukala jo tri puta, zahihotala, odkukala jo dva puta, zatim sruila stolić za kavu i prdnula"!!!!!
----------------------
23.01.2012. (10:08)
-
-
-
- - promjene spremljene- uredi komentar - obrii komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
SEKSUALNO OPTEREĆEN - ČOVEK ČIJA DEBELA ENA VOLI DA BUDE GORE.
POVERENJE - KAD SA SLUBENOG PUTA, NENAJAVLJEN DOĐE ENI KUĆI MORTADELA - ELEGANTNO POPUNJENA DAMA U PREVIE USKIM MREASTIM ČARAPAMA NEISKUSNA ALTERUA - OSOBA KOJU MOE PREPOZNATI PO TOME TO TI POMAE DA NABAVI DOKUMENTA KOJA TI FALE. SVETOVNO UZDIGNUT - STADIJUM ALKOHOLIČARA U KOJEM SE SVI KOJI PROĐU PORED NJEGA KRSTE SURČINSKA MAFIJA - TAKSISTI NA BEOGRADSKOM AERODROMU. KAD MAGARCI UTIHNU - EKRANIZACIJA PREDIZBORNE TIINE. LESKODOVTINE - ANEGDOTE ISPRIČANE LESKOVAČKIM NAGLASKOM KOJE ZVUČE PET PUTA BOLJE NEGO DA IH PRIČAJU BEOGRAĐANI. ĐAKUZI - SPRAVA KOJA SE NAJBOLJE PRODAJE ONIMA KOJI SU ODRASLI UZ POLJSKI KLOZET. PRAVDA - ODLUKA SUDA U TVOJU KORIST. OPTINA - USTANOVA U KOJOJ SI UVEK NA POGRENOM ALTERU NOSAČI ZVUKA - FIZIČKI RADNICI KOJIMA NA POSLU SELIDBE UVALE DA NOSE NEKI TEAK I KABAST MUZIČKI INSTRUMENT PRODAJA FLAIRANE VODE - TEHNOLOKI USAVRENA PRODAJA MAGLE MENJANJEM AGREGATNOG STANJA ISTE. NEPOTEN PRONALAZAČ - ZA RAZLIKU OD POTENOG, OVOM PRONALAZAČU UVEK SLEDI NAGRADA. FAKS MAINA - STUDENT KOJI SVE ISPITE POLOI U ROKU 13. PLATA - PLATA KOJU DOBIJE POSLE 20 MESECI RADA KOD PRIVATNIKA USTOLIČITI - UDARITI NEKOGA STOLICOM. MUKARAC - BIĆE SPOSOBNO DA SE ODVIKNE OD MLEKA, ALI NE I OD SISE. "OJAČAO SI K'O DINAR" - POALICA NA RAČUN NEČIJE NEJAKOSTI. APSOLVENT - OSOBA KOJA BEZ OTVARANJA INDEXA PRONALAZI SVOJ MEĐU STOTINU DRUGIH. OPTIMISTA - KAD OPTIMISTI POTONU SVE LAĐE, ON ZAMISLI DA SU TO PODMORNICE. KONJ - NADIMAK KNEZU MIHAILU. SRPSKI METROSEKSUALAC - OPERE ZUBE PRE ODLASKA U GRAD. ZIDAR - ORGANIZAM KOJI TRANSFORMIE PIVO U MALTER. DENTLMENSKI AUTO - OBIČNO STARIJI DOMAĆI AUTOMOBIL ČIJA VRATA SA SUVOZAČEVE STRANE NE MOGU DA SE OTVORE IZNUTRA. SO - NAJČEĆI PLOD MORA NA SRPSKIM TRPEZAMA. MEDICINSKI FENOMEN - PACIJENT KOJI NE ZNA DA TREBA DA PONESE POKLON DOKTORU. PLAĆENO ODSUSTVO - KADA TI STARIJI BRAT SA KOJIM DELI SOBU, DA KINTU DA IZAĐE UVEČE U GRAD JER NJEMU DOLAZI RIBA AMERIČKI SAN - POJAVA DA LJUDI PO CEO DAN RADE DA BI OTPLATILI OGROMNU KUĆU KOJU KORISTE SAMO DA BI PRESPAVALI U NJOJ. SUVI VRAT - DAMSKI STIL KUPANJA U MORU GDE NITA IZNAD RAMENA NE SME BITI U VODI, DA SE FRIZURA SLUČAJNO NE BI POKVARILA. VOJISLAV EELJ - ZAČETNIK DANANJEGA "FEJS" JEZIKA. "VOVIM TE BVE!" LEGURA - DETE DVOJE METALACA. PRVO KRESANJE - RADNJA KOJU OBAVI PRODAVAČICA U KIOSKU KADA KUPUJETE UPALJAČ. ORALNI SEKS TO JE KADA STALNO GOVORITE O SEKSU. DUREX - LEK PROTIV NADIMANJA U STOMAKU. ENA - OSOBA KOJA HOĆE DA JE MUVA MUKARAC SA STAVOM, A DA BUDE U VEZI SA MUKARCEM KOJI LAKO TE STAVOVE PRILAGOĐAVA NJOJ. DESNIČAR - EUFEMIZAM ZA DRKADIJU BIOLOKI SAT - KADA ON POKAE PONOĆ, PRINCEZA SE PRETVARA U BUNDEVU AFTERPARTI - KADA STUDENTI ETF-A OSTANU POSLE KOLOKVIJUMA DA PROVERAVAJU REENJA.
23.01.2012. (10:10)
-
-
-
- - promjene spremljene- uredi komentar - obrii komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
Organizacijski odbor 11. Festivala fantastične knjievnosti u Pazinu raspisao je Natječaj za priče o vinu. Ovim se natječajem trae priče iz anrovskog spektra znanstvene fantastike fantasyja nadnaravnog horora koje na bilo koji način obrađuju ili koriste tematiku ili motive vina.
"Po elji, ali nipoto vas na to nećemo obvezati, ako vas nadahnuće poslui smjestite radnju svojih priča u Istru i/ili piite o istarskim vinima. Ako vam to ne odgovara, vinom se moete pozabaviti na bilo koji fantastičan način", navodi se u tekstu konkursa.
Primaju se priče napisane na hrvatskom jeziku ili na drugim jezicima s kojih ne treba prevoditi, duljine do 10 novinskih kartica (18.000 znakova, uključujući i razmake).
Priče moraju biti originalne, tj. neobjavljene. Neobjavljenom se pričom smatra ona koja jo ni na koji način nije pruena na uvid javnosti u tiskanom ili u elektronskom mediju, uključujući i internet.
Priče treba slati u jednom primjerku otisnute na papiru, potpisane imenom i prezimenom autora, s detaljnim podacima o autoru u prilogu, uključujući kontakt-podatke, te kraći ivotopis i bibliografiju (materijal za biljeku o piscu). U koverti s pričom OBAVEZNO treba priloiti i CD s pričom u elektronskom obliku (u .rtf datoteci, bez posebnih formatiranja teksta).
Prosudbena komisija odabrat će najbolje priče za objavljivanje u zajedničkoj zbirci, koja će biti predstavljena na 11. Festivalu fantastične knjievnosti koji će se odrati u Pazinu i Brtonigli, u kolovozu 2012. godine.
Priče odabrane za objavljivanje u zbirci se ne rangiraju i ne nagrađuju posebnim nagradama. Autori čije se priče odaberu za zbirku bit će pozvani da svoje priče predstave na spomenutom Festivalu.
Priče treba slati na adresu:
Pučko otvoreno učilite u Pazinu (za priče o vinu) etalite Pazinske gimnazije 1 52 000 Pazin
Rok za slanje priča je 10. svibnja 2012. godine.
23.01.2012. (10:17)
-
-
-
- - promjene spremljene- uredi komentar - obrii komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
Poljete lahko največ est neobjavljenih haikujev. Izbira te ťnajčisteje, najkraje in najbolj poetičneŤ pesnike oblike ne bo omejena z metriko 5-7-5 ali s kako posebno tematiko.
Predvidenih je več praktičnih nagrad, najbolji haikuji pa bodo objavljeni v septembrski tevilki revije Apokalipsa v letu 2012. O rezultatih natečaja bodo nagrajeni avtorji osebno in javno obvečeni. Prispele haikuje bo ovrednotila mednarodna irija v sestavi: Edin Saračević, Silva Trstenjak in Alenka Zorman.
Haikuje poljite v tirih izvodih, označenih s ifro, najkasneje do 15. marca 2012 na naslov REVIJA APOKALIPSA, Ul. Lili Novy 25, 1000 Ljubljana s pripisom Za haiku natečaj. Poiljka naj vsebuje tudi zapečateno, s ifro označeno kuverto s podatki o avtorju (ime in priimek, naslov, spletni naslov ali elektronsko poto, telefon, poklic, starost). V primeru poiljke na elektronski naslov: revija@kud-apokalipsa.si, pa poljite dve ločeni priponki označeni z ifro v eni naj bodo haikuji, v drugi pa podatki.
The 14th International Apokalipsa Haiku Contest
Deadline: March 15, 2012
No of entries: up to 6 original unpublished haiku (in one of the former Yugoslavian languages and/or in English) not under consideration elsewhere.
Topic and form: any
Send four (4) copies of each haiku, or group of haiku, signed by a cipher, along with a separate sheet in another envelope with your cipher, name, age, profession, address, phone number and email address to:
APOKALIPSA
Ulica Lili Novy 25
1000 Ljubljana
Slovenia
(subject: For haiku contest)
or to
revija@kud-apokalipsa.si
In which case enclose two attachments, one with haiku and another with your personal data, both signed by your cipher.
Judges: Edin Saračević, Silva Trstenjak and Alenka Zorman.
Winners will receive some practical prizes. Contest results will be published in Apokalipsa Review.
------------------------------------
From: Olga Lalić-Krowicka [mailto:olgic@o2.pl] Sent: Wednesday, January 18, 2012 8:57 PM Subject: MIŁOĆ WEDŁUG SŁOWIAŃSKICH TWÓRCÓW
Szanowni, zaczęłam ostro z pracš nad antologiš miłoci. Czekam jeszcze na materiały do 1.02 Dziękuję tym co wysłali. Czekam na prace nie tylko literackie, ale także i plastyczne itd. Pracy jest b. dużo, ale warto... A propos strony, utwory wszystkich z Państwach będš umieszczone na stronie, proszę tylko o cierpliwoć. Serdecznie, Olga
ps.więcej informacji w przyszłym tygodniu
Postovani, krenula sam sa radom na antologiji ljubavi. Cekam na materijale do 1.02. Hvala svim onima koji su vec poslali. Cekam ne samo na knjizevne, ali i na likovne radove itd. Posla ima dosta, ali vredi raditi... :-) A propo stranice, radovi svih Vas bice objavljeni na njoj, samo molim malo strpljenja. Srdacno, Olga
ps. vise informacija ocekujte slijedeceg tijedna
----------------
lp, boro
http://budan.blog.hr/
23.01.2012. (10:35)
-
-
-
- - promjene spremljene- uredi komentar - obrii komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
Negdje oko tri sata iza ponoći Fata se probudi, jer se Mujo stalno vrtio u krevetu. Fata će: 'Bolan Mujo ta ti je, stalno se prevrće, ne mogu spavati?' Mujo: 'Ma Fato brinem se, zna onih 2000 eura to mi je Haso posudio?' Fata: 'Znam Mujo, znam, ta s njima?' Mujo: 'Računao sam i nikako mu nećemo moći vratiti na vrijeme.' Fata ustane iz kreveta, ode u kuhinju, otvori prozor i vikne 'Haso,Haso' Haso otvori prozor i pita 'ta je Fato, ta se dere usred noći?' Fata: 'Haso onih 2000 to ti Mujo duguje, e pa da zna da ti ih ne moe vratiti kako ste se dogovorili.' Fata zatvori prozor, Mujo je gleda u čudu i pita: 'ta ti bi Fato?' Fata će njemu: 'Sad ti Mujo lezi i mirno spavaj, a Haso neka se prevrće.'
23.01.2012. (11:00)
-
-
-
- - promjene spremljene- uredi komentar - obrii komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
>> Mujo ide na posao i ugleda Hasu na vrhu nebodera. >> - to to radi, bolan Haso? >> - Ma pogodio me snajperist u muda, morali su mi doktori sve odstraniti. Odlučio >> sam se ubiti. >> - Jes, ima pravo, nema smisla tako ivjeti. Zbogom Haso, jarane stari. >> Mujo produi na posao iako mu je ao Hase, ali to će, ivot je okrutan. >> Navečer se vraća kući i ugleda Hasu kako jo uvijek stoji na vrh nebodera. >> - Haso, to radi gore cijeli dan. Skoči već jednom. >> - Skočio bih, ali nemam muda.
>> ---------------------------------------------- >> >> >> Mujo nazove Fatu iz Njemačke: >> - Fato, jesi to ti, ljubavi moja? >> - Jesam, jedini moj, a tko je to? >> ----------------------------------------------- >> >> Haso zamoli Muju: >> - Mujo, ajde mi opsuj mater. >> - Jesi lud? Gdje ja da te psujem, pa jarani smo. >> - Ma opsuj mi mater kad te lijepo molim. >> - Ama zato? >> - Kupio sam novu čakiju, pa kontam, da je malo isprobam. >> >> ------------------------------------------------------- >> >> U supermarketu prilazi Mujo zgodnoj curi: >> - Oprostite, negdje mi se izgubila ena. >> - Pa kakve to veze ima sa mnom? >> - Ajmo malo pričati. Obično se odmah pojavi čim priđem kakvoj zgodnoj enskoj. >> >> ----------------------------------------------------------- >> >> Mujo doao kod gatare pa pozvoni. >> - Ko je? >> - E... jebo takvu gataru. >> >> ------------------------------------------------------------ >> >> Nosi Fata peglu čarijom. >> - ta će ti, bona, pegla - upita je Mujo. >> - Ma, jebeem ti peglu! Svaki dan kad izađem iz kuće kontam jesam isključila >> peglu, nisam isključila peglu! >> >> ------------------------------------------------------ >> Negdje na periferiji Mostara ljube se momak i djevojka >> u njegovom BMW-u i kae lik: >> -Moram neto da ti priznam. >> -ta? - uplaeno upita ona. >> -Ja imam enu i dvoje dece. >> -Uh, dobro je, ja mislila da nije tvoj BMW! >> >> ---------------------------------------------- >> Razgovara Fata s prijateljicom: >> >> - Fato bona, čujem da si se razvela od Muje? >> - Jesam, tretir'o me k'o psa! >> - Jel' stvarno?! >> - Jes', htio je da mu budem vjerna! >> >> --------------------------------------------- >> >> ta se dobije ukrtanjem Jehovinog svedoka i ateiste? >> Dobija se osoba koja kuca od vrata do vrata bez razloga! >> >> ----------------------------------------------------------- >> >> Ljubljana... >> Lep sončni den.... >> Ptiček vrgoli....... >> Kroz dvorite se iri enski glas: >> - "Safeteeee!!! 'Ajde jeb'o te, daj se, ba, javi na telefon... >> zove te Low Battery...već četvrti put!!" >> >> ---------------------------------------------------- >> >> Razgovor dva Crnogorca (s prevodom): >> >> - "Oooo"________ (oduevljenje kad ga vidija) >> - "E"_____________(javlja se i on njemu) >> - "I?"____________(pita ga kako je) >> - "Aa"____________(kao, nije neto) >> - "Uuu"_________ (ovaj će zabrinuto) >> - "AE"___________(a, to će, tako je) >> >> ------------------------------------------------------ >> >> Dolazi čovek u potu na razgovor za posao: >> Slubenik: Da li ste već negde radili? >> Čovek: Bio sam tri godine u vojsci. >> Slubenik: Imate li kakve benificije? >> Čovek: Ranjen sam, odnio mi geler genitalije. >> Slubenik: Primljeni ste, radno vreme je od 08.00 do 16.00. >> Dođite sutra u 10.00. >> Čovek: Rekli ste da je radno vreme od 08.00 do 16.00 zato da ja dođem u 10.00? >> Slubenik: Ovo Vam je dravna firma. >> Mi do 10.00 čeemo jaja tako da nema potrebe da dolazite ranije. >> >> ------------------------------------------------------------------ >> >> Pitali Muju da li veruje u ljubav na prvi pogled? >> "Naravno da verujem", kae Mujo. >> "Pa zar stvarno misli da bi' oenio Fatu da sam je pogled'o drugi put?" >> >> -------------------------------------------------------------------- >> >> Sudija pita optuenog Muju: >> "Kad' ste već ukrali zlatni nakit, nije mi jasno zato ste u drugoj fioci >> ostavili pet hiljada eura?" >> "Ajd me sad i ti zajebavaj!" >> >> ---------------------------------------------------------------- >> >> Oenio se Crnogorac. >> >> U spavaćoj sobi, lee jedno jedno pored drugoga i gledaju u plafon. >> "Kako se osjeća dragi?" >> "Umoran, eto kako." >> "A ta ćemo mi sada da radimo?" >> "Da spavamo, normalno!" >> "Ali ja sam navikla da me pijre spavanja majka malo pomazi . . . " >> "Ma ta je s tobom, avetinjo jedna, gdje ću enu sad buditi!" >> --------------------------------------------------------------------- >> >> Jedno jutro doao Crnogorac u pekaru, i kae eni koja tamo radi: >> "Daj mi dvjesto grama bureka!" >> "Je li za poneti?" >> "Ne, tebi ću ostavit'!" >> >> -------------------------------------------------------------------- >> >> Sretnu se dva Crnogorca. >> - "Đe si, jadan ne bio?" >> - "Evo me . . . " >> - "A kako si?" >> - "Dobro." >> - "A to čini. Radi li đe?" >> - "Ne." >> - "A karta li se?" >> - "Pomalo." >> - "A jebe li ta?" >> - "Ne, ja nikako." >> -
23.01.2012. (18:02)
-
-
-
- - promjene spremljene- uredi komentar - obrii komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
Sretnu se dva Crnogorca. >> - "Đe si, jadan ne bio?" >> - "Evo me . . . " >> - "A kako si?" >> - "Dobro." >> - "A to čini. Radi li đe?" >> - "Ne." >> - "A karta li se?" >> - "Pomalo." >> - "A jebe li ta?" >> - "Ne, ja nikako." >> - "A to ne, jadi te ne znali?" >> - "A to, 'oće l' mi ko reć' fala?" >> >> ---------------------------------------------------------------------- >> >> >> Poli Njego i vojvode u lov na sokolove. >> >> Jahali, jahali, i najzad ugledae sokola kako leti. >> Puca jedan vojvoda, puca drugi, soko i dalje leti. >> Pucaju vojvode opet, sokolu opet nita. >> Puca i Njego . . . sokolu nita. >> "E sve sam vid'o u ivotu, al' da leti mrtav soko . . . " - kae Njego. >> >> ------------------------------------------------------------------------ >> >> Opljačkali Crnogorci banku i odnijeli dak para. >> Sjede kući i kae jedan: >> "E pa da prebrojimo kolko ima pa da delimo!" >> "E to da ga brojimo, jado, pa pisaće sutra u 'Pobjedi' kolko >> smo ukrali!" >> >> ------------------------------------------------------------------- >> >> >> U tramvaju Mujo pokazuje kartu kontroloru. >> "Gospodine, pa ovo je dječja karta!" >> "E, sad vidite koliko sam dugo čekao tramvaj!" >> ------------------------------------------------- >> >> >> Voze se Mujo i Haso u autobusu. Kae Haso: >> "Majstore, daj pusti malo taj air condition . . . " >> A Mujo će: >> "Nemoj, ba, bolje daj neke narodnjake . . . !" >> >> -------------------------------------------------------- >> >> ali se Mujo Hasi: >> "Jučer sam doo kući i zateko Fatu u krevetu s Japancem!" >> "I?!?" >> "to i? Nita, otkud ja znam japanski?!" >> ---------------------------------------------------------------------- >> >> Najvanija ciganska poslovica: >> Bolje da Rusi zavrnu gas, nego da ga Nemci odvrnu! >> >> --------------------------------------------------- >> >> Ciga doivi saobraćajku i dovezu ga u urgentni. >> Viče doktor: - Sestro, instrumente! >> A na to će Ciga: - Gde bre sad da ti sviram, sav sam izubijan! >> ----------------------------------------------------------------- >> >> ta se dobije kada se ukrste Crnogorac i Japanac? >> - Čovjek koji eli da radi, ali ne moe da ustane! >> ------------------------------------------------------- >> >> Doao upravnik zatvora u ćeliju i pita Crnogorca: >> 'Zato ne ustane kada ulazim?' >> A Crnogorac će na to: >> 'Meni su rekli da moram odleati dvije godine.' >> >> ------------------------------------------------------- >> >> Ula dva mia u videoteku i počela da jedu filmsku traku. >> Pita prvi mi drugog: >> - Jel` dobar film ? >> - Dobar, dobar...samo je knjiga bolja. >> >> -------------------------------------------------------- >> >> Mali komarac se vraća kući nakon svog prvog, probnog leta. >> - I kako je bilo sine? - pita ga mama. >> - Fantastično! Svi su mi pljeskali. >> ---------------------------------------------------- >> >> Policajac zaustavlja pijanca i pita ga: >> - Kuda ste krenuli u ovo doba noći? >> - Na predavanje. - odgovara pijanac. >> - Daj, ko sada dri predavanje? >> - Moja ena. >> ---------------------------------------------- >> >> Plavua treći put zove konobara: >> 'Molim vas jo jednu kocku ećera.' >> 'Pa već ste stavili sedam kockica u tu kafu?!' >> 'Znam, ali sve su mi potonule.' >> >> ------------------------------------------------ >> >> CIGA U RATU >> >> >> II svetski rat, kapetan govori cigi: >> - cigo, brani ovu čuku ivotom ako treba, sve to imamo su 3 bombe i lem. >> - Au gos'n kapetan, bolje ti meni ostavi 3 lema i jednu bombu. >> - dobro cigo kako ti kae. >> Posle par dana dolazi kapetan da obiđe cigu, kad nailazi na gomilu nemačkih >> uniformi, čizama, čarapa, majsera a >> gomila vapskih vojnika cvokoće bosa i u gaćama. >> U sredini, sedi Cigo, pred njim tri lema: >> - "Ajmo, braćo Nemci, posljednji pokuaj: pod kojim lemom je bomba?" >> >>
23.01.2012. (18:04)
-
-
-
- - promjene spremljene- uredi komentar - obrii komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
Majstor koji je napisao ovaj haiku njegovo ime nije poznato ostao je sasvim nepoznat. On kae: to to se događa u ovom svijetu je kameni čovjek klima glavom a drveni stub zapjeće rukama. Niko nije svjestan. Sve se događa nesvjesno, skoro kao da smo somnabulisti, mjesečari. Ta situacija uspavanosti se moe promijeniti samo ako unesemo malo svijesti, malo budnosti. Ja kaem malo svijesti samo da vas ne uplaim jer, zapravo, to malo svijesti nije ba malo.
Ako unesete i malo svjesnosti, malo obazrivosti, malo posmatranja, čitav okean će se sliti u vas. Samo dajte malo prolaza, i vi ćete nestati, a to to će ostati je istina, vječna istina. OSHO
Copyright Š Osho International Foundation.
www.osho-yu.me
23.01.2012. (18:08)
-
-
-
- - promjene spremljene- uredi komentar - obrii komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
borivoj
ZIVOTNA SNAGA JE BOG. ZIVOTNA SNAGA JE LJUBAV NA DJELU, ENERGIJA KOJA POKRECE SVU PRIRODU.
Sathya Sai Baba
Dragi prijatelji,
Kriza kreposti u covjeku pocinje onoga trenutka kada on izgubi iz vida kako izgleda piramida odgovornosti i autoriteta. U danasnjem tihovanju prozivamo nas smisao za poniznost kao temeljnu snagu vjere. Bijela kula o tomu pjeva ovako:
9. NE JA K TEBI
Ne Ja k tebi, vec ti k Meni -
takav je smjer puta.
Ne postavljaj Mi svoje uvjete,
nego Me moli za snagu i vjeru
da prihvatis Moje.
Bijela kula, knjiga 40. Zapisala Vesna Krmpotic
Stotinu i osam blagoslova neka dobiju svi
oni koji ovo pismo posalju na sto vise adresa.
Puno pozdrava iz Sombora od Josipa
23.01.2012. (09:40) - - - - - promjene spremljene- uredi komentar - obrii komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
borivoj
"VODI LI ITKO DRUGI TEZU BORBU OD ONOGA,
KOJI NASTOJI SVLADATI SAMA SEBE?". Toma od Kempisa
Dragi prijatelji,
Predlazem da u danasnjem tihovanju pokusamo naci razumijevanje "bijele vatre" kroz jasno razlikovanje njenih svojstava od svojstava, recimo, GLIBA, GLINE I KAMENA, ili kroz razumijevanje hrane i uzora te cudesne vatre. "Bijela kulu" grije bijela vatra:
21. GOJIO SAM JEDNU BIJELU VATRU
Gojio sam jednu bijelu vatru u vrtu zraka.
I kad sam ju uzgojio do samovatre,
koja se nicim drugim, do li sobom, hrani,
onda sam ju, plamen po bijeli plamen,
sadio u glib i glinu, i u kamen.
Molio sam Svoju bijelu vatru,
da ostane sa svojom naravi samohranom,
da ne povjeruje da ju ista drugo,
osim nje, hrani.
Jos ju uvijek molim.
Rijecima, koje se pruzaju iz sebe,
da bi im nesto drugo, osim njih, bilo hrana;
rijecima, koje su njoj plemeniti neuzor.
"Bijela kula", knjiga 73. Zapisala Vesna Krmpotic
Stotinu i osam blagoslova neka dobiju svi
oni koji ovo pismo posalju na sto vise adresa.
Puno pozdrava iz Sombora od Josipa
23.01.2012. (09:41) - - - - - promjene spremljene- uredi komentar - obrii komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
borivoj
Kako spriječiti mučninu tokom putovanja
Pie: Ivana Dragica
bolest kretanjaBolest kretanja tokom putovanja mnogim od nas zadaje dosta muke.
Pogledajte kako se s njom moete boriti na prirodan način.
to je bolest kretanja
Bolest kretanja, morska bolest ili kinetoza je zapravo sasvim prirodna reakcija naeg organizma na pokret.
Javlja se kad vie osjetnih sustava tijela različito doivljavaju pokret.
Na primjer, kada se nalazimo u kabini broda, aviona ili automobila, osjet ravnotee alje poruku o kretanju, dok vidni osjet alje poruku o mirnom sjedenju.
Tako nastaje konflikt, koji uzrokuje neugodne simptome.
Simptomi bolesti kretanja su vrtoglavica, slabost, hladan znoj, bljedilo, glavobolja, mučnina i povraćanje.
Kinetoza se najčeće pojavljuje u vonji autom, avionom, na vrtuljcima i u plovidbi.
Gledanje u objekte koji se kreću isto moe prouzročiti mučninu - na primjer u kinima i virtualnim simulacijama.
Prirodni lijekovi za ublaavanje bolesti kretanja
Istraivanja su ustvrdila da je đumbir zaista djelotvoran, čak bolji i od nekih modernih lijekova protiv mučnine na putovanju, morske bolesti, jutarnje mučnine i obične mučnine.
U Utahu je provedeno istraivanje gdje su ispitanicima prvo dali lijek protiv mučnine Dramamin. Niti jedan ispitanik koji je uzeo lijek nije izdrao na vrtuljku due od est minuta. Koritenjem đumbira, vrijeme na vrtuljku bez mučnine se povećalo za 40%.
Drugo istraivanje je provedeno na danskim mornaričkim kadetima na nemirnom moru.
Utvrđeno je da je kod 72 posto ispitanika koji su uzeli pola ličice đumbira u prahu povraćanje smanjeno, a kod 38 posto je pruio kompletnu zatitu od morske bolesti. Zatita je počela djelovati nakon 25 minuta, a trajala je četiri sata.
Velika prednost đumbira je to ne izaziva nuspojave. Zato je đumbir dobra alternativa modernim lijekovima koji ostavljaju neugodne posljedice.
Keksi od đumbira i piće začinjeno njime dostatni su za sprečavanje mučnine. Također ga moete konzumirati u svjeem obliku - jedan mali komadić je dovoljan.
Da bi smirili eludac, pijte dosta tekućine. Posebno dobro djeluje topla i slana bistra juha. Dobra je za eludac, a sol je naročito korisna za obnavljanje elektrolita nakon povraćanja.
Nemojte konzumirati pića od agruma, jer limunska kiselina jo vie nadrauje eludac.
Izbjegavajte gazirana pića, jer oni nadrauju eludac, a mogu izazvati nadutost, povrat kiseline i garavicu.
Pijte čaj jer on ima umirujuće djelovanje.
Najbolje biljke za mučninu su...
* menta
* kamilica
* lavanda
* rua
* kadulja
Kod povraćanja pomae...
* pelin
* čkalj
* kamilica
* srčanik
* matičnjak
* ljiva
* trnjina
Izbjegavajte masnu i začinjenu hranu te obilne obroke. Lagani obrok prije putovanja će vam pomoći da izbjegnete mučninu i lake podnesete vonju.
Stručnjaci kau da gladovanje destabilizira električne signale u elucu to Vas čini podlonijima mučnini i povraćanju.
Grickajte krekere jer ova lako probavljiva grickalica pomae protiv mučnine.
Tokom putovanja protiv mučnine mogu pomoći i bomboni ili pastile od peperminta.
Kod bolesti kretanja pomae i akupresura.
Neka istraivanja kau da se mučnina moe spriječiti pritiskom na određenu točku na zglobu.
Ova točka za pritisak u akupunkturi se naziva perikard 6 i pomae kod sprečavanja mučnine. Nalazi se unutar ručnog zgloba, duine dva nokta iznad srednje brazde dlana.
U ljekarnama moete kupiti i akupresurne narukvice protiv mučnine.
Korisni savjeti
Tokom putovanja...
* izbjegavajte stajanje
* usredotočite se na jednu točku
* smanjite pokrete glave
* sjedite u smjeru putovanja
* nemojte čitati
* nemojte puiti
* usmjerite ventilator u autu prema licu
* nemojte piti alkohol
* budite vozač - zbog usredotočenosti na vonju zaboravit ćete na mučninu
* klonite se drugih koji imaju mučninu - moć sugestije je jaka, pa bi i vama moglo postati mučno
* sjednite tamo gdje se vonja najmanje osjeća - na prvo sjedalo u busu ili autu, pokraj avionskog krila ili u prvim vagonima u vlaku
Kolačići od đumbira
Prije putovanja napravite ove kolačiće od đumbira i ponesite ih sa sobom. Bude li vam mučno, grickajte ovu zdravu poslasticu.
* kolačići od đumbira75 g maslaca
* 120 g smeđeg ećera
* 100 g graham brana
* 125 g brana od heljde
* 25 g peničnih klica
* 1 ličica praka za pecivo
* 1/2 ličice sode bikarbone
* 1 lica mljevenog đumbira-suhog
* 1 i pol lica svjeeg ribanog đumbira
* 1 lica mljevenog anisa
* 1 lica mljevenog klinčića
* 1 lica meda
* malo mlijeka
Zamijesite tijesto i formirajte od njega male kuglice, poput medenjaka. Pecite kolačiće na 180 stupnjeva, 20-25 minuta.
23.01.2012. (09:43) - - - - - promjene spremljene- uredi komentar - obrii komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
borivoj
Zakon o cenzuriranju interneta je povučen iz Senata
do daljnjeg
slikaHvala Vam to ste se pridruili peticiji protiv SOPA - kontroverznog zakona o cenzuriranju interneta.
Zbog protesta milijuna ljudi i mnogih popularnih stranica poput Wikipedije, Googlea i WordPressa zakon je povučen do daljnjeg.
I dok većina ljudi slavi pobjedu nad tenjama Amerike da kontrolira slobodu interneta, drugi pozivaju na oprez tvrdeći da "protivnik nije poraen, već mijenja formaciju snaga".
Prije tri dana ugaen je Megaupload - jedna od najvećih internetskih stranica za razmjenu datoteka.
Zauzvrat, tisuće hakera okupljenih u grupu Anonymous je napalo stranice Američke vlade i velikih izdavačkih kuća. Sruili su čak i stranice FBI.
Izgleda da je započeo pravi rat za slobodni internet.
23.01.2012. (09:44) - - - - - promjene spremljene- uredi komentar - obrii komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
borivoj
Teozofsko drutvo Jivatma
Spotovani (a) Borivoj,
v PONEDELJEK, 30. januarja 2012 ob 19:00 vas vabimo, da se nam pridruite v TKBAK na predavanju
EZOTERIKA, KRČANSTVO IN CERKEV - PROTISLOVJE?
Kaj pomeni biti kristjan? Ali to pomeni verjeti v določeno vero, ali je to način ivljenja?
Večina ljudi, ki zahaja v cerkev so kristjani. Vendar vsi kristjani ne hodijo v cerkev. Kaj torej pomeni biti kristjan? Je to nekdo, ki verjame v določeno vero? Ali pa je to način ivljenja? Ezoterični kristjan se trudi najti način, kako sporočilo krčanske tradicije vključiti v svoje vsakdanje ivljenje. Svobodna Katolika Cerkev dodaja element obreda: tudi izkuanje krčanskih obredov, kot je na primer sveta maa, ponujajo notranje načine, ki spremenijo nao interakcijo s svetom in naredijo naa ivljenja bolj smiselna in zanimiva.
Pogovor na predavanju bo tekel o tem, da ni razloga, da si termini ezoterika, krčanstvo in cerkev nasprotujejo.
Pedaval bo: mag. Markus van Alphen, kof SKC, psihoterapevt in predavatelj na NTI University (Leiden, NL) ter avtor knjig "Stebri templja" in "Krčanstvo in ezoterika".
Prispevek: 4 (3 za člane)
Več o Markusu in njegovem delu si lahko preberete tudi na njegovi spletni strani:
http://www.markusvanalphen.com/
Več o Svobodni Katoliki Cerkvi v Sloveniji si lahko preberete na:
http://www.skc-slo.si/
Lep pozdrav,
Teozofska knjinica in bralnica Alme M. Karlin
Prijava in kontaktne informacije
Zelo bomo hvaleni, če boste te novice posredovali tudi tistim, za katere mislite, da bi jih te novice zanimale. Če se elite naročiti ali preklicati prijavo na e-novice, lahko to storite preko nae spletne strani, ali pa nam to sporočite po elektronski poti.
Spletna stran: http://www.jivatma.si/ http://www.tkbak.org/
Elektronski naslov: drustvo@jivatma.si, knjiznica@tkbak.org
Obstoj in delovanje Teozofskega drutvo Jivatma sta odvisna od donacij in prostovoljnih prispevkov, zato je vsak prispevek dobrodoel. Donacije se lahko prenesejo s pomočjo PayPal - a na nai spletni strani
23.01.2012. (09:47) - - - - - promjene spremljene- uredi komentar - obrii komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
borivoj
AH, TE ENEEEEE!!!!!
enama se uvijek mora dokazivati !
ď¨ Ako su bogate, da nisi s njima samo zbog njihovog novca.
ď¨ Onima mladima i lijepima, da nisi zbog njihove mladosti i ljepote.
ď¨ Ako ih pogleda kao mukarac, onda misle da si s njima zato to bi ih evio.
ď¨ Ako im pokae da ih moe i ne eviti, onda sigurno ima drugu.
ď¨ Ako po cijele dane radi skupljajući blago, onda te nikad nema s njima.
ď¨ Ako si s njima, onda si jebeni nikorist od čovjeka, i samo smeta umjesto da bude koristan.
ď¨ Ako ih dri na dlanu, brine oko svega, skuha, pere, pegla... onda si zadnji papučar, i samo si naizgled muko.
ď¨ A one bi frajera od kojeg im gaćice padaju kad ih samo pogleda.
ď¨ A ako ih pogleda tako da im gaćice skliznu same od sebe, onda si onaj kojeg treba izbjegavati, jer si premazan svim mastima.
ď¨ Ako ih voli onda si im dosadan, jer kome treba frajer koji trči na svaki njezin mig.
ď¨ Ako ne trči na svaki njezin mig, onda si sebično đubre koje gleda samo svoju guzicu i nije te briga za njene osjećaje niti potrebe.
ď¨ Ako im se obrati razumom, onda pizde to ne razumije da one jednostavno pizde. Jer moraju pizdit. Jer imaju hormone.
ď¨ Ako im se ne obrati razumom, onda podcjenjuje njihov intelekt, njihove sposobnosti.
ď¨ Ako im pokua objasniti najjednostavnije tehničke stvari, onda se okrenu, jer one su ene, nije to njihov posao da se zamaraju tehnikalijama, zato nas uostalom imaju i trpe.
ď¨ Ako ih zaobiđe u tehničkim pitanjima, onda ne cijeni njihovu emancipaciju.
ď¨ Ako im kae kako su lijepe, onda si jeftini, prozirni laskavac iza toga stoje skriveni motivi.
ď¨ Ako im ne kae da su lijepe, onda se toga sjete u nekom trenutku, i rasplaču, da im nisi rekao.
ď¨ Ako se lijepo obuče, namirie, onda sigurno ima ljubavnicu.
ď¨ Ako se ne obuče lijepo, ne namirie, onda ju sramoti pred svima.
ď¨ Ako se sviđa i drugim enama, onda si prokleti kurvi kojemu su njegove fufe i drolje vanije od vlastite ene i obitelji.
ď¨ Ako se ne sviđa drugim enama, onda je ona sirota, bila slijepa, mogla je imati onog koji se sviđa enama, pa da joj sve zavide.
ď¨ Ako tedi, onda si prokleta krtica.
ď¨ Ako ne tedi i potroi, onda si raspikuća.
ď¨ Ako ih nastoji zadrati, onda si manipulator zbog kojeg im je propao ivot... a mogle su čuda... da nisu naletile na tebe ...
ď¨ Ako ih eli pustiti, nek' idu s milim Bogom, onda si kukavica i slabić - umjesto da se bori zadrati ih, koliko god one htjele otići.
ď¨ Ako si njean ljubavnik, onda si mlakonja, Hello Kitty.
ď¨ Ako si estok ljubavnik, onda si grubijan, koji ne shvaća da eni treba njenost.
ď¨ Ako si vedar i veseo, onda si neozbiljan, ne razumije teinu ivota.
ď¨ Ako nisi vedar i veseo, onda ju samo upucava u jo veći bed, kad je situacija i bez tebe ozbiljna, i njoj treba netko vedar i veseo.
ď¨ Ako joj pomae u kućanstvu, onda samo smeta, jer ionako nita ne napravi kako treba, radije si nađi neki hobi.
ď¨ Ako ima nekakav hobi, onda ti je svaka glupost preča od toga da njoj pomogne u kućanstvu.
ď¨ A , . ako ih pokua razumjeti, onda si definitivno na putu za umobolnicu!
23.01.2012. (09:56) - - - - - promjene spremljene- uredi komentar - obrii komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
borivoj
----------------------------------------------------------------------
Kako se zove vrtić za Pedere?
Trtić
-------------------------------------------------------------- --------
-------------------------------------------------------------------
Koji auto moe voziti 120 km/h po makadamu?
Slubeni
--------------------------------------------------------- -------------
Muva Ciga Ciganku:
Mileva, 'ajd' da se ...?!
Moe, al` da plati.
Nemam para, Mileva, majke mi, al` ču ti dam mobilni.
Dobro, 'ajde.
I tako se oni ... i tek će ti Mileva:
Daj mobilni?!
Pii: 063......
----------------------------------------------------------------- -----
Razgovaraju Srbin i Crnogorac i pita Crnogorac Srbina:
Đe će na ljetovanje ove godine?
U Tursku.
Zato, čoče, u Tursku? - Crnogorac će pomalo uvrijeđeno.
Imaju lepe more i plae, povoljnije su im cene, a i due smo bili u
zajednici...
------------------------------------------------------------- -------------
Ide Crvenkapa umom kod bake i naiđe na vuka. On je pita:
Crvenkapice, gde si pola?
Idem kod bake.
A moe li mi dati adresu tvoje bake?
Mogu, www.baka.sr
-----------------------------------------------------------------------
ta je čvarak?
Bombona od svinje.
------------------------------------------------------------------- -----
Doao mu kući i pita enu:
Gde su deca?
ena kae:
Na engleskom.
Mu odgovara:
Where are the children?
----------------------------------------------------------------- -----
Kae Ciga Cigi:
U petak dolaze Roling Stonsi na Marakanu!
Drugi mu ogovara:
Uuuu Zvezda će` gi iscepa!
------------------------------------------------------------------- -----
Kad ivotinje pričaju kao ljudi, to je basna, a kad ljudi pričaju kao
ivotinje, to je Bosna.
-------------------------------------------------------------------- --
Zato kamikaze nose kacige?
Iz zajebancije!
-------------------------------------------------------------- --------
Kako pametni Srbi zovu glupe Srbe?
Telefonom iz inostranstva!
------------------------------------------------------------- ---------
Pitali Cigu:
ta bi uradio da ti polome ruku na tri mesta?
Pa ne bi vie iao na ta mesta!
--------------------------------------------------------------------
ta radi kada te jure avion, tenk i svemirski brod?
Kae Cigi da zaustavi ringipil.
---------------------------------------------------------------- ------------
Posle mesec dana zabavljanja, kae devojka svom dečku:
Pa, dragi, mislim da je vreme da me predstavi svojoj porodici.
Na to on reče:
Neće moći. ena mi je na poslu, a deca u koli.
-------------------------------------------------------------------- ----
Stao leper kod kurve. Pita je kamiondija:
ta radi za 50 evra?
Ona kae:
Sve..
Ajde ulazi, idemo da istovarimo neku robu.
--------------------------------------------------------------------- ---
Kae Ciga:
Deco, posle dva meseca, danas menjate gaće.
Deca se odueve:
Tooo!!!
A Ciga će:
Ti s njim, ti s njim, a ti s njim.
--------------------------------------------------------------------- -------
Pitaju Cigu ta će da radi kada bude bio smak sveta?
Pakujem kofere i begam za Nemačku - odgovori Ciga.
--------------------------------------------------------------------- ---------
Ode Ciga kod doktora i ovaj mu kae:
Cigo, po mojoj proceni, iveće jo sto dana.
A Ciga će:
Od čega, doktore, od čega?!
23.01.2012. (10:02) - - - - - promjene spremljene- uredi komentar - obrii komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
borivoj
---------------------
MU : Draga jesi li ti, moda, promjenila
lozinku na kompjuteru?
ENA : Jesam!
MU : Moes li mi reći koja je?
ENA : Da, datum kada smo se upoznali.
MU (tiho) : Kučko!
Pričaju dva svećenika:
- Joj, zna ta mi se juče desilo. Dođem u samostan i uđem
časnoj sestri u sobu, a ona gola na krevetu.
- I, ta si napravio?
- Pa pokrio je, ta drugo. ta bi ti napravio?
- Pa isto bi lagao.
Dola ena kući, i obraća se muu:
- Jao dragi, zna kakve sam čizme vidjela???
- Ma, boli me kurac !!!!!
- A da ljubim da prođe, pa da idemo kupiti čizme?
-----------------------
23.01.2012. (10:05) - - - - - promjene spremljene- uredi komentar - obrii komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
borivoj
PROGNOZE EU 2012. - 2022.
2013. Hrvatska postaje članica EU.
2014. Zabiljeen veći broj novozaposlenih u administraciji EU s prezimenima iz Dalmatinske Zagore i Zapadne Hercegovine. Todorić otvara prvi Konzum u Bruxellesu.
2015. Trokovi javne nabave za administraciju EU rastu iznenada za 300%.
2016. Sve građevinske poslove u Bruxellesu dobivaju tvrtke s imenima Matida i sinovi, Mucić građenje, Jozić beton i sl.
2017. eljko i Nevenka Kerum postaju prvi (braco i seka) zastupnici Europskog parlamenta.
2018. Predsjedavajući EU komisije postaje eljko Kerum, europarlamentarac iz Splita i daje izjavu: "Zna san da će se to dogodit jer ja znan posal!"
2019. Počinje gradnja najvećeg kipa Isusa na svijetu, na glavnom trgu u Bruxellesu.
2020. Stanovnici Njemačke, Francuske, Nizozemske, Belgije počinju emigrirati u Junu Ameriku, Australiju...
2021. Njemačka,Francuska Nizozemska, Belgija i ostale zapadnoeuropske zemlje naputaju E.U.
Dok u istoj ostaju samo nove članice Hrvatska, Srbija, Bosna i Hercegovina , Makedonija, Kosovo i Albanija 2022.
Zapadnoeuropske zemlje uvode vize za članice E.U"
-------------------------
23.01.2012. (10:07) - - - - - promjene spremljene- uredi komentar - obrii komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
borivoj
Neku večer su me frendice pozvale na "enski izlazak". Rekla sam muu da ću doći doma do ponoći: "Obećajem"!
Pa, sati su prolazili, margarite su se nizale prebrzo. Oko 3 sata, pomalo pripita, krenula sam doma.
Čim sam ula u kuću, oglasila se ura "kukavica" u hodniku i odkukala tri puta. Skuila sam da će mi se mu vjerojatno probuditi, pa sam na brzinu ja odkukala preostalih devet puta.
Bila sam stvarno ponosna na sebe kako sam u trenu tako domiljato odreagirala (iako sam bila totalno u komi). Tako sam izbjegla moguću svađu s muem.
Sljedećeg jutra me pitao kad sam dola, a ja mrtva hladna odgovaram: "U ponoć"
To ga nije uopće uzrujalo.
Uh, ovog puta sam se izvukla!
Tada je rekao: "Treba nam nova kukavica".
Kad sam ga upitala zato, odgovorio je: "Pa, sinoć je naa ura odkukala tri puta, zatim je rekla: "Oh, sranje", odkukala jo četiri puta, pročistila grlo, odkukala jo tri puta, zahihotala, odkukala jo dva puta, zatim sruila stolić za kavu i prdnula"!!!!!
----------------------
23.01.2012. (10:08) - - - - - promjene spremljene- uredi komentar - obrii komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
borivoj
---------------------
-----------------------
SEKSUALNO OPTEREĆEN - ČOVEK ČIJA DEBELA ENA VOLI DA BUDE GORE.
POVERENJE - KAD SA SLUBENOG PUTA, NENAJAVLJEN DOĐE ENI KUĆI
MORTADELA - ELEGANTNO POPUNJENA DAMA U PREVIE USKIM MREASTIM ČARAPAMA
NEISKUSNA ALTERUA - OSOBA KOJU MOE PREPOZNATI PO TOME TO TI POMAE DA NABAVI DOKUMENTA KOJA TI FALE.
SVETOVNO UZDIGNUT - STADIJUM ALKOHOLIČARA U KOJEM SE SVI KOJI PROĐU PORED NJEGA KRSTE
SURČINSKA MAFIJA - TAKSISTI NA BEOGRADSKOM AERODROMU.
KAD MAGARCI UTIHNU - EKRANIZACIJA PREDIZBORNE TIINE.
LESKODOVTINE - ANEGDOTE ISPRIČANE LESKOVAČKIM NAGLASKOM KOJE ZVUČE PET PUTA BOLJE NEGO DA IH PRIČAJU BEOGRAĐANI.
ĐAKUZI - SPRAVA KOJA SE NAJBOLJE PRODAJE ONIMA KOJI SU ODRASLI UZ POLJSKI KLOZET.
PRAVDA - ODLUKA SUDA U TVOJU KORIST.
OPTINA - USTANOVA U KOJOJ SI UVEK NA POGRENOM ALTERU
NOSAČI ZVUKA - FIZIČKI RADNICI KOJIMA NA POSLU SELIDBE UVALE DA NOSE NEKI TEAK I KABAST MUZIČKI INSTRUMENT
PRODAJA FLAIRANE VODE - TEHNOLOKI USAVRENA PRODAJA MAGLE MENJANJEM AGREGATNOG STANJA ISTE.
NEPOTEN PRONALAZAČ - ZA RAZLIKU OD POTENOG, OVOM PRONALAZAČU UVEK SLEDI NAGRADA.
FAKS MAINA - STUDENT KOJI SVE ISPITE POLOI U ROKU
13. PLATA - PLATA KOJU DOBIJE POSLE 20 MESECI RADA KOD PRIVATNIKA
USTOLIČITI - UDARITI NEKOGA STOLICOM.
MUKARAC - BIĆE SPOSOBNO DA SE ODVIKNE OD MLEKA, ALI NE I OD SISE.
"OJAČAO SI K'O DINAR" - POALICA NA RAČUN NEČIJE NEJAKOSTI.
APSOLVENT - OSOBA KOJA BEZ OTVARANJA INDEXA PRONALAZI SVOJ MEĐU STOTINU DRUGIH.
OPTIMISTA - KAD OPTIMISTI POTONU SVE LAĐE, ON ZAMISLI DA SU TO PODMORNICE.
KONJ - NADIMAK KNEZU MIHAILU.
SRPSKI METROSEKSUALAC - OPERE ZUBE PRE ODLASKA U GRAD.
ZIDAR - ORGANIZAM KOJI TRANSFORMIE PIVO U MALTER.
DENTLMENSKI AUTO - OBIČNO STARIJI DOMAĆI AUTOMOBIL ČIJA VRATA SA SUVOZAČEVE STRANE NE MOGU DA SE OTVORE IZNUTRA.
SO - NAJČEĆI PLOD MORA NA SRPSKIM TRPEZAMA.
MEDICINSKI FENOMEN - PACIJENT KOJI NE ZNA DA TREBA DA PONESE POKLON DOKTORU.
PLAĆENO ODSUSTVO - KADA TI STARIJI BRAT SA KOJIM DELI SOBU, DA KINTU DA IZAĐE UVEČE U GRAD JER NJEMU DOLAZI RIBA
AMERIČKI SAN - POJAVA DA LJUDI PO CEO DAN RADE DA BI OTPLATILI OGROMNU KUĆU KOJU KORISTE SAMO DA BI PRESPAVALI U NJOJ.
SUVI VRAT - DAMSKI STIL KUPANJA U MORU GDE NITA IZNAD RAMENA NE SME BITI U VODI, DA SE FRIZURA SLUČAJNO NE BI POKVARILA.
VOJISLAV EELJ - ZAČETNIK DANANJEGA "FEJS" JEZIKA. "VOVIM TE BVE!"
LEGURA - DETE DVOJE METALACA.
PRVO KRESANJE - RADNJA KOJU OBAVI PRODAVAČICA U KIOSKU KADA KUPUJETE UPALJAČ.
ORALNI SEKS TO JE KADA STALNO GOVORITE O SEKSU.
DUREX - LEK PROTIV NADIMANJA U STOMAKU.
ENA - OSOBA KOJA HOĆE DA JE MUVA MUKARAC SA STAVOM, A DA BUDE U VEZI SA MUKARCEM KOJI LAKO TE STAVOVE PRILAGOĐAVA NJOJ.
DESNIČAR - EUFEMIZAM ZA DRKADIJU
BIOLOKI SAT - KADA ON POKAE PONOĆ, PRINCEZA SE PRETVARA U BUNDEVU
AFTERPARTI - KADA STUDENTI ETF-A OSTANU POSLE KOLOKVIJUMA DA PROVERAVAJU REENJA.
23.01.2012. (10:10) - - - - - promjene spremljene- uredi komentar - obrii komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
borivoj
Natječaj za priče o vinu
Organizacijski odbor 11. Festivala fantastične knjievnosti u Pazinu raspisao je Natječaj za priče o vinu. Ovim se natječajem trae priče iz anrovskog spektra znanstvene fantastike fantasyja nadnaravnog horora koje na bilo koji način obrađuju ili koriste tematiku ili motive vina.
"Po elji, ali nipoto vas na to nećemo obvezati, ako vas nadahnuće poslui smjestite radnju svojih priča u Istru i/ili piite o istarskim vinima. Ako vam to ne odgovara, vinom se moete pozabaviti na bilo koji fantastičan način", navodi se u tekstu konkursa.
Primaju se priče napisane na hrvatskom jeziku ili na drugim jezicima s kojih ne treba prevoditi, duljine do 10 novinskih kartica (18.000 znakova, uključujući i razmake).
Priče moraju biti originalne, tj. neobjavljene. Neobjavljenom se pričom smatra ona koja jo ni na koji način nije pruena na uvid javnosti u tiskanom ili u elektronskom mediju, uključujući i internet.
Priče treba slati u jednom primjerku otisnute na papiru, potpisane imenom i prezimenom autora, s detaljnim podacima o autoru u prilogu, uključujući kontakt-podatke, te kraći ivotopis i bibliografiju (materijal za biljeku o piscu). U koverti s pričom OBAVEZNO treba priloiti i CD s pričom u elektronskom obliku (u .rtf datoteci, bez posebnih formatiranja teksta).
Prosudbena komisija odabrat će najbolje priče za objavljivanje u zajedničkoj zbirci, koja će biti predstavljena na 11. Festivalu fantastične knjievnosti koji će se odrati u Pazinu i Brtonigli, u kolovozu 2012. godine.
Priče odabrane za objavljivanje u zbirci se ne rangiraju i ne nagrađuju posebnim nagradama. Autori čije se priče odaberu za zbirku bit će pozvani da svoje priče predstave na spomenutom Festivalu.
Priče treba slati na adresu:
Pučko otvoreno učilite u Pazinu
(za priče o vinu)
etalite Pazinske gimnazije 1
52 000 Pazin
Rok za slanje priča je 10. svibnja 2012. godine.
23.01.2012. (10:17) - - - - - promjene spremljene- uredi komentar - obrii komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
borivoj
Apokalipsa i antologija ljubavi - Olgic
-------------------------------------------------------------
Revija Apokalipsa razpisuje
14. MEDNARODNI NATEČAJ ZA NAJBOLJI HAIKU
Poljete lahko največ est neobjavljenih haikujev. Izbira te ťnajčisteje, najkraje in najbolj poetičneŤ pesnike oblike ne bo omejena z metriko 5-7-5 ali s kako posebno tematiko.
Predvidenih je več praktičnih nagrad, najbolji haikuji pa bodo objavljeni v septembrski tevilki revije Apokalipsa v letu 2012. O rezultatih natečaja bodo nagrajeni avtorji osebno in javno obvečeni. Prispele haikuje bo ovrednotila mednarodna irija v sestavi: Edin Saračević, Silva Trstenjak in Alenka Zorman.
Haikuje poljite v tirih izvodih, označenih s ifro, najkasneje do 15. marca 2012 na naslov REVIJA APOKALIPSA, Ul. Lili Novy 25, 1000 Ljubljana s pripisom Za haiku natečaj. Poiljka naj vsebuje tudi zapečateno, s ifro označeno kuverto s podatki o avtorju (ime in priimek, naslov, spletni naslov ali elektronsko poto, telefon, poklic, starost). V primeru poiljke na elektronski naslov: revija@kud-apokalipsa.si, pa poljite dve ločeni priponki označeni z ifro v eni naj bodo haikuji, v drugi pa podatki.
The 14th International Apokalipsa Haiku Contest
Deadline: March 15, 2012
No of entries: up to 6 original unpublished haiku (in one of the former Yugoslavian languages and/or in English) not under consideration elsewhere.
Topic and form: any
Send four (4) copies of each haiku, or group of haiku, signed by a cipher, along with a separate sheet in another envelope with your cipher, name, age, profession, address, phone number and email address to:
APOKALIPSA
Ulica Lili Novy 25
1000 Ljubljana
Slovenia
(subject: For haiku contest)
or to
revija@kud-apokalipsa.si
In which case enclose two attachments, one with haiku and another with your personal data, both signed by your cipher.
Judges: Edin Saračević, Silva Trstenjak and Alenka Zorman.
Winners will receive some practical prizes. Contest results will be published in Apokalipsa Review.
------------------------------------
From: Olga Lalić-Krowicka [mailto:olgic@o2.pl]
Sent: Wednesday, January 18, 2012 8:57 PM
Subject: MIŁOĆ WEDŁUG SŁOWIAŃSKICH TWÓRCÓW
Szanowni,
zaczęłam ostro z pracš nad antologiš miłoci. Czekam jeszcze na materiały do 1.02
Dziękuję tym co wysłali. Czekam na prace nie tylko literackie, ale także i plastyczne itd.
Pracy jest b. dużo, ale warto... A propos strony, utwory wszystkich z Państwach będš umieszczone
na stronie, proszę tylko o cierpliwoć. Serdecznie, Olga
ps.więcej informacji w przyszłym tygodniu
Postovani,
krenula sam sa radom na antologiji ljubavi. Cekam na materijale do 1.02.
Hvala svim onima koji su vec poslali. Cekam ne samo na knjizevne, ali i na likovne radove itd.
Posla ima dosta, ali vredi raditi... :-) A propo stranice, radovi svih Vas bice objavljeni na njoj,
samo molim malo strpljenja. Srdacno, Olga
ps. vise informacija ocekujte slijedeceg tijedna
----------------
lp, boro
http://budan.blog.hr/
23.01.2012. (10:35) - - - - - promjene spremljene- uredi komentar - obrii komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
borivoj
Dug
Negdje oko tri sata iza ponoći Fata se probudi, jer se Mujo stalno vrtio u krevetu.
Fata će: 'Bolan Mujo ta ti je, stalno se prevrće, ne mogu spavati?'
Mujo: 'Ma Fato brinem se, zna onih 2000 eura to mi je Haso posudio?'
Fata: 'Znam Mujo, znam, ta s njima?'
Mujo: 'Računao sam i nikako mu nećemo moći vratiti na vrijeme.'
Fata ustane iz kreveta, ode u kuhinju, otvori prozor i vikne 'Haso,Haso'
Haso otvori prozor i pita 'ta je Fato, ta se dere usred noći?'
Fata: 'Haso onih 2000 to ti Mujo duguje, e pa da zna da ti ih ne moe vratiti kako ste se dogovorili.'
Fata zatvori prozor, Mujo je gleda u čudu i pita: 'ta ti bi Fato?'
Fata će njemu: 'Sad ti Mujo lezi i mirno spavaj, a Haso neka se prevrće.'
23.01.2012. (11:00) - - - - - promjene spremljene- uredi komentar - obrii komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
borivoj
Potovani,
Pozivam Vas na redovnu godinju skuptinu LD Kozala.
Mjesto: HF drutvo, Zanonova 1
Datum i vrijeme: subota, 28.01.2012. u 10,30h
Dnevni red:
1. Pregled rada u 2011. godini
2. Financijsko izvjeće za 2011. godinu
3. Plan i program za 2012. godinu
4. Razno
Lijepo vas molim da na skuptinu donesete CD ili USB s fotografiranim radovima, kako bi mogli nadopuniti web galeriju svakog ponaosob.
Također donesite dopunjene biografske podatke, ukoliko postoje nadopune ili promjene.
Web mastera ćemo angairati kad od svih prikupimo materijale, obzirom da rad u fazama značajno poskupljuje uslugu.
Srdačno vas pozdravljam,
Predsjednica
eljka Kruić
------------------------------------------------
draga eljka, hvala ti!
da se ne zaboravi, boro
23.01.2012. (15:52) - - - - - promjene spremljene- uredi komentar - obrii komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
borivoj
-----
>> Mujo ide na posao i ugleda Hasu na vrhu nebodera.
>> - to to radi, bolan Haso?
>> - Ma pogodio me snajperist u muda, morali su mi doktori sve odstraniti. Odlučio
>> sam se ubiti.
>> - Jes, ima pravo, nema smisla tako ivjeti. Zbogom Haso, jarane stari.
>> Mujo produi na posao iako mu je ao Hase, ali to će, ivot je okrutan.
>> Navečer se vraća kući i ugleda Hasu kako jo uvijek stoji na vrh nebodera.
>> - Haso, to radi gore cijeli dan. Skoči već jednom.
>> - Skočio bih, ali nemam muda.
>> ----------------------------------------------
>>
>>
>> Mujo nazove Fatu iz Njemačke:
>> - Fato, jesi to ti, ljubavi moja?
>> - Jesam, jedini moj, a tko je to?
>> -----------------------------------------------
>>
>> Haso zamoli Muju:
>> - Mujo, ajde mi opsuj mater.
>> - Jesi lud? Gdje ja da te psujem, pa jarani smo.
>> - Ma opsuj mi mater kad te lijepo molim.
>> - Ama zato?
>> - Kupio sam novu čakiju, pa kontam, da je malo isprobam.
>>
>> -------------------------------------------------------
>>
>> U supermarketu prilazi Mujo zgodnoj curi:
>> - Oprostite, negdje mi se izgubila ena.
>> - Pa kakve to veze ima sa mnom?
>> - Ajmo malo pričati. Obično se odmah pojavi čim priđem kakvoj zgodnoj enskoj.
>>
>> -----------------------------------------------------------
>>
>> Mujo doao kod gatare pa pozvoni.
>> - Ko je?
>> - E... jebo takvu gataru.
>>
>> ------------------------------------------------------------
>>
>> Nosi Fata peglu čarijom.
>> - ta će ti, bona, pegla - upita je Mujo.
>> - Ma, jebeem ti peglu! Svaki dan kad izađem iz kuće kontam jesam isključila
>> peglu, nisam isključila peglu!
>>
>> ------------------------------------------------------
>> Negdje na periferiji Mostara ljube se momak i djevojka
>> u njegovom BMW-u i kae lik:
>> -Moram neto da ti priznam.
>> -ta? - uplaeno upita ona.
>> -Ja imam enu i dvoje dece.
>> -Uh, dobro je, ja mislila da nije tvoj BMW!
>>
>> ----------------------------------------------
>> Razgovara Fata s prijateljicom:
>>
>> - Fato bona, čujem da si se razvela od Muje?
>> - Jesam, tretir'o me k'o psa!
>> - Jel' stvarno?!
>> - Jes', htio je da mu budem vjerna!
>>
>> ---------------------------------------------
>>
>> ta se dobije ukrtanjem Jehovinog svedoka i ateiste?
>> Dobija se osoba koja kuca od vrata do vrata bez razloga!
>>
>> -----------------------------------------------------------
>>
>> Ljubljana...
>> Lep sončni den....
>> Ptiček vrgoli.......
>> Kroz dvorite se iri enski glas:
>> - "Safeteeee!!! 'Ajde jeb'o te, daj se, ba, javi na telefon...
>> zove te Low Battery...već četvrti put!!"
>>
>> ----------------------------------------------------
>>
>> Razgovor dva Crnogorca (s prevodom):
>>
>> - "Oooo"________ (oduevljenje kad ga vidija)
>> - "E"_____________(javlja se i on njemu)
>> - "I?"____________(pita ga kako je)
>> - "Aa"____________(kao, nije neto)
>> - "Uuu"_________ (ovaj će zabrinuto)
>> - "AE"___________(a, to će, tako je)
>>
>> ------------------------------------------------------
>>
>> Dolazi čovek u potu na razgovor za posao:
>> Slubenik: Da li ste već negde radili?
>> Čovek: Bio sam tri godine u vojsci.
>> Slubenik: Imate li kakve benificije?
>> Čovek: Ranjen sam, odnio mi geler genitalije.
>> Slubenik: Primljeni ste, radno vreme je od 08.00 do 16.00.
>> Dođite sutra u 10.00.
>> Čovek: Rekli ste da je radno vreme od 08.00 do 16.00 zato da ja dođem u 10.00?
>> Slubenik: Ovo Vam je dravna firma.
>> Mi do 10.00 čeemo jaja tako da nema potrebe da dolazite ranije.
>>
>> ------------------------------------------------------------------
>>
>> Pitali Muju da li veruje u ljubav na prvi pogled?
>> "Naravno da verujem", kae Mujo.
>> "Pa zar stvarno misli da bi' oenio Fatu da sam je pogled'o drugi put?"
>>
>> --------------------------------------------------------------------
>>
>> Sudija pita optuenog Muju:
>> "Kad' ste već ukrali zlatni nakit, nije mi jasno zato ste u drugoj fioci
>> ostavili pet hiljada eura?"
>> "Ajd me sad i ti zajebavaj!"
>>
>> ----------------------------------------------------------------
>>
>> Oenio se Crnogorac.
>>
>> U spavaćoj sobi, lee jedno jedno pored drugoga i gledaju u plafon.
>> "Kako se osjeća dragi?"
>> "Umoran, eto kako."
>> "A ta ćemo mi sada da radimo?"
>> "Da spavamo, normalno!"
>> "Ali ja sam navikla da me pijre spavanja majka malo pomazi . . . "
>> "Ma ta je s tobom, avetinjo jedna, gdje ću enu sad buditi!"
>> ---------------------------------------------------------------------
>>
>> Jedno jutro doao Crnogorac u pekaru, i kae eni koja tamo radi:
>> "Daj mi dvjesto grama bureka!"
>> "Je li za poneti?"
>> "Ne, tebi ću ostavit'!"
>>
>> --------------------------------------------------------------------
>>
>> Sretnu se dva Crnogorca.
>> - "Đe si, jadan ne bio?"
>> - "Evo me . . . "
>> - "A kako si?"
>> - "Dobro."
>> - "A to čini. Radi li đe?"
>> - "Ne."
>> - "A karta li se?"
>> - "Pomalo."
>> - "A jebe li ta?"
>> - "Ne, ja nikako."
>> -
23.01.2012. (18:02) - - - - - promjene spremljene- uredi komentar - obrii komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
borivoj
Sretnu se dva Crnogorca.
>> - "Đe si, jadan ne bio?"
>> - "Evo me . . . "
>> - "A kako si?"
>> - "Dobro."
>> - "A to čini. Radi li đe?"
>> - "Ne."
>> - "A karta li se?"
>> - "Pomalo."
>> - "A jebe li ta?"
>> - "Ne, ja nikako."
>> - "A to ne, jadi te ne znali?"
>> - "A to, 'oće l' mi ko reć' fala?"
>>
>> ----------------------------------------------------------------------
>>
>>
>> Poli Njego i vojvode u lov na sokolove.
>>
>> Jahali, jahali, i najzad ugledae sokola kako leti.
>> Puca jedan vojvoda, puca drugi, soko i dalje leti.
>> Pucaju vojvode opet, sokolu opet nita.
>> Puca i Njego . . . sokolu nita.
>> "E sve sam vid'o u ivotu, al' da leti mrtav soko . . . " - kae Njego.
>>
>> ------------------------------------------------------------------------
>>
>> Opljačkali Crnogorci banku i odnijeli dak para.
>> Sjede kući i kae jedan:
>> "E pa da prebrojimo kolko ima pa da delimo!"
>> "E to da ga brojimo, jado, pa pisaće sutra u 'Pobjedi' kolko
>> smo ukrali!"
>>
>> -------------------------------------------------------------------
>>
>>
>> U tramvaju Mujo pokazuje kartu kontroloru.
>> "Gospodine, pa ovo je dječja karta!"
>> "E, sad vidite koliko sam dugo čekao tramvaj!"
>> -------------------------------------------------
>>
>>
>> Voze se Mujo i Haso u autobusu. Kae Haso:
>> "Majstore, daj pusti malo taj air condition . . . "
>> A Mujo će:
>> "Nemoj, ba, bolje daj neke narodnjake . . . !"
>>
>> --------------------------------------------------------
>>
>> ali se Mujo Hasi:
>> "Jučer sam doo kući i zateko Fatu u krevetu s Japancem!"
>> "I?!?"
>> "to i? Nita, otkud ja znam japanski?!"
>> ----------------------------------------------------------------------
>>
>> Najvanija ciganska poslovica:
>> Bolje da Rusi zavrnu gas, nego da ga Nemci odvrnu!
>>
>> ---------------------------------------------------
>>
>> Ciga doivi saobraćajku i dovezu ga u urgentni.
>> Viče doktor: - Sestro, instrumente!
>> A na to će Ciga: - Gde bre sad da ti sviram, sav sam izubijan!
>> -----------------------------------------------------------------
>>
>> ta se dobije kada se ukrste Crnogorac i Japanac?
>> - Čovjek koji eli da radi, ali ne moe da ustane!
>> -------------------------------------------------------
>>
>> Doao upravnik zatvora u ćeliju i pita Crnogorca:
>> 'Zato ne ustane kada ulazim?'
>> A Crnogorac će na to:
>> 'Meni su rekli da moram odleati dvije godine.'
>>
>> -------------------------------------------------------
>>
>> Ula dva mia u videoteku i počela da jedu filmsku traku.
>> Pita prvi mi drugog:
>> - Jel` dobar film ?
>> - Dobar, dobar...samo je knjiga bolja.
>>
>> --------------------------------------------------------
>>
>> Mali komarac se vraća kući nakon svog prvog, probnog leta.
>> - I kako je bilo sine? - pita ga mama.
>> - Fantastično! Svi su mi pljeskali.
>> ----------------------------------------------------
>>
>> Policajac zaustavlja pijanca i pita ga:
>> - Kuda ste krenuli u ovo doba noći?
>> - Na predavanje. - odgovara pijanac.
>> - Daj, ko sada dri predavanje?
>> - Moja ena.
>> ----------------------------------------------
>>
>> Plavua treći put zove konobara:
>> 'Molim vas jo jednu kocku ećera.'
>> 'Pa već ste stavili sedam kockica u tu kafu?!'
>> 'Znam, ali sve su mi potonule.'
>>
>> ------------------------------------------------
>>
>> CIGA U RATU
>>
>>
>> II svetski rat, kapetan govori cigi:
>> - cigo, brani ovu čuku ivotom ako treba, sve to imamo su 3 bombe i lem.
>> - Au gos'n kapetan, bolje ti meni ostavi 3 lema i jednu bombu.
>> - dobro cigo kako ti kae.
>> Posle par dana dolazi kapetan da obiđe cigu, kad nailazi na gomilu nemačkih
>> uniformi, čizama, čarapa, majsera a
>> gomila vapskih vojnika cvokoće bosa i u gaćama.
>> U sredini, sedi Cigo, pred njim tri lema:
>> - "Ajmo, braćo Nemci, posljednji pokuaj: pod kojim lemom je bomba?"
>>
>>
23.01.2012. (18:04) - - - - - promjene spremljene- uredi komentar - obrii komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
borivoj
KOINCIDENCIJA
Farmer uzgajivač kokoaka otiao je do lokalnog bara... sjeo pored jedne
ene i naručio čau ampanjca...
ena se isprsi i reče " Kako ovo da razumijem ?
Upravo sam i ja naručila čau ampanjca.
"Koja koincidencija !" Reče farmer.
Ovo je specijalan dan za mene i ja ga proslavljam.
"Ovo je i za mene specijalan dan . Ja takodje proslavljam." Reče ena.
"Koja koincidencija !" Reče farmer.
Poto su se kucnuli čaama, čovek upita: "ta vi to proslavljate ?"
"Moj mu i ja smo pokuavali dobiti dijete i danas mi je ginekolog rekao da
sam trudna !"
"Koja koincidencija !" Reče čovjek.
"Ja sam uzgajivač ivine i već godinama moje kokoi su neplodne, ali danas
sve od njih nose oplodjena jaja !"
"To je sjajno ! " reče ena. "Kako su vae kokoe postale plodne ?"
"Promjenio sam pijetla." odgovori čovjek
ena se nasmija i reče:"Koja koincidencija !"
23.01.2012. (18:06) - - - - - promjene spremljene- uredi komentar - obrii komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
borivoj
KADA KAMENI ČOVJEK
KLIMNE GLAVOM
DRVENI STUB ZAPLJEĆE RUKAMA.
Majstor koji je napisao ovaj haiku njegovo ime nije poznato ostao je sasvim nepoznat. On kae: to to se događa u ovom svijetu je kameni čovjek klima glavom a drveni stub zapjeće rukama. Niko nije svjestan. Sve se događa nesvjesno, skoro kao da smo somnabulisti, mjesečari. Ta situacija uspavanosti se moe promijeniti samo ako unesemo malo svijesti, malo budnosti. Ja kaem malo svijesti samo da vas ne uplaim jer, zapravo, to malo svijesti nije ba malo.
Ako unesete i malo svjesnosti, malo obazrivosti, malo posmatranja, čitav okean će se sliti u vas. Samo dajte malo prolaza, i vi ćete nestati, a to to će ostati je istina, vječna istina. OSHO
Copyright Š Osho International Foundation.
www.osho-yu.me
23.01.2012. (18:08) - - - - - promjene spremljene- uredi komentar - obrii komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...