ma sarajevo je zakon, nakon rata nisam bio tamo, prije sam jeo ćevape kod mrkve i zeljanicu u ašcinici hotela evropa, pamtim zuku džumhura za susjednim stolom, ne znam što se održalo, pamtim i da sam odbio posao u novootvorenom žutom hotelu i otišao, danas mislim da nisam pogriješio, pogriješio sam s odbijanjem posla u njemačkoj uoči početka rata, uh al se raspisa ko neka baba ;)
29.09.2010. (19:27)
-
-
-
- - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
lijepo si ovo ispisala samo što Sarajevo za mene nije nešto što se opisati da on je grad s dušom koju osjetite tek onda kada u njemu bivate neko određeno vrijeme (ne manje od godinu dana) Sarajevo ima svoju sarajevsku priču il film kako se uzme, imam tu sreću da svako ljeto moja šira porodica (dvije rodice rodice sa djecom i supruzima, dvije tetka i dva rođaka još žive u Sarajevu i dođu meni i sa sobom donesu vjetrove Sarajeva samo oni meni znaju reći e draga moja u primorku si se pretvorila i jest istina je čovjek se mijenja 18 godina otoka, odvojilo je mene od grada kojeg jako volim a Miljacka još teče......
30.09.2010. (07:45)
-
-
-
- - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
Saško
Evo da i ja probam nesto da uturim. Nema veni, nema vidi, samo pokoji vic... Dolazi ´Mujo u ambulantu i pita medicinsku sestru: - Oprostite, gdje se daju injekcije nedeljom? Sestra odgovara: - U guzicu, isto k'o ponedjeljkom. --------------------
Pričali Japanac i Mujo o patriotizmu. Kaže Japanac: - Kod nas je Japan na prvom mestu, onda dolazi posao, pa onda porodica. Mujo će na to: - Ma kod nas ti je to sasvim drugacije - prvo porodica, pa onda posao, a Japan na poslednjem mestu. ------------------
Došao Mujo u Amsterdam i vidio prostitutku u izlogu pa prišao, pokucao na staklo i pita: - Kol'ko košta? - 50 evra - odgovara prostitutka. - Pa nije mnogo, je l' to duplo staklo? ---------------------
U čemu je razlika između Bosanca i filma? - Film se razvija... ----------------------
Hvali se Haso Muji: - Vidi, Mujo, kako moj sin liči na mene! Mujo snuždeno kaže: - Ma nema veze Haso, nek je on živ i zdrav! ----------------------
Došli Mujo i Fata na bračno savjetovanje kod psihologa. Buni se Fata kako je Mujo ne voli više k'o prije, ne gleda je, ne dodiruje... Doktor iznenada ustane, strastveno poljubi Fatu u usta, počne da je miluje po cijelom tijelu. Fata zanijemila i samo gleda. Doktor se okrene Muji i kaže: - Vidiš, ovo njoj treba bar tri puta nedjeljno. Kaže Mujo: - Ma doktore, mogu ja da je dovodim ponedeljkom i srijedom, al' bolan petkom ne mogu, igram fudbal sa jaranima. -------------------------- Čita Mujo oglas u novinama i kaže prijatelju: - Vidi Haso, policija traži muskarca od 20 do 30 godina, jačeg stasa, pomalo ćelavog, koji noću hoda po parku i siluje žene. - Da. I? - Pa razmišljam da im se javim. Može bit dobra plata, državna ustanova je to. ------------------------------ Zaposlio se Mujo kao kustos, ali ništa nije znao, pa je počeo da izmišlja: - Dragi posetioci, ovo vam je lobanja cara Lazara. - A ova manja? - upita jedan od posetilaca. - Isto njegova, ali kad je bio mali. ---------------------------------
Udvara se Mujo djevojci: - Ja sam sanj'o kako sam ja optuženi, a ti sudija. Optužili su me da sam ukrao kokoške i jaja. Ti si me za kokoške osudila, a za jaja pomilovala... ------------------------------------
Mujo stoji pred automatom za koka-kolu. Ubaci kovanicu i izađe jedna limenka kole. Ubaci Mujo još jednu i opet izađe limenka. I tako Mujo nastavi dok se jedan iz kolone koja se stvorila iza njega ne pojavi i reče: - Oprostite gospodine, jeste li gotovi više? I mi smo žedni. A Mujo će na to: - Dok Mujo dobija, Mujo igra! ------------------------------------
Fata kod ljekara: - Doktore, imam veliki problem! Nijedan muškarac ne može da me zadovolji. - Pokušajte sa dva muškarca - reče doktor. - Ma probala sam sa dva, tri, četiri i ništa! - očajno će Fata. - Probajte sa pet ili deset - već začuđen reče lekar. - I to sam probala... - Pa Fato, vi ste medicinski fenomen! - Fenomen, doktore, fenomen, a ne kurva, k'o što cijelo selo priča! -----------------------------------
Uhvati Mujo malog Mujicu kako puši i prigovara mu: - Mujice, sine, pa tek si četvrti razred osnovne, a već pušiš. - Pa tata, i ti si pušio u četvrtom osnovne... - Jesam sine, al' ja sam tad imao 18 godina. --------------------------------------
Mujo i Haso razgledali Koloseum u Rimu. - Ovo je fantastično - kaže Haso. A Mujo će: - A zamisli kako će tek da izgleda kada ga završe! ----------------------------------------
Kupio Mujo akvarijum sa ribicama. Posle nekog vremena sve mu uginu. Ode on da se žali prodavacu. Prodavac ga pita: - Jeste li im redovno menjali vodu? - Pa nisu bile popile ni onu što sam im prvi put nasuo. -----------------------------------------
Fata čita neku knjigu pa upita Muju: - Mujo, gdje su Alpi? - Otkud znam, ti si spremala kuću... -------------------------------------------
Otvorio Mujo apoteku i kad je bilo vreme ručku, on ode i ostavi Hasu da radi. Posle ručka dođe Mujo i pita Hasu: - Jel bio neko? - Jeste, Ibro. - I... - Ima kijavicu. - Jesi l' mu dao nešto? - Jesam, ricinus. - Pa to nije za kijavicu. - Znam, al' neka sad kine ako smije! - reče Haso.
Usput imam neke pps- malo nota,malo slicica, a mogu poslati samo e-mailom. Pa ako si zainteresovan javi se na sasko_sarajevo@hotmail.com
30.09.2010. (16:21)
-
-
-
- - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
Mare Prekobrojna
:-))))
Predivno...tako si me razgalila jutros ovim postom :-)
Dolazi zima...sa'ćemo mi u Sarajevo (ljubavi moja) !
29.09.2010. (07:21) - - - - - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
PartizAna
uf, sto volim begovu corbu!
29.09.2010. (08:44) - - - - - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
Elle Woods Gone Brunnette
uh što volim laninu prognozu!!! :D
29.09.2010. (12:50) - - - - - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
NF
ma sarajevo je zakon, nakon rata nisam bio tamo, prije sam jeo ćevape kod mrkve i zeljanicu u ašcinici hotela evropa, pamtim zuku džumhura za susjednim stolom, ne znam što se održalo, pamtim i da sam odbio posao u novootvorenom žutom hotelu i otišao, danas mislim da nisam pogriješio, pogriješio sam s odbijanjem posla u njemačkoj uoči početka rata, uh al se raspisa ko neka baba ;)
29.09.2010. (19:27) - - - - - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
blackwhiteworld
nekako si nas pukla nostagijom ...raja, Indexi ,Baš-čaršija
eee...koja lipa vrimena
29.09.2010. (20:36) - - - - - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
saraja azra
lijepo si ovo ispisala samo što Sarajevo za mene nije nešto što se opisati da on je grad s dušom koju osjetite tek onda kada u njemu bivate neko određeno vrijeme (ne manje od godinu dana) Sarajevo ima svoju sarajevsku priču il film kako se uzme,
imam tu sreću da svako ljeto moja šira porodica (dvije rodice rodice sa djecom i supruzima, dvije tetka i dva rođaka još žive u Sarajevu i dođu meni i sa sobom donesu vjetrove Sarajeva
samo oni meni znaju reći e draga moja u primorku si se pretvorila i jest istina je čovjek se mijenja 18 godina otoka, odvojilo je mene od grada kojeg jako volim a Miljacka još teče......
30.09.2010. (07:45) - - - - - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
Saško
Evo da i ja probam nesto da uturim. Nema veni, nema vidi, samo pokoji vic...
Dolazi ´Mujo u ambulantu i pita medicinsku sestru: - Oprostite, gdje se daju injekcije nedeljom?
Sestra odgovara: - U guzicu, isto k'o ponedjeljkom.
--------------------
Pričali Japanac i Mujo o patriotizmu. Kaže Japanac: - Kod nas je Japan na prvom mestu, onda dolazi posao, pa onda porodica.
Mujo će na to: - Ma kod nas ti je to sasvim drugacije - prvo porodica, pa onda posao, a Japan na poslednjem mestu.
------------------
Došao Mujo u Amsterdam i vidio prostitutku u izlogu pa prišao, pokucao na staklo i pita:
- Kol'ko košta?
- 50 evra - odgovara prostitutka.
- Pa nije mnogo, je l' to duplo staklo?
---------------------
U čemu je razlika između Bosanca i filma?
- Film se razvija...
----------------------
Hvali se Haso Muji: - Vidi, Mujo, kako moj sin liči na mene!
Mujo snuždeno kaže: - Ma nema veze Haso, nek je on živ i zdrav!
----------------------
Došli Mujo i Fata na bračno savjetovanje kod psihologa. Buni se Fata kako je Mujo ne voli više k'o prije, ne gleda je, ne dodiruje... Doktor iznenada ustane, strastveno poljubi Fatu u usta, počne da je miluje po cijelom tijelu. Fata zanijemila i samo gleda.
Doktor se okrene Muji i kaže: - Vidiš, ovo njoj treba bar tri puta nedjeljno.
Kaže Mujo: - Ma doktore, mogu ja da je dovodim ponedeljkom i srijedom, al' bolan petkom ne mogu, igram fudbal sa jaranima.
--------------------------
Čita Mujo oglas u novinama i kaže prijatelju:
- Vidi Haso, policija traži muskarca od 20 do 30 godina, jačeg stasa, pomalo ćelavog, koji noću hoda po parku i siluje žene.
- Da. I?
- Pa razmišljam da im se javim. Može bit dobra plata, državna ustanova je to.
------------------------------
Zaposlio se Mujo kao kustos, ali ništa nije znao, pa je počeo da izmišlja:
- Dragi posetioci, ovo vam je lobanja cara Lazara.
- A ova manja? - upita jedan od posetilaca.
- Isto njegova, ali kad je bio mali.
---------------------------------
Udvara se Mujo djevojci:
- Ja sam sanj'o kako sam ja optuženi, a ti sudija. Optužili su me da sam ukrao kokoške i jaja. Ti si me za kokoške osudila, a za jaja pomilovala...
------------------------------------
Mujo stoji pred automatom za koka-kolu. Ubaci kovanicu i izađe jedna limenka kole. Ubaci Mujo još jednu i opet izađe limenka. I tako Mujo nastavi dok se jedan iz kolone koja se stvorila iza njega ne pojavi i reče:
- Oprostite gospodine, jeste li gotovi više? I mi smo žedni.
A Mujo će na to: - Dok Mujo dobija, Mujo igra!
------------------------------------
Fata kod ljekara:
- Doktore, imam veliki problem! Nijedan muškarac ne može da me zadovolji.
- Pokušajte sa dva muškarca - reče doktor.
- Ma probala sam sa dva, tri, četiri i ništa! - očajno će Fata.
- Probajte sa pet ili deset - već začuđen reče lekar.
- I to sam probala...
- Pa Fato, vi ste medicinski fenomen!
- Fenomen, doktore, fenomen, a ne kurva, k'o što cijelo selo priča!
-----------------------------------
Uhvati Mujo malog Mujicu kako puši i prigovara mu:
- Mujice, sine, pa tek si četvrti razred osnovne, a već pušiš.
- Pa tata, i ti si pušio u četvrtom osnovne...
- Jesam sine, al' ja sam tad imao 18 godina.
--------------------------------------
Mujo i Haso razgledali Koloseum u Rimu.
- Ovo je fantastično - kaže Haso.
A Mujo će: - A zamisli kako će tek da izgleda kada ga završe!
----------------------------------------
Kupio Mujo akvarijum sa ribicama. Posle nekog vremena sve mu uginu. Ode on da se žali prodavacu.
Prodavac ga pita:
- Jeste li im redovno menjali vodu?
- Pa nisu bile popile ni onu što sam im prvi put nasuo.
-----------------------------------------
Fata čita neku knjigu pa upita Muju:
- Mujo, gdje su Alpi?
- Otkud znam, ti si spremala kuću...
-------------------------------------------
Otvorio Mujo apoteku i kad je bilo vreme ručku, on ode i ostavi Hasu da radi. Posle ručka dođe Mujo i pita Hasu:
- Jel bio neko?
- Jeste, Ibro.
- I...
- Ima kijavicu.
- Jesi l' mu dao nešto?
- Jesam, ricinus.
- Pa to nije za kijavicu.
- Znam, al' neka sad kine ako smije! - reče Haso.
Usput imam neke pps- malo nota,malo slicica, a mogu poslati samo e-mailom. Pa ako si zainteresovan javi se na sasko_sarajevo@hotmail.com
30.09.2010. (16:21) - - - - - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
katrida
Sarajevo je vjerojatno grad sa najvećom dušom!
05.10.2010. (08:56) - - - - - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...