Komentari

babl.blog.hr

Dodaj komentar (24)

Marketing

  • Kojotica

    svi oni koji pričaju da se nikada nisu posvadjali - lažu...jednostavno nije normalno uvijek i na svakom mjestu imati isti pogled na sve kao neka druga osoba, pa makar to bio "rodjeni" muž...
    moj bivši šef je uvijek tvrdio kako se on i žena nikada nisu posvadjali, ona takodjer...onda ode ona van, a on počne meni objašnjavati što mu se ne svidja...onda se ona vrati, a ovaj na sastanku, pa sad ona njega meni špota....mislim, krasno im je to nesvadjanje, da se ne bi njih dvoje zakačili i eventualno izbacili iz sebe kakvu nemilu riječ gutaju godinama razna govna jedno od drugog i šute (a ja slušam kao nekakav UN promatrač)...i svi (ne)sretni i (ne)zadovoljni i na slici happy family - mama, tata, pas i kravatatatata

    avatar

    23.07.2010. (13:34)    -   -   -   -  

  • primakka

    i za s(u)kladnost postoje određena pravila. ne svađati se, odnosno prešutjeti sebe lakši je način nego uvažavati različitosti. nekima i uspije kad je obostrano.

    avatar

    23.07.2010. (14:05)    -   -   -   -  

  • primakka

    al prešućivanje dođe na naplatu. kad-tad.

    avatar

    23.07.2010. (14:22)    -   -   -   -  

  • Bookeraj

    ovaj post je tako lijep, starinski romantičan :) možda zato što sam u toj fazi svijanja zajedničkog gnijezda, sve me to tako dirne... u svakom slučaju, neslaganja stavova vjerujem da je moralo biti u svakoj zajednici, samo se u načinu kako se to neslaganje izglađuje razlikuju one starije od ovih naših generacija. konkretno, u našoj vezi mi se volimo raspravljati: oko politike, društva i inog, ali kad se radi o nama, onda ne bjesnimo, već tugujemo.

    avatar

    23.07.2010. (14:33)    -   -   -   -  

  • DOBAR, LOŠ, ZAO

    svađam se samo sam sa sobom, sa ženom, nikada ....

    avatar

    23.07.2010. (14:33)    -   -   -   -  

  • Sapunerija

    ja uvijek nešto vičem na djecu. Danas čekam red sa majkom (52) i njenom kćeri(20). Doktorica kasni satima. Kako su bile istih crta lica, nisam se mogla odlučiti koja je ljepša. U jednom trenutku zove majku sin i vrišti kad će doć i vratit auto jer on negdje mora.. Žena sve smireno odgovara, kako je prioritet da se nakon doktora odvede kći po nekakvu diplomu itd.. Sin i dalje vrišti. Majka mu odgovara smireno: "Ja bih dušo to sve mogla obaviti umjesto tebe ako ćeš ti umjesto mene skuhat ručak, međutim ako ću ja kuhati, onda to osim tebe nema tko obaviti." I nasmiješi se. I sve žene u čekaoni puknu od smijeha.

    U tom trenutku shvatim tajnu njene ljepote. To nije stvar bračnih odnosa nego ležernog pristupa životu, čuvanje energije. To trebam savladat što prije!

    avatar

    23.07.2010. (15:08)    -   -   -   -  

  • udvoje

    Teorije koje tvrde da je za dobar brak zdravo povremeno se svađati djeluju mi kao kure mršavljenja kojima se nastoji popraviti učinak nezdrave prehrane i još nezdravijeg života. Kao što osobi dobre linije dijeta nije potrebna, tako ni onima koji skladno žive nije potrebno da se oko toga svađaju.

    Sveukupan tekst je odličan ali ovaj dio je upravo ono kako i ja razmišljam a sročeno u dvije tako zanimljive rečenice.

    Veliki pozdrav.

    avatar

    23.07.2010. (15:58)    -   -   -   -  

  • marchelina

    a i taj pojam svađe je relativan. netko smatra svađom i puko razilaženje u ukusima i stavovima. Sve je to podnošljivo i da se tolerirati. Ono gdje puknemo, to je kad prepirka pređe u vrijeđanje na osobnoj razini.

    avatar

    24.07.2010. (09:35)    -   -   -   -  

  • studena

    Dragi Babl, kako je je netko već spomenuo, krasan, romantičan post s teorijom koju je danas nemoguće sprovesti u djelo.
    Spominješ vrijeme u kojem je samo otac (iliti glava obitelji) radio, a žena se uglavnom brinula o djeci i domaćinstvu.
    Ako zanemarimo činjenicu da u tom teškom patrijarhalnom obliku veze žena nije imala pravo glasa jer je bila i materijalno ovisna o muškarcu, bilo bi zgodno primjetiti da je, uglavnom prešutno, "životni prostor" bio podijeljen, tj. žena je odlučivala o ona "tri ćoška" u kući, dok se muškarac bavio vanjskim stvarima - tako im se putovi, što se tiče razlika u mišljenju, nisu ukrštali, i ako je svatko svoj dio dobro obavljao nije bilo ni potrebe za trzavicama.

    Danas je slika drugačija: uporedo s društvenim razvojem koji je i ženi omogućio školovanje, posao i pravo na samostalnost (pod ovim pojmom podrazumijevam da ju se otvoreno ne proziva starom curom ako se nije udala do 25-te iliti raspuštenicom ako se odlučila na razvod), dobivamo dva (skoro) ravnopravna partnera koji, opet "ganjani" potrebama opstanka u sadašnjem društvu, "sve znaju", bezkompromisni su, egoistični, nesposobni za "timski rad" itd...
    Čak i ako se nađu jedan "agresivac" i jedan "pasivac", pa naoko nikad ne dolazi do svađe, pasivnom (jer nitko zdravog razuma dobrovoljno ne igra roba) kad tad prekipi i onda, na čuđenje druge strane ("što mu je/joj odjednom, do sad je sve dobro išlo...?") dolazi do erupcije nesrazmjerne situaciji u kojoj je eksplodirao.
    Kao i sve drugo u životu tako se i život u zajednici treba naučiti ili bar postati svjestan što on ustvari znači.
    Kod parova kojima je to (donekle) uspjelo, svađa (definiraj svađu?) nije uvijek svađa: emotivno inteligentne osobe znaju raspraviti stvari za koje misle da su smetnja vezi, pa i ako padne koji prigovor on se potkrijepi argumentom.
    Znam, sve se to čini kao SF-relationship, ali iz svog rada s onima koji su se ipak opredijelili za vezu a ne razvod, mogu potvrditi da je moguće živjeti bez svađe, ali s otvorenom mogućnošću da se smentnje rasprave.

    A ima i onih kojma WWW služi za "čišćenje zagušenih ventila" jer su doma "kuco", bilo zbog inferiornosti osobne prirode koja im ne dozvoljava sukob "oči u oči" ili nekih drugih razloga koji im ne dozvoljavaju "ispraviti kičmu"...

    avatar

    24.07.2010. (10:12)    -   -   -   -  

  • Zezimir

    A ima i raznih vrsta "vrijeđenja na osobnoj razini". Vrijeđati se, osim riječima, može: postupcima, prešućivanjem, ignoriranjem... Tako se izbjegava verbalna svađa, ali da li je to zaista bolje za dobru vezu?
    Za razgovore bez nemocionalnog naboja nužna je određena ravnodušnost prema sugovorniku, koju bi pak bilo nužno izbjeći po mojoj definiciji dobrog braka.

    avatar

    24.07.2010. (13:29)    -   -   -   -  

  • romantika

    Prag tolerancije je s vremenom sve niži pa tako je danas dosegao razinu kada ju je lako prijeći. Na taj način danas mnogi svoje frustracije istresu doma nakon napornog posla, kojeg u prijašnjim generacijama nije bilo ( nekada žene nisu imale posla izvan svoga doma). Emancipacija je dovela žene na sami rub a samo rijetke one koje nemaju posao i bave se kućanstvom, mogu sebi reći; da, nisam se posvađala s mužem. Do nedavno sam se i sama mogla pohvaliti činjenicim da živim gotovo 20g u braku u kojem se nisam posvađala....ali.... jesam li zaista rekla istinu ili sam samo prešutila onaj dio koji se zove sukob mišljenja ali ne i svađa.....lijepi pozdrav iz Vrsara.

    avatar

    24.07.2010. (19:58)    -   -   -   -  

  • windfuckersister

    Moji roditelji svađali su se rijetko. Prepirali su se češće. A voljeli su se neizmjerno. I imali krasan i zdrav brak sve dok mama nije umrla od raka prije godinu dana. Prepirke u braku su normalne. I složila bih se sa Zezimirom u potpunosti:

    "Za razgovore bez nemocionalnog naboja nužna je određena ravnodušnost prema sugovorniku, koju bi pak bilo nužno izbjeći po mojoj definiciji dobrog braka."

    Prekrasno rečeno.

    avatar

    24.07.2010. (20:00)    -   -   -   -  

  • pero u šaci

    Čini se, dakle, da se može. Sad još samo treba vidjeti da li se želi.

    avatar

    24.07.2010. (21:48)    -   -   -   -  

  • Sobarica

    Zivjeli.

    avatar

    25.07.2010. (00:21)    -   -   -   -  

  • OPIJMO KOČIJAŠA ŠTO VOZI NAŠE DANE

    postoje svađe i svađe...
    završavanje svađa i završavanje svađa...
    riješeni i neriješeni sukobi...
    ljubavi koje ostaju i koje lako prestaju...
    cijeli život učimo
    svađati se...
    i voljeti se...

    ponekad
    poneki
    naučimo :)

    avatar

    25.07.2010. (08:46)    -   -   -   -  

  • Lisbeth

    Tješimo sami sebe kad kažemo da nema braka bez svađa. U pravilu, ne bi ih trebalo biti. Imala sam dugogodišnju vezu u kojoj smo najbliže svađi bili upravo tako-ali Pero..?
    Smatram da je "mi" presudno. Kad u vezi ili braku ostane "ja", nema tu kruha.
    I da, neke žene izgledaju bolje starije. U nijednom dijelu svoje mladosti nisam izgledala bolje nego u svojim tridesetima.

    avatar

    25.07.2010. (09:24)    -   -   -   -  

  • jja

    Zdrava i povremena svadja je samo zacin vezi/braku. Naravno svadja bez djeljenja epiteta i niskih udaraca.
    A tek pomirbeni seks :-)
    Naravno i razni ljudi razno dozivljavaju pojma svadje. Netko ce minorno razilazenje u misljenju proglasiti svadjom, a netko ce lupati vratima, izjavama i argumentima te na kraju zakljuciti da dobro da se nisu posvadjali...

    avatar

    25.07.2010. (15:55)    -   -   -   -  

  • Amorfia

    pa i ja mogu reči da se honey i ja u pravilu ne svađamo. radim veliku razliku između svađe i rasprave i konstruktivnog razgovora o određenom problemu. nemam potrebu vikati, vrištati, psovati, inatiti se, duriti i sl. a kad se kaže svađa, to su stvari koje mi padaju na pamet...

    avatar

    25.07.2010. (18:34)    -   -   -   -  

  • dejmon

    Ja se dnevno i sam sa sobom posvađam, a kako onda neću sa suprugom.

    avatar

    25.07.2010. (19:53)    -   -   -   -  

  • saraja azra

    čitala sam da kvaliteta odnosa se ne mjeri po vremenu kada je sve u redu nego upravo je kvaliteta odnosa u načinu rješavanja sukoba kojih mora biti u braku oni se mogu rješavati tolerancijom i kompromisom što je sretan slučaj u tvome postu ali zaista RIJEDAK i valja ga cijeniti, i mom braku ima dobrih i onih manje dobrih dana ne bih čak rekla loših jer takvih još nije bilo..i to me čini sretnom samo što bilo koji odnos nije konačan i nažalost poslije dvadeset godina dobrog može krenut po zlu , i mnogo je lakše odnose među ljudima pokvariti dok znatno je teže odnose među ljudima popraviti, i to sve ne ide u prilog braka nikako i zato je sve više svađa i razvoda i tako će i biti nažalost
    pozdrav s otoka

    avatar

    26.07.2010. (07:23)    -   -   -   -  

  • mama tri sina

    Bolje je odmah reći što imaš nego kasnije.Kad tad će ti pući film pa može biti još gore jer ćeš izvući sve one gadne stvari od prije.

    avatar

    26.07.2010. (12:01)    -   -   -   -  

  • Viktor The Paprat

    Svađa je ponekad konstruktivna samo što to mnogi ne znaju. Moja Gospodarica i Gospodar se ne svađaju. Oni frustrirani i tihi sjede svaki u svom kutu. I s vremenom zaborave, ali frustracija ostane. Zato mislim da se ponekad ipak treba posvađati. Rijetki (i blaženi) su oni koji nikad nemaju povod za to.

    avatar

    04.08.2010. (14:02)    -   -   -   -  

  • O-da životu!

    Ovo mi je jako bitna činjenica- da je sugovornica tradicionalnih nazora. Znači- žena koja potvrđuje mužu radi mira u kući.
    Lažna sreća, lažan brak u kojem je jedan sretan jer je sve po njegovom.
    Nemoguće je da se dvoje ljudi slažu oko svega pa su rasprave neizbježne. Prijateljica kojoj se brak raspada mi je neki dan rekla- Najgore je kad se prestane svađati pa pričati, ta tišina je najgora. Dok vičeš, znači da ti je stalo. I što mogu, ja kad se uzrujam, glasno pričam. Imamo toliko zajedničkih "tema" u braku pa ponosno mogu reći da smo sretni jer ne gušimo jedno drugo šutnjom. Baš se ono, čujemo. :)

    avatar

    05.07.2015. (10:45)    -   -   -   -  

  • babl

    Tradicionalni brak ne mora nužno značiti da podrazumijeva lažnu sreću, odnos u kojem je samo jedan sretan jer je sve po njegovom, tj. da žena povlađuje mužu u svemu radi mira u kući. Dapače, opisano je možda ne samo ekstremna situacija nego i izrođavanje tradicionalnog braka. Neuvjerljivo je da su ama sve žene u povijesti bile nezadovoljne brakovima, nesretne u braku. Mora da je bilo i onih kojima je upravo to odgovaralo. Treba uzeti u obzir dvije okolnosti. Prvo, mnoge žene su odrastale u želji da budu upravo domaćice i majke, više od toga nisu ni željele i bile su zadovoljne ako im je to uspjelo. Drugo, u tradicionalnom braku je postojala ne samo podjela poslova nego i podjela kompetencija. Znalo se što se od koga očekuje, na kojim područjima tko ima posljednji pravorijek, i to se znalo unaprijed. Bez dogovaranja, pregovaranja i natezanja. Koliko je „onaj drugi“ zadovoljavajući prosuđivalo se po tome koliko kvalitetno ispunjava očekivane zadaće, kvaliteta braka prosuđivala se prema ostvarivanju unaprijed prihvaćenih očekivanja, eksplicitno ili implicitno obećanih. Starija literatura je prepuna likova loših bračnih partnera i to su bez iznimke a) zli - oni koji se nasilu guraju u kompetencije partnera, sebični i b) slabi - koji ne mogu ispunjavati svoje zadaće, ili d) glupi - koji ne razumiju položaj i situaciju partnera, pa se ponašaju neodgovarajuće. Tradicionalni svijet je odgovarao tradicionalnom braku jer je suprug s pristojnom plaćom mogao izdržavati cijelu obitelj.

    avatar

    05.07.2015. (19:19)    -   -   -   -  

  •  
učitavam...