"ZIVA KULTURA OBUHVATA SAV ZIVOT. SVE STO ZIVOT STVARA RADI ZIVOTA TO JE KULTURA. OBRADJIVANJE ZEMLJE, GRADNJA KUCE, KRCENJE PUTEVA ITD... SVAKI RAD, SVAKI POSAO, SVAKI CIN TO JE KULTURA".
Aron David Gordon
Dragi prijatelji,
Plemeniti cin kalemljenja je zahvalna metafora kojom se moze ilustrirati jedinstvo razlicitosti, "pluralizam" Jednote. U Bozjem vrtu svega ima, u Bozjem vrtu sve se nadje... A sve je to rezultat pomne strpljivosti kojom Bog istrajava da vrtlar i vrt budu Jedno:
47. DA, JA SAM VRTLAR
Da, Ja sam vrtlar, koji na samoga Sebe
kalemi Svoje cvijece.
Da, Ja kalemim cvijet po cvijet,
strpljivo i pomno;
sto ih se vise primi, to bivam siri, visi, jaci.
Poneki se i ne primi;
ali Ja necu odustati dok Me svi ne prihvate
kao svoj maticni korijen.
Da, Ja sam vrtlar, koji je Svoj vrt.
"Bijela kula", knjiga 14. Zapisala Vesna Krmpotic
Puno pozdrava iz Sombora od Josipa
10.06.2010. (08:27)
-
-
-
- - promjene spremljene- uredi komentar - obrii komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- uitavam...
Ako kupim u NAMIRNICE, novac ide Slovencima, Srbijancima, Austrijancima.
Ako kupim AUTO, novac ide Nijemcima, Francuzima.
Ako kupim NAFTU, novac ide Arapima.
Ako kupim VOE, novac ide u Honduras, Gvatemalu ili Ekvador.
Ako kupim KOMPJUTER, novac ide Indijcima.
Ako kupim MOBILNI, novac ide Koreancima..
Ako idem na PUTOVANJE, novac ide Grkoj, Kubi ili Dominikanskoj Republici.
Ako novac dam CRKVI, dobije ga Vatikan, Beograd, Teheran....
Samo na dva naina novac ostaje u BOSNI: ako pijem RAKIJU / VINO i ako se KURVAM.
Pomognimo BH PRIVREDU najbolje to moemo!
Криза средњих година
Након 25 година брака погледа муж једног дана своју жену и рече: "Драга, пре 25 година имали смо јефтин стан, јефтин ауто, спавали смо на каучу и гледали мали црно-бели ТВ, али сам ишао у кревет са згодном двадесетпетогодишњом плавушом. Сада имамо лијпу кућу, велики ауто, велики кревет и плазма ТВ, а спавам са педесетогодишњакињом. Чини ми се да ту нешто није у реду.."
Супруга, иначе веома разумна жена, одговори му:
"Ти лијепо нађи себи двадесетпетогодишњу плавушу, а ја ћу се побринути за то да поново живиш у јефтином стану, возиш јефтин ауто и спаваш на каучу!"
Зар "старије жене" нису супер? Оне заиста знају како да се реши криза средњих година!
----------------------
Mujo i Haso Doao vabo poslije Drugog svjetskog rata u Bosnu da nae pokojnog tatu i pita Hasu: - "Znate li moda gdje je pokopan Hans Kruger, znate bio je u SS diviziji ? Dobro bih platio za ovakvu informaciju, kako bih oca mogao pokopati u domovini" Haso: - "Ne znam jarane, ovdje ti je ginulo i hajvana i insana... ko e to znati." Slua Mujo to preko plota i zove vabu. Mujo: - "Meini da znam, jel ti tata ono bio plav, visok ?" vabo: - "Ja, ja natuirlich." Odvede ga Mujo do jedne ljive, poee kopati i stvarno, naoe posmrtne ostake. vabo isplati Muji 10.000 maraka i ode sav sretan. Pita Haso Muju: - "ta ti je bolan Mujo, to proda rodjenog babu, Omera?"
Mujo: - "Ko ga jebe, vazda je govorio: Da mi se samo dokopat Njemake !"
------------
Pricaju Slovenac i Hrvat i kaze Hrvat:
"Jao Janez sanjao sam tvoju Ljubljanu svu u plamenu, svuda lesevi." Na to ce Slovenac:
"E kakvi ste vi Hrvati, samo ruzne snove sanjate. Eto ja sanjao tvoj Zagreb sav divan, veseo, sa svih prozora cuje se muzika, po ulicama ljudi igraju, sav grad izljepljen nekim plakatima... "
"Pa dobro, sta pise na tim plakatima?" Pita ga Hrvat.
"Ma nisam procitao, ne znam cirilicu", odgovara mu Slovenac. ----------------------------------------
Gatara ciganka:
- vidim slovo z. , bie zdrava;
- vidim slovo p. , bie para.
- vidim slovo . , ljubav
Djevojka:
- jasno mi je z-zdravlje, jasno mi je p-pare, ali kako -ljubav ?
Ciganka:
- e da te kara!
-------------
Zato Crnogorac ivi u jednosmjernoj ulici? Da kad prelazi ulicu okrene glavu samo na jednu stranu.
-----------------
Odgovore su davala djeca iz vrtia
Zato je Bog stvorio mamu? 1. Ona jedina zna gdje se nalazi selotejp. 2. Veinom da isti nasu kuu. 3. Da nam pomogne izai od tamo gdje smo se raali.
Kako je Bog stvorio mamu? 1. Koristio je prainu,
10.06.2010. (10:18)
-
-
-
- - promjene spremljene- uredi komentar - obrii komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- uitavam...
Zato ti je Bog dao bas tvoju mamu, a ne neku drugu? 1. Jer smo u rodu. 2. Bog je znao da me ona jako voli, vise nego sto bi me druga mama voljela.
Kakva je tvoja mama bila kao djevojica? 1. Moja mama je uvijek bila moja mama i nita drugo. 2. Ne znam jer nisam bila tamo, ali rekla bih da je bila prava efica. 3. Rekli su da je nekada bila jako dobra.
to je mama morala znati o tati prije nego su se vjenali? 1. Njegovo prezime. 2. Morala je znati njegovu prolost. Kao, je li lopov? Napije li se od piva? 3. Zaradi li najmanje 800 dolara godinje? Je li rekao NE drogama i DA kuanskim poslovima ?
Zato se tvoja mama udala za tvoga tatu ? 1. Moj tata kuha najbolje pagete na svijetu. A mama voli puno jesti. 2. Postala je prestara da bi uinila ista drugo s njim. :) 3. Moja baka kae da tada mama nije imala kapu za razmiljanje na glavi.
Tko je ef u tvojoj kui ? 1. Mama ne eli biti sef, ali mora biti jer tata je takav blesan. 2. Mama. Moe to zakljuiti po inspekciji sobe. Ona vidi stvari ispod kreveta. 3. Mislim da je mama, ali samo zato sto ona mora napraviti puno toga vise nego tata.
Koja je razlika izmeu mame i tate ? 1. Mame rade i na poslu i kod kue, a tate rade samo na poslu. 2. Mame znaju kako razgovarati sa uiteljicom, a da ju ne isprepadaju. 3. Tate su visoki i jaki, ali mame imaju istinsku snagu, jer nju mora pitati ako eli prespavati kod prijateljice. 4. Mame imaju magiju, one ine da se osjea bolje bez lijekova.
to tvoja mama radi u slobodno vrijeme ? 1. Mame nemaju slobodno vrijeme. 2. Kad to uje, onda plaa raune cijeli dan.
Kad bi mogli promijeniti jednu stvar na svojoj mami, to bi to bilo? 1. Ima neku udnu ideju da stalno trebam spremati svoju sobu. Rijeio bih se toga. 2. Uinila bih moju mamu pametnijom. Tada bi znala da je sve skrivila moja seka, a ne ja. 3. Voljela bih da se rijei onih nevidljivih oiju za koje kae da ih ima na leima.
---------------
Mujo se kandidira za precjednika BiH. Drei govor doe i u jedno planinsko selo: - Do vaeg sela u napraviti asfaltirani put! Napravit u i vodovod! Izgradit u i kolu! Netko iz mase: - Ali u selu nema djece! - I djecu u vam napraviti!
-------------
>> Subject: Elektro vic >> >> Trea smjena >> >> Haso doao Muji u bolnicu Mujo lei sav rasturen, napola u komi. >> Pita Haso:"ta je bilo, bolan Mujo?" - "I'o sam hvatat ribu", kae Mujo. >> udi se Haso: "Ma kako bolan Mujo tako polomljen od hvatanja ribe?" >> - "Vako", kae Mujo,- "da ne vadim gliste golim rukama uzmem dvije ice, >> spojim na bateriju, gurnem ice u zemlju i - izlaze gliste. >> Konta?" - "Dobro, neka gliste, ta onda?" zanima Hasu . >> - "Kad sam ja to vidio, spojim dvije vee ice na akumulator, gurnem ice >> u zemlju, kad vidim - izlaze krtice!" >> - "Ma odakle si sav izlupan, ovjee?" ne odustaje Haso . >> - "Pa, kad sam vidio krtice, bacim dvije jake, debele ice preko >> dalekovoda i gurnem u zemlju!" >> - "I onda?" pita Haso. >> - "Ma jebo im ti mater glupu", kae Mujo, "Izae cijela trea smjena iz >> rudnika Zenica i razbiju me k'o piku ..!!!" >>
----------------
10.06.2010. (10:20)
-
-
-
- - promjene spremljene- uredi komentar - obrii komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- uitavam...
borivoj
"ZIVA KULTURA OBUHVATA SAV ZIVOT. SVE STO ZIVOT STVARA RADI ZIVOTA TO JE KULTURA. OBRADJIVANJE ZEMLJE, GRADNJA KUCE, KRCENJE PUTEVA ITD... SVAKI RAD, SVAKI POSAO, SVAKI CIN TO JE KULTURA".
Aron David Gordon
Dragi prijatelji,
Plemeniti cin kalemljenja je zahvalna metafora kojom se moze ilustrirati jedinstvo razlicitosti, "pluralizam" Jednote. U Bozjem vrtu svega ima, u Bozjem vrtu sve se nadje... A sve je to rezultat pomne strpljivosti kojom Bog istrajava da vrtlar i vrt budu Jedno:
47. DA, JA SAM VRTLAR
Da, Ja sam vrtlar, koji na samoga Sebe
kalemi Svoje cvijece.
Da, Ja kalemim cvijet po cvijet,
strpljivo i pomno;
sto ih se vise primi, to bivam siri, visi, jaci.
Poneki se i ne primi;
ali Ja necu odustati dok Me svi ne prihvate
kao svoj maticni korijen.
Da, Ja sam vrtlar, koji je Svoj vrt.
"Bijela kula", knjiga 14. Zapisala Vesna Krmpotic
Puno pozdrava iz Sombora od Josipa
10.06.2010. (08:27) - - - - - promjene spremljene- uredi komentar - obrii komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- uitavam...
borivoj
-------------
MUjo rjeava krialjku :
Vrsta metala (4 slova): PLEH
Dio pribora za jelo (3 slova): ZUB
ensko dijete (3 slova): ONA
Najmanji troznamenkasti broj (3 slova):000
Mjera za teinu (4 slova): UTEG
Inicijali pjesnika Jesenjina (2 slova): PJ
Morski greben (2 slova): MG
Sestrin mu (5 slova): SAFET
Zlato (2 slova): ZL
Biblijska lijenost (3 slova): POP
Mjera za dragocijenost (5 slova): NOVAC
Dragi kamen (4 slova): MILI
Zajednica ene i mukarca (4 slova): STAN
Kokoji proizvod (4 slova): JUHA
Neizljeiva bolest (3 slova): KAP
Najzdravije pie (4 slova): PIVO
Telefonski poziv (3 slova): ZVR
Grad u Italiji (3 slova): TRS
Vrsta ivotinje s kuicom (3 slova): PAS
Nije gladan (3 slova): JEO
Vidi sliku (5 slova): JESAM
Sveano odijelo (4 slova): CRNO
Hladno oruje (3 slova): TOP
Mujak vrane (6 slova): VRANAC
Kisik (1 slovo): K
Stanovnik Tirane (7 slova): TIRANIN
Doivljaj pri spavanju (3 slova): SEX
Dio kupaonice (4 slova): VODA
--------------
PATRIOTA / DOMOLJUB
Ako kupim GARDEROBU, novac ide Kinezima.
Ako kupim u NAMIRNICE, novac ide Slovencima, Srbijancima, Austrijancima.
Ako kupim AUTO, novac ide Nijemcima, Francuzima.
Ako kupim NAFTU, novac ide Arapima.
Ako kupim VOE, novac ide u Honduras, Gvatemalu ili Ekvador.
Ako kupim KOMPJUTER, novac ide Indijcima.
Ako kupim MOBILNI, novac ide Koreancima..
Ako idem na PUTOVANJE, novac ide Grkoj, Kubi ili Dominikanskoj Republici.
Ako novac dam CRKVI, dobije ga Vatikan, Beograd, Teheran....
Samo na dva naina novac ostaje u BOSNI: ako pijem RAKIJU / VINO i ako se KURVAM.
Pomognimo BH PRIVREDU najbolje to moemo!
Криза средњих година
Након 25 година брака погледа муж једног дана своју жену и рече:
"Драга, пре 25 година имали смо јефтин стан, јефтин ауто, спавали смо на каучу и гледали мали црно-бели ТВ, али сам ишао у кревет са згодном двадесетпетогодишњом плавушом.
Сада имамо лијпу кућу, велики ауто, велики кревет и плазма ТВ, а спавам са педесетогодишњакињом.
Чини ми се да ту нешто није у реду.."
Супруга, иначе веома разумна жена, одговори му:
"Ти лијепо нађи себи двадесетпетогодишњу плавушу, а ја ћу се побринути за то да поново живиш у јефтином стану, возиш јефтин ауто и спаваш на каучу!"
Зар "старије жене" нису супер?
Оне заиста знају како да се реши криза средњих година!
----------------------
Mujo i Haso
Doao vabo poslije Drugog svjetskog rata u Bosnu da nae
pokojnog tatu i pita Hasu:
- "Znate li moda gdje je pokopan Hans Kruger, znate bio je u
SS diviziji ? Dobro bih platio za ovakvu informaciju, kako bih oca mogao
pokopati u domovini"
Haso:
- "Ne znam jarane, ovdje ti je ginulo i hajvana i insana...
ko e to znati."
Slua Mujo to preko plota i zove vabu.
Mujo:
- "Meini da znam, jel ti tata ono bio plav, visok ?"
vabo:
- "Ja, ja natuirlich."
Odvede ga Mujo do jedne ljive, poee kopati i stvarno,
naoe posmrtne ostake. vabo isplati Muji 10.000 maraka i ode sav sretan.
Pita Haso Muju: - "ta ti je bolan Mujo, to proda rodjenog
babu, Omera?"
Mujo: - "Ko ga jebe, vazda je govorio: Da mi se samo dokopat
Njemake !"
------------
Pricaju Slovenac i Hrvat i kaze Hrvat:
"Jao Janez sanjao sam tvoju Ljubljanu svu u plamenu, svuda lesevi."
Na to ce Slovenac:
"E kakvi ste vi Hrvati, samo ruzne snove sanjate. Eto ja sanjao tvoj
Zagreb sav divan, veseo, sa svih prozora cuje se muzika, po ulicama
ljudi igraju, sav grad izljepljen nekim plakatima... "
"Pa dobro, sta pise na tim plakatima?" Pita ga Hrvat.
"Ma nisam procitao, ne znam cirilicu", odgovara mu Slovenac.
----------------------------------------
Gatara ciganka:
- vidim slovo z. , bie zdrava;
- vidim slovo p. , bie para.
- vidim slovo . , ljubav
Djevojka:
- jasno mi je z-zdravlje, jasno mi je p-pare, ali kako -ljubav ?
Ciganka:
- e da te kara!
-------------
Zato Crnogorac ivi u jednosmjernoj ulici?
Da kad prelazi ulicu okrene glavu samo na jednu stranu.
-----------------
Odgovore su davala djeca iz vrtia
Zato je Bog stvorio mamu?
1. Ona jedina zna gdje se nalazi selotejp.
2. Veinom da isti nasu kuu.
3. Da nam pomogne izai od tamo gdje smo se raali.
Kako je Bog stvorio mamu?
1. Koristio je prainu,
10.06.2010. (10:18) - - - - - promjene spremljene- uredi komentar - obrii komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- uitavam...
borivoj
Zato ti je Bog dao bas tvoju mamu, a ne neku drugu?
1. Jer smo u rodu.
2. Bog je znao da me ona jako voli, vise nego sto bi me druga mama voljela.
Kakva je tvoja mama bila kao djevojica?
1. Moja mama je uvijek bila moja mama i nita drugo.
2. Ne znam jer nisam bila tamo, ali rekla bih da je bila prava efica.
3. Rekli su da je nekada bila jako dobra.
to je mama morala znati o tati prije nego su se vjenali?
1. Njegovo prezime.
2. Morala je znati njegovu prolost. Kao, je li lopov? Napije li se od piva?
3. Zaradi li najmanje 800 dolara godinje? Je li rekao NE drogama i DA kuanskim poslovima ?
Zato se tvoja mama udala za tvoga tatu ?
1. Moj tata kuha najbolje pagete na svijetu. A mama voli puno jesti.
2. Postala je prestara da bi uinila ista drugo s njim. :)
3. Moja baka kae da tada mama nije imala kapu za razmiljanje na glavi.
Tko je ef u tvojoj kui ?
1. Mama ne eli biti sef, ali mora biti jer tata je takav blesan.
2. Mama. Moe to zakljuiti po inspekciji sobe. Ona vidi stvari ispod kreveta.
3. Mislim da je mama, ali samo zato sto ona mora napraviti puno toga vise nego tata.
Koja je razlika izmeu mame i tate ?
1. Mame rade i na poslu i kod kue, a tate rade samo na poslu.
2. Mame znaju kako razgovarati sa uiteljicom, a da ju ne isprepadaju.
3. Tate su visoki i jaki, ali mame imaju istinsku snagu, jer nju mora pitati ako eli prespavati kod prijateljice.
4. Mame imaju magiju, one ine da se osjea bolje bez lijekova.
to tvoja mama radi u slobodno vrijeme ?
1. Mame nemaju slobodno vrijeme.
2. Kad to uje, onda plaa raune cijeli dan.
Kad bi mogli promijeniti jednu stvar na svojoj mami, to bi to bilo?
1. Ima neku udnu ideju da stalno trebam spremati svoju sobu. Rijeio bih se toga.
2. Uinila bih moju mamu pametnijom. Tada bi znala da je sve skrivila moja seka, a ne ja.
3. Voljela bih da se rijei onih nevidljivih oiju za koje kae da ih ima na leima.
---------------
Mujo se kandidira za precjednika BiH. Drei govor doe i u jedno planinsko selo:
- Do vaeg sela u napraviti asfaltirani put! Napravit u i vodovod! Izgradit u i kolu!
Netko iz mase:
- Ali u selu nema djece!
- I djecu u vam napraviti!
-------------
>> Subject: Elektro vic
>>
>> Trea smjena
>>
>> Haso doao Muji u bolnicu Mujo lei sav rasturen, napola u komi.
>> Pita Haso:"ta je bilo, bolan Mujo?" - "I'o sam hvatat ribu", kae Mujo.
>> udi se Haso: "Ma kako bolan Mujo tako polomljen od hvatanja ribe?"
>> - "Vako", kae Mujo,- "da ne vadim gliste golim rukama uzmem dvije ice,
>> spojim na bateriju, gurnem ice u zemlju i - izlaze gliste.
>> Konta?" - "Dobro, neka gliste, ta onda?" zanima Hasu .
>> - "Kad sam ja to vidio, spojim dvije vee ice na akumulator, gurnem ice
>> u zemlju, kad vidim - izlaze krtice!"
>> - "Ma odakle si sav izlupan, ovjee?" ne odustaje Haso .
>> - "Pa, kad sam vidio krtice, bacim dvije jake, debele ice preko
>> dalekovoda i gurnem u zemlju!"
>> - "I onda?" pita Haso.
>> - "Ma jebo im ti mater glupu", kae Mujo, "Izae cijela trea smjena iz
>> rudnika Zenica i razbiju me k'o piku ..!!!"
>>
----------------
10.06.2010. (10:20) - - - - - promjene spremljene- uredi komentar - obrii komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- uitavam...