Bogata povijest LJUDSKOG ISKUSTVA BOZANSTVA sa jednim jedinim ciljem da U MOJEMU MUZEJU vidimo SEBE MNOGU, I MENE JEDNOGA, predmet su poruke pjesme iz "Bijele kule" za danasnje tihovanje. Ako tu poruku shvatimo na pravi nacin, zorno ce nam se pokazati smisao volje OCA, KOJI U NEBROJENOJ DJECI POTICE ZUDNJU I TRAGANJE ZA SOBOM:
55. SETAJ KROZ MOJ MUZEJ
Setaj kroz Moj muzej,
kroz ulice bogate ljudskim iskustvom Bozanstva.
Izadji na trgove susreta s Bozanstvom.
Svuda ces vidjeti Oca, koji u nebrojenoj djeci
potice zudnju i traganje za Sobom.
Vidjet ces kako su Ga neumorno trazili,
kako im se po milosti otkrivao.
Poslije dodji k Meni i pricaj Mi
kako si u Mojemu muzeju vidjela sebe mnogu,
i Mene jednoga.
"Bijela kula", knjiga 28. Zapisala Vesna Krmpotic
Puno pozdrava iz Sombora od Josipa
12.02.2010. (08:44)
-
-
-
- - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
Uroš Potočnik, star 36 let, oče dveh deklic, preživlja hudi zdravstveno krizo. 5. julija 2007 so mu drugič presadili kostni mozeg, ker prvi poseg ni prinesel želenih učinkov. Bolezen se je ponovila. Trenutno je na CIIM – oddelku za intenzivno nego Kliničnega centra v Ljubljani.
Urošu lahko pomagamo! Za Uroševo zdravljenje je zelo pomembna ustrezna količina krvi skupine AB Rh+ Prosimo te, da se oglasiš na Zavodu za transfuzijo krvi, Šlajmerjeva 6, v Ljubljani (za dodatne informacije lahko pokličeš na številko 543 81 00). Vabljeni so tudi tisti darovalci, ki svoje krvne skupine ne poznajo.
Strokovnjaki bodo kri ustrezno selekcionirali in testirali. Omeniš lahko, da gre za bolnika Uroša Potočnika, ker se svojci s tem strinjajo.
Pomagaš lahko tudi takole: Pošlji to pismo naprej čim večjemu številu naslovnikov. Morda bo med njimi kateri pripravljen pomagati! Tudi čas je pomemben.
Uporabi elektronsko pošto in pošljite to sporočilo na čim več naslovov. Vsak, ki bere to pismo, naj za hip pomisli, kako bi se počutil na Uroševem mestu. Zato ne bomo izgubljali besed z opisovanjem okoliščin. Prosimo, ukrepaj in naredi plemenito dejanje!
Uroševi prijatelji
12.02.2010. (09:47)
-
-
-
- - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
- Pa Adam nije imao punicu. On je živio u raju, sine moj.
________________________________
Došao Mujo na stanicu i traži:
- Daj mi povratnu kartu.
- Dokle?
- Pa do ovde, šta misliš!
________________________________
Mujo veli Hasi:
- ima u Frankfurtu jedan restoran, jedeš i piješ besplatno, a za seks još
dobiješ 100 maraka.
- Ma, ko ti je to rekao?
- Moja Fata.
________________________________
Na Jadranu se davi Engleski turista i zapomaže:
- Help! Help!
Na obali sjedi Dalmatinac i dovikne mu:
- Eto ti, bolje da si učio plivati, nego što si učio engleski.
________________________________
Nagovara Mujo Fatu da se obrije "dole".
- Ih, budale! Pa da mi se cijelo selo smije!
________________________________
Dobio Huso blizance, odnese ih kući, a susjed pita:
- Jesu jednojajčani ili dvojajčani?
- Ovaj je dvojajčani, a ovo je cura, kaže Huso.
________________________________
Ulazi Hercegovac u autobus i pita konduktera:
- Plaća li se za cvijeće?
- Ne plaća - reče kondukter, a Hercegovac se okrene i kaže:
- Ružo, ulazi!
________________________________
Pita policajac vozača:
- Šta imate od zimske opreme?.
Vozač:
- Duge gaće.
_______________________________
Zavod za zapošljavanje.
-Tražim posao.
Referent:
- Evo: 5000 evra neto, 3 meseca godišnjeg, službeni auto, rad od 10 do 15.
- Zezate???
- A ko je prvi počeo?
________________________________
Kako je Crnogorac postao lijen? Rekao mu Bosanac:
- Sjed' bolan, da ti nešto objasnim.
________________________________
Kako počinje recept za cigansku tortu?
Ukradeš tri jaja...
________________________________
Ide plavuša ulicom i liže sladoled. Vidi nju druga plavuša pa je upita:
- Gdje si kupila vježbanku?
----------------------------------------------
Vratio se Mujo iz Njemacke pa prica seljanima:
- Bio sam i u jednoj trgovini, zove se sex-shop. Tamo se svasta prodaje.
Ima cak i zena na napuhavanje!
- A ima li i muskaraca na napuhavanje? - pita Fata.
- Posteno govoreci, nisam vidio cijelog muskarca, ali ima rezervnih
dijelova koliko i kakvih zelis...
-----------------
Idu Suljo & Fatima šumom. Tek će ti Fata : - Suljo bolan , imam osjećaj DA ćeš DA me kresneš? - Ma neću, opušteno. Idu oni tako dalje još dublje u šumu, kad eto ti nje opet... - Ma ja imam opasan osjećaj DA ćeš DA me kresneš! - Ama neću, koji ti kurac! Idu oni još dalje I sad već duboko zašli u šumu… - A DA ti mene kresneš DA me prođe Taj osjećaj?
---------------
Par je šel zvečer na zabavo. Pokličeta taxi, peljeta psičko ven in čakata na taxi.
Pes medtem pobegne nazaj v hišo.
Mož gre iskat psičko, ker ni hotel da ostane zaprta v hiši cel večer. Žena gre do taksista in ker ve da je hiša prazna, najde izgovor za taksista, ki že nestrpno čaka: "Veste, samo k moji materi se
12.02.2010. (16:13)
-
-
-
- - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
Par je šel zvečer na zabavo. Pokličeta taxi, peljeta psičko ven in čakata na taxi.
Pes medtem pobegne nazaj v hišo.
Mož gre iskat psičko, ker ni hotel da ostane zaprta v hiši cel večer. Žena gre do taksista in ker ve da je hiša prazna, najde izgovor za taksista, ki že nestrpno čaka: "Veste, samo k moji materi se je šel poslovit ! " Mož čez nekaj časa pride se vsede v taksi in pravi:
" Oprostite ker je trajalo tako dolgo.
Blesava kuzla se je skrila pod posteljo, pa sem jo moral dvakrat mahnt z metlo,
da je prilezla ven, pol sem jo moral zavit v plašč,
da me ni ta spraskala, ker se je upirala ko sem jo vlekel po štengah in jo privezal na dvorišču.
Tako da mi ne bo spet srala po vrtu kot včeraj!"
--------------
Razgovaraju Mujo i Haso.
- Dobro Haso, prijatelji smo, pa kako si mogo spavati s mojom ženom?
- Samo sam htio vidjeti razliku izmedju tvoje i moje.
- Pa što mene nisi pito?
-----------------
Prva afera
Oženjen muškarac imao ljubavnicu.
Jednoga dana otišli su u njen stan i vodili ljubav cijelo poslijepodne.
Iscrpljeni, zaspali su i probudili se tek oko 8 navečer.
Muškarac se brzo obukao i zatražio od svoje ljubavnice da iznese njegove cipele van i zaprlja ih travom i prljavštinom.
Obuo je svoje cipele i pošao kući.
"Gdje si bio cijeloga dana?" na vratima ga je dočekala žena.
"Ne mogu te lagati" odgovorio je on.
"Imam ljubavnicu i vodili smo ljubav cijelo popodne."
Ona je pogledala dolje u njegove cipele i rekla: "Lažove jedan! Opet si igrao golf cijeli dan!"
Druga afera
Sredovječni par je imao dvije kćeri, ali su uvijek razgovarali kako bi bilo lijepo imati i sina.
Odlučili su probati još jednom da dobiju sina.
Žena je zatrudnjela i rodila zdravo muško dijete.
Presretni otac pohitao je u rodilište da vidi svog novorođenog sina. Kada je video najružnije dijete ikada, prestravio se. Nema šanse da sam ja otac ovog nesretnog djeteta - rekao je ženi. Pogledaj ove dvije preljepe djevojčice kojima sam roditelj! Ti si švrljala iza mojih leđa! Žena se osmjehnula i odgovorila: 'Ne ovoga puta!'
Treća afera Grobar je radio kasno jedne noći.
Pripremao je tijelo gospodina Drljače, koji je trebao biti kremiran, i ustanovio frapantnu činjenicu. Drljača je imao najveći privatni dio tijela koji je ovaj ikada vidio!
'Izvinjavam se gospodine Drljača,' komentirao je grobar, 'Ne mogu dozvoliti da tako impresivan primjerak bude kremiran, to mora biti sačuvano za budućnost.'
Potom je odstranio cjenjeni primjerak, spakovao ga je u torbu i ponio kući.
'Imam nešto za pokazati, nećeš vjerovati svojim očima,' rekao je ženi otvarajući torbu.
'Gospodine Bože!' žena je uzviknula prestravljeno, 'Drljača je mrtav!'
Četvrta afera
Žena je bila u krevetu sa ljubavnikom kada je začula muža koji je ulazio u kuću.
'Požuri,' rekla je, 'stani u kut.'
Nauljila ga je bebi uljem i potom posula talkom.
'Ne miči se dok ti ne kažem,' rekla je. 'Pretvaraj se da si kip.'
'Šta je ovo?' pitao je muž kada je ušao u prostoriju.
'To je kip,' odgovorila je. 'Petrovićka je kupila jedan, meni se svidjelo pa sam i ja nabavila sličan.'
Bez daljeg komentara otišli su u krevet na spavanje.
Oko 2 poslije ponoći, muž je izašao iz sobe i nedugo poslije se vratio sa pivom i sendvičem.
'Evo,' rekao je kipu, 'uzmi ovo. Ja sam tako dva dana stajao kod Petrovića, mogao sam crknuti od gladi.'
Peta afera
Muškarac je ušao u bar i naručio pivu.
'Izvolite gospodine, to će biti 20 lipa.'
'Dvadeset lipa?' ponovio je čovjek.
Pogledao je u jelovnik i pitao: 'A koliko bi koštala bečka i butelja prošeka?'
'Kuna i 10,' odgovorio je barmen.
'Kuna i 10?' ponovio je čovjek. 'A hoćeš da mi reći gdje je vlasnik ovog restorana?'
Barmen ga je pogledao: 'Na katu, sa mojom ženom.'
Čovjek ga je upitao 'A šta radi gore sa tvojom ženom?
'Isto što i ja ovdje sa njegovim restoranom. '
Šesta afera Jura je umirao a njegova žena je sjedila pored njega.
Pogledao je gore ka njoj i slabim glasom rekao: 'Moram ti nešto ispovijediti.'
'Nemoj se sada zamarati pričajući, ' odgovorila je ona.
'Ne,' insistirao je, 'Hoću umrijeti u miru. Spavao sam sa tvojom sestrom, tvojom najboljom prijateljicom, njenom prijateljicom i tvojom majkom!'
'Znam,' odgovorila je,
'Sada se samo opusti i pusti da otrov djeluje.'
---------------------
12.02.2010. (16:14)
-
-
-
- - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
From: Marija Pogorilic Subject: Pozdrav iz prohladnog Rovinjskog Sela To: "borivoj bukva" Date: Friday, February 12, 2010, 4:59 PM
-------------------------
Dragi prijatelju, hvala Vam na prekrasnim fotkama i lijepim rijecima koje mi saljete...Dobila sam danas casopis WORL HAIKU ASSOCIATION br.6 2010. iz Japana...i moje cestitke svima koji su u njemu zastupljeni . Iz Hrvatske to su: Tomislav Marjan Bilosnic Zlata Bogovic Silvija Butkovic Vladimir Devide Anica Gecic Dubravko Korbus Timjana Mahecic Tomislav Maretic Dusko Matas Malvina Mileta Marija Mimica Boris Nazansky Marija Pogorilic Jasminka Predojevic Vera Primorac StjepanVucinic- Jambresic Djurdja Vukelic-Rozic Bozena Zernec Danijela Cacija Borivoj Bukva Neka mi oproste ako sam nekoga preskocila...Uzbudjenje je preveliko...ima nas cijela armada...Hrvatska je velesila u haiku. Veliki pozdrav! Marija Pogorilic
------------------------------
ovog trena poštovana marija vi ste me neizmjerno obradovali. vaše pismo proslijedit ću ostalim haiku pjesnicima.
pozdrav vama i rovinjskom selu,
borivoj
http://budan.blog.hr/
12.02.2010. (17:05)
-
-
-
- - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
SMIJESNO + ne zaboravi attachmente (ukljuci zvucnike)
*R**omeo i Julija iz Bosanske Dubice** ** (* Zavjesa se dize, radnja fabule negdje oko Bosanske Dubice )
* ROMEO: (polupijan ispod njenog prozora) Hajd' bona silazi, ne pravi se luda! ** JULIJA: (pospana, bezvoljna, nikakva) Ako ti moj stari sidje ostaces bez muda. * * ROMEO: Nesto mi se, o prohtjelo bas, ove prekrasne noci da mi je das. ** JULIJA: Tvoj mac bih zarko osjetiti htjela, al' veceras oca m' ne bih smjela.**
ROMEO: Skraticu za glavu svakog' nek se zna, ko te bude im'o prije nego ja. ** JULIJA : Romeo, Romeo daj jednom shvati, samo sam je tebi spremna dati.**
ROMEO: Dobro, da ne bih mor'o tudje glave sjec' ovog puta vjerovacu ti na rijec. ** JULIJA: Hajd' sad kuci jebo ti sve, joj vid' kolko je sati! Hajd' cuvaj se! **
ROMEO: De barem tol'ko se odvazi, pa mi je na minut pokazi! ** JULIJA: (taman krenu da skine gace) Joj bjezi eto mi cace.** ** OTAC JULIJIN: Uhljupe jedan opet si dos'o, kako si samo kroz mine pros'o?!**
ROMEO: Nemojte cika Mato, Julija je moje zlato. ** JULIJA (ocu): Ma ja ga uopste ne znam, nisam ga zvala, dos'o je sam.**
ROMEO: M'rsss ne lazi kujo mala! Znam ja sve kome si dala.** ** ** JULIJIN OTAC: Odlazi odavde bijedni psu dok nisi pao mrtav tu! ** ** JULIJA: Ma ti si Romeo u seksu amater. Udri ga babo jebes mu mater! **
ROMEO: (dade se u panican bijeg, brzo k'o metak pobjeze uz brijeg) ** JULIJA (prasnu u smijeh): A vid mangupa al' bjezi, a htio bi kraj mene da lezi.** ** JULIJIN OTAC: Babo ce tebi momka da nadje, a ovoga ce uhljupa neko zlo da snadje.**
ROMEO (vice s brijega): E mangupe, dodji u carsiju ako smijes, da vidim jesi l' spreman da se bijes. ** JULIJA (cerekajuci se): Romeo, Romeo odjebi ba, ako nastavis tako ranicu se ja.** ** JULIJIN OTAC: Idi kuci bolan Romeo, dok nisam s tobom asfalt pomeo.**
ROMEO: Ako zovnem Hamleta mog jarana neces izac' iz bolnice mjesec dana. ** JULIJA: E dobar ti jaran, dobro ga znam neki dan je trazio da mu je dam.**
ROMEO: Opet lazes, on Ofeliju voli, sta ima tebe za seks da moli. ** JULIJIN OTAC: (Ode u kucu, vode da pije) ** ** JULIJA: ( K'o fol ozbiljna a u sebi se smije.)**
ROMEO: Odoh sada kuci ko te jebe, idem da nadjem trebu za sebe. ** JULIJA: Nemoj bolan Romeo strpi se do jutra, ako ne dobijem, dacu ti sjutra. **
ROMEO: Ma daji kome hoces sad mi je svejedno, ne zelim vise da zivim ovako bijedno. ** JULIJA: Ma steta da nestane taki sevac. Ne zelis valjda da umres k'o djevac ? **
(**Zadize majicu pokaza mu grudi, u Romeu poce zelja da se budi)**
ROMEO (sav ushicen): O Julija oko moje crno, ma neka me pogodi puscano zrno. Eto me k tebi, nemogu vise, iako znam da crno mi se pise. ** JULIJA: Dodji dodji, dilbere moj, da vidim taj buzdovan tvoj.**
ROMEO: (Trci, sa sebe odjecu skida, draganu svoju ne gubi iz vida) (Ulazi kroz prozor, na trosjed sjeda) ** JULIJA: Pozuri dok babo utakmicu gleda! **
ROMEO: Hajde,hajde, brze se skidaj! Ako naidje ti vikni "Kidaj!" ** JULIJA: (Dohvati nekakvu polupraznu bocu, vise i ne razmisljajuci o svome ocu) Hajd' da popijemo pa sta god da je, cula sam da onda duze traje.**
ROMEO: Ne trazi case, picemo iz flase. ** JULIJA: Hajd' ja cu prva prince moj. Uh masalla, masalla kol'ki je taj tvoj! **
ROMEO: (Uze iz Julijinih ruku flasu) Hajd' da pijemo za ljubav nasu.
Ispraznise bocu za par minuta, Julija postade k'o nesto ljuta. ** JULIJA: Znas da moje srce tebe voli, al' sad me nesto poce stomak da boli.**
ROMEO: A joj meni djevojko bludna, neces valjda reci da si trudna! ** JULIJA: Marss, gluho bilo, stoko jedna, tvoja su nagadjanja tako bijedna.**
ROMEO: (Odjednom pade na tlo) uh jebote, sta sam ovo popio!? ** JULIJA: "Otrov za pacove" evo bas citam, nisam prije stigla starog da pitam.**
ROMEO: O Julija, Julija ti nas sjeba. E Romeo ludi tako ti i treba. ** JULIJA: Izvini Romeo mislila sam da je vino, bas mi je izgledalo onako fino**.
ROMEO: (Faca mu je totalno bijesna) Sad ce ti "mala" ostat tijesna. ** JULIJA: Ti umires ne saznavsi sta prava je ljepota, ne "umoci" nista za svoga zivota.**
ROMEO: (dopuza do Julije blize) Na tebe ce vjecno da mi se dize.
To izusti i dusicu pusti, a samo je htjeo da joj ga spusti. ** JULIJA: (nestaje joj iz ociju plamen) Kakva steta, a tvrd mu je k'o kamen. (Zatvara oci posljednji put) Znam babo ce biti na mene ljut.** --------------------------------------- ** 3 dana poslije:** ** OFELIJA: Jes' cuo za ono dvoje ? Bas steta, onako mladi.**
HAMLET: Ma cuo sam bona, neg' se skidaj dok nema nikog da se nesto radi.*
*dati ili ne dati pitanje je sad*
(zavjesa se spuista, Dubica pljesce)
STUDENTSKI - ISTINITI
Usmeni ispit na medicinskom fakultetu:
- Ako vam je znanje ko' sise, ne moramo ni pocinjati s ispitom. (profesor dobio zabranu usmenog ispitivanja)
Na predavanju na medicini profesor objasnjava studentima:
- U sastavu ljudske sperme najveci postotak cine jednostavni seceri. Na to jedna studentica prokomentira glasno: - Ako je sperma puna secera, zasto onda nije slatkog ukusa? U
12.02.2010. (17:40)
-
-
-
- - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
- U sastavu ljudske sperme najveci postotak cine jednostavni seceri. Na to jedna studentica prokomentira glasno: - Ako je sperma puna secera, zasto onda nije slatkog ukusa? U tom trenutku shvati sto je rekla i padne od sramote pod stol, a dvorana se trese od smijeha. Profesor, mrtav hladan, odgovara: - To je zato, kolegice, sto se receptori za slatko nalaze na vrhu jezika, a ne u dubini grla.
Studentica polaze usmeni ispit i jedno od podpitanja je bilo: sto se u ljudskom organizmu povecava 10 puta kad smo uzbudeni. Ona onako stidljivo kaze: - Pa, penis mislim . Na taj odgovor profesor je ispravi i kaze da je u pitanju zjenica i jos doda: - Kad bi se penis povecavao 10 puta, vama kolegice ne da bi se zjenice povecale, nego bi vam oci poispadale ! ------------------------------------------------------------------------- - Dolazi covjek u HEP pitati za posao. Sluzbenik : da li ste vec negdje radili? Covjek: bio sam tri godine u vojsci. Sluzbenik: imate li kakve benificije? Covjek: ranjen sam, odnio mi geler genitalije. Sluzbenik : primljeni ste, radno vrijeme je od 7.30 do 15.30. Dodite sutra u 10.00. Covjek : rekli ste da je radno vrijeme od 7.30 do 15.30 zasto da ja dodem u 10.00? Sluzbenik : ovo vam je drzavna firma. Mi do 10.00 cesemo jaja tako da nema potrebe da dolazite ranije.
IVICA I MARICA
Idu Ivica & Marica šumom. Tek će ti Marica: - Ivice, imam osećaj da ćeš da me kresneš?
- Ma neću, opušteno.
Idu oni tako dalje još dublje u šumu, kad eto ti nje opet... - Ma ja imam opasan osjećaj da ćeš da me kresneš!
- Ama neću, koji ti je k....!
Idu oni još dalje i sad već duboko zašli u šumu. - A da ti mene kresneš da me prođe taj osjećaj?
12.02.2010. (17:42)
-
-
-
- - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
Nedavno vršena istraživanja nam govore, da postoji 7 vrsta seksa.
Prva vrsta je tzv Štrumpf seks. Ova vrsta seksa se uglavnom upražnjava kada tek upoznaš nekoga, pa se seksate dok oboje ne poplavite.
Druga vrsta je tzv Kuhinjski seks. Ovo se dešava kada ste ti i partner tek nedugo zajedno, pa ste oboje toliko napaljeni da se ševite bilo kad i bilo gdje, pa čak i na kuhinjskom stolu.
Treća vrsta je tzv Krevetni seks. Sa partnerom si već poduže vremena. Seks postaje toliko rutinski da se uglavnom svodi na krevet u spavaćoj sobi.
Četvrta vrsta je tzv Hodnički seks.
Predugo si sa partnerom. Susrećete se uglavnom na hodniku, i hladno dobacite jedno drugom "Jebi se!"
Peta vrsta je tzv Ćorak seks. To znači: dobiješ Ćorak ujutro, Ćorak u podne i Ćorak za večeru. Veoma popularan oblik.
Šesta vrsta je tzv Sudnički seks Dešava se kad više ne možeš da podneseš svoju ženu. Ona te tuži sudu, pa te pred cijelim sudom i porotom dobro izjebe.
I na kraju Sedma vrsta je Penzionerski seks Svaki mjesec dobiješ pomalo, ali nedovoljno da uživaš u njoj.
Molim vas nemojte mi slati vaša pisma sa objašnjenjem u kojoj fazi se vi sada nalazite!
Imam ja svojih problema.
12.02.2010. (17:48)
-
-
-
- - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
borivoj
"SVE STO DANAS NE OBAVEZUJE NIKOG,
SUTRA OBAVEZUJE SVE". Borislav Bogdanovic
Dragi prijatelji,
Bogata povijest LJUDSKOG ISKUSTVA BOZANSTVA sa jednim jedinim ciljem da U MOJEMU MUZEJU vidimo SEBE MNOGU, I MENE JEDNOGA, predmet su poruke pjesme iz "Bijele kule" za danasnje tihovanje. Ako tu poruku shvatimo na pravi nacin, zorno ce nam se pokazati smisao volje OCA, KOJI U NEBROJENOJ DJECI POTICE ZUDNJU I TRAGANJE ZA SOBOM:
55. SETAJ KROZ MOJ MUZEJ
Setaj kroz Moj muzej,
kroz ulice bogate ljudskim iskustvom Bozanstva.
Izadji na trgove susreta s Bozanstvom.
Svuda ces vidjeti Oca, koji u nebrojenoj djeci
potice zudnju i traganje za Sobom.
Vidjet ces kako su Ga neumorno trazili,
kako im se po milosti otkrivao.
Poslije dodji k Meni i pricaj Mi
kako si u Mojemu muzeju vidjela sebe mnogu,
i Mene jednoga.
"Bijela kula", knjiga 28. Zapisala Vesna Krmpotic
Puno pozdrava iz Sombora od Josipa
12.02.2010. (08:44) - - - - - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
borivoj
GRE ZA ŽIVLJENJE!
Uroš Potočnik, star 36 let, oče dveh deklic, preživlja hudi zdravstveno krizo.
5. julija 2007 so mu drugič presadili kostni mozeg, ker prvi poseg ni prinesel želenih učinkov. Bolezen se je ponovila. Trenutno je na CIIM – oddelku za intenzivno nego Kliničnega centra v Ljubljani.
Urošu lahko pomagamo!
Za Uroševo zdravljenje je zelo pomembna ustrezna količina krvi skupine
AB Rh+
Prosimo te, da se oglasiš na Zavodu za transfuzijo krvi, Šlajmerjeva 6, v Ljubljani (za dodatne informacije lahko pokličeš na številko 543 81 00).
Vabljeni so tudi tisti darovalci, ki svoje krvne skupine ne poznajo.
Strokovnjaki bodo kri ustrezno selekcionirali in testirali.
Omeniš lahko, da gre za bolnika Uroša Potočnika, ker se svojci s tem strinjajo.
Pomagaš lahko tudi takole:
Pošlji to pismo naprej čim večjemu številu naslovnikov. Morda bo med njimi kateri pripravljen pomagati! Tudi čas je pomemben.
Uporabi elektronsko pošto in pošljite to sporočilo na čim več naslovov.
Vsak, ki bere to pismo, naj za hip pomisli, kako bi se počutil na Uroševem mestu.
Zato ne bomo izgubljali besed z opisovanjem okoliščin.
Prosimo, ukrepaj in naredi plemenito dejanje!
Uroševi prijatelji
12.02.2010. (09:47) - - - - - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
borivoj
humor
------------------------
Otvorio Cigo štand na placu.
Proleti neki frajer, mazne kožnu jaknu i zbriše.
Ciganka će na to: "Cigo, ode jakna!"
On pita: " Po kojoj cijeni?" -
" Po nabavnoj." - veli mu Ciganka
------------------------
- Šta se desi kad popiješ Viagru i Apaurin zajedno?
- Jebe ti se, a neda ti se.
______________________________________________________
- Koja je razlika između komarca i muškarca?
- Komarac živcira samo preko ljeta.
____________________________________________________
- Je li istina da si dobio sina?
- Da, i presretan sam.
- A supruga?
- Ona još ništa ne zna.
________________________________
Prije sata vjeronauka sin ispituje oca:
- Tata, kako se zvala Adamova punica?
Otac:
- Pa Adam nije imao punicu. On je živio u raju, sine moj.
________________________________
Došao Mujo na stanicu i traži:
- Daj mi povratnu kartu.
- Dokle?
- Pa do ovde, šta misliš!
________________________________
Mujo veli Hasi:
- ima u Frankfurtu jedan restoran, jedeš i piješ besplatno, a za seks još
dobiješ 100 maraka.
- Ma, ko ti je to rekao?
- Moja Fata.
________________________________
Na Jadranu se davi Engleski turista i zapomaže:
- Help! Help!
Na obali sjedi Dalmatinac i dovikne mu:
- Eto ti, bolje da si učio plivati, nego što si učio engleski.
________________________________
Nagovara Mujo Fatu da se obrije "dole".
- Ih, budale! Pa da mi se cijelo selo smije!
________________________________
Dobio Huso blizance, odnese ih kući, a susjed pita:
- Jesu jednojajčani ili dvojajčani?
- Ovaj je dvojajčani, a ovo je cura, kaže Huso.
________________________________
Ulazi Hercegovac u autobus i pita konduktera:
- Plaća li se za cvijeće?
- Ne plaća - reče kondukter, a Hercegovac se okrene i kaže:
- Ružo, ulazi!
________________________________
Pita policajac vozača:
- Šta imate od zimske opreme?.
Vozač:
- Duge gaće.
_______________________________
Zavod za zapošljavanje.
-Tražim posao.
Referent:
- Evo: 5000 evra neto, 3 meseca godišnjeg, službeni auto, rad od 10 do 15.
- Zezate???
- A ko je prvi počeo?
________________________________
Kako je Crnogorac postao lijen? Rekao mu Bosanac:
- Sjed' bolan, da ti nešto objasnim.
________________________________
Kako počinje recept za cigansku tortu?
Ukradeš tri jaja...
________________________________
Ide plavuša ulicom i liže sladoled. Vidi nju druga plavuša pa je upita:
- Gdje si kupila vježbanku?
----------------------------------------------
Vratio se Mujo iz Njemacke pa prica seljanima:
- Bio sam i u jednoj trgovini, zove se sex-shop. Tamo se svasta prodaje.
Ima cak i zena na napuhavanje!
- A ima li i muskaraca na napuhavanje? - pita Fata.
- Posteno govoreci, nisam vidio cijelog muskarca, ali ima rezervnih
dijelova koliko i kakvih zelis...
-----------------
Idu Suljo & Fatima šumom. Tek će ti Fata :
- Suljo bolan , imam osjećaj DA ćeš DA me kresneš?
- Ma neću, opušteno.
Idu oni tako dalje još dublje u šumu, kad eto ti nje opet...
- Ma ja imam opasan osjećaj DA ćeš DA me kresneš!
- Ama neću, koji ti kurac!
Idu oni još dalje I sad već duboko zašli u šumu…
- A DA ti mene kresneš DA me prođe Taj osjećaj?
---------------
Par je šel zvečer na zabavo. Pokličeta taxi, peljeta psičko ven in čakata na taxi.
Pes medtem pobegne nazaj v hišo.
Mož gre iskat psičko, ker ni hotel da ostane zaprta v hiši cel večer.
Žena gre do taksista in ker ve da je hiša prazna, najde izgovor za taksista, ki že nestrpno čaka:
"Veste, samo k moji materi se
12.02.2010. (16:13) - - - - - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
borivoj
Par je šel zvečer na zabavo. Pokličeta taxi, peljeta psičko ven in čakata na taxi.
Pes medtem pobegne nazaj v hišo.
Mož gre iskat psičko, ker ni hotel da ostane zaprta v hiši cel večer.
Žena gre do taksista in ker ve da je hiša prazna, najde izgovor za taksista, ki že nestrpno čaka:
"Veste, samo k moji materi se je šel poslovit ! "
Mož čez nekaj časa pride se vsede v taksi in pravi:
" Oprostite ker je trajalo tako dolgo.
Blesava kuzla se je skrila pod posteljo, pa sem jo moral dvakrat mahnt z metlo,
da je prilezla ven, pol sem jo moral zavit v plašč,
da me ni ta spraskala, ker se je upirala ko sem jo vlekel po štengah
in jo privezal na dvorišču.
Tako da mi ne bo spet srala po vrtu kot včeraj!"
--------------
Razgovaraju Mujo i Haso.
- Dobro Haso, prijatelji smo, pa kako si mogo spavati s mojom ženom?
- Samo sam htio vidjeti razliku izmedju tvoje i moje.
- Pa što mene nisi pito?
-----------------
Prva afera
Oženjen muškarac imao ljubavnicu.
Jednoga dana otišli su u njen stan i vodili ljubav cijelo poslijepodne.
Iscrpljeni, zaspali su i probudili se tek oko 8 navečer.
Muškarac se brzo obukao i zatražio od svoje ljubavnice da iznese njegove cipele van i zaprlja ih travom i prljavštinom.
Obuo je svoje cipele i pošao kući.
"Gdje si bio cijeloga dana?" na vratima ga je dočekala žena.
"Ne mogu te lagati" odgovorio je on.
"Imam ljubavnicu i vodili smo ljubav cijelo popodne."
Ona je pogledala dolje u njegove cipele i rekla:
"Lažove jedan! Opet si igrao golf cijeli dan!"
Druga afera
Sredovječni par je imao dvije kćeri, ali su uvijek razgovarali kako bi bilo lijepo imati i sina.
Odlučili su probati još jednom da dobiju sina.
Žena je zatrudnjela i rodila zdravo muško dijete.
Presretni otac pohitao je u rodilište da vidi svog novorođenog sina.
Kada je video najružnije dijete ikada, prestravio se.
Nema šanse da sam ja otac ovog nesretnog djeteta - rekao je ženi. Pogledaj ove dvije preljepe djevojčice kojima sam roditelj!
Ti si švrljala iza mojih leđa!
Žena se osmjehnula i odgovorila:
'Ne ovoga puta!'
Treća afera
Grobar je radio kasno jedne noći.
Pripremao je tijelo gospodina Drljače,
koji je trebao biti kremiran,
i ustanovio frapantnu činjenicu.
Drljača je imao najveći privatni dio tijela koji je ovaj ikada vidio!
'Izvinjavam se gospodine Drljača,' komentirao je grobar, 'Ne mogu dozvoliti da tako impresivan primjerak bude kremiran, to mora biti sačuvano za budućnost.'
Potom je odstranio cjenjeni primjerak, spakovao ga je u torbu i ponio kući.
'Imam nešto za pokazati, nećeš vjerovati svojim očima,' rekao je ženi otvarajući torbu.
'Gospodine Bože!' žena je uzviknula prestravljeno,
'Drljača je mrtav!'
Četvrta afera
Žena je bila u krevetu sa ljubavnikom kada je začula muža koji je ulazio u kuću.
'Požuri,' rekla je, 'stani u kut.'
Nauljila ga je bebi uljem i potom posula talkom.
'Ne miči se dok ti ne kažem,'
rekla je. 'Pretvaraj se da si kip.'
'Šta je ovo?' pitao je muž kada je ušao u prostoriju.
'To je kip,' odgovorila je.
'Petrovićka je kupila jedan, meni se svidjelo pa sam i ja nabavila sličan.'
Bez daljeg komentara otišli su u krevet na spavanje.
Oko 2 poslije ponoći, muž je izašao iz sobe i nedugo poslije se vratio sa pivom i sendvičem.
'Evo,' rekao je kipu, 'uzmi ovo.
Ja sam tako dva dana stajao kod Petrovića, mogao sam crknuti od gladi.'
Peta afera
Muškarac je ušao u bar i naručio pivu.
'Izvolite gospodine, to će biti 20 lipa.'
'Dvadeset lipa?' ponovio je čovjek.
Pogledao je u jelovnik i pitao:
'A koliko bi koštala bečka i butelja prošeka?'
'Kuna i 10,' odgovorio je barmen.
'Kuna i 10?' ponovio je čovjek.
'A hoćeš da mi reći gdje je vlasnik ovog restorana?'
Barmen ga je pogledao:
'Na katu, sa mojom ženom.'
Čovjek ga je upitao 'A šta radi gore sa tvojom ženom?
'Isto što i ja ovdje sa njegovim restoranom. '
Šesta afera
Jura je umirao a njegova žena je sjedila pored njega.
Pogledao je gore ka njoj i slabim glasom rekao:
'Moram ti nešto ispovijediti.'
'Nemoj se sada zamarati pričajući, ' odgovorila je ona.
'Ne,' insistirao je,
'Hoću umrijeti u miru.
Spavao sam sa tvojom sestrom, tvojom najboljom prijateljicom, njenom prijateljicom i tvojom majkom!'
'Znam,' odgovorila je,
'Sada se samo opusti i pusti da otrov djeluje.'
---------------------
12.02.2010. (16:14) - - - - - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
borivoj
--- On Fri, 2/12/10, Marija Pogorilic wrote:
From: Marija Pogorilic
Subject: Pozdrav iz prohladnog Rovinjskog Sela
To: "borivoj bukva"
Date: Friday, February 12, 2010, 4:59 PM
-------------------------
Dragi prijatelju,
hvala Vam na prekrasnim fotkama i lijepim rijecima koje mi saljete...Dobila sam danas casopis WORL HAIKU ASSOCIATION br.6 2010. iz Japana...i moje cestitke svima koji su u njemu zastupljeni . Iz Hrvatske to su:
Tomislav Marjan Bilosnic
Zlata Bogovic
Silvija Butkovic
Vladimir Devide
Anica Gecic
Dubravko Korbus
Timjana Mahecic
Tomislav Maretic
Dusko Matas
Malvina Mileta
Marija Mimica
Boris Nazansky
Marija Pogorilic
Jasminka Predojevic
Vera Primorac
StjepanVucinic- Jambresic
Djurdja Vukelic-Rozic
Bozena Zernec
Danijela Cacija
Borivoj Bukva
Neka mi oproste ako sam nekoga preskocila...Uzbudjenje je preveliko...ima nas cijela armada...Hrvatska je velesila u haiku.
Veliki pozdrav!
Marija Pogorilic
------------------------------
ovog trena poštovana marija vi ste me neizmjerno
obradovali. vaše pismo proslijedit ću ostalim haiku
pjesnicima.
pozdrav vama i rovinjskom selu,
borivoj
http://budan.blog.hr/
12.02.2010. (17:05) - - - - - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
borivoj
SMIJESNO + ne zaboravi attachmente (ukljuci zvucnike)
*R**omeo i Julija iz Bosanske Dubice** **
(* Zavjesa se dize, radnja fabule negdje oko Bosanske Dubice )
*
ROMEO: (polupijan ispod njenog prozora)
Hajd' bona silazi, ne pravi se luda!
**
JULIJA: (pospana, bezvoljna, nikakva)
Ako ti moj stari sidje ostaces bez muda. *
*
ROMEO: Nesto mi se,
o prohtjelo bas,
ove prekrasne noci da mi je das.
**
JULIJA: Tvoj mac bih zarko osjetiti htjela, al' veceras oca m' ne bih
smjela.**
ROMEO: Skraticu za glavu svakog' nek se zna, ko te bude im'o prije nego ja.
**
JULIJA : Romeo, Romeo daj jednom shvati, samo sam je tebi spremna dati.**
ROMEO: Dobro, da ne bih mor'o tudje glave sjec'
ovog puta vjerovacu ti na rijec.
**
JULIJA: Hajd' sad kuci jebo ti sve,
joj vid' kolko je sati! Hajd' cuvaj se! **
ROMEO: De barem tol'ko se odvazi,
pa mi je na minut pokazi!
**
JULIJA: (taman krenu da skine gace)
Joj bjezi eto mi cace.**
**
OTAC JULIJIN: Uhljupe jedan opet si dos'o, kako si samo kroz mine pros'o?!**
ROMEO: Nemojte cika Mato,
Julija je moje zlato.
**
JULIJA (ocu): Ma ja ga uopste ne znam,
nisam ga zvala, dos'o je sam.**
ROMEO: M'rsss ne lazi kujo mala!
Znam ja sve kome si dala.** **
**
JULIJIN OTAC: Odlazi odavde bijedni psu
dok nisi pao mrtav tu! **
**
JULIJA: Ma ti si Romeo u seksu amater.
Udri ga babo jebes mu mater! **
ROMEO: (dade se u panican bijeg,
brzo k'o metak pobjeze uz brijeg)
**
JULIJA (prasnu u smijeh): A vid mangupa al' bjezi, a htio bi kraj mene da
lezi.**
**
JULIJIN OTAC: Babo ce tebi momka da nadje, a ovoga ce uhljupa neko zlo da
snadje.**
ROMEO (vice s brijega): E mangupe, dodji u carsiju ako smijes, da vidim jesi
l' spreman da se bijes.
**
JULIJA (cerekajuci se): Romeo, Romeo odjebi ba, ako nastavis tako ranicu se
ja.**
**
JULIJIN OTAC: Idi kuci bolan Romeo,
dok nisam s tobom asfalt pomeo.**
ROMEO: Ako zovnem Hamleta mog jarana
neces izac' iz bolnice mjesec dana.
**
JULIJA: E dobar ti jaran, dobro ga znam
neki dan je trazio da mu je dam.**
ROMEO: Opet lazes, on Ofeliju voli,
sta ima tebe za seks da moli.
**
JULIJIN OTAC: (Ode u kucu, vode da pije) **
**
JULIJA: ( K'o fol ozbiljna a u sebi se smije.)**
ROMEO: Odoh sada kuci ko te jebe,
idem da nadjem trebu za sebe.
**
JULIJA: Nemoj bolan Romeo strpi se do jutra, ako ne dobijem, dacu ti sjutra.
**
ROMEO: Ma daji kome hoces sad mi je svejedno, ne zelim vise da zivim ovako
bijedno.
**
JULIJA: Ma steta da nestane taki sevac.
Ne zelis valjda da umres k'o djevac ? **
(**Zadize majicu pokaza mu grudi,
u Romeu poce zelja da se budi)**
ROMEO (sav ushicen): O Julija oko moje crno, ma neka me pogodi puscano zrno.
Eto me k tebi, nemogu vise,
iako znam da crno mi se pise.
**
JULIJA: Dodji dodji, dilbere moj,
da vidim taj buzdovan tvoj.**
ROMEO: (Trci, sa sebe odjecu skida,
draganu svoju ne gubi iz vida)
(Ulazi kroz prozor, na trosjed sjeda)
**
JULIJA: Pozuri dok babo utakmicu gleda! **
ROMEO: Hajde,hajde, brze se skidaj!
Ako naidje ti vikni "Kidaj!"
**
JULIJA: (Dohvati nekakvu polupraznu bocu, vise i ne razmisljajuci o svome
ocu) Hajd' da popijemo pa sta god da je, cula sam da onda duze traje.**
ROMEO: Ne trazi case,
picemo iz flase.
**
JULIJA: Hajd' ja cu prva prince moj.
Uh masalla, masalla kol'ki je taj tvoj! **
ROMEO: (Uze iz Julijinih ruku flasu)
Hajd' da pijemo za ljubav nasu.
Ispraznise bocu za par minuta,
Julija postade k'o nesto ljuta.
**
JULIJA: Znas da moje srce tebe voli,
al' sad me nesto poce stomak da boli.**
ROMEO: A joj meni djevojko bludna,
neces valjda reci da si trudna!
**
JULIJA: Marss, gluho bilo, stoko jedna,
tvoja su nagadjanja tako bijedna.**
ROMEO: (Odjednom pade na tlo)
uh jebote, sta sam ovo popio!?
**
JULIJA: "Otrov za pacove" evo bas citam, nisam prije stigla starog da
pitam.**
ROMEO: O Julija, Julija ti nas sjeba.
E Romeo ludi tako ti i treba.
**
JULIJA: Izvini Romeo mislila sam da je vino, bas mi je izgledalo onako
fino**.
ROMEO: (Faca mu je totalno bijesna)
Sad ce ti "mala" ostat tijesna.
**
JULIJA: Ti umires ne saznavsi sta prava je ljepota, ne "umoci" nista za
svoga zivota.**
ROMEO: (dopuza do Julije blize)
Na tebe ce vjecno da mi se dize.
To izusti
i dusicu pusti,
a samo je htjeo
da joj ga spusti.
**
JULIJA: (nestaje joj iz ociju plamen)
Kakva steta, a tvrd mu je k'o kamen.
(Zatvara oci posljednji put)
Znam babo ce biti na mene ljut.**
---------------------------------------
**
3 dana poslije:**
**
OFELIJA: Jes' cuo za ono dvoje ?
Bas steta, onako mladi.**
HAMLET: Ma cuo sam bona, neg' se skidaj
dok nema nikog da se nesto radi.*
*dati ili ne dati
pitanje je sad*
(zavjesa se spuista, Dubica pljesce)
STUDENTSKI - ISTINITI
Usmeni ispit na medicinskom fakultetu:
- Ako vam je znanje ko' sise, ne moramo ni pocinjati s ispitom.
(profesor dobio zabranu usmenog ispitivanja)
Na predavanju na medicini profesor objasnjava studentima:
- U sastavu ljudske sperme najveci postotak cine jednostavni seceri.
Na to jedna studentica prokomentira glasno:
- Ako je sperma puna secera, zasto onda nije slatkog ukusa?
U
12.02.2010. (17:40) - - - - - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
borivoj
- U sastavu ljudske sperme najveci postotak cine jednostavni seceri.
Na to jedna studentica prokomentira glasno:
- Ako je sperma puna secera, zasto onda nije slatkog ukusa?
U tom trenutku shvati sto je rekla i padne od sramote pod stol, a dvorana se
trese od smijeha.
Profesor, mrtav hladan, odgovara:
- To je zato, kolegice, sto se receptori za slatko nalaze na vrhu jezika, a
ne u dubini grla.
__________________________________________________
Studentica polaze usmeni ispit i jedno od podpitanja je bilo:
sto se u ljudskom organizmu povecava 10 puta kad smo uzbudeni.
Ona onako stidljivo kaze:
- Pa, penis mislim .
Na taj odgovor profesor je ispravi i kaze da je u pitanju zjenica i jos
doda:
- Kad bi se penis povecavao 10 puta, vama kolegice ne da bi se zjenice
povecale, nego bi vam oci poispadale !
------------------------------------------------------------------------- -
Dolazi covjek u HEP pitati za posao.
Sluzbenik : da li ste vec negdje radili?
Covjek: bio sam tri godine u vojsci.
Sluzbenik: imate li kakve benificije?
Covjek: ranjen sam, odnio mi geler genitalije.
Sluzbenik : primljeni ste, radno vrijeme je od 7.30 do 15.30. Dodite sutra u 10.00.
Covjek : rekli ste da je radno vrijeme od 7.30 do 15.30 zasto da ja dodem u 10.00?
Sluzbenik : ovo vam je drzavna firma. Mi do 10.00 cesemo jaja tako da nema potrebe da dolazite ranije.
IVICA I MARICA
Idu Ivica & Marica šumom. Tek će ti Marica:
- Ivice, imam osećaj da ćeš da me kresneš?
- Ma neću, opušteno.
Idu oni tako dalje još dublje u šumu, kad eto ti nje opet...
- Ma ja imam opasan osjećaj da ćeš da me kresneš!
- Ama neću, koji ti je k....!
Idu oni još dalje i sad već duboko zašli u šumu.
- A da ti mene kresneš da me prođe taj osjećaj?
12.02.2010. (17:42) - - - - - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
borivoj
Šta kaže muškarac (s obzirom na nacionalne, verske, politicke i mentalne preferencije)
svojoj ženi, kada mu ona sa koferom u ruci objasni DA ga
Ostavlja zbog drugog:
Ateist: Ne verujem.
Budista: Samo DA si ti srećna...
Katolik: Ja Sam kriv.
Jevrej: Vraticu ti!
Pravoslavac: Samo DA je naš!
Agnostik: Zašto nemaš obojicu?
Musliman: Jedna manje-više.
Melankolik: Ubiću se!
Kolerik: Ubiću te!
Apatik: Dobro...
Pesimista: Znao Sam!
Optimista: Uzmi kljuc, za svaki slucaj...
Realista: To je moj kofer!!!
Naivac: Kad se vracaš?
Racionalist: Nemaš argumenata!
Skeptik: Jesi sigurna?
Romantik: Ali, ja te volim!
Filosof: Zašto baš danas?
Pravnik: To će te puno koštati!
Bankar: To će me puno koštati!
Japi: Kolika mu je plata?
Liberal: Konačno slobodan!
Komunist: Dužan Sam DA te delim.
Zelen: Idi biciklom!
Socijaldemokrata: Poštujem tvoju odluku....
Slovenac: Samo DA nije Hrvat!
Hrvat: Samo DA nije Slovenac!
Albanac: Samo DA nije Srbin!
Srbin: Marš u picku materinu!!!!
12.02.2010. (17:44) - - - - - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
borivoj
Nedavno vršena istraživanja nam govore, da postoji 7 vrsta seksa.
Prva vrsta je tzv Štrumpf seks.
Ova vrsta seksa se uglavnom upražnjava kada tek upoznaš nekoga, pa se seksate dok oboje ne poplavite.
Druga vrsta je tzv Kuhinjski seks.
Ovo se dešava kada ste ti i partner tek nedugo zajedno, pa ste oboje toliko napaljeni da se ševite bilo kad i bilo gdje, pa čak i na kuhinjskom stolu.
Treća vrsta je tzv Krevetni seks.
Sa partnerom si već poduže vremena. Seks postaje toliko rutinski da se uglavnom svodi na krevet u spavaćoj sobi.
Četvrta vrsta je tzv Hodnički seks.
Predugo si sa partnerom. Susrećete se uglavnom na hodniku, i hladno dobacite jedno drugom "Jebi se!"
Peta vrsta je tzv Ćorak seks.
To znači: dobiješ Ćorak ujutro, Ćorak u podne i Ćorak za večeru. Veoma popularan oblik.
Šesta vrsta je tzv Sudnički seks
Dešava se kad više ne možeš da podneseš svoju ženu. Ona te tuži sudu, pa te pred cijelim sudom i porotom dobro izjebe.
I na kraju Sedma vrsta je Penzionerski seks
Svaki mjesec dobiješ pomalo, ali nedovoljno da uživaš u njoj.
Molim vas nemojte mi slati vaša pisma sa objašnjenjem u kojoj fazi se vi sada nalazite!
Imam ja svojih problema.
12.02.2010. (17:48) - - - - - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...