"NE SPAVAJ DOK JE SUNCE NA ISTOKU I NE OSTAJ ZEDAN DOK GOD IMA PIVA. JER ONOME TKO NE SLUSA SVOJE SRCE, ZAPAD NALAZE DA GA ZAUSTAVI".
Stari egipatski zapis sa statue nekog svecenika
Dragi prijatelji,
Koliko god razmisljali o tomu zasto je osnovni hriscanski postulat LJUBI BLIZNJEG SVOGA KAO SAMOG SEBE jos uvijek ostao neostvareni projekt duhovnog razvoja, vratit cemo se na samozaborav, tj. da se iz akumulatora samopostovanja mogu voljeti drugi, umjesto da stvar pojednostavimo i sjetimo se da je BOG SEBI NASOM RUKOM NAPISAO: VOLIM TE.:
22. NA ZUTOMU LISTU
Na zutomu listu zelenoga stabla,
pisem Ti vaznu i hitnu poruku.
Mozda ces naici za godinu,
dvije, ili za stoljece.
Mozda ces se sjetiti tko Ti pise.
Mozda se list nece smezurati.
Mozda ga vjetar nece otkinuti,
pijesak zatrpati,
metla pomesti.
Mozda Te potkupi moje “mozda.”
Sigurno je jedino da si Ti Sebi
mojom rukom napisao:
volim Te.
"Bijela kula", knjiga 33. Zapisala Vesna Krmpotic
Puno pozdrava iz Sombora od Josipa
01.02.2010. (08:40)
-
-
-
- - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
Hola! Plesači i svi ljubitelji Plesa i kreativnog izražavanja, podržimo "Tango del Mar" vlastitim plesom. Eli
Argentinski TANGO
→ → → POČETNI TEČAJ, počinje 5. veljače 2010. g. u 19 sati u Hotelu Bristol u Opatiji (Kavan Palme) → šire info u mejlu
→ → → Najava RADIONICE poznatog argentinskog plesnog para Caroline Bonaventure i Francisca Forquere, od 12. do 14. ožujka 2010. u Opatiji, hotel Bristol → šire info u attacu
Kontakt osobe:
Tamara Kleva - 095 911 07 56
Lea Cuculić - 091 500 78 02
Razmišljate li da probate nešto novo? Nešto u čemu ćete istinski uživati, probuditi i osloboditi nešto u sebi za što niste ni znali da postoji, a možda je upravo to ono što vam nedostaje?
A da zaplešete argentinski tango?
Argentinski tango svoje korjene vuče iz Buenos Airesa, a početkom prošlog stoljeća počeo je osvajati Europu. Tango je ples suprotnosti, ples gdje se muškarac zaista osjeća kao muškarac, a žena kao žena. Zbog naboja koji izaziva bio je zabranjen, što nije čudno, jer tango je najsenzualniji ples na svijetu.
Istinski zaljubljenici smatraju tango više od plesa i uspoređuju ga sa životom dok znanstvena istraživanja pokazuju da plesanje tanga izaziva pozitivne emotivne i hormonalne reakcije. Stoga bračni savjetnici u Njemačkoj preporučaju plesanje tanga kako bi se probudila strast u vezama.
Osjeti dubok užitak u vlastitom pokretu. Ne boj se. Nauči nešto novo. Oslobodi svoju strast!
Kako? UPIŠI SE NA TEČAJ ARGENTINSKOG TANGA
Gdje: Kavana Palme, Hotel Bristol
Kad: 5. veljače 2010. godine u 19:00
Učitelji: Tamara Kleva (HR) i Roman Mohar (Slo)- Tango del Mar
Tečaj je namijenjen početnicima i nije obavezno imati partnera.
Za sve ljubitelje tanga i one koji će to tek postati koristimo priliku da najavimo dolazak u Opatiju poznatog argentinskog plesnog para Caroline Bonaventure i Francisca Forquere i to od 12. do 14. ožujka 2010. godine u hotelu Bristol. Jedinstvena prilika da učite plesne korake od najboljih učitelja koji žive za tango. Program Weekend workshopa nalazi se u prilogu.
Život je strast. Otkrij koja je tvoja i otkrit ćeš zašto živiš!
Tango del Mar, udruga zaljubljenika u agentinski tango
Kontakt osobe:
Tamara Kleva
095 911 07 56
i
Lea Cuculić
091 500 78 02
01.02.2010. (08:42)
-
-
-
- - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
Predlagamo prekvalifikacijo vojaškega osebja po načelih mirovne in socialne politike, del vojakov bi prekvalificirali v socialne delavce, ki skrbijo za starostnike, del pa v civilno zaščito. Predlagamo preusmeritev finančnih sredstev. Predlagamo odprodajo pretežnega dela oborožitve. Predlagamo, da se prazne vojašnice spremenijo v varovana stanovanja in v domove za ostarele, v negovalne bolnišnice, v stanovanja za mlade družine, v mladinske centre ali kakšne druge socialne institucije. Pozivamo k širšemu družbenemu premisleku o tem vprašanju. Več: http://www.mladina.si/mladina_plus/peticije/ukiniti_vojsko/
Lp!
Samo
-------------------------
potpisano, br.2068.
01.02.2010. (08:50)
-
-
-
- - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
Poziv da napustimo iluziju ugradbe Boga u bilo koji okvir (a svaka ljudska percepcija umom, nazalost, ima okvir), percepcija srcem nema okvir kao um, ali ima sljepilo i nejasnocu magle osjecaja, tako da nam ne preostaje nista drugo, vec da dosegnemo sferu u kojoj se dusa osjeca kao svoja na svome. Eto, tako sam ja razumjeo poruku bjelokulske pjesme za danasnje tihovanje. Rado cemo (mislim na sve primaoce ovog maila) cuti i drugacije rayumijevanje. Zato, javite se.:
9. NECU TI DATI DA ME UGRADIS
Necu ti dati da Me ugradis u predvidljiv okvir,
sve dok se ne okanis takve jalove rabote.
Ako ti jednoga dana najavim Svoj dar,
drugoga ces dana sresti gubitak.
Ako blagoslovim tebi drage papire i nacrte,
zbunit cu te vjetrom,
koji ce ih raznijeti niz polje.
Smijesit cu ti se kad budes plakala,
a kad Mi dodjes vedra i nasmijana,
namrstit cu se.
Pune ocekivanja, zaobici cu tvoje oci,
kao da im nikada nisam ronio u pogled.
A ipak, u istomu cu casu
tvojemu srcu dati nevidjen vidik u Mene.
I kad Me budes razokvirila, i odustala od toga
da Me predvidjas cak i za trenutak trena,
kad budes pobacala svoje male kalupe i mjere,
i klepsidru, koju broje zrnca
Mojih davanja i uzimanja,
Ja cu ti prici, sav sretan
da si Me konacno oslobodila
svojega zatvora.
I necu se od tebe odmaknuti,
sve da i, uvrijedjena, okreces glavu u stranu,
gdje mislis da Me nema.
"Bijela kula", knjiga 55. Zapisala Vesna Krmpotic
Puno pozdrava iz Sombora od Josipa
01.02.2010. (09:05)
-
-
-
- - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
upućujem vam poziv da se odazovete na ispitivanje o vegetarijancima koje će provesti naša riječanka dr Silvija Zec Sambol zbog pisanja svoje doktorske dizertacije ali i približavanja medicinskoj struci svijest o važnosti vegetarijanske prehrane i njenog utjecaja na zdravlje.
U privitku imate detaljne obavijesti i slobodno proslijedite ovaj mail svima koji bi mogli biti zainteresirani.
Kontakt mail: silvijazecsambol@email.t-com.hr
Kontakt telefon: 091 512 4635.
Srdačan pozdrav
Aleksandra
01.02.2010. (09:38)
-
-
-
- - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
Ispred kafane se saberu, uđu unutra i onda se oduzmu.
* Ako imaš prekrasnu ženu, još lepšu ljubavnicu, ako imaš super auto, ako nemaš problema s poreskom upravom, ako sunce uvek sija kad se probudiš, ako su ljudi uvek ljubazni prema tebi i susretljivi, KRAJNJE je vreme da prestaneš uživati droge.
* Dan ima 24 sata, u gajbu se smeste 24 piva... TO NE MOŽE BITI SLUČAJNOST!
* Gaćice nisu najvažnija stvar na svetu, al su vraški blizu!
*Nikad se više neću oženiti rukometašicom - što god baci na mene, pogodi me u glavu.
*Ujutro ne jedem jer mislim na sex. U podne ne jedem jer mislim na sex. Naveče ne jedem jer mislim na sex. Po noći ne spavam jer sam prokleto gladan.
*Pametan si ako poveruješ samo u polovinu onoga što čuješ. Genijalan ako pogodiš koju polovinu.
* Tako sam dobar u krevetu da nekad vičem svoje ime!
* Osmeh je druga najbolja stvar koju žena može napraviti sa svojim ustima...
* Vegetarijanac - stara indijanska reč za ''Loš lovac''.
* Deliti restoran ili lokal na pušačku i nepušačku sekciju je kao da podelite bazen na dve polovine - u jednoj smeš da pišaš, u drugoj ne.
* Ako parkiraš auto nepropisno, ostavi upaljene brisače da ti ne mogu zataknuti kaznu.
* Ne volim ljude koji uzimaju drogu, posebno carinike.
* U 17-toj se curama počinje menjati glas iz NE u DA.
-------------
Kaze Mujo Hasi: Spavao sam ti sa zenom...
A Haso njemu odgovara: A ja sa tvojom oka nisam sklopio!!!
-----------------
Rješenje krize srednjih godina
Nakon 25 godina braka, pogledao sam jednog dana svoju ženu i rekao: "Draga, prije 25 godina imali smo jeftin stan, jeftin auto, spavali smo na kauču i gledali mali crno-bijeli TV, ali sam išao u krevet sa zgodnom dvadesetpetogodišnjom plavušom. Sada imamo lijepu kuću, 2 velika auta, veliki krevet i plazma TV, a spavam sa pedesetogodišnjakinjom. Čini mi se da tu nešto nije u redu."
Moja supruga je razumna žena. Rekla mi je lijepo da ponovo nađem sebi dvadesetpetogodišnju plavušu, a ona će se pobrinuti za to da ponovno živim u jeftinom stanu, vozim jeftin auto i spavam na kauču.
Zar žene nisu super? One zaista znaju kako riješiti krizu srednjih godina.
-------------------
Definicija minusa
+18° C - na Havajima uzimaju drugi pokrivač. +10° C - u zgradama u Helsinkiju izključuju grejanje. +2° C - italijanski automobili ne mogu da upale. 0° C - destilovana voda se smrzava. -1° C - dah se vidi. Rusi jedu sladoled i piju hladno pivo. -4° C - pas vam se uvaljuje u krevet. -10° C - francuski automobili ne mogu da upale. -12° C - političari počinju da pričaju o beskućnicima. -15° C - američki automobili ne mogu da upale. -20° C - dah se čuje. -24° C - japanski automobili ne mogu da upale. -28° C - pas vam se uvaljuje u pižamu. -29° C - nemački automobili ne mogu da upale. -30° C - nijedan normalan automobil ne može da upali. -36° C - ruski automobil ne može da upali. -39° C - Rusi zakopčavaju svu dugmad na košuljama. -50° C - automobil ti se uvaljuje u krevet. -60° C - žitelji Helsinkija se smrzavaju. U Moskvi zakopčavaju kapute. -70° C - smrzavaju se i u paklu. Univerzitet u Kuznjecku organizuje kros-kantri. -72° C - advokati zavlače ruke u sopstvene džepove. -120° C - alkohol se smrzava. Rusi baš onako nervozni! -273,15° C - apsolutna nula. Prekida se kretanje elementarnih čestica. Rus liže smrznutu votku
---------------
Subject: XXI vijek
STA BI SE DOGODILO S POZNATIM LICNOSTIMA U 21. vijeku???? :))
Aladin bi pokušao da protrlja sijalicu i ubila bi ga struja.
Milošu Obiliću bi se sudilo u Hagu zbog kršenja običaja i pravila rata i za međunarodni terorizam.
Sveti Đorđe bi se našao na meti društva za zaštitu životinja i verovatno bi bio dekanonizovan.
Homeru i Filipu Višnjiću bi se sudilo zbog klevete i širenja lažnih vesti.
Mojsije bi bio optužen za izazivanje opšte opasnosti i remećenje prirodne okoline zbog epizode sa razdvajanjem mora.
Cezar bi bio lustriran zbog neodgovorne politike na Rubikonu i osuđen zbog nezakonite kocke.
Šeherzada bi imala svoj "talk show" na TV Pink.
Odisej bi se, vrativši se kući na Itaku, suočio sa brakorazvodnom parnicom s Penelopom i ozbiljnom alimentacijom kao odštetom za neispunjavanje bračnih dužnosti i prevaru.
Juda bi radio za Državnu bezbednost.
Kraljević Marko bi dobio trajnu zabranu na dozvolu za jahanje zbog pijanstva, kao i tužbu zbog navođenja životinja na alkoholizam i uništavanje putne infrastrukture.
Sizif bi radio u nekom kamenolomu.
Edip bi pronašao dobrog psihoanalitičara i izbegao krvavi incest.
Orfej bi se drogirao i izdavao albume za "Grand produkciju" .
Arhimed bi imao đakuzi
01.02.2010. (11:41)
-
-
-
- - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
Ispred kafane se saberu, uđu unutra i onda se oduzmu.
* Ako imaš prekrasnu ženu, još lepšu ljubavnicu, ako imaš super auto, ako nemaš problema s poreskom upravom, ako sunce uvek sija kad se probudiš, ako su ljudi uvek ljubazni prema tebi i susretljivi, KRAJNJE je vreme da prestaneš uživati droge.
* Dan ima 24 sata, u gajbu se smeste 24 piva... TO NE MOŽE BITI SLUČAJNOST!
* Gaćice nisu najvažnija stvar na svetu, al su vraški blizu!
*Nikad se više neću oženiti rukometašicom - što god baci na mene, pogodi me u glavu.
*Ujutro ne jedem jer mislim na sex. U podne ne jedem jer mislim na sex. Naveče ne jedem jer mislim na sex. Po noći ne spavam jer sam prokleto gladan.
*Pametan si ako poveruješ samo u polovinu onoga što čuješ. Genijalan ako pogodiš koju polovinu.
* Tako sam dobar u krevetu da nekad vičem svoje ime!
* Osmeh je druga najbolja stvar koju žena može napraviti sa svojim ustima...
* Vegetarijanac - stara indijanska reč za ''Loš lovac''.
* Deliti restoran ili lokal na pušačku i nepušačku sekciju je kao da podelite bazen na dve polovine - u jednoj smeš da pišaš, u drugoj ne.
* Ako parkiraš auto nepropisno, ostavi upaljene brisače da ti ne mogu zataknuti kaznu.
* Ne volim ljude koji uzimaju drogu, posebno carinike.
* U 17-toj se curama počinje menjati glas iz NE u DA.
-------------
Kaze Mujo Hasi: Spavao sam ti sa zenom...
A Haso njemu odgovara: A ja sa tvojom oka nisam sklopio!!!
-----------------
Rješenje krize srednjih godina
Nakon 25 godina braka, pogledao sam jednog dana svoju ženu i rekao: "Draga, prije 25 godina imali smo jeftin stan, jeftin auto, spavali smo na kauču i gledali mali crno-bijeli TV, ali sam išao u krevet sa zgodnom dvadesetpetogodišnjom plavušom. Sada imamo lijepu kuću, 2 velika auta, veliki krevet i plazma TV, a spavam sa pedesetogodišnjakinjom. Čini mi se da tu nešto nije u redu."
Moja supruga je razumna žena. Rekla mi je lijepo da ponovo nađem sebi dvadesetpetogodišnju plavušu, a ona će se pobrinuti za to da ponovno živim u jeftinom stanu, vozim jeftin auto i spavam na kauču.
Zar žene nisu super? One zaista znaju kako riješiti krizu srednjih godina.
-------------------
Definicija minusa
+18° C - na Havajima uzimaju drugi pokrivač. +10° C - u zgradama u Helsinkiju izključuju grejanje. +2° C - italijanski automobili ne mogu da upale. 0° C - destilovana voda se smrzava. -1° C - dah se vidi. Rusi jedu sladoled i piju hladno pivo. -4° C - pas vam se uvaljuje u krevet. -10° C - francuski automobili ne mogu da upale. -12° C - političari počinju da pričaju o beskućnicima. -15° C - američki automobili ne mogu da upale. -20° C - dah se čuje. -24° C - japanski automobili ne mogu da upale. -28° C - pas vam se uvaljuje u pižamu. -29° C - nemački automobili ne mogu da upale. -30° C - nijedan normalan automobil ne može da upali. -36° C - ruski automobil ne može da upali. -39° C - Rusi zakopčavaju svu dugmad na košuljama. -50° C - automobil ti se uvaljuje u krevet. -60° C - žitelji Helsinkija se smrzavaju. U Moskvi zakopčavaju kapute. -70° C - smrzavaju se i u paklu. Univerzitet u Kuznjecku organizuje kros-kantri. -72° C - advokati zavlače ruke u sopstvene džepove. -120° C - alkohol se smrzava. Rusi baš onako nervozni! -273,15° C - apsolutna nula. Prekida se kretanje elementarnih čestica. Rus liže smrznutu votku
---------------
Subject: XXI vijek
STA BI SE DOGODILO S POZNATIM LICNOSTIMA U 21. vijeku???? :))
Aladin bi pokušao da protrlja sijalicu i ubila bi ga struja.
Milošu Obiliću bi se sudilo u Hagu zbog kršenja običaja i pravila rata i za međunarodni terorizam.
Sveti Đorđe bi se našao na meti društva za zaštitu životinja i verovatno bi bio dekanonizovan.
Homeru i Filipu Višnjiću bi se sudilo zbog klevete i širenja lažnih vesti.
Mojsije bi bio optužen za izazivanje opšte opasnosti i remećenje prirodne okoline zbog epizode sa razdvajanjem mora.
Cezar bi bio lustriran zbog neodgovorne politike na Rubikonu i osuđen zbog nezakonite kocke.
Šeherzada bi imala svoj "talk show" na TV Pink.
Odisej bi se, vrativši se kući na Itaku, suočio sa brakorazvodnom parnicom s Penelopom i ozbiljnom alimentacijom kao odštetom za neispunjavanje bračnih dužnosti i prevaru.
Juda bi radio za Državnu bezbednost.
Kraljević Marko bi dobio trajnu zabranu na dozvolu za jahanje zbog pijanstva, kao i tužbu zbog navođenja životinja na alkoholizam i uništavanje putne infrastrukture.
Sizif bi radio u nekom kamenolomu.
Edip bi pronašao dobrog psihoanalitičara i izbegao krvavi incest.
Orfej bi se drogirao i izdavao albume za "Grand produkciju" .
Arhimed bi imao đakuzi
01.02.2010. (11:43)
-
-
-
- - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
STA BI SE DOGODILO S POZNATIM LICNOSTIMA U 21. vijeku???? :))
Aladin bi pokušao da protrlja sijalicu i ubila bi ga struja.
Milošu Obiliću bi se sudilo u Hagu zbog kršenja običaja i pravila rata i za međunarodni terorizam.
Sveti Đorđe bi se našao na meti društva za zaštitu životinja i verovatno bi bio dekanonizovan.
Homeru i Filipu Višnjiću bi se sudilo zbog klevete i širenja lažnih vesti.
Mojsije bi bio optužen za izazivanje opšte opasnosti i remećenje prirodne okoline zbog epizode sa razdvajanjem mora.
Cezar bi bio lustriran zbog neodgovorne politike na Rubikonu i osuđen zbog nezakonite kocke.
Šeherzada bi imala svoj "talk show" na TV Pink.
Odisej bi se, vrativši se kući na Itaku, suočio sa brakorazvodnom parnicom s Penelopom i ozbiljnom alimentacijom kao odštetom za neispunjavanje bračnih dužnosti i prevaru.
Juda bi radio za Državnu bezbednost.
Kraljević Marko bi dobio trajnu zabranu na dozvolu za jahanje zbog pijanstva, kao i tužbu zbog navođenja životinja na alkoholizam i uništavanje putne infrastrukture.
Sizif bi radio u nekom kamenolomu.
Edip bi pronašao dobrog psihoanalitičara i izbegao krvavi incest.
Orfej bi se drogirao i izdavao albume za "Grand produkciju" .
Arhimed bi imao đakuzi i bolelo bi ga dupe za nauku.
Sveti Ilija Gromovnik bi radio za Elektrodistribuciju.
Nostradamus bi imao Agenciju za pružanje astroloških usluga i sopstveni plaćeni reklamni termin na nekoj lokalnoj televiziji.
Tesla bi i dalje bio ispred svog vremena.
Dekart bi rekao : "Mislim dakle, ne gledam TV!"
Hipokrat bi imao privatnu kliniku, a medicinska zakletva bi počinjala sa : "Lekar je dužan da primi bilo kakvu vrstu zahvalnosti od pacijenta, pa bila ona u vidu žestokog pića, njeguške pršute ili keša".
Filipides bi bio obavezan da trči u patikama "Nike" zbog sponzorstva.
Niče bi tvrdio da je Bog živ, da bi opet bio u suprotnosti sa javnim mnjenjem.
-------------------
01.02.2010. (11:45)
-
-
-
- - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
borivoj
"NE SPAVAJ DOK JE SUNCE NA ISTOKU I NE OSTAJ ZEDAN DOK GOD IMA PIVA. JER ONOME TKO NE SLUSA SVOJE SRCE, ZAPAD NALAZE DA GA ZAUSTAVI".
Stari egipatski zapis sa statue nekog svecenika
Dragi prijatelji,
Koliko god razmisljali o tomu zasto je osnovni hriscanski postulat LJUBI BLIZNJEG SVOGA KAO SAMOG SEBE jos uvijek ostao neostvareni projekt duhovnog razvoja, vratit cemo se na samozaborav, tj. da se iz akumulatora samopostovanja mogu voljeti drugi, umjesto da stvar pojednostavimo i sjetimo se da je BOG SEBI NASOM RUKOM NAPISAO: VOLIM TE.:
22. NA ZUTOMU LISTU
Na zutomu listu zelenoga stabla,
pisem Ti vaznu i hitnu poruku.
Mozda ces naici za godinu,
dvije, ili za stoljece.
Mozda ces se sjetiti tko Ti pise.
Mozda se list nece smezurati.
Mozda ga vjetar nece otkinuti,
pijesak zatrpati,
metla pomesti.
Mozda Te potkupi moje “mozda.”
Sigurno je jedino da si Ti Sebi
mojom rukom napisao:
volim Te.
"Bijela kula", knjiga 33. Zapisala Vesna Krmpotic
Puno pozdrava iz Sombora od Josipa
01.02.2010. (08:40) - - - - - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
borivoj
Hola!
Plesači i svi ljubitelji Plesa i kreativnog izražavanja,
podržimo "Tango del Mar" vlastitim plesom.
Eli
Argentinski TANGO
→ → → POČETNI TEČAJ, počinje 5. veljače 2010. g. u 19 sati u Hotelu Bristol u Opatiji (Kavan Palme) → šire info u mejlu
→ → → Najava RADIONICE poznatog argentinskog plesnog para Caroline Bonaventure i Francisca Forquere, od 12. do 14. ožujka 2010. u Opatiji, hotel Bristol → šire info u attacu
Kontakt osobe:
Tamara Kleva - 095 911 07 56
Lea Cuculić - 091 500 78 02
Razmišljate li da probate nešto novo? Nešto u čemu ćete istinski uživati, probuditi i osloboditi nešto u sebi za što niste ni znali da postoji, a možda je upravo to ono što vam nedostaje?
A da zaplešete argentinski tango?
Argentinski tango svoje korjene vuče iz Buenos Airesa, a početkom prošlog stoljeća počeo je osvajati Europu. Tango je ples suprotnosti, ples gdje se muškarac zaista osjeća kao muškarac, a žena kao žena. Zbog naboja koji izaziva bio je zabranjen, što nije čudno, jer tango je najsenzualniji ples na svijetu.
Istinski zaljubljenici smatraju tango više od plesa i uspoređuju ga sa životom dok znanstvena istraživanja pokazuju da plesanje tanga izaziva pozitivne emotivne i hormonalne reakcije. Stoga bračni savjetnici u Njemačkoj preporučaju plesanje tanga kako bi se probudila strast u vezama.
Osjeti dubok užitak u vlastitom pokretu. Ne boj se. Nauči nešto novo. Oslobodi svoju strast!
Kako? UPIŠI SE NA TEČAJ ARGENTINSKOG TANGA
Gdje: Kavana Palme, Hotel Bristol
Kad: 5. veljače 2010. godine u 19:00
Učitelji: Tamara Kleva (HR) i Roman Mohar (Slo)- Tango del Mar
Tečaj je namijenjen početnicima i nije obavezno imati partnera.
Za sve ljubitelje tanga i one koji će to tek postati koristimo priliku da najavimo dolazak u Opatiju poznatog argentinskog plesnog para Caroline Bonaventure i Francisca Forquere i to od 12. do 14. ožujka 2010. godine u hotelu Bristol. Jedinstvena prilika da učite plesne korake od najboljih učitelja koji žive za tango. Program Weekend workshopa nalazi se u prilogu.
Život je strast. Otkrij koja je tvoja i otkrit ćeš zašto živiš!
Tango del Mar, udruga zaljubljenika u agentinski tango
Kontakt osobe:
Tamara Kleva
095 911 07 56
i
Lea Cuculić
091 500 78 02
01.02.2010. (08:42) - - - - - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
borivoj
2010/1/29 Samo Blatnik
Predlagamo prekvalifikacijo vojaškega osebja po načelih mirovne in socialne politike, del vojakov bi prekvalificirali v socialne delavce, ki skrbijo za starostnike, del pa v civilno zaščito.
Predlagamo preusmeritev finančnih sredstev.
Predlagamo odprodajo pretežnega dela oborožitve.
Predlagamo, da se prazne vojašnice spremenijo v varovana stanovanja in v domove za ostarele, v negovalne bolnišnice, v stanovanja za mlade družine, v mladinske centre ali kakšne druge socialne institucije.
Pozivamo k širšemu družbenemu premisleku o tem vprašanju.
Več:
http://www.mladina.si/mladina_plus/peticije/ukiniti_vojsko/
Lp!
Samo
-------------------------
potpisano, br.2068.
01.02.2010. (08:50) - - - - - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
borivoj
"ZA GASENJE POZARA NE TRAZI CISTU VODU".
Africka poslovica
Dragi prijatelji,
Poziv da napustimo iluziju ugradbe Boga u bilo koji okvir (a svaka ljudska percepcija umom, nazalost, ima okvir), percepcija srcem nema okvir kao um, ali ima sljepilo i nejasnocu magle osjecaja, tako da nam ne preostaje nista drugo, vec da dosegnemo sferu u kojoj se dusa osjeca kao svoja na svome. Eto, tako sam ja razumjeo poruku bjelokulske pjesme za danasnje tihovanje. Rado cemo (mislim na sve primaoce ovog maila) cuti i drugacije rayumijevanje. Zato, javite se.:
9. NECU TI DATI DA ME UGRADIS
Necu ti dati da Me ugradis u predvidljiv okvir,
sve dok se ne okanis takve jalove rabote.
Ako ti jednoga dana najavim Svoj dar,
drugoga ces dana sresti gubitak.
Ako blagoslovim tebi drage papire i nacrte,
zbunit cu te vjetrom,
koji ce ih raznijeti niz polje.
Smijesit cu ti se kad budes plakala,
a kad Mi dodjes vedra i nasmijana,
namrstit cu se.
Pune ocekivanja, zaobici cu tvoje oci,
kao da im nikada nisam ronio u pogled.
A ipak, u istomu cu casu
tvojemu srcu dati nevidjen vidik u Mene.
I kad Me budes razokvirila, i odustala od toga
da Me predvidjas cak i za trenutak trena,
kad budes pobacala svoje male kalupe i mjere,
i klepsidru, koju broje zrnca
Mojih davanja i uzimanja,
Ja cu ti prici, sav sretan
da si Me konacno oslobodila
svojega zatvora.
I necu se od tebe odmaknuti,
sve da i, uvrijedjena, okreces glavu u stranu,
gdje mislis da Me nema.
"Bijela kula", knjiga 55. Zapisala Vesna Krmpotic
Puno pozdrava iz Sombora od Josipa
01.02.2010. (09:05) - - - - - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
borivoj
From: Aleksandra Ozanic
To: Danica Pivk
Sent: Tuesday, January 26, 2010 10:49 AM
Subject: Fw: ispitivanje o vegetarijancima
Dragi svi,
upućujem vam poziv da se odazovete na ispitivanje o vegetarijancima koje će provesti naša riječanka dr Silvija Zec Sambol zbog pisanja svoje doktorske dizertacije ali i približavanja medicinskoj struci svijest o važnosti vegetarijanske prehrane i njenog utjecaja na zdravlje.
U privitku imate detaljne obavijesti i slobodno proslijedite ovaj mail svima koji bi mogli biti zainteresirani.
Kontakt mail: silvijazecsambol@email.t-com.hr
Kontakt telefon: 091 512 4635.
Srdačan pozdrav
Aleksandra
01.02.2010. (09:38) - - - - - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
borivoj
"Tko se porezao na oštro brašno? Tko ce glatko izletjeti?"
"Tko misli da su petar i šestar braća??"
"Tko bi jeo u fast foodu, ali je prespor??"
"Tko je melem za oči, ali pelin za uši???"
"Tko misli da je Brad prestao Pit?"
"Tko misli da se pojas gaze nalazi u kutiji prve pomoći?"
"Tko otvara vrata kada zvoni telefon?"
"Tko zna znanje kao vlada sa plinom? Koga će te isključiti?"
"Tko od vas misli da je parizer predgrađe Pariza?"
"Tko misli da je džihad turcizam za konja?"
"Kome se radujete kao bauštelac bezalkoholnom pivu?"
"Tko misli da se mitoza odvija u plavim kuvertama?"
"Tko vjeruje da je Periklo izumio periku? Koga ćete ošišati do gola?"
"Tko bi išao na sprovod Mrtvom moru, a tko na banket u Blitvu?"
"Tko od vas misli da je laptop vrsta topa?"
"Tko je od vas koristan ko pepeljara na biciklu?"
"Tko bi od vas sobnu lampu mijenjao sa dvosobnu?"
"Tko od vas na Havajima pjeva kuku lele?"
"Tko od vas misli da je Nives Celzijus meteorolog?"
"Tko od vas misli da je vinograd glavni grad Zagorja?"
"Kome kosa raste prema unutra?"
"Tko misli da je Zagorka Zagorova majka?"
"Tko je zvijezda, ali padalica?"
"Kome gori svijetlo a nema ga kod kuće?!"
"Tko je gledao Rat žlijezda: lamperija uzvraća udarac?"
"Tko misli da nase nogometase zovu kockasti zbog njihovih glava?"
"Tko preskace kozlica, jer se cuva za odojka?"
"Za koga je samoubojstvo pucanj u prazno?"
"Kome je majka priroda zapravo maćeha??"
"Tko od vas misli da autisti idu u auto-školu?"
"Tko od vas misli da dva netočna odgovora, daju jedan točan?"
"Tko je od vas zavapio: Bože pomnoži?"
"Tko ne zna da ništa ne zna?"
"Tko od vas misli da na Kreti žive kreteni ?"
"Koga čeka mjesto u finalu lige bedaka?"
"Tko se nakrivio kao toranj u Pisi?"
"Koga ćete uvrstiti u registar nepokretnih?"
"Tko petkom naručuje lapsus lignje?"
"Tko briše nos plućnom maramicom?"
"Tko prenosi vodu s koljena na koljeno?"
"Tko ide u šumu očitati bukvicu?"
"Tko bi i luk natjerao da zaplače?"
"Tko ima faks, ali Helizim?"
"Kome je finale blizu kao Dinamu proljeće u europi?"
"Tko od vas mislis da Vin Diesel radi na Ini?"
"Kome su oči crvene jer mu je mozak na rezervi?"
"Tko od vas misli da saborski imunitet štiti od svinjske gripe? Tko je pacijent među vama?"
"Tko misli da je matica hrvatska nastala u tvornici vijaka?"
"Tko od vas maže Pearl Jam na kruh?"
"Tko bi tukao osigurače jer pružaju otpor?"
"Tko misli da se žabe u srbiji glasaju BRE BRE?"
"Tko je motiviran kao Dinamovi igrači?"
"Tko misli da je WD40 dezodorans?"
"Kome od vas ni Papa nebi oprostio?"
"Tko misli da se Ante Gotovina još uvijek skriva u bankomatu?"
"Tko ima mini-bar umjesto jetre?"
"Tko traži golosjemenjače na nudističkoj plaži?"
"Tko ide 2 puta na šesticu kad mu pobjegne dvanaestica?"
"Tko misli da je Ana Karenjina porno glumica?"
"Kome je mama pušila u trudnoći? Tko je Super Light - u mozgu?"
„Tko je sretan kao prase u Teheranu? Tko se snašao kao Amerikanci u zaljevu svinja?“
„Kome je draži vrabac od ševe? Kome će golub ostati na grani?“
--
"I kosa koja se diže može biti "frizura stoljeća.""
Stanislav Jerzy Lec
--
Zarko Milenic
D. Pravice 1
76100 Brcko
Bosna i Hercegovina
Tel. ++387 49 366 019
BiH mob. ++ 387 66 342 519
Hr. mob. ++ 385 92 205 23 90
http://milenic.chez.com
http://zarko-milenic.blogspot.com
http://mladi-fan tasti.blogspot.com/
----------------
lp, boro
01.02.2010. (10:57) - - - - - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
borivoj
----------------
ZA POČETAK:
* Ko je izmislio matematiku.
Srbi.
Ispred kafane se saberu, uđu unutra i onda se oduzmu.
* Ako imaš prekrasnu ženu, još lepšu ljubavnicu, ako imaš
super auto, ako nemaš problema s poreskom upravom, ako sunce
uvek sija kad se probudiš, ako su ljudi uvek ljubazni prema
tebi i susretljivi, KRAJNJE je vreme da prestaneš uživati
droge.
* Dan ima 24 sata, u gajbu se smeste 24 piva... TO NE MOŽE
BITI SLUČAJNOST!
* Gaćice nisu najvažnija stvar na svetu, al su vraški
blizu!
*Nikad se više neću oženiti rukometašicom - što god baci na
mene, pogodi me u glavu.
*Ujutro ne jedem jer mislim na sex. U podne ne jedem jer
mislim na sex. Naveče ne jedem jer mislim na sex. Po noći ne
spavam jer sam prokleto gladan.
*Pametan si ako poveruješ samo u polovinu onoga što čuješ.
Genijalan ako pogodiš koju polovinu.
* Tako sam dobar u krevetu da nekad vičem svoje ime!
* Osmeh je druga najbolja stvar koju žena može napraviti sa
svojim ustima...
* Vegetarijanac - stara indijanska reč za ''Loš lovac''.
* Deliti restoran ili lokal na pušačku i nepušačku sekciju
je kao da podelite bazen na dve polovine - u jednoj smeš da
pišaš, u drugoj ne.
* Ako parkiraš auto nepropisno, ostavi upaljene brisače da ti
ne mogu zataknuti kaznu.
* Ne volim ljude koji uzimaju drogu, posebno carinike.
* U 17-toj se curama počinje menjati glas iz NE u DA.
-------------
Kaze Mujo Hasi: Spavao sam ti sa zenom...
A Haso njemu odgovara: A ja sa tvojom oka nisam sklopio!!!
-----------------
Rješenje krize srednjih godina
Nakon 25 godina braka, pogledao sam jednog dana svoju ženu i rekao:
"Draga, prije 25 godina imali smo jeftin stan, jeftin auto, spavali smo na kauču i gledali mali crno-bijeli TV, ali sam išao u krevet sa zgodnom dvadesetpetogodišnjom plavušom. Sada imamo lijepu kuću, 2 velika auta, veliki krevet i plazma TV, a spavam sa pedesetogodišnjakinjom. Čini mi se da tu nešto nije u redu."
Moja supruga je razumna žena. Rekla mi je lijepo da ponovo nađem sebi dvadesetpetogodišnju plavušu, a ona će se pobrinuti za to da ponovno živim u jeftinom stanu, vozim jeftin auto i spavam na kauču.
Zar žene nisu super? One zaista znaju kako riješiti krizu srednjih godina.
-------------------
Definicija minusa
+18° C - na Havajima uzimaju drugi pokrivač.
+10° C - u zgradama u Helsinkiju izključuju grejanje.
+2° C - italijanski automobili ne mogu da upale.
0° C - destilovana voda se smrzava.
-1° C - dah se vidi. Rusi jedu sladoled i piju hladno pivo.
-4° C - pas vam se uvaljuje u krevet.
-10° C - francuski automobili ne mogu da upale.
-12° C - političari počinju da pričaju o beskućnicima.
-15° C - američki automobili ne mogu da upale.
-20° C - dah se čuje.
-24° C - japanski automobili ne mogu da upale.
-28° C - pas vam se uvaljuje u pižamu.
-29° C - nemački automobili ne mogu da upale.
-30° C - nijedan normalan automobil ne može da upali.
-36° C - ruski automobil ne može da upali.
-39° C - Rusi zakopčavaju svu dugmad na košuljama.
-50° C - automobil ti se uvaljuje u krevet.
-60° C - žitelji Helsinkija se smrzavaju. U Moskvi zakopčavaju kapute.
-70° C - smrzavaju se i u paklu. Univerzitet u Kuznjecku organizuje kros-kantri.
-72° C - advokati zavlače ruke u sopstvene džepove.
-120° C - alkohol se smrzava. Rusi baš onako nervozni!
-273,15° C - apsolutna nula. Prekida se kretanje elementarnih čestica. Rus liže smrznutu votku
---------------
Subject: XXI vijek
STA BI SE DOGODILO S POZNATIM LICNOSTIMA U 21. vijeku???? :))
Aladin bi pokušao da protrlja sijalicu i ubila bi ga struja.
Milošu Obiliću bi se sudilo u Hagu zbog kršenja običaja i pravila rata i za međunarodni terorizam.
Sveti Đorđe bi se našao na meti društva za zaštitu životinja i verovatno bi bio dekanonizovan.
Homeru i Filipu Višnjiću bi se sudilo zbog klevete i širenja lažnih vesti.
Mojsije bi bio optužen za izazivanje opšte opasnosti i remećenje prirodne okoline zbog epizode sa razdvajanjem mora.
Cezar bi bio lustriran zbog neodgovorne politike na Rubikonu i osuđen zbog nezakonite kocke.
Šeherzada bi imala svoj "talk show" na TV Pink.
Odisej bi se, vrativši se kući na Itaku, suočio sa brakorazvodnom parnicom s Penelopom i ozbiljnom alimentacijom kao odštetom za neispunjavanje bračnih dužnosti i prevaru.
Juda bi radio za Državnu bezbednost.
Kraljević Marko bi dobio trajnu zabranu na dozvolu za jahanje zbog pijanstva, kao i tužbu zbog navođenja životinja na alkoholizam i uništavanje putne infrastrukture.
Sizif bi radio u nekom kamenolomu.
Edip bi pronašao dobrog psihoanalitičara i izbegao krvavi incest.
Orfej bi se drogirao i izdavao albume za "Grand produkciju" .
Arhimed bi imao đakuzi
01.02.2010. (11:41) - - - - - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
borivoj
----------------
ZA POČETAK:
* Ko je izmislio matematiku.
Srbi.
Ispred kafane se saberu, uđu unutra i onda se oduzmu.
* Ako imaš prekrasnu ženu, još lepšu ljubavnicu, ako imaš
super auto, ako nemaš problema s poreskom upravom, ako sunce
uvek sija kad se probudiš, ako su ljudi uvek ljubazni prema
tebi i susretljivi, KRAJNJE je vreme da prestaneš uživati
droge.
* Dan ima 24 sata, u gajbu se smeste 24 piva... TO NE MOŽE
BITI SLUČAJNOST!
* Gaćice nisu najvažnija stvar na svetu, al su vraški
blizu!
*Nikad se više neću oženiti rukometašicom - što god baci na
mene, pogodi me u glavu.
*Ujutro ne jedem jer mislim na sex. U podne ne jedem jer
mislim na sex. Naveče ne jedem jer mislim na sex. Po noći ne
spavam jer sam prokleto gladan.
*Pametan si ako poveruješ samo u polovinu onoga što čuješ.
Genijalan ako pogodiš koju polovinu.
* Tako sam dobar u krevetu da nekad vičem svoje ime!
* Osmeh je druga najbolja stvar koju žena može napraviti sa
svojim ustima...
* Vegetarijanac - stara indijanska reč za ''Loš lovac''.
* Deliti restoran ili lokal na pušačku i nepušačku sekciju
je kao da podelite bazen na dve polovine - u jednoj smeš da
pišaš, u drugoj ne.
* Ako parkiraš auto nepropisno, ostavi upaljene brisače da ti
ne mogu zataknuti kaznu.
* Ne volim ljude koji uzimaju drogu, posebno carinike.
* U 17-toj se curama počinje menjati glas iz NE u DA.
-------------
Kaze Mujo Hasi: Spavao sam ti sa zenom...
A Haso njemu odgovara: A ja sa tvojom oka nisam sklopio!!!
-----------------
Rješenje krize srednjih godina
Nakon 25 godina braka, pogledao sam jednog dana svoju ženu i rekao:
"Draga, prije 25 godina imali smo jeftin stan, jeftin auto, spavali smo na kauču i gledali mali crno-bijeli TV, ali sam išao u krevet sa zgodnom dvadesetpetogodišnjom plavušom. Sada imamo lijepu kuću, 2 velika auta, veliki krevet i plazma TV, a spavam sa pedesetogodišnjakinjom. Čini mi se da tu nešto nije u redu."
Moja supruga je razumna žena. Rekla mi je lijepo da ponovo nađem sebi dvadesetpetogodišnju plavušu, a ona će se pobrinuti za to da ponovno živim u jeftinom stanu, vozim jeftin auto i spavam na kauču.
Zar žene nisu super? One zaista znaju kako riješiti krizu srednjih godina.
-------------------
Definicija minusa
+18° C - na Havajima uzimaju drugi pokrivač.
+10° C - u zgradama u Helsinkiju izključuju grejanje.
+2° C - italijanski automobili ne mogu da upale.
0° C - destilovana voda se smrzava.
-1° C - dah se vidi. Rusi jedu sladoled i piju hladno pivo.
-4° C - pas vam se uvaljuje u krevet.
-10° C - francuski automobili ne mogu da upale.
-12° C - političari počinju da pričaju o beskućnicima.
-15° C - američki automobili ne mogu da upale.
-20° C - dah se čuje.
-24° C - japanski automobili ne mogu da upale.
-28° C - pas vam se uvaljuje u pižamu.
-29° C - nemački automobili ne mogu da upale.
-30° C - nijedan normalan automobil ne može da upali.
-36° C - ruski automobil ne može da upali.
-39° C - Rusi zakopčavaju svu dugmad na košuljama.
-50° C - automobil ti se uvaljuje u krevet.
-60° C - žitelji Helsinkija se smrzavaju. U Moskvi zakopčavaju kapute.
-70° C - smrzavaju se i u paklu. Univerzitet u Kuznjecku organizuje kros-kantri.
-72° C - advokati zavlače ruke u sopstvene džepove.
-120° C - alkohol se smrzava. Rusi baš onako nervozni!
-273,15° C - apsolutna nula. Prekida se kretanje elementarnih čestica. Rus liže smrznutu votku
---------------
Subject: XXI vijek
STA BI SE DOGODILO S POZNATIM LICNOSTIMA U 21. vijeku???? :))
Aladin bi pokušao da protrlja sijalicu i ubila bi ga struja.
Milošu Obiliću bi se sudilo u Hagu zbog kršenja običaja i pravila rata i za međunarodni terorizam.
Sveti Đorđe bi se našao na meti društva za zaštitu životinja i verovatno bi bio dekanonizovan.
Homeru i Filipu Višnjiću bi se sudilo zbog klevete i širenja lažnih vesti.
Mojsije bi bio optužen za izazivanje opšte opasnosti i remećenje prirodne okoline zbog epizode sa razdvajanjem mora.
Cezar bi bio lustriran zbog neodgovorne politike na Rubikonu i osuđen zbog nezakonite kocke.
Šeherzada bi imala svoj "talk show" na TV Pink.
Odisej bi se, vrativši se kući na Itaku, suočio sa brakorazvodnom parnicom s Penelopom i ozbiljnom alimentacijom kao odštetom za neispunjavanje bračnih dužnosti i prevaru.
Juda bi radio za Državnu bezbednost.
Kraljević Marko bi dobio trajnu zabranu na dozvolu za jahanje zbog pijanstva, kao i tužbu zbog navođenja životinja na alkoholizam i uništavanje putne infrastrukture.
Sizif bi radio u nekom kamenolomu.
Edip bi pronašao dobrog psihoanalitičara i izbegao krvavi incest.
Orfej bi se drogirao i izdavao albume za "Grand produkciju" .
Arhimed bi imao đakuzi
01.02.2010. (11:43) - - - - - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
borivoj
Subject: XXI vijek
STA BI SE DOGODILO S POZNATIM LICNOSTIMA U 21. vijeku???? :))
Aladin bi pokušao da protrlja sijalicu i ubila bi ga struja.
Milošu Obiliću bi se sudilo u Hagu zbog kršenja običaja i pravila rata i za međunarodni terorizam.
Sveti Đorđe bi se našao na meti društva za zaštitu životinja i verovatno bi bio dekanonizovan.
Homeru i Filipu Višnjiću bi se sudilo zbog klevete i širenja lažnih vesti.
Mojsije bi bio optužen za izazivanje opšte opasnosti i remećenje prirodne okoline zbog epizode sa razdvajanjem mora.
Cezar bi bio lustriran zbog neodgovorne politike na Rubikonu i osuđen zbog nezakonite kocke.
Šeherzada bi imala svoj "talk show" na TV Pink.
Odisej bi se, vrativši se kući na Itaku, suočio sa brakorazvodnom parnicom s Penelopom i ozbiljnom alimentacijom kao odštetom za neispunjavanje bračnih dužnosti i prevaru.
Juda bi radio za Državnu bezbednost.
Kraljević Marko bi dobio trajnu zabranu na dozvolu za jahanje zbog pijanstva, kao i tužbu zbog navođenja životinja na alkoholizam i uništavanje putne infrastrukture.
Sizif bi radio u nekom kamenolomu.
Edip bi pronašao dobrog psihoanalitičara i izbegao krvavi incest.
Orfej bi se drogirao i izdavao albume za "Grand produkciju" .
Arhimed bi imao đakuzi i bolelo bi ga dupe za nauku.
Sveti Ilija Gromovnik bi radio za Elektrodistribuciju.
Nostradamus bi imao Agenciju za pružanje astroloških usluga i sopstveni plaćeni reklamni termin na nekoj lokalnoj televiziji.
Tesla bi i dalje bio ispred svog vremena.
Dekart bi rekao : "Mislim dakle, ne gledam TV!"
Hipokrat bi imao privatnu kliniku, a medicinska zakletva bi počinjala sa : "Lekar je dužan da primi bilo kakvu vrstu zahvalnosti od pacijenta, pa bila ona u vidu žestokog pića, njeguške pršute ili keša".
Filipides bi bio obavezan da trči u patikama "Nike" zbog sponzorstva.
Niče bi tvrdio da je Bog živ, da bi opet bio u suprotnosti sa javnim mnjenjem.
-------------------
01.02.2010. (11:45) - - - - - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...