Prije svega, sretno nam bilo tisucu i petstoto tihovanje. Zelim da svih 11.664 pjesme budu tezisne tocke za tihovanja u nasoj svakodnevnoj skoli(ci) duhovnog rasta. Mirnoci i ravnotezi se covjek moze puno nauciti od vage. Biti u tezistu vazno je zbog podjednakog pogleda na polove, na krajnosti, na ekstreme, na antipode. U danasnjem tihovanju i sentenca iz Kurana i poruka pjesme iz "Bijele kule" govore o tomu:
26. KAKO JE LIJEPA VECER
Kako je lijepa vecer, gotovo kao jutro!
A jutro, skoro je ravno veceri!
Kako je svaka stvar velicanje
naoko suprotne stvari,
i kako je istom uzvisena,
njoj na ramenima, s njom istovjetna!
Kako je dusa, oh, kako je dusa...
s Bogom bogovjetna.
"Bijela kula", knjiga 38. Zapisala Vesna Krmpotic
Puno pozdrava iz Sombora od Josipa
29.01.2010. (08:26)
-
-
-
- - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
I tako, u akciji, kaže njemu Fata: Mujo, smišljaj ime ili pazi!
Ma, ne brini se ti ništa.
Malo kasnije, Fata će opet: Mujo, brzo smišljaj ime, ili vadi!
Mujo, pomalo van sebe i zadihan: Ma, ne brini se ti ništa.
Na to Fata: Mujoooo, vadiiiii, ili imee smišljaj!!!
I, tako Mujo obavi poso, a Fata pita: Mujo, jesi li ime smislio?
Mujo, polako iziđe iz Fate, ležerno skine prezervativ, onako pun, da ne
kažem sočan, te ga pokaže Fati ponosno, pa kaže: Ako iz ovoga pobjegne,
nek
se zove Mujo Kopperfield.
---------------------------
Sjedi zeko u sumi i nesto pise. Nailazi lisica i pita: - "Cuj zeko, ma sto to pises?" - "Pisem doktorsku dizertaciju", odgovori zeko. - "E kako si ti pametan, a koja je tema tvoje dizertacije", upita lija. - "Kako oderati lisicu", odgovoro zeko mrtav hladan. - "Ma kako se samo usudjujes", kaze lija te zgrabi zeku i odvuce ga u grmlje. Iz grmlja se zacuju urlici , izade zeko vani i nastavi pisati. Naide vuk i upita ga: - "Ej zeko, a sto to pises?" - "Pisem doktorsku dizertaciju", odgovori zeko. - "Bravo zeko, a koja je tema tvoje dizertacije", upita vuk. - "Kako oderati vuka", odgovori zeko. - "Ma kako se samo usudjujes", rece vuk i odvuce zeku u grmlje gdje se opet zacuju urlici. Nakon nekog vremena izade zeko iz grmlja a iza njega veliki medo koji mu govori: - "A jesi'l vidio zeko, nije bitna tema dizertacije bitno je ko ti je mentor!"
---------------------------
Došao Slavonac u Zagreb i odlučio kupiti novu "gradsku" garderobu.
Ode on u trgovinu gdje ga jedna ljubazna mlada dama upita da li mu može pomoći, a on odgovori: - Naravno gospođice, vidite, ja sam iz Slavonije i htio bih kupiti kompletnu novu garderobu za po gradu. Njezine oči se zasjaje dok je pitala: - Sa čime želite početi? - Pa, gospođice, može jedno odijelo? - Naravno gospodine. Koji broj? - Broj 56 gospođice. - Vau, to je prilično veliko! - Da gospođice, u Slavoniji sve naraste veliko.
- Što je slijedeće? - upita ona. On odgovori:
- Može jedne cipele? - Koje veličine? - Broj 52. - Vau, to je prilično veliko! - Da gospođice, u Slavoniji sve naraste veliko. - Što želite slijedeće? - Pa, mislim da ću trebati košulju. - Naravno gospodine. Koje veličine? - U vratu obujam 49 cm , veličina 54. - Vau, to je prilično veliko! - Da gospođice, u Slavoniji sve naraste veliko. - Trebate li još nešto gospodine? - upita ona - Da gospođice. Mislim da ću trebati šešir. - Da gospodine. Koje veličine? - Pa, da stane na moju glavu obujma 64 cm - Vau, to je prilično veliko! - Da gospođice, u Slavoniji sve naraste veliko. Dama je doslovno sjajila dok je pitala:
- Mogu li još što učiniti za vas? - Ne, gospođice. Mislim da je to sve.
Dok je to slatko biće svodilo račun i dok je Slavonac brojio novac, ona se zacrveni i upita: - Gospodine, smijem li vas nešto pitati? - Da, gospođice, znam o čemu se radi. Odgovor je - 12 centimetara . Zapanjena, dama se pribere: - Ali, moj dečko ima većeg od tog! Slavonac: - Od poda, gospođice, 12 od poda...
------------------
Idu medvjed, lisica i magarac po građevinsku dozvolu.
Prvi uđe medvjed, jer je najveći i najjači, ali izađe
nakon nekog vremena i kaže:
'Nije mi uspjelo.'
Druga uđe lisica, sva lukava i prepredena, ali izađe
nakon nekog vremena i kaže:
'Ni meni nije uspjelo.'
Zatim uđe magarac, i za koji tren izađe s papirima i
kaže:
'Možemo odmah početi graditi.'
'Kako ti je to uspjelo?' pitaju ga druga dvojica
Magarac kaže:
'Uđem ti ja unutra i što vidim .............
- ono unutra.....sve moji školski kolege!'
------------------
Kada sam danas izasao na rucak, vidio sam staricu kako sjedi na >> klupi u >> parku i place. >> Upitao sam je: "Sto nije u redu?" >> "Znate, imam muza mladjeg od mene 22 godine. Svako jutro vodi >> ljubav sa mnom, a poslije toga spremi mi palacinke, dorucak, svjeze voce >> i kavu." >> >> "Dobro ... pa zasto placete?" >> >> "Za rucak mi uvijek skuha domacu juhu i moje omiljeno jelo ... i >> onda vodi >> ljubav sa mnom cijelo popodne!" >> >> "Pa dobro ... sta je problem?" >> >> "A za veceru mi spremi neki gurmanluk s vinom i moje omiljene >> kolace ... i >> vodi ljubav sa mnom do 2 ujutru!" >> >> "Za ime svijeta, pa zasto placete onda?!" >> "PA NE MOGU SE SJETITI ... GDJE STANUJEM.....
-------------
29.01.2010. (08:33)
-
-
-
- - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
borivoj
" DA BI KAZNIO ONE KOJI TI CINE ZLO,
POSTIDI IH DOBRIM DJELOM ZAUZVRAT". Kuran
Dragi prijatelji,
Prije svega, sretno nam bilo tisucu i petstoto tihovanje. Zelim da svih 11.664 pjesme budu tezisne tocke za tihovanja u nasoj svakodnevnoj skoli(ci) duhovnog rasta. Mirnoci i ravnotezi se covjek moze puno nauciti od vage. Biti u tezistu vazno je zbog podjednakog pogleda na polove, na krajnosti, na ekstreme, na antipode. U danasnjem tihovanju i sentenca iz Kurana i poruka pjesme iz "Bijele kule" govore o tomu:
26. KAKO JE LIJEPA VECER
Kako je lijepa vecer, gotovo kao jutro!
A jutro, skoro je ravno veceri!
Kako je svaka stvar velicanje
naoko suprotne stvari,
i kako je istom uzvisena,
njoj na ramenima, s njom istovjetna!
Kako je dusa, oh, kako je dusa...
s Bogom bogovjetna.
"Bijela kula", knjiga 38. Zapisala Vesna Krmpotic
Puno pozdrava iz Sombora od Josipa
29.01.2010. (08:26) - - - - - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
borivoj
humor
--------------------------
Dakle, ima Mujo puno djece, ali jebe on i dalje.
I tako, u akciji, kaže njemu Fata: Mujo, smišljaj ime ili pazi!
Ma, ne brini se ti ništa.
Malo kasnije, Fata će opet: Mujo, brzo smišljaj ime, ili vadi!
Mujo, pomalo van sebe i zadihan: Ma, ne brini se ti ništa.
Na to Fata: Mujoooo, vadiiiii, ili imee smišljaj!!!
I, tako Mujo obavi poso, a Fata pita: Mujo, jesi li ime smislio?
Mujo, polako iziđe iz Fate, ležerno skine prezervativ, onako pun, da ne
kažem sočan, te ga pokaže Fati ponosno, pa kaže: Ako iz ovoga pobjegne,
nek
se zove Mujo Kopperfield.
---------------------------
Sjedi zeko u sumi i nesto pise. Nailazi lisica i pita:
- "Cuj zeko, ma sto to pises?"
- "Pisem doktorsku dizertaciju", odgovori zeko.
- "E kako si ti pametan, a koja je tema tvoje dizertacije", upita lija.
- "Kako oderati lisicu", odgovoro zeko mrtav hladan.
- "Ma kako se samo usudjujes", kaze lija te zgrabi zeku
i odvuce ga u grmlje. Iz grmlja se zacuju urlici ,
izade zeko vani i nastavi pisati. Naide vuk i upita ga:
- "Ej zeko, a sto to pises?"
- "Pisem doktorsku dizertaciju", odgovori zeko.
- "Bravo zeko, a koja je tema tvoje dizertacije", upita vuk.
- "Kako oderati vuka", odgovori zeko.
- "Ma kako se samo usudjujes", rece vuk i odvuce zeku u
grmlje gdje se opet zacuju urlici.
Nakon nekog vremena izade zeko iz grmlja a iza njega veliki medo koji mu govori:
- "A jesi'l vidio zeko, nije bitna tema dizertacije bitno je ko ti je mentor!"
---------------------------
Došao Slavonac u Zagreb i odlučio kupiti novu "gradsku" garderobu.
Ode on u trgovinu gdje ga jedna ljubazna mlada dama upita da li mu može
pomoći, a on odgovori:
- Naravno gospođice, vidite, ja sam iz Slavonije i htio bih kupiti kompletnu
novu garderobu za po gradu.
Njezine oči se zasjaje dok je pitala:
- Sa čime želite početi?
- Pa, gospođice, može jedno odijelo?
- Naravno gospodine. Koji broj?
- Broj 56 gospođice.
- Vau, to je prilično veliko!
- Da gospođice, u Slavoniji sve naraste veliko.
- Što je slijedeće? - upita ona.
On odgovori:
- Može jedne cipele?
- Koje veličine?
- Broj 52.
- Vau, to je prilično veliko!
- Da gospođice, u Slavoniji sve naraste veliko.
- Što želite slijedeće?
- Pa, mislim da ću trebati košulju.
- Naravno gospodine. Koje veličine?
- U vratu obujam 49 cm , veličina 54.
- Vau, to je prilično veliko!
- Da gospođice, u Slavoniji sve naraste veliko.
- Trebate li još nešto gospodine? - upita ona
- Da gospođice. Mislim da ću trebati šešir.
- Da gospodine. Koje veličine?
- Pa, da stane na moju glavu obujma 64 cm
- Vau, to je prilično veliko!
- Da gospođice, u Slavoniji sve naraste veliko.
Dama je doslovno sjajila dok je pitala:
- Mogu li još što učiniti za vas?
- Ne, gospođice. Mislim da je to sve.
Dok je to slatko biće svodilo račun i dok je Slavonac brojio novac, ona se
zacrveni i upita:
- Gospodine, smijem li vas nešto pitati?
- Da, gospođice, znam o čemu se radi. Odgovor je - 12 centimetara .
Zapanjena, dama se pribere:
- Ali, moj dečko ima većeg od tog!
Slavonac:
- Od poda, gospođice, 12 od poda...
------------------
Idu medvjed, lisica i magarac po građevinsku dozvolu.
Prvi uđe medvjed, jer je najveći i najjači, ali izađe
nakon nekog vremena i kaže:
'Nije mi uspjelo.'
Druga uđe lisica, sva lukava i prepredena, ali izađe
nakon nekog vremena i kaže:
'Ni meni nije uspjelo.'
Zatim uđe magarac, i za koji tren izađe s papirima i
kaže:
'Možemo odmah početi graditi.'
'Kako ti je to uspjelo?' pitaju ga druga dvojica
Magarac kaže:
'Uđem ti ja unutra i što vidim .............
- ono unutra.....sve moji školski kolege!'
------------------
Kada sam danas izasao na rucak, vidio sam staricu kako sjedi na
>> klupi u
>> parku i place.
>> Upitao sam je: "Sto nije u redu?"
>> "Znate, imam muza mladjeg od mene 22 godine. Svako jutro vodi
>> ljubav sa mnom, a poslije toga spremi mi palacinke, dorucak, svjeze voce
>> i kavu."
>>
>> "Dobro ... pa zasto placete?"
>>
>> "Za rucak mi uvijek skuha domacu juhu i moje omiljeno jelo ... i
>> onda vodi
>> ljubav sa mnom cijelo popodne!"
>>
>> "Pa dobro ... sta je problem?"
>>
>> "A za veceru mi spremi neki gurmanluk s vinom i moje omiljene
>> kolace ... i
>> vodi ljubav sa mnom do 2 ujutru!"
>>
>> "Za ime svijeta, pa zasto placete onda?!"
>> "PA NE MOGU SE SJETITI ... GDJE STANUJEM.....
-------------
29.01.2010. (08:33) - - - - - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...