Koliko tajne ima u CAROLIJI LJUBAVI CVIJETA ZA PCELU, I PCELE ZA CVIJET, propituje nas pjesma iz "Bijele kule"za danasnje tihovanje. A nije tajna da mi etape zivota dozivljavamo kao caroliju sna, a trebalo bi da smo budniji za caroliju ljubavi i caroliju blazenstva:
19. SKLOPIT CU SE LATICAMA
Sklopit cu se laticama oko tebe,
kao da si zalutala pcela,
i kao da sam lopoc-cvijet,
sto te za noc u Sebi udomio.
Miris ce te Moje zelje omamiti,
i zaspat ces pijana od Moje blagosti,
mislec da se radi o caroliji sna,
a ono bila carolija ljubavi
cvijeta za pcelu, i pcele za cvijet.
"Bijela kula", knjiga 95. Zapisala Vesna Krmpotic
"NE DAJ DA TE ZAVEDU NI SVETAC NI SOFIST,
VEC BUDI COVJEK!" Metju Arnold
Dragi prijatelji,
Vec sama stalna pomisao na Boga znaci da se nalazimo u vertikali spasa u kojoj funkcionira i nasa odgovornost, i nasa dobra energija i nasa vjera u ishod. Zar to ne dokazuje i poruka pjesme iz "Bijele kule" za danasnje tihovanje?:
34. ZELIM DA U SVAKOMU CASU
Zelim da u svakomu casu, na svakomu mjestu, u svakoj prigodi samo Mene u pomoc dozivate - ne zbog pomoci, vec zbog stalne misli na Mene.
I ta misao na Mene pomoci ce, jer sam joj tako namijenio.
"Bijela kula", knjiga 11. Zapisala Vesna Krmpotic
Puno pozdrava iz Sombora od Josipa
20.11.2009. (08:27)
-
-
-
- - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
Jedna zena sjedi u avionu pored svecenika. "Oce", rece ona, "mogu li vas zamoliti za uslugu?"
"Rado, ako cu biti u mogucnosti, kceri moja."
"Znate, kupila sam jedan jako skup i posebno dobar aparat za depilaciju,ali on je jos posve nov i sad se bojim da cu na carini morati puno platiti. Biste li ga mogli sakriti ispod svoje halje?"
"Mogao bih, kceri, ali problem je: ja ne mogu lagati. Nego, dajte mi taj aparat, nesto cu vec smisliti."
Zena je pomislila: "Nekako ce se vec srediti", i dala mu je Aparat.
Na aerodromu upita carinik svecenika da li ima nesto za prijaviti. "Od glave do struka nemam nista za carinjenje, sine moj!" uvjereno ce svecenik.
Ponesto zbunjen upita carinik: "A od struka nadolje?"
"Tu dolje", rece svecenik, "imam jedan aparat za zene, koji jos nikada nije upotrijebljen."
Carinik se glasno nasmije i vikne: "Sljedeci molim..."
------------------------
Koja je razlika izmedju fudbalera i nogometasa?
FUDBALERI IDU NA SVETSKO PRVENSTVO :)
-----------------------
Kako dobiti idealnog muškarca? Genetskim inženjeringom - križanjem vibratora i bankomata.
Zašto se muškarci nakon 50. god. života uvijek jako znoje između prvog i drugog snošaja ? Zato što je između toga ljeto !
Što je zajedničko macho muškarcu i slovu Q? Obje su velike nule sa malim repom.
Što je dokaz za to da su bajke čista izmišljotina ? To što su prinčevi uvijek inteligentni, dobrostojeći samci.
Koji je najbrži put do muškarčevog srca ? Oštrim nožem kroz prsa.
Kako muškarcu utjerati strah u kosti? Prišuljaj se s leđa i baci na njega rižu...
Što je zajedničko muškarcima i rabljenim autima ? Oboje možeš lako nabaviti, jeftini su i potpuno nepouzdani
Kako je vidljivo da muškarac planira budućnost? Kupi si dva sanduka pive.
Koji je najneosjetljiviji dio penisa? Muškarac...
Koja je razlika između jogurta i muškarca? Jogurt ima barem malo kulture!
Kako se zove muškarac koji je izgubio 90% sposobnosti rasuđivanja? Udovac.
Muž pri jutranoj kavici čita novine i ustanovi da je sretni dobitnik lota. Rekordan dobitak pripada samo njemu. Sretan krene na posao, direktno u šefovski ured, kako bi dao otkaz, kada mu šef kaže da mu mora reči žalosnu vijest, da je posla sve manje i manje, da je tehnološki višak, da mu se ispričava te mu ponudi visoku otpremninu. Sav sretan, odluči se kupiti novi auto. Uđe u najbliži auto salon i u tom trenutku nad auto salonom vatromet, sve se bljeska u salonu... Pristupi prodavatelj i kaže: ?Vi ste naš 100.000 posjetitelj i za nagradu dobivate besplatno najnoviji model VOLVA!? U šoku se s novim autom odpelja doma. Natoči si čašu pjenušca, pristupi prozoru i vidi kako dolazi njegova žena. Skretavši prema ulazu u dvorište u nju se zaleti kamion te auto Zahvati plamen. Auto eksplodira. Muž digne čašu pjenušca i promrmlja: Ti maaater, kada ti ide, onda ti fakat ide !!!
Kaže zeko zmiji: ''Oprosti što sam te neki dan zezao što nemaš noge.'' Na to će zmija: ''Ma pusti, bilo pa prošlo''. Na to će zeko: ''E svaka ti čast! Evo ruka!''
Crnogorac piša, ruke mu iza leđa, a pogled mu uprt u nebo. Prolazi čovjek pokraj njega i upita ga: - Ej Milutine, pobogu čovječe, što to radiš? A Milutin mu odgovori: - 'Ko me jednom iznevjeri, nit' ga gledam, nit' mu ruku pružam!
Došla plavuša s vozačkog ispita i upita drugu plavušu: - Ne kužim kako sam pala na vozačkom. Došla sam do kružnog toka, na znaku je pisalo 30 i ja sam 30 puta kružila oko znaka. Instruktor mi je rekao da sam pala. Na to će druga plavuša: - Možda si krivo brojala.
- Probudi se pijanac! - drma žena muža - Upravo sam čula miša kako cvili! - I što očekujes od mene, da ga ulovim i podmažem?!
Predstavlja Japanac svoju obitelj Muji: - "Ovo je moja žena Mi San, ovo je moja šogorica Ni San i moja punica Ti San." Mujo kaže: - "Ovo je moja žena Nju Sam, moja šogorica Nju Bi i moja punica Nju Ti."
Pita sin oca: - "Tata, a jel Adam imao punicu?" - "Nije sine nije, znaš u to vrijeme ti je bio raj na zemlji!"
------------
Štajersko razmišljanje ... Zaradi aidsa bomo manj seksali, zaradi norih krav, ptičje in svinjske gripe bomo manj jedli. Če pa se pojavi še nora trta, smo ga pa res najebali.
Nakon 35 godina poštar odlazi u mirovinu i odrađuje svoj zadnji radni dan. Od jedne obitelji na poklon dobije nalivpero, od druge privjesak za ključeve, a kad je pozvonio na trećim vratima, otvori raskošna plavuša, uze ga za ruku, povede u spavaću sobu u kojoj su proveli dva sata u na
20.11.2009. (08:43)
-
-
-
- - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
Nakon 35 godina poštar odlazi u mirovinu i odrađuje svoj zadnji radni dan. Od jedne obitelji na poklon dobije nalivpero, od druge privjesak za ključeve, a kad je pozvonio na trećim vratima, otvori raskošna plavuša, uze ga za ruku, povede u spavaću sobu u kojoj su proveli dva sata u najluđim vratolomijama... Nakon tuširanja ona mu spremi doručak (jaja sa šunkom i iscijeđeni sok od naranči) i dade mu novčanicu od 5 kuna. Dok je on tako jeo, upita je: - Možeš li mi objasniti sve ovo...? A plavuša mu odgovori: - Jučer sam mužu rekla da naš poštar ide u mirovinu i da treba nešto učiniti za njega, a on mi je rekao "Jebi ga... daj mu 5 kuna.. .", a doručak je bio moja ideja.
_osmjesko.gif
Živi kao...
Živi kao da ti je svaki dan posljednji i jednog dana ćeš sigurno biti u pravu.
_osmjesko.gif
Ako budu imali jaja
Žena poslala muža informatičara u dućan: - Dragi, kupi molim te paketić putra, a ako budu imali jaja, kupi deset. Informatičar donese iz dućana 10 paketića putra. Žena se razbjesni: - Što si donio toliki putar???! - Pa sama si rekla da kupim deset ako budu imali jaja.
_osmjesko.gif
Još malo pa si vanka
Zatvorilo narkomana i gubavca u istu ćeliju. Narkić samo sidi i puši, na ništa se obazire; gubavca sve nešto svrbi. Zasvrbi gubavca ruka, on se počeše, kad ono ruka otpadne, on otpalu ruku uhvati drugom i odšeta do prozora te je baci kroz prozor da ne smrdi. Narkić samo sidi i puši, tupo gleda u pod. Zasvrbi gubavca i druga ruka, on se počeše, kad ono ruka otpadne. On otpalu ruku uhvati zubima i odšeta do prozora te je baci kroz prozor da mu ne smrdi. Narkić samo sidi i puši, tupo gleda u pod. Na povratku ka krevetu zasvrbi ga noga. On se očeše o zid kada ono i noga otpadne, on je nekako zgrabi zubima, puzeći po podu dođe do prozora, odgurujući se nogom digne je ramenom uz zid do prozora i jedva izbaci. Narkić se ka odjednom probudi i kaže: - "Ala brale, ludila, još malo pa si vanka!"
_osmjesko.gif
Vi se ne pomolite?
Bio Ivica kod prijatelja na ručku. Nakon što su počeli jesti, začuđeno upita: - Vi se ne pomolite prije ručka? A prijatelj odgovori: - Ne, naša mama dobra kuha.
_osmjesko.gif
Stari majmun
Direktora zoološkog vrta, koji je na godišnjem odmoru, zove jedan od službenika: - Gospodine direktore, naš je stari majmun uginuo. Hoćemo li kupiti novog ili pričekati da vi dođete?
-----------------------------
Žali se mlada udovica prijateljici: - Ogriješih se o muža, dva dana prije smrti mi je tražio, a ja mu nisam dala. - Ma ne sekiraj se ... daj drugom, a namjeni pokojniku.
Dođe Mujo u kafić i kaže konobaru: Donesi mi kahvu! Konobar: Kavu? Mujo: Neeee,….. kahvu!! Konobar: Pa to Vam je sve isto!? Mujo: Kako može bit' isto, a je l' isto kad kažem da sam ti ženu pohvalio ili povalio???
------------------------------
Po slije 20 godina braka, jednu večer, ležali su u postelji muž i žena. Odjednom žena osjeti da je muž počeo dodirivati kao što to već odavno nije. Gotovo se naježila, dok su joj njegovi prsti klizili po vratu, po leđima, ramenima i opet po vratu, povremeno je ruka kliznula preko grudi, za trenutak se zaustavila malo niže od pupka.
Nastavljala je po unutrašnjoj stani njene lijeve ruke, polako kliznula opet preko prsa i sa strane nježno se spustila do zadnjice, te nastavila po nozi do njenih koljena.
Po unutrašnjoj strani bedara klizila je do sastava noge s trupom i nježno ponovila sve isto još na desnoj strani. Najednom se zaustavio, okrenuo na drugu stranu i počeo gledati TV. Pošto je žena od njegovog milovanja postala jako uzbuđena, nježnim glasom je rekla: - To je bilo nevjerovatno! Dragi, zašto si prestao sa milovanjem?
Muž odgovori: - Našao sam daljinski!
-----------------------------
-----------------
Imaš dva izbora u životu: možeš ostati neudana i osjećati se jadno ili se udati i poželjeti da si mrtva.
Na nekoj cocktail partiji jedna žena reče drugoj: Pa ti nosiš svoj vjenčani prsten na krivom prstu? Da, jer sam se udala za krivog čovjeka.
Neka žena uplati oglas u novinama: Tražim muža Idući dan stigne joj stotinjak pisama. U svima je pisalo:Možeš dobiti moga
Kad ti neka druga žena otme muža, nema bolje osvete nego da joj ga prepustiš.
Život žene je nepotpun dok se ne uda. Poslije toga je dokrajčen.
Klinac pita oca: Koliko košta ženidba? Otac: Ne znam, sine. Još i sad plaćam.
Sin pita oca: Je li istina da u nekim dijelovima Afrike muškarac ne pozna ženu sve dok je ne oženi? Otac: Tako ti je, sine moj, u svim zemljama.
Neka je žena govorila: Nisam znala za pravu sreću sve dok se nisam udala, a tada je bilo prekasno.
Brak je trijumf mašte i inteligencije. Ako hoćeš da ti suprug pažljivo sluša svaku riječ koju kažeš, pričaj u snu.
Muž govori prijatelju: Moja je žena anđeo! Drugi: Blago tebi, moja je još živa.
Žene neće nikad biti ravnopravne s muškarcima sve dok ne iziđu na ulicu ćelave i s pivskom trbušinom a da su pritom i dalje uvjerene da se dopadaju suprotnom spolu.
Ljubav
20.11.2009. (08:45)
-
-
-
- - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
Muški glas na drugi strani joj odgovori: "Odmah dolazim!" Nakon pet minuta
se začuje zvonce. Plavuša mu objasni: "Vidite, napravila sam sve kao što
piše u uputstvima, ali ta prokleta životinja samo sjedi tamo." Muškarac
sav zabrinut digne žabca, pogleda ga direktno u oči i ozbiljnim mu glasom
reče:
"A sad me dobro poslušaj! Ovo je zadnji put da ti ja pokazujem!"
-----------------------
*V temni noči taksi pobere osamljenega pešca.*
*Med vožnjo molčita, potnik pa bi želel nekaj vprašati in narahlo* *potrka taksista po rami.* *Ta zakriči, izgubi oblast nad vozilom, skoraj zadene v avtobus,* *vendar še v zadnjem hipu obrne volan, poskoči čez visok robnik na* *pločnik in nazadnje le uspe ustaviti avto nekaj centimetrov pred* *izložbenim oknom.*
*Trenutek tišine. Potnik se nato prestrašeno opraviči: "Nisem si* *mislil, da vas bo moja kretnja tako prestrašila..."* *Ko voznik pride k sebi, odgovori: "Pravzaprav niste vi krivi... Danes* *je moj prvi dan v službi taksista. Prej sem 15 let vozil mrliški avto*!
20.11.2009. (08:46)
-
-
-
- - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
borivoj
http://www.magicus.info/hr/magicus/tekst.php?id=34200
ista tema s komentarima, pogledaj Pehlin/Pletenci/Hosti
20.11.2009. (08:26) - - - - - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
borivoj
"POSTATI COVJEK JE LJEPSE NO POSTATI KRALJ".
Antun Gustav Matos
Dragi prijatelji,
Koliko tajne ima u CAROLIJI LJUBAVI CVIJETA ZA PCELU, I PCELE ZA CVIJET, propituje nas pjesma iz "Bijele kule"za danasnje tihovanje. A nije tajna da mi etape zivota dozivljavamo kao caroliju sna, a trebalo bi da smo budniji za caroliju ljubavi i caroliju blazenstva:
19. SKLOPIT CU SE LATICAMA
Sklopit cu se laticama oko tebe,
kao da si zalutala pcela,
i kao da sam lopoc-cvijet,
sto te za noc u Sebi udomio.
Miris ce te Moje zelje omamiti,
i zaspat ces pijana od Moje blagosti,
mislec da se radi o caroliji sna,
a ono bila carolija ljubavi
cvijeta za pcelu, i pcele za cvijet.
"Bijela kula", knjiga 95. Zapisala Vesna Krmpotic
"NE DAJ DA TE ZAVEDU NI SVETAC NI SOFIST,
VEC BUDI COVJEK!" Metju Arnold
Dragi prijatelji,
Vec sama stalna pomisao na Boga znaci da se nalazimo u vertikali spasa u kojoj funkcionira i nasa odgovornost, i nasa dobra energija i nasa vjera u ishod. Zar to ne dokazuje i poruka pjesme iz "Bijele kule" za danasnje tihovanje?:
34. ZELIM DA U SVAKOMU CASU
Zelim da u svakomu casu, na svakomu mjestu, u svakoj prigodi samo Mene u pomoc dozivate - ne zbog pomoci, vec zbog stalne misli na Mene.
I ta misao na Mene pomoci ce, jer sam joj tako namijenio.
"Bijela kula", knjiga 11. Zapisala Vesna Krmpotic
Puno pozdrava iz Sombora od Josipa
20.11.2009. (08:27) - - - - - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
borivoj
Jedna zena sjedi u avionu pored svecenika.
"Oce", rece ona, "mogu li vas zamoliti za uslugu?"
"Rado, ako cu biti u mogucnosti, kceri moja."
"Znate, kupila sam jedan jako skup i posebno dobar aparat za
depilaciju,ali on je jos posve nov i sad se bojim da cu na carini morati puno platiti.
Biste li ga mogli sakriti ispod svoje halje?"
"Mogao bih, kceri, ali problem je: ja ne mogu lagati. Nego, dajte mi taj aparat, nesto cu vec smisliti."
Zena je pomislila: "Nekako ce se vec srediti", i dala mu je
Aparat.
Na aerodromu upita carinik svecenika da li ima nesto za prijaviti.
"Od glave do struka nemam nista za carinjenje, sine moj!"
uvjereno ce svecenik.
Ponesto zbunjen upita carinik: "A od struka nadolje?"
"Tu dolje", rece svecenik, "imam jedan aparat za zene, koji jos nikada nije upotrijebljen."
Carinik se glasno nasmije i vikne:
"Sljedeci molim..."
------------------------
Koja je razlika izmedju fudbalera i nogometasa?
FUDBALERI IDU NA SVETSKO PRVENSTVO :)
-----------------------
Kako dobiti idealnog muškarca?
Genetskim inženjeringom - križanjem vibratora i bankomata.
Zašto se muškarci nakon 50. god. života uvijek jako znoje
između prvog i drugog snošaja ?
Zato što je između toga ljeto !
Što je zajedničko macho muškarcu i slovu Q?
Obje su velike nule sa malim repom.
Što je dokaz za to da su bajke čista izmišljotina ?
To što su prinčevi uvijek inteligentni, dobrostojeći samci.
Koji je najbrži put do muškarčevog srca ?
Oštrim nožem kroz prsa.
Kako muškarcu utjerati strah u kosti?
Prišuljaj se s leđa i baci na njega rižu...
Što je zajedničko muškarcima i rabljenim autima ?
Oboje možeš lako nabaviti, jeftini su i potpuno nepouzdani
Kako je vidljivo da muškarac planira budućnost?
Kupi si dva sanduka pive.
Koji je najneosjetljiviji dio penisa?
Muškarac...
Koja je razlika između jogurta i muškarca?
Jogurt ima barem malo kulture!
Kako se zove muškarac koji je izgubio 90% sposobnosti
rasuđivanja?
Udovac.
Muž pri jutranoj kavici čita novine i ustanovi da je sretni
dobitnik lota.
Rekordan dobitak pripada samo njemu.
Sretan krene na posao, direktno u šefovski ured, kako bi dao
otkaz, kada mu
šef kaže da mu mora reči žalosnu vijest, da je posla sve
manje i manje, da
je tehnološki višak, da mu se ispričava te mu ponudi visoku
otpremninu.
Sav sretan, odluči se kupiti novi auto. Uđe u najbliži auto
salon i u tom
trenutku nad auto salonom vatromet, sve se bljeska u salonu...
Pristupi prodavatelj i kaže: ?Vi ste naš 100.000 posjetitelj i
za nagradu
dobivate besplatno najnoviji model VOLVA!?
U šoku se s novim autom odpelja doma. Natoči si čašu
pjenušca, pristupi prozoru i vidi kako dolazi njegova žena.
Skretavši prema ulazu u dvorište u nju se zaleti kamion te auto
Zahvati plamen. Auto eksplodira.
Muž digne čašu pjenušca i promrmlja:
Ti maaater, kada ti ide, onda ti fakat ide !!!
Kaže zeko zmiji:
''Oprosti što sam te neki dan zezao što nemaš noge.''
Na to će zmija:
''Ma pusti, bilo pa prošlo''.
Na to će zeko:
''E svaka ti čast! Evo ruka!''
Crnogorac piša, ruke mu iza leđa, a pogled mu uprt u nebo.
Prolazi čovjek pokraj njega i upita ga:
- Ej Milutine, pobogu čovječe, što to radiš?
A Milutin mu odgovori:
- 'Ko me jednom iznevjeri, nit' ga gledam, nit' mu ruku pružam!
Došla plavuša s vozačkog ispita i upita drugu plavušu:
- Ne kužim kako sam pala na vozačkom. Došla sam do kružnog
toka, na znaku je pisalo 30 i ja sam 30 puta kružila oko znaka. Instruktor mi je rekao da sam pala.
Na to će druga plavuša:
- Možda si krivo brojala.
- Probudi se pijanac! - drma žena muža
- Upravo sam čula miša kako cvili!
- I što očekujes od mene, da ga ulovim i podmažem?!
Predstavlja Japanac svoju obitelj Muji:
- "Ovo je moja žena Mi San, ovo je moja šogorica Ni San i moja
punica Ti San."
Mujo kaže:
- "Ovo je moja žena Nju Sam, moja šogorica Nju Bi i moja punica
Nju Ti."
Pita sin oca:
- "Tata, a jel Adam imao punicu?"
- "Nije sine nije, znaš u to vrijeme ti je bio raj na zemlji!"
------------
Štajersko razmišljanje ...
Zaradi aidsa bomo
manj seksali,
zaradi norih krav,
ptičje in svinjske
gripe bomo manj jedli.
Če pa se pojavi še nora
trta, smo ga pa res
najebali.
-----------
gordana.vrtodusic@rba.hr; adria.expo@ri.t-com.hr; tim-tours@ri.t-com.hr
Kad poštar odlazi u mirovinu...
Nakon 35 godina poštar odlazi u mirovinu i odrađuje svoj zadnji radni dan.
Od jedne obitelji na poklon dobije nalivpero, od druge privjesak za ključeve, a kad je pozvonio na trećim vratima, otvori raskošna plavuša, uze ga za ruku, povede u spavaću sobu u kojoj su proveli dva sata u na
20.11.2009. (08:43) - - - - - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
borivoj
Kad poštar odlazi u mirovinu...
Nakon 35 godina poštar odlazi u mirovinu i odrađuje svoj zadnji radni dan.
Od jedne obitelji na poklon dobije nalivpero, od druge privjesak za ključeve, a kad je pozvonio na trećim vratima, otvori raskošna plavuša, uze ga za ruku, povede u spavaću sobu u kojoj su proveli dva sata u najluđim vratolomijama...
Nakon tuširanja ona mu spremi doručak (jaja sa šunkom i iscijeđeni sok od naranči) i dade mu novčanicu od 5 kuna.
Dok je on tako jeo, upita je:
- Možeš li mi objasniti sve ovo...?
A plavuša mu odgovori:
- Jučer sam mužu rekla da naš poštar ide u mirovinu i da treba nešto učiniti za njega, a on mi je rekao "Jebi ga... daj mu 5 kuna.. .", a doručak je bio moja ideja.
_osmjesko.gif
Živi kao...
Živi kao da ti je svaki dan posljednji i jednog dana ćeš sigurno biti u pravu.
_osmjesko.gif
Ako budu imali jaja
Žena poslala muža informatičara u dućan:
- Dragi, kupi molim te paketić putra, a ako budu imali jaja, kupi deset.
Informatičar donese iz dućana 10 paketića putra.
Žena se razbjesni:
- Što si donio toliki putar???!
- Pa sama si rekla da kupim deset ako budu imali jaja.
_osmjesko.gif
Još malo pa si vanka
Zatvorilo narkomana i gubavca u istu ćeliju.
Narkić samo sidi i puši, na ništa se obazire; gubavca sve nešto svrbi.
Zasvrbi gubavca ruka, on se počeše, kad ono ruka otpadne, on otpalu ruku uhvati drugom i odšeta do prozora te je baci kroz prozor da ne smrdi.
Narkić samo sidi i puši, tupo gleda u pod.
Zasvrbi gubavca i druga ruka, on se počeše, kad ono ruka otpadne.
On otpalu ruku uhvati zubima i odšeta do prozora te je baci kroz prozor da mu ne smrdi.
Narkić samo sidi i puši, tupo gleda u pod. Na povratku ka krevetu zasvrbi ga noga.
On se očeše o zid kada ono i noga otpadne, on je nekako zgrabi zubima, puzeći po podu dođe do prozora, odgurujući se nogom digne je ramenom uz zid do prozora i jedva izbaci.
Narkić se ka odjednom probudi i kaže:
- "Ala brale, ludila, još malo pa si vanka!"
_osmjesko.gif
Vi se ne pomolite?
Bio Ivica kod prijatelja na ručku.
Nakon što su počeli jesti, začuđeno upita:
- Vi se ne pomolite prije ručka?
A prijatelj odgovori:
- Ne, naša mama dobra kuha.
_osmjesko.gif
Stari majmun
Direktora zoološkog vrta, koji je na godišnjem odmoru, zove jedan od službenika:
- Gospodine direktore, naš je stari majmun uginuo. Hoćemo li kupiti novog ili pričekati da vi dođete?
-----------------------------
Žali se mlada udovica prijateljici:
- Ogriješih se o muža, dva dana prije smrti mi je tražio, a ja mu nisam dala.
- Ma ne sekiraj se ... daj drugom, a namjeni pokojniku.
Dođe Mujo u kafić i kaže konobaru: Donesi mi kahvu!
Konobar: Kavu?
Mujo: Neeee,….. kahvu!!
Konobar: Pa to Vam je sve isto!?
Mujo: Kako može bit' isto, a je l' isto kad kažem da sam ti ženu pohvalio ili povalio???
------------------------------
Po
slije
20 godina braka, jednu večer, ležali su u postelji muž i žena. Odjednom žena osjeti da je muž počeo dodirivati kao što to već odavno nije.
Gotovo se naježila, dok su joj njegovi prsti klizili po vratu, po leđima, ramenima i opet po vratu, povremeno je ruka kliznula preko grudi, za trenutak se zaustavila malo niže od pupka.
Nastavljala je po unutrašnjoj stani njene lijeve ruke, polako kliznula opet preko prsa i sa strane nježno se spustila do zadnjice, te nastavila po nozi do njenih koljena.
Po unutrašnjoj strani bedara klizila je do sastava noge s trupom i nježno ponovila sve isto još na desnoj strani. Najednom se zaustavio, okrenuo na drugu stranu i počeo gledati TV. Pošto je žena od njegovog milovanja postala jako uzbuđena, nježnim glasom je rekla:
- To je bilo nevjerovatno! Dragi, zašto si prestao sa milovanjem?
Muž odgovori:
- Našao sam daljinski!
-----------------------------
-----------------
Imaš dva izbora u životu:
možeš ostati neudana i osjećati se jadno
ili se udati i poželjeti da si mrtva.
Na nekoj cocktail partiji jedna žena reče drugoj:
Pa ti nosiš svoj vjenčani prsten na krivom prstu?
Da, jer sam se udala za krivog čovjeka.
Neka žena uplati oglas u novinama:
Tražim muža
Idući dan stigne joj stotinjak pisama.
U svima je pisalo:Možeš dobiti moga
Kad ti neka druga žena otme muža,
nema bolje osvete nego da joj ga prepustiš.
Život žene je nepotpun dok se ne uda.
Poslije toga je dokrajčen.
Klinac pita oca:
Koliko košta ženidba?
Otac:
Ne znam, sine. Još i sad plaćam.
Sin pita oca:
Je li istina da u nekim dijelovima Afrike muškarac ne pozna ženu sve dok je
ne oženi?
Otac:
Tako ti je, sine moj, u svim zemljama.
Neka je žena govorila:
Nisam znala za pravu sreću sve dok se nisam udala,
a tada je bilo prekasno.
Brak je trijumf mašte i inteligencije.
Ako hoćeš da ti suprug pažljivo sluša svaku riječ koju kažeš,
pričaj u snu.
Muž govori prijatelju:
Moja je žena anđeo!
Drugi:
Blago tebi, moja je još živa.
Žene neće nikad biti ravnopravne s muškarcima sve dok ne iziđu na ulicu
ćelave i s pivskom
trbušinom
a da su pritom i dalje uvjerene da se dopadaju suprotnom spolu.
Ljubav
20.11.2009. (08:45) - - - - - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
borivoj
Ljubav je kao šah - uvijek te zajebe neki konj dok osvajaš kralja!!!
Ulazi lijepa plavuša u trgovinu sa životinjama, da si kupi neku egzotičnu
životinju. Nakon malo razgledavanja, opazi kutiju sa žabama. Na kutiji je
pisalo: Žablji sex! Jedna žaba 300 kuna! Ako ne budete zadovoljni, vraćamo
novac! Uputstva priložena.
Plavuša pogleda oko sebe, da li je netko gleda i šapne prodavaču za pultom
"Uzimam jednu." Prodavac uzme jednog žabca, da joj još i listić i kaže:
"Pozorno slijedite upute."
Djevojka kimne i žurno otiđe kući. Odmah nakon dolaska, uzme listić i
počne slijediti upute:
1. Istuširajte se.
2. Namirišite se s najboljim parfemom.
3. Obucite sexi rublje.
4. Legnite u krevet i postavite žabca na pravo mjesto.
Hitro je legla u postelju, postavila žabca na pravo mjesto ali na njeno
iznenađenje, ništa se nije dogodilo! Plavuša je počela kiptiti od bijesa,
misleći da su je još jednom prešli. Još jednom pročita uputstva i opazi u
donjem kutu listića sitnu poruku: "Ako imate kakve probleme, pozovite
trgovinu sa životinjama."
Odmah je nazvala.
Muški glas na drugi strani joj odgovori: "Odmah dolazim!" Nakon pet minuta
se začuje zvonce. Plavuša mu objasni: "Vidite, napravila sam sve kao što
piše u uputstvima, ali ta prokleta životinja samo sjedi tamo." Muškarac
sav zabrinut digne žabca, pogleda ga direktno u oči i ozbiljnim mu glasom
reče:
"A sad me dobro poslušaj! Ovo je zadnji put da ti ja pokazujem!"
-----------------------
*V temni noči taksi pobere osamljenega pešca.*
*Med vožnjo molčita, potnik pa bi želel nekaj vprašati in narahlo*
*potrka taksista po rami.*
*Ta zakriči, izgubi oblast nad vozilom, skoraj zadene v avtobus,*
*vendar še v zadnjem hipu obrne volan, poskoči čez visok robnik na*
*pločnik in nazadnje le uspe ustaviti avto nekaj centimetrov pred*
*izložbenim oknom.*
*Trenutek tišine. Potnik se nato prestrašeno opraviči: "Nisem si*
*mislil, da vas bo moja kretnja tako prestrašila..."*
*Ko voznik pride k sebi, odgovori: "Pravzaprav niste vi krivi... Danes*
*je moj prvi dan v službi taksista. Prej sem 15 let vozil mrliški avto*!
20.11.2009. (08:46) - - - - - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...