"UPITALI SU BERNARDA SHAWA DA LI VJERUJE DA JE SVETI DUH NAPISAO BIBLIJU. ODGOVORIO JE: SVAKU KNJIGU KOJU VRIJEDI NANOVO CITATI NAPISAO JE SVETI DUH".
H.L.Borges
Dragi prijatelji,
Svemoc i sveprisutnost Boga su karakteristike zbog kojih ga ljudi nazivaju Gospodarem sudbina. Sada je prigoda da pojam SUDBINA blize sagledamo. Da uvidimo da to nije pojam u kome nema nase odgovornosti, da je to proces koji poziva nasu budnost – to je PREDVORJE POTEZA o kome se govori u poruci pjesme iz "Bijele kule" za danasnje tihovanje:
58. STO JE MENI IZMJESTITI SUNCE IZ KOLOPLETA ZVIJEZDA
Sto je Meni izmjestiti sunce iz kolopleta zvijezda, ili slamku s mravlje staze otpuhnuti, sto je Meni bilijun s bilijunom povjencati, i kazati najsitnijemu crvu da s najvecim carom prijestol razmijeni? Oh, sto je Meni bilosto, da ga ne bih mogao bilokada ili bilokuda iz igre izvesti, u igru uvesti?
Bili vi mravi ili planete, znajte da ste u predvorju poteza, koji svakoga casa moze promijeniti vasu sudbinu.
"Bijela kula", knjiga 46. Zapisala Vesna Krmpotic
Puno pozdrava iz Sombora od Josipa
30.10.2009. (08:07)
-
-
-
- - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
> U salonu automobila: > "Dobar dan, interesira me najnoviji model Yuga!" > "Dobar dan... izvolite pogledati... evo ga ovdje..." > "Oh, sviđa mi se! Ima li klimu?" > "Kako da ne... ima klimu, ABS, grijanje sjedišta... Ima i dodatni gumb > koji kad pritisnete odmah automatski aktivirate krila i pri većoj brzini > možete i da letite..." > "Jel' vi to mene zajebavate!?" > "Pa... prvi ste počeli..." > > > Ivica ne ljuljaj baku, nije se zato objesila. > > > > Provalio lopov u kuću i počeo krasti. Najednom začu glas: > - Isus te gleda. > Okrene se i ne vidi nikog te nastavi krasti. Ponovo začu opet isti glas: > - Isus te gleda! > Okrene se i bojažljivo upita: > - Tttttko je tttto? > Nepoznati glas odgovori: > - Mojsije. > Malo bolje se ogleda i uvidi papigu u kavezu i upita: > - A koji to idiot daje ime papigi "Mojsije"? > Papiga će na to: > - Onaj idiot koji je dobermanu dao ime Isus. > > > > Pita supruga svog muža: > - "Dragi, kako da povećam grudi? Ali bez operacije, bojim se..." > Dragi: > - "Probaj se trljati toaletnim papirom!" > Draga: > - "Kako će to pomoći?!" > Dragi: > - "Ne znam, ali ti je sa guzicom čuda napravilo!!!" > > > > Došao mali kinez kao novi u razred u Sarajevo . Kako je već ponešto > natucao jezik, kaže on: > - "Ja se zovem Ho-Ming-Li, a to u prijevodu na vaš jezik znači Sin od > sedam očeva." > A Mujo će na to Hasi: > - "Znao sa ja da on ne može biti tako žut samo od dva jajeta!" > > > Na takmičenju bacanja čekića u dalj, nevjerovatno ali stvarno, Crnogorac > baci čekić duplo dalje od predhodnika. Pitaju ga novinari: > - "Dobro, pa kako ste uspjeli da bacite tako daleko?" > - "ALAT ŠTO DALJE OD MENE!!!" >
30.10.2009. (08:08)
-
-
-
- - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
Čita deda novine i okrene stranu sa čituljama. nailazi unuk i kaze: šta je deda,opet si na facebook-u..
.------------------------
Sreča kolega prijateljico, pa ji reče: "Zdaj pa ti bom povedal taki vic, da ti bodo joške dol padle!" Pa jo malo boljše pogleda in reče: "Eh, vidim, da si ga že slišala!"
*********
Kako se po novem reče tašči?
Vegeta.
Zakaj?
Zato, ker se meša vsepovsod!
--------------------
Mujo se žali Hasi:
- A jest zajebano ovo pomicanje satova! - Pa zašto, Mujo?
- Umjesto u krevetu, jutros mi se digao u tramvaju!
Kaže Mujo Fati:
- Ako pogodiš odgovor na zagonetku, bit će seksa večeras,
a ako ne, ništa do daljnjeg! Što je to malo čupavo, bijelo, ima četiri noge, dugačak rep i voli mlijeko? Fata:
- Krokodi! A Mujo će:
- Dovraga, Fato, uvijek pogodiš!
Razgovaraju Mujo i Japanac. - Meni je na prvom mjestu Japan, pa posao, a na trećem obitelj - kaže Japanac. A Mujo će njemu:
- A meni obratno! Na prvom mjestu obitelj, pa posao, pa Japan...
Mujo Fati šalje poruku:
- Što je to u tvojim venama što me tjera tuđim ženama? A Fata odgovori:
- Isto što i u tvojim mudima što me tjera drugim ljudima.
Čitao Mujo o oralnom seksu pa predloži Fati da isprobaju, ali ona ne zna što je to. Kaže joj Mujo:
- Ništa lakše, ljubiš me tamo gdje pišam. - Mujo, moram li i pločice?
Čita Mujo oglas u novinama:
- Policija traži muškarca između 20 i 30 godina, jačeg stasa, proćelavog, koji noću hoda po parku i siluje žene. - Da… i? - Razmišljam... da li da se javim?!? Mogla bi biti dobra plaća!?!...
Jedu Mujo i Fata škampe. Ona se poprska po haljini:
- Joj, izgledam ko svinja! A Mujo će:
- A još si se i poflekala!
------------------------
30.10.2009. (16:53)
-
-
-
- - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
borivoj
"UPITALI SU BERNARDA SHAWA DA LI VJERUJE DA JE SVETI DUH NAPISAO BIBLIJU. ODGOVORIO JE: SVAKU KNJIGU KOJU VRIJEDI NANOVO CITATI NAPISAO JE SVETI DUH".
H.L.Borges
Dragi prijatelji,
Svemoc i sveprisutnost Boga su karakteristike zbog kojih ga ljudi nazivaju Gospodarem sudbina. Sada je prigoda da pojam SUDBINA blize sagledamo. Da uvidimo da to nije pojam u kome nema nase odgovornosti, da je to proces koji poziva nasu budnost – to je PREDVORJE POTEZA o kome se govori u poruci pjesme iz "Bijele kule" za danasnje tihovanje:
58. STO JE MENI IZMJESTITI SUNCE IZ KOLOPLETA ZVIJEZDA
Sto je Meni izmjestiti sunce iz kolopleta zvijezda, ili slamku s mravlje staze otpuhnuti, sto je Meni bilijun s bilijunom povjencati, i kazati najsitnijemu crvu da s najvecim carom prijestol razmijeni? Oh, sto je Meni bilosto, da ga ne bih mogao bilokada ili bilokuda iz igre izvesti, u igru uvesti?
Bili vi mravi ili planete, znajte da ste u predvorju poteza, koji svakoga casa moze promijeniti vasu sudbinu.
"Bijela kula", knjiga 46. Zapisala Vesna Krmpotic
Puno pozdrava iz Sombora od Josipa
30.10.2009. (08:07) - - - - - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
borivoj
> U salonu automobila:
> "Dobar dan, interesira me najnoviji model Yuga!"
> "Dobar dan... izvolite pogledati... evo ga ovdje..."
> "Oh, sviđa mi se! Ima li klimu?"
> "Kako da ne... ima klimu, ABS, grijanje sjedišta... Ima i dodatni gumb
> koji kad pritisnete odmah automatski aktivirate krila i pri većoj brzini
> možete i da letite..."
> "Jel' vi to mene zajebavate!?"
> "Pa... prvi ste počeli..."
>
>
> Ivica ne ljuljaj baku, nije se zato objesila.
>
>
>
> Provalio lopov u kuću i počeo krasti. Najednom začu glas:
> - Isus te gleda.
> Okrene se i ne vidi nikog te nastavi krasti. Ponovo začu opet isti glas:
> - Isus te gleda!
> Okrene se i bojažljivo upita:
> - Tttttko je tttto?
> Nepoznati glas odgovori:
> - Mojsije.
> Malo bolje se ogleda i uvidi papigu u kavezu i upita:
> - A koji to idiot daje ime papigi "Mojsije"?
> Papiga će na to:
> - Onaj idiot koji je dobermanu dao ime Isus.
>
>
>
> Pita supruga svog muža:
> - "Dragi, kako da povećam grudi? Ali bez operacije, bojim se..."
> Dragi:
> - "Probaj se trljati toaletnim papirom!"
> Draga:
> - "Kako će to pomoći?!"
> Dragi:
> - "Ne znam, ali ti je sa guzicom čuda napravilo!!!"
>
>
>
> Došao mali kinez kao novi u razred u Sarajevo . Kako je već ponešto
> natucao jezik, kaže on:
> - "Ja se zovem Ho-Ming-Li, a to u prijevodu na vaš jezik znači Sin od
> sedam očeva."
> A Mujo će na to Hasi:
> - "Znao sa ja da on ne može biti tako žut samo od dva jajeta!"
>
>
> Na takmičenju bacanja čekića u dalj, nevjerovatno ali stvarno, Crnogorac
> baci čekić duplo dalje od predhodnika. Pitaju ga novinari:
> - "Dobro, pa kako ste uspjeli da bacite tako daleko?"
> - "ALAT ŠTO DALJE OD MENE!!!"
>
30.10.2009. (08:08) - - - - - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
borivoj
Sreča kolega prijateljico, pa ji reče: "Zdaj pa ti bom povedal taki vic, da ti bodo joške dol padle!"
Pa jo malo boljše pogleda in reče: "Eh, vidim, da si ga že slišala!"
*********
Kako se po novem reče tašči?
Vegeta.
Zakaj?
Zato, ker se meša vsepovsod!
30.10.2009. (16:32) - - - - - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
borivoj
Čita deda novine i okrene stranu sa čituljama.
nailazi unuk i kaze: šta je deda,opet si na facebook-u..
.------------------------
Sreča kolega prijateljico, pa ji reče: "Zdaj pa ti bom povedal taki vic, da ti bodo joške dol padle!"
Pa jo malo boljše pogleda in reče: "Eh, vidim, da si ga že slišala!"
*********
Kako se po novem reče tašči?
Vegeta.
Zakaj?
Zato, ker se meša vsepovsod!
--------------------
Mujo se žali Hasi:
- A jest zajebano ovo pomicanje satova!
- Pa zašto, Mujo?
- Umjesto u krevetu, jutros mi se digao u tramvaju!
Kaže Mujo Fati:
- Ako pogodiš odgovor na zagonetku, bit će seksa večeras,
a ako ne, ništa do daljnjeg! Što je to malo čupavo, bijelo, ima četiri noge, dugačak rep
i voli mlijeko?
Fata:
- Krokodi!
A Mujo će:
- Dovraga, Fato, uvijek pogodiš!
Razgovaraju Mujo i Japanac.
- Meni je na prvom mjestu Japan, pa posao, a na trećem obitelj - kaže Japanac.
A Mujo će njemu:
- A meni obratno! Na prvom mjestu obitelj, pa posao, pa Japan...
Mujo Fati šalje poruku:
- Što je to u tvojim venama što me tjera tuđim ženama?
A Fata odgovori:
- Isto što i u tvojim mudima što me tjera drugim ljudima.
Čitao Mujo o oralnom seksu pa predloži Fati da isprobaju, ali ona ne zna
što je to.
Kaže joj Mujo:
- Ništa lakše, ljubiš me tamo gdje pišam.
- Mujo, moram li i pločice?
Čita Mujo oglas u novinama:
- Policija traži muškarca između 20 i 30 godina, jačeg stasa, proćelavog, koji noću hoda
po parku i siluje žene.
- Da… i?
- Razmišljam... da li da se javim?!? Mogla bi biti dobra plaća!?!...
Jedu Mujo i Fata škampe. Ona se poprska po haljini:
- Joj, izgledam ko svinja!
A Mujo će:
- A još si se i poflekala!
------------------------
30.10.2009. (16:53) - - - - - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
mushin munen
pozdrav Boro,
gripe se ne bojimo a vicevi su prejaki
: D
30.10.2009. (22:53) - - - - - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...