"RAJ NA ZEMLJI NALAZI SE NA GRUDIMA ZENE, NA LEDJIMA KONJA I NA STRANICAMA KNJIGA". Arapska poslovica
Dragi prijatelji,
Samo dvije rijeci o arapskoj sentenci: kako je poceo sajam knjiga u Beogradu, palo mi je na pamet da ovih par dana biram jezgrovite misli o knjigama i citanju. Glede pjesme iz "Bijele kule" za danasnje tihovanje, to je jos jedna prigoda da se naucimo da zivot sagledavamo slojevito i dubinski pa cemo doci do znakovitih uvida:
27. NA LICU MI JE CADJA
Na licu Mi je cadja, u srcu Mi je vatra,
Ja sam lomaca,
koja sagorijeva masnu trulez vjekova,
u vama natalozenih.
U sredini lomace ima jezerce
s lopocima i labudima.
U njemu se kupa vasa dusa, koja je vjekovima
znala svoje lotosno, svoje rosno
sa Mnom srodstvo.
"Bijela kula", knjiga 90. Zapisala Vesna Krmpotic
Puno pozdrava iz Sombora od Josipa
28.10.2009. (08:06)
-
-
-
- - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
Dakle, u ove 2 godine torture u t-komi, bilo je tu svega i svačega. Sad mi je žao kaj nisam od samog početka sve zapisivala, al evo nekih bisera! :-) i molim drage kolege da nadopune!
''Mogu li stupiti u broj s fejsbukom hr.?''
Stranka(S): Dobar dan. Jel ovo Republika Hrvatska? 988: Da. Izvolite. Stranka: Ma samo sam htio provjeriti gdje sam.
''Dajte mi Zadroplov'' (op.a. misli na Jadroliniju u Zadru)
S: ''Dobar dan. A ne znam kako bi to rekla, al meni se telefon nekako čudno glasa. '' 988: Kako mislite čudno? S: tu-tu-tu-piiiiiii i onda ništa. Jel to znači da nemam broj?
S: Dajte mi broj od uha,grla i nosa. (op.a. misli na bolnicu u Sisku) 988: A ne gospođo, samo 2 broja možete dobiti po pozivu. (op.a. to je netko od ovih novih rekao. )
S: Dajte mi broj. 988: Od čega? S: Pa od telefona. 988. Od koga broj? S: Ma ovaj fiksni. 988: Dobro, ali morate reći od čega trebate broj. S: A nema? Ma može onda i mobitel 988: Ali od koga? S: Ma, vi ste nesposobni! (i poklopi)
S: Dobar dan. Ma meni nešto ne radi mobitel, pa koji bi ja broj trebala zvati? 988: Koja ste mreža? S: Panasonic 988: Ne to, koji vam je broj, 098, 091? S: Ne dam ja vama svoj broj! Što će vam to! 988: Pa da vam mogu dati broj službe za korisnike. S: Ma neću to. Panasonic je i točka!
S: Ne radi mi telefon. 988: Zovite 0800 9000. S: Neću, to je skupo. 988: Nije, to vam je besplatni broj službe za korisnike t coma. S: Nije besplatan. 988: Je, svi 0800 brojevi su besplatni. S: Ma vi ćete meni govoriti. Ja nisam balavac, ja sam teški invalid!
S: Dajte mi broj HAK-a za trajekt. 988: HAK vam je autoklub, a za trajekte je Jadrolinija. Što vama točno treba? S: Ma zvao sam ja Jadroliniju, al se na javljaju. Ma dajte vi meni HAK, pa sve je to povezano - kopno i more... znaju oni sve.
S: Broj od Stipe, malo poviše Bilog Briga. Ma znate ona žuta kuća, livo od pumpne stanice prema gradu. 988: A kako je prezime? S: Ma ne triba vam to, samo Stipe, 47.godište,al dobro se drži još. 988: Ma ne mogu vam tako tražiti broj. Morate mi reći ime, prezime i ulicu. S: Stipe, jel vi ne čujete il šta?! 4 slova S-T-I-P-E. a da znam prezime, ne bi vas zva.
(poziv iz Rijeke) S: Broj od televizora? 988: Od čega? S: Neki dućan di ima televizora, ali velikih. 988: Ne mogu vam tako tražiti, morate mi reći ime dućana. S: A vi ne znate? Nikad niste kupovali televizor? 988: Ne znam gdje to ima u Rijeci, ja sam u Zagrebu. S: A šta sad... a ništa, dajte mi neku benzinsku u Puli.
S: Ivan Brčić u Koprivnici. (op.a. ovo b je zvučalo ko p,m,t... svaki put drugačije) 988: Jel prvo slovo prezimena B kao Bjelovar? S: Ne. 988: Nego? S: p/b/m/t 988: Onda P kao Pula? S: Ne. 988: Pa koje je prvo slovo prezimena? S: Koprivnica. 988: Dobro, to je mjesto, a kako je prezime? S: Ivan. A jedini je...
(traži broj nekog dućana) 988: Nije prijavljen broj. S: Ma mora biti, piše velikim slovima na vratima neko ime!
S: Dajte mi broj od socijalnog centra mirovinskog osiguranja za zdravstvo, tamo gdje se pradaje porez. (op.a. 4 različite institucije - centar za socijelnu skrb, zavod za mirovinsko osiguranje, zavod za zdravstveno osiguranje i porezna uprava)
S: Koji je karakteristični broj? 988: Broj čega? S: Pa ovaj... za sve tu. 988: Ja vas ne razumijem, od čega broj? S: Ma tu za Krapinu? 988: A mislite pozivni za Krapinu? S: Pa da, to sam i rekao.
Dajte uredništvo Kauflanda. (UREDNIŠTVO?!)
S: Dobar dan. Ja imam nešto robe, prilično je dobra. Jel može broj? 988: Od čega broj? S: Za dati tu robu. Pučka kuhinja il što? 988: Pa Caritas? S: E to. Može. Bravo, vi znate! (roba u PUČKU KUHINJU!?!)
S: Dajte mi broj za velike korisnike pošte. 988: Gdje vam treba pošta? S: Kako gdje? Pa ako je za velike korisnike, valjda glavna pošta!
S: Dajte mi Cindrić prezime. E sad, ne znam točno ime, a ni mjesto, al negjde je između Rijeke i Garešnice. (op.a. nekoliko županija!!!)
988: Imate na ime Vesna i Nenad. S: (nekome pored sebe) Šta je on - Vesna ili Nenad?
Dajte mi na ime Strahija Ivan - on je samopokrivač. (op.a. WTF is samopokrivač!?!?)
Mimice broj. Kojoj političkoj upravi pripada? (op.a. misli na pozivni broj za Mimice)
Molim vas vozni red hitne. (dakle,VOZNI RED!!!)
S: Šjor Ivan u Dalmaciji. 988: A kako je prezime? I koje je mjesto? S: a ne znan... znan samo da ga zovu šjor Ivan...Ive...
S: Dobar dan! Zašto vi slušate muziku, a mi čekamo da se javite?!
S: Dobar dan, dajte mi broj za kvar telefona. 988: 0800 9000 S: Ma joj, dajte vi to meni u hiljadama. 988: 0800 devet hiljada S: aha... a kak idu prve
28.10.2009. (08:19)
-
-
-
- - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
Pitali Lalu kakav mu je seksualni život, a on kaže:
Ujutru kad se probudim, opkoračim Sosu, pa čalabrcnem, pa na njivu. Kad se vratim, čalabrcnem, opkoračim Sosu, pa prilegnem. Ondak opkoračim Sosu, pa ručam, pa na njivu. Uveče kad se vratim, večeram, opkoračim Sosu i zaspim...
-Pobogu Lalo, pa koliko puta dnevno opkoračiš Sosu? -Ta, šta ću kad spavam do zida...
28.10.2009. (08:51)
-
-
-
- - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
-Muslimani su postali Bošnjaci,Ciganu su postali Romi,Šiptari su postali Albanci,samo od nas Srba ne može ništa da postane.
-Slatkim recima se najbolje soli pamet.
-Baba i deda su vrlo bučni u spavaćoj sobi.Oboje hrcu.
-Plavuša se žali prijateljici da je boli grlo,a ova joj kaže:Ja tih problema nemam.Uvek kada me boli grlo ja svoga muža oralno zadovoljim i prođe me.Sutradan plavuša kaže prijateljici:Savet ti je bio odličan,grlo me više ne boli,samo tvoj muž nije mogao da veruje da je to bila tvoja ideja.
-Prijateljica koja se porodila i dobila trojke,sa ponosom priča i hvali se:Znaš li ti da se trojke dobijaju tek jednom u 200.000 slučajeva?Začuđena plavuša reče:Znaš malo mi nije jasno :kako si uspevala da odvojiš malo vremena i za obične kućne poslove:pranje,peglanje,kuvanje itd.
-Žali se Muja Hasi da su mu sinu u školi dali nadimak Urac.Pa što se ljutiš,a kako mu je inače ime?ENIS.
28.10.2009. (18:11)
-
-
-
- - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
borivoj
"RAJ NA ZEMLJI NALAZI SE NA GRUDIMA ZENE, NA LEDJIMA KONJA I NA STRANICAMA KNJIGA". Arapska poslovica
Dragi prijatelji,
Samo dvije rijeci o arapskoj sentenci: kako je poceo sajam knjiga u Beogradu, palo mi je na pamet da ovih par dana biram jezgrovite misli o knjigama i citanju. Glede pjesme iz "Bijele kule" za danasnje tihovanje, to je jos jedna prigoda da se naucimo da zivot sagledavamo slojevito i dubinski pa cemo doci do znakovitih uvida:
27. NA LICU MI JE CADJA
Na licu Mi je cadja, u srcu Mi je vatra,
Ja sam lomaca,
koja sagorijeva masnu trulez vjekova,
u vama natalozenih.
U sredini lomace ima jezerce
s lopocima i labudima.
U njemu se kupa vasa dusa, koja je vjekovima
znala svoje lotosno, svoje rosno
sa Mnom srodstvo.
"Bijela kula", knjiga 90. Zapisala Vesna Krmpotic
Puno pozdrava iz Sombora od Josipa
28.10.2009. (08:06) - - - - - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
borivoj
Ovo su nenadmašivi biseri....
988
Dakle, u ove 2 godine torture u t-komi, bilo je tu svega i svačega.
Sad mi je žao kaj nisam od samog početka sve zapisivala, al evo nekih
bisera! :-) i molim drage kolege da nadopune!
''Mogu li stupiti u broj s fejsbukom hr.?''
Stranka(S): Dobar dan. Jel ovo Republika Hrvatska?
988: Da. Izvolite.
Stranka: Ma samo sam htio provjeriti gdje sam.
''Dajte mi Zadroplov'' (op.a. misli na Jadroliniju u Zadru)
S: ''Dobar dan. A ne znam kako bi to rekla, al meni se telefon nekako
čudno glasa. ''
988: Kako mislite čudno?
S: tu-tu-tu-piiiiiii i onda ništa. Jel to znači da nemam broj?
S: Dajte mi broj od uha,grla i nosa. (op.a. misli na bolnicu u Sisku)
988: A ne gospođo, samo 2 broja možete dobiti po pozivu. (op.a. to je
netko od ovih novih rekao. )
S: Dajte mi broj.
988: Od čega?
S: Pa od telefona.
988. Od koga broj?
S: Ma ovaj fiksni.
988: Dobro, ali morate reći od čega trebate broj.
S: A nema? Ma može onda i mobitel
988: Ali od koga?
S: Ma, vi ste nesposobni! (i poklopi)
S: Dobar dan. Ma meni nešto ne radi mobitel, pa koji bi ja broj trebala zvati?
988: Koja ste mreža?
S: Panasonic
988: Ne to, koji vam je broj, 098, 091?
S: Ne dam ja vama svoj broj! Što će vam to!
988: Pa da vam mogu dati broj službe za korisnike.
S: Ma neću to. Panasonic je i točka!
S: Ne radi mi telefon.
988: Zovite 0800 9000.
S: Neću, to je skupo.
988: Nije, to vam je besplatni broj službe za korisnike t coma.
S: Nije besplatan.
988: Je, svi 0800 brojevi su besplatni.
S: Ma vi ćete meni govoriti. Ja nisam balavac, ja sam teški invalid!
S: Dajte mi broj HAK-a za trajekt.
988: HAK vam je autoklub, a za trajekte je Jadrolinija. Što vama točno treba?
S: Ma zvao sam ja Jadroliniju, al se na javljaju. Ma dajte vi meni
HAK, pa sve je to povezano - kopno
i more... znaju oni sve.
S: Broj od Stipe, malo poviše Bilog Briga. Ma znate ona žuta kuća,
livo od pumpne stanice prema
gradu.
988: A kako je prezime?
S: Ma ne triba vam to, samo Stipe, 47.godište,al dobro se drži još.
988: Ma ne mogu vam tako tražiti broj. Morate mi reći ime, prezime i ulicu.
S: Stipe, jel vi ne čujete il šta?! 4 slova S-T-I-P-E. a da znam
prezime, ne bi vas zva.
(poziv iz Rijeke)
S: Broj od televizora?
988: Od čega?
S: Neki dućan di ima televizora, ali velikih.
988: Ne mogu vam tako tražiti, morate mi reći ime dućana.
S: A vi ne znate? Nikad niste kupovali televizor?
988: Ne znam gdje to ima u Rijeci, ja sam u Zagrebu.
S: A šta sad... a ništa, dajte mi neku benzinsku u Puli.
S: Ivan Brčić u Koprivnici. (op.a. ovo b je zvučalo ko p,m,t... svaki
put drugačije)
988: Jel prvo slovo prezimena B kao Bjelovar?
S: Ne.
988: Nego?
S: p/b/m/t
988: Onda P kao Pula?
S: Ne.
988: Pa koje je prvo slovo prezimena?
S: Koprivnica.
988: Dobro, to je mjesto, a kako je prezime?
S: Ivan. A jedini je...
(traži broj nekog dućana)
988: Nije prijavljen broj.
S: Ma mora biti, piše velikim slovima na vratima neko ime!
S: Dajte mi broj od socijalnog centra mirovinskog osiguranja za
zdravstvo, tamo gdje se pradaje porez.
(op.a. 4 različite institucije - centar za socijelnu skrb, zavod za
mirovinsko osiguranje, zavod za
zdravstveno osiguranje i porezna uprava)
S: Koji je karakteristični broj?
988: Broj čega?
S: Pa ovaj... za sve tu.
988: Ja vas ne razumijem, od čega broj?
S: Ma tu za Krapinu?
988: A mislite pozivni za Krapinu?
S: Pa da, to sam i rekao.
Dajte uredništvo Kauflanda. (UREDNIŠTVO?!)
S: Dobar dan. Ja imam nešto robe, prilično je dobra. Jel može broj?
988: Od čega broj?
S: Za dati tu robu. Pučka kuhinja il što?
988: Pa Caritas?
S: E to. Može. Bravo, vi znate!
(roba u PUČKU KUHINJU!?!)
S: Dajte mi broj za velike korisnike pošte.
988: Gdje vam treba pošta?
S: Kako gdje? Pa ako je za velike korisnike, valjda glavna pošta!
S: Dajte mi Cindrić prezime. E sad, ne znam točno ime, a ni mjesto, al
negjde je između Rijeke i
Garešnice. (op.a. nekoliko županija!!!)
988: Imate na ime Vesna i Nenad.
S: (nekome pored sebe) Šta je on - Vesna ili Nenad?
Dajte mi na ime Strahija Ivan - on je samopokrivač. (op.a. WTF is
samopokrivač!?!?)
Mimice broj. Kojoj političkoj upravi pripada? (op.a. misli na pozivni
broj za Mimice)
Molim vas vozni red hitne. (dakle,VOZNI RED!!!)
S: Šjor Ivan u Dalmaciji.
988: A kako je prezime? I koje je mjesto?
S: a ne znan... znan samo da ga zovu šjor Ivan...Ive...
S: Dobar dan! Zašto vi slušate muziku, a mi čekamo da se javite?!
S: Dobar dan, dajte mi broj za kvar telefona.
988: 0800 9000
S: Ma joj, dajte vi to meni u hiljadama.
988: 0800 devet hiljada
S: aha... a kak idu prve
28.10.2009. (08:19) - - - - - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
borivoj
Pitali Lalu kakav mu je seksualni život, a on kaže:
Ujutru kad se probudim, opkoračim Sosu, pa čalabrcnem, pa na njivu.
Kad se vratim, čalabrcnem, opkoračim Sosu, pa prilegnem.
Ondak opkoračim Sosu, pa ručam, pa na njivu. Uveče kad se vratim,
večeram, opkoračim Sosu i zaspim...
-Pobogu Lalo, pa koliko puta dnevno opkoračiš Sosu?
-Ta, šta ću kad spavam do zida...
28.10.2009. (08:51) - - - - - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
borivoj
ONA
1. Reže kruh i slučajno si nožem ozlijedi prst
2. Pomisli Joj
3. Stavi prst u usta da zaustavi krvarenje
4. Drugom rukom uzme flaster i zalijepi ga na ranicu
5. Nastavi rezati kruh
ON
1. Reže kruh i slučajno se zareže
2. U pičku materinu, urla on iz sveg glasa
3. Ispruži ruku daleko od sebe
4. Gleda u drugu stranu da ne vidi krv
5. Viče Ženoooo!
6. Krv pada na nedovršeni sendvič
7. Ipak će si malo prileći, malo mu se vrti u glavi
8. Dok ona ne dođe on nastavlja s kuknjavom kako je teško ozlijeđen
9. Čita u Doktoru u kući koliko odrasla osoba mora izgubiti krvi da bi
doista i napustila ovaj svijet
10. Ona stiže u zadnji čas s kutijom prve pomoći
11. Nakon što ga je previla, ona mora nastaviti s rezanjem kruha
12. On zahtijeva dobar kotlet - treba nekako nadoknaditi taj gubitak krvi
13. No, budući da je ipak preživio šok treba i pivo, onako za smirenje
14. Diže flaster, samo da provjeri da li još krvari
15. Kopa po rani dok mu ponovno ne prokrvari
16. Šalje ženu u pičku materinu zato jer mu nije dobro previla ranu
28.10.2009. (17:39) - - - - - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
borivoj
From:
"Sajkas Zlatko"
Add sender to Contacts
To:
borivojbukva@yahoo.com, "toma" , "Una" , "ziza grocic" , "jelenka" , "marinika grutas" , "Mohamed Nabhan" , "zorica pantovic" , "Zlatomir Stamenic" , "mira zivojinovic" , "ljiljana ilic" ... more
-Muslimani su postali Bošnjaci,Ciganu su postali Romi,Šiptari su postali Albanci,samo od nas Srba ne može ništa da postane.
-Slatkim recima se najbolje soli pamet.
-Baba i deda su vrlo bučni u spavaćoj sobi.Oboje hrcu.
-Plavuša se žali prijateljici da je boli grlo,a ova joj kaže:Ja tih problema nemam.Uvek kada me boli grlo ja svoga muža oralno zadovoljim i prođe me.Sutradan plavuša kaže prijateljici:Savet ti je bio odličan,grlo me više ne boli,samo tvoj muž nije mogao da veruje da je to bila tvoja ideja.
-Prijateljica koja se porodila i dobila trojke,sa ponosom priča i hvali se:Znaš li ti da se trojke dobijaju tek jednom u 200.000 slučajeva?Začuđena plavuša reče:Znaš malo mi nije jasno :kako si uspevala da odvojiš malo vremena i za obične kućne poslove:pranje,peglanje,kuvanje itd.
-Žali se Muja Hasi da su mu sinu u školi dali nadimak Urac.Pa što se ljutiš,a kako mu je inače ime?ENIS.
28.10.2009. (18:11) - - - - - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...