"MLADI NASTOJE SVE PROMJENE DA POKAZU, STARI DA – PRIKRIJU". Borislav Bogdanovic
Dragi prijatelji,
Jednom prigodom sam vam govorio o nemoci verbalne i snazi neverbalne artikulacije, pa sam spominjao jednu pjesmu meni omiljenog Brane Petrovica iz zbirke GRADILISTE gdje on na kraju pjesme uzvikuje: MUZIKE, NEMOCNE SU RECI! Jos jedan velikan medju knjizevnim klasicima, Victor Hugo (pisac JADNIKA, ZVONARA CRKVE NOTR DAM, COVJEKA KOJI SE SMIJE i drugih lijepih knjiga) kaze da glazba izrazava ono sto nije moguće reci a o cemu je nemoguce cutati. Duhovnoj vjezbi cutanja koje je tisina (pozor! cutanje nije uvijek i tisina) pridonosi i pjesma iz "Bijele kule" za danasnje tihovanje:
14. PUSTAM TE DA MI PJEVAS
Pustam te da Mi pjevas, da bi se tvoje bice rastalo od sutnje. Poslije te dovedem pred grm ruza, i kazem ti:
“Pogledaj, to je Moja rijec. Hajde, ponovi ju”.
Ti tada zasutis, i Ja te pustam da sutis, ne bi li se tvoje bice rastalo od govora.
Pjevaj Mi, pjesnikinjo, ali ne zaboravi da sam Ja vec sve ispjevao. Ako te zaposlim na Svojemu dvoru, to nije zato sto Mi treba tvoja sluzba, vec zato sto je ona tebi potrebna.
I kad ti od vremena do vremena to pokazem pred kakvim grmom ruza, ti zasutis i zaspis u Mojoj rijeci, kao dijete u kolijevci.
"Bijela kula", knjiga 2. Zapisala Vesna Krmpotic
Puno pozdrava iz Sombora od Josipa
15.10.2009. (08:22)
-
-
-
- - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
Nosi Mujo Fati u krevet čašu vode i aspirin. -Što to nosiš Mujo, pa ne boli me glava. -E, to sam htio čuti...
________________________________________
Šetaju Mujo i Haso Münchenom i traže Fatu, koja se izgubila. Šetaju tako i viču: - Faatooo! Faatooo! Kad nailazi Slovenac pa reče: - Što ste tako nekulturni, pa se derete na ulici? I ja sam izgubio Mojcu, pa sam lijepo otišao u policiju i dao im njen opis: Visoka oko 180, duga, crna kosa, izrazito plave oči, izraženije grudi, duge noge... Na to će Mujo:- Tko šljivi Fatu, ajmo mi, Haso, tražiti Mojcu!
_______________________________________________
Pita profesor plavušu koja je razlika između ševe i deve. - Ne znam, nikad se nisam devila - odgovori plavuša!
___________________________ Kako je USA drzava u kojoj pripadnici mnogih naroda i rasa zive zajedno u slozi, ljubavi i miru, razvila se bezazlena diskusija na temu odakle je zapravo bio Isus Krist.
Isus Krist je bio iz Kalifornije jer: * Imao je dugu rascupanu kosu * Setao je svijetom bos u laganim sandalama * Osnovao je novu religijsku sektu
Isus Krist je bio Irac jer: * Konzumirao je alkohol (vino) * Nikad nije imao stalni posao * Zadnja zelja u zivotu bila je da mu daju piti
Isus Krist je bio Portorikanac jer: * Prijatelji su ga zvali Jesus * Bio je u sukobu sa zakonom * Njegova majka nije bila sigurna tko mu je otac
Isus Krist je bio Zidov jer: * Ostao je zivjeti kod roditelja do 33. godine * Vjerovao je da mu je majka djevica * Njegova majka je vjerovala da je on Bog
Isus Krist je bio crnac jer: * Provodio je vrijeme medu ljudima na ulici * Nitko mu nije dao stalni posao * Sve je zvao "brate"
U meduvremenu su i Hrvati reagirali na ove price pa se moze cuti sljedece:
Isus Krist je bio Dalmatinac jer: * Jahao je na magarcu * Pio je vino i jeo ribu * Nikad nije imao neki posao, a kada bi nesto napravio, to je bilo pravo cudo
Isus Krist je bio hrvatski penzioner jer: * Zivio je siromasno i tesko * Svima je vjerovao * U zadnjim danima zivota bio je izdan, prevaren i ostavljen
Unatoc brojnim dokazima pripadnosti Isusa Krista raznim narodnostima i rasama, u Bibliji postoji pisani dokaz koji jasno pokazuje da je Isus Krist mogao biti iskljucivo Zagorac. Naime, Isus Krist je znao pretvoriti vodu u vino. _________________________________________________
Nekolicina ljudi je dobilo zadatak uhvatiti slona. Po prikazanom ponašanju svrstani su u jedno od sljedećih zanimanja:
Matematičar: ode u Afriku, odbaci sve što nije slon, a onda ulovi ono što je preostalo. Iskusni matematičar: pokuša dokazati postojanje barem jednog slona prije no što pristupi navedenom postupku. Profesor matematike: dokaže postojanje barem jednog slona, a onda pošalje postdiplomce da ga uhvate. Programer: hvata slona po slijedećem algoritmu:
a) otići u Afriku b) početi od Rta Dobre nade c) ići sa kraja na kraj kontinenta (lijevo i desno), krećući se se postepeno k sjeveru d) u svakom prolasku s kraja na kraj kontinenta:
- uhvatiti svaku životinju koju ugledate - usporediti njene osobine sa osobinama nekog poznatog slona - zaustaviti se kada se detektira podudaranje - u protivnom nastaviti dalje
Iskusni programer: prije nego što primjeni opisani algoritam, postavi jednog slona u Kairo, kako bi bio siguran da će se algoritam sigurno završiti. C++ programer: izvršava opisani algoritam na rukama i koljenima. Inženjer: ode u Afriku, hvata sve sive životinje slučajnim izborom i zadržava onu čija je masa u rasponu od 15% težine prosječnog slona. Ekonomist: ne hvata slonove jer vjeruje da će se oni sami pohvatati samo ako im se dovoljno plati. Statističar: uhvati prvu životinju koju vidi n puta i potom je nazove slonom. Konzultant: ne lovi slonove niti ih je ikada lovio, ali će rado objasniti onima koji love slonove kako se to radi. Političar: također ne lovi slonove, ali će sve slonove koje neko drugi uhvati podijeliti sa svima koji su glasali za njega. Inspektor kontrole kvaliteta: ide u lov na slonove samo da bi kontrolirao kako ostali lovci pakiraju svoje stvari. Trgovac: ne lovi slonove, ali prima narudžbe za njih sa zagarantiranim rokom isporuke dva dana prije nego što je sezona lova uopće počela. Trgovac softverom: uhvati bilo što, isporuči to isto kupcu i fakturira slona. Trgovac hardverom: uhvati zeca, ofarba ga u sivo i prodaje ga kao "desktop slona".
___________________________________________
ZNANJE - Tata, gdje su Alpe? - pita Perica. - Ne znam sine, pitaj mamu, ona je spremala stan - odgovori otac.
TERET - Čovječe, već te treći put zaustavljam i govorim da gubiš teret po cesti - upozori policajac vozača kamiona. - A ja vama već treći put govorim da posipam cestu - odgovori vozač.
VOŽNJA - Zašto smo stali? - pita plavuša crnku s kojom se vozi u automobilu. - Ostali smo bez benzina - odgovara crnka. - Vidiš kako si ti pametna, ja bih i dalje vozila - reče plavuša.
---------
-
15.10.2009. (11:12)
-
-
-
- - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
Ulazi Jadranka Kosor u kabinet, svi ministri ustanu, a ona naredi: - Okrenite se prema zidu!(okrenu se)- Skidajte gaće!(poskidaju)- Okrenite se ovamo!(okrenu se) - Hmmmm, guzice za fotelje vidim imate, ali nije mi jasno, čime ste sjebali Hrvatsku...
-----------
hvala zlati na vicu lp, boro
15.10.2009. (11:20)
-
-
-
- - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
Egyesületünk tagjait és hozzátartozóit, barátait szeretettel várjuk a hangversenyre.
Elnökség
Srdačno Vas pozivamo na koncert.
Predsjedništvo
M E G H Í V Ó
Tisztelettel meghívjuk Önt 2009. október 24-én (szombat) 19,00 órakor kezdődő hangversenyre, mellyel szeretnénk megköszönni Opatija város Önkormányzatának egyesületünk kulturális tevékenységéhez nyújtott támogatását.
A programban fellépő művészek:
Ljubov Judčenko-Košmerl, szoprán
Natalija Mariceva, zongora
Helyszín:
Vila Angiolina, Park Angiolina 1, Opatija
Baross Magyar Kultúrkör Rijeka
POZ I V N I C A
Srdačno Vas pozivamo na koncert
dana 24. listopada 2009. (subota) s početkom u 19.00 sati
kojim se želimo zahvaliti Gradu Opatiji na potpori našim kulturnim djelatnostima
U programu nastupaju umjetnici:
Ljubov Judčenko-Košmerl, sopranistica
Natalija Maričeva, pijanistica
Mjesto:
Vila Angiolina, Park Angiolina 1, Opatija
Mađarska Kulturna Udruga Baross
15.10.2009. (16:51)
-
-
-
- - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
borivoj
"MLADI NASTOJE SVE PROMJENE DA POKAZU, STARI DA – PRIKRIJU". Borislav Bogdanovic
Dragi prijatelji,
Jednom prigodom sam vam govorio o nemoci verbalne i snazi neverbalne artikulacije, pa sam spominjao jednu pjesmu meni omiljenog Brane Petrovica iz zbirke GRADILISTE gdje on na kraju pjesme uzvikuje: MUZIKE, NEMOCNE SU RECI! Jos jedan velikan medju knjizevnim klasicima, Victor Hugo (pisac JADNIKA, ZVONARA CRKVE NOTR DAM, COVJEKA KOJI SE SMIJE i drugih lijepih knjiga) kaze da glazba izrazava ono sto nije moguće reci a o cemu je nemoguce cutati. Duhovnoj vjezbi cutanja koje je tisina (pozor! cutanje nije uvijek i tisina) pridonosi i pjesma iz "Bijele kule" za danasnje tihovanje:
14. PUSTAM TE DA MI PJEVAS
Pustam te da Mi pjevas, da bi se tvoje bice rastalo od sutnje. Poslije te dovedem pred grm ruza, i kazem ti:
“Pogledaj, to je Moja rijec. Hajde, ponovi ju”.
Ti tada zasutis, i Ja te pustam da sutis, ne bi li se tvoje bice rastalo od govora.
Pjevaj Mi, pjesnikinjo, ali ne zaboravi da sam Ja vec sve ispjevao. Ako te zaposlim na Svojemu dvoru, to nije zato sto Mi treba tvoja sluzba, vec zato sto je ona tebi potrebna.
I kad ti od vremena do vremena to pokazem pred kakvim grmom ruza, ti zasutis i zaspis u Mojoj rijeci, kao dijete u kolijevci.
"Bijela kula", knjiga 2. Zapisala Vesna Krmpotic
Puno pozdrava iz Sombora od Josipa
15.10.2009. (08:22) - - - - - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
nihonkichigai
pozdrav Boro care...Julija fakat predobro izgleda : D
15.10.2009. (08:25) - - - - - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
borivoj
Ha ha!
Nosi Mujo Fati u krevet čašu vode i aspirin.
-Što to nosiš Mujo, pa ne boli me glava.
-E, to sam htio čuti...
________________________________________
Šetaju Mujo i Haso Münchenom i traže Fatu, koja se izgubila. Šetaju tako i viču: - Faatooo! Faatooo!
Kad nailazi Slovenac pa reče: - Što ste tako nekulturni, pa se derete na ulici? I ja sam izgubio Mojcu, pa sam lijepo otišao u policiju i dao im njen opis: Visoka oko 180, duga, crna kosa, izrazito plave oči, izraženije grudi, duge noge...
Na to će Mujo:- Tko šljivi Fatu, ajmo mi, Haso, tražiti Mojcu!
_______________________________________________
Pita profesor plavušu koja je razlika između ševe i deve.
- Ne znam, nikad se nisam devila
- odgovori plavuša!
___________________________
Kako je USA drzava u kojoj pripadnici mnogih naroda i rasa zive zajedno u slozi, ljubavi i miru, razvila se bezazlena diskusija na temu odakle je zapravo bio Isus Krist.
Isus Krist je bio iz Kalifornije jer:
* Imao je dugu rascupanu kosu
* Setao je svijetom bos u laganim sandalama
* Osnovao je novu religijsku sektu
Isus Krist je bio Irac jer:
* Konzumirao je alkohol (vino)
* Nikad nije imao stalni posao
* Zadnja zelja u zivotu bila je da mu daju piti
Isus Krist je bio Portorikanac jer:
* Prijatelji su ga zvali Jesus
* Bio je u sukobu sa zakonom
* Njegova majka nije bila sigurna tko mu je otac
Isus Krist je bio Zidov jer:
* Ostao je zivjeti kod roditelja do 33. godine
* Vjerovao je da mu je majka djevica
* Njegova majka je vjerovala da je on Bog
Isus Krist je bio crnac jer:
* Provodio je vrijeme medu ljudima na ulici
* Nitko mu nije dao stalni posao
* Sve je zvao "brate"
U meduvremenu su i Hrvati reagirali na ove price pa se moze cuti sljedece:
Isus Krist je bio Dalmatinac jer:
* Jahao je na magarcu
* Pio je vino i jeo ribu
* Nikad nije imao neki posao, a kada bi nesto napravio, to je bilo pravo cudo
Isus Krist je bio hrvatski penzioner jer:
* Zivio je siromasno i tesko
* Svima je vjerovao
* U zadnjim danima zivota bio je izdan, prevaren i ostavljen
Unatoc brojnim dokazima pripadnosti Isusa Krista raznim narodnostima i rasama, u Bibliji postoji pisani dokaz koji jasno pokazuje da je Isus Krist mogao biti iskljucivo Zagorac.
Naime, Isus Krist je znao pretvoriti vodu u vino.
_________________________________________________
Nekolicina ljudi je dobilo zadatak uhvatiti slona. Po prikazanom ponašanju svrstani su u jedno od sljedećih zanimanja:
Matematičar: ode u Afriku, odbaci sve što nije slon, a onda ulovi ono što je preostalo.
Iskusni matematičar: pokuša dokazati postojanje barem jednog slona prije no što pristupi navedenom postupku.
Profesor matematike: dokaže postojanje barem jednog slona, a onda pošalje postdiplomce da ga uhvate.
Programer: hvata slona po slijedećem algoritmu:
a) otići u Afriku
b) početi od Rta Dobre nade
c) ići sa kraja na kraj kontinenta (lijevo i desno), krećući se se postepeno k sjeveru
d) u svakom prolasku s kraja na kraj kontinenta:
- uhvatiti svaku životinju koju ugledate
- usporediti njene osobine sa osobinama nekog poznatog slona
- zaustaviti se kada se detektira podudaranje
- u protivnom nastaviti dalje
Iskusni programer: prije nego što primjeni opisani algoritam, postavi jednog slona u Kairo, kako bi bio siguran da će se algoritam sigurno završiti.
C++ programer: izvršava opisani algoritam na rukama i koljenima.
Inženjer: ode u Afriku, hvata sve sive životinje slučajnim izborom i zadržava onu čija je masa u rasponu od 15% težine prosječnog slona.
Ekonomist: ne hvata slonove jer vjeruje da će se oni sami pohvatati samo ako im se dovoljno plati.
Statističar: uhvati prvu životinju koju vidi n puta i potom je nazove slonom.
Konzultant: ne lovi slonove niti ih je ikada lovio, ali će rado objasniti onima koji love slonove kako se to radi.
Političar: također ne lovi slonove, ali će sve slonove koje neko drugi uhvati podijeliti sa svima koji su glasali za njega.
Inspektor kontrole kvaliteta: ide u lov na slonove samo da bi kontrolirao kako ostali lovci pakiraju svoje stvari.
Trgovac: ne lovi slonove, ali prima narudžbe za njih sa zagarantiranim rokom isporuke dva dana prije nego što je sezona lova uopće počela.
Trgovac softverom: uhvati bilo što, isporuči to isto kupcu i fakturira slona.
Trgovac hardverom: uhvati zeca, ofarba ga u sivo i prodaje ga kao "desktop slona".
___________________________________________
ZNANJE
- Tata, gdje su Alpe? - pita Perica.
- Ne znam sine, pitaj mamu, ona je spremala stan - odgovori otac.
TERET
- Čovječe, već te treći put zaustavljam i govorim da gubiš teret po cesti - upozori policajac vozača kamiona.
- A ja vama već treći put govorim da posipam cestu - odgovori vozač.
VOŽNJA
- Zašto smo stali? - pita plavuša crnku s kojom se vozi u automobilu.
- Ostali smo bez benzina - odgovara crnka.
- Vidiš kako si ti pametna, ja bih i dalje vozila - reče plavuša.
---------
-
15.10.2009. (11:12) - - - - - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
borivoj
tomislave, julija je genijalka u svakom pogledu. :-)))
15.10.2009. (11:13) - - - - - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
borivoj
Ulazi Jadranka Kosor u kabinet, svi ministri ustanu, a ona naredi: - Okrenite se prema zidu!(okrenu
se)- Skidajte gaće!(poskidaju)- Okrenite se ovamo!(okrenu se) - Hmmmm, guzice za fotelje
vidim imate, ali nije mi jasno, čime ste sjebali Hrvatsku...
-----------
hvala zlati na vicu
lp, boro
15.10.2009. (11:20) - - - - - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
Irida
U, sad već dugom nizu dana, nađoh jedan, da ostavim ovdje pozdrav!
15.10.2009. (14:03) - - - - - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
borivoj
dragoj iridi puseeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee...
15.10.2009. (16:51) - - - - - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
borivoj
Egyesületünk tagjait és hozzátartozóit, barátait szeretettel várjuk a hangversenyre.
Elnökség
Srdačno Vas pozivamo na koncert.
Predsjedništvo
M E G H Í V Ó
Tisztelettel meghívjuk Önt 2009. október 24-én (szombat) 19,00 órakor kezdődő hangversenyre, mellyel szeretnénk megköszönni Opatija város Önkormányzatának egyesületünk kulturális tevékenységéhez nyújtott támogatását.
A programban fellépő művészek:
Ljubov Judčenko-Košmerl, szoprán
Natalija Mariceva, zongora
Helyszín:
Vila Angiolina, Park Angiolina 1, Opatija
Baross Magyar Kultúrkör Rijeka
POZ I V N I C A
Srdačno Vas pozivamo na koncert
dana 24. listopada 2009. (subota) s početkom u 19.00 sati
kojim se želimo zahvaliti Gradu Opatiji na potpori našim kulturnim djelatnostima
U programu nastupaju umjetnici:
Ljubov Judčenko-Košmerl, sopranistica
Natalija Maričeva, pijanistica
Mjesto:
Vila Angiolina, Park Angiolina 1, Opatija
Mađarska Kulturna Udruga Baross
15.10.2009. (16:51) - - - - - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...