V okviru evropskega leta ustvarjalnosti in inovativnosti 2009 je Evropska komisija razpisala poletni fotografski natečaj z naslovom "Zamislite si nov svet"...
Misel tedna
Etika človeka je v korelaciji z njegovo zavestjo. Višja ko je zavest človeka, bolj etična so njegova dejanja.
Nuška Kupec
Fotografski natečaj "Zamislite si nov svet"
V okviru evropskega leta ustvarjalnosti in inovativnosti 2009 je Evropska komisija razpisala poletni fotografski natečaj z naslovom "Zamislite si nov svet". V nagradnem natečaju lahko sodelujejo profesionalni in ljubiteljski fotografi vseh starosti iz držav Evropske unije, držav kandidatk, Islandije, Liechtensteina in Norveške.
Za sodelovanje v nagradnem natečaju je potrebna predhodna prijava, ki jo najdete na spletni strani: www.imagine2009.eu, žiriji pa je potrebno poslati 2 - 4 fotografije na temo "Zamislite si nov svet". Vsaki fotografiji je potrebno priložiti tudi kratko pojasnitev, ki ne presega več kot 150 znakov.
Vse izdelke bo ocenjevala mednarodna žirija priznanih strokovnjakov s področja fotografije in umetnosti, ki ji predseduje Chris Wainwright, ugledni profesor fotografije na londonski Univerzi za umetnost in predsednik Evropskega društva institutov umetnosti (ELIA).
Svi mirisi polja u Mojemu su dahu. U tebe sam ga udahnuo,...
"BORITI SE PROTIV SAMOGA SEBE NAJTEZI JE OD SVIH RATOVA. POBJEDITI SAMOG SEBE NAJLJEPSA JE OD SVIH POBJEDA".
Logau
Dragi prijatelji,
Svijest o Alfi i Omegi stvara uvjete za bezzeljnost. U sferi Bozje milosti nije definiran nikakav obim, a zelje ja poimam kao pomjeranje nekakvih okvira okostalih nasim konvencijama. Ali ostvarenje svijesti o Alfi i Omegi nije nimalo lak cilj; dapace:
16. SVI MIRISI POLJA
Svi mirisi polja u Mojemu su dahu.
U tebe sam ga udahnuo,
da te mine zelja za sarenim cvijecem.
Sve groznice peluda u Mojemu su dodiru.
Tebe sam dodirnuo,
da te mine zelja za drugom oplodnjom.
"Bijela kula", knjiga 25. Zapisala Vesna Krmpotic
Puno pozdrava iz Sombora od Josipa
24.06.2009. (09:12)
-
-
-
- - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
From: Ribook Subject: SuperKids u Ribooku Date: Wednesday, June 24, 2009, 9:50 AM
---------------
Poštovani,
pozivamo Vas na SuperKids 28.VI. (petak) u 19 sati.
Djevojčice i dječaci, klinceze i klinci, mali i veliki – zakazujemo vam druženje s tetom Lenom koja će prvi put u Rijeci čitati stihove svoje pjesničke zbirke za djecu u srcu i duši: Čekao kapetan vijest. Akademska glumica Lena Politeo napisala je niz slikovnica i pjesama za Smib i Radost, a s riječkim mališanima podijelit će svoje stihove o žutom kupus-mjesecu, vrapcu strašiglavcu, pužo-znatiželjku, bjelokozi mliječnoj, snježnobijelim vilama, cvrčcima čestitarima, umornoj bubamari i jednoj maloj Ani.
Srdačan pozdrav,
Marko, Nina, Vana i Smilja Ribook Janeza Trdine 9A Tel: 051/581-555 Fax: 051/581-557 e-mail: ribook@superknjizara.hr
---------------
lp, boro
24.06.2009. (10:15)
-
-
-
- - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
Svećenik iz malog zagorskog sela je bil velik ljubitelj ptica, pa ih je pažljivo čuval u kolibi iza crkve.
Jedno nedeljno jutro je po uobičajenom ophodu između peradi opazil, da je nestal njegov najljepši ptić i kako je pretpostavil da ga je moral ukrasti neko tik pred misu, odlučil je ispitati svoje vjernike.
"Ko ima tića?!" Ustali su svi muski.
"Ne, nisam mislil tako. Je ko videl tića?" Ustale su sve ženske.
"Ne, ne, također nisam ni tako mislil. Je ko videl tića, koji mu ne pripada?" Ustala je polovica ženski.
"Neeee, ne i ne, mislil sam da li je ko videl MOJEGA tića?" Ustali su ministranti, dva duhovnika i koza.
"Neee, mislil sam da li tko sada ..ima tića u rukama ?
Ustala je cura u zadnjoj klupi i rekla dečku . "Sam ti rekla da bu videl"
Putnik u balonu sa vru ć im zrakom je izgubio orijentaciju .
Spustio je balon niže i ugledao jednu ženu na tlu. Spustio se jos niže i pozvao ženu: - "Oprostite, možete li mi pomoći? Obećao sam jednom prijatelju da ću se naći sa njim, ali ne znam gdje se nalazim." Žena mu odgovara: - "Nalazite se u balonu, otprilike 10 met. iznad zemlje, 49 stupnjeva 28 minuta i 11 sekundi širine, te 8 stupnjeva, 28 minuta i 58 sekundi dužine." - "Vi ste sigurno inžinjerka" - kaže čovjek u balonu. - "Jesam", potvrdi žena, "ali kako to znate?" - "Pa, sve što ste mi rekli je tehnički korektno, ali ja nemam pojma što da radim sa tim informacijama, a činjenica je da još uvek ne znam gde sam. Otvoreno govoreći, niste mi bili od prevelike pomoći, samo ste mi produžili putovanje." Žena mu na to odgovori: "Vi sigurno radite u menadžmentu !" "Da", odgovara čovjek iz balona "ali kako to Vi znate??"
"Tja", odgovara žena "niti znate gdje ste, niti kuda idete. Dospjeli ste na visoku poziciju prije svega pomoću velikog napuhavanja. Dali ste obećanje prijatelju, a da nemate pojma kako ćete ga održati, a očekujete od ljudi ispod vas da riješe vaš problem. Činjenica je da ste sada u istoj izgubljenoj poziciji kao i prije našeg susreta, ali sada nekako ispadne kao da sam ja kriva za to!"
----------
Bosanski grafiti
- Ratovanje za mir je isto što i tucanje za nevinost!
- Jebo učenje, uči jebanje! (na zgradi u Doboju)
- Žene pamet u glavu, a dole šta uleti! ( Tuzla )
- Jedite govna, hiljadu muha ne moze biti u zabludi! (Zenica)
- U alkoholu sigurno ima ženskih hormona, jer ja kad popijem ne znam voziti auto i počnem pričati gluposti .
- Ja nisam debela, ja sam žena i po! (na salonu za ulepšavanje u Sarajevu)
Beogradski grafiti
- Budi uz mene kad odem od tebe.
- Za lepršav hod i sjaj u očima, kozmetika "HEINEKEN".
- Neko nam je stavio drogu u heroin! (grafit na Voždovcu)
- Šta to znači živeti u iluziji? Kad posle 25 godina braka shvatiš da ti žena nije strastvena nego astmatičar.
- Vozim kao grom! Svaki dan udarim u drvo!
- Himeniziramo vagine! (na Karaburmi)
- Hiljadu ljudi - hiljadu ćudi, hiljadu žena - 2000 sisa! (u Borči)
- Afrika ne može da bude daleko. Kod nas u firmi radi jedan crnac i na posao dolazi biciklom.
- Ako ne možete da živite jedno bez drugog, venčajte se pa ćete moći.
- Moto Vojske Jugoslavije: Važno je učestvovati!
- Sida, sida, e pa šta je, ako'j sida nije rak!
- Naš vazduh ima jednu prednost - vidimo šta udišemo!
- Proleće u Beogradu - ujutru se čuju ptice kako kašlju.
- Mene novac i slava ne zanimaju. Samo novac!
- Danas sam imao užasan dan: ukrali su mi auto, obili su mi stan, jedino pozitivno je HIV-test.
- Izgubio sam veru u sebe, veru u ljubav, veru u svet, jedinu nadu sam našao u igli, sad heklam i super mi je!
- Pas je čovekov najbolji prijatelj. Žena zauzima izvanredno drugo mesto.
- Svako "Zašto" ima svoje " `bem li ga"!
- Nikad te neću zaboraviti, samo idi!
-----------------
Žena dolazi kući i kaže svom mužu:
- Sjećaš se onih glavobolja koje sam imala sve ove godine? E pa više ih nemam. - Nemaš više glavobolja? - upita muž - Što se dogodilo?
Žena odgovori: - Prijateljica mi preporučila da odem do hipnotizera. On mi je rekao da stanem ispred ogledala, i dok se gledam da ponavljam: "Nemam glavobolju, ja nemam glavobolju, ja nemam glavobolju". Upalilo je! Glavobolja je nestala. - To je... to je... pa to je divno! - kaže muž. - Znaš, ni ti nisi bio baš vatren u krevetu proteklih par godina. Zašto i ti ne bi otišao do njega i provjerio može li ti pomoći?
Muž se složi s idejom. Nakon par tretmana, muž dođe kući, strga si odjeću, podigne ženu i odnese je u spavaću sobu. - Ne miči se, odmah ću se vratiti. Ode do kupaonice, vrati se za par minuta, skoči u krevet i vodi ljubav s njom kao nikad prije.
Kaže žena: - Uaa, to je bilo predivno! - Čekaj malo! - kaže muž i ode još jednom do kupaonice i vrati se u krevet na drugu rundu koja je bila još bolja od prve. Ženi se zavr
24.06.2009. (11:54)
-
-
-
- - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
Kaze muž opet: - Ne miči se, odmah ću se vratiti! - i ode.
Ovaj put se žena polako na prstima došulja do kupaonice da vidi zašto joj muž stalno mora ići. Proviri kroz vrata i vidi njega kako stoji pred ogledalom i govori: - Ona nije moja žena. Ona nije moja žena. Ona nije moja žena!
Pita Mujo Hasu: Kaži mi Haso, kako da se riješim Fate? O razvodu neče ni da čuje, a meni se več popela preko glave! Pa plati joj vozački ispit i nakon toga kupi joj kola. Znaš več kako žene loše voze. Prije ili kasnije negdje če se slupati i nema šanse da preživi! Mujo oduševljen napravi sve što mu Haso kaže. Nakon nekog vremena opet su se sreli i Haso pita: Jesi li učinio, kako sam ti rekao? Ma jesam. Kad je položila ispit kupio sam joj i mali Yugo ali ništa. Vozi jako sporo. Kupi joj onda nešto jače! Jaguar na primjer!
Nakon par mjeseci Haso opet sretne Muju. Jesi li učinio, kako sam ti rekao? opet pita Haso. Jesam i odlično je ispalo. Nema više Fate! A jaguar?
Eno ga tamo, šeta po dvorištu...
--------------
--------------------
*Tone Titanik i dolazi kapetan do Hercegovca i kaže: "Znate li plivat?" Kaže Hercegovac:"Ne znam, ali može rođo sredit papire!!!**
**Ženio Hercegovac sina. Sin mlad, neuk, nema pojma. Ništa ne brini - kaže stari - ja ću te svemu poučiti kada dođe vrijeme! Kada dođe vrijeme mladenci se povuku u sobu a stari se prišulja vratima. - Tata što da radim! - Ljubi je! - Jesam, što dalje? - Svuci je! - Jesam, što dalje? - Sad je položi u krevet! - Jesam, što dalje? - Sada joj stavi među noge ono što imamo ti i ja! - Jel' mobitel?
Tri najgore kletve hercegovcu su: Dabogda ti dijete ne vidilo Zagreba! Dabogda ti mobitel imao dvojnika! Dabogda ti žena oprala čarape sa šarenim rubljem!***
*Zašto Zagrepčanin i hercegovac idu zajedno u općinu? - Zagrepčanin zna put, a hercegovac sve u općini.*
* *
* *
*Šta mali Hercegovac dobije za svoj prvi rođendan? - Plan Zagreba.*
* Dođe Isus u Hercegovinu, pa upita malog Hercegovca: - "Sinko, kako najbrže mogu doći do Širokog Brijega?" - "Daj 10 maraka, pa ću ti reć!" - "Eeee, sinko moj, tako nikad nećeš stići do raja." - "E boga mi, nećeš ni ti do Širokoga.*
* *
* *
*Kako bi se zvala opatija da u njoj žive Hercegovci?? - Marlboro!!*
* *
*
Igraju se djeca u Hercegovini skrivača. Broji mali Ante... - 1990.....1991.....1992..... 1993... 1994.....1995.....Ko se snašaaa, snaša seeee!!*
* *
* *
* Došao Hercegovac na more. Odluči sina naučiti plivati. Baci ga u more, a mali potone. Stavi mu "naramenice", opet ga baci i mali opet potone. Stavi mu i šlauf, pokuša ponovo - opet potone. Nema druge, još mu stavi i peraje - potone. Gledala to neka žena sa obale pa reče: "Skini mu lančić!!!"*
* *
-----------------
24.06.2009. (11:56)
-
-
-
- - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
25.6.09 - Ovaj dan će vas poticati u vašim akcijama Ako djelujete i želite učiniti pozitivni korak, ovo je odličan dan jer će vaše akcije biti nagrađene. Ne bježite od odgovornosti i shvatite u kakvoj ste situaciji pa iz toga djelujete. Važno je biti svjestan svojih mogućnosti i na taj način djelovati. Ako se ljutite na nekog zbog neuspjeha, pokušajte uvidjeti situaciju cjelokupno, jer vidjet ćete da ljudi koji su vam se možebitno našli na putu samo su vaši odgovori na ono što ste željeli, odnosno niste li uvidjeli pravu sliku vaše želje. Ono što je problem naše civilizacije jest površnost i hirovitost.
-- L&B D
--------------------------------------
hvala gemini. puseeeeeee, boro
24.06.2009. (16:30)
-
-
-
- - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
borivoj
Zamislite si novi svijet - foto natječaj
V okviru evropskega leta ustvarjalnosti in inovativnosti 2009 je Evropska komisija razpisala poletni fotografski natečaj z naslovom "Zamislite si nov svet"...
Misel tedna
Etika človeka je v korelaciji z njegovo zavestjo.
Višja ko je zavest človeka,
bolj etična so njegova dejanja.
Nuška Kupec
Fotografski natečaj "Zamislite si nov svet"
V okviru evropskega leta ustvarjalnosti in inovativnosti 2009 je Evropska komisija razpisala poletni fotografski natečaj z naslovom "Zamislite si nov svet". V nagradnem natečaju lahko sodelujejo profesionalni in ljubiteljski fotografi vseh starosti iz držav Evropske unije, držav kandidatk, Islandije, Liechtensteina in Norveške.
Za sodelovanje v nagradnem natečaju je potrebna predhodna prijava, ki jo najdete na spletni strani: www.imagine2009.eu, žiriji pa je potrebno poslati 2 - 4 fotografije na temo "Zamislite si nov svet". Vsaki fotografiji je potrebno priložiti tudi kratko pojasnitev, ki ne presega več kot 150 znakov.
Vse izdelke bo ocenjevala mednarodna žirija priznanih strokovnjakov s področja fotografije in umetnosti, ki ji predseduje Chris Wainwright, ugledni profesor fotografije na londonski Univerzi za umetnost in predsednik Evropskega društva institutov umetnosti (ELIA).
>>Več o tem
Uredništvo Pozitivk: Aleš, Igor, Tomaž, Nina, Gape
-----------
Lijep pozdrav uredništvu i Ljubljani, Boro
http://www.pozitivke.net/
http://budan.blog.hr/
24.06.2009. (08:54) - - - - - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
borivoj
Svi mirisi polja
Svi mirisi polja u Mojemu su dahu. U tebe sam ga udahnuo,...
"BORITI SE PROTIV SAMOGA SEBE NAJTEZI JE OD SVIH RATOVA. POBJEDITI SAMOG SEBE NAJLJEPSA JE OD SVIH POBJEDA".
Logau
Dragi prijatelji,
Svijest o Alfi i Omegi stvara uvjete za bezzeljnost. U sferi Bozje milosti nije definiran nikakav obim, a zelje ja poimam kao pomjeranje nekakvih okvira okostalih nasim konvencijama. Ali ostvarenje svijesti o Alfi i Omegi nije nimalo lak cilj; dapace:
16. SVI MIRISI POLJA
Svi mirisi polja u Mojemu su dahu.
U tebe sam ga udahnuo,
da te mine zelja za sarenim cvijecem.
Sve groznice peluda u Mojemu su dodiru.
Tebe sam dodirnuo,
da te mine zelja za drugom oplodnjom.
"Bijela kula", knjiga 25. Zapisala Vesna Krmpotic
Puno pozdrava iz Sombora od Josipa
24.06.2009. (09:12) - - - - - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
borivoj
--- On Wed, 6/24/09, Ribook wrote:
From: Ribook
Subject: SuperKids u Ribooku
Date: Wednesday, June 24, 2009, 9:50 AM
---------------
Poštovani,
pozivamo Vas na SuperKids 28.VI. (petak) u 19 sati.
Djevojčice i dječaci, klinceze i klinci, mali i veliki – zakazujemo vam druženje s tetom Lenom koja će prvi put u Rijeci čitati stihove svoje pjesničke zbirke za djecu u srcu i duši: Čekao kapetan vijest. Akademska glumica Lena Politeo napisala je niz slikovnica i pjesama za Smib i Radost, a s riječkim mališanima podijelit će svoje stihove o žutom kupus-mjesecu, vrapcu strašiglavcu, pužo-znatiželjku, bjelokozi mliječnoj, snježnobijelim vilama, cvrčcima čestitarima, umornoj bubamari i jednoj maloj Ani.
Srdačan pozdrav,
Marko, Nina, Vana i Smilja
Ribook
Janeza Trdine 9A
Tel: 051/581-555
Fax: 051/581-557
e-mail: ribook@superknjizara.hr
---------------
lp, boro
24.06.2009. (10:15) - - - - - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
borivoj
--- On Tue, 6/23/09, Danko Švorinić wrote:
From: Danko Švorinić
Subject: rijeka - video
Date: Tuesday, June 23, 2009, 7:14 PM
------------------
http://www.youtube.com/watch?v=Jbhx3gBRY1M
------------ ------
lp, boro
24.06.2009. (11:51) - - - - - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
borivoj
------------------
Svećenik iz malog zagorskog sela je bil velik ljubitelj ptica, pa ih
je pažljivo čuval u kolibi iza crkve.
Jedno nedeljno jutro je po uobičajenom ophodu između peradi opazil, da
je nestal njegov najljepši ptić i kako je pretpostavil da ga je moral
ukrasti neko tik pred misu, odlučil je ispitati svoje vjernike.
"Ko ima tića?!"
Ustali su svi muski.
"Ne, nisam mislil tako. Je ko videl tića?"
Ustale su sve ženske.
"Ne, ne, također nisam ni tako mislil. Je ko videl tića, koji mu ne
pripada?"
Ustala je polovica ženski.
"Neeee, ne i ne, mislil sam da li je ko videl MOJEGA tića?"
Ustali su ministranti, dva duhovnika i koza.
"Neee, mislil sam da li tko sada ..ima tića u rukama ?
Ustala je cura u zadnjoj klupi i rekla dečku . "Sam ti rekla da bu
videl"
Putnik u balonu sa vru ć im zrakom je izgubio orijentaciju .
Spustio je balon niže i ugledao jednu ženu na tlu.
Spustio se jos niže i pozvao ženu:
- "Oprostite, možete li mi pomoći? Obećao sam jednom prijatelju da ću se naći sa njim,
ali ne znam gdje se nalazim."
Žena mu odgovara:
- "Nalazite se u balonu, otprilike 10 met. iznad zemlje, 49 stupnjeva 28 minuta i 11 sekundi širine, te 8
stupnjeva, 28 minuta i 58 sekundi dužine."
- "Vi ste sigurno inžinjerka" - kaže čovjek u balonu.
- "Jesam", potvrdi žena, "ali kako to znate?"
- "Pa, sve što ste mi rekli je tehnički korektno, ali ja nemam pojma što da radim sa tim informacijama,
a činjenica je da još uvek ne znam gde sam. Otvoreno govoreći, niste mi bili od prevelike pomoći,
samo ste mi produžili putovanje."
Žena mu na to odgovori: "Vi sigurno radite u menadžmentu !"
"Da", odgovara čovjek iz balona "ali kako to Vi znate??"
"Tja", odgovara žena "niti znate gdje ste, niti kuda idete. Dospjeli ste na visoku poziciju prije svega
pomoću velikog napuhavanja. Dali ste obećanje prijatelju, a da nemate pojma kako ćete ga održati,
a očekujete od ljudi ispod vas da riješe vaš problem. Činjenica je da ste sada u istoj izgubljenoj poziciji
kao i prije našeg susreta, ali sada nekako ispadne kao da sam ja kriva za to!"
----------
Bosanski grafiti
- Ratovanje za mir je isto što i tucanje za nevinost!
- Jebo učenje, uči jebanje! (na zgradi u Doboju)
- Žene pamet u glavu, a dole šta uleti! ( Tuzla )
- Jedite govna, hiljadu muha ne moze biti u zabludi! (Zenica)
- U alkoholu sigurno ima ženskih hormona, jer ja kad popijem ne znam
voziti auto i počnem pričati gluposti .
- Ja nisam debela, ja sam žena i po! (na salonu za ulepšavanje u Sarajevu)
Beogradski grafiti
- Budi uz mene kad odem od tebe.
- Za lepršav hod i sjaj u očima, kozmetika "HEINEKEN".
- Neko nam je stavio drogu u heroin! (grafit na Voždovcu)
- Šta to znači živeti u iluziji? Kad posle 25 godina braka shvatiš da
ti žena nije strastvena nego astmatičar.
- Vozim kao grom! Svaki dan udarim u drvo!
- Himeniziramo vagine! (na Karaburmi)
- Hiljadu ljudi - hiljadu ćudi, hiljadu žena - 2000 sisa! (u Borči)
- Afrika ne može da bude daleko. Kod nas u firmi radi jedan crnac i na
posao dolazi biciklom.
- Ako ne možete da živite jedno bez drugog, venčajte se pa ćete moći.
- Moto Vojske Jugoslavije: Važno je učestvovati!
- Sida, sida, e pa šta je, ako'j sida nije rak!
- Naš vazduh ima jednu prednost - vidimo šta udišemo!
- Proleće u Beogradu - ujutru se čuju ptice kako kašlju.
- Mene novac i slava ne zanimaju. Samo novac!
- Danas sam imao užasan dan: ukrali su mi auto, obili su mi stan,
jedino pozitivno je HIV-test.
- Izgubio sam veru u sebe, veru u ljubav, veru u svet, jedinu nadu sam
našao u igli, sad heklam i super mi je!
- Pas je čovekov najbolji prijatelj.
Žena zauzima izvanredno drugo mesto.
- Svako "Zašto" ima svoje " `bem li ga"!
- Nikad te neću zaboraviti, samo idi!
-----------------
Žena dolazi kući i kaže svom mužu:
- Sjećaš se onih glavobolja koje sam imala sve ove godine? E pa više ih nemam.
- Nemaš više glavobolja? - upita muž - Što se dogodilo?
Žena odgovori:
- Prijateljica mi preporučila da odem do hipnotizera. On mi je rekao da stanem ispred ogledala, i dok se gledam da ponavljam: "Nemam glavobolju, ja nemam glavobolju, ja nemam glavobolju". Upalilo je! Glavobolja je nestala.
- To je... to je... pa to je divno! - kaže muž.
- Znaš, ni ti nisi bio baš vatren u krevetu proteklih par godina. Zašto i ti ne bi otišao do njega i provjerio može li ti pomoći?
Muž se složi s idejom.
Nakon par tretmana, muž dođe kući, strga si odjeću, podigne ženu i odnese je u spavaću sobu.
- Ne miči se, odmah ću se vratiti.
Ode do kupaonice, vrati se za par minuta, skoči u krevet i vodi ljubav s njom kao nikad prije.
Kaže žena:
- Uaa, to je bilo predivno!
- Čekaj malo! - kaže muž i ode još jednom do kupaonice i vrati se u krevet na drugu rundu koja je bila još bolja od prve. Ženi se zavr
24.06.2009. (11:54) - - - - - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
borivoj
Kaze muž opet:
- Ne miči se, odmah ću se vratiti! - i ode.
Ovaj put se žena polako na prstima došulja do kupaonice da vidi zašto joj muž stalno mora ići.
Proviri kroz vrata i vidi njega kako stoji pred ogledalom i govori:
- Ona nije moja žena. Ona nije moja žena. Ona nije moja žena!
-------------------------------------------------------------------------- ------
Pita Mujo Hasu:
Kaži mi Haso, kako da se riješim Fate? O razvodu neče ni da čuje, a
meni se več popela preko glave!
Pa plati joj vozački ispit i nakon toga kupi joj kola. Znaš več kako
žene loše voze. Prije ili kasnije negdje če se slupati i nema šanse da
preživi!
Mujo oduševljen napravi sve što mu Haso kaže. Nakon nekog vremena opet
su se sreli i Haso pita:
Jesi li učinio, kako sam ti rekao?
Ma jesam. Kad je položila ispit kupio sam joj i mali Yugo ali ništa.
Vozi jako sporo.
Kupi joj onda nešto jače! Jaguar na primjer!
Nakon par mjeseci Haso opet sretne Muju.
Jesi li učinio, kako sam ti rekao? opet pita Haso.
Jesam i odlično je ispalo. Nema više Fate!
A jaguar?
Eno ga tamo, šeta po dvorištu...
--------------
--------------------
*Tone Titanik i dolazi kapetan do Hercegovca i kaže:
"Znate li plivat?"
Kaže Hercegovac:"Ne znam, ali može rođo sredit papire!!!**
**Ženio Hercegovac sina. Sin mlad, neuk, nema pojma.
Ništa ne brini - kaže stari - ja ću te svemu poučiti kada dođe vrijeme!
Kada dođe vrijeme mladenci se povuku u sobu a stari se prišulja vratima.
- Tata što da radim!
- Ljubi je!
- Jesam, što dalje?
- Svuci je!
- Jesam, što dalje?
- Sad je položi u krevet!
- Jesam, što dalje?
- Sada joj stavi među noge ono što imamo ti i ja!
- Jel' mobitel?
Tri najgore kletve hercegovcu su:
Dabogda ti dijete ne vidilo Zagreba!
Dabogda ti mobitel imao dvojnika!
Dabogda ti žena oprala čarape sa šarenim rubljem!***
*Zašto Zagrepčanin i hercegovac idu zajedno u općinu?
- Zagrepčanin zna put, a hercegovac sve u općini.*
* *
* *
*Šta mali Hercegovac dobije za svoj prvi rođendan?
- Plan Zagreba.*
*
Dođe Isus u Hercegovinu, pa upita malog Hercegovca:
- "Sinko, kako najbrže mogu doći do Širokog Brijega?"
- "Daj 10 maraka, pa ću ti reć!"
- "Eeee, sinko moj, tako nikad nećeš stići do raja."
- "E boga mi, nećeš ni ti do Širokoga.*
* *
* *
*Kako bi se zvala opatija da u njoj žive Hercegovci??
- Marlboro!!*
* *
*
Igraju se djeca u Hercegovini skrivača. Broji mali Ante...
- 1990.....1991.....1992..... 1993...
1994.....1995.....Ko se snašaaa, snaša seeee!!*
* *
* *
*
Došao Hercegovac na more.
Odluči sina naučiti plivati.
Baci ga u more, a mali potone.
Stavi mu "naramenice", opet ga baci i mali opet potone.
Stavi mu i šlauf, pokuša ponovo - opet potone.
Nema druge, još mu stavi i peraje - potone.
Gledala to neka žena sa obale pa reče: "Skini mu lančić!!!"*
* *
-----------------
24.06.2009. (11:56) - - - - - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
borivoj
Događanja - Jyotish - dnevni savjeti
25.6.09 - Ovaj dan će vas poticati u vašim akcijama
Ako djelujete i želite učiniti pozitivni korak, ovo je odličan dan jer će vaše akcije biti nagrađene. Ne bježite od odgovornosti i shvatite u kakvoj ste situaciji pa iz toga djelujete. Važno je biti svjestan svojih mogućnosti i na taj način djelovati. Ako se ljutite na nekog zbog neuspjeha, pokušajte uvidjeti situaciju cjelokupno, jer vidjet ćete da ljudi koji su vam se možebitno našli na putu samo su vaši odgovori na ono što ste željeli, odnosno niste li uvidjeli pravu sliku vaše želje. Ono što je problem naše civilizacije jest površnost i hirovitost.
--
L&B
D
--------------------------------------
hvala gemini. puseeeeeee, boro
24.06.2009. (16:30) - - - - - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...