"CINI STO MOZES, UZ POMOC ONOGA CIME RASPOLAZES, ONDJE GDJE SE NALAZIS ".
Theodore Roosevelt (1858.-1919.)
Dragi prijatelji,
Ako priznamo da postoji Veliki Igrac i Njegova Igra, i, ako ga nosimo u srcu On je nase "energetko punjenje", mi smo Njegov suigrac, Njegov susretnik, razlog Njegovog uzivanja, onda je u par crta opisana velicina nase odgovornosti za Bozju radost. Neka nase danasnje tihovanje ispune uvidi o toj odgovornosti:
10. BIRAM TI NAJSNJEZNIJI SNIJEG
Biram ti najsnjezniji snijeg, najmorskije more,
najrosniju rosu,
u svemu ti biram najsvojskijega Sebe.
Volio bih da Mi istim uzvratis,
ali tvoj naj-uzvrat
nije uvjet Mojega izbora,
i nije razlog Mojoj darezljivosti.
Biram ti najbolje u svemu,
da bih Sebe razdragao,
Svojemu srcu udovoljio,
Sebe u Svojoj naj-Sobosti susreo,
susreta se nauzivao,
nikad ga se zasitio.
"Bijela kula", knjiga 73.. Zapisala Vesna Krmpotic
Puno pozdrava iz Sombora od Josipa
12.03.2009. (06:36)
-
-
-
- - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
Stovani Ja sam Branka Cubleic i bavim se alternativnom medicinom trazimo distributora za Hrvatsku pogledaj www.lifewave.com/natural-energy s postovanjem Branka Cubelic
-----
--- On Wed, 3/11/09, Branka Cubelic wrote: From: Branka Cubelic Subject: Hrvatska Alternativa: Pozdrav iz australijeTo: borivojbukva@yahoo.comDate: Wednesday, March 11, 2009, 4:46 PM Ovo je kontakt e-mail koji je kroz http://alternativa.hr poslao: Branka Cubelic bcubelic@gmail.com
----------
lijepi pozdrav i puno sreće.oglasit ćemo to. borivoj
12.03.2009. (06:46)
-
-
-
- - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
PRIJE VJENČANJA: > : > : > : ONA: Ciao DRAGI! > : > : ON: Konačno, dugo čekam! > : > : ONA: Zelis li da odem? > : > : ON: NE! Već sama pomisao na to me plasi! > : > : ONA: Volis li me? > : > : ON: Naravno! > : > : ONA: Jesi li me ikada prevario?? > : > : ON: NE! Nikada! Zasto to uopće pitas? > : > : ONA: Hoćes li me ljubiti? > : > : ON: Da, svaki put kad mi se samo pruzi prilika za to! > : > : ONA: Hoćes li me ikada udariti? > : > : ON: Jesi li poludjela? Pa znas dobro kakav sam! > : > : ONA: Mogu li ti u potpunosti vjerovati? > : > : ON: Da. > : > : ONA: Ljubavi... > : > : > : > : SEDAM GODINA NAKON VJENČANJA: > : > : > : Tekst jednostavno pročitati odozdo prema gore ...! > :
12.03.2009. (17:11)
-
-
-
- - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
From: Krunoslav Baraba Subject: Nedjelja To: "Boro" Date: Thursday, March 12, 2009, 1:33 PM
--------------
Zeitgeist Addendum
Korak Ispred ( Pored Palacha ) Nedjelja , 15.3. '09. u 19:00
Ulaz besplatan
Poučan film o tome kako vas elita sustavno pljačka . Krunoslav Baraba , dipl. ek. Bribirska 16 51 000 Rijeka Hrvatska - Croatia Gsm - 095 894 62 91 Email - krunoslav.baraba@optinet.hr --------- nadam se da navratim lp, boro
12.03.2009. (17:14)
-
-
-
- - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
Što rade Dalmatinci zimi? Idu u Big Brother! Zašto je najviše Dalmatinaca u Big Brotheru? Jedino oni mogu izdržati 106 dana da ništa ne rade.
2 Peti razred
Viče otac policajac na sina: 'Vidi kakav si! Kradeš od majke, psuješ, pušiš, a tek si peti razred!' 'Ali tata i ti si pušio u petom razredu', na to će sin. 'Ali sine meni je bilo 17 godina!'
3 Lavica
Bik i lav sjede za šankom i piju. Lavu zazvoni mobitel. ''Da, draga, dolazim'', odgovara lav i brzo popije svoje piće i sprema se otići. Na to će bik: ''I ti si mi neki lav. Da mene zove žena, ja bih je poslao ma znaš gdje, i nastavio bih dalje piti s prijateljima.'' ''Da'', odgovara lav, ''no, među nama je bitna razlika. Moja je žena lavica, a tvoja je krava.''
4 Oralni seks
Istraživanja su pokazala zašto muškarci uživaju u oralnom seksu: - 5% voli taj osjećaj - 5% voli dominantnost - 90% voli tišinu
5 Gusarski
Gusar sjedi u krčmi i pije rum, kad ga krčmar pita: - Kako ste dobili tu drvenu nogu? - Jednog dana sam plivao pored broda, naišao je morski pas i odgrizao mi nogu. - A kako ste dobili tu kuku na ruci? - U napadu na jedan brod mi je odrezana. - A kako ste dobili taj povez preko oka? - Gledao sam galeba kako leti i on mi se posr'o u oko. - Pa, zar se tako može izgubiti oko?, krčmar će zbunjeno. - Ne, ali to mi je bio prvi dan s kukom.
6 Neslana šala
Zezaju se unuci s djedom i stave mu viagru u čaj. Ode djed van i poslije nekog vremena se vraća sav upišan. 'Što je bilo djede, što si upišan?' 'Stanem ja pišati, izvadim ga, vidim nije moj i vratim ga u gaće
7 Bajke
U knjižari muškarac pita prodavačicu: 'Imate li knjigu 'Muškarac - gazda u kući'? 'Bajke su na dječjem odjelu.'
8 Mali Mujo
Pita profesor u školi djecu, što lijepo miriše? Djeca odgovaraju: ruže, parfemi, šume, slatkiši....itd itd. Profesor kaže: "Tako je djeco, ali" pogleda malog Muju i pita ga: "Što tebi lijepo miriše?". Kaže mali Mujo: "Pička!" Profesor poludi, otjera malog Muju kući i kaže da sutra dođe otac u školu na razgovor. Slijedeći dan dolazi mali Mujo u školu bez oca i profesor ga pita: "Gdje ti je otac?" Mali Mujo mu odgovara: "Otac mi je reko kome pička ne miriše taj je peder, a on sa pederima ne razgovara."
9 Sise
Razlika izmedju dobrih i loših sisa: - izmedju dobrih sisa je lančić, - izmedjhu loših sisa je pupak.
10 Još o Muji
Došao Mujo kuci i zatekne Fatu u krevetu sa nepoznatim čovjekom: - Fato, sto radi ovaj čovjek u mom krevetu!? - Čuda Mujo, čuda radi ...
11 Kako Mujo psuje sina:
- dok je sin mali: JEBEM TI MATER,
- poslije 10 god.: JEBACU TI MATER,
- poslije 20 god.: JEBO SAM TI MATER,
- poslije 30 god.: JEBO TI PAS MATER!!!
12 Narkićki
Ulazi narkoman u crkvu i kaže svećeniku: - Ćao nindža, baš ti je kul gajba, nego su ti posteri malo izlizani.
13 Teroristički
Što kaže Taliban kad ga pozoveš na kavu? - Možda naletim.
14 Crnogorski
Sastali se Englez, Francuz i Crnogorac, pa razgovaraju o osobinama svojih žena. Englez kaže: - Mojoj ženi, kad jaše konja, noge vise do zemlje, ne zato što je konj nizak, već zato što ona ima duge i vitke noge. Francuz kaže: - Kad dodirnem prstima jedne ruke drugu ruku, mogu obuhvatiti svoju ženu oko struka, ne zato što imam duge prste, već zato što joj je tako tanak struk. Na to će Crnogorac: - Ja kad pođem na posao, lupim svoju ženicu po guzici i njoj se guzica trese sve dok ja ne dođem s posla, ne zato što ona ima veliku guzicu, već zato što se ja brzo vratim s posla.
15 Još jedan
Otvorio Crnogorc mesnicu i ulazi mlada domaćica - Imate li nogice ? - Jok, valjda na kurcu stojim !!!
16 Crnjak
Kako djeca u Černobilu broje do 100? Na prste!!!!!!!
17 Vrijeme leti
Razgovaraju dva oženjena muškarca srednjih godina: - Bože. Sto ovo vrijeme leti! - Bome imaš pravo. Eto dva puta pojebeš ženu i prođe godina.
18 Vibrator 1
Donio Mujo Fati vibrator pa ga ona proba u ruci 1..2..3..i ispadne joj i sve skakuće po pločicama, a Mujo će: - drži ga Fato, sve će da nas pojebe!
19 Vibrator 2
Ugleda Mujo netom kupljeni vibrator u smeću pa upita Fatu: - Zašto si bacila poklon koji sam ti kupio za Valentinovo? - Ma bjež, bolan, polomio mi sve zube!
20 Požar
Dok su vodili ljubav, muž od jednom osjeti miris dima. Uznemireno upita suprugu: - Draga, ti ništa ne osjećaš? - Ne, dragi, i to godinama!
21 Sličnosti
Dobar ljubavnik je kao skupi deterdžent: djeluje brzo, prodire dubinski, ugodno miriše i što je najvažnije - ne ostavlja tragove.
22 Golotinja na Braču
Pita naturistica ugostitelja na Braču: - Šta me gledaš ko da nisi nikad vidio golu žensku? - Ma gledam otkud ćeš izvadit šolde za platit!
23 Iskustvo
Došao mujo na urlaub iz Minkena i nakon divljeg seksa s Fatom, sav bijesan upita Fatu: - Gdje si bona to sve naučila? Ona će: - Gledala sam pornofilmove. - A Mujo je odalami i reče - Lažeš ! Gledam i ja utakmice Bundes Lige svake nedjelje pa ne igram ko Pele.
24 Smrt
Pokucala Smrt Muji na vrata i kaže: - Došla sam po
12.03.2009. (19:27)
-
-
-
- - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
borivoj
"CINI STO MOZES, UZ POMOC ONOGA CIME RASPOLAZES, ONDJE GDJE SE NALAZIS ".
Theodore Roosevelt (1858.-1919.)
Dragi prijatelji,
Ako priznamo da postoji Veliki Igrac i Njegova Igra, i, ako ga nosimo u srcu On je nase "energetko punjenje", mi smo Njegov suigrac, Njegov susretnik, razlog Njegovog uzivanja, onda je u par crta opisana velicina nase odgovornosti za Bozju radost. Neka nase danasnje tihovanje ispune uvidi o toj odgovornosti:
10. BIRAM TI NAJSNJEZNIJI SNIJEG
Biram ti najsnjezniji snijeg, najmorskije more,
najrosniju rosu,
u svemu ti biram najsvojskijega Sebe.
Volio bih da Mi istim uzvratis,
ali tvoj naj-uzvrat
nije uvjet Mojega izbora,
i nije razlog Mojoj darezljivosti.
Biram ti najbolje u svemu,
da bih Sebe razdragao,
Svojemu srcu udovoljio,
Sebe u Svojoj naj-Sobosti susreo,
susreta se nauzivao,
nikad ga se zasitio.
"Bijela kula", knjiga 73.. Zapisala Vesna Krmpotic
Puno pozdrava iz Sombora od Josipa
12.03.2009. (06:36) - - - - - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
borivoj
OGLAS
----
Stovani
Ja sam Branka Cubleic
i bavim se alternativnom medicinom trazimo distributora za Hrvatsku pogledaj
www.lifewave.com/natural-energy
s postovanjem
Branka Cubelic
-----
--- On Wed, 3/11/09, Branka Cubelic wrote:
From: Branka Cubelic Subject: Hrvatska Alternativa: Pozdrav iz australijeTo: borivojbukva@yahoo.comDate: Wednesday, March 11, 2009, 4:46 PM Ovo je kontakt e-mail koji je kroz http://alternativa.hr poslao:
Branka Cubelic bcubelic@gmail.com
----------
lijepi pozdrav i puno sreće.oglasit ćemo to. borivoj
12.03.2009. (06:46) - - - - - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
borivoj
PRIJE VJENČANJA:
> :
> :
> : ONA: Ciao DRAGI!
> :
> : ON: Konačno, dugo čekam!
> :
> : ONA: Zelis li da odem?
> :
> : ON: NE! Već sama pomisao na to me plasi!
> :
> : ONA: Volis li me?
> :
> : ON: Naravno!
> :
> : ONA: Jesi li me ikada prevario??
> :
> : ON: NE! Nikada! Zasto to uopće pitas?
> :
> : ONA: Hoćes li me ljubiti?
> :
> : ON: Da, svaki put kad mi se samo pruzi prilika za to!
> :
> : ONA: Hoćes li me ikada udariti?
> :
> : ON: Jesi li poludjela? Pa znas dobro kakav sam!
> :
> : ONA: Mogu li ti u potpunosti vjerovati?
> :
> : ON: Da.
> :
> : ONA: Ljubavi...
> :
> :
> :
> : SEDAM GODINA NAKON VJENČANJA:
> :
> :
> : Tekst jednostavno pročitati odozdo prema gore ...!
> :
12.03.2009. (17:11) - - - - - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
borivoj
--- On Thu, 3/12/09, Krunoslav Baraba wrote:
From: Krunoslav Baraba
Subject: Nedjelja
To: "Boro"
Date: Thursday, March 12, 2009, 1:33 PM
--------------
Zeitgeist
Addendum
Korak Ispred ( Pored Palacha )
Nedjelja , 15.3. '09. u 19:00
Ulaz besplatan
Poučan film o tome kako vas elita sustavno pljačka .
Krunoslav Baraba , dipl. ek.
Bribirska 16
51 000 Rijeka
Hrvatska - Croatia
Gsm - 095 894 62 91
Email - krunoslav.baraba@optinet.hr
---------
nadam se da navratim
lp, boro
12.03.2009. (17:14) - - - - - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
unsui
pozdrav iz dugave galaksije : )
tomislav,nihonkichigai
12.03.2009. (18:38) - - - - - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
borivoj
1 Dalmatinci
Što rade Dalmatinci zimi?
Idu u Big Brother!
Zašto je najviše Dalmatinaca u Big Brotheru?
Jedino oni mogu izdržati 106 dana da ništa ne rade.
2 Peti razred
Viče otac policajac na sina:
'Vidi kakav si! Kradeš od majke, psuješ, pušiš, a tek si peti razred!'
'Ali tata i ti si pušio u petom razredu', na to će sin.
'Ali sine meni je bilo 17 godina!'
3 Lavica
Bik i lav sjede za šankom i piju. Lavu zazvoni mobitel.
''Da, draga, dolazim'', odgovara lav i brzo popije svoje piće i sprema se otići.
Na to će bik:
''I ti si mi neki lav. Da mene zove žena, ja bih je poslao ma znaš gdje, i nastavio bih dalje piti s prijateljima.''
''Da'', odgovara lav, ''no, među nama je bitna razlika. Moja je žena lavica, a tvoja je krava.''
4 Oralni seks
Istraživanja su pokazala zašto muškarci uživaju u oralnom seksu:
- 5% voli taj osjećaj
- 5% voli dominantnost
- 90% voli tišinu
5 Gusarski
Gusar sjedi u krčmi i pije rum, kad ga krčmar pita:
- Kako ste dobili tu drvenu nogu?
- Jednog dana sam plivao pored broda, naišao je morski pas i odgrizao mi nogu.
- A kako ste dobili tu kuku na ruci?
- U napadu na jedan brod mi je odrezana.
- A kako ste dobili taj povez preko oka?
- Gledao sam galeba kako leti i on mi se posr'o u oko.
- Pa, zar se tako može izgubiti oko?, krčmar će zbunjeno.
- Ne, ali to mi je bio prvi dan s kukom.
6 Neslana šala
Zezaju se unuci s djedom i stave mu viagru u čaj.
Ode djed van i poslije nekog vremena se vraća sav upišan.
'Što je bilo djede, što si upišan?'
'Stanem ja pišati, izvadim ga, vidim nije moj i vratim ga u gaće
7 Bajke
U knjižari muškarac pita prodavačicu:
'Imate li knjigu 'Muškarac - gazda u kući'?
'Bajke su na dječjem odjelu.'
8 Mali Mujo
Pita profesor u školi djecu, što lijepo miriše?
Djeca odgovaraju: ruže, parfemi, šume, slatkiši....itd itd.
Profesor kaže: "Tako je djeco, ali" pogleda malog Muju i pita ga: "Što tebi lijepo miriše?".
Kaže mali Mujo: "Pička!"
Profesor poludi, otjera malog Muju kući i kaže da sutra dođe otac u školu na razgovor.
Slijedeći dan dolazi mali Mujo u školu bez oca i profesor ga pita: "Gdje ti je otac?"
Mali Mujo mu odgovara: "Otac mi je reko kome pička ne miriše taj je peder, a on sa pederima ne razgovara."
9 Sise
Razlika izmedju dobrih i loših sisa:
- izmedju dobrih sisa je lančić,
- izmedjhu loših sisa je pupak.
10 Još o Muji
Došao Mujo kuci i zatekne Fatu u krevetu sa nepoznatim čovjekom:
- Fato, sto radi ovaj čovjek u mom krevetu!?
- Čuda Mujo, čuda radi ...
11 Kako Mujo psuje sina:
- dok je sin mali: JEBEM TI MATER,
- poslije 10 god.: JEBACU TI MATER,
- poslije 20 god.: JEBO SAM TI MATER,
- poslije 30 god.: JEBO TI PAS MATER!!!
12 Narkićki
Ulazi narkoman u crkvu i kaže svećeniku:
- Ćao nindža, baš ti je kul gajba, nego su ti posteri malo izlizani.
13 Teroristički
Što kaže Taliban kad ga pozoveš na kavu?
- Možda naletim.
14 Crnogorski
Sastali se Englez, Francuz i Crnogorac, pa razgovaraju o osobinama svojih žena. Englez kaže:
- Mojoj ženi, kad jaše konja, noge vise do zemlje, ne zato što je konj nizak, već zato što ona ima duge i vitke noge.
Francuz kaže:
- Kad dodirnem prstima jedne ruke drugu ruku, mogu obuhvatiti svoju ženu oko struka, ne zato što imam duge prste, već zato što joj je tako tanak struk.
Na to će Crnogorac:
- Ja kad pođem na posao, lupim svoju ženicu po guzici i njoj se guzica trese sve dok ja ne dođem s posla, ne zato što ona ima veliku guzicu, već zato što se ja brzo vratim s posla.
15 Još jedan
Otvorio Crnogorc mesnicu i ulazi mlada domaćica
- Imate li nogice ?
- Jok, valjda na kurcu stojim !!!
16 Crnjak
Kako djeca u Černobilu broje do 100?
Na prste!!!!!!!
17 Vrijeme leti
Razgovaraju dva oženjena muškarca srednjih godina:
- Bože. Sto ovo vrijeme leti!
- Bome imaš pravo. Eto dva puta pojebeš ženu i prođe godina.
18 Vibrator 1
Donio Mujo Fati vibrator pa ga ona proba u ruci
1..2..3..i ispadne joj i sve skakuće po pločicama, a Mujo će:
- drži ga Fato, sve će da nas pojebe!
19 Vibrator 2
Ugleda Mujo netom kupljeni vibrator u smeću pa upita Fatu:
- Zašto si bacila poklon koji sam ti kupio za Valentinovo?
- Ma bjež, bolan, polomio mi sve zube!
20 Požar
Dok su vodili ljubav, muž od jednom osjeti miris dima. Uznemireno upita suprugu:
- Draga, ti ništa ne osjećaš?
- Ne, dragi, i to godinama!
21 Sličnosti
Dobar ljubavnik je kao skupi deterdžent: djeluje brzo, prodire dubinski, ugodno miriše i što je najvažnije - ne ostavlja tragove.
22 Golotinja na Braču
Pita naturistica ugostitelja na Braču:
- Šta me gledaš ko da nisi nikad vidio golu žensku?
- Ma gledam otkud ćeš izvadit šolde za platit!
23 Iskustvo
Došao mujo na urlaub iz Minkena i nakon divljeg seksa s Fatom, sav bijesan upita Fatu:
- Gdje si bona to sve naučila?
Ona će:
- Gledala sam pornofilmove.
- A Mujo je odalami i reče
- Lažeš ! Gledam i ja utakmice Bundes Lige svake nedjelje pa ne igram ko Pele.
24 Smrt
Pokucala Smrt Muji na vrata i kaže:
- Došla sam po
12.03.2009. (19:27) - - - - - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
borivoj
24 Smrt
Pokucala Smrt Muji na vrata i kaže:
- Došla sam po tvoju dušu.
Mujo se okrene pa vikne:
- Fato, dušo, netko te treba!
------------------
pozdrav
i hvala slobodanu na vicevima,
boro
12.03.2009. (19:30) - - - - - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
borivoj
pozdrav tomislavu, boro
12.03.2009. (19:32) - - - - - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...