Komentari

babl.blog.hr

Dodaj komentar (16)

Marketing

  • pametni zub

    kako ti mogu pomoći? he, he, bitna je dobra namjera

    avatar

    17.02.2009. (13:10)    -   -   -   -  

  • pametni zub

    podsjetilo me na priču "Odgovarač" Roberta Sheckleya o kosmičkom sveznalici koji zna odgovor na svako pitanje - ako je ispravno postavljeno. naravno, ne postoji čovjek koji bi bio u stanju ispravno formulirati pitanje

    avatar

    17.02.2009. (13:20)    -   -   -   -  

  • skaska

    sutra je novi dan. konverzacija mi izgleda preljubazno za hrvatsko iskustvo, ali...

    avatar

    17.02.2009. (13:31)    -   -   -   -  

  • marchelina

    Hahaha, i zvučalo je predobro da bi funkcioniralo :)

    avatar

    17.02.2009. (13:48)    -   -   -   -  

  • demolition girl

    Otprilike takvu konverzaciju i ja vodim s našim help deskom zadnjih dana. Ja napišem litaniju, a oni meni opet samo pošalju novu lozinku! Lolčina! Izluđuje me to, dođe mi da im sve po spisku! Al bojim se da bi mi opet poslali novu lozinku :D!

    avatar

    17.02.2009. (14:14)    -   -   -   -  

  • Protiv nasilja

    pokusaj nekoliko puta dnevno. mozda neki operater bude raspolozeniji za "razgovor"...

    avatar

    17.02.2009. (14:16)    -   -   -   -  

  • babl

    Prijatelj mi je poslao e-mailom sljedeći razgovor:

    Operator: "Pizza Hut. Mogu li dobiti Vaš... "
    Mušterija: "Dobar dan! Htio bih naručiti klopu za van."
    Operator: "Mogu li prvo dobiti Vaš OIB, gospodine?"
    Mušterija: "Moj OIB, ah da, pričekajte malo, eh! Moj Osobni Identifikacijski Broj je 61020499981"
    Operator: "Hvala Vam, gospodine Marko. Vidim da živite u Ulici jablana 13 i Vaš telefonski broj je 332 971. Vaš broj na poslu je 301 243 i Vaš broj mobitela je 095 301 2431. S kojeg broja zovete, Gospodine? "
    Mušterija: "Huh? Kod kuće sam. Od kuda Vam samo sve te informacije?"
    Operator: "Pa umreženi smo, gospodine."
    Mušterija: (začuđeno) "Oh, da, htio bih naručiti dvije velike slavonske pizze extra ljute..."
    Operator: "Mislim da Vam to nije dobra ideja, gospodine."
    Mušterija: "Kako to mislite?"
    Operator: "Gospodine, Vaši zdravstveni podaci upućuju na to da imate visok krvni tlak i iznimno visoku razinu kolesterola. Polica dopunskog zdravstvenog osiguranja ne pokriva i taj rizik..."
    Mušterija: "Pa što mi onda možete preporučiti?"
    Operator: "Mogli biste probati našu bezmasnu soja-pizzu od soje. Siguran sam da će Vam se svidjeti."
    Mušterija: "Zašto to mislite?"
    Operator: "Pa, prošli tjedan ste u knjižnici podigli knjigu "Gurmanska jela od soje". Zato sam Vam to predložio."
    Mušterija: "U redu, U redu. Dajte mi onda dvije jumbo soja-pizze. I koliko to košta?"
    Operator: "To bi trebalo biti dosta za Vas, Vašu ženu i četvero djece. Sve skupa, zajedno sa troškovima dostave je 115,00 kn."
    Mušterija: "Dat ću Vam broj svoje kreditne kartice."
    Operator: "Oprostite, gospodine, ali bojim se da ćete to morati
    platiti gotovinom. Prekoračili ste dopušteni iznos po kreditnim karticama."
    Mušterija: "Skoknut ću do bankomata i donijeti novac prije nego Vaš dostavljač stigne do mene."
    Operator: "Neće ni to ići gospodine! Imate prekoračenje i na tekućem računu."
    Mušterija: "Nema veze. Samo pošaljite pizze. Pripremit ću novac. Koliko Vam treba za dostavu?"
    Operator: "Malo smo zatrpani u ovom trenutku. Oko 45 minuta. Gospodine, ako Vam se žuri možete doći do nas ali bit će Vam nezgodno voziti pizze na motociklu."
    Mušterija: "Kako znate da vozim motocikl?"
    Operator: "Ovdje stoji da kasnite s otplatom kredita za auto pa Vam ga je banka oduzela. Ali Vaš skuter je u potpunosti otplaćen pa sam samo pretpostavio da ćete voziti njega."
    Mušterija: "@#%/$@&?#!"
    Operator: "Preporučio bih Vam da pazite što govorite, gospodine! Već imate dvije prekršajne prijave zbog remećenja javnog reda i mira 2002 i vikanja na policajca 2008."
    Mušterija: (Bez riječi)
    Operator: "Želite li još nešto, gospodine?"
    Mušterija: "Ne ništa više. Ali, nemojte zaboraviti dvije gratis
    Coca Cole - piše u Vašem oglasu!"
    Operator: "Oprostite, gospodine, ali naš oglas je ima klauzulu da ne smijemo nuditi besplatnu Colu dijabetičarima!"

    Moje goreizneseno iskustvo kazuje mi da se ne trebamo tako nećega strašiti.

    .

    avatar

    17.02.2009. (14:56)    -   -   -   -  

  • babl

    A sad vidim da je i Smotani stavio isti ovaj razgovor na svoj blog.

    avatar

    17.02.2009. (15:11)    -   -   -   -  

  • prokontra

    Probaj razgovarati s dečkima iz Đorđićeve, oni će te sigurno saslušati i ponuditi kakvu uslugu svoje vrste...

    avatar

    17.02.2009. (15:20)    -   -   -   -  

  • m

    vidim da pozdravljaš kao onaj policajac u "Alo, alo!"

    avatar

    17.02.2009. (16:00)    -   -   -   -  

  • MODESTI BLEJZ

    ;0)) a probaj, nikad ne znaš, možda će i sutra biti dobar dan ;0))

    avatar

    17.02.2009. (16:27)    -   -   -   -  

  • demolition girl

    Odlučila sam probat stavit one glazbene videe u onom formatu u kakvom ih većina blogera stavljat...ovo s jubitoa. Daj mi reci kak da to napravim, jer ću popizdit s onim kokošinjcem na mom blogu!

    avatar

    17.02.2009. (16:33)    -   -   -   -  

  • cancer

    Da, to je to - totalna kontrola. Dobro jutro luzeri!
    Ako jos niste, pogledajte si film ZEITGEIST na netu - lako cete ga pronaci na Google.
    Nudi vam polaznu tocku za definiranje stava o tome sto vam je raditi u buducnosti glede vas kao slobodnog ljudskog bica (ono sto svi volime misliti da jesmo, u krajnoj instanci).

    avatar

    17.02.2009. (17:21)    -   -   -   -  

  • Bernard Lauš

    Cancer, ako će totalnu kontrolu provoditi Avalon i slični, recimo hrvatska vlada, me moraš se odviše brinuti.

    avatar

    17.02.2009. (17:57)    -   -   -   -  

  • svijet u boci

    Ako tko naiđe...jebi ga! ;)

    avatar

    17.02.2009. (19:57)    -   -   -   -  

  • lolina

    kaj će ti stranica kada imaš dobro posjećen blog ?

    avatar

    17.02.2009. (20:45)    -   -   -   -  

  •  
učitavam...