Zelim ti ljubav. Ljubav onih koji leze zajedno u mraku i razgovaraju o proslim vremenima. Djecje ruke sto posezu prema tebi, poljupce ljepljive od meda. Dodir koji ohrabruje, pogled koji te obasjava svjetloscu, zvuk kljuca u bravi.
Charlotte Gray, r. 1937.
16.09.2008. (08:26)
-
-
-
- - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
VRIJEME NIJE POUZDAN SAVEZNIK; NIKAD NIJE MOGUCE ZNATI ZA KOGA UISTINU RADI".
Alberto Moravia
Dragi prijatelji, Manirom stilskih vjezbi (preporuka za citanje majstorija Rejmona Kenoa), jedan trgovac bi poredbenom slikom odnosa izmedju skladista i izloga tumacio poruku pjesme iz "Bijele kule" za danasnje tihovanje; za nas je to znakovit uvid u manifestaciju ljubavi kroz osmijeh, pogled, glas i dodir:
104. NEKADA MI DODJE DA ZAVIDIM SVOM SMIJESKU
Nekada Mi dodje da zavidim Svom smijesku i pogledu, glasu i rukama, gdje toliku tvoju ljubav otese od Mene, bestjelesnoga. Nekada Mi tako dodje, pa ti zborim jezikom zanemarenoga, iako sam Onaj, kojemu nista ne manjka.
"Bijela kula", knjiga 58. Zapisala Vesna Krmpotic
Puno pozdrava iz Sombora od Josipa
16.09.2008. (08:27)
-
-
-
- - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
Pita učiteljica decu sta im ocevi rade. Te jednom otac policajac, drugom službenik, te ovo, te ono.... Perica neće da kaže
Šta je Perice, zašto nećes da kažes šta je tvoj otac?
On nije ništa.
Kako ništa! Hajde reci što radi tvoj otac!?
Pa, moj otac je striper u gay klubu. On pleše i skida se pred drugim muškarcima za novac. Ponekad, kada je drugi muškarac bas zgodan i kada ponudi novac, moj otac ode poslije posla s njim, pa iznajme sobu u jeftinom hotelu. Tada za novac dozvoljava da drugi muškarac ima seks s njim.
U učionici muk! Učiteljici neugodno, skrene temu na nešto drugo, jedva nekako završi sat. Poslije sata pita ona Pericu nasamo da li je moguće da je sve to istina, a on reče: Ma, ne. Otac mi igra nogomet za Hajduk, pa me bilo sram da priznam.
16.09.2008. (08:54)
-
-
-
- - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
Mujo i Suljo pecaju na Jablanickom i riba ih ne ide, kad prolazi patka te je oni uhvatise.
Patka ce: 'Nemojte mene, ja sam zlatna patka i snijet cu vam jaje, po jedno svakom i svaka zelja bit ce vam ispunjena, samo zamislite zelju i razbijte jaje.'
Kontaju oni - ovo je garant neka prijevara, znamo za zlatnu ribicu, ali zlatna patka - nikad culi! Al hajde, da vidimo i to cudo.
O.K., vele oni, ionako nismo gladni, pa neka ti bude. Ona im snese po jedno jaje i oni brzo u Sarajevo.
Stoji Mujo pred kucom i misli: 'Htio bi biti bogat, imati batlere, pravo dobru kucu, bazen, pickice...' i tako to. I baci jaje... Kad ono stvarno!
'Gospodine Mujo, izvolite!' kaze batler, kuca SAMO TAKVA, udje Mujo kad ono bazen, pickice okolo u tangama, legne on na ligestul, sluga donese koktel, misli Mujo 'ja dobre patke...' Kad ude batler: 'Mujo, treba Vas neki siromah na vratima, kaze zna Vas dobro, zajedno ste nekad pecali'.
Misli Mujo: 'Eto! Odmah iz komsiluka dolaze, picka im materina'. On na vrata da vidi ko je, kad Suljo: 'Pomagaj, brate Mujo, pravo imam problema, hajde sa mnom da vidis sta sam napravio'.
'Nemoj, matere ti, tek sam se opustio!' vice Mujo.
'Hajde molim te, da vidis belaj pravi' kaže Suljo.
O.K., hajde, - veli Mujo i za njim, kad... njegova kuca ista ko i prije, otvore vrata a u kuci milion golih muskaraca, sve gologuzo i kurci im vise, ima tu crnaca, zutih, ma svakakvih...
Pita Mujo: 'Pa sta ti bi, bolan Suljo, sta bolan zazeli, jesil vidio mene i moje kuce, aman STA TI BI?!??'
A Suljo ce, jadan: 'Stojim ja tako i mislim sta mi sve treba, kontam milion mi nekih kuraca fali... kad mi ispade jaje iz ruke!!!!!!!!!!!!'
16.09.2008. (09:06)
-
-
-
- - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
Pilot Swissair-a obraća se zračnoj kontroli Slovenije:
«Molim vas dozvolu prolaska kroz vaš zračni prostor.»
S druge strane: Molim ponovite, ne čuje se dobro.
«Ma ništa».
Anketno pitanje u Sloveniji: "Ali menite kot Slovenc, da je v Sloveniji preveć tujcev?" ("Kakvog ste mišljenja, kao Slovenac, da li u Sloveniji ima previše stranaca") 3 % je odgovorilo - NE 20 % je odgovorilo - DA 77 % je odgovorilo - "Boli me kurac, bolan, to je vaš problem."
Koliko je veliko slovensko more? Dva i pol luft-madraca!
Kako se slovenci kupaju u svom moru? Jedan po jedan.
Zašto Slovencima služi radar? Za zajebanciju!
Na oglasnoj ploci Slovenskog hidrometeorološkog zavoda je visila obavijest o novonapadalom snijegu na skijalištima u Sloveniji: Kanin: .....5 cm; ...suh Vogel: .....2 cm; ...mokar Cerkno: ....11 cm; ...suh Krvavec: ...16 cm; ...rahli Ispod je olovkom bilo dopisano: Mujo: ...21 cm; ...tvrd.
Vozi kamiondžija kroz Sloveniju i zaustavi ga pandur. Upita ga prometnu i vozačku, a ovaj samo šuti zatvorenih usta i nabubrenih obraza. Ponovi pandur pitanje, kadli kamiondžija izdahne i kaže: - Jeb... ti mater, a htio sam kroz Sloveniju na dah proći....
Gdje se gradi sljedeća staza Formule 1? Oko Slovenije!
Koliko dućana radi u Sloveniji za Božić? Oba...
16.09.2008. (09:09)
-
-
-
- - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
Počasti je bocom finog vina i večerom. Nazovi je. Zagrli je. Iznenadi je. Udijeli joj kompliment. Nasmij joj se. Slušaj je. Smij se s njom. Plači s njom. Odvedi je na romantično mjesto. Ohrabri je. Vjeruj u nju. Moli se s njom. Moli se za nju. Mazi je. Idi s njom u šoping. Pokloni joj nakit. Daruj joj cvijeće. Piši joj ljubavna pisma. Idi na kraj svijeta i natrag za nju.
..Muškarca
Pojavi se gola. Ponesi čevapćiće s lukom. Ne zaklanjaj pogled na televiziju.
16.09.2008. (09:10)
-
-
-
- - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
Inženjer umre i dođe pred vrata Raja. Tamo ga dočeka sveti Petar i kaže:
- Ti si inženjer, nemaš što raditi ovdje. Idi u Pakao!
I tako ode inženjer u Pakao. Nakon nekog vremena dosadi mu nivo komfora u Paklu i počne preuređivati. Prvo je složio klimu, pa WC-e s kotlićima i onda pomične stepenice. Jednog dana nazove Bog Vraga i pita ga kako ide. Vrag:
- Hej, stvari idu super. Imamo klimu, WC-e koji rade, pomične stepenice i tko zna što će ovaj inženjer napraviti iduće.
Bog:
- Što, imate inženjera? To se nije smjelo dogoditi. Vrati ga natrag! - Nema šanse, volim imati inženjera u svom timu i zadržat ću ga. - odgovori vrag. - Vrati ga natrag ili idemo na sud!
Vrag se na to slatko nasmije i kaže:
- Da, sigurno. A gdje ćeš ti u Raju naći odvjetnika?
16.09.2008. (12:40)
-
-
-
- - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
ŽIVIO JEDNOM JEDAN NESRETAN ČOVJEK. A BIO JE NESRETAN JER JE IMAO OGROMAN....(50CM) A SAMIM TIME I TEŠKO UPOTREBLJIV. ODLUČI ON DA POKUŠA DA RIJEŠI SVOJ PROBLEM PA KRENE DA OBILAZI RAZNE DOKTORE. MEĐUTIM SVAKI OD NJIH MU JE DAVAO ODGOVOR DA MOŽE DA MU SKRATI MILJENIKA ALI NE MOŽE GARANTIRATI DA ĆE OVAJ POSLIJE TOGA RADITI KAKO TREBA. ČOVJEK REVOLTIRAN POTRAŽI POMOĆ OD NEKE BABE VRAČARE. A ONA MU REČE: SLUŠAJ SINKO, JA TI NE MOGU POMOĆI ALI PREKO SEDAM MORA I SEDAM GORA NALAZI SE JEDNA PLANINA I U NJOJ PEĆINA. IDI TAMO I U NJOJ ĆEŠ NAĆI JEDAN BIJELI KAMEN, ISPOD NJEGA JE ČAROBNA ŽABA. PITAJ ŽABU DA SE UDA ZA TEBE I AKO ODGOVORI NE, ON ĆE TI SE SKRATITI ZA 10CM.
ŠTA ĆE ČOVJEK PRIJEĐE SEDAM GORA I 7 MORA NAĐE PEĆINU NAĐE KAMEN, PRONAĐE ŽABU I .... ŽABO ŽABO UDAJ SE ZA MENE. NE - KAŽE ŽABA. I GLE ČUDA MALI MU SE STVARNO SKRATI ZA 10CM. SAV SRETAN KRENE KA IZLAZU IZ PEĆINE ALI ZASTADE.... - JEBI GA, JEST MI SE SKRATIO ZA 10CM ALI I SAD JE DUGAČAK... KAD BI GA SKRATIO JOŠ ZA 10CM BIO BI MI DUGAČAK 30CM A TO JE TAMAN KAKO TREBA I VRATI SE ON PONOVO KOD ŽABE. ŽABO ŽABO UDAJ SE ZA MENE. NE - VIKNU ŽABA. I VRATI SE ON TAKO KUĆI SAV SRETAN SA NOVOM DUŽINOM OD 30CM, ALI SE UBRZO POKAZALO DA JE I TO PUNO. NEGO 20 CM BI BILO BAŠ SASVIM IDEALNO.
VRATI SE ON U PEĆINU I PITA: ŽABO ŽABO UDAJ SE ZA MENE
.................UUUU JEBOTE ŠTO SI DOSADAN...NE NE I NE!!!
16.09.2008. (16:24)
-
-
-
- - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
borivoj
Zelim ti ljubav.
Ljubav onih koji
leze zajedno u
mraku i razgovaraju
o proslim vremenima.
Djecje ruke sto posezu
prema tebi, poljupce
ljepljive od meda.
Dodir koji ohrabruje,
pogled koji te
obasjava
svjetloscu, zvuk
kljuca u bravi.
Charlotte Gray,
r. 1937.
16.09.2008. (08:26) - - - - - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
borivoj
VRIJEME NIJE POUZDAN SAVEZNIK; NIKAD NIJE MOGUCE ZNATI ZA KOGA UISTINU RADI".
Alberto Moravia
Dragi prijatelji,
Manirom stilskih vjezbi (preporuka za citanje majstorija Rejmona Kenoa), jedan trgovac bi poredbenom slikom odnosa izmedju skladista i izloga tumacio poruku pjesme iz "Bijele kule" za danasnje tihovanje; za nas je to znakovit uvid u manifestaciju ljubavi kroz osmijeh, pogled, glas i dodir:
104. NEKADA MI DODJE DA ZAVIDIM SVOM SMIJESKU
Nekada Mi dodje da zavidim Svom smijesku i pogledu, glasu i rukama, gdje toliku tvoju ljubav otese od Mene, bestjelesnoga.
Nekada Mi tako dodje, pa ti zborim jezikom zanemarenoga, iako sam Onaj, kojemu nista ne manjka.
"Bijela kula", knjiga 58. Zapisala Vesna Krmpotic
Puno pozdrava iz Sombora od Josipa
16.09.2008. (08:27) - - - - - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
borivoj
Pita učiteljica decu sta im ocevi rade. Te jednom otac policajac,
drugom službenik, te ovo, te ono.... Perica neće da kaže
Šta je Perice, zašto nećes da kažes šta je tvoj otac?
On nije ništa.
Kako ništa! Hajde reci što radi tvoj otac!?
Pa, moj otac je striper u gay klubu. On pleše i skida se pred drugim
muškarcima za novac. Ponekad, kada je drugi muškarac bas zgodan i kada
ponudi novac, moj otac ode poslije posla s njim, pa iznajme sobu u jeftinom
hotelu. Tada za novac dozvoljava da drugi muškarac ima seks s njim.
U učionici muk! Učiteljici neugodno, skrene temu na nešto drugo, jedva
nekako završi sat. Poslije sata pita ona Pericu nasamo da li je moguće da
je sve to istina, a on reče:
Ma, ne. Otac mi igra nogomet za Hajduk, pa me bilo sram da priznam.
16.09.2008. (08:54) - - - - - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
borivoj
Zadovoljstvo je biti 40 & OVER
1. Otmičari nisu baš zainteresirani za tebe.
2. U slučaju otmice vjerojatno će te prvu pustiti.
3. Nitko ne očekuje, da ćeš kamo pobjeći.
4. Ljudi te zovu u 9 ujutro i pitaju: „Oprosti jesam li te probudio?"
5. Ljudi te više ne gledaju kao hipohondra.
6. Ničeg više nema što trebaš naučiti udarajući glavom u zid.
7. Stvari koje sada kupuješ, nećeš više „iznositi".
8. Mirno možeš večerati u 4h poslijepodne.
9. Možeš preživjeti dan bez seksa, ali bez naočala ne.
10. U svađu možeš uči jedino još oko mirovinskih stupova.
11. Više ne razmišljaš o ograničenju brzine kao o izazovu.
12. Prestaješ uvlačiti trbuh bez obzira tko ulazi u sobu.
13. Pjevaš i zviždiš uz melodiju mobitela.
14. Vid ti se više neće bitno pogoršati.
15. Tvoje investicije u zdravstvenu blagajnu konačno se isplate.
16. Tvoje kosti su sigurnija vremenska prognoza nego od Meteorološkog zavoda.
17. Tvoje tajne su potpuno sigurne kod tvojih prijatelja, jer ih se ni oni više ne sjećaju.
18. Proizvodnja moždanih stanica je konačno smanjena na prihvatljiv nivo.
19. Ne možeš se sjetiti, tko ti je poslao ovu listu.
20. Primjećuješ li da je ova informacija napisana velikim slovima da bi ti bilo što lakše čitati.
Pošalji svima, kojih se još sjećaš……
16.09.2008. (08:56) - - - - - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
borivoj
Dame vs. Prave žene
Dame - Ako slučajno presolite jelo dok se kuha, ubacite jedan oguljeni
krumpir i on će upiti višak soli za automatski fix-me-up
Prave žene - Ako presolite jelo dok kuhate, to je vraški loše. Molim
ponavljajte za mnom moto Pravih žena: "Ja sam to skuhala i ti ćeš to jesti i ne zanima me koliko je
loš okus".
Dame - Lijek za glavobolju: Uzmite limun, prepolovite na pola i
utrljajte u čelo. Pulsiranje će nestati.
Prave žene - Uzmite limun, pomješajte s tekilom, ohladite i popijte.
Možda ćete još uvijek imati glavobolju, ali koga je to briga! Drmnite još jednu tekilu.
Dame - Na dno korneta stavite mali marshmallow da bi spriječili
curenje sladoleda.
Prave žene - Jednostavno isišite sladoled odozdo - za-boga-miloga-.
Ionako vjerojatno sjedite guzicom na kauču s podignutim nogama.
Dame - Da bi spriječili klijanje krumpira, ubacite jednu jabuku u
vreću s krumprima.
Prave žene - Kupite kutiju gotovog krumpir - pirea i nećete morati
brinuti o krumpiru kojemu rastu noge i ruke.
Dame - Kada recept za kolače zahtijeva pobrašnjivanje kalupa,
upotrijebite malo suhe smjese za kolač pa neće biti bijelih tragova s vanjske strane kolača.
Prave žene - Idite u pekarnu/slastičarnicu - oni će čak i dekorirati
kučkinog sina za vas.
Dame - Premažite izmućeni bjelanjak preko korice pite prije pečenja da
biste dobili prekrasan sjajni finish.
Prave žene - Upute na gotovim zamrznutim pitama ne uljučuju
premazivanje bjelanjaka, prema tome to ne radite.
Dame - Ako imate problema s otvaranjem staklenki, pokušajte
upotrijebiti gumene rukavice za pranje suđa. One onemogućavaju proklizavanje stiska i čine otvaranje staklenki lakšim.
Prave žene - Idite pitati jako ZGODNOG susjeda da to napravi za vas.
I na kraju, najvažnije....
Dame - Ne bacajte ostatke vina. Zamrznite u kockice leda za buduću
upotrebu u saftovima i gulašima.
Prave žene
- Ostaci vina??!
16.09.2008. (08:58) - - - - - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
borivoj
Mujo i Suljo pecaju na Jablanickom i riba ih ne ide, kad prolazi patka te je oni uhvatise.
Patka ce: 'Nemojte mene, ja sam zlatna patka i snijet cu vam
jaje, po jedno svakom i svaka zelja bit ce vam ispunjena, samo zamislite zelju i razbijte jaje.'
Kontaju oni - ovo je garant neka prijevara, znamo za zlatnu ribicu, ali zlatna patka - nikad culi! Al hajde, da vidimo i to cudo.
O.K., vele oni, ionako nismo gladni, pa neka ti bude. Ona im
snese po jedno jaje i oni brzo u Sarajevo.
Stoji Mujo pred kucom i misli: 'Htio bi biti bogat, imati
batlere, pravo dobru kucu, bazen, pickice...' i tako to. I baci jaje... Kad ono stvarno!
'Gospodine Mujo, izvolite!' kaze batler, kuca SAMO TAKVA, udje Mujo
kad ono bazen, pickice okolo u tangama, legne on na ligestul, sluga
donese koktel, misli Mujo 'ja dobre patke...' Kad ude batler: 'Mujo, treba Vas
neki siromah na vratima, kaze zna Vas dobro, zajedno ste nekad
pecali'.
Misli Mujo: 'Eto! Odmah iz komsiluka dolaze, picka im materina'. On na vrata da vidi ko je, kad Suljo: 'Pomagaj, brate Mujo, pravo imam problema, hajde sa mnom da vidis sta sam napravio'.
'Nemoj, matere ti, tek sam se opustio!' vice Mujo.
'Hajde molim te, da vidis belaj pravi' kaže Suljo.
O.K., hajde, - veli Mujo i za njim, kad... njegova kuca ista ko i prije, otvore vrata a u kuci milion golih muskaraca, sve gologuzo i kurci im vise, ima tu crnaca, zutih, ma svakakvih...
Pita Mujo: 'Pa sta ti bi, bolan Suljo, sta bolan zazeli, jesil vidio mene i moje kuce, aman STA TI BI?!??'
A Suljo ce, jadan: 'Stojim ja tako i mislim sta mi sve treba, kontam milion mi nekih kuraca fali... kad mi ispade jaje iz ruke!!!!!!!!!!!!'
16.09.2008. (09:06) - - - - - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
borivoj
- Kakva je sličnost između muškarca i hrastovog parketa?
Ako ga dobro složiš možeš ga gazit i 40 godina.
____________________________________________________
- Što se desi kad popiješ Viagru i Apaurin zajedno?
Jebe ti se, a neda ti se.
______________________________________________________
- Kako se zove muškarac koji izgubi pamet?
Udovac.
_____________________________________________________
- Koja je razlika izmedju glupih i pametnih muškaraca?
Glupi pričaju viceve o plavušama, a pametni spavaju s njima.
______________________________________________________
- Kako Crnogorac skida kile?
Gleda atletiku.
______________________________________________________
- Koja je razlika izmedju komarca i muškarca?
Komarac živcira samo preko ljeta.
________________________________
Prije sata vjeronauka sin ispituje oca: -Tata, kako se zvala Adamova punica?
-Otac: "Pa Adam nije imao punicu. To je bio raj, sine moj."
________________________________
Mama, zašto sam ja crn, a ti bijela?"
"Sine, kakav je tulum bio, dobro da ne laješ."
________________________________
Na našem Jadranu davi se Englez turist i zapomaže: Help! Help!
Na obali sjedi Dalma tina c i dovikne mu: Eto ti, bolje da si učio
plivati, nego sto si učio engleski.
________________________________
Nagovara Mujo Fatu da se obrije dolje. "Ih, budale! Pa da mi se cijelo selo smije!"
________________________________
Kako je Crnogorac postao lijen? Rekao mu Bosanac:"Sjed' bolan, da ti nešto objasnim."
________________________________
Kako počinje recept za cigansku tortu?
Ukradeš tri jaja...
16.09.2008. (09:07) - - - - - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
borivoj
Pilot Swissair-a obraća se zračnoj kontroli Slovenije:
«Molim vas dozvolu prolaska kroz vaš zračni prostor.»
S druge strane: Molim ponovite, ne čuje se dobro.
«Ma ništa».
Anketno pitanje u Sloveniji:
"Ali menite kot Slovenc, da je v Sloveniji preveć tujcev?" ("Kakvog ste mišljenja, kao Slovenac, da li u Sloveniji ima previše stranaca")
3 % je odgovorilo - NE
20 % je odgovorilo - DA
77 % je odgovorilo - "Boli me kurac, bolan, to je vaš problem."
Koliko je veliko slovensko more?
Dva i pol luft-madraca!
Kako se slovenci kupaju u svom moru?
Jedan po jedan.
Zašto Slovencima služi radar?
Za zajebanciju!
Na oglasnoj ploci Slovenskog hidrometeorološkog zavoda je visila obavijest o novonapadalom snijegu na skijalištima u Sloveniji:
Kanin: .....5 cm; ...suh
Vogel: .....2 cm; ...mokar
Cerkno: ....11 cm; ...suh
Krvavec: ...16 cm; ...rahli
Ispod je olovkom bilo dopisano:
Mujo: ...21 cm; ...tvrd.
Vozi kamiondžija kroz Sloveniju i zaustavi ga pandur. Upita ga prometnu i vozačku, a ovaj samo šuti zatvorenih usta i nabubrenih obraza. Ponovi pandur pitanje, kadli kamiondžija izdahne i kaže:
- Jeb... ti mater, a htio sam kroz Sloveniju na dah proći....
Gdje se gradi sljedeća staza Formule 1?
Oko Slovenije!
Koliko dućana radi u Sloveniji za Božić?
Oba...
16.09.2008. (09:09) - - - - - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
borivoj
..Ženu
Počasti je bocom finog vina i večerom. Nazovi je. Zagrli je. Iznenadi je.
Udijeli joj kompliment. Nasmij joj se. Slušaj je. Smij se s njom. Plači s
njom. Odvedi je na romantično mjesto. Ohrabri je. Vjeruj u nju. Moli se s
njom. Moli se za nju. Mazi je. Idi s njom u šoping. Pokloni joj nakit.
Daruj joj cvijeće. Piši joj ljubavna pisma. Idi na kraj svijeta i natrag
za nju.
..Muškarca
Pojavi se gola. Ponesi čevapćiće s lukom. Ne zaklanjaj pogled na
televiziju.
16.09.2008. (09:10) - - - - - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
borivoj
Inženjer umre i dođe pred vrata Raja. Tamo ga dočeka sveti Petar i kaže:
- Ti si inženjer, nemaš što raditi ovdje. Idi u Pakao!
I tako ode inženjer u Pakao. Nakon nekog vremena dosadi mu nivo komfora u Paklu i počne preuređivati. Prvo je složio klimu, pa WC-e s kotlićima i onda pomične stepenice. Jednog dana nazove Bog Vraga i pita ga kako ide. Vrag:
- Hej, stvari idu super. Imamo klimu, WC-e koji rade, pomične stepenice i tko zna što će ovaj inženjer napraviti iduće.
Bog:
- Što, imate inženjera? To se nije smjelo dogoditi. Vrati ga natrag!
- Nema šanse, volim imati inženjera u svom timu i zadržat ću ga. - odgovori vrag.
- Vrati ga natrag ili idemo na sud!
Vrag se na to slatko nasmije i kaže:
- Da, sigurno. A gdje ćeš ti u Raju naći odvjetnika?
16.09.2008. (12:40) - - - - - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
borivoj
ŽIVIO JEDNOM JEDAN NESRETAN ČOVJEK. A BIO JE NESRETAN JER JE IMAO OGROMAN....(50CM) A SAMIM TIME I TEŠKO UPOTREBLJIV. ODLUČI ON DA POKUŠA DA RIJEŠI SVOJ PROBLEM PA KRENE DA OBILAZI RAZNE DOKTORE. MEĐUTIM SVAKI OD NJIH MU JE DAVAO ODGOVOR DA MOŽE DA MU SKRATI MILJENIKA ALI NE MOŽE GARANTIRATI DA ĆE OVAJ POSLIJE TOGA RADITI KAKO TREBA. ČOVJEK REVOLTIRAN POTRAŽI POMOĆ OD NEKE BABE VRAČARE. A ONA MU REČE: SLUŠAJ SINKO, JA TI NE MOGU POMOĆI ALI PREKO SEDAM MORA I SEDAM GORA NALAZI SE JEDNA PLANINA I U NJOJ PEĆINA. IDI TAMO
I U NJOJ ĆEŠ NAĆI JEDAN BIJELI KAMEN, ISPOD NJEGA JE ČAROBNA ŽABA. PITAJ ŽABU DA SE UDA ZA TEBE I AKO ODGOVORI NE, ON ĆE TI SE SKRATITI ZA 10CM.
ŠTA ĆE ČOVJEK PRIJEĐE SEDAM GORA I 7 MORA NAĐE PEĆINU NAĐE KAMEN, PRONAĐE ŽABU I .... ŽABO ŽABO UDAJ SE ZA MENE. NE - KAŽE ŽABA.
I GLE ČUDA MALI MU SE STVARNO SKRATI ZA 10CM. SAV SRETAN KRENE KA IZLAZU IZ PEĆINE ALI ZASTADE.... - JEBI GA, JEST MI SE SKRATIO ZA 10CM ALI I SAD JE DUGAČAK... KAD BI GA SKRATIO JOŠ ZA 10CM BIO BI MI DUGAČAK 30CM A TO JE TAMAN KAKO TREBA I VRATI SE ON PONOVO KOD ŽABE. ŽABO ŽABO UDAJ SE ZA MENE. NE - VIKNU ŽABA. I VRATI SE ON TAKO KUĆI SAV SRETAN SA NOVOM DUŽINOM OD 30CM, ALI SE UBRZO POKAZALO DA JE I TO PUNO. NEGO 20 CM BI BILO BAŠ SASVIM IDEALNO.
VRATI SE ON U PEĆINU I PITA: ŽABO ŽABO UDAJ SE ZA MENE
.................UUUU JEBOTE ŠTO SI DOSADAN...NE NE I NE!!!
16.09.2008. (16:24) - - - - - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...