Ponasamo se kao da su udobnost i raskos ono sto u zivotu najvise trebamo, a sve sto nam treba da bismo bili uistinu sretni jest nesto sto u nama pobudjuje zanos.
Charles Kingsley (1819.-1875.)
28.05.2008. (07:18)
-
-
-
- - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
"UZIVAJ BLAGOSLOVE DANA... A SVA ZLA STRPLJIVO PODNOSI; JER SAMO NAM OVAJ DAN PRIPADA: ZA JUCER VISE NE POSTOJIMO, ZA SUTRA JOS NISMO RODJENI".
Jeremy Taylor (1613.-1667.)
Dragi prijatelji, Covjekovo srce je instrument nastiman po mjeri Bozjeg sapata. Covjekovo srce su usta za najsladji govor i zvuk – govor i zvuk po mjeri Bozjeg glasa. Mozemo li da spoznamo ovaj uvid, mozemo li ga zivjeti? Vjerodajnice za to nalazimo u pjesmi iz "Bijele kule" za danasnje tihovanje:
9. JA TI GOVORIM MILIJUNIMA USTA
Ja ti govorim milijunima usta, ali ti Sebe najljepse kazujem glasom tvojega srca. Ono je orkestar po mjeri Mojega sapta.
Neces pogrijesiti ako Me slusas u vjetru, u fruli osvita, u tepanju ceda, u bleki ovaca. Ali nijedna Me od Mojih milijun ne izgovaraju sladje, od tvojega srca, sto je po mjeri Mojega glasa.
"Bijela kula", knjiga 95. Zapisala Vesna Krmpotic
Puno pozdrava iz Sombora od Josipa
28.05.2008. (09:10)
-
-
-
- - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
Jednom je zenska mozdana stanica zabunom dosla u musku glavu.
Gledala je okolo i osvrtala se po muskoj glavi, ali bila je prazna. Hej, ima li koga ovdje? - vikala je zenska mozdana stanica. Pocela se vec zabrinjavati i osvrtati se, malo je jace zavikala HEJ, postoji li ovdje koja ziva stanica u mozgu, javite se !!!!? Nitko nije odgovarao, vec se pocela osjecati jako usamljeno i pokusala je i posljednji put jako zavapiti...
Hej, ima li uopce koga ovdje??!!! Napokon je cula glasic, vrlo udaljen od nje kako govori: Mi smo svi dolje! Dolje!
28.05.2008. (16:08)
-
-
-
- - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
Na web stranici Turističke organizacije Australije pristižu svakakva pitanja. Na kraju je veselim Australcima dopizdilo da ih svaka šuša zajebava, i evo kakvi su rezultati:
Pitanje iz Velike Britanije: Puše li ikada vjetar u Australiji? Nikada nisam na televiziji vidio da tamo pada kiša, pa me zanima kako biljke uopće uspijevaju... Odgovor: Mi sve biljke uvozimo potpuno izrasle i onda sjedimo i gledamo ih kako umiru.
Pitanje iz SAD-a: Hoću li moći vidjeti klokane na ulici? Odgovor: Zavisi od toga koliko ste popili.
Pitanje iz Švedske: Želim pješice preći razdaljinu od Pertha do Sydneja. Mogu li pri tom pratiti željezničku prugu? Odgovor: Svakako, to je samo 3000 milja, ponesite samo malo više vode...
Pitanje iz Švedske: Je li u Australiji sigurno trkati po grmlju? Odgovor: Znači, točno je ono što se priča o vama Šveđanima...
Pitanje iz Velike Britanije: Ima li u Australiji bankomata? Možete li mi poslati popis svih bankomata, ako ih ima, u Brisbenu, Kernsu, Taunsvilu i Hervej Beju? Odgovor: Od čega je vaš zadnji rob umro?
Pitanje iz SAD-a: Možete li mi dati neke informacije o trkama nilskih konja u Australiji? Odgovor: Afrika je veliki trokutasti kontinent južno od Evrope. Australija je onaj veliki otok usred Pacifika na kojem nema... ma, nije bitno. Svakako, trke nilskih konja održavaju se svakog utorka navečer u King Crossu. Nudistima ulaz besplatan, dođite goli.
Pitanje iz SAD-a: U kom smjeru je sjever u Australiji? Odgovor: Okrenite se prema jugu i onda skrenite za 90 stepeni. Kontaktirajte nas kad stignete ovamo i poslat ćemo vam ostatak uputstva.
Pitanje iz Velike Britanije: Smijem li unijeti ehcajg u Australiju? Odgovor: Zašto? Jedite prstima, kao i mi.
Pitanje iz SAD-a: Možete li mi poslati raspored koncerata Bečkih dječaka? Odgovor: Austrija je ona simpatična državica koja graniči sa Njemačkom, koja je... ma, nije bitno. Svakako, zbor Bečkih dječaka pjeva svakog utorka navečer u King Crossu, odmah posle utrka nilskih konja. Dođite goli, za nudiste je besplatno.
Pitanje iz Francuske: Imate li vi u Australiji parfema? Odgovor: Ne, mi ne smrdimo.
Pitanje iz Amerike: Razvio sam novi proizvod, izvor mladosti. Možete li mi reći gdje bih ga u Australiji mogao dobro prodati? Odgovor: Svuda gdje su se Amerikanci okupili u većem broju.
Pitanje iz Velike Britanije: Mogu li u Australiji nositi cipele s visokom petom? Odgovor: Vi ste britanski političar, zar ne?
Pitanje iz Italije: Možete li mi reći na kojim mjestima u Tasmaniji ima mnogo manje žena nego muškaraca? Odgovor: Da, u gay-klubovima.
Pitanje iz Francuske: Slavite li vi u Australiji Božić? Odgovor: Samo na Božić.
Pitanje iz Njemačke: Ima li u Australiji samoposluživanja i može li se mlijeko kupiti tijekom cijele godine? Odgovor: Ne, mi smo miroljubiva civilizacija veganskih lovaca i sakupljača. Mlijeko je protuzakonito.
Pitanje iz SAD-a: Molim Vas da mi pošaljete popis svih ljekarni u Australiji koji raspolažu serumom protiv ujeda zvečarki. Odgovor: Zvečarke žive u Americi odakle Vi dolazite. Sve australijske zmije su neotrovne, potpuno bezopasne i lako ih je pripitomiti.
Pitanje iz SAD-a: Imam pitanje o jednoj poznatoj životinji iz Australije, ali sam zaboravio kako se zove. To je neka vrsta medvjeda koja živi na drveću. Odgovor: Zovu se skočimedvedi. Tako ih zovu jer skaču s grana i pojedu mozak onom tko prođe ispod njih. Možete ih odbiti od sebe tako što će te se politi ljudskom mokraćom prije nego što krenete u šetnju.
Pitanje iz SAD-a: Bio sam u Australiji 1969. na odsustvu iz vojske i htio bih stupiti u kontakt sa curom sa kojom sam se viđao dok sam bio u King Crossu. Možete li mi pomoći? Odgovor: Da, ali još uvijek će te je morati plaćati po satu.
Pitanje iz SAD-a: Hoću li moći razgovarati na engleskom u većini mjesta koja planiram da posjetim? Odgovor: Da, ali ga prvo morate naučiti.
28.05.2008. (16:10)
-
-
-
- - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
Tetura ona kroz džunglu, kad je uz obalu obližnje rijeke ugleda i napadne krokodil.
Prestrašena, samo se sledi čekujući kraj u čeljustima krokodila.
No, u zadnji tren, od nekuda doleti Tarzan i ubije krokodila.
Zahvalna žena se odmah zaljubi u Tarzana i krene u razgovar s njim.
Nakon par uvodnih rečenica gdje je ona shvatila da je on lord, odgajale ga životinje itd, itd, žena upita: - Tarzane... šta ti jedeš. - Tarzan ulovi, Tarzan zakolje, Tarzan pojede. - A, Tarzane, kako se oblačiš? - Tarzan ulovi, zakolje, odere... Tarzan napravi gaće. - A Tarzane, kako ti j... hmm, hmmm... one stvari... znaš... - Tarzan nađe drvo s rupom, Tarzan obavi. - Pa, gledaj Tarzane, ja sam žena.... te ona na to zadigne suknju, nagne se i okrene mu guzu. Tarzan, ni pet, ni šest, odvali joj jedan pristojni volej nogom u gore spomenutu guzu. - HEJ! ŠTA JE TEBI?!!! Upita ga zaprepašteno žena! - Tarzan provjerava da nema vjeverice!
Odlučio Sanader prošetati Zagrebom da vidi kako mu živi narod.
Razgleda prodavaonice i naposljetku stane pred izlog jedne prodavaonice, te udari u plač...
Naiđe policajac i, šokiran prizorom, upita: "Gospodine premijeru, zašto plačete? Što se dogodilo?" "Gledam cijene u izlogu", kroz plač će Sanader. "Pa kako naši penzioneri uopće žive?
Kako mogu sebi išta priuštiti s onim jadnim penzijama? Pa to je strašno!"
Uto naiđe jedan penzioner i ugleda Sanadera kako plače, te potresen upita policajca: "Je li, zašto premijer plače?" Policajac na to izvadi pendrek i stane mlatiti penzionera po glavi:
"Zbog tebe, pizda li ti materina, zbog tebe!!!"
28.05.2008. (16:32)
-
-
-
- - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
borivoj
Ponasamo se kao
da su udobnost i
raskos ono sto u
zivotu najvise
trebamo, a sve sto
nam treba da bismo
bili uistinu sretni
jest nesto sto u nama
pobudjuje zanos.
Charles Kingsley
(1819.-1875.)
28.05.2008. (07:18) - - - - - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
borivoj
"UZIVAJ BLAGOSLOVE DANA... A SVA ZLA STRPLJIVO PODNOSI; JER SAMO NAM OVAJ DAN PRIPADA: ZA JUCER VISE NE POSTOJIMO, ZA SUTRA JOS NISMO RODJENI".
Jeremy Taylor (1613.-1667.)
Dragi prijatelji,
Covjekovo srce je instrument nastiman po mjeri Bozjeg sapata. Covjekovo srce su usta za najsladji govor i zvuk – govor i zvuk po mjeri Bozjeg glasa. Mozemo li da spoznamo ovaj uvid, mozemo li ga zivjeti? Vjerodajnice za to nalazimo u pjesmi iz "Bijele kule" za danasnje tihovanje:
9. JA TI GOVORIM MILIJUNIMA USTA
Ja ti govorim milijunima usta,
ali ti Sebe najljepse kazujem
glasom tvojega srca.
Ono je orkestar po mjeri Mojega sapta.
Neces pogrijesiti ako Me slusas u vjetru,
u fruli osvita, u tepanju ceda, u bleki ovaca.
Ali nijedna Me od Mojih milijun
ne izgovaraju sladje,
od tvojega srca,
sto je po mjeri Mojega glasa.
"Bijela kula", knjiga 95. Zapisala Vesna Krmpotic
Puno pozdrava iz Sombora od Josipa
28.05.2008. (09:10) - - - - - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
borivoj
Jednom je zenska mozdana stanica zabunom dosla u musku glavu.
Gledala je okolo i osvrtala se po muskoj glavi, ali bila je prazna. Hej, ima li koga ovdje? - vikala je zenska mozdana stanica.
Pocela se vec zabrinjavati i osvrtati se, malo je jace zavikala HEJ, postoji li ovdje koja ziva stanica u mozgu, javite se !!!!?
Nitko nije odgovarao, vec se pocela osjecati jako usamljeno i pokusala je i posljednji put jako zavapiti...
Hej, ima li uopce koga ovdje??!!!
Napokon je cula glasic, vrlo udaljen od nje kako govori: Mi smo svi dolje!
Dolje!
28.05.2008. (16:08) - - - - - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
borivoj
Na web stranici Turističke organizacije Australije pristižu svakakva pitanja.
Na kraju je veselim Australcima dopizdilo da ih svaka šuša zajebava, i evo kakvi su rezultati:
Pitanje iz Velike Britanije:
Puše li ikada vjetar u Australiji? Nikada nisam na televiziji vidio da tamo pada kiša, pa me
zanima
kako biljke uopće uspijevaju... Odgovor:
Mi sve biljke uvozimo potpuno izrasle i onda sjedimo i gledamo ih kako umiru.
Pitanje iz SAD-a:
Hoću li moći vidjeti klokane na ulici?
Odgovor:
Zavisi od toga koliko ste popili.
Pitanje iz Švedske:
Želim pješice preći razdaljinu od Pertha do Sydneja. Mogu li pri tom pratiti željezničku
prugu?
Odgovor:
Svakako, to je samo 3000 milja, ponesite samo malo više vode...
Pitanje iz Švedske:
Je li u Australiji sigurno trkati po grmlju?
Odgovor:
Znači, točno je ono što se priča o vama Šveđanima...
Pitanje iz Velike Britanije:
Ima li u Australiji bankomata? Možete li mi poslati popis svih bankomata, ako ih ima, u Brisbenu,
Kernsu, Taunsvilu i Hervej Beju? Odgovor: Od čega je vaš zadnji rob umro?
Pitanje iz SAD-a:
Možete li mi dati neke informacije o trkama nilskih konja u Australiji?
Odgovor:
Afrika je veliki trokutasti kontinent južno od Evrope. Australija je onaj veliki otok usred
Pacifika
na kojem nema... ma, nije bitno. Svakako, trke nilskih konja održavaju se svakog utorka navečer
u
King Crossu. Nudistima ulaz besplatan, dođite goli.
Pitanje iz SAD-a:
U kom smjeru je sjever u Australiji?
Odgovor:
Okrenite se prema jugu i onda skrenite za 90 stepeni. Kontaktirajte nas kad stignete ovamo i poslat
ćemo vam ostatak uputstva.
Pitanje iz Velike Britanije:
Smijem li unijeti ehcajg u Australiju?
Odgovor:
Zašto? Jedite prstima, kao i mi.
Pitanje iz SAD-a:
Možete li mi poslati raspored koncerata Bečkih dječaka?
Odgovor:
Austrija je ona simpatična državica koja graniči sa Njemačkom, koja je... ma, nije bitno.
Svakako,
zbor Bečkih dječaka pjeva svakog utorka navečer u King Crossu, odmah posle utrka nilskih
konja.
Dođite goli, za nudiste je besplatno.
Pitanje iz Francuske:
Imate li vi u Australiji parfema?
Odgovor:
Ne, mi ne smrdimo.
Pitanje iz Amerike:
Razvio sam novi proizvod, izvor mladosti. Možete li mi reći gdje bih ga u Australiji mogao dobro
prodati? Odgovor:
Svuda gdje su se Amerikanci okupili u većem broju.
Pitanje iz Velike Britanije:
Mogu li u Australiji nositi cipele s visokom petom?
Odgovor:
Vi ste britanski političar, zar ne?
Pitanje iz Italije:
Možete li mi reći na kojim mjestima u Tasmaniji ima mnogo manje žena nego muškaraca?
Odgovor:
Da, u gay-klubovima.
Pitanje iz Francuske:
Slavite li vi u Australiji Božić?
Odgovor:
Samo na Božić.
Pitanje iz Njemačke:
Ima li u Australiji samoposluživanja i može li se mlijeko kupiti tijekom cijele godine?
Odgovor:
Ne, mi smo miroljubiva civilizacija veganskih lovaca i sakupljača. Mlijeko je protuzakonito.
Pitanje iz SAD-a:
Molim Vas da mi pošaljete popis svih ljekarni u Australiji koji raspolažu serumom protiv ujeda
zvečarki. Odgovor:
Zvečarke žive u Americi odakle Vi dolazite. Sve australijske zmije su neotrovne, potpuno
bezopasne i
lako ih je pripitomiti.
Pitanje iz SAD-a:
Imam pitanje o jednoj poznatoj životinji iz Australije, ali sam zaboravio kako se zove. To je neka
vrsta medvjeda koja živi na drveću. Odgovor:
Zovu se skočimedvedi. Tako ih zovu jer skaču s grana i pojedu mozak onom tko prođe ispod njih.
Možete ih odbiti od sebe tako što će te se politi ljudskom mokraćom prije nego što krenete
u šetnju.
Pitanje iz SAD-a:
Bio sam u Australiji 1969. na odsustvu iz vojske i htio bih stupiti u kontakt sa curom sa kojom sam
se viđao dok sam bio u King Crossu. Možete li mi pomoći?
Odgovor:
Da, ali još uvijek će te je morati plaćati po satu.
Pitanje iz SAD-a:
Hoću li moći razgovarati na engleskom u većini mjesta koja planiram da posjetim?
Odgovor:
Da, ali ga prvo morate naučiti.
28.05.2008. (16:10) - - - - - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
borivoj
Pao avion u džunglu.
Poginuli svi putnici osim, jedne žene.
Tetura ona kroz džunglu, kad je uz obalu obližnje rijeke ugleda i
napadne krokodil.
Prestrašena, samo se sledi čekujući kraj u čeljustima krokodila.
No, u zadnji tren, od nekuda doleti Tarzan i ubije krokodila.
Zahvalna žena se odmah zaljubi u Tarzana i krene u razgovar s njim.
Nakon par uvodnih rečenica gdje je ona shvatila da je on lord, odgajale ga
životinje itd, itd, žena upita:
- Tarzane... šta ti jedeš.
- Tarzan ulovi, Tarzan zakolje, Tarzan pojede.
- A, Tarzane, kako se oblačiš?
- Tarzan ulovi, zakolje, odere... Tarzan napravi gaće.
- A Tarzane, kako ti j... hmm, hmmm... one stvari... znaš...
- Tarzan nađe drvo s rupom, Tarzan obavi.
- Pa, gledaj Tarzane, ja sam žena.... te ona na to zadigne suknju, nagne se
i okrene mu guzu.
Tarzan, ni pet, ni šest, odvali joj jedan pristojni volej nogom u gore
spomenutu guzu.
- HEJ! ŠTA JE TEBI?!!! Upita ga zaprepašteno žena!
- Tarzan provjerava da nema vjeverice!
---------------------------------------------------
hvala dragoj anamariji. pusa od bore.
28.05.2008. (16:24) - - - - - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
borivoj
Odlučio Sanader prošetati Zagrebom da vidi kako mu živi narod.
Razgleda prodavaonice i naposljetku stane pred izlog jedne prodavaonice,
te udari u plač...
Naiđe policajac i, šokiran prizorom, upita: "Gospodine premijeru, zašto
plačete? Što se dogodilo?"
"Gledam cijene u izlogu", kroz plač će Sanader. "Pa kako naši penzioneri
uopće žive?
Kako mogu sebi išta priuštiti s onim jadnim penzijama? Pa to je strašno!"
Uto naiđe jedan penzioner i ugleda Sanadera kako plače, te potresen upita
policajca: "Je li, zašto premijer plače?"
Policajac na to izvadi pendrek i stane mlatiti penzionera po glavi:
"Zbog tebe, pizda li ti materina, zbog tebe!!!"
28.05.2008. (16:32) - - - - - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...