Zivot je neobicna pogodba. Zivot nama duguje malo toga; mi njemu dugujemo sve. Istinsku srecu jedino mozemo dozivjeti dajemo li se nestedimice zbog odredjenog cilja.
s ovom konstatacijom se u potpunosti slazem. i tako bio jedan svecenik: VASA PELAGIĆ, živio u 18 stoljecu i poznat po uzrečici "POPOVLUK LOPOVLUK". njegovi ga proganjali po radi toga, međutim soli na rep staviti mu nisu mogli...
ja kao ATEIST, NEVJERNIK, BEZBOŽNIK po crkvenim nazorima CRNA OVCA, možda vredniji od svih onih nazočnih u TORU uz PASTIRA... , hajd privolite me da zađem među ovce... pozdrav, boro
30.04.2008. (08:31)
-
-
-
- - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
“ZAPOCNI DAN S LJUBAVLJU, ISPUNI DAN S LJUBAVLJU, ZAVRSI DAN S LJUBAVLJU, JER TO JE PUT DO BOGA”.
Sathya Sai Baba
Dragi prijatelji, Jos puno neuobicajenih uvida mozemo dobiti citanjem „Bijele kule”. Jos puno dana tihovanja za ohrabrivanje zaranjanja u sopstvenu nutrinu, jos puno brojanja do konacnog zbroja JEDAN, jos puno vremena odvikavanja od deoba, uodlomcavanja pa sudjenja, jos puno holistickih vjezbi, jer obzor Jednote je nesaglediv:
90.ZOVEM VAS NA PLES
Zovem vas na ples u Svoje dvore; koliko god vas ima, svi ste Eve.
Birat cete samo Jednoga: svakoj je zajamcen taj Jedan, i svaki je tomu Jednomu, Jedina.
Koliko god vas ima, svi ste Eve. Rodjenjem ste se odvojili od Mene, spotaknuli se niz misao, odjenuli se u sudacku togu, da lucite i da sudite: tako ste stvorili dobro i zlo.
Zovem vas na ples u vasemu najsvecanijem ruhu: u prvotnoj nagosti, kojoj nema ravne medju togama i odorama.
Odzovite se, skinite se, Mene Jednoga za ples birajte, i bit cete izabrane da Mi budete Jedine.
“Bijela kula”, knjiga 80. Zapisala Vesna Krmpotic
Puno pozdrava iz Sombora od Josipa
30.04.2008. (08:32)
-
-
-
- - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
“ZAPOCNI DAN S LJUBAVLJU, ISPUNI DAN S LJUBAVLJU, ZAVRSI DAN S LJUBAVLJU, JER TO JE PUT DO BOGA”.
Sathya Sai Baba
-------------------------------------------
eto, započet ču ovaj dan kao sa posebnim danom, dišim ga posebnim i sve je oko mene posebno, ja i sve oko mene je jedna velika Č A R O L I J A... volim vas ovako začarane, da za to i neznateeeee...
vaš boro
30.04.2008. (08:35)
-
-
-
- - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
Misel tedna "Življenje ni igra na srečo, temveč rezultat naših misli in dejanj.
Saša Tasevski
Bomo od danes surfali ekološko?
Pa smo ga dobili, prvi eko brskalnik na svetu. Ustvarila ga je nadebudna ekipa mladih ustvarjalcev z podporo Mozzile in Firefoxa, oba imata namreč skupno firefoxovo jedro.
Brskalnik je odlična izbira za vse, ki vas zanima oz potrebujete informacije iz eko področja, saj omogoča preglednejše in hitrejše brskanje po ekološko usmerjenih informacijah, medijih in mnenjih.
Flock pa poleg tako imenovanega surfanja omogoča tudi nekatere elemente gradnje skupnosti in pa predvsem izboljšuje dostop do željenih informacij.
Brskalik vam takoj ob zagonu ponudi prenos vseh osebnih nastavitev iz vašega firefoxa, tako da je prilagajanje novemu iskalniku minimalno.
Seveda vam Flock nudi tudi enakovredno izkušnjo kot ostali brskalniki, če se boste odločili, da z njimi zaplujete v običajne vode.
Flock vam takoj ob zagonu ponudi dostop do kultnega treehugerja, my worda, ki predstavlja vaše okno v eko svet in dostop do eko skupnosti. Več o tem
Dobite ga na ... http://browser.flock.com/eco
Uredništvo Pozitivk vam želi pestre in zanimive prvomajske praznike.
Zaustavio policajac plavušu pa joj kaže: 'Dajte mi vaše ime i prezime!' 'A kako ću se ja onda zvati?'
Idu dvije plavuše ulicom i jedna kaže drugoj: 'Vidi onog psa s jednim okom!' Druga plavuša prekrije rukom jedno oko i kaže: 'Gdje, gdje?'
Dođe plavuša u sex shop i pita blagajnicu: 'Iiimaaatee li vibrraatoree?' 'Da', odgovori blagajnica. 'Kaakoo se gaasii?
Priča plavuša prijateljici: 'Razumijem da djecu donose rode, ali da pauk odnese auto?!?'
Zasto su Japanci najpametnija nacija? -Jer nemaju plavuse
Crnka i plavuša voze auto i ostanu bez benzina. - Zašto smo stali? - pita plavuša. - Ostali smo bez benzina - odgovara crnka. - Vidiš kako si ti pametna, ja bih i dalje vozila - kaže plavuša
Zašto Mujo ima pun nos perja -ŠMRKAO JE KOKU
Došo Mujo i reče Hasi:Ja slušam sve živo pa čak i Tošu. Za one koji ne razumiju vic Kao Mujo sluša sve ŽIVO čak i Tošu Projerskog a on je mrtav. HA-HA
Zaustavila murija Muju, a on malo pod gasom. Pita ga drot: - "Mujo jesi li to pijan"? - "Nisam" odgovori on. - "A jesi li trijezan?" - "Nisam", Mujo će . - "Pa kakav si bolan onda?" - "TAMAN", odgovori Mujo.
Razgovarali Mujo i Suljo o smislu zivota. Kaze Mujo: - "Moj Suljo,u životu uvijek imaš dva izlaza, možeš biti bogat, možeš bit siromašan. Ako budeš bogat, Bogu hvala, a ako si siromašan opet imas dva izlaza., možeš živjeti, a možeš umrijeti od gladi. Ako živiš, Bogu hvala, a ako umreš, opet imaš dva izlaza, možeš ići u raj, a možeš u pakao. Ako odeš u raj, Bogu hvala, a ako odeš u pakao, opet imaš dva izlaza, ?avo te može pojest, a može i da te ne pojede. Ako te ne pojede, Bogu hvala, a ako te pojede imaš samo JEDAN IZLAZ
Dolazi Mujo kući i nosi mikrovalnu pećicu. Fata će zapanjeno:"Pa bolan Mujo, što će nam još jedan televizor, već imamo dva!?"
Čitao Mujo oglas u novinama i veli: Vidi Haso, policija traži muškarca od 20 do 30 godina starog, jačeg stasa, pomalo ćelavog, koji noću hoda po parku i siluje žene. Haso: Da. I? Mujo: Pa, razmišljam da im se javim. Možda dobro plaćaju?
Sretne Mujo, Hasu pa ga pita: "Sta radis veceras?" "Sto pitas", kaze Haso. "Ma treba mi gajba za veceras, treba Fata da dodje da je jebem." "Nema problema jarane", kaze Haso i dade mu kljuc, "samo molim te ostavi sve kako si zatekao." Sutradan dodje Haso kuci i zatekne Muju u stanu a u stanu sve razbacano, zavese pocepane!?Na to ce Haso: "Ama sta to bi ovde pa koliko si ti to puta svrsio covece?" "Sedam puta", odgovara Mujo. "A Fata pita Haso?" "Ma pusti Fatu u picku materinu, opet me zajebala pa nije dosla!!!"
Mujo se žali Hasi: -Moja Fata je drolja. -Zašto tako misliš? -Zamisli, pošaljem joj telegram da dolazim doma i nađem ju kod kuće sa švalerom. Haso malo razmišlja pa veli: -A... možda nije drolja... možda nije dobila telegram.
Žali se Mujo Hasi da mu zajebavaju sina u školi i da su mu dali nadimak. -Koji nadimak? -Urac! -A koje mu je pravo ime? -Enis!
Pita policajac policajca: 'Šta je to, vodom ide ne brčka, šumom ide ne šuška?' Drugi odgovara: 'Da nije zagonetka?'
U zatvoru zaposlili novog policajca kao čuvara, pa ga šef upozorava na zatvorenike koji su jako neposlušni. Policajac će na to: 'Tko ne sluša, leti van!'
Dva tinejdžera voze se tramvajem. Pita jedan drugog: 'Je l' znaš kakva je razlika izmedu policajca i konja?' No, iza njih je stajao policajac kojem se to nije dopalo, pa je uhvatio malog za ruku, te će ljutito: 'Ha, mali, kakva, kakva?' Na to će mali, sav uplašen: 'Joj, nikakva, gospodine, nikakva.' Policajac na to kaže: 'I ja mislim da je nikakva!'
Razgovaraju dva policajca i pita jedan drugog: - A, gdje si ti rođen? - Kod kuće, a ti? - Ja sam u bolnici. - Zašto, što ti je bilo?
Lovi policajac lopova i viče: - Stani, stani! A ovaj će njemu: - Stani ti, tebe nitko ne lovi
Došao policajac u vrtć po svoje djete i pita ga neka žena: "Čekate dijete?" a ovaj kaže "Ne, to mi je od pive!"
Trči čovjek za policajcem noseći pendrek u ruci i viče -Jel' ovo vaš pendrek? Ovaj se okrene i opipa oko struka - Nije, ja sam svoj izgubio...
Prođe neki čovjek kroz crveno kad ga zaustavi policajac. policajac:"gospodine vi ste prošli kroz crveno i za to ću vam morati naplatiti kaznu". čovjek:"Ali ja sam daltonista". policajac:"nema veze, za strance vrijede ista pravila".
Plavuša se zaposlila kao učiteljica. Na prvom satu tjelesnog opazi da se sva djeca igraju zajedno, samo mali Ivica stoji sa strane, posve sam. Upita ga ona: Ivice je li sve u redu? Ivica: Jest! Učiteljica: Hoćeš li da ja budem tvoja prijateljica? Ivica: Može! Učiteljica: Dobro, onda mi reci zašto si ovdje sam, a svi os
30.04.2008. (08:51)
-
-
-
- - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
poslušat ću tvoj savjet i pogledati priloženu web stranicu. čestitke tebi i bušu na ulasku hrvatske u NATO i tvojem skorašnjem čipiranju u sklopu tvog davno željenog NOVOG SVJETSKOG PORETKA... pozdrav arsenu, boro
30.04.2008. (10:46)
-
-
-
- - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
Pita Mujo Hasu: Kaži mi Haso, kako da se riješim Fate? O razvodu neče ni da čuje, a meni se več popela preko glave! Pa plati joj vozački ispit i nakon toga kupi joj kola. Znaš več kako žene loše voze. Prije ili kasnije negdje če se slupati i nema šanse da preživi! Mujo oduševljen napravi sve što mu Haso kaže. Nakon nekog vremena opet su se sreli i Haso pita: Jesi li učinio, kako sam ti rekao? Ma jesam. Kad je položila ispit kupio sam joj i mali Yugo ali ništa. Vozi jako sporo. Kupi joj onda nešto jače! Jaguar na primjer!
Nakon par mjeseci Haso opet sretne Muju. Jesi li učinio, kako sam ti rekao? opet pita Haso. Jesam i odlično je ispalo. Nema više Fate! A jaguar?
Eno ga tamo, šeta po dvorištu...
30.04.2008. (10:49)
-
-
-
- - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
cuj, uopce ne mogu ni citati dalje od dva retka prva...
gle neki pijuni, ovi ili oni, tak du daleke od bogeka da ne znam kaj je...
samo kaj se njihov glas cuje...
po meni je isto jel ti crkva odrubi glavu ili cetnik ili ustasa ili neki politicar
sve je to isto,
jer dobro je dobro, a zlo je zlo, ono sto me tjesi je da znam da je bog najveci stoga je i dobro najvece a ovo su povremeni ispadi u povijesti covjecanstva
tebi lepi pozdrav!!!
30.04.2008. (16:19)
-
-
-
- - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
bile su u II svjetskom ratu korektne samo dvije katoličke crkve i to poljska i francuska. poljski svečenici su sa narodom ginuli na barikadama varšave i mnogi završili u konc logorima. utočište francuskih partizana bilo je u crkvi i crkva francuska je bila protiv hitlera za razliku vlasti. zna se da doprinos francuske drzave u antihitlerovskoj koaliciji bio je neznatan... a u nas hrvata, moš si mislit...
da zaključim: da nije bilo jasenovca nebi bilo ni blajburga...
30.04.2008. (19:19)
-
-
-
- - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
borivoj
Zivot je neobicna
pogodba. Zivot nama
duguje malo toga; mi
njemu dugujemo sve.
Istinsku srecu jedino
mozemo dozivjeti
dajemo li se nestedimice
zbog odredjenog cilja.
William Cowper
(1731.-1800.)
------------------------------------------------------- -----------
s ovom konstatacijom se u potpunosti slazem.
i tako bio jedan svecenik: VASA PELAGIĆ, živio
u 18 stoljecu i poznat po uzrečici "POPOVLUK LOPOVLUK".
njegovi ga proganjali po radi toga, međutim soli na rep staviti mu
nisu mogli...
ja kao ATEIST, NEVJERNIK, BEZBOŽNIK po crkvenim
nazorima CRNA OVCA, možda vredniji od svih onih
nazočnih u TORU uz PASTIRA... , hajd privolite me da
zađem među ovce... pozdrav, boro
30.04.2008. (08:31) - - - - - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
borivoj
“ZAPOCNI DAN S LJUBAVLJU,
ISPUNI DAN S LJUBAVLJU,
ZAVRSI DAN S LJUBAVLJU,
JER TO JE PUT DO BOGA”.
Sathya Sai Baba
Dragi prijatelji,
Jos puno neuobicajenih uvida mozemo dobiti citanjem „Bijele kule”. Jos puno dana tihovanja za ohrabrivanje zaranjanja u sopstvenu nutrinu, jos puno brojanja do konacnog zbroja JEDAN, jos puno vremena odvikavanja od deoba, uodlomcavanja pa sudjenja, jos puno holistickih vjezbi, jer obzor Jednote je nesaglediv:
90.ZOVEM VAS NA PLES
Zovem vas na ples u Svoje dvore;
koliko god vas ima, svi ste Eve.
Birat cete samo Jednoga:
svakoj je zajamcen taj Jedan,
i svaki je tomu Jednomu, Jedina.
Koliko god vas ima, svi ste Eve.
Rodjenjem ste se odvojili od Mene,
spotaknuli se niz misao,
odjenuli se u sudacku togu,
da lucite i da sudite:
tako ste stvorili dobro i zlo.
Zovem vas na ples u vasemu najsvecanijem ruhu:
u prvotnoj nagosti,
kojoj nema ravne medju togama i odorama.
Odzovite se, skinite se,
Mene Jednoga za ples birajte,
i bit cete izabrane da Mi budete Jedine.
“Bijela kula”, knjiga 80. Zapisala Vesna Krmpotic
Puno pozdrava iz Sombora od Josipa
30.04.2008. (08:32) - - - - - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
borivoj
“ZAPOCNI DAN S LJUBAVLJU,
ISPUNI DAN S LJUBAVLJU,
ZAVRSI DAN S LJUBAVLJU,
JER TO JE PUT DO BOGA”.
Sathya Sai Baba
-------------------------------------------
eto, započet ču ovaj dan kao sa
posebnim danom, dišim ga posebnim
i sve je oko mene posebno, ja
i sve oko mene je jedna velika
Č A R O L I J A... volim vas ovako
začarane, da za to i neznateeeee...
vaš boro
30.04.2008. (08:35) - - - - - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
borivoj
Misel tedna
"Življenje ni igra na srečo,
temveč rezultat naših
misli in dejanj.
Saša Tasevski
Bomo od danes surfali ekološko?
Pa smo ga dobili, prvi eko brskalnik na svetu. Ustvarila ga je nadebudna ekipa mladih ustvarjalcev z podporo Mozzile in Firefoxa, oba imata namreč skupno firefoxovo jedro.
Brskalnik je odlična izbira za vse, ki vas zanima oz potrebujete informacije iz eko področja, saj omogoča preglednejše in hitrejše brskanje po ekološko usmerjenih informacijah, medijih in mnenjih.
Flock pa poleg tako imenovanega surfanja omogoča tudi nekatere elemente gradnje skupnosti in pa predvsem izboljšuje dostop do željenih informacij.
Brskalik vam takoj ob zagonu ponudi prenos vseh osebnih nastavitev iz vašega firefoxa, tako da je prilagajanje novemu iskalniku minimalno.
Seveda vam Flock nudi tudi enakovredno izkušnjo kot ostali brskalniki, če se boste odločili, da z njimi zaplujete v običajne vode.
Flock vam takoj ob zagonu ponudi dostop do kultnega treehugerja, my worda, ki predstavlja vaše okno v eko svet in dostop do eko skupnosti.
Več o tem
Dobite ga na ... http://browser.flock.com/eco
Uredništvo Pozitivk vam želi pestre in zanimive prvomajske praznike.
-------------------------------------------------------------
VOLI M VAS, VOLIM SLOVENIJU I SLOVENKE...
VAŠ BORO
POZITIVKE
30.04.2008. (08:44) - - - - - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
borivoj
VICEVI:
Zaustavio policajac plavušu pa joj kaže: 'Dajte mi vaše ime i
prezime!' 'A kako ću se ja onda zvati?'
Idu dvije plavuše ulicom i jedna kaže drugoj: 'Vidi onog psa s jednim
okom!' Druga plavuša prekrije rukom jedno oko i kaže: 'Gdje, gdje?'
Dođe plavuša u sex shop i pita blagajnicu: 'Iiimaaatee li
vibrraatoree?' 'Da', odgovori blagajnica. 'Kaakoo se gaasii?
Priča plavuša prijateljici: 'Razumijem da djecu donose rode, ali da
pauk odnese auto?!?'
Zasto su Japanci najpametnija nacija? -Jer nemaju plavuse
Crnka i plavuša voze auto i ostanu bez benzina. - Zašto smo stali? -
pita plavuša. - Ostali smo bez benzina - odgovara crnka. - Vidiš kako si
ti pametna, ja bih i dalje vozila - kaže plavuša
Zašto Mujo ima pun nos perja -ŠMRKAO JE KOKU
Došo Mujo i reče Hasi:Ja slušam sve živo pa čak i Tošu. Za one koji ne
razumiju vic Kao Mujo sluša sve ŽIVO čak i Tošu Projerskog a on je
mrtav. HA-HA
Pita policajac Muju vozača: - "Šta imaš od zimske opreme." Mujo: -
"Duge gaće."
Zaustavila murija Muju, a on malo pod gasom. Pita ga drot: - "Mujo jesi
li to pijan"? - "Nisam" odgovori on. - "A jesi li trijezan?" -
"Nisam", Mujo će . - "Pa kakav si bolan onda?" - "TAMAN", odgovori
Mujo.
Razgovarali Mujo i Suljo o smislu zivota. Kaze Mujo: - "Moj Suljo,u
životu uvijek imaš dva izlaza, možeš biti bogat, možeš bit siromašan.
Ako budeš bogat, Bogu hvala, a ako si siromašan opet imas dva izlaza.,
možeš živjeti, a možeš umrijeti od gladi. Ako živiš, Bogu hvala, a ako
umreš, opet imaš dva izlaza, možeš ići u raj, a možeš u pakao. Ako odeš
u raj, Bogu hvala, a ako odeš u pakao, opet imaš dva izlaza, ?avo te
može pojest, a može i da te ne pojede. Ako te ne pojede, Bogu hvala, a
ako te pojede imaš samo JEDAN IZLAZ
Dolazi Mujo kući i nosi mikrovalnu pećicu. Fata će zapanjeno:"Pa bolan
Mujo, što će nam još jedan televizor, već imamo dva!?"
Čitao Mujo oglas u novinama i veli: Vidi Haso, policija traži muškarca
od 20 do 30 godina starog, jačeg stasa, pomalo ćelavog, koji noću hoda
po parku i siluje žene. Haso: Da. I? Mujo: Pa, razmišljam da im se
javim. Možda dobro plaćaju?
Sretne Mujo, Hasu pa ga pita: "Sta radis veceras?" "Sto pitas", kaze
Haso. "Ma treba mi gajba za veceras, treba Fata da dodje da je jebem."
"Nema problema jarane", kaze Haso i dade mu kljuc, "samo molim te ostavi
sve kako si zatekao." Sutradan dodje Haso kuci i zatekne Muju u stanu a
u stanu sve razbacano, zavese pocepane!?Na to ce Haso: "Ama sta to bi
ovde pa koliko si ti to puta svrsio covece?" "Sedam puta", odgovara
Mujo. "A Fata pita Haso?" "Ma pusti Fatu u picku materinu, opet me
zajebala pa nije dosla!!!"
Mujo se žali Hasi: -Moja Fata je drolja. -Zašto tako misliš? -Zamisli,
pošaljem joj telegram da dolazim doma i nađem ju kod kuće sa švalerom.
Haso malo razmišlja pa veli: -A... možda nije drolja... možda nije
dobila telegram.
Žali se Mujo Hasi da mu zajebavaju sina u školi i da su mu dali nadimak.
-Koji nadimak? -Urac! -A koje mu je pravo ime? -Enis!
Pita policajac policajca: 'Šta je to, vodom ide ne brčka, šumom ide ne
šuška?' Drugi odgovara: 'Da nije zagonetka?'
U zatvoru zaposlili novog policajca kao čuvara, pa ga šef upozorava na
zatvorenike koji su jako neposlušni. Policajac će na to: 'Tko ne sluša,
leti van!'
Dva tinejdžera voze se tramvajem. Pita jedan drugog: 'Je l' znaš kakva
je razlika izmedu policajca i konja?' No, iza njih je stajao policajac
kojem se to nije dopalo, pa je uhvatio malog za ruku, te će ljutito:
'Ha, mali, kakva, kakva?' Na to će mali, sav uplašen: 'Joj, nikakva,
gospodine, nikakva.' Policajac na to kaže: 'I ja mislim da je
nikakva!'
Razgovaraju dva policajca i pita jedan drugog: - A, gdje si ti rođen? -
Kod kuće, a ti? - Ja sam u bolnici. - Zašto, što ti je bilo?
Lovi policajac lopova i viče: - Stani, stani! A ovaj će njemu: - Stani
ti, tebe nitko ne lovi
Došao policajac u vrtć po svoje djete i pita ga neka žena: "Čekate
dijete?" a ovaj kaže "Ne, to mi je od pive!"
Trči čovjek za policajcem noseći pendrek u ruci i viče -Jel' ovo vaš
pendrek? Ovaj se okrene i opipa oko struka - Nije, ja sam svoj
izgubio...
Prođe neki čovjek kroz crveno kad ga zaustavi policajac.
policajac:"gospodine vi ste prošli kroz crveno i za to ću vam morati
naplatiti kaznu". čovjek:"Ali ja sam daltonista". policajac:"nema
veze, za strance vrijede ista pravila".
Plavuša se zaposlila kao učiteljica. Na prvom satu tjelesnog opazi da se
sva djeca igraju zajedno, samo mali Ivica stoji sa strane, posve sam.
Upita ga ona: Ivice je li sve u redu? Ivica: Jest! Učiteljica: Hoćeš li
da ja budem tvoja prijateljica? Ivica: Može! Učiteljica: Dobro, onda mi
reci zašto si ovdje sam, a svi os
30.04.2008. (08:51) - - - - - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
borivoj
--- On Wed, 4/30/08, Arsen Miletić , Rijeka.................wrote:
Subject: Izumi za lagodniji život
http://www.newsletteri.com/in.php?SID=656&UID=9060&URL=http://www.kro mpir.co.yu/izumi.htm
Ovo ti je odličan link za korisne izume.
Ujedno ti čestitam prvi maj. Na vreme nabavi karanfil i naoštri se za fažol i malo blebetanja od Linića.
Pozdrav,
Arsen
------------------------------------------------------------- ------------
poslušat ću tvoj savjet i pogledati priloženu
web stranicu. čestitke tebi i bušu na ulasku
hrvatske u NATO i tvojem skorašnjem čipiranju
u sklopu tvog davno željenog NOVOG SVJETSKOG
PORETKA... pozdrav arsenu, boro
30.04.2008. (10:46) - - - - - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
borivoj
VIC:
Pita Mujo Hasu:
Kaži mi Haso, kako da se riješim Fate? O razvodu neče ni da čuje, a
meni se več popela preko glave!
Pa plati joj vozački ispit i nakon toga kupi joj kola. Znaš več kako
žene loše voze. Prije ili kasnije negdje če se slupati i nema šanse da
preživi!
Mujo oduševljen napravi sve što mu Haso kaže. Nakon nekog vremena opet
su se sreli i Haso pita:
Jesi li učinio, kako sam ti rekao?
Ma jesam. Kad je položila ispit kupio sam joj i mali Yugo ali ništa.
Vozi jako sporo.
Kupi joj onda nešto jače! Jaguar na primjer!
Nakon par mjeseci Haso opet sretne Muju.
Jesi li učinio, kako sam ti rekao? opet pita Haso.
Jesam i odlično je ispalo. Nema više Fate!
A jaguar?
Eno ga tamo, šeta po dvorištu...
30.04.2008. (10:49) - - - - - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
UNIVERSALA
cuj, uopce ne mogu ni citati dalje od dva retka prva...
gle neki pijuni, ovi ili oni, tak du daleke od bogeka da ne znam kaj je...
samo kaj se njihov glas cuje...
po meni je isto jel ti crkva odrubi glavu ili cetnik ili ustasa ili neki politicar
sve je to isto,
jer dobro je dobro, a zlo je zlo, ono sto me tjesi je da znam da je bog najveci stoga je i dobro najvece a ovo su povremeni ispadi u povijesti covjecanstva
tebi lepi pozdrav!!!
30.04.2008. (16:19) - - - - - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
borivoj
bile su u II svjetskom ratu korektne samo dvije katoličke crkve i to poljska i francuska. poljski svečenici su sa narodom ginuli na barikadama varšave i mnogi završili u konc logorima.
utočište francuskih partizana bilo je u crkvi i crkva francuska je bila protiv hitlera za razliku vlasti. zna se da doprinos francuske drzave u antihitlerovskoj koaliciji bio je neznatan... a u nas hrvata, moš si mislit...
da zaključim: da nije bilo jasenovca nebi bilo ni blajburga...
30.04.2008. (19:19) - - - - - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
borivoj
moj pozdrav universali. :-)))
30.04.2008. (19:20) - - - - - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
borivoj
sad vidim da nije kod otiska obznanjen autor ovog
produhovljenog teksta: SLOBODAN ŠNAJDER, uz
moje, svaka ti čast. pozdrav, boro
30.04.2008. (21:35) - - - - - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
tvoja kurva iz splita
visit our blog
ash
01.05.2008. (17:28) - - - - - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...