he he, a nije ni cudo da ih je gomila pedera kad su u celinbatima(bar ovi nasi) i odrecu se svega u korist necega.pih.a u bibliji se na sto mjesta spominje preljub , a samo na par homici.tak da licemjerje jos jednom iskazala crkva.nista novo.
10.10.2005. (13:32)
-
-
-
- - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
"O popovima/Popove nitko ne voli. Ni vjernici ni nevjernici. Popove mrze svi ljudi koje ja znam. Mrze ih zato jer tiho govore, zato što nemaju živce tanke kao tanka dlaka, zato što znaju sve odgovore, zato što imaju dobre aute, zato što jebu mlade žene koje im u uho šapuću svoje tajne, djevojčice hvataju za sisice, u šaku vole zgrabiti mali kurac dječji, ljudi mrze popove zato…Kužite.Ljudi ne vole popove jer su popovi poput vas i mene. A vi bi htjeli da su popovi ono što nisu. Vi bi htjeli da popovi jesu ono što govore da jesu. Kao da ste vi ono što govorite da jeste. Ili ja? Da svi govorimo istinu o sebi, život bi bio naporan. Ja volim popove! I protiv Boga nemam ništa! Jer me nije jebao! Dijete mi je živo, Nijemci mi nisu zapalili kuću, Kiki i ja volimo život. Male stvari. Jednom je Kiki naletio na gradskog šminkera. Kiki mu je uvalio tri kašmirca! Crni, plavi i smeđi. Mnogo se toga mora poklopiti da bi čovjek mogao izvući lovu od tog odvjetnika. Najbolje je volje kad proda kakvu kuću. Kupi kućicu za trideset tisuća maraka, proda je za sto i deset. Ili mu netko u zatvoru potpiše specijalnu punomoć za prodaju kuće po sistemu daj što daš. Kužite? Majstor ima kuću ali nema lovu. A u bajbokani će provesti idućih sto godina. Pa mu treba za cigarete, drogu i mladu guzicu. Danas je sve skupo. Pa onda da tom odvjetniku punomoć, specijalnu, odvjetnik digne dvjesto tisuća maraka, majstoru u buhari pljune pedeset. I svi sretni. Žena mu, zamislite, nosi muški, a možda i nema ženski, kanali, dobro, ona nosi muški kanali četrdeset osam.To su rijetki, rijetki trenuci. Kad se tako nešto dogodi, takva jedna mala stvar koja život znači. Onda Kiki i ja odemo u restoran "sunce". Onaj iznad Opatije. U njemu je gužva. Uvijek. Treba rezervirati stol. Uz sam ulaz je veliki kamin. Pokraj kamina je stol. Za najuglednije goste. Kad čovjek ima love, kad proda tri kašmirca u jednom danu i kanali četrdeset i osam, onda se ponaša kao najugledniji gost i boli ga kurac što na stolu piše "rezervirano". Ja to Kikiju nikad nisam rekla. Vama ću reći. To je poseban stol, ali nije najbolji. Svi misle da je najbolji. Ali nije. Uvijek, kad sjednem uz kamin, u leđa mi udara vatra. Umirem od vrućine. Šutim. Žene u mojim godinama ne smiju spominjati ni vrućinu ni toplinu. Stol u gornjem desnom uglu, ako gledate sa ulaza , mnogo je bolji. Leđa ti grije radijator koji grije normalno. Iza leđa ti je zid, pred očima čitav restoran. Imaš kontrolu nad svim tanjurima, u tvoj mogu gledati samo najbliži. Ali. Ako sjediš uz kamin, makar te jebala vatra paklena, šalješ poruku. Ja sam gost prvog reda. Vi mislite da sam glupa krava. Glupa krava koja želi biti ono što nije. Koja grije vruća leđa da bi izgledala bogatija no što je. Naravno da ste upravu. Samo, ovo "bogatija", ovo vam je bez veze. Bogatiji može biti netko bogat. Kiki i ja smo samo povremeno bogati. Pustimo zajebanciju. To je dobar osjećaj! Kad jesi što nisi. To je super osjećaj! Ja bih život mogla provesti tako. Ja sam najsretnija kad jesam što nisam. Onda se smijem, Kiki naruči dingač, konobar mu ulije malo dingača u posebnu čašu, Kiki mljacka, razmišlja, kaže to je to, konobar nam ulije dingač u čaše, pijuckamo, iako me od dingača svrbi dupe jer imam hemoroide. Znam da ne smijem piti crno vino, znam da ću srati krv deset dana i mazati dupe kanadskom mašću koju možete kupiti na kraju Korza za sedamnaest kuna. Ipak pijem dingač. Pitate me zašto ne pijemo bijelo vino kad mi crno škodi. To pitajte Kikija. Ja se ne razumijem u vina. Pa uživam. Kako bih vam to objasnila? Nikako. Ili kužite ili ne kužite. Možda nemate love pa ne možete sjesti za stol pokraj kamina i biti ono što niste. Možda vam vatra paklena koja grije vruća leđa ide na kurac? Nismo svi isti.Vama je ugodno i meko u vlastitoj koži. Ne osjećate potrebu da je oderete? Da svijetom šetate krvavi, bez kože? Nismo svi isti. OK. Ja se smiješim Kikiju kao da paklene vatre nema. Svatko žvače svoj debelik, krvavi biftek. I meni. I meni se gadi debelo, krvavo, goveđe meso. Baš gadi. Najviše volim špagete sa umakom od rajčica. To tamo dobro spremaju. Jednom sam osjetila miris špageta sa umakom od rajčica. Kiki voli samo lignje frigane. Ali, ne možeš doći u "sunce" i naručiti lignje i špagete. Znate kako je u restoranu. Ono si što jedeš. Svako svakome gleda u tanjur. Samo bogati ljudi mogu naručiti nešto jeftino. Oni ne moraju okolo slati poruke. Oni su poruka po sebi. Da sam bogata, naručila bih špagete. Ovako, da ih naručim ovako, ovakva, to bi bila narudžba žene koja nema love, ne žene koja voli špagete. Ako me možete pratiti. Mrzim biftek i crno vino. A nisam vam htjela o tome govoriti. Ni kako me Kiki uvijek, kad se vratimo iz "sunca", pojebe. Uvijek. Na dugačko i široko. Ne znam tko je muškarcima rekao da moraju jebati satima. Da je to ono pravo. Da je za ženu uvredljivo ako muškarac svrši za samo sat vremena. Pizdarija. A to možete gledati u svim filmovima. Čitati u knjigama. U stručnoj literaturi. Dodacima dnevnih listova. Samo, prije no št
11.10.2005. (01:09)
-
-
-
- - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
Samo, prije no što popušite to govno, pogledajte tko piše. Muškarci. Što muškarci znaju što ženama treba? Kao da muškarci jebu da bi ugodili ženama?! Majstori jebu satima jer to njima odgovara. Onda to umotaju u "znanstvena istraživanja". Možda sam prva na svijetu. Boli me dupe. Ali ću reći. Muškarci! Mi žene ne volimo da nas jebete satima. Ono. Na leđa. Pa na trbuh. Pa, "ne diraj mi ga". Pa, "molim te, grebi mi malo jaja". Pa, "pusti ga"! Pa, "ostavi ga malo"! Pa, "poliži mi uho"! Pa, "stavit ću ti malo jezik u uho"! Pa, "ugrizi me za guzicu." Pa, "malo me ugrizi za guzicu." Pa, "baš me ugrizi za guzicu." Pa, "uvati mi malo jaja". Pa, "s a m o jaja." Pa, samo j a j a." Pa, "čekaj!" Pa "stani!" Pa, "pusti mi kurac"! Pa, "liži mi malo jaja". Pa, "još mi malo liži jaja." Pa, "s a m o jaja." Pa, "ostavi mi kuraca", Pa, "ostavi mi kurac"! Pa, "pusti ga još malo." Pa, "još malo"," liži ga još malo", "još malo", "još malo"," još samo m a l o", "malo, maalo, maloooo, malo, malo, malo, samo....maloooooooo!" Pa, "zašto si mi to učinila?!!!" Zašto sam mu to učinila?! Da mu t o nisam učinila, mi bi se jebali i sada, upravo ovog časa, mi bi se još jebali. Ja bih s vama pričala jebući se! Jeboote! A što sam ja to učinila? Koja je svrha seksa? Što mu je c i lj? Valjda svršiti i zaspati. Ili se obući i poći doma. Zato mi više i nije do seksa sa Kikijem. Umara me drkati mu ga satima u ime moje sreće. Mene je lako usrećiti. Nikome za to ne trebaju duuuuuuuuugiiiii sati! Ali, jebe se muškarcima za našu sreću! Istraživači! Naučni! Ni to vam nisam htjela reći! U taj restoran uvijek dolaze dva popa. Jedan stari i debeli i jedan mladi. Krivo mislite. I mladi je debeo. Pa se jebu za stolom. Na suho. Uz fuže punjene pršutom i njoke s tartufima. Uvijek sjede za stolom desno gore, ako gledate od ulaza. Tako da njih ne pali vatra paklena. Za predjelo jedu kuhanu šunku, mlađi ponekad naruči goveđu juhu sa puno rezanaca. To je više kaša nego juha. Stalno govore. Mobiteli zvone. Dva biznismena. Od pojasa gore. Pod stolom, njihove cipele igraju svoju igru. Lakost i aleksander. Stari nosi lakost. Miješa se krokodilčić s aleksanderom. Trljaju se, glade, gaze, miluju. Par krokodila uvaljuje se među dva aleksandera, pa se aleksander skupi a rastegnu krokodili. Ludilo. Ja se razumijem u dobre cipele. Možete mi vjerovati. Kiki ih nabavlja od Željka, iz Zagreba. Željko obuva cijeli Sabor. Najteže je nabaviti muški četrdeset tri. Svi muškarci nose četrdeset tri. Doma imam pačoti četrdeset osam. Možete ih dobiti za sto maraka. To vam je upola cijene. Dobro, dala bi ih i za pedeset. Ali vi nemate takvu nogu. Nitko nema takvu nogu. Osim čuvara ulaza u Američku ambasadu. Ali, tamo ne možeš otići s kutijom veličine dječjeg groba. Amerikanci su postali paranoični. Zašto ih je Kiki naručio kad ih nema kome prodati? Želite reći da je moj Kiki glup ko kurac? Nije. Željko mu ih je dao na ime sitnog duga. Nekih deset maraka. Ionako mu nikad ne bi vratio tih deset maraka. "To je kurac od love", rekao mi je Kiki. Kurac od love? Kako kad. Kad imamo love, onda je i sto maraka kurac od love, a kad nemamo love. Rekla sam vam da volim cvijeće. Znate koliko košta maćuhica. Pet kuna. Eto vidite. Ponekad nemam tih pet kuna. Prođem pokraj cvjećarnice pa sebi kažem, luda kravo, kad budeš imala love, sjeti se jebene maćuhice, sjeti se kako se osjećaš sad , ovoga časa, pred ovom cvjetarnom, gola kurca, sjeti se. Nikad se ne sjetim. Kad imam love, ne mislim na maćuhicu, nego idem s Kikijem u "sunce" grijati topla leđa.
Ljudi ne vole kad se ona dva popa jebu za onim stolom desno gore, ako gledate od ulaza. Ni gazda ne voli. Gazda je vjernik i osjeća se odgovornim. Kao da on pod stolom miješa svoje cipele sa cipelama svoga konobara. Kao da se pod stolom jebu kiokarlovac i peko. Kao da se ne jebu njegovi gosti. Kad bi mogao, oni bi ih otjerao. Ali ne može. Tko danas može tjerati goste iz restorana? Nitko. Meni je sva ta frka oko popova golo sranje. Popovi bi, kao, morali biti skromniji jer je Hrvatska u kurcu. Ne bi smjeli obuvati skupe cipele, navlačiti zlato i izvezenu svilu. Haljine bi trebali dobivati iz karitasa. Ne bi smjeli farbati kosu u svijetlosmeđe tako da izgleda kao da nije ofarbana. Golo sranje! Kome trebaju pastiri gole guzice? Kakva bi to poruka bila?! Ako su popovi predstavnici Boga na zemlji, što bi nam to Bog poručivao?! Da će ovo trajati još tristo godina?! Što bi značilo da se na oltaru Zagrebačke katedrale , pojavi, nemojte me držati za riječ, ne znam da li sam pravilno rekla "na oltaru Zagrebačke katedrale", ne znam, jer me jebena nona nije puštala u crkvu, to znate. OK. Kako bi to bilo da se šef hrvatskih popova na božićnoj misi u Zagrebačkoj katedrali pojavi u predratnom varteksovom odijelu i predratnim tenisicama adidas? Što bi to značilo? Ako šef crkve u Hrvata izgleda kao golo govno na jakom pljusku, kako mi izgledamo? Odjeća je poruka! Poruka! Ako je on u zlatu, ako su oni u zlatu, ni mi nećemo dugo biti u kurcu. Samo još malo. Kužite?! Imajt
11.10.2005. (01:16)
-
-
-
- - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
Samo još malo. Kužite?! Imajte strpljenja! Nestrpljive drkadžije! To ste vi! Nestrpljive drkadžije! Isključive! Netolerantne! Što biste v i napravili da ste na mjestu nekog popa ili kardinala? Da vama uspaljenica dođe na ispovijed, a uopće ne razmišlja o svojim grijehovima koji su i veliki i mnogobrojni, nego joj se pička vlaži na vaš dubok glas?! Vi bi držali kurac u hlačama? Siroti pop mora držati kurac pod haljinom?! Ma nemojte?! A zašto kurva doma ne čuva djecu i ne kuha mužu ručak?! To ne pitate?! Pop drapne ponekad seosku curicu. Ili gradsku. Pa roditelji moraju davati novinarima izjave što o tome misle! Javnost mora reći što o tome misli! Naslovi od pola metra?! Curica mora sutkinji na dugačko i široko pričati što joj je velečasni gurao u pipicu?! To nije fer! Kao da samo popovi vole curice?! Kao da vama ne pada na pamet pojebati kćekicu najboljeg prijatelja?! Meni to vaše licemjerje ide na kurac! Veliki. Ako Bog prašta, a sve prašta, zašto bi popovi, jedini, držali kurac pod haljinom? Ili u hlačama? Neka jebu, neka drkaju po parkovima, neka farbaju kosu u svijetlosmeđe da izgleda kao da nije ofarbana, neka primaju plaću od Dražave, neka pjevaju , iako nemaju glasa, neka im časne slažu mršave ovčice u dugačka stada, gipsane ovčice, neka ih oni guze dok to časne rade! Neka! Neka! Život je samo jedan! Popovi su plaćeni da praštaju naše grijehe! I praštaju nam. Tko smo mi da im sudimo?"Vedrana Rudan
11.10.2005. (01:17)
-
-
-
- - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
Popovi se najmanje mole, i onda kad se mole, misle na kuharicu. (Stjepan Radić: Iz govora na pogrebu gradskog zastupnika Krpić-Močilara, 1921.) Ja bih dodao - i na kuharičinog starijeg sina i mlađu kćerku.
Nerea, u čemu je problem, nije valjda loše iskustvo?
11.10.2005. (06:10)
-
-
-
- - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
u zgradi u kojoj sam živila, kat iznad, živila je žena s 2 djece (blizanci) kojima je otac bio svećenik. i uvijek je dolazio kriomice i donosio im neke điđe iz crvenog križa i stuff. jednom je omašio kat pa upo nama u stan. sav se skenjo. jadan čoek... hoho. a što se pedera tiče... el nije vatikan izglaso da i oni mogu bit svećenici, samo što prije no se zarede, 3 godine ne smiju niš "konzumirat"? to sam baš danas negdje čula...
11.10.2005. (19:29)
-
-
-
- - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
Ono: vrati se, sve ću ti oprostiti. Doista me manjkaju tvoje lucidne riječi. Sad pjevam: "O, vrati se, dođi, ostani naša, samo ti, samo ti, samo ti značiš sve srcu mom!"
24.11.2005. (10:17)
-
-
-
- - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
24.11.2005. (10:18)
-
-
-
- - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
morlakboy
Pa sta mozes reci za "ogranak hriscanske crkve" pod cijim je patronatom pobijenno 200.000 (dvista hiljada) Katara u Francuskoj, i rastureni Templari, za mene su "propovjedatelji" religijskih smjernica Doktori Licemerja i nepresesan izvor gluposti, boze mi oprosti ... :)
http://morlakblog.awardspace.com
21.05.2006. (14:56)
-
-
-
- - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
loter
http://www.crolinks.net/forum/ Sory kaj koristim za reklamu al Posjetite forum ;) nov je i zakon
10.10.2005. (10:55) - - - - - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
Dirajte Bijeloga Pijetla!
Da.. meni su govorili da je pas zla životinja, a da je dokaz tome to što laje na mjesec. Sto ljudi - sto ćudi. Sto žena - dvjesto sisa...
10.10.2005. (11:04) - - - - - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
lolina
aaa jojoj :))))
10.10.2005. (11:15) - - - - - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
dnevnik šumskog crnca
cccc :))
10.10.2005. (11:52) - - - - - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
tita
sumnjam da se ovakav događaj nije dogodio ;DD
10.10.2005. (12:07) - - - - - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
scar
he he, a nije ni cudo da ih je gomila pedera kad su u celinbatima(bar ovi nasi) i odrecu se svega u korist necega.pih.a u bibliji se na sto mjesta spominje preljub , a samo na par homici.tak da licemjerje jos jednom iskazala crkva.nista novo.
10.10.2005. (13:32) - - - - - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
jazzie
Hehe, baš tako! Iako u principu ih kužim, po njima su homići (nepopravljivo) bolesni i neće ih u službu...
10.10.2005. (18:31) - - - - - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
sakom u trbuh
mrzim crnce i rasiste:)
10.10.2005. (21:16) - - - - - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
TV kritičar
:)
10.10.2005. (21:27) - - - - - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
ZS Zona
Ma nije to ništa, da samo znaš kakvu sam odvratnu žabu vidio neki dan.... :)
10.10.2005. (23:08) - - - - - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
neraa
"O popovima/Popove nitko ne voli. Ni vjernici ni nevjernici. Popove mrze svi ljudi koje ja znam. Mrze ih zato jer tiho govore, zato što nemaju živce tanke kao tanka dlaka, zato što znaju sve odgovore, zato što imaju dobre aute, zato što jebu mlade žene koje im u uho šapuću svoje tajne, djevojčice hvataju za sisice, u šaku vole zgrabiti mali kurac dječji, ljudi mrze popove zato…Kužite.Ljudi ne vole popove jer su popovi poput vas i mene. A vi bi htjeli da su popovi ono što nisu. Vi bi htjeli da popovi jesu ono što govore da jesu. Kao da ste vi ono što govorite da jeste. Ili ja? Da svi govorimo istinu o sebi, život bi bio naporan. Ja volim popove! I protiv Boga nemam ništa! Jer me nije jebao! Dijete mi je živo, Nijemci mi nisu zapalili kuću, Kiki i ja volimo život. Male stvari. Jednom je Kiki naletio na gradskog šminkera. Kiki mu je uvalio tri kašmirca! Crni, plavi i smeđi. Mnogo se toga mora poklopiti da bi čovjek mogao izvući lovu od tog odvjetnika. Najbolje je volje kad proda kakvu kuću. Kupi kućicu za trideset tisuća maraka, proda je za sto i deset. Ili mu netko u zatvoru potpiše specijalnu punomoć za prodaju kuće po sistemu daj što daš. Kužite? Majstor ima kuću ali nema lovu. A u bajbokani će provesti idućih sto godina. Pa mu treba za cigarete, drogu i mladu guzicu. Danas je sve skupo. Pa onda da tom odvjetniku punomoć, specijalnu, odvjetnik digne dvjesto tisuća maraka, majstoru u buhari pljune pedeset. I svi sretni. Žena mu, zamislite, nosi muški, a možda i nema ženski, kanali, dobro, ona nosi muški kanali četrdeset osam.To su rijetki, rijetki trenuci. Kad se tako nešto dogodi, takva jedna mala stvar koja život znači. Onda Kiki i ja odemo u restoran "sunce". Onaj iznad Opatije. U njemu je gužva. Uvijek. Treba rezervirati stol. Uz sam ulaz je veliki kamin. Pokraj kamina je stol. Za najuglednije goste. Kad čovjek ima love, kad proda tri kašmirca u jednom danu i kanali četrdeset i osam, onda se ponaša kao najugledniji gost i boli ga kurac što na stolu piše "rezervirano". Ja to Kikiju nikad nisam rekla. Vama ću reći. To je poseban stol, ali nije najbolji. Svi misle da je najbolji. Ali nije. Uvijek, kad sjednem uz kamin, u leđa mi udara vatra. Umirem od vrućine. Šutim. Žene u mojim godinama ne smiju spominjati ni vrućinu ni toplinu. Stol u gornjem desnom uglu, ako gledate sa ulaza , mnogo je bolji. Leđa ti grije radijator koji grije normalno. Iza leđa ti je zid, pred očima čitav restoran. Imaš kontrolu nad svim tanjurima, u tvoj mogu gledati samo najbliži. Ali. Ako sjediš uz kamin, makar te jebala vatra paklena, šalješ poruku. Ja sam gost prvog reda. Vi mislite da sam glupa krava. Glupa krava koja želi biti ono što nije. Koja grije vruća leđa da bi izgledala bogatija no što je. Naravno da ste upravu. Samo, ovo "bogatija", ovo vam je bez veze. Bogatiji može biti netko bogat. Kiki i ja smo samo povremeno bogati. Pustimo zajebanciju. To je dobar osjećaj! Kad jesi što nisi. To je super osjećaj! Ja bih život mogla provesti tako. Ja sam najsretnija kad jesam što nisam. Onda se smijem, Kiki naruči dingač, konobar mu ulije malo dingača u posebnu čašu, Kiki mljacka, razmišlja, kaže to je to, konobar nam ulije dingač u čaše, pijuckamo, iako me od dingača svrbi dupe jer imam hemoroide. Znam da ne smijem piti crno vino, znam da ću srati krv deset dana i mazati dupe kanadskom mašću koju možete kupiti na kraju Korza za sedamnaest kuna. Ipak pijem dingač. Pitate me zašto ne pijemo bijelo vino kad mi crno škodi. To pitajte Kikija. Ja se ne razumijem u vina. Pa uživam. Kako bih vam to objasnila? Nikako. Ili kužite ili ne kužite. Možda nemate love pa ne možete sjesti za stol pokraj kamina i biti ono što niste. Možda vam vatra paklena koja grije vruća leđa ide na kurac? Nismo svi isti.Vama je ugodno i meko u vlastitoj koži. Ne osjećate potrebu da je oderete? Da svijetom šetate krvavi, bez kože? Nismo svi isti. OK. Ja se smiješim Kikiju kao da paklene vatre nema. Svatko žvače svoj debelik, krvavi biftek. I meni. I meni se gadi debelo, krvavo, goveđe meso. Baš gadi. Najviše volim špagete sa umakom od rajčica. To tamo dobro spremaju. Jednom sam osjetila miris špageta sa umakom od rajčica. Kiki voli samo lignje frigane. Ali, ne možeš doći u "sunce" i naručiti lignje i špagete. Znate kako je u restoranu. Ono si što jedeš. Svako svakome gleda u tanjur. Samo bogati ljudi mogu naručiti nešto jeftino. Oni ne moraju okolo slati poruke. Oni su poruka po sebi. Da sam bogata, naručila bih špagete. Ovako, da ih naručim ovako, ovakva, to bi bila narudžba žene koja nema love, ne žene koja voli špagete. Ako me možete pratiti. Mrzim biftek i crno vino. A nisam vam htjela o tome govoriti. Ni kako me Kiki uvijek, kad se vratimo iz "sunca", pojebe. Uvijek. Na dugačko i široko. Ne znam tko je muškarcima rekao da moraju jebati satima. Da je to ono pravo. Da je za ženu uvredljivo ako muškarac svrši za samo sat vremena. Pizdarija. A to možete gledati u svim filmovima. Čitati u knjigama. U stručnoj literaturi. Dodacima dnevnih listova. Samo, prije no št
11.10.2005. (01:09) - - - - - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
neraa
Samo, prije no što popušite to govno, pogledajte tko piše. Muškarci. Što muškarci znaju što ženama treba? Kao da muškarci jebu da bi ugodili ženama?! Majstori jebu satima jer to njima odgovara. Onda to umotaju u "znanstvena istraživanja". Možda sam prva na svijetu. Boli me dupe. Ali ću reći. Muškarci! Mi žene ne volimo da nas jebete satima. Ono. Na leđa. Pa na trbuh. Pa, "ne diraj mi ga". Pa, "molim te, grebi mi malo jaja". Pa, "pusti ga"! Pa, "ostavi ga malo"! Pa, "poliži mi uho"! Pa, "stavit ću ti malo jezik u uho"! Pa, "ugrizi me za guzicu." Pa, "malo me ugrizi za guzicu." Pa, "baš me ugrizi za guzicu." Pa, "uvati mi malo jaja". Pa, "s a m o jaja." Pa, samo j a j a." Pa, "čekaj!" Pa "stani!" Pa, "pusti mi kurac"! Pa, "liži mi malo jaja". Pa, "još mi malo liži jaja." Pa, "s a m o jaja." Pa, "ostavi mi kuraca", Pa, "ostavi mi kurac"! Pa, "pusti ga još malo." Pa, "još malo"," liži ga još malo", "još malo", "još malo"," još samo m a l o", "malo, maalo, maloooo, malo, malo, malo, samo....maloooooooo!" Pa, "zašto si mi to učinila?!!!" Zašto sam mu to učinila?! Da mu t o nisam učinila, mi bi se jebali i sada, upravo ovog časa, mi bi se još jebali. Ja bih s vama pričala jebući se! Jeboote! A što sam ja to učinila? Koja je svrha seksa? Što mu je c i lj? Valjda svršiti i zaspati. Ili se obući i poći doma. Zato mi više i nije do seksa sa Kikijem. Umara me drkati mu ga satima u ime moje sreće. Mene je lako usrećiti. Nikome za to ne trebaju duuuuuuuuugiiiii sati! Ali, jebe se muškarcima za našu sreću! Istraživači! Naučni! Ni to vam nisam htjela reći! U taj restoran uvijek dolaze dva popa. Jedan stari i debeli i jedan mladi. Krivo mislite. I mladi je debeo. Pa se jebu za stolom. Na suho. Uz fuže punjene pršutom i njoke s tartufima. Uvijek sjede za stolom desno gore, ako gledate od ulaza. Tako da njih ne pali vatra paklena. Za predjelo jedu kuhanu šunku, mlađi ponekad naruči goveđu juhu sa puno rezanaca. To je više kaša nego juha. Stalno govore. Mobiteli zvone. Dva biznismena. Od pojasa gore. Pod stolom, njihove cipele igraju svoju igru. Lakost i aleksander. Stari nosi lakost. Miješa se krokodilčić s aleksanderom. Trljaju se, glade, gaze, miluju. Par krokodila uvaljuje se među dva aleksandera, pa se aleksander skupi a rastegnu krokodili. Ludilo. Ja se razumijem u dobre cipele. Možete mi vjerovati. Kiki ih nabavlja od Željka, iz Zagreba. Željko obuva cijeli Sabor. Najteže je nabaviti muški četrdeset tri. Svi muškarci nose četrdeset tri. Doma imam pačoti četrdeset osam. Možete ih dobiti za sto maraka. To vam je upola cijene. Dobro, dala bi ih i za pedeset. Ali vi nemate takvu nogu. Nitko nema takvu nogu. Osim čuvara ulaza u Američku ambasadu. Ali, tamo ne možeš otići s kutijom veličine dječjeg groba. Amerikanci su postali paranoični. Zašto ih je Kiki naručio kad ih nema kome prodati? Želite reći da je moj Kiki glup ko kurac? Nije. Željko mu ih je dao na ime sitnog duga. Nekih deset maraka. Ionako mu nikad ne bi vratio tih deset maraka. "To je kurac od love", rekao mi je Kiki. Kurac od love? Kako kad. Kad imamo love, onda je i sto maraka kurac od love, a kad nemamo love. Rekla sam vam da volim cvijeće. Znate koliko košta maćuhica. Pet kuna. Eto vidite. Ponekad nemam tih pet kuna. Prođem pokraj cvjećarnice pa sebi kažem, luda kravo, kad budeš imala love, sjeti se jebene maćuhice, sjeti se kako se osjećaš sad , ovoga časa, pred ovom cvjetarnom, gola kurca, sjeti se. Nikad se ne sjetim. Kad imam love, ne mislim na maćuhicu, nego idem s Kikijem u "sunce" grijati topla leđa. Ljudi ne vole kad se ona dva popa jebu za onim stolom desno gore, ako gledate od ulaza. Ni gazda ne voli. Gazda je vjernik i osjeća se odgovornim. Kao da on pod stolom miješa svoje cipele sa cipelama svoga konobara. Kao da se pod stolom jebu kiokarlovac i peko. Kao da se ne jebu njegovi gosti. Kad bi mogao, oni bi ih otjerao. Ali ne može. Tko danas može tjerati goste iz restorana? Nitko. Meni je sva ta frka oko popova golo sranje. Popovi bi, kao, morali biti skromniji jer je Hrvatska u kurcu. Ne bi smjeli obuvati skupe cipele, navlačiti zlato i izvezenu svilu. Haljine bi trebali dobivati iz karitasa. Ne bi smjeli farbati kosu u svijetlosmeđe tako da izgleda kao da nije ofarbana. Golo sranje! Kome trebaju pastiri gole guzice? Kakva bi to poruka bila?! Ako su popovi predstavnici Boga na zemlji, što bi nam to Bog poručivao?! Da će ovo trajati još tristo godina?! Što bi značilo da se na oltaru Zagrebačke katedrale , pojavi, nemojte me držati za riječ, ne znam da li sam pravilno rekla "na oltaru Zagrebačke katedrale", ne znam, jer me jebena nona nije puštala u crkvu, to znate. OK. Kako bi to bilo da se šef hrvatskih popova na božićnoj misi u Zagrebačkoj katedrali pojavi u predratnom varteksovom odijelu i predratnim tenisicama adidas? Što bi to značilo? Ako šef crkve u Hrvata izgleda kao golo govno na jakom pljusku, kako mi izgledamo? Odjeća je poruka! Poruka! Ako je on u zlatu, ako su oni u zlatu, ni mi nećemo dugo biti u kurcu. Samo još malo. Kužite?! Imajt
11.10.2005. (01:16) - - - - - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
neraa
Samo još malo. Kužite?! Imajte strpljenja! Nestrpljive drkadžije! To ste vi! Nestrpljive drkadžije! Isključive! Netolerantne! Što biste v i napravili da ste na mjestu nekog popa ili kardinala? Da vama uspaljenica dođe na ispovijed, a uopće ne razmišlja o svojim grijehovima koji su i veliki i mnogobrojni, nego joj se pička vlaži na vaš dubok glas?! Vi bi držali kurac u hlačama? Siroti pop mora držati kurac pod haljinom?! Ma nemojte?! A zašto kurva doma ne čuva djecu i ne kuha mužu ručak?! To ne pitate?! Pop drapne ponekad seosku curicu. Ili gradsku. Pa roditelji moraju davati novinarima izjave što o tome misle! Javnost mora reći što o tome misli! Naslovi od pola metra?! Curica mora sutkinji na dugačko i široko pričati što joj je velečasni gurao u pipicu?! To nije fer! Kao da samo popovi vole curice?! Kao da vama ne pada na pamet pojebati kćekicu najboljeg prijatelja?! Meni to vaše licemjerje ide na kurac! Veliki. Ako Bog prašta, a sve prašta, zašto bi popovi, jedini, držali kurac pod haljinom? Ili u hlačama? Neka jebu, neka drkaju po parkovima, neka farbaju kosu u svijetlosmeđe da izgleda kao da nije ofarbana, neka primaju plaću od Dražave, neka pjevaju , iako nemaju glasa, neka im časne slažu mršave ovčice u dugačka stada, gipsane ovčice, neka ih oni guze dok to časne rade! Neka! Neka! Život je samo jedan! Popovi su plaćeni da praštaju naše grijehe! I praštaju nam. Tko smo mi da im sudimo?"Vedrana Rudan
11.10.2005. (01:17) - - - - - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
KemoTerapija
Popovi se najmanje mole, i onda kad se mole, misle na kuharicu. (Stjepan Radić: Iz govora na pogrebu gradskog zastupnika Krpić-Močilara, 1921.) Ja bih dodao - i na kuharičinog starijeg sina i mlađu kćerku. Nerea, u čemu je problem, nije valjda loše iskustvo?
11.10.2005. (06:10) - - - - - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
KemoTerapija
Vidio sam da je navod Rudanice...
11.10.2005. (06:13) - - - - - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
u.
u zgradi u kojoj sam živila, kat iznad, živila je žena s 2 djece (blizanci) kojima je otac bio svećenik. i uvijek je dolazio kriomice i donosio im neke điđe iz crvenog križa i stuff. jednom je omašio kat pa upo nama u stan. sav se skenjo. jadan čoek... hoho. a što se pedera tiče... el nije vatikan izglaso da i oni mogu bit svećenici, samo što prije no se zarede, 3 godine ne smiju niš "konzumirat"? to sam baš danas negdje čula...
11.10.2005. (19:29) - - - - - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
Gojine pustolovine
«Nisam peder, oca mi!» Kako će ovo biti dobar stih u jednoj pjesmi, e he he he! :-)
17.10.2005. (00:05) - - - - - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
KemoTerapija
Ono: vrati se, sve ću ti oprostiti. Doista me manjkaju tvoje lucidne riječi. Sad pjevam: "O, vrati se, dođi, ostani naša, samo ti, samo ti, samo ti značiš sve srcu mom!"
24.11.2005. (10:17) - - - - - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
KemoTerapija
... mi... mi... mi... mi... mi...
24.11.2005. (10:18) - - - - - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
morlakboy
Pa sta mozes reci za "ogranak hriscanske crkve" pod cijim je patronatom pobijenno 200.000 (dvista hiljada) Katara u Francuskoj, i rastureni Templari, za mene su "propovjedatelji" religijskih smjernica Doktori Licemerja i nepresesan izvor gluposti, boze mi oprosti ... :)
http://morlakblog.awardspace.com
21.05.2006. (14:56) - - - - - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...