Štorije mačka, maške i Gandalfa beloga od Kojotice
utorak, 29.05.2012.
Pogodi sastojke (4.dio napete sapunice na Bloghaeru)
|
Kuhanjem sam se ozbiljnije počela zabavljati otkako je počela kriza. Paradoksalno, ali nikad više nismo žderali i tovili se, nego od početka recesije, kojoj se ne vidi ni kraja ni konca. U ona dobra stara vremena, nisam se morala puno mučiti kako nahraniti ekipu. Komad mesa, krumpira ili riže (nekad provjerim imaju li kose oči, koliko vole rižu), salate, malo povrća. Nekad juha. Često iz vrećice. Kolači kupljeni s vremena na vrijeme. Konac. Kriza me natjerala na raznorazne kuhinjske egzibicije. Najobožavanija su mi u medjuvremenu postala ona jela u kojima od ostataka iz frižidera i špajze (tjedan pred plaću) iskemijaš nešto jestivo. Koji jebeni Coelhovi Alkemičari (ma znam da taj ništa ne kuha, nego samo gnoji i filozofira po pustinji tražeći neki kurac, koji je u biti imao u špajzi), svaka je prosječna hrvatska domaćica majstor pretvaranja ničega u nešto. A na roštilju zna se čevapi i kobase Derbi sezone dreči na radiju Sa škembom napred i brade masne Jurimo ka trećem infarktu (HP : Roštilj) Ne bih ja bila zločesta domaćica kad vas ne bi malo ali barem malo mučila i u tome uživala. Ali, ajde, neću vas jako, pa da me počnete baš izrazito mrziti kao moji fejs frendovi, kojima sam se na vrh kurca popela fotografijama žderačine, a posebno torti, kolača i peciva. Ljudi su pokvarena rasa, prljava i zla - kaže Marijan Ban. I bogami ima pravo, tko bi im svima ugodio. Kada sam počela sa tom praksom objavljivanja slika prvi su komentari bili otprilike ovakvi: Prekrasno! Predivno! Mljac! Vau! Njami. Pa uz sve to još par srdaca, onih <3<3<3 srdaca, ofkors. Par tjedana kasnije, ekipa se reducirala, pa je ostalo tek par vjernih sljedbenika mojeg kuharsko-slastičarskog djela i nedjela, sa tek nekoliko lajkova. Uz komentar jednoga od njih : Daj se pusti te jebene gradjevine, ionako propada. Odi u kuhare, dobro ti ide! Te obećanje frendice da će, dobije li na lotu dio novca investirati u moju slastičarnu, na što sam joj odgovorila : "Držim te za loto listić!". Nije se više javila. Onda se karta okrenula. Uslikam novu tortu, objavim sliku, a ni sekundu kasnije, evo ih: Mrzim te! Zašto mi to radiš?! Ajde, prestani me više mučit! Na dijeti sam, a ti ovo stavljaš, izbrisat ću te iz frendova, ako nastaviš! Jebate sranja. Nego, ajmo mi radije s riječju nad jela. Ovo je tek toliko da bi vas mučila dok uz poslijepodnevnu kavu budete čitali novi uradak Zločeste domaćice, naziva SHOPINGOHOLIČAR, o nekim boljim vremenima. SF priča sa relativno sretnim završetkom. Dakle, nešto slatko za uz kavu i čitanje. Recept ćete dobiti budete li jako dobri i ugledate Štrumpfove.  A sad na gore već spomenutu igru scenaristice cookandplay... Ova je igra nešto kao veliki bazen sa malo plivača. Svi komentiraju, a malo ih pogadja. Mene je zajebala Theobalda, a koga ću ja, saznat ćete u Istrazi. I nastavimo li ovakvim tempom, vrtit će se stalno jedni te isti. A onda treba iz predostrožnosti sačuvati još puno fotografija i puno recepata. Pa tako nek ide za početak nešto jednostavno. Recimo ovo:  Vrijeme sad! (Uz jednu pjesmicu za sve takmičare i jadne male maturante, koje su srednjevjekovno mučili zlom čakavštinom, ovdje jedna lajt verzija bez čerljenih rubina. Nagradno pitanje za maturante : Koliko je njih po Istri pilo i jilo?). Ovo je štorija o nas četiri Kad smo po Istre pili i jili Va jednoj smo se oštarije fermali I ovako zakantali Malvazijo kraljice hrvatskog vina Nek se ne zapira pod tvojun bačvun špina Ti si najbolje vino u Hrvata Ćer nek napije oca a sestra brata I ja bin svirja tu kanconu vrah me zel ako ne bin Da mi je gudalo nož a pršut vijulin (Šajeta : Nas četiri) P.S. rezultati i recepti za oba uradka slijede u nedjelju. P.P.S. oni sramežljivi, koji ne vole pogadjati mogu se malo igrati pogadjajući sastojke na prvoj slici. Ionako nije u konkurenciji. I ako pođes samnom u lebdeći grad dat ću ti krila od čistog perja, da se prestaneš bojati visina, da me ne gledaš izdaleka (Adastra : Zašto se skrivaš) Naime, još jedna napomena. Uvijek čitajte ono napisano malim slovima ili pitajte svojeg liječnika ili ljekarnika. Zbog hirovitosti i zločestoće, moguće je i da pobjedi onaj tko pogodi najviše sastojaka sa krive slike. |
- 12:20 - Komentari (25) - Isprintaj - #
srijeda, 16.05.2012.
Zločesta domaćica razbija vaše snove - prvi dio (idealna žena)
|
Zgodna u pičku materinu. Duge noge. Sise petica. Dobro, može i četvorka. Kuha u halterima, čisti u halterima, spava u samostojećim čarapama. Uvijek je dobre volje. Nikada ne prigovara. Veselo vadi sisu čim dojenče zakmeči. Nikada vas ne jebe neplaćenim računima, sve rješava sama. Obožava dječicu. Sjaji od sreće dok vuče trbušinu pred sobom i povraća u vrijeme trudnoće. Ne muči je PMS. Živi samo zato, da bi vas sretna i dotjerana dočekala nakon napornog dan, pripravila vam večeru, nakon večere pospremila sudje i kuhinju, uspavala dječicu, podojila ako treba, a onda...Akcija, Miki. Vaša draga ženica i majka hrabrost pretvara se u razuzdanu tigricu koja ispunjava sve erotične fantazije, koje niste niti znali da ih imate. I onda, kad se završi i taj dio i vi zaspite na krevetu kao klada, ona ne filozofira, nego se na prstima digne iz kreveta, pokrije vas dekicom uz riječi "spavaj, zlato moje!" i odlazi još jednom u kuhinju pripremiti tanjuriće za doručak i laptop za posao. Prije spavanja još jednom ljubi redom, dječicu i vas, provjerava dekice i odlazi i sama odrijemati na dva sata, prije no što vas ujutro sredjena i sretna dočeka sa čašom svježe cijedjenog soka od naranče. Nakon zornjaka, ofkors. Ok, a sad dosta snova. Najbrže i najbezbolnije budjenje obaviti ćete kratkim pogledom na drugu stranu kreveta. Leži li tamo nikad zadovolj(e)na beštija sa viklerima u kosi i krastavcima na kapcima, koju baš muči migrena, definitivno ste budni. I oženjeni ženom iz snova. Ako ste zaboravili, da vas prisjetim. Imenica San je doduše muškog roda, no nikako ne podcjenjujte njegovu vjernu pratilju. Zove se Mora, Noćna Mora. May the force be with you. Stari moj, kje si pa njo pobral, upam da ne boš nocoj pri njej prespal, stari moj, kje si pa njo pobral, si kaj takega pojedel, si predolgo sonce gledal...   (Fredi Miler) |
- 11:56 - Komentari (13) - Isprintaj - #
utorak, 15.05.2012.
Savjeti nadrkane domaćice (vol. 2)
|
Draga nadrkana domaćice, u sretnoj vezi sam tri godine i sve je bilo u najboljem redu do prošle subote oko podneva. Čak sam ga tog jutra probudila doručkom u krevet nešto prije osam sati, te jutarnjom gimnastikom (ma znaš...). Prevrćući po televizijskim programima, dečko je naletio na erotski kanal, na kojem je išao jedan od onih pornića koji, kao, imaju neku priču u pozadini. Mladjahni je dostavljač pizze upravo ušao u stan uredjene tete u kasnim tridesetima, koja se na trenutak ispričala pod izlikom, da mora po novčanik, te nestala. Niti minutu kasnije, pojavila se na vratima u crnoj čipkastoj odorici, bez novca i novčanika, željeći valjda platiti u naturi, što je pizza man bez razmišljanja prihvatio. Malo me sram priznati, no dogadjanja na ekranu podosta su me napalila, te sam očekivala kako će bolja polovica napraviti prvi korak. No on je, ne vadeći daljinski iz ruke, izjavio tek : "Pazi budala, ohladit će im se pizza!". Nezadovoljno sam se povukla u kuhinju, čak i sama razmišljajući o narudžbi pizze sa sretnim završetkom. Znači li njegova nezainteresiranost za podnevni seks da mu više nisam napeta? Ili da me, ne smijem to niti pomisliti, više ne voli? Pizza Milf Nadrkana domaćica : Draga Milf, rješenje se krije u malim detaljima, no ti se koncentriraš na pogrešne. Doručak u osam? Pornić sa jestivim sastojcima u rano poslijepodne u kojem primjećuje jedino uništeni ručak? Sve ukazuje na to da je mužjak jednostavno gladan. Slijedeći put ga nahrani prije no što postane stvarno gadan. |
- 12:51 - Komentari (9) - Isprintaj - #
petak, 11.05.2012.
Savjeti nadrkane domaćice (vol. 1)
|
Draga nadrkana domaćice (ili možda radije vidiš da izostavim ovo draga u obraćanju?), u braku sam sedam godina, od kojih bi zadnja godina dana bila potpuni pakao, kada ne bih upoznao nju. Zabavna, vesela, uvijek spremna za akciju, ne gnjavi me nikakvim problemima. Upravo onakva kakva je zakonita bila prije vjenčanja. Sve što želi je lud provod i više vremena provedenog u intimnom druženju u dvoje. Medjutim, postaje mi sve teže izmišljati nove i nove razloge za odsustvo od kuće, žena već počinje sumnjati da je varam. Razmišljam kako bi možda najbolje bilo spakirati kofere, te se odseliti k ljubavnici, koja je zadnjih tjedana počela pokazivati teže znakove nervoze zbog moje neodlučnosti. Jučer sam čak dobio pepeljarom u glavu od nje, te sam za ženu izmislio priču o nesreći na radnom mjestu, na što ona pak traži da odem k odvjetniku i tužim firmu. Što da radim? Neodlučni Odgovor : Dragi Neodlučni, na pravom si putu da umjesto jednog, stvoriš dva zmajeva gnijezda. Jebi sa strane dok ide i – uživaj! S ovom, doduše, nećeš više dugo. Nadamo se da joj nisi rekao pravo ime, OIB, adresu tvojih roditelja, te broj službenog telefona. U tom si slučaju u gadnoj nevolji, a ovo je godina zmaj(ev)a. Više sreće slijedeći put. P.S. Poslušaj ženu, ideja sa posjetom odvjetniku nije za odbaciti. P.P.S. Zločesta domaćica opet gnoji, pa bacite oko ili ekstenziju na ovaj link. I dok tebe jure tetke ja uzalud čuvam metke ti si uvek bio lep mene briga baš za sve! Ali to je naša stvar biti ružan, pametan i mlad... (Pekinška patka : Biti ružan, pametan i mlad) |
- 11:15 - Komentari (6) - Isprintaj - #
|
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
Književne anegdote Daniila Harmsa: Jednom se Gogolj preobukao u Puškina, došao Puškinu i pozvonio. Puškin mu je otvorio vrata i povikao: - Vidi, Arina Rodionova, ja sam došao!" Sjedi tako Puškin kod kuće i razmišlja: - Dobro, ja sam, dakle, genij. Gogolj je takodjer genij, a i Dostojevski je, pokoj mu duši, genij. Pa kako će se, bogamu, sve to završiti?! Tu se sve i završilo. |
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||