...kaže specijalno izvješće Instituta Za Paranormalne Aktivnosti Globalnih Armagedona Vezanih Uz Nogomet (IZPAGAVUZ) u Ženevi.
Prof. Dr. Mr. Sc. Grujnford Gusstaffsonn sa IZPAGAVUZ-a u Ženevi kaže da "iako je mnogima ispadanje Hrvatske nogometne reprezentacije u ranoj fazi natjecanja na Euro 2004 predstavljalo smak svijeta i dobar razlog za samoubojstvo ogromnim količinama napitka od ječma, navedeni smak svijeta se ipak nije dogodio i time napokon dokazao moju tvrdnju da su hrvatski nogometni navijači potomci majmuna".
Znanstvena zajednica ostala je zaprepaštena ovim otkrićem. Ako loš uspjeh hrvatske nogometne reprezentacije na velikim smotrama nije znanstveno povezan s uništenjem Zemlje popraćenim mirisom sumpora, što to znači za ostale znanstvene discipline?
Da li to znači da iako netko stvarno, stvarno, stvarno želi mu se zemlja otvori pod nogama u neugodnim situacijama da mu se to neće dogoditi? Da li to znači Ashton Kutcher nema potpunu i neprikoslovljenu kontrolu na vremensko-prostornim kontinuumom i svim stanovnicima navedenog kontinuuma? Da li to znači da svaki prosječni Amerikanac nemanajboljeg gay frenda?
Intelektualni krugovi nalaze se u stanju extremnog previranja shvativši da sve činjenice koje su dosad znali padaju u vodu. Karlo Valabinić, profesor na Veleučilištu u Rijeci, Prometni Odjel izjavio je za Vjesnik: "Ako totalna blamaža naše nacionalne vrste na velikim nogometnim natjecanjima ne rezultira Sudnjim Danom, da li to znači da se od samozadovoljavanja ne osljepljuje? Ne smijemo donositi takve brze zaključke. Ovakva revolucionarna otkrića zahtjevaju godine i godine pomnog istraživanja. Upravo sam predao zahtjev predsjedniku Vlade Republike Hrvatske Ivi Sanaderu za hitnim davanjem sredstava za istraživanja o masturbaciji na radnom mjestu. Novac će biti iskorišten u nabavku erotske opreme od časopisa za muškarce do go-go plesačica. Ovom prilikom bih pozvao sve zainteresirane da se jave u Evidenciju Studija Veleučilišta u Rijeci, Vukovarska 58, kako bi sudjelovali u eksperimetima."
by NEPHRITE
|