Majka i njena prijateljica razgovaraju i odjednom dođe njen uprljani sin koji ili mora puno učiti ili se je zasr'o igrajući nogomet u blatu.

Mama (sa smješkom na licu): "O, ne!"

Njena prijateljica (zaprepaštena kao da gleda truplo mačke mrtve tri tjedna): "To nećeš moći oprati. Ta majica je izgubljena za vjeke vjekova. Idem po kantu za smeće."

Mama (s još većim smiješkom): "Ma, ne! (odjednom od nekuda izvuče deterdžent i gurne ga pod nos prijateljici) Oprat ćemo ju novim Arielom!"

Njena prijateljica (sa stravom na licu): "Otkud si izvukla taj detedžent (gleda majci iza leđa)... ovaj... NOVI ARIEL!"

Majka: "DA! Pere učinkovito i čuva tkaninu!"

Njena prijateljica (zaprepašteno): "Nemoj mi reći!... Čekaj malo... Nisu li to isto rekli i za prošlu verziju Ariela?"

Mama (sa sumnjom na licu): "Errr... Ovaj... Pa lagali su. Ova verzija Ariela je bolja. Ona prošla nije ništa prala. Ova je bolja... definitivno bolja. Vjeruj mi. I čak ima nekakve zelene mrvice."

Njena prijateljica (zamišljeno): "Hmm... Dobro ajmo oprat' tu majicu. (odšeću do novog stroja za pranje rublja i majka ubaci majicu u... onu rupu, ubaci malo Ariela i uključi stroj) Čekaj malo! Zar ćeš oprati samo tu majicu? Nije li to trošenje struje, vode i vrijednog vremena?"

Majka: "Pa zapravo, je! Ali to radim samo kad pokazujem prijateljicama kao novi Ariel čisti bijelo rublje.. čak i na niskim temperaturama!"

Njena prijateljica: "A-ha. A to često radiš?"

Majka: "...da. Ali jesi li čula za novu nagradnu igru Faks-Helizim-Uber-Hidro-Mega-Aktiv?"

Njena prijateljica: "Ne. Reci mi sve o toj novoj nagradnoj igri Faks-Helizim-Uber-Hidro-Mega-Aktiv."

Iritantni klinjo: "Mamice moram puno učiti!"

Majka: "Ajde, mali ne seri! Vidiš da perem rublje! (iritantni klinjo odlazi) Di smo stali?"

Njena prijateljica: "Nisi li malo bezobrazna prema njemu?"

Majka: "Ma ne. Stalno tako dolazi i pita nešto pa mu moram prat' robu."

Njena prijateljica: "Dobro."

Iritantni klinjo: "Mamice, vidi što sam donio! (u ruci nosi prljavog štakora) Jednostavno sam ga morao donijeti. Pratio me cijelim putem kući!

Mama. "Sjajno, bar imaš nešto za večeru. A sad odjebi!" (zapali cigaretu)

Iritantni klinjo: "M-m-molim?"

Mama. "Ti to meni pregovaraš? Nemoj da ti moram oprati usta novim Arielom, koji čisti čak i tvrdokorne mrlje!"

Iritantni klinjo: "M-m-molim?"

Mama: "S kojeg si ti planeta?"

Iritantni klinjo: "M-m-molim?"

Mama: "Molim nije nijedan planet za koji sam ja čula! Govore li hrvatski na Molimu?"

Iritantni klinjo: "M-m-molim?"

Mama: "Hrvatski, seronjo! Govoriš li hrvatski?"

Iritantni klinjo: "M-m-molim?"

Majka: "MOLIM!!! Ajde reci "molim" još jednom! Izazivam te, duplo te izazivam, seronjo! Reci "molim" još jedan jebeni put!"

Iritantni klinjo: "Molim još jedan jebeni put."

Mama (prijateljici): "Vidiš ti kakva ja sranja moram trpiti svaki dan!" (zgrabi sina za facu i strese mu malo praška u usta i pošalje ga van)

Njena prijateljica (zaprepaštena): "... Ej, majica je gotova."

Mama (izvlačeći majicu iz stroja): "Vidiš! Novi Ariel ti opere, osuši i izglača majicu. Onda hoćeš li isprobati novi Ariel?"

Njena prijateljica: "Da. I onda ću ga zaljepiti za leđa, tako ako me netko pita za deterdžent mogu mu ga odmah pokazati. Usput ću zaljepiti i Perwoll kad budem išla igrat' odbojku."

Majka: "Tako treba!"

Loše animirani lisac: "NE! Nemoj kupiti novi Ariel! Kupi novi Rex! On je jeftiniji, a pere kristalno čisto! Pogledajmo ovu animaciju koja će svakog uvjeriti da Rex pere bolje od "običnih" deterdženata!" (crvene i plave molekule napadaju prljavštinu koja shvati da nema šanse pa se odvaja od tkanine koja je sad perfektno bijela)

Loše animirani lisac: "Vidite! Novi Rex čisti bolje i jeftiniji je! To je lukav način pranja!"

Majka: "Nestani, ti mala beštijo! Zar nemaš kakve kokoši da kolješ? (lisac pobjegne) Joj! Nisam ti pokazala svoju animaciju! Sad ću ti ju pustiti."

Njena prijateljica: "Ne treba... Je li to bio... animirani lisac?"

Majka: "Huh?... A, da. Inače dolazi sa svojim frendom animiranim omekšivačem rublja. A ponekad je s njima dobri duh iz veš-mašine. Taj telac mi je već razbio tri pegle. Ali barem mi sin ima nekoga s kim će se igrati, kad je već tako jebeno naporan. Zar ih kod tebe nema?"

Njena prijateljica: "N-n-ne."

Majka: "Joj! Kod mene stalno vise. A na večer me pokriva nekakav prokleto jezivi plišani medo Čokolino ili Kokolino. A tek kad farbam kosu stalno mi se pojavljuje neki tip u ogledalu..."

Njena prijateljica: "Čuj, moram ić'." (otrči)

Majka: "Ne zaboravi novi Ariel. Pere dubinski čisto."


P.S.
Iako je u tekstu Rex optužen da kolje kokoši to se ne odnosi na sve pripadnike lisičje vrste. Siguran sam da većina lisica i lisaca živi normalnim životom i da ne provodi noći nasilno prekidajući živote domaće peradi. Ispričavam se svim uvrijeđenim strankama.

J.U.V.: Da, molim?

J.A.: Hello. Is this HaRieT?

J.U.V.: Molim?

J.A.: This is Jennifer Aniston. You might now me from such romantic movies as "I'm In Love" and "Love Cures Everything". Also I'm married to Brad Pitt.

J.U.V.: Molim? Jeli to engleski? Ja ne govorim dobro Engleski. Helou?

J.A.: I'm sure you remember me. I was also Rachel of super-duper TV show Friends.

J.U.V.: Helou?

J.A.: By the end of the run, I received over 1 MILLION $ per episode. Yes. I Was That Good.

J.U.V.: Helou? Iz der enibadi aut der?

J.A.: Remember that 3-part episode in the hospital? That was hilarious. I think that was some of my best acting... ever. Also the "taped laughter guy" did a good job.

J.U.V.: Du ju spik ingliš?

J.A.: Ahhh, I had good time on the set. Except with David. He always looked at my boobs. I told Brad about that, but he said he can't do anything about it, 'cause its not a movie, and he can't beat people in *REAL LIFE*.

J.U.V.: Helou?

J.A.: Sometimes Brad can be such a sissy. I mean, you saw his hair. I swear I'll do something about it one of these days.

J.U.V.: Hau du ju du?

J.A.: Well the reason, I was calling you, is that I wanted to catch up on you, and talk 'bout the old days. Days before I became a multi-billionaire. Also, I wanted you to know about the new series of make-up kits, with my name, and the new CD collection "JENNIFER ANISTON SINGS CHRISTMAS SONGS" Bye, bye.

J.U.V.: Helou? (klik) Hmmm. (bira broj) Halo? Ovdje Ulaga. Dajte mi Serijski Program... Ej upravo sam se sjetila one serije "Prijatelji"... ne znam zašto. Ajd otkupi sve epizode i počni ih prikazivat negdje u vrijeme kada ja dođem doma... Da... oko sedam navečer... Simpsoni... nikad čula.

Teorem: Normalan čovjek se ne moze napiti pijući pivo.
Dokaz: Indukcijom po broju popijenih piva.
Baza : Ako ste pijani od jednog piva, onda niste normalni čovjek.
Korak: Ako se niste napili od 142 pive, e onda se nećete napiti niti od 143. piva.
Uspješno provedenom indukcijom smo na osnovu aksioma matematičke indukcije dokazali istinitost teorema. QED
Napomena: Tvrdnja teorema vrijedi i za općenitiji slučaj regularnih ljudi,
no korak indukcije je tehnički složeniji za dokazati i mnogo opsežniji za zapisati
pa ga ovdje nećemo navoditi.