< | siječanj, 2008 | > | ||||
P | U | S | Č | P | S | N |
1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | |
7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 |
14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 |
21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 |
28 | 29 | 30 | 31 |
Oj narode!!! Opet magla ali ja se nedam! Ono sunce me je napunilo i sada sam skoro pa kao ptičica!!!! Inače ništa novoga kod mene... da nedužim sa praznim riječima krećem u akciju..... ![]() Suljo priča: Neki dan sam se osjećao potišteno, pa sam nazvao telefon za psihološku pomoć. Sve lokalne linije su bile zauzete, pa su me spojili u svoju afganistansku podružnicu. Rekao sam im da sam depresivan i da pomišljam na samoubojstvo. Oni su se oduševili i pitali su me znam li voziti kamion. ![]() Kupuje programer namirnice u radnji i prodavac mu kaže da račun iznosi 995 dinara. - Zaokruži na 1024! - odgovara programer. Poslala žena muža informatičara u prodavnicu i kaže mu: "kupi mi jedan margarin, a ako imaju jaja kupi 10 komada." Vraća se muž sa 10 margarina i kaže: "imali su jaja". Doživeo informatičar brodolom i našao se na pustom ostrvu. Dani, meseci su prolazili i vidi on da ga niko neće spasiti, pa počne da gradi nekakvu kolibu. Složio on sebi konačno kolibu, i zaspao... Kad ujutro se probudi, a iznad njega stoji prelepa vitka plavuša ... i kaze mu: - "Ajde ti dodji kod mene, ja sam tu s druge strane ostrva." Kad su došli oni kod nje, vidi on, velika kuća, sve sredjeno, šporet, frižider... Pita on nju: - "Pa otkud ti sve to?" - "Ma to sam sve pokupila s broda pre nego je potonuo..." Udje unutra, ona spremi ručak i fino ga nahrani... Kaze mu neka se istušira, jer ona ima i toplu vodu, bojler na generator... Istušira se on, izadje van, a žena se skine i kaze mu: - "E sad ću ti dati ono sto čekas već 6 meseci." A informatičar će: "Ne seri da imaš i internet!!!" Mujo se napio i legao nasred parkinga. Dođe policajac i pita ga: - Šta radiš tu? - Zar ne vidiš da sam se parkirao? - Pa nisi ti auto! - Baš me briga, nisi ni ti pauk. Bio Mujo u depresiji cijeli dan. Koliko god se trudio, nikako da se oraspoloži. Krivica i osjećaj srama su preveliki. Stalno u sebi čuje glasić: - Mujo, ne brini se. Pa nisi ti ni prvi ni zadnji doktor koji je spavao s pacijentkinjom. Uostalom, čak nemaš ni curu.... A onda se javi drugi glas: - Mujo, ti si veterinar... Popio Mujo 5 litara vina, napio se k'o nikad. Otvara on šestu flašu, ali mu isklizne iz ruku. On onako umoran sedne na ivičnjak i počne pjevati. Dođe miš, naiđe na flašu vina i iskapi do dna. Sjedne kraj Muje pa mu se pridruži, zapjeva i on. Otvara se prozor na susjednoj zgradi, viče neki stanar: - Umukni!!! Nemoj da dođem tu i da ti nabijem flašu u guzicu! Kaže Mujo: - Ajde dođi, ubiću te, noge ću ti slomiti! A miš će: - Povedi i mačku! Pitali Bosanca šta ima protiv Hercegovaca a on im kaže: - Ništa efikasno! Živjeli Mujo i Fata u srećnom braku. Jednog dana Mujo reče Fati kako želi da mu ga popuši. Fata se zablenula i odgovori mu da ona to nikada nije radila. Kako je Mujo bio uporan, Fata ode kod prijateljice da je pita kako se to radi. - Nije to ništa strašno, Fato, samo to staviš u usta i govoriš: Honolulu, Honolulu... Ode Fata kući, kad evo je sutradan, opet kod prijateljice, sva u masnicama. - Pa šta je bilo, Fato? - pita je prijateljica. - Ma ja zaboravila kako se ono tvoje mjesto zove pa govorila: Zimbabve, Zimbabve... Pričaju Mujo i Haso. Kaže Mujo: - Kad mene uhvati gripa, ja se kod kuće samo dobro utoplim, uzmem flašu rakije i za nekoliko sati - gotovo je! - Sa gripom? - upita Haso. - Sa rakijom! Haso: - Vidi, Mujo, kako moj sin liči na mene! Mujo: - Ma nema veze, Haso, bitno je da je zdrav! Tuži Mujo Hasu da je pucao na njega u lovu. Puta sudija Hasu: - Jeste li pucali? - Druže sudija, mislio sam da je to jelen! - A kad ste vidjeli da je riječ o zabuni? - Kad je jelen zapucao na mene! |