kako da ne
četvrtak, 19.05.2005.
VICOVI O RELIGIJI
|
Došla slobodoumna cura u popa na ispovijed. -Oče, griješila sam. -A što si zgriješila kćeri? - Griješila sam bludno. - A koliko puta kćeri ? - Zgriješila sam 7 puta. - Ccc, veliki grijeh. Izmoli 9 očenaša i idi s mirom. Došla poslije druga slobodoumna cura u popa. - Oče, griješila sam. - A što si zgriješila kćeri ? - Griješila sam bludno. - A koliko puta kćeri ? - Zgriješila sam 6 puta. Misli se pop, ona prva je zgriješila 7 puta i "dobila" 9 očenaša. Kako će s ovom drugom ? - Kćeri moja, idi zgriješi još jednom, pa izmoli 9 očenaša. Bio jedan franjevac, kojemu se jedne nedjelje baš nije išlo služiti misu, već bi on radije išao u lov na medvjede. Tako on kaže da se osjeća loše, angažira drugog svećenika da služi misu i ode u lov. Ide on tako, dođe u šumu, šeće se polako kad odjedom iza drveta medvjed u zasjedi. Opali njega medvjed, puška odleti na jednu stranu, on na drugu, padne na kamen i slomi nogu. Sad kud će, što će, digne glavu prema nebu i vikne: "Bože, znam da nisam trebao izbjegavati misu danas, i da me s pravom kažnjavaš, ali ukoliko sam ti dobro dosad služio, učini da ovaj medvjed ispred mene bude katolik!" Tek što to izgovori vidi medvjeda kako se polako šeće prema njemu, dođe do njega, klekne, sklopi ruke, prekriži se i kaže: "Bože, blagoslovi nas i ove darove koje ćemo po tvojoj dobroti blagovati..." Žalio se naš katolički svećenik svome poglavaru kako mu je netko ukrao kaput. Poglavar mu kaže neka na misi kaže 10 zapovijedi i neka naglasi -ne ukradi-, zatim neka kaže da će onaj tko krade ići u pakao itd. Došao on na misu, počela propovjed i on počeo nabrajati 10 Božjih zapovjedi. Nakon što je rekao 6. (ne sagriješi bludno), on se zaustavio. Kad je misa bila gotova, poglavar ga upita, zašto je stao i nije rekao sedmu zapovjed, koja je ne ukradi. A on mu odgovori, znaš baš tad sam se sjetio gdje sam ostavio kaput! Došla časna sestra kod doktora i on, nakon što ju je pregledao kaže joj da je trudna. Ona nemogavši da vjeruje u to, odluči da pođe opet kod doktora. I bi tako. Nakon što ju je doktor po drugi put uvjerio u to, ona pode u crkvu i počne se moliti naglas: O Bože, zar i svijeće? Bio jednom jedan starac koji je bio stalno tužan, pa ga je Isus svakog dana gledao sa oblaka. Gledao on i gledao i odluči se spustiti na Zemlju k njemu. Isus: Gospodine, možete mi reći zašto ste tako tužni? Gospodin: Ne. Isus:Molim Vas. Gospodin: Dobro... Prije nekoliko godina izgubio sam sina i sada su od njega ostali samo čavli. Isus: Tata!!! Gospodin: Pinocchio!!! Pošalje Bog Djevicu Mariju na zemlju da vidi što rade vjernici, i zapovjedi da se svaki dan javi radio vezom. Prvi dan: -Bože, Bože, javi se, ovdje Djevica Marija. -Kaži, što se dešava? -Bože, upala sam u loše društvo i napila se. -Dobro, izmoli 10 očenaša i ponovno se javi. Drugi dan: -Bože, Bože javi se, ovdje Djevica Marija. - Kaži, što ima novo? -Bože, upala sam u loše društvo i nafiksala se. -Dobro izmoli 20 očenaša i ponovno se javi. Treći dan: -Bože, Bože, javi se, ovdje Marija!!! Razgovaraju se 3 popa kako oni dijele novce s Bogom. Veli prvi: Ja povučem crtu i bacim novce u zrak. Što padne s lijeve strane to je Božje, a što padne s desne strane to je moje. Veli drugi: Ja napravim krug i bacim novce u zrak. Što padne u krug to je Božje, a što padne van kruga to je moje. Veli treći: Ja bacim novce u zrak pa što si Bog uzme to je njegovo, a što padne na pod to je moje. Poginuli muž i žena u prometnoj nesreći i stigli u raj. Govori im čuvar na ulazu: -Vi ćete, gospodine, provesti godinu dana sa žirafom, naravno kao muž i žena .A vi, gospođo, godinu dana dijelit ćete postelju s Rudolfom Valentinom! -Ali, to nije pravedno, ja sa žirafom, a ona...- usprotivi se muž. -Šutite gospodine, nije na vama da određujete kaznu za Rudolfa Valentina! Došla djeca kod Boga. Stigne prvi bijel i nedužan, a Bog ne zna šta će s njim. Kaže mu Bog: -Evo ti krila pa budi anđeo! Klinac sav sretan odleti. Dođe tako i drugi i ista stvar. Nakon nekoliko stotina djece dođe i mali crnac. Bog sav u čudu pogleda ga i reče: -Evo ti krila pa budi šišmiš! Dva katolika u Irskoj su sjedila na klupi u parku, nasuprot javne kuće. Odjednom dodje rabin, pogleda oko sebe i ušulja se kroz vrata. - Gledaj, na što su došli ti Židovi... Rabin im ide u javnu kuću. - kaže jedan Irac. Sjede oni dalje, a ono dodje protestantski svećenik, pogleda oko sebe i udje u javnu kuću. - A ni ti protestantni nisu ništa bolji, - kaže drugi Irac i zadovoljno namigne prvome. I tako, sjede oni i dalje, i uto dodje katolički svecenik, ogleda se oko sebe i kriomice udje u javnu kuću. - Jao - reče prvi Irac - neka od djevojaka je sigurno na samrti. Došla ekipa iz COCA COLE kod svetog oca sa prijedlogom da u Očenašu umjesto "kruh naš svagdanji daj nam danas" stavi "coca colu našu svagdanju daj nam danas" i nudi mu 1.000.000$ Papa niti da čuje, a ekipa stalno diže cijenu i kad su došli do 1.000.000.000.000 $, sveti otac se nasmiješi i odgovori: Dragi moji rado ću prihvatiti vašu ponudu, samo moram prije toga raskinuti ugovor sa pekarima. Lopov provalio u kuću i počeo krasti pod svjetlom baterije. Odjednom čuje glas: -Isus te gleda! Ogleda se on, nikog nema, misli da mu se pričinilo i nastavi posao. Ali ubrzo opet čuje isti glas: -Isus te gleda!! Sada siguran da je stvarno čuo, upita u strahu: -T-tko je t-to? -Mosije - čuje se odgovor. Ogleda se on opet oko sebe i vidi papigu u krletci. Ohrabren, s podsmjehom je upita: -Pa koji ti je idiot dao ime Mosije?! -Isti onaj idiot koji je pit bull terijeru dao ime Isus. Otišao čovjek u crkvu ispovijediti se za počinjene grijehe. I tako on počne pričati... - Oče, ja sam mnogo griješio... - Dobro sine, reci mi sve. - Pa, oče, znaš, dođe k meni neki dan na kavu sestra od moje žene. I mi se onako malo po malo zapričamo i ja ju opalim. - Dobro, sine, pa to i nije neki veliki grijeh, Bog je opraštao i veće stvari, oprostit će i ovo. - Da, oče, ali to nije sve, kad sam ja nju ispratio, došla mi punica. I malo pomalo se mi zapričamo i ja opalim i nju. - Ma, sve je to dobro, oprostit će Bog i to. - Ali, oče, drugi dan sretnem ja svog susjeda kako okopava vrt. I malo-pomalo se mi zapričamo i opalim ja i njega. A pop kaže: Dobro, sinko, polako, pazi ti da se i mi ne zapričamo. Kartaju patuljci belu u jednom sobičku u raju, kad netko divljački zakuca na vrata. -Tko je, povikaše patuljci. Javi se paničan glas: -Djevica Marija, brzo brzo otvorite, ganja me neki manijak i hoće me silovati! -Daj stara, pusti nas na miru! Slože se patuljci i nastave kartati. Nakon par minuta ista priča. -Ma pusti nas kravo, kartamo. I tako još par puta, kad odjednom pauza od pola sata. Patuljci se začude pauzi, kad se odjednom začuje lagano kucanje na vrata. -Tko je sad? Sa druge strane mazni glas odgovara: -Marija! Umro Jozo i doša u Raj. I bilo mu tamo vrlo lijepo. No kad je prvi dan došao po ručak Isus mu dade topli sendvič. Ajde dobro, kaže Jozo. No sve mu pogled pada dole u Pakao gdje se ekipa očito dobro zabavlja uz roštiljadu. Sutradan opet Jozo traži ručak, a Isus će opet topli sendvič. A u Paklu opet roštiljada... I tako pet dana, on topli, a roštilj u paklu. Dođe to njemu preko glave pa ode on Isusu: -Isuse, kako to, mi svaki dan po topli, a oni dole stalno roštiljaju!? Isus će:- A što bi ti htio? Ne da mi se praviti ručak za nas dvojicu... Žali se Josip Mariji: -Draga, sin nam ima već 30 godina, a još je nevin! Kaže mu Marija: -Pa odvedi ga u javnu kuću... Ode Josip, dogovori se s prostitutkom. Ona legne raširivši noge prema vratima. Minut nakon Isusovog ulaska ona istrči vičući i zapomažući... Iziđe i Isus, zbunjen. -Što si joj uradio?- upita ga Josip. Odgovori Isus: -Oče, kad sam vidio onakvu groznu ranu (i prekriži se)... ja je zacijelio! Što je Isus rekao dok su ga zabijali na križ? -Zbilja divan način da provedem Uskrs. Iz dvorišta samostana čuje se cika, vika, dreka. Opatice vrište od veselja. Odjedanput uleti glavna časna i izdere se na njih: "Djevojke, ako se ne smirite, stavit ću vam sjedala na bicikle!" Čekale četiri časne sestre u redu za ispovijed. Doše prva na red i reče: "Ja sam onu mušku stvar dirala prstom." Na to će svećenik: "E, to je veliki grijeh. Moraš namočiti prst u svetoj vodi da okajaš grijehe!". Dođe zatim druga i veli: "Ja sam onu mušku stvar držala u ruci." Svećenik će: "To je još veći grijeh. Moraš cijelu šaku namočiti u svetoj vodi da okajaš grijehe!" Čuje to četvrta časna, zaleti se prije treće i reče svećeniku: "Ti si lud ako misliš da ću ja krkljati tu vodu nakon što ona treća u njoj opere dupe!" Ušao Haso pijan u crkvu i ode direktno u ispovjedaonicu. Gleda ga pop i misli: "Što li će ovaj ovdje", pa ipak uđe da ga ispovjedi. Ušao pop i gleda u Hasu, a ovaj ništa, mrtav ozbiljan. Poslije nekoliko minuta pop pokuca na prozor da bih skrenuo Hasinu pažnju. Haso odgovori: "Džabe kucaš, ni ovdje nema WC papira." |
- 00:00 - Komentari (1) - Isprintaj - #
Dnevnik.hr |
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||