| < | svibanj, 2007 | > | ||||
| P | U | S | Č | P | S | N |
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | |
| 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 |
| 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 |
| 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 |
| 28 | 29 | 30 | 31 | |||
Studeni 2008 (2)
Kolovoz 2008 (1)
Srpanj 2008 (1)
Lipanj 2008 (1)
Travanj 2008 (3)
Ožujak 2008 (6)
Veljača 2008 (11)
Siječanj 2008 (3)
Prosinac 2007 (1)
Studeni 2007 (5)
Listopad 2007 (2)
Rujan 2007 (3)
Kolovoz 2007 (5)
Srpanj 2007 (7)
Lipanj 2007 (11)
Svibanj 2007 (16)
Travanj 2007 (7)
Ožujak 2007 (8)
Veljača 2007 (14)
Siječanj 2007 (13)
Prosinac 2006 (10)
Studeni 2006 (7)
Listopad 2006 (13)
Rujan 2006 (6)
Kolovoz 2006 (18)
Srpanj 2006 (10)
Lipanj 2006 (19)
Svibanj 2006 (9)
Travanj 2006 (12)
Ožujak 2006 (26)
Veljača 2006 (3)
Dnevnik.hr
Gol.hr
Zadovoljna.hr
Novaplus.hr
NovaTV.hr
DomaTV.hr
Mojamini.tv
OBA-VIJEST-i
EE BISERI SU DOLJE!!! POGLEDAT ODMA SADA ODMA
brojač počinje s radom 20:20h
27. 12. 2006.
Counter Stats
movie listings Counter
NADOLAZECE
GLUPOSTI
glupost prije
glupost poslje
brojač počinje s radom 20:20h
27. 12. 2006.
Counter Stats
movie listings Counter
NADOLAZECE
GLUPOSTI
glupost prije
glupost poslje
<>biseri nasi
PATRICIJA - jedino rakiju mogu ali ovo drugo ni da mi guraš u grlo
PATRICIJA - u jebote što me glava boli, pala mi jabuka na glavu jucer...
IVA - sjedim i tipkam s jednim otvorenim okom
W - hahah okom tipkaš..
GABRO - čovjek kad se napije ima tri osobine:" najpametniji je, najhrabriji je i još jedna.."
Deni(govori Ivi) - koliko je čisto sad neću ulazit u to..
Glad - Deni, ako već moraš sjesti na kurac,onda izaberi manji...
Deni - Ali ja želim veći!!!
Pero - Ma tu je Yaya živila preko puta mene dok se nisam doselio
Iva Gladu - Počeo si tako dobro,a prebrzo završio (također se mislilo na bilijar)
Iva - Znate vi šta...kod mene sve ulazi (mislilo se na bilijar)
PAUN (igra PES i psuje) - JEBEM TI MAMU ĆELAVU, TRČI...
wedranowski says:
killswitch i as i lay u mariboru 9.8
sMILE says:
mađarska?
wedranowski says:
vole slovenija
PULJIZ ivi - meni bi bila draža da imaš normalan nos...
KOLA - trči pješke
W jel imate ono u svatovima "kume baci nam bombona" ili "kumo baci sisu da se igramo"?
W - ... a šta ti radis?
RAHELLA - plavozubala sam si neke stvari na mob i takoto
"bluetooth" za neznalice..
igramo biljar, odlučujući potez..
IVA - jel ju ja sad trebam samo polizat?
GROZDA - Isprzis maslinu.., ovaj slaninu. Zasto sam rekao maslinu???
iva sjedi i šuti..
W - iva šta ti je?
IVA - niš.. morbidna sam..
KAJLAŠ XY - djed mi zjeva naglas..
NEKA CURA se obraća wedranowskom - ovo gore.. gore.. Luka brate mili znaš ČEP?
*koji čep i koji luka??
FEĐA (Demians Circle) Nulta godina prije Krista...
W govori Kreši - vidim da si nevidljiv..
W - babe se nisu micale od motike cijelog zivota i eno sad izgledau kao da se šuljaju.. sve pognute traže sitniše po podu.
GORICA - napravila ja sebi plagove sad, da i bas sam zadovoljna, sad sam jos ljepsa neg inace
IGOR - kupio sam si šampon za ravnanje kose
KETI - pa ti imaš ravnu kosu
IGOR - imam ravan kurac..
BRALE - zračna pista (wtf???)
IVA - mene su na maturalcu zvali "3 u 1"... to me profesorica zvala
IVA - skužila sam da nije moja, ja svoju nikad ne navlažim..
KOLA uhvati wedranowskog za hlace i prica s kowalskim i nehoticno se pocne prstima igrati s hlacama..
W - kola drzis me za jaja
KOLA - drzim te za kurac.. ooooo
IVA - profulam si usta i skoro zabijem u nos..
IGOR - po noći si u diskačima s ludim češkinjama..
SHIME - meni je dovoljan jedan lik na MSN da se dopisujemo i ja popizdim...
MATKO - mi na ogradi benglamo..
SHIME - nemas kabla od telefona, moras tunel kroz zid napravit..
GROZDANOWSKI - Crna rupa privlači čak i svjetlost, koliko joj je gravitacija velika.
BRKIĆ - Do jaja, to znači da ak joj baciš bombon, ona će ga uzeti..
GROZDANOWSKI - Pustam bradu jer sam u buntovnom raspolozenju! :D
WEDRANOWSKI - ljepota u gradu je zapravo ta što je on ružan
MEDENI(izgorio) - Nije men' sto sam izgorio vec ovo izmedj' nogu! *bwahahahah*
VALE - To ti ono...zgradu ti iscupa IZ... [razmislja]....zgradu ti iscupa jebote!
FRANJO(nesto objasnjava) - Kad tebi prijatelj kaze to je to i to to! *dubokoumno*
WEDRANOWSKI - Windowsi 85
WEDRANOWSKI - Gle, stakleni stol. Sjednes, jedes.... i gledas si kurac! *bwahahaha*
WEDRANOWSKI(boli ga glezanj) AAAAA good glezanj!!!
CANDY(za vlak) E kolko mu treba da udje u kolodvor!
WEDRANOWSKI(na glada i more) - Ma kurac se kupa. Sjedi i kritizira! LOL
WEDRANOWSKI(govori marini, hoce ju uslikat) - Zatvori oci i otvori usta! *bwahahahaha*
MEDENI - De jebote nisam pijan popusio sam samo 7 pivi!
KOLA(pokusava reci dragica) - Magica.... Blagica....
PERO - Joooooj, kako sam nadprosjecno gradjen!
WEDRANOWSKI - Ovaj jarac imam kurac.
CADRRE - Jebote, stao sam na vagu i ugasila se!!!
PERO - Ne bi ju jebo, vise bi joj njezno pristupio! LOL
PERO - Nemoj me dirat imam magnete!
WEDRANOWSKI - Tu se samo kupaju didovi i djeca! DnD!
PERO - Da bi ju istuko blitvom po glavi... LOL
PERO (roby-u na moju[deni] emo frizuru): - 'Ocemo se smijat' naglas ili potiho u sebi?!
ROBY - Nije uredu da se smijem potiho u sebi! *pras u smijeh*
PERO - Imam dojam da imam dvije glave!
DENI - Kak mislis? Lose ti je?
PERO - NE! Imam dojam da jedna ide sporije od druge!
WEDRANOWSKI - zaruci vuku u dzep!
BOZANA - Jebo te jeb!
WEDRANOWSKI - naj dve glupe rijeci... gospodar vremena...
KETY - ewo golub se posro', propusti osi fantastičan priloz... prilog..
GROZDA (Eduardo zabija gol) - on ima nos za zabit loptu!!! ovaj.. gol.. gle ga već piše...
KOLA - 100 metara s preponama.. preprekama.. s čim na kraju?
ZENA S POSLA - ovo je karta pripizdine uz Benkovac...
VIJESTI
DOKTOR - Iznenadna smrt nas je vrlo iznenadila... jer . jer jee.. jer je došla iznenada..
KOMENTATOR - za sekundu ili pet sudac će odrediti početak
TOMMY (drummer) - oni cugaju dok piju...
PAMETNI LIK NA NETU - Tjednik izlazi glede & unatoč svake prve subote u tjednu
SHIME - kako mi to prije nije palo na ideju
W - top lista neanderlista!!!
LOVAC - ova crvena jel ima?
IVIN STARI - ima ima daaa daaa, to ti je jako rijetka ptica kod nas u slavoniji, to sam se ja naubijao zračnicom...
LOVAC- a ova smeđa?
IVIN STARI - ma i tog sam se naubijao...
LOVAC - mislim da sam i ja kad sam bio mali... a lijepo pjeva...
LOVAC hmm suri orao.. jel to ima?
IVIN STARI (čita) hmm da da daaa, aa južna amerika piše... onda nema...
PERO (pjeva) - ej kakve sam, konjee imooo (grli sanelu) konje bile, konje vraneee...
WDOVDJAK (pita curu jednu) - jesi za jednu trojku utroje? Zapravo učetvero sa snimačem.. kamermanom.. Ne? A koja si ti, nisi za grupnjak...
IGOR Ma to ti je jedan bend kao Job For A Cowboy, ženska pjeva.. aa Walls Of Jericho...
IGOR ako na 0.1dl ima 40% alkohola onda ja jednu litru ima 400%?? ne ne ne...
LIK - živim u Big Brother kući u Magić Maloj..
SHIME - lik u kolicima mi je prešao preko noge
W - haha, hoces sta opsovat da zacinis kajlu?
SHIME - bog mater invalidsku...
SHIME - gdje god da ga stavim bode me u dupe
W - tu si domaća i ideš prva
ANA - aaa nejdem.. idem doma..
KETY - Zašto su ti sve lađe PROPALE?
ANA - Kaže se - POTONULE.
IVA - Šta su mi sve HLAČE??
VALE - ženee... a u gaćama kurac plače
SESTRA (gleda kako pijem) - Wedrane ti ko cisterna...
IGOR - Macola je veliki čekić na velikom štapu!
SANELA - Bila sam pametna... (zastajkuje) pa sam si odvadila nekoliko cigara
CIFREKOWSKI - de mi pare, idem si kupit neki kurac za cuclat..
TUCO(WSKI) - Jebote, ova žena vozi ko pička..
PILE - Laži. kradi, ne radi...
MARIO (telefonira curi) - nemoj se depilirat s tom shugavom kremom kupit cu ti ja kurac koji ne peče
KOMENTATOR - odmah se vidi da je bolji, pa Drago Plećko ga je savjetovao... (box)
VEČERNJI LIST – Tragedija u Trogiru! Osamdesetdvogodišnji Petar Jurić zaklao je nožem u srce Zagrepčanina Zlatka Mikulića (45) na stubištu zgrade
TIHO ŠAJFAR - (obraća se tihim, povjerljivim glasom nekom klincu) Ništa ja tu nisam mogao...prosto si mi izmigoljio iz ruku...
IVAN MARKOVICH a.k.a. "Ljubim se u švarcnegersku mišku" - nemoj pričati s njim...izdrkat će te na živce...di ćeš sa Samsonom razgovarat (misli na Peru)...on je moj glas prirode (i dalje misli na Peru)
lik na poslu viče
- odakle je dečko od Blanke Vlašić???
drugi - iz Vinkovaca
prvi - a kako se zove??
treći - SHORTY!!!
W - nije mi problem platit ni više al ne kužim jel mi tvrtka Đuro Đaković radi vagone u sobi dok sam ja 8 sati na poslu.. (velike režije)
IGOR - Kistina Aguljera
(igor priča o myspaceu)
KOLA - E raguž, znam jednog lika koji prodaje socijalne živote...
MARIO - tu je živio braletov bivši buraz... tj mislim, ovo mu je bivši stan...
MARIO - nisam danas kurca jeo..
VALE - i kod lifta čeka da dođu vrata
IVA - gurnula sam glavu kroz pipu
MARIO - e...e..e...a meni frend lijevak drka desnom a miša lijevom.. (meni ha?)
KOLA - tako mlado.. grijeh je jebat, a grijeh je i ne jebat...
GROZDA - kondomi mi idu na kurac...
VALE - e frendovi mi na rakiji i na tripu...
VALE - mala ima IQ 10.000 probija oblake...
VALE - pričamo o pederlucima
VALE - i pogledam ja dolje kad ono sa slušalica vjesi komad Mp3-a... prvo poklopac i sad ovo...
BOŽANA - pa potrudiš se da ne bude bolesna..
BOŽANA - Zaželi šta želis...
SHIME - dodjem kući i stara mjesi neki kurac...
VALE murjak moje bivše...
VALE vozimo u prikolici kilu zemlje.. (tonu)
VALE to je bio u 11. mjesecu kad jos lišće nije opalo...
VALE aaa on me voooolio tući...
MEDENI - Pa evo...jel ucis sta? Ucis qurac yebote! Kak ces proc? Znam po sebi, samo spavam, jedem, drkam kurac yebote...ne idem na faks....e to su ti CINJENICE..... :D
W - zažmirenih očiju...
DENI - ono.. "sta smrces"...."fiziku brate ... fiziku"
LIK NA RADIJU - livada je dobro namještena, imaju dva šatora...
W gleee, leteći mrav s krilima
W - zamisli sad malo dijete, metar i 20, da se igra s tim igračetinama...
DENI - mogu mislit....jebote ima onaj objektiv ko sudanska kita
lik - i tako,osatvila ga cura,pa se sad druži samo sa nekim čudnim tipovima...
GLAD - da...druži se sam sa sobom...već mu i jaja bacaju odsjaj kao ogledalo na suncu koliko ih gladi!
W - šta to imaš u vrećici?
PILE - 3 kile kruha po dvije kile?
MALI OCVIREK - samo na ovim starim filmovima grafika loša...
MALI OCVIREK - Laptop mi ima WLAN ulaze... (WLAN - wireless, bežični)
GROZDA - mi smo ti došli na tu probu malo pijaniji..
Pjevali smo "Ima jedna duga cesta"...
SHIME - dodaj mi te kablove za cuganje... (sviranje)
ŠEF Zoki - kinderspahr ti je kupalište za djecu
W (ne čuje) - KLAONICA ZA DJECU???
ŠEF Zoki - Kupalište sam rekao!
IGOR - ponovio se brandyman
samo ne sa brandyem
- becherovka
W - sta je to?
IGOR - neka ceska rakija
W - uu, kak se pije?
IGOR - pa kak se pije, uzmes u ruke, stavis na usta i gutas...
W - nije ni čudo što si rigo
W - imam 23god i nemam namjeru se šuljti po kući zbog neke babe koja je uspjela pobjeć iz blajburga
pa joj sad smeta buka i pucanje (Call Of Duty, LAN do 5 ujtro)
IVANCICA - a znate da ja volim pušit samo velike...
RENCI - meni je dole sve u redu, dole umnjaka nema!!
SHIME - ne znam ja jel tebi dole sve u redu...
SHIME - USBkistan (uzbekistan)
KETY - moram u pekaru vratit film... (videoteku)
VALE - e, pojeo sam pivo i popijem burek i podrignem ženskoj u facu!!!
ak. LIVIO - Amela Panderson
KARLO(no): oprala mi stara mp3 u vešmašini!!
- drugi po redu koji je tako završio
- pa krava debela
- ima masne ruke pa ne osjeti
KARLO(no): za kaznu ću joj odrezat nogavicu na hlačama
W: načmi hlače iznutra na guzici pa kad se sagne na pijaci ode sve u kurac...
KARLO(no): e to je dobra ideja, svaka čast! mogo bi lagano žileetom povuć iznutra
KARLO(no): uljepšo si mi dan!!!
(stiže bijeli golf i vrata se otvaraju)
GROZDA - ewo ove kuje
(iz auta izlazi Teova mama)
GROZDA - u shit ja sam mislio da je teo sam u autu!!!
W - ponet cu ja 10 jaja pa peci u šumi.
IGOR - jaja, kurčeva jaja...
- nemoj me na kajlu...
- a nisam htjeo..
PERO2004 - hoce ko bureka?
IGOR - joj, ja nisam nikad jeo burek (i uzima pola pola)
IGOR - jesi ti svjestan da mi sjedimo na 400 litara piva.. jebote
W - pa bit ce red da počnemo pit..
IGOR - "ja drzim k***c u rukama i znam sta treba, a vi ne znate" (pokušavala se uvalit kajla šutnje, al je netko progovorio..)
SHIME - štambena stedionica
W - počisti sve s desktopa da mogu formatirat windowse...
KETY pobriše krpom LCD i tastaturu... plavuša..
*EDIT njoj govoris da je plavusa, a od kada se to windowsi formatiraju, bibore?
*EDIT2 jtBm hakersku... :)
NIVES - neću ići u starački dom... nema nikog mlađeg od 50... (posjet baki)
NIVES - Wedrane, mama je kupila wedranu ogrlicu! Ovaj.. Dini!!! (Dino - mačak)
RTL - Tragična tragedija se dogodila...
W - Strm je balkon... mislim prema dolje..
SHIME - Od Airwavesa mi uvijek cure suze.
IGOR - Emo žvake..
W - da ne bi putovali 500 km do Los Angelesa zbog jedne svirke..
KETY - U 70-ima se ljudi nisu brijali ni ispod ruku ni ispod nogu..
KARLO - idem kleknut pokraj njega i plakat na njemu...
W - hehe...
KARLO - pojačalu jebemti..
W (krevelji se) - ooo skupljaš ploče?
LEO - da
W - pa i ja skupljam pločice!!
LEO - nemoj jebat?
W - eno puno mi kupatilo...
LEO - a puši...
SHIME - nekad se zanesem pa zaboravim da ga imam... (pirs)
SHIVA - brijem da cu morati nosit aparatić
LEO - da, vatrogasni...
RADIO (žena čita vijesti) - dvije Picassove slike urkadene, pardon mazunte... ukradene...
LEO govori shivi za vrijeme večere u sc-u - ja mislim da ti jebeš ko mlitav...
SHIVA - treba mu 3 sata da se digne i 3 sata da se spusti (windowsi na laptopu)
KARLO (NO) - jel ima šta gore od potpuno ishlapljele radenske? kao da pijem svetu vodu jebote
SHIME - ide klinac s mamom i skejta pa padne i odjednom vidi tamo na trgu stoje one 3 stepenice...
LEO - ej, zovem te da bi imao koristi.. da ja a ne ti... Kada? (začuđen) Tuš kada!!! E treba nas slikat, za bend, znaš ono crne-bijele slike
W - ajd donesi u ovoj boci čašu vode..
REAKCIJA NA EMO POST
[21:47] W ajde moš na blog
[21:48] ZLAJO: jebotebog
MEDENI - u subotu smo se napili i vratio sam se u stan bez boxerica... pojma nemam kako... zaspo' negdje u devetom paviljonu...
PALADIUM NG 2000 - dobro veče ljudi, ja sam Diiiđeej Ma-ario, i večeras ću vam pušćat briju (DJ Žirafa iz Magić Male) eh-he
SHIME - krmeljače sa zeljem (krvavice)
VALE (pijem.tk) - treba nahranit žensku, da bude mekano, da imaš di pijan spavat...
GROZDA - e de pogledajte tekmu, grčki golman izgleda ko shime
W - Joj kad mi se nasmiješ pa pokažeš svih 36 zubi...
RENATA 2003 - joj istrunut ću u ovoj kapeli.. da bar dođe neki princ na bijelom konju il makar konj sam samo nešto što će me maziti... (ooo animal sex op.ur.)
SHIVA(bubnjar) - i hodam ja po zraku
SHIME - tak se ja htio obrijat dole i tri škare pukle...
W o Victoriji Beckham - stavila je ekspanzije...ne, ne, htio sam reći akstenzije (extenzije)
KETY - nas dvije se nismo smile ni pipnut, obadvije smo nabijene... (nalektrizirane)
W - kod nas kiša loče... (ljeva)
KETY -za sve znaš gdje se nalazi. ti ko google...
MARIO - tko se javio?
LEO - njegova cura...
MARIO - jel ima simpatičan glas?
LEO - ma jebo bi glas...
KONOBAR - što će te jesti?
MI (LEO, MARIO, SHIME, W) - gulaš, velike lignje, 2 porcije ćevapa, velike...
KONOBAR - a za popit?
MI - može vode?
KONOBAR - još nešto?
LEO - ništa hvala, ajmo pišat...
shime razgovara s mamom na telefon
SHIME - ne, ne, a gle, nisam kod kuće... ma buka u autu sam.. bili smo na moru... ozbiljno...
KOLA - de nemog ja to istisnut (prišt)
TRLIN - kak nemos? e da znas sta sam ja sve istisko iz sebe...
BRALE gleda komad pizze, gleda, gleda, gleda, W se okrene, ugrabi ga i zagrize...
BRALE - jooj shit, ja sam ga mislio...
W - misli i dalje...
W - na božić et naša crkva puca rakete (izvadak iz posta "PAZI RAKETA") pišimo kajlaški...
BRALE - Renegerirali (regenerirali)
SHIME - jaooo nije mi još transakcija sjela
LIK neki - na dan popijem samo pet litara dnevno
MARIO - jučer smo pričali JA sa frendovima
KOLA - a dao on mom bratu tih tabletica (raketica narkomane)
GLAD - jel to neko imao graha za ručak il mu se majka karala po selu
GLAD nekom klincu viče - imaš vrlo nesretnu majku
W - daj mi malo zida da se naslonim
PERO - Đek THE rasparač
IGOR - ..da vam ispričam jedan vic? jel znate onaj, dobar je.. ajd ga ti zlajo ispričaj...
IGOR - jel ti mogu turit svoje noge?
SHIME - sad će mi mama doći autom pa idem do ceste da me može pokupit
SHIME - ja ne znam zašto vama svim brada raste ukoso...
DENI - na nas ne djeluje sila gravitacije
GLAD - i na plotu je pisalo pička pa sam tjedan dana vadio iverije iz kite...
GLAD - nebi ja tamo autom da me divlje ptice napadnu i pojedu
TEO - ja sam glumio isusa u osnovnoj...
PILe - ja TEBE ne čestitam...
W - Red Hot Chilli Bodom....nee, Pepers sam mislio....
ZLAJO - ev pa vidi... neki pravnik iz osjeka. treba rec gladu da ga nadje i udari retrovizorom u glavu
W-ov KOMP biser - NO KEYBOARD DETECTED. PRESS F1 TO RESUME
W - "šta? pa kak da stis... o jebemti, sad ćeš na kajlu..."
SHIME(u trgovini) - ...molio bi vas.. (gleda, gleda, gleda), daj mi snickers...
SHIME - Dobra večer, ovdje Miroslav Šimić iz Večernjeg Lista, dali ste vi gospodin Dolanski? Daj mi reci, dali je vaša kćer Martina...
W - koje su zemlje Beneluxa?
Kety - BE - belgija. LUX - Luxembourg i NE - ne ne Norveška??
SHIME - uf sto je ljut ovaj bijeli luk!!
MARIO - nije BIJELI LUK neg' ČEŠNJAK!
BRALE - te ženske puše ABNORMALNO pa su NORMALNE..
BRALE - e a oni svi neki retardirani ali jaki...kao kao kao on padne s drveta i ostane ŽIF
PLEH - uh ja bi mutiro' i karo', e onak sa 30cm...
MARIO - jebem ti miša u pičku
MARIO - jebe me njegova glava
BRALE - Viš ženska ima prijevoz i još će ju neko pojebat
BRALE Kak kak šit,kak...
Neeeeeeeee
eeeeeeeeee
eeee
NEKI LIK ZA KOMPOM----(udarac šakom u kućište) Nemoj mi se gasit! &#$% ti isusa i mariju u pičku!
MARTINA - Kupila sam NOKIU!
Shimowski - a koji model?
MARTINA - NOKIA 2 megapiksel!
BRALE razbija čašu - neeeeeeeeeeeeee
BRALE razbija opet - e! ovo je druga!!!
SUSJED CALIMERO (prepricava nest) - žuto, žuće, žuto u pičku materinu
GLAD - pa u gradiški je bolja soda bikarbona...
W - moja sestra je prvo crijevo Kapele!
ostatak ekipe - jebote?!?!?!?!?!
W - koliko je velik New York?
Pero - hmm, kao 3 kapele
Grozda - da, možda uvis...
Kety - ček, odložit ću slušalicu da izravnam jezik
Kety - jesu mi svi brojevi na zubu?
Kety - prije sam ja redovito pisala blog, šta sam bila, gdje sam radila...ne ne ne...
BXT2003
PERO - ja sam skužio da mi kad smo i pijani dobro znamo engleski, ewo ja mogu reći sve u present perfectu...paaa i u simple pastu..
ZLAJO - ajde reci "jebo' sam se u jarku"
PERO - aj vas faking majself in ... jarak? dobro ne znam reci jarak na engleskom.. kak se kaze jarak uopce?
ZLAJO - ček, ne znam ni ja...
PERO - ajde reci...reci, reci "spalit ću se na lomači"...
ne, ne ...reci "ja sam jedna klevetačka pička"!
ZLAJO - aj em van gousedfilin...
PERO - a ne ne ne... gosed tolkien... nego "AJ EM VAN SPLEDNDERS BIČ"...
(šime riga)
MARIO - Mi smo toliko zgodni da ne možemo biti ružni...
SHIME - ...haha indijanac, Winetu Tomac...
PLECHINGER - bit ćeš prvi indijanac zakopan u beton u slipknot majci...
W - kako cu bit zakopan kad se indijanci ne pokapaju.... (beton!!!)
SHIME - ...ja tražim žensku, kak se kaže onaj shop?
MARE - Antikvarijat?
MARE - dolazim ja i nosim 0,7L butelju graševine...
RENCH - ...a eto mene, tuširam se za dobrobit društva...
- i sad su me odjebali za čaj...
RENCH - imam ja svasta...
- i iskustva bar s puhanjem...
- sad nije bitno čega...
- balona...
- uštekaš u struju i navučeš...
STUDENTICE - puši božana "posuđeni" ronhill...
i kaže ivana: JEL VIDIŠ DA SVI PUŠE KRATKE,SAMO TI VELIKE...
a božana će: JA VOLIM VELIKE..UPS...
STUDENTICE - laže božana i uz to kaže: ALAHA MI,
ivana - NE LAŽI,SAD ĆE SVI TERORISTI NA TEBE
BOŽANA - (s rukom u zraku i velikim osmjehom): SVI TERORISTI NA MENE....JEEEE...
W - a vrana trči po dvorani... (leti)
EMISHEVA MAMA - ...e, a mala ista on, kao da joj glavu odsjeko'...
EMISH - ...i vozimo se Mario ja u tramvaju i on meni stalno "daj mi ga pokazi malo, samo da ga vidim.." i ja malo rastvorim i pokažem mu samo glavu, a on odmah AAARRRRGGG...
KOLA - uuu kad Mira Maras prodje svi prestaju radit...
W - a Oliver Mlakar?
KOLA - ma nabijem ga na kurac....
W, Emish, Kola pokušavaju pročitati ime busa koji se približava.
W - Jadranski Sjaj...
W - Jadranski Senj...
W - Autoprijevoz Sinj...
Kola - Autprijevoz Slunj, majmune...
IGOR - možda je taj drugi uzeo neko moj
WEDRANOWSKI prisluskuje na nekom tulumu -
Cura1: šta bacaš tu čikove? To ću ja sutra čistit.
Cura2(pijana): Da... sisama ćeš čistit. i bradavicama fuge...
SANELA - Neću ja jesti fish ja bi neku ribu!!!
PERO - Miči taj vegetarijanski drek s roštilja!!!
IGOR - Defenitivno
GLAD - Od gledanja spota Alizee, izgbio sam jedan sektor na disku..
Tomislava - Silujete me s tim napastovanjem
Kety - Kako se kaže ženski pisac
W - Piščica?
Teo - (putujemo na more) - U jebote zaboravio sam puder.
G - Pa štać ti puder?
Teo - Pa treba se čoek ponekad i napudrat malo.. (A u Londonu muk..)
Grozdanović - Eto vidjeli smo ekipu iz večernje jabuke.
Lik u vlaku - (priča s nekim nizozemkama) - And then i turned on my žmigavci
Vitka - sta, ima Venus u petrataku? (tetrapaku)
PERO - sta drkam, ovo mi je prvi put da sam ga izvadio danas (mislio na mob)
GLAD - s isčekivanjem očekujem
W - šta ne stavis mp3?
Kety - Misliš u uši?
Kety - ona je u 7 oblaku
Glad - kog cemo pojest? Deni je mastan njega ne...
Deni - Popusi mi masni kurac..
Glad - kak se zove onaj radnik sa crvenom kapom
aha, građevinac
Pero - Mama ti pirat s kariba
IGOR - preeeeraaadii...onaa
Vitka - jel životinje imaju djevičnjak?
Grozda - Ovim prstima sam obijao pločice
Susjed - posadio sam cijeli red lubenica ono niko' suncokret
GROZDA - Neću previše pretjerivati
DENI - Nataša nije vjerodostojna
KOLA - Od ove godine imaju nove godine
DENI - struže struja
SANELA (jede jabuke) - Pogodit cu te ovom jagodom...jabukom..
PERO - Grozda, ti sve sto si stariji sve vise ličiš na svog starog...
GROZDA - Da, to mi svi kazu, jos samo nogu da odfikarim... (a u londonu muuuk)
ZLAJO - I jel piješ išta kako?
IGOR - Ma ništa od onog incesta s brandyjem.
ZLAJO (šuti malo) - Jesi ti sad reko 'incesta'?
IGOR - Aha.
ZLAJO - A mislio si incidenta?
IGOR - Nemoj im reći. Stavit će me na kajlu.
GROZDA - Vidi dokle sam doćelavio
SHIME - Ljuta je ko' da je rasla u paklu, vražje sjeme...
EMISH - to ti je 100% konačno...
EMISH - ja gledo' uteze...
Jelena - Kako se glad preziva? gladović?
Jelena - kak si uspio uhvatit puža?
WEDRAN - kog voliš više od nas?
IGOR - tebe(?)...
WEDRAN - voliš koolarića?
IGOR - nekog ko me nosi tj volim samo ne mogu se sjetit $"#%$...
WEDRAN - daaj ajmo raguž jesi pijan
IGOR - Daaa...
WEDRAN - jesi se jako napio
IGOR - da..
WEDRAN - zašto si se jako napio?
IGOR - zbog tebe...
IGOR (nakon druge čaše brandija) - ja se čujem ko da pričam iz trećeg lica
IGOR - sametna torbica
KOLA - ewo Kajli Mi-go eee, Minou, Mingou.. (Kylie Minogue) ima mpeg za ovo.
ARKADA - to ti je kajla dugačka možd 3-4cm..
WEDRAN - piva mi ima okus po cimetu...
ARKADA - po čemu? šimetu?
KOLA - fisilis
KOLA - žek holudek
ROBI - Šta je bilo sinoć, subota???
kola wedranu - bog te jebo kolika je to TRATINČICA kad si se ti podvuko' pod nju i sliko odozdola???
jedna žena WEDRANU - kao da govorim zidu... kineskom zidu...
ASHURBANIPAL - rasiri noge da prodje kajla!
ROBY - ajd znam da se obseravas!
ARCHTRION - e da ti samo znas sta sam ja sve pusio...!! *odval*
WEDRAN - de se nasmij da ti slikam nos!
KOWALSKII se obraca wedranu - Ti si jebeni expansion pack za moj kurac!
SLANI - Jesi probao kruškovac i bijelo mlijeko?
PERO - Al pazi, on ti dođe, ispuši 2 dima i ode...
PERO - popusio je đžoinat
KOLA - E ako netko pređe preko tog stakla slomit će gumu...***PSUJE***.. ti mi se nemoj smijat ti si "brao" jaja...
WEDRAN govori TEU : Šta ti pušiš, pa ti si nogometaš...
TEO : Ooo pa ne igram ti ja nogomet više...
KOLA - "ma nabijem te na individualni kurac"
SHIME - kaže baka "necete valjda nazvati dijete domobran"... (domagoj, bako..)
STUDENTICA2 wedranowskom - ti izgledasš ko neka ličnost
JEDNA STUDENTICA wedranowskom - ja bi htjela tvoju spermu... mislim kasnije.. doniranu...
PERO: cek, ti imas tek toliko godina, pa u kojem si mjesecu rođen???
LIK: Dvadeset i trecem...
Lik bježi od doma i stao kod nas malo da popije i sad pita peru:
LIK: Kad ide prvi vlak sad za zagreb?
PERO: Imas sad u 3.22h ako je redovan...
LiK: A ako je brzi?
GROZDA WEDRANU - "De jebo te više taj gay.."
WEDRAN - "Da vidiš danas ja slikam baku, a ona se opire i baca po krevetu.." (A London - muk)
BRALE- uzmi si mah 3 i uzivat ces u brijanju...Mozes pol godine s jednom britvicom.. Pa je mah3, da...
BRALE - on ti sluša Dpič mod (Depeche Mode)
IGOR - A kad ja stavim tri umjetna dreadlocksa...
GROZDA - Cure se pale na alternativce...
RAGUŽ - "Tvoja budućnost je u stand alone komediji!!!"
[15:05] Cereal Crasher: e ajd javim ti se.. moram jest ic..
[15:05] Cereal Crasher: nest mi starci seru ;)
[15:05] wedran: hehe dobar tek
WEDRAN BRALETU,(u crkvi kad je zbor poceo pjevati)
: jeeebote kak je doobroo...
PERO - jaoo samo da ne moram ujtro ici tele prodavat...
DOFprovala(neki lik) - ej, jel ovo pada mrak il je ovo dan?
RAGUZ - ajmo zvat lika iz "against me" i posheeee...
WEDRAN - vit ga...
RAGUZ - neee, nisam to mislio reci...
WEDRAN - ja ne volim te torte mahovnjače
SHIME - ja na ispit nosim jedan kalkulator, tri digitrona...
23:53h MARTINA(popila) - ajmo sada kuci da ne moramo ici po mraku...
ARKADA - vozi se lik na biciklu i pregazi les od mrtve macke i kak nije imo' blatobran drob ga pošprica po leđima
ARCHY: to ti je greška s robom
[raguz pije vino]
TEO: jel pitko?
IGOR:aaaaargh, pitko....
ARKADA tjera komarce:
marš u pičku materinu
marš u pičku materinu...
kolin brat
MARKO: koliko vi zarađujete na tim svirkama?
WEDRAN :6000kn
MARKO: svatko???
WEDRAN: svatko...
MARTINA: joj jelena moram ti nešta svašta da ti ispričam!!!
PERO: osjećam da mrsta ražnje u meni!!!
PROFESOR IZ EL:RAČUNALA : ...nemoj sad biti jako pametan! ŽELIM DA BUDETE GLUPI!!! ovo je glup program!
sHime : "slabo jedem doma, starci mi stalno seru..."
wedran: "zamisli ti,recimo,za prvi maj se napijemo svi skupa u šumi i ti prevariš njega s njom..."
archy (03:32 PM) :
*np - Rage Against The Machine - Killing In The Name*
wedran (03:33 PM) :
*np - vjencanje princa charlsa i kurve KAMILE
archy (03:33 PM) :
jebote...
PUNkERICA(azra?) - "nemoj se šišat, ozbljno to mislim... Jebo me pas sad odmah!!!"
KONDUKTER - "jel vi uopce znate gdje izlazite?"
KONDUKTER - "...znam i ja sam nosio pojacala kad sam bio mlad..."
PRAJKA(vlak izlazi iz zagreba..) - "joj, ovako istocno jos nisam isao!!!"
BRALE(na ulasku u novsku) - "isuse, sve je puno meta od rupaka!!!" (rupa od metaka)
PERINA MAMA: "papa je umro!"
PERO: "a u picku materinu!!!"
PERINA MAMA : "sram te moze biti, kako te nije sram, sram te bilo..."
perina mama - sva je tvoja ekipa bila u crkvi
pero - tko?
perina mama - krsnik...
strile - "moram ic kuci jest mama ce mi srat!"
wedran: daj mi hard disk!
teo: nije kod mene...
wedran: pa gdje je?
teo: sjedis na njemu!!!
wedran: u jebote...
wedran pita kolegu - "Šta slusaš trenutno?"
kolega - "Merlina"
wedran - "Mansona?"
kolega - "...ne Dinu.."
*smjeh*
vedran igoru - "vlak ti ide za 20min sjedi tu i chilaj (čilaj)"
IGOR - "sjedimo i čilamo, čijalo imamo..."
igor - "joj, kako mi se stomak napuho...
jel se sjecaš moje škembe na dirty old festivalu?"
neki lik sjedi blizu nas - "apcihaaa, ajd u pizdu materinu..."
igor - potok žabori
igor - idem kuci vjezbat hvatanje ruke za onu stvar (mislio je na pjesmu)
shime - "teo ako nastavi o onim palicama bubnjati u lepoglavu ce nositi cackalice..."
shime - "imam ideju za spot: mi sviramo u podrumu, i pogledamo i vidimo kako se mice kukuruz, odjednom iz kukuruza dotrci igor i uleti podrum i pocne pjevat..ha?" a london muuuk..
(amon amarth - the pursuit of vikings parodija)
igor - "svi znaju, necu reci da ja znam, niko ne zna..."
"JEDNA OD LEGENDARNIJIH"
***ljeto2003 - WEDRAN (snima peru kamerom ) - "e pero, kako si gadan ispo` na onim snimkama juce..." PERO - "kak to mislis gadan?"SVI - *smjeh*
deni - "pa nije beskonacno beskonacno u smislu beskonacnog".
wedran - "nisam se opro ispod carapa..."
shime - "...i mrak putuje brzinom svjetlosti..."
***JEDNA OD...***
pero - (kad je vidio da sime ima zabodenu koru od drveta u ruku)
"jebo te kru, pogledaj ovo, kru te jebo"
kola - (snima kamerom na novoj godini) "ev ja sad pisam, pisam... sshhhh... decki tam sviraju... hidrofor, hidrofor... pisham... gotovo"
svi (nova godina) - 10!!! 9!!! 8!!! 7!!! 6!!!
igor - stanite!!! stanite!!! niste tocni!!! (gleda na mob) SAD!!! 4!!! 3!!! 2!!! 1!!!
sretna nova dveiljadepeta
PATRICIJA - u jebote što me glava boli, pala mi jabuka na glavu jucer...
IVA - sjedim i tipkam s jednim otvorenim okom
W - hahah okom tipkaš..
GABRO - čovjek kad se napije ima tri osobine:" najpametniji je, najhrabriji je i još jedna.."
Deni(govori Ivi) - koliko je čisto sad neću ulazit u to..
Glad - Deni, ako već moraš sjesti na kurac,onda izaberi manji...
Deni - Ali ja želim veći!!!
Pero - Ma tu je Yaya živila preko puta mene dok se nisam doselio
Iva Gladu - Počeo si tako dobro,a prebrzo završio (također se mislilo na bilijar)
Iva - Znate vi šta...kod mene sve ulazi (mislilo se na bilijar)
PAUN (igra PES i psuje) - JEBEM TI MAMU ĆELAVU, TRČI...
wedranowski says:
killswitch i as i lay u mariboru 9.8
sMILE says:
mađarska?
wedranowski says:
vole slovenija
PULJIZ ivi - meni bi bila draža da imaš normalan nos...
KOLA - trči pješke
W jel imate ono u svatovima "kume baci nam bombona" ili "kumo baci sisu da se igramo"?
W - ... a šta ti radis?
RAHELLA - plavozubala sam si neke stvari na mob i takoto
"bluetooth" za neznalice..
igramo biljar, odlučujući potez..
IVA - jel ju ja sad trebam samo polizat?
GROZDA - Isprzis maslinu.., ovaj slaninu. Zasto sam rekao maslinu???
iva sjedi i šuti..
W - iva šta ti je?
IVA - niš.. morbidna sam..
KAJLAŠ XY - djed mi zjeva naglas..
NEKA CURA se obraća wedranowskom - ovo gore.. gore.. Luka brate mili znaš ČEP?
*koji čep i koji luka??
FEĐA (Demians Circle) Nulta godina prije Krista...
W govori Kreši - vidim da si nevidljiv..
W - babe se nisu micale od motike cijelog zivota i eno sad izgledau kao da se šuljaju.. sve pognute traže sitniše po podu.
GORICA - napravila ja sebi plagove sad, da i bas sam zadovoljna, sad sam jos ljepsa neg inace
IGOR - kupio sam si šampon za ravnanje kose
KETI - pa ti imaš ravnu kosu
IGOR - imam ravan kurac..
BRALE - zračna pista (wtf???)
IVA - mene su na maturalcu zvali "3 u 1"... to me profesorica zvala
IVA - skužila sam da nije moja, ja svoju nikad ne navlažim..
KOLA uhvati wedranowskog za hlace i prica s kowalskim i nehoticno se pocne prstima igrati s hlacama..
W - kola drzis me za jaja
KOLA - drzim te za kurac.. ooooo
IVA - profulam si usta i skoro zabijem u nos..
IGOR - po noći si u diskačima s ludim češkinjama..
SHIME - meni je dovoljan jedan lik na MSN da se dopisujemo i ja popizdim...
MATKO - mi na ogradi benglamo..
SHIME - nemas kabla od telefona, moras tunel kroz zid napravit..
GROZDANOWSKI - Crna rupa privlači čak i svjetlost, koliko joj je gravitacija velika.
BRKIĆ - Do jaja, to znači da ak joj baciš bombon, ona će ga uzeti..
GROZDANOWSKI - Pustam bradu jer sam u buntovnom raspolozenju! :D
WEDRANOWSKI - ljepota u gradu je zapravo ta što je on ružan
MEDENI(izgorio) - Nije men' sto sam izgorio vec ovo izmedj' nogu! *bwahahahah*
VALE - To ti ono...zgradu ti iscupa IZ... [razmislja]....zgradu ti iscupa jebote!
FRANJO(nesto objasnjava) - Kad tebi prijatelj kaze to je to i to to! *dubokoumno*
WEDRANOWSKI - Windowsi 85
WEDRANOWSKI - Gle, stakleni stol. Sjednes, jedes.... i gledas si kurac! *bwahahaha*
WEDRANOWSKI(boli ga glezanj) AAAAA good glezanj!!!
CANDY(za vlak) E kolko mu treba da udje u kolodvor!
WEDRANOWSKI(na glada i more) - Ma kurac se kupa. Sjedi i kritizira! LOL
WEDRANOWSKI(govori marini, hoce ju uslikat) - Zatvori oci i otvori usta! *bwahahahaha*
MEDENI - De jebote nisam pijan popusio sam samo 7 pivi!
KOLA(pokusava reci dragica) - Magica.... Blagica....
PERO - Joooooj, kako sam nadprosjecno gradjen!
WEDRANOWSKI - Ovaj jarac imam kurac.
CADRRE - Jebote, stao sam na vagu i ugasila se!!!
PERO - Ne bi ju jebo, vise bi joj njezno pristupio! LOL
PERO - Nemoj me dirat imam magnete!
WEDRANOWSKI - Tu se samo kupaju didovi i djeca! DnD!
PERO - Da bi ju istuko blitvom po glavi... LOL
PERO (roby-u na moju[deni] emo frizuru): - 'Ocemo se smijat' naglas ili potiho u sebi?!
ROBY - Nije uredu da se smijem potiho u sebi! *pras u smijeh*
PERO - Imam dojam da imam dvije glave!
DENI - Kak mislis? Lose ti je?
PERO - NE! Imam dojam da jedna ide sporije od druge!
WEDRANOWSKI - zaruci vuku u dzep!
BOZANA - Jebo te jeb!
WEDRANOWSKI - naj dve glupe rijeci... gospodar vremena...
KETY - ewo golub se posro', propusti osi fantastičan priloz... prilog..
GROZDA (Eduardo zabija gol) - on ima nos za zabit loptu!!! ovaj.. gol.. gle ga već piše...
KOLA - 100 metara s preponama.. preprekama.. s čim na kraju?
ZENA S POSLA - ovo je karta pripizdine uz Benkovac...
VIJESTI
DOKTOR - Iznenadna smrt nas je vrlo iznenadila... jer . jer jee.. jer je došla iznenada..
KOMENTATOR - za sekundu ili pet sudac će odrediti početak
TOMMY (drummer) - oni cugaju dok piju...
PAMETNI LIK NA NETU - Tjednik izlazi glede & unatoč svake prve subote u tjednu
SHIME - kako mi to prije nije palo na ideju
W - top lista neanderlista!!!
LOVAC - ova crvena jel ima?
IVIN STARI - ima ima daaa daaa, to ti je jako rijetka ptica kod nas u slavoniji, to sam se ja naubijao zračnicom...
LOVAC- a ova smeđa?
IVIN STARI - ma i tog sam se naubijao...
LOVAC - mislim da sam i ja kad sam bio mali... a lijepo pjeva...
LOVAC hmm suri orao.. jel to ima?
IVIN STARI (čita) hmm da da daaa, aa južna amerika piše... onda nema...
PERO (pjeva) - ej kakve sam, konjee imooo (grli sanelu) konje bile, konje vraneee...
WDOVDJAK (pita curu jednu) - jesi za jednu trojku utroje? Zapravo učetvero sa snimačem.. kamermanom.. Ne? A koja si ti, nisi za grupnjak...
IGOR Ma to ti je jedan bend kao Job For A Cowboy, ženska pjeva.. aa Walls Of Jericho...
IGOR ako na 0.1dl ima 40% alkohola onda ja jednu litru ima 400%?? ne ne ne...
LIK - živim u Big Brother kući u Magić Maloj..
SHIME - lik u kolicima mi je prešao preko noge
W - haha, hoces sta opsovat da zacinis kajlu?
SHIME - bog mater invalidsku...
SHIME - gdje god da ga stavim bode me u dupe
W - tu si domaća i ideš prva
ANA - aaa nejdem.. idem doma..
KETY - Zašto su ti sve lađe PROPALE?
ANA - Kaže se - POTONULE.
IVA - Šta su mi sve HLAČE??
VALE - ženee... a u gaćama kurac plače
SESTRA (gleda kako pijem) - Wedrane ti ko cisterna...
IGOR - Macola je veliki čekić na velikom štapu!
SANELA - Bila sam pametna... (zastajkuje) pa sam si odvadila nekoliko cigara
CIFREKOWSKI - de mi pare, idem si kupit neki kurac za cuclat..
TUCO(WSKI) - Jebote, ova žena vozi ko pička..
PILE - Laži. kradi, ne radi...
MARIO (telefonira curi) - nemoj se depilirat s tom shugavom kremom kupit cu ti ja kurac koji ne peče
KOMENTATOR - odmah se vidi da je bolji, pa Drago Plećko ga je savjetovao... (box)
VEČERNJI LIST – Tragedija u Trogiru! Osamdesetdvogodišnji Petar Jurić zaklao je nožem u srce Zagrepčanina Zlatka Mikulića (45) na stubištu zgrade
TIHO ŠAJFAR - (obraća se tihim, povjerljivim glasom nekom klincu) Ništa ja tu nisam mogao...prosto si mi izmigoljio iz ruku...
IVAN MARKOVICH a.k.a. "Ljubim se u švarcnegersku mišku" - nemoj pričati s njim...izdrkat će te na živce...di ćeš sa Samsonom razgovarat (misli na Peru)...on je moj glas prirode (i dalje misli na Peru)
lik na poslu viče
- odakle je dečko od Blanke Vlašić???
drugi - iz Vinkovaca
prvi - a kako se zove??
treći - SHORTY!!!
W - nije mi problem platit ni više al ne kužim jel mi tvrtka Đuro Đaković radi vagone u sobi dok sam ja 8 sati na poslu.. (velike režije)
IGOR - Kistina Aguljera
(igor priča o myspaceu)
KOLA - E raguž, znam jednog lika koji prodaje socijalne živote...
MARIO - tu je živio braletov bivši buraz... tj mislim, ovo mu je bivši stan...
MARIO - nisam danas kurca jeo..
VALE - i kod lifta čeka da dođu vrata
IVA - gurnula sam glavu kroz pipu
MARIO - e...e..e...a meni frend lijevak drka desnom a miša lijevom.. (meni ha?)
KOLA - tako mlado.. grijeh je jebat, a grijeh je i ne jebat...
GROZDA - kondomi mi idu na kurac...
VALE - e frendovi mi na rakiji i na tripu...
VALE - mala ima IQ 10.000 probija oblake...
VALE - pričamo o pederlucima
VALE - i pogledam ja dolje kad ono sa slušalica vjesi komad Mp3-a... prvo poklopac i sad ovo...
BOŽANA - pa potrudiš se da ne bude bolesna..
BOŽANA - Zaželi šta želis...
SHIME - dodjem kući i stara mjesi neki kurac...
VALE murjak moje bivše...
VALE vozimo u prikolici kilu zemlje.. (tonu)
VALE to je bio u 11. mjesecu kad jos lišće nije opalo...
VALE aaa on me voooolio tući...
MEDENI - Pa evo...jel ucis sta? Ucis qurac yebote! Kak ces proc? Znam po sebi, samo spavam, jedem, drkam kurac yebote...ne idem na faks....e to su ti CINJENICE..... :D
W - zažmirenih očiju...
DENI - ono.. "sta smrces"...."fiziku brate ... fiziku"
LIK NA RADIJU - livada je dobro namještena, imaju dva šatora...
W gleee, leteći mrav s krilima
W - zamisli sad malo dijete, metar i 20, da se igra s tim igračetinama...
DENI - mogu mislit....jebote ima onaj objektiv ko sudanska kita
lik - i tako,osatvila ga cura,pa se sad druži samo sa nekim čudnim tipovima...
GLAD - da...druži se sam sa sobom...već mu i jaja bacaju odsjaj kao ogledalo na suncu koliko ih gladi!
W - šta to imaš u vrećici?
PILE - 3 kile kruha po dvije kile?
MALI OCVIREK - samo na ovim starim filmovima grafika loša...
MALI OCVIREK - Laptop mi ima WLAN ulaze... (WLAN - wireless, bežični)
GROZDA - mi smo ti došli na tu probu malo pijaniji..
Pjevali smo "Ima jedna duga cesta"...
SHIME - dodaj mi te kablove za cuganje... (sviranje)
ŠEF Zoki - kinderspahr ti je kupalište za djecu
W (ne čuje) - KLAONICA ZA DJECU???
ŠEF Zoki - Kupalište sam rekao!
IGOR - ponovio se brandyman
samo ne sa brandyem
- becherovka
W - sta je to?
IGOR - neka ceska rakija
W - uu, kak se pije?
IGOR - pa kak se pije, uzmes u ruke, stavis na usta i gutas...
W - nije ni čudo što si rigo
W - imam 23god i nemam namjeru se šuljti po kući zbog neke babe koja je uspjela pobjeć iz blajburga
pa joj sad smeta buka i pucanje (Call Of Duty, LAN do 5 ujtro)
IVANCICA - a znate da ja volim pušit samo velike...
RENCI - meni je dole sve u redu, dole umnjaka nema!!
SHIME - ne znam ja jel tebi dole sve u redu...
SHIME - USBkistan (uzbekistan)
KETY - moram u pekaru vratit film... (videoteku)
VALE - e, pojeo sam pivo i popijem burek i podrignem ženskoj u facu!!!
ak. LIVIO - Amela Panderson
KARLO(no): oprala mi stara mp3 u vešmašini!!
- drugi po redu koji je tako završio
- pa krava debela
- ima masne ruke pa ne osjeti
KARLO(no): za kaznu ću joj odrezat nogavicu na hlačama
W: načmi hlače iznutra na guzici pa kad se sagne na pijaci ode sve u kurac...
KARLO(no): e to je dobra ideja, svaka čast! mogo bi lagano žileetom povuć iznutra
KARLO(no): uljepšo si mi dan!!!
(stiže bijeli golf i vrata se otvaraju)
GROZDA - ewo ove kuje
(iz auta izlazi Teova mama)
GROZDA - u shit ja sam mislio da je teo sam u autu!!!
W - ponet cu ja 10 jaja pa peci u šumi.
IGOR - jaja, kurčeva jaja...
- nemoj me na kajlu...
- a nisam htjeo..
PERO2004 - hoce ko bureka?
IGOR - joj, ja nisam nikad jeo burek (i uzima pola pola)
IGOR - jesi ti svjestan da mi sjedimo na 400 litara piva.. jebote
W - pa bit ce red da počnemo pit..
IGOR - "ja drzim k***c u rukama i znam sta treba, a vi ne znate" (pokušavala se uvalit kajla šutnje, al je netko progovorio..)
SHIME - štambena stedionica
W - počisti sve s desktopa da mogu formatirat windowse...
KETY pobriše krpom LCD i tastaturu... plavuša..
*EDIT njoj govoris da je plavusa, a od kada se to windowsi formatiraju, bibore?
*EDIT2 jtBm hakersku... :)
NIVES - neću ići u starački dom... nema nikog mlađeg od 50... (posjet baki)
NIVES - Wedrane, mama je kupila wedranu ogrlicu! Ovaj.. Dini!!! (Dino - mačak)
RTL - Tragična tragedija se dogodila...
W - Strm je balkon... mislim prema dolje..
SHIME - Od Airwavesa mi uvijek cure suze.
IGOR - Emo žvake..
W - da ne bi putovali 500 km do Los Angelesa zbog jedne svirke..
KETY - U 70-ima se ljudi nisu brijali ni ispod ruku ni ispod nogu..
KARLO - idem kleknut pokraj njega i plakat na njemu...
W - hehe...
KARLO - pojačalu jebemti..
W (krevelji se) - ooo skupljaš ploče?
LEO - da
W - pa i ja skupljam pločice!!
LEO - nemoj jebat?
W - eno puno mi kupatilo...
LEO - a puši...
SHIME - nekad se zanesem pa zaboravim da ga imam... (pirs)
SHIVA - brijem da cu morati nosit aparatić
LEO - da, vatrogasni...
RADIO (žena čita vijesti) - dvije Picassove slike urkadene, pardon mazunte... ukradene...
LEO govori shivi za vrijeme večere u sc-u - ja mislim da ti jebeš ko mlitav...
SHIVA - treba mu 3 sata da se digne i 3 sata da se spusti (windowsi na laptopu)
KARLO (NO) - jel ima šta gore od potpuno ishlapljele radenske? kao da pijem svetu vodu jebote
SHIME - ide klinac s mamom i skejta pa padne i odjednom vidi tamo na trgu stoje one 3 stepenice...
LEO - ej, zovem te da bi imao koristi.. da ja a ne ti... Kada? (začuđen) Tuš kada!!! E treba nas slikat, za bend, znaš ono crne-bijele slike
W - ajd donesi u ovoj boci čašu vode..
REAKCIJA NA EMO POST
[21:47] W ajde moš na blog
[21:48] ZLAJO: jebotebog
MEDENI - u subotu smo se napili i vratio sam se u stan bez boxerica... pojma nemam kako... zaspo' negdje u devetom paviljonu...
PALADIUM NG 2000 - dobro veče ljudi, ja sam Diiiđeej Ma-ario, i večeras ću vam pušćat briju (DJ Žirafa iz Magić Male) eh-he
SHIME - krmeljače sa zeljem (krvavice)
VALE (pijem.tk) - treba nahranit žensku, da bude mekano, da imaš di pijan spavat...
GROZDA - e de pogledajte tekmu, grčki golman izgleda ko shime
W - Joj kad mi se nasmiješ pa pokažeš svih 36 zubi...
RENATA 2003 - joj istrunut ću u ovoj kapeli.. da bar dođe neki princ na bijelom konju il makar konj sam samo nešto što će me maziti... (ooo animal sex op.ur.)
SHIVA(bubnjar) - i hodam ja po zraku
SHIME - tak se ja htio obrijat dole i tri škare pukle...
W o Victoriji Beckham - stavila je ekspanzije...ne, ne, htio sam reći akstenzije (extenzije)
KETY - nas dvije se nismo smile ni pipnut, obadvije smo nabijene... (nalektrizirane)
W - kod nas kiša loče... (ljeva)
KETY -za sve znaš gdje se nalazi. ti ko google...
MARIO - tko se javio?
LEO - njegova cura...
MARIO - jel ima simpatičan glas?
LEO - ma jebo bi glas...
KONOBAR - što će te jesti?
MI (LEO, MARIO, SHIME, W) - gulaš, velike lignje, 2 porcije ćevapa, velike...
KONOBAR - a za popit?
MI - može vode?
KONOBAR - još nešto?
LEO - ništa hvala, ajmo pišat...
shime razgovara s mamom na telefon
SHIME - ne, ne, a gle, nisam kod kuće... ma buka u autu sam.. bili smo na moru... ozbiljno...
KOLA - de nemog ja to istisnut (prišt)
TRLIN - kak nemos? e da znas sta sam ja sve istisko iz sebe...
BRALE gleda komad pizze, gleda, gleda, gleda, W se okrene, ugrabi ga i zagrize...
BRALE - jooj shit, ja sam ga mislio...
W - misli i dalje...
W - na božić et naša crkva puca rakete (izvadak iz posta "PAZI RAKETA") pišimo kajlaški...
BRALE - Renegerirali (regenerirali)
SHIME - jaooo nije mi još transakcija sjela
LIK neki - na dan popijem samo pet litara dnevno
MARIO - jučer smo pričali JA sa frendovima
KOLA - a dao on mom bratu tih tabletica (raketica narkomane)
GLAD - jel to neko imao graha za ručak il mu se majka karala po selu
GLAD nekom klincu viče - imaš vrlo nesretnu majku
W - daj mi malo zida da se naslonim
PERO - Đek THE rasparač
IGOR - ..da vam ispričam jedan vic? jel znate onaj, dobar je.. ajd ga ti zlajo ispričaj...
IGOR - jel ti mogu turit svoje noge?
SHIME - sad će mi mama doći autom pa idem do ceste da me može pokupit
SHIME - ja ne znam zašto vama svim brada raste ukoso...
DENI - na nas ne djeluje sila gravitacije
GLAD - i na plotu je pisalo pička pa sam tjedan dana vadio iverije iz kite...
GLAD - nebi ja tamo autom da me divlje ptice napadnu i pojedu
TEO - ja sam glumio isusa u osnovnoj...
PILe - ja TEBE ne čestitam...
W - Red Hot Chilli Bodom....nee, Pepers sam mislio....
ZLAJO - ev pa vidi... neki pravnik iz osjeka. treba rec gladu da ga nadje i udari retrovizorom u glavu
W-ov KOMP biser - NO KEYBOARD DETECTED. PRESS F1 TO RESUME
W - "šta? pa kak da stis... o jebemti, sad ćeš na kajlu..."
SHIME(u trgovini) - ...molio bi vas.. (gleda, gleda, gleda), daj mi snickers...
SHIME - Dobra večer, ovdje Miroslav Šimić iz Večernjeg Lista, dali ste vi gospodin Dolanski? Daj mi reci, dali je vaša kćer Martina...
W - koje su zemlje Beneluxa?
Kety - BE - belgija. LUX - Luxembourg i NE - ne ne Norveška??
SHIME - uf sto je ljut ovaj bijeli luk!!
MARIO - nije BIJELI LUK neg' ČEŠNJAK!
BRALE - te ženske puše ABNORMALNO pa su NORMALNE..
BRALE - e a oni svi neki retardirani ali jaki...kao kao kao on padne s drveta i ostane ŽIF
PLEH - uh ja bi mutiro' i karo', e onak sa 30cm...
MARIO - jebem ti miša u pičku
MARIO - jebe me njegova glava
BRALE - Viš ženska ima prijevoz i još će ju neko pojebat
BRALE Kak kak šit,kak...
Neeeeeeeee
eeeeeeeeee
eeee
NEKI LIK ZA KOMPOM----(udarac šakom u kućište) Nemoj mi se gasit! &#$% ti isusa i mariju u pičku!
MARTINA - Kupila sam NOKIU!
Shimowski - a koji model?
MARTINA - NOKIA 2 megapiksel!
BRALE razbija čašu - neeeeeeeeeeeeee
BRALE razbija opet - e! ovo je druga!!!
SUSJED CALIMERO (prepricava nest) - žuto, žuće, žuto u pičku materinu
GLAD - pa u gradiški je bolja soda bikarbona...
W - moja sestra je prvo crijevo Kapele!
ostatak ekipe - jebote?!?!?!?!?!
W - koliko je velik New York?
Pero - hmm, kao 3 kapele
Grozda - da, možda uvis...
Kety - ček, odložit ću slušalicu da izravnam jezik
Kety - jesu mi svi brojevi na zubu?
Kety - prije sam ja redovito pisala blog, šta sam bila, gdje sam radila...ne ne ne...
BXT2003
PERO - ja sam skužio da mi kad smo i pijani dobro znamo engleski, ewo ja mogu reći sve u present perfectu...paaa i u simple pastu..
ZLAJO - ajde reci "jebo' sam se u jarku"
PERO - aj vas faking majself in ... jarak? dobro ne znam reci jarak na engleskom.. kak se kaze jarak uopce?
ZLAJO - ček, ne znam ni ja...
PERO - ajde reci...reci, reci "spalit ću se na lomači"...
ne, ne ...reci "ja sam jedna klevetačka pička"!
ZLAJO - aj em van gousedfilin...
PERO - a ne ne ne... gosed tolkien... nego "AJ EM VAN SPLEDNDERS BIČ"...
(šime riga)
MARIO - Mi smo toliko zgodni da ne možemo biti ružni...
SHIME - ...haha indijanac, Winetu Tomac...
PLECHINGER - bit ćeš prvi indijanac zakopan u beton u slipknot majci...
W - kako cu bit zakopan kad se indijanci ne pokapaju.... (beton!!!)
SHIME - ...ja tražim žensku, kak se kaže onaj shop?
MARE - Antikvarijat?
MARE - dolazim ja i nosim 0,7L butelju graševine...
RENCH - ...a eto mene, tuširam se za dobrobit društva...
- i sad su me odjebali za čaj...
RENCH - imam ja svasta...
- i iskustva bar s puhanjem...
- sad nije bitno čega...
- balona...
- uštekaš u struju i navučeš...
STUDENTICE - puši božana "posuđeni" ronhill...
i kaže ivana: JEL VIDIŠ DA SVI PUŠE KRATKE,SAMO TI VELIKE...
a božana će: JA VOLIM VELIKE..UPS...
STUDENTICE - laže božana i uz to kaže: ALAHA MI,
ivana - NE LAŽI,SAD ĆE SVI TERORISTI NA TEBE
BOŽANA - (s rukom u zraku i velikim osmjehom): SVI TERORISTI NA MENE....JEEEE...
W - a vrana trči po dvorani... (leti)
EMISHEVA MAMA - ...e, a mala ista on, kao da joj glavu odsjeko'...
EMISH - ...i vozimo se Mario ja u tramvaju i on meni stalno "daj mi ga pokazi malo, samo da ga vidim.." i ja malo rastvorim i pokažem mu samo glavu, a on odmah AAARRRRGGG...
KOLA - uuu kad Mira Maras prodje svi prestaju radit...
W - a Oliver Mlakar?
KOLA - ma nabijem ga na kurac....
W, Emish, Kola pokušavaju pročitati ime busa koji se približava.
W - Jadranski Sjaj...
W - Jadranski Senj...
W - Autoprijevoz Sinj...
Kola - Autprijevoz Slunj, majmune...
IGOR - možda je taj drugi uzeo neko moj
WEDRANOWSKI prisluskuje na nekom tulumu -
Cura1: šta bacaš tu čikove? To ću ja sutra čistit.
Cura2(pijana): Da... sisama ćeš čistit. i bradavicama fuge...
SANELA - Neću ja jesti fish ja bi neku ribu!!!
PERO - Miči taj vegetarijanski drek s roštilja!!!
IGOR - Defenitivno
GLAD - Od gledanja spota Alizee, izgbio sam jedan sektor na disku..
Tomislava - Silujete me s tim napastovanjem
Kety - Kako se kaže ženski pisac
W - Piščica?
Teo - (putujemo na more) - U jebote zaboravio sam puder.
G - Pa štać ti puder?
Teo - Pa treba se čoek ponekad i napudrat malo.. (A u Londonu muk..)
Grozdanović - Eto vidjeli smo ekipu iz večernje jabuke.
Lik u vlaku - (priča s nekim nizozemkama) - And then i turned on my žmigavci
Vitka - sta, ima Venus u petrataku? (tetrapaku)
PERO - sta drkam, ovo mi je prvi put da sam ga izvadio danas (mislio na mob)
GLAD - s isčekivanjem očekujem
W - šta ne stavis mp3?
Kety - Misliš u uši?
Kety - ona je u 7 oblaku
Glad - kog cemo pojest? Deni je mastan njega ne...
Deni - Popusi mi masni kurac..
Glad - kak se zove onaj radnik sa crvenom kapom
aha, građevinac
Pero - Mama ti pirat s kariba
IGOR - preeeeraaadii...onaa
Vitka - jel životinje imaju djevičnjak?
Grozda - Ovim prstima sam obijao pločice
Susjed - posadio sam cijeli red lubenica ono niko' suncokret
GROZDA - Neću previše pretjerivati
DENI - Nataša nije vjerodostojna
KOLA - Od ove godine imaju nove godine
DENI - struže struja
SANELA (jede jabuke) - Pogodit cu te ovom jagodom...jabukom..
PERO - Grozda, ti sve sto si stariji sve vise ličiš na svog starog...
GROZDA - Da, to mi svi kazu, jos samo nogu da odfikarim... (a u londonu muuuk)
ZLAJO - I jel piješ išta kako?
IGOR - Ma ništa od onog incesta s brandyjem.
ZLAJO (šuti malo) - Jesi ti sad reko 'incesta'?
IGOR - Aha.
ZLAJO - A mislio si incidenta?
IGOR - Nemoj im reći. Stavit će me na kajlu.
GROZDA - Vidi dokle sam doćelavio
SHIME - Ljuta je ko' da je rasla u paklu, vražje sjeme...
EMISH - to ti je 100% konačno...
EMISH - ja gledo' uteze...
Jelena - Kako se glad preziva? gladović?
Jelena - kak si uspio uhvatit puža?
WEDRAN - kog voliš više od nas?
IGOR - tebe(?)...
WEDRAN - voliš koolarića?
IGOR - nekog ko me nosi tj volim samo ne mogu se sjetit $"#%$...
WEDRAN - daaj ajmo raguž jesi pijan
IGOR - Daaa...
WEDRAN - jesi se jako napio
IGOR - da..
WEDRAN - zašto si se jako napio?
IGOR - zbog tebe...
IGOR (nakon druge čaše brandija) - ja se čujem ko da pričam iz trećeg lica
IGOR - sametna torbica
KOLA - ewo Kajli Mi-go eee, Minou, Mingou.. (Kylie Minogue) ima mpeg za ovo.
ARKADA - to ti je kajla dugačka možd 3-4cm..
WEDRAN - piva mi ima okus po cimetu...
ARKADA - po čemu? šimetu?
KOLA - fisilis
KOLA - žek holudek
ROBI - Šta je bilo sinoć, subota???
kola wedranu - bog te jebo kolika je to TRATINČICA kad si se ti podvuko' pod nju i sliko odozdola???
jedna žena WEDRANU - kao da govorim zidu... kineskom zidu...
ASHURBANIPAL - rasiri noge da prodje kajla!
ROBY - ajd znam da se obseravas!
ARCHTRION - e da ti samo znas sta sam ja sve pusio...!! *odval*
WEDRAN - de se nasmij da ti slikam nos!
KOWALSKII se obraca wedranu - Ti si jebeni expansion pack za moj kurac!
SLANI - Jesi probao kruškovac i bijelo mlijeko?
PERO - Al pazi, on ti dođe, ispuši 2 dima i ode...
PERO - popusio je đžoinat
KOLA - E ako netko pređe preko tog stakla slomit će gumu...***PSUJE***.. ti mi se nemoj smijat ti si "brao" jaja...
WEDRAN govori TEU : Šta ti pušiš, pa ti si nogometaš...
TEO : Ooo pa ne igram ti ja nogomet više...
KOLA - "ma nabijem te na individualni kurac"
SHIME - kaže baka "necete valjda nazvati dijete domobran"... (domagoj, bako..)
STUDENTICA2 wedranowskom - ti izgledasš ko neka ličnost
JEDNA STUDENTICA wedranowskom - ja bi htjela tvoju spermu... mislim kasnije.. doniranu...
PERO: cek, ti imas tek toliko godina, pa u kojem si mjesecu rođen???
LIK: Dvadeset i trecem...
Lik bježi od doma i stao kod nas malo da popije i sad pita peru:
LIK: Kad ide prvi vlak sad za zagreb?
PERO: Imas sad u 3.22h ako je redovan...
LiK: A ako je brzi?
GROZDA WEDRANU - "De jebo te više taj gay.."
WEDRAN - "Da vidiš danas ja slikam baku, a ona se opire i baca po krevetu.." (A London - muk)
BRALE- uzmi si mah 3 i uzivat ces u brijanju...Mozes pol godine s jednom britvicom.. Pa je mah3, da...
BRALE - on ti sluša Dpič mod (Depeche Mode)
IGOR - A kad ja stavim tri umjetna dreadlocksa...
GROZDA - Cure se pale na alternativce...
RAGUŽ - "Tvoja budućnost je u stand alone komediji!!!"
[15:05] Cereal Crasher: e ajd javim ti se.. moram jest ic..
[15:05] Cereal Crasher: nest mi starci seru ;)
[15:05] wedran: hehe dobar tek
WEDRAN BRALETU,(u crkvi kad je zbor poceo pjevati)
: jeeebote kak je doobroo...
PERO - jaoo samo da ne moram ujtro ici tele prodavat...
DOFprovala(neki lik) - ej, jel ovo pada mrak il je ovo dan?
RAGUZ - ajmo zvat lika iz "against me" i posheeee...
WEDRAN - vit ga...
RAGUZ - neee, nisam to mislio reci...
WEDRAN - ja ne volim te torte mahovnjače
SHIME - ja na ispit nosim jedan kalkulator, tri digitrona...
23:53h MARTINA(popila) - ajmo sada kuci da ne moramo ici po mraku...
ARKADA - vozi se lik na biciklu i pregazi les od mrtve macke i kak nije imo' blatobran drob ga pošprica po leđima
ARCHY: to ti je greška s robom
[raguz pije vino]
TEO: jel pitko?
IGOR:aaaaargh, pitko....
ARKADA tjera komarce:
marš u pičku materinu
marš u pičku materinu...
kolin brat
MARKO: koliko vi zarađujete na tim svirkama?
WEDRAN :6000kn
MARKO: svatko???
WEDRAN: svatko...
MARTINA: joj jelena moram ti nešta svašta da ti ispričam!!!
PERO: osjećam da mrsta ražnje u meni!!!
PROFESOR IZ EL:RAČUNALA : ...nemoj sad biti jako pametan! ŽELIM DA BUDETE GLUPI!!! ovo je glup program!
sHime : "slabo jedem doma, starci mi stalno seru..."
wedran: "zamisli ti,recimo,za prvi maj se napijemo svi skupa u šumi i ti prevariš njega s njom..."
archy (03:32 PM) :
*np - Rage Against The Machine - Killing In The Name*
wedran (03:33 PM) :
*np - vjencanje princa charlsa i kurve KAMILE
archy (03:33 PM) :
jebote...
PUNkERICA(azra?) - "nemoj se šišat, ozbljno to mislim... Jebo me pas sad odmah!!!"
KONDUKTER - "jel vi uopce znate gdje izlazite?"
KONDUKTER - "...znam i ja sam nosio pojacala kad sam bio mlad..."
PRAJKA(vlak izlazi iz zagreba..) - "joj, ovako istocno jos nisam isao!!!"
BRALE(na ulasku u novsku) - "isuse, sve je puno meta od rupaka!!!" (rupa od metaka)
PERINA MAMA: "papa je umro!"
PERO: "a u picku materinu!!!"
PERINA MAMA : "sram te moze biti, kako te nije sram, sram te bilo..."
perina mama - sva je tvoja ekipa bila u crkvi
pero - tko?
perina mama - krsnik...
strile - "moram ic kuci jest mama ce mi srat!"
wedran: daj mi hard disk!
teo: nije kod mene...
wedran: pa gdje je?
teo: sjedis na njemu!!!
wedran: u jebote...
wedran pita kolegu - "Šta slusaš trenutno?"
kolega - "Merlina"
wedran - "Mansona?"
kolega - "...ne Dinu.."
*smjeh*
vedran igoru - "vlak ti ide za 20min sjedi tu i chilaj (čilaj)"
IGOR - "sjedimo i čilamo, čijalo imamo..."
igor - "joj, kako mi se stomak napuho...
jel se sjecaš moje škembe na dirty old festivalu?"
neki lik sjedi blizu nas - "apcihaaa, ajd u pizdu materinu..."
igor - potok žabori
igor - idem kuci vjezbat hvatanje ruke za onu stvar (mislio je na pjesmu)
shime - "teo ako nastavi o onim palicama bubnjati u lepoglavu ce nositi cackalice..."
shime - "imam ideju za spot: mi sviramo u podrumu, i pogledamo i vidimo kako se mice kukuruz, odjednom iz kukuruza dotrci igor i uleti podrum i pocne pjevat..ha?" a london muuuk..
(amon amarth - the pursuit of vikings parodija)
igor - "svi znaju, necu reci da ja znam, niko ne zna..."
"JEDNA OD LEGENDARNIJIH"
***ljeto2003 - WEDRAN (snima peru kamerom ) - "e pero, kako si gadan ispo` na onim snimkama juce..." PERO - "kak to mislis gadan?"SVI - *smjeh*
deni - "pa nije beskonacno beskonacno u smislu beskonacnog".
wedran - "nisam se opro ispod carapa..."
shime - "...i mrak putuje brzinom svjetlosti..."
***JEDNA OD...***
pero - (kad je vidio da sime ima zabodenu koru od drveta u ruku)
"jebo te kru, pogledaj ovo, kru te jebo"
kola - (snima kamerom na novoj godini) "ev ja sad pisam, pisam... sshhhh... decki tam sviraju... hidrofor, hidrofor... pisham... gotovo"
svi (nova godina) - 10!!! 9!!! 8!!! 7!!! 6!!!
igor - stanite!!! stanite!!! niste tocni!!! (gleda na mob) SAD!!! 4!!! 3!!! 2!!! 1!!!
sretna nova dveiljadepeta
. reko u glavi mi na sekundu prodje nekoliko matematickih jednadžbi i smjerova u kojim bi naši životi mogli dalje poci... ako jede sladoled znaci ne mozemo tramvajem se voziti okolo, ne smije ni u trgovinu uci a bas je nekih 30min dok se ne zatvori a htio majcu kupit... damn. uzima dvije kugle i to bira neke 3 min i sad racunam vrijeme koliko joj treba da to pojede i kud cu prodavat zjake, bolje da si uzmem neko rashladeno pivo. mozgam, krenuo sam vježbat a piva sam popio zadnjih dana i previse, ajde i ja cu sladoled. biram neke kuglice nije ni vazno jer cu ga smazat nabrzaka da ubijem vrijeme i sad kad je "sladoledarka" poslozila sve na vrh po mom zahtjevu stavlja cokoladu.. i jos si mislim "bolje da je onaj umak od jagode". daje mi sladoled i sad ja vidim da umak curi, prebacujem sladoled kao da je vruci krumpir i uvalim ga kety da ga pricuva dok platim sve. i vice žena "curi, curi" i vidim da curi malo s moje strane, reko "ma nije bed" i copis sladoled s druge strane a ono, krusne ti mrve, sva cokolada pohitala dolje i za tren meni ovdje ruke sve od cokoladnog umaka umrljane. kaze zena sladoledarka ili slasticarka da uzmem salvetu i kao konj cupam s krive strane, onda iskinem 15komada i obložim sladoled i derem se "trebao sam pivo kupit, jebem ti sladoled.." sav sam se uljepio..
