Kajla se nakratko pretvorila u IMC

< kolovoz, 2006 >
P U S Č P S N
  1 2 3 4 5 6
7 8 9 10 11 12 13
14 15 16 17 18 19 20
21 22 23 24 25 26 27
28 29 30 31      

Studeni 2008 (2)
Kolovoz 2008 (1)
Srpanj 2008 (1)
Lipanj 2008 (1)
Travanj 2008 (3)
Ožujak 2008 (6)
Veljača 2008 (11)
Siječanj 2008 (3)
Prosinac 2007 (1)
Studeni 2007 (5)
Listopad 2007 (2)
Rujan 2007 (3)
Kolovoz 2007 (5)
Srpanj 2007 (7)
Lipanj 2007 (11)
Svibanj 2007 (16)
Travanj 2007 (7)
Ožujak 2007 (8)
Veljača 2007 (14)
Siječanj 2007 (13)
Prosinac 2006 (10)
Studeni 2006 (7)
Listopad 2006 (13)
Rujan 2006 (6)
Kolovoz 2006 (18)
Srpanj 2006 (10)
Lipanj 2006 (19)
Svibanj 2006 (9)
Travanj 2006 (12)
Ožujak 2006 (26)
Veljača 2006 (3)

Dnevnik.hr
Gol.hr
Zadovoljna.hr
Novaplus.hr
NovaTV.hr
DomaTV.hr
Mojamini.tv

Komentari On/Off

OBA-VIJEST-i
EE BISERI SU DOLJE!!! POGLEDAT ODMA SADA ODMA

brojač počinje s radom 20:20h
27. 12. 2006.
Counter Stats
movie listings
movie listings Counter

NADOLAZECE
GLUPOSTI

glupost prije
glupost poslje

<>biseri nasi
PATRICIJA - jedino rakiju mogu ali ovo drugo ni da mi guraš u grlo

PATRICIJA - u jebote što me glava boli, pala mi jabuka na glavu jucer...

IVA - sjedim i tipkam s jednim otvorenim okom
W - hahah okom tipkaš..

GABRO - čovjek kad se napije ima tri osobine:" najpametniji je, najhrabriji je i još jedna.."

Deni(govori Ivi) - koliko je čisto sad neću ulazit u to..

Glad - Deni, ako već moraš sjesti na kurac,onda izaberi manji...
Deni - Ali ja želim veći!!!

Pero - Ma tu je Yaya živila preko puta mene dok se nisam doselio

Iva Gladu - Počeo si tako dobro,a prebrzo završio (također se mislilo na bilijar)

Iva - Znate vi šta...kod mene sve ulazi (mislilo se na bilijar)

PAUN (igra PES i psuje) - JEBEM TI MAMU ĆELAVU, TRČI...

wedranowski says:
killswitch i as i lay u mariboru 9.8
sMILE says:
mađarska?
wedranowski says:
vole slovenija

PULJIZ ivi - meni bi bila draža da imaš normalan nos...

KOLA - trči pješke

W jel imate ono u svatovima "kume baci nam bombona" ili "kumo baci sisu da se igramo"?

W - ... a šta ti radis?
RAHELLA - plavozubala sam si neke stvari na mob i takoto
"bluetooth" za neznalice..

igramo biljar, odlučujući potez..
IVA - jel ju ja sad trebam samo polizat?

GROZDA - Isprzis maslinu.., ovaj slaninu. Zasto sam rekao maslinu???

iva sjedi i šuti..
W - iva šta ti je?
IVA - niš.. morbidna sam..

KAJLAŠ XY - djed mi zjeva naglas..

NEKA CURA se obraća wedranowskom - ovo gore.. gore.. Luka brate mili znaš ČEP?
*koji čep i koji luka??

FEĐA (Demians Circle) Nulta godina prije Krista...

W govori Kreši - vidim da si nevidljiv..

W - babe se nisu micale od motike cijelog zivota i eno sad izgledau kao da se šuljaju.. sve pognute traže sitniše po podu.

GORICA - napravila ja sebi plagove sad, da i bas sam zadovoljna, sad sam jos ljepsa neg inace

IGOR - kupio sam si šampon za ravnanje kose
KETI - pa ti imaš ravnu kosu
IGOR - imam ravan kurac..

BRALE - zračna pista (wtf???)

IVA - mene su na maturalcu zvali "3 u 1"... to me profesorica zvala

IVA - skužila sam da nije moja, ja svoju nikad ne navlažim..

KOLA uhvati wedranowskog za hlace i prica s kowalskim i nehoticno se pocne prstima igrati s hlacama..
W - kola drzis me za jaja
KOLA - drzim te za kurac.. ooooo

IVA - profulam si usta i skoro zabijem u nos..

IGOR - po noći si u diskačima s ludim češkinjama..

SHIME - meni je dovoljan jedan lik na MSN da se dopisujemo i ja popizdim...

MATKO - mi na ogradi benglamo..

SHIME - nemas kabla od telefona, moras tunel kroz zid napravit..

GROZDANOWSKI - Crna rupa privlači čak i svjetlost, koliko joj je gravitacija velika.
BRKIĆ - Do jaja, to znači da ak joj baciš bombon, ona će ga uzeti..

GROZDANOWSKI - Pustam bradu jer sam u buntovnom raspolozenju! :D

WEDRANOWSKI - ljepota u gradu je zapravo ta što je on ružan

MEDENI(izgorio) - Nije men' sto sam izgorio vec ovo izmedj' nogu! *bwahahahah*

VALE - To ti ono...zgradu ti iscupa IZ... [razmislja]....zgradu ti iscupa jebote!

FRANJO(nesto objasnjava) - Kad tebi prijatelj kaze to je to i to to! *dubokoumno*

WEDRANOWSKI - Windowsi 85

WEDRANOWSKI - Gle, stakleni stol. Sjednes, jedes.... i gledas si kurac! *bwahahaha*

WEDRANOWSKI(boli ga glezanj) AAAAA good glezanj!!!

CANDY(za vlak) E kolko mu treba da udje u kolodvor!

WEDRANOWSKI(na glada i more) - Ma kurac se kupa. Sjedi i kritizira! LOL

WEDRANOWSKI(govori marini, hoce ju uslikat) - Zatvori oci i otvori usta! *bwahahahaha*

MEDENI - De jebote nisam pijan popusio sam samo 7 pivi!

KOLA(pokusava reci dragica) - Magica.... Blagica....

PERO - Joooooj, kako sam nadprosjecno gradjen!

WEDRANOWSKI - Ovaj jarac imam kurac.

CADRRE - Jebote, stao sam na vagu i ugasila se!!!

PERO - Ne bi ju jebo, vise bi joj njezno pristupio! LOL

PERO - Nemoj me dirat imam magnete!

WEDRANOWSKI - Tu se samo kupaju didovi i djeca! DnD!

PERO - Da bi ju istuko blitvom po glavi... LOL

PERO (roby-u na moju[deni] emo frizuru): - 'Ocemo se smijat' naglas ili potiho u sebi?!
ROBY - Nije uredu da se smijem potiho u sebi! *pras u smijeh*

PERO - Imam dojam da imam dvije glave!
DENI - Kak mislis? Lose ti je?
PERO - NE! Imam dojam da jedna ide sporije od druge!


WEDRANOWSKI - zaruci vuku u dzep!

BOZANA - Jebo te jeb!

WEDRANOWSKI - naj dve glupe rijeci... gospodar vremena...

KETY - ewo golub se posro', propusti osi fantastičan priloz... prilog..

GROZDA (Eduardo zabija gol) - on ima nos za zabit loptu!!! ovaj.. gol.. gle ga već piše...

KOLA - 100 metara s preponama.. preprekama.. s čim na kraju?

ZENA S POSLA - ovo je karta pripizdine uz Benkovac...

VIJESTI
DOKTOR - Iznenadna smrt nas je vrlo iznenadila... jer . jer jee.. jer je došla iznenada..

KOMENTATOR - za sekundu ili pet sudac će odrediti početak

TOMMY (drummer) - oni cugaju dok piju...

PAMETNI LIK NA NETU - Tjednik izlazi glede & unatoč svake prve subote u tjednu

SHIME - kako mi to prije nije palo na ideju

W - top lista neanderlista!!!

LOVAC - ova crvena jel ima?
IVIN STARI - ima ima daaa daaa, to ti je jako rijetka ptica kod nas u slavoniji, to sam se ja naubijao zračnicom...
LOVAC- a ova smeđa?
IVIN STARI - ma i tog sam se naubijao...
LOVAC - mislim da sam i ja kad sam bio mali... a lijepo pjeva...

LOVAC hmm suri orao.. jel to ima?
IVIN STARI (čita) hmm da da daaa, aa južna amerika piše... onda nema...

PERO (pjeva) - ej kakve sam, konjee imooo (grli sanelu) konje bile, konje vraneee...

WDOVDJAK (pita curu jednu) - jesi za jednu trojku utroje? Zapravo učetvero sa snimačem.. kamermanom.. Ne? A koja si ti, nisi za grupnjak...

IGOR Ma to ti je jedan bend kao Job For A Cowboy, ženska pjeva.. aa Walls Of Jericho...

IGOR ako na 0.1dl ima 40% alkohola onda ja jednu litru ima 400%?? ne ne ne...

LIK - živim u Big Brother kući u Magić Maloj..

SHIME - lik u kolicima mi je prešao preko noge
W - haha, hoces sta opsovat da zacinis kajlu?
SHIME - bog mater invalidsku...

SHIME - gdje god da ga stavim bode me u dupe

W - tu si domaća i ideš prva
ANA - aaa nejdem.. idem doma..

KETY - Zašto su ti sve lađe PROPALE?
ANA - Kaže se - POTONULE.
IVA - Šta su mi sve HLAČE??

VALE - ženee... a u gaćama kurac plače

SESTRA (gleda kako pijem) - Wedrane ti ko cisterna...

IGOR - Macola je veliki čekić na velikom štapu!

SANELA - Bila sam pametna... (zastajkuje) pa sam si odvadila nekoliko cigara

CIFREKOWSKI - de mi pare, idem si kupit neki kurac za cuclat..

TUCO(WSKI) - Jebote, ova žena vozi ko pička..

PILE - Laži. kradi, ne radi...

MARIO (telefonira curi) - nemoj se depilirat s tom shugavom kremom kupit cu ti ja kurac koji ne peče

KOMENTATOR - odmah se vidi da je bolji, pa Drago Plećko ga je savjetovao... (box)

VEČERNJI LIST – Tragedija u Trogiru! Osamdesetdvogodišnji Petar Jurić zaklao je nožem u srce Zagrepčanina Zlatka Mikulića (45) na stubištu zgrade

TIHO ŠAJFAR - (obraća se tihim, povjerljivim glasom nekom klincu) Ništa ja tu nisam mogao...prosto si mi izmigoljio iz ruku...

IVAN MARKOVICH a.k.a. "Ljubim se u švarcnegersku mišku" - nemoj pričati s njim...izdrkat će te na živce...di ćeš sa Samsonom razgovarat (misli na Peru)...on je moj glas prirode (i dalje misli na Peru)

lik na poslu viče
- odakle je dečko od Blanke Vlašić???
drugi - iz Vinkovaca
prvi - a kako se zove??
treći - SHORTY!!!

W - nije mi problem platit ni više al ne kužim jel mi tvrtka Đuro Đaković radi vagone u sobi dok sam ja 8 sati na poslu.. (velike režije)

IGOR - Kistina Aguljera

(igor priča o myspaceu)
KOLA - E raguž, znam jednog lika koji prodaje socijalne živote...

MARIO - tu je živio braletov bivši buraz... tj mislim, ovo mu je bivši stan...

MARIO - nisam danas kurca jeo..

VALE - i kod lifta čeka da dođu vrata

IVA - gurnula sam glavu kroz pipu

MARIO - e...e..e...a meni frend lijevak drka desnom a miša lijevom.. (meni ha?)

KOLA - tako mlado.. grijeh je jebat, a grijeh je i ne jebat...

GROZDA - kondomi mi idu na kurac...

VALE - e frendovi mi na rakiji i na tripu...

VALE - mala ima IQ 10.000 probija oblake...

VALE - pričamo o pederlucima

VALE - i pogledam ja dolje kad ono sa slušalica vjesi komad Mp3-a... prvo poklopac i sad ovo...

BOŽANA - pa potrudiš se da ne bude bolesna..

BOŽANA - Zaželi šta želis...

SHIME - dodjem kući i stara mjesi neki kurac...

VALE murjak moje bivše...

VALE vozimo u prikolici kilu zemlje.. (tonu)

VALE to je bio u 11. mjesecu kad jos lišće nije opalo...

VALE aaa on me voooolio tući...

MEDENI - Pa evo...jel ucis sta? Ucis qurac yebote! Kak ces proc? Znam po sebi, samo spavam, jedem, drkam kurac yebote...ne idem na faks....e to su ti CINJENICE..... :D

W - zažmirenih očiju...

DENI - ono.. "sta smrces"...."fiziku brate ... fiziku"

LIK NA RADIJU - livada je dobro namještena, imaju dva šatora...

W gleee, leteći mrav s krilima

W - zamisli sad malo dijete, metar i 20, da se igra s tim igračetinama...

DENI - mogu mislit....jebote ima onaj objektiv ko sudanska kita

lik - i tako,osatvila ga cura,pa se sad druži samo sa nekim čudnim tipovima...
GLAD - da...druži se sam sa sobom...već mu i jaja bacaju odsjaj kao ogledalo na suncu koliko ih gladi!

W - šta to imaš u vrećici?
PILE - 3 kile kruha po dvije kile?

MALI OCVIREK - samo na ovim starim filmovima grafika loša...

MALI OCVIREK - Laptop mi ima WLAN ulaze... (WLAN - wireless, bežični)

GROZDA - mi smo ti došli na tu probu malo pijaniji..
Pjevali smo "Ima jedna duga cesta"...

SHIME - dodaj mi te kablove za cuganje... (sviranje)

ŠEF Zoki - kinderspahr ti je kupalište za djecu
W (ne čuje) - KLAONICA ZA DJECU???
ŠEF Zoki - Kupalište sam rekao!

IGOR - ponovio se brandyman
samo ne sa brandyem
- becherovka
W - sta je to?
IGOR - neka ceska rakija
W - uu, kak se pije?
IGOR - pa kak se pije, uzmes u ruke, stavis na usta i gutas...
W - nije ni čudo što si rigo

W - imam 23god i nemam namjeru se šuljti po kući zbog neke babe koja je uspjela pobjeć iz blajburga
pa joj sad smeta buka i pucanje (Call Of Duty, LAN do 5 ujtro)

IVANCICA - a znate da ja volim pušit samo velike...

RENCI - meni je dole sve u redu, dole umnjaka nema!!
SHIME - ne znam ja jel tebi dole sve u redu...

SHIME - USBkistan (uzbekistan)

KETY - moram u pekaru vratit film... (videoteku)

VALE - e, pojeo sam pivo i popijem burek i podrignem ženskoj u facu!!!

ak. LIVIO - Amela Panderson

KARLO(no): oprala mi stara mp3 u vešmašini!!
- drugi po redu koji je tako završio
- pa krava debela
- ima masne ruke pa ne osjeti
KARLO(no): za kaznu ću joj odrezat nogavicu na hlačama
W: načmi hlače iznutra na guzici pa kad se sagne na pijaci ode sve u kurac...
KARLO(no): e to je dobra ideja, svaka čast! mogo bi lagano žileetom povuć iznutra
KARLO(no): uljepšo si mi dan!!!

(stiže bijeli golf i vrata se otvaraju)
GROZDA - ewo ove kuje
(iz auta izlazi Teova mama)
GROZDA - u shit ja sam mislio da je teo sam u autu!!!

W - ponet cu ja 10 jaja pa peci u šumi.
IGOR - jaja, kurčeva jaja...
- nemoj me na kajlu...
- a nisam htjeo..

PERO2004 - hoce ko bureka?
IGOR - joj, ja nisam nikad jeo burek (i uzima pola pola)

IGOR - jesi ti svjestan da mi sjedimo na 400 litara piva.. jebote
W - pa bit ce red da počnemo pit..

IGOR - "ja drzim k***c u rukama i znam sta treba, a vi ne znate" (pokušavala se uvalit kajla šutnje, al je netko progovorio..)

SHIME - štambena stedionica

W - počisti sve s desktopa da mogu formatirat windowse...
KETY pobriše krpom LCD i tastaturu... plavuša..
*EDIT njoj govoris da je plavusa, a od kada se to windowsi formatiraju, bibore?
*EDIT2 jtBm hakersku... :)

NIVES - neću ići u starački dom... nema nikog mlađeg od 50... (posjet baki)

NIVES - Wedrane, mama je kupila wedranu ogrlicu! Ovaj.. Dini!!! (Dino - mačak)

RTL - Tragična tragedija se dogodila...

W - Strm je balkon... mislim prema dolje..

SHIME - Od Airwavesa mi uvijek cure suze.
IGOR - Emo žvake..

W - da ne bi putovali 500 km do Los Angelesa zbog jedne svirke..

KETY - U 70-ima se ljudi nisu brijali ni ispod ruku ni ispod nogu..

KARLO - idem kleknut pokraj njega i plakat na njemu...
W - hehe...
KARLO - pojačalu jebemti..

W (krevelji se) - ooo skupljaš ploče?
LEO - da
W - pa i ja skupljam pločice!!
LEO - nemoj jebat?
W - eno puno mi kupatilo...
LEO - a puši...

SHIME - nekad se zanesem pa zaboravim da ga imam... (pirs)

SHIVA - brijem da cu morati nosit aparatić
LEO - da, vatrogasni...


RADIO (žena čita vijesti) - dvije Picassove slike urkadene, pardon mazunte... ukradene...

LEO govori shivi za vrijeme večere u sc-u - ja mislim da ti jebeš ko mlitav...

SHIVA - treba mu 3 sata da se digne i 3 sata da se spusti (windowsi na laptopu)

KARLO (NO) - jel ima šta gore od potpuno ishlapljele radenske? kao da pijem svetu vodu jebote

SHIME - ide klinac s mamom i skejta pa padne i odjednom vidi tamo na trgu stoje one 3 stepenice...

LEO - ej, zovem te da bi imao koristi.. da ja a ne ti... Kada? (začuđen) Tuš kada!!! E treba nas slikat, za bend, znaš ono crne-bijele slike

W - ajd donesi u ovoj boci čašu vode..

REAKCIJA NA EMO POST
[21:47] W ajde moš na blog
[21:48] ZLAJO: jebotebog

MEDENI - u subotu smo se napili i vratio sam se u stan bez boxerica... pojma nemam kako... zaspo' negdje u devetom paviljonu...

PALADIUM NG 2000 - dobro veče ljudi, ja sam Diiiđeej Ma-ario, i večeras ću vam pušćat briju (DJ Žirafa iz Magić Male) eh-he

SHIME - krmeljače sa zeljem (krvavice)

VALE (pijem.tk) - treba nahranit žensku, da bude mekano, da imaš di pijan spavat...

GROZDA - e de pogledajte tekmu, grčki golman izgleda ko shime

W - Joj kad mi se nasmiješ pa pokažeš svih 36 zubi...

RENATA 2003 - joj istrunut ću u ovoj kapeli.. da bar dođe neki princ na bijelom konju il makar konj sam samo nešto što će me maziti... (ooo animal sex op.ur.)

SHIVA(bubnjar) - i hodam ja po zraku

SHIME - tak se ja htio obrijat dole i tri škare pukle...

W o Victoriji Beckham - stavila je ekspanzije...ne, ne, htio sam reći akstenzije (extenzije)

KETY - nas dvije se nismo smile ni pipnut, obadvije smo nabijene... (nalektrizirane)

W - kod nas kiša loče... (ljeva)

KETY -za sve znaš gdje se nalazi. ti ko google...

MARIO - tko se javio?
LEO - njegova cura...
MARIO - jel ima simpatičan glas?
LEO - ma jebo bi glas...

KONOBAR - što će te jesti?
MI (LEO, MARIO, SHIME, W) - gulaš, velike lignje, 2 porcije ćevapa, velike...
KONOBAR - a za popit?
MI - može vode?
KONOBAR - još nešto?
LEO - ništa hvala, ajmo pišat...

shime razgovara s mamom na telefon
SHIME - ne, ne, a gle, nisam kod kuće... ma buka u autu sam.. bili smo na moru... ozbiljno...

KOLA - de nemog ja to istisnut (prišt)
TRLIN - kak nemos? e da znas sta sam ja sve istisko iz sebe...

BRALE gleda komad pizze, gleda, gleda, gleda, W se okrene, ugrabi ga i zagrize...
BRALE - jooj shit, ja sam ga mislio...
W - misli i dalje...

W - na božić et naša crkva puca rakete (izvadak iz posta "PAZI RAKETA") pišimo kajlaški...

BRALE - Renegerirali (regenerirali)

SHIME - jaooo nije mi još transakcija sjela

LIK neki - na dan popijem samo pet litara dnevno

MARIO - jučer smo pričali JA sa frendovima

KOLA - a dao on mom bratu tih tabletica (raketica narkomane)

GLAD - jel to neko imao graha za ručak il mu se majka karala po selu

GLAD nekom klincu viče - imaš vrlo nesretnu majku

W - daj mi malo zida da se naslonim

PERO - Đek THE rasparač

IGOR - ..da vam ispričam jedan vic? jel znate onaj, dobar je.. ajd ga ti zlajo ispričaj...

IGOR - jel ti mogu turit svoje noge?

SHIME - sad će mi mama doći autom pa idem do ceste da me može pokupit

SHIME - ja ne znam zašto vama svim brada raste ukoso...
DENI - na nas ne djeluje sila gravitacije

GLAD - i na plotu je pisalo pička pa sam tjedan dana vadio iverije iz kite...

GLAD - nebi ja tamo autom da me divlje ptice napadnu i pojedu

TEO - ja sam glumio isusa u osnovnoj...

PILe - ja TEBE ne čestitam...

W - Red Hot Chilli Bodom....nee, Pepers sam mislio....

ZLAJO - ev pa vidi... neki pravnik iz osjeka. treba rec gladu da ga nadje i udari retrovizorom u glavu

W-ov KOMP biser - NO KEYBOARD DETECTED. PRESS F1 TO RESUME
W - "šta? pa kak da stis... o jebemti, sad ćeš na kajlu..."

SHIME(u trgovini) - ...molio bi vas.. (gleda, gleda, gleda), daj mi snickers...

SHIME - Dobra večer, ovdje Miroslav Šimić iz Večernjeg Lista, dali ste vi gospodin Dolanski? Daj mi reci, dali je vaša kćer Martina...

W - koje su zemlje Beneluxa?
Kety - BE - belgija. LUX - Luxembourg i NE - ne ne Norveška??

SHIME - uf sto je ljut ovaj bijeli luk!!
MARIO - nije BIJELI LUK neg' ČEŠNJAK!

BRALE - te ženske puše ABNORMALNO pa su NORMALNE..

BRALE - e a oni svi neki retardirani ali jaki...kao kao kao on padne s drveta i ostane ŽIF

PLEH - uh ja bi mutiro' i karo', e onak sa 30cm...

MARIO - jebem ti miša u pičku

MARIO - jebe me njegova glava

BRALE - Viš ženska ima prijevoz i još će ju neko pojebat

BRALE Kak kak šit,kak...
Neeeeeeeee
eeeeeeeeee
eeee

NEKI LIK ZA KOMPOM----(udarac šakom u kućište) Nemoj mi se gasit! &#$% ti isusa i mariju u pičku!

MARTINA - Kupila sam NOKIU!
Shimowski - a koji model?
MARTINA - NOKIA 2 megapiksel!

BRALE razbija čašu - neeeeeeeeeeeeee
BRALE razbija opet - e! ovo je druga!!!

SUSJED CALIMERO (prepricava nest) - žuto, žuće, žuto u pičku materinu

GLAD - pa u gradiški je bolja soda bikarbona...

W - moja sestra je prvo crijevo Kapele!
ostatak ekipe - jebote?!?!?!?!?!

W - koliko je velik New York?
Pero - hmm, kao 3 kapele
Grozda - da, možda uvis...

Kety - ček, odložit ću slušalicu da izravnam jezik

Kety - jesu mi svi brojevi na zubu?

Kety - prije sam ja redovito pisala blog, šta sam bila, gdje sam radila...ne ne ne...

BXT2003
PERO - ja sam skužio da mi kad smo i pijani dobro znamo engleski, ewo ja mogu reći sve u present perfectu...paaa i u simple pastu..
ZLAJO - ajde reci "jebo' sam se u jarku"
PERO - aj vas faking majself in ... jarak? dobro ne znam reci jarak na engleskom.. kak se kaze jarak uopce?
ZLAJO - ček, ne znam ni ja...
PERO - ajde reci...reci, reci "spalit ću se na lomači"...
ne, ne ...reci "ja sam jedna klevetačka pička"!
ZLAJO - aj em van gousedfilin...
PERO - a ne ne ne... gosed tolkien... nego "AJ EM VAN SPLEDNDERS BIČ"...
(šime riga)

MARIO - Mi smo toliko zgodni da ne možemo biti ružni...

SHIME - ...haha indijanac, Winetu Tomac...

PLECHINGER - bit ćeš prvi indijanac zakopan u beton u slipknot majci...
W - kako cu bit zakopan kad se indijanci ne pokapaju.... (beton!!!)

SHIME - ...ja tražim žensku, kak se kaže onaj shop?
MARE - Antikvarijat?

MARE - dolazim ja i nosim 0,7L butelju graševine...

RENCH - ...a eto mene, tuširam se za dobrobit društva...
- i sad su me odjebali za čaj...

RENCH - imam ja svasta...
- i iskustva bar s puhanjem...
- sad nije bitno čega...
- balona...
- uštekaš u struju i navučeš...

STUDENTICE - puši božana "posuđeni" ronhill...
i kaže ivana: JEL VIDIŠ DA SVI PUŠE KRATKE,SAMO TI VELIKE...
a božana će: JA VOLIM VELIKE..UPS...

STUDENTICE - laže božana i uz to kaže: ALAHA MI,
ivana - NE LAŽI,SAD ĆE SVI TERORISTI NA TEBE
BOŽANA - (s rukom u zraku i velikim osmjehom): SVI TERORISTI NA MENE....JEEEE...

W - a vrana trči po dvorani... (leti)

EMISHEVA MAMA - ...e, a mala ista on, kao da joj glavu odsjeko'...

EMISH - ...i vozimo se Mario ja u tramvaju i on meni stalno "daj mi ga pokazi malo, samo da ga vidim.." i ja malo rastvorim i pokažem mu samo glavu, a on odmah AAARRRRGGG...

KOLA - uuu kad Mira Maras prodje svi prestaju radit...
W - a Oliver Mlakar?
KOLA - ma nabijem ga na kurac....

W, Emish, Kola pokušavaju pročitati ime busa koji se približava.
W - Jadranski Sjaj...
W - Jadranski Senj...
W - Autoprijevoz Sinj...
Kola - Autprijevoz Slunj, majmune...

IGOR - možda je taj drugi uzeo neko moj

WEDRANOWSKI prisluskuje na nekom tulumu -
Cura1: šta bacaš tu čikove? To ću ja sutra čistit.
Cura2(pijana): Da... sisama ćeš čistit. i bradavicama fuge...

SANELA - Neću ja jesti fish ja bi neku ribu!!!

PERO - Miči taj vegetarijanski drek s roštilja!!!

IGOR - Defenitivno

GLAD - Od gledanja spota Alizee, izgbio sam jedan sektor na disku..

Tomislava - Silujete me s tim napastovanjem

Kety - Kako se kaže ženski pisac
W - Piščica?

Teo - (putujemo na more) - U jebote zaboravio sam puder.
G - Pa štać ti puder?
Teo - Pa treba se čoek ponekad i napudrat malo.. (A u Londonu muk..)

Grozdanović - Eto vidjeli smo ekipu iz večernje jabuke.

Lik u vlaku - (priča s nekim nizozemkama) - And then i turned on my žmigavci

Vitka - sta, ima Venus u petrataku? (tetrapaku)

PERO - sta drkam, ovo mi je prvi put da sam ga izvadio danas (mislio na mob)

GLAD - s isčekivanjem očekujem

W - šta ne stavis mp3?
Kety - Misliš u uši?

Kety - ona je u 7 oblaku

Glad - kog cemo pojest? Deni je mastan njega ne...
Deni - Popusi mi masni kurac..

Glad - kak se zove onaj radnik sa crvenom kapom
aha, građevinac

Pero - Mama ti pirat s kariba

IGOR - preeeeraaadii...onaa

Vitka - jel životinje imaju djevičnjak?

Grozda - Ovim prstima sam obijao pločice

Susjed - posadio sam cijeli red lubenica ono niko' suncokret

GROZDA - Neću previše pretjerivati

DENI - Nataša nije vjerodostojna

KOLA - Od ove godine imaju nove godine

DENI - struže struja

SANELA (jede jabuke) - Pogodit cu te ovom jagodom...jabukom..

PERO - Grozda, ti sve sto si stariji sve vise ličiš na svog starog...
GROZDA - Da, to mi svi kazu, jos samo nogu da odfikarim... (a u londonu muuuk)

ZLAJO - I jel piješ išta kako?
IGOR - Ma ništa od onog incesta s brandyjem.
ZLAJO (šuti malo) - Jesi ti sad reko 'incesta'?
IGOR - Aha.
ZLAJO - A mislio si incidenta?
IGOR - Nemoj im reći. Stavit će me na kajlu.

GROZDA - Vidi dokle sam doćelavio

SHIME - Ljuta je ko' da je rasla u paklu, vražje sjeme...

EMISH - to ti je 100% konačno...

EMISH - ja gledo' uteze...

Jelena - Kako se glad preziva? gladović?

Jelena - kak si uspio uhvatit puža?

WEDRAN - kog voliš više od nas?
IGOR - tebe(?)...
WEDRAN - voliš koolarića?
IGOR - nekog ko me nosi tj volim samo ne mogu se sjetit $"#%$...

WEDRAN - daaj ajmo raguž jesi pijan
IGOR - Daaa...

WEDRAN - jesi se jako napio
IGOR - da..
WEDRAN - zašto si se jako napio?
IGOR - zbog tebe...

IGOR (nakon druge čaše brandija) - ja se čujem ko da pričam iz trećeg lica

IGOR - sametna torbica

KOLA - ewo Kajli Mi-go eee, Minou, Mingou.. (Kylie Minogue) ima mpeg za ovo.

ARKADA - to ti je kajla dugačka možd 3-4cm..

WEDRAN - piva mi ima okus po cimetu...
ARKADA - po čemu? šimetu?

KOLA - fisilis

KOLA - žek holudek

ROBI - Šta je bilo sinoć, subota???

kola wedranu - bog te jebo kolika je to TRATINČICA kad si se ti podvuko' pod nju i sliko odozdola???

jedna žena WEDRANU - kao da govorim zidu... kineskom zidu...

ASHURBANIPAL - rasiri noge da prodje kajla!

ROBY - ajd znam da se obseravas!

ARCHTRION - e da ti samo znas sta sam ja sve pusio...!! *odval*

WEDRAN - de se nasmij da ti slikam nos!

KOWALSKII se obraca wedranu - Ti si jebeni expansion pack za moj kurac!

SLANI - Jesi probao kruškovac i bijelo mlijeko?

PERO - Al pazi, on ti dođe, ispuši 2 dima i ode...

PERO - popusio je đžoinat

KOLA - E ako netko pređe preko tog stakla slomit će gumu...***PSUJE***.. ti mi se nemoj smijat ti si "brao" jaja...

WEDRAN govori TEU : Šta ti pušiš, pa ti si nogometaš...
TEO : Ooo pa ne igram ti ja nogomet više...

KOLA - "ma nabijem te na individualni kurac"

SHIME - kaže baka "necete valjda nazvati dijete domobran"... (domagoj, bako..)

STUDENTICA2 wedranowskom - ti izgledasš ko neka ličnost

JEDNA STUDENTICA wedranowskom - ja bi htjela tvoju spermu... mislim kasnije.. doniranu...

PERO: cek, ti imas tek toliko godina, pa u kojem si mjesecu rođen???
LIK: Dvadeset i trecem...

Lik bježi od doma i stao kod nas malo da popije i sad pita peru:
LIK: Kad ide prvi vlak sad za zagreb?
PERO: Imas sad u 3.22h ako je redovan...
LiK: A ako je brzi?

GROZDA WEDRANU - "De jebo te više taj gay.."

WEDRAN - "Da vidiš danas ja slikam baku, a ona se opire i baca po krevetu.." (A London - muk)

BRALE- uzmi si mah 3 i uzivat ces u brijanju...Mozes pol godine s jednom britvicom.. Pa je mah3, da...

BRALE - on ti sluša Dpič mod (Depeche Mode)

IGOR - A kad ja stavim tri umjetna dreadlocksa...

GROZDA - Cure se pale na alternativce...

RAGUŽ - "Tvoja budućnost je u stand alone komediji!!!"

[15:05] Cereal Crasher: e ajd javim ti se.. moram jest ic..
[15:05] Cereal Crasher: nest mi starci seru ;)
[15:05] wedran: hehe dobar tek

WEDRAN BRALETU,(u crkvi kad je zbor poceo pjevati)
: jeeebote kak je doobroo...

PERO - jaoo samo da ne moram ujtro ici tele prodavat...

DOFprovala(neki lik) - ej, jel ovo pada mrak il je ovo dan?

RAGUZ - ajmo zvat lika iz "against me" i posheeee...
WEDRAN - vit ga...
RAGUZ - neee, nisam to mislio reci...

WEDRAN - ja ne volim te torte mahovnjače

SHIME - ja na ispit nosim jedan kalkulator, tri digitrona...

23:53h MARTINA(popila) - ajmo sada kuci da ne moramo ici po mraku...

ARKADA - vozi se lik na biciklu i pregazi les od mrtve macke i kak nije imo' blatobran drob ga pošprica po leđima

ARCHY: to ti je greška s robom

[raguz pije vino]
TEO: jel pitko?
IGOR:aaaaargh, pitko....

ARKADA tjera komarce:
marš u pičku materinu
marš u pičku materinu...

kolin brat
MARKO: koliko vi zarađujete na tim svirkama?
WEDRAN :6000kn
MARKO: svatko???
WEDRAN: svatko...

MARTINA: joj jelena moram ti nešta svašta da ti ispričam!!!

PERO: osjećam da mrsta ražnje u meni!!!

PROFESOR IZ EL:RAČUNALA : ...nemoj sad biti jako pametan! ŽELIM DA BUDETE GLUPI!!! ovo je glup program!

sHime : "slabo jedem doma, starci mi stalno seru..."

wedran: "zamisli ti,recimo,za prvi maj se napijemo svi skupa u šumi i ti prevariš njega s njom..."

archy (03:32 PM) :
*np - Rage Against The Machine - Killing In The Name*
wedran (03:33 PM) :
*np - vjencanje princa charlsa i kurve KAMILE
archy (03:33 PM) :
jebote...

PUNkERICA(azra?) - "nemoj se šišat, ozbljno to mislim... Jebo me pas sad odmah!!!"

KONDUKTER - "jel vi uopce znate gdje izlazite?"

KONDUKTER - "...znam i ja sam nosio pojacala kad sam bio mlad..."

PRAJKA(vlak izlazi iz zagreba..) - "joj, ovako istocno jos nisam isao!!!"

BRALE(na ulasku u novsku) - "isuse, sve je puno meta od rupaka!!!" (rupa od metaka)

PERINA MAMA: "papa je umro!"
PERO: "a u picku materinu!!!"
PERINA MAMA : "sram te moze biti, kako te nije sram, sram te bilo..."

perina mama - sva je tvoja ekipa bila u crkvi
pero - tko?
perina mama - krsnik...

strile - "moram ic kuci jest mama ce mi srat!"

wedran: daj mi hard disk!
teo: nije kod mene...
wedran: pa gdje je?
teo: sjedis na njemu!!!
wedran: u jebote...

wedran pita kolegu - "Šta slusaš trenutno?"
kolega - "Merlina"
wedran - "Mansona?"
kolega - "...ne Dinu.."
*smjeh*

vedran igoru - "vlak ti ide za 20min sjedi tu i chilaj (čilaj)"
IGOR - "sjedimo i čilamo, čijalo imamo..."

igor - "joj, kako mi se stomak napuho...
jel se sjecaš moje škembe na dirty old festivalu?"

neki lik sjedi blizu nas - "apcihaaa, ajd u pizdu materinu..."

igor - potok žabori

igor - idem kuci vjezbat hvatanje ruke za onu stvar (mislio je na pjesmu)

shime - "teo ako nastavi o onim palicama bubnjati u lepoglavu ce nositi cackalice..."

shime - "imam ideju za spot: mi sviramo u podrumu, i pogledamo i vidimo kako se mice kukuruz, odjednom iz kukuruza dotrci igor i uleti podrum i pocne pjevat..ha?" a london muuuk..
(amon amarth - the pursuit of vikings parodija)

igor - "svi znaju, necu reci da ja znam, niko ne zna..."

"JEDNA OD LEGENDARNIJIH"
***ljeto2003 - WEDRAN (snima peru kamerom ) - "e pero, kako si gadan ispo` na onim snimkama juce..." PERO - "kak to mislis gadan?"SVI - *smjeh*

deni - "pa nije beskonacno beskonacno u smislu beskonacnog".

wedran - "nisam se opro ispod carapa..."

shime - "...i mrak putuje brzinom svjetlosti..."

***JEDNA OD...***
pero - (kad je vidio da sime ima zabodenu koru od drveta u ruku)
"jebo te kru, pogledaj ovo, kru te jebo"

kola - (snima kamerom na novoj godini) "ev ja sad pisam, pisam... sshhhh... decki tam sviraju... hidrofor, hidrofor... pisham... gotovo"

svi (nova godina) - 10!!! 9!!! 8!!! 7!!! 6!!!
igor - stanite!!! stanite!!! niste tocni!!! (gleda na mob) SAD!!! 4!!! 3!!! 2!!! 1!!!
sretna nova dveiljadepeta

');
Free polls from Go2poll.com

neke fix ideje
Image Hosted by ImageShack.us

DJECOOO RAZLIKUJMO KAJLE!!!

KAJLA ŠUTNJE - Do sada najjača i najopasnija kajla. Javlja se pretezno navecer izmedju 20 - 03h. Učinak je jači ako je pod alkoholom. Kajla šutnje izvodi se tako da kad netko priča besmislene ili samohvalne priče ostatak društva ušuti te se pričaoc nađe u neugodnoj poziciji šutnje kada se nitko ne smije njegovoj priči. Ta kajla je možda i najzahtjevnija od svih kajli jer se izvodi grupno i mora biti savršeno precizna i točna jer treba znati koliko dugo držati tisinu.

VOLEJ KAJLA - netko govori nešto da skajla nekoga i izazove smijeh a ovaj mu istog trena vrati kajlu u facu koja izazove još veći smijeh i to se naziva volej kajla

LUKA NIŽETIĆ PJEVAČKA KAJLA - to je kad netko krene pjevat neku pjesmu a ostali ga ne prate pa se on polako stiša i nađe u neugodnoj poziciji.. tipa igora "warburg limuzina ima pet brzina... sta ne pjevate?"

SAMOKAJLA - e to vam je kad se netko sam skajla u razgovoru. Netko krene nešto pričat a obično laže i poreuveličava i onda pobrka podatke i sam se skajla i svi mu se smiju

NOS KAJLA - kad uhvatimo nekoga da kopa nos

ENGLESKA KAJLA - ako ne znaš govoriti engleski kako treba među kajlašima ni ne pokušavaj

MASOVNA KAJLA ili DOUBLE KAJLA - dovođenje u zabludu, zbunjivanje, nasanjkivanje, upeglavanje velike mase ljudi. Izvodi se tako da se unaprijed sve pripremi za kajlu i onda ih se sve šokira zajedno, kasnije se pokupe dojmovi svakog objasni mu se kajla i onda im se još i predhodni dojmovi nabiju na facu da kajla bude uvjerljivija.. vrlo opasna kajla ako se namjerite na krive..

LATE KAJLA - samokajla ili obična koju netko izvali ,a ne zna da je zapisan sa strane od nekoga i da će osvanuti na blogu

***tko previse melje veca je mogucnost da ce se sam skajlati***

***Lud je onaj tko wedranowskog shvati ozbiljno***

der is no tajtl 4 dis
PRAVILA BLOGA - NEMA PRAVILA!!!

nije na odmet poznavanje filmova tipa :KAD PORASTEM BIT CU KENGUR, MUNJE, MI NISMO ANĐELI, MRTAV LADAN, RANE, PERVANOVE SINHRONIZACIJE VICEVA POLITICARA I OSTALE, BOBO, STTEWAN, KITA U BILA, proucavanje BXT video, audio zapisa iz ljeta gospodnjeg 2003 kad je piva i rakija tekla u potocima. gospodin je vodio kajlaše u obećanu zemlju...
ljeto dolazi.. molim zagrijavanje neka počne...
w

tko se prvi zagrije dobije 100bodova a ako to napravi gol onda 150..


legenda imena
i nickova

wedran - tOmac, trully, fREEz, wrana, wedanovski
shime - emish, mishe, chime, chi, šimowski
grozdanovic - grozda, grozni, cereal chrasher, arkada, grozdanowski
igor - raguz, cadrre, rago
dinko - glad, gladni, kowalski
teo - kozle, the goat, clown
pero - ash, ashurbanipal, mann
kola - archy, archtrion, "matej"
zlajo - lac, lacordian, ojalz, cord
nikola - nijdo, nidžo, đoni, elvis
krsnik - robi, kinsrk, glacial killer
davor - hečim, hečimović
jelena - jela
rebeka - reba, prpa
tamara - tara? lol
martina - tina, žena shime
ilcesen - zlatokosa, isus, pasija
pero ađam - legenda
pile - umirovljeni general
strile - STAND ALONE komicar
Brale - Danijel, Elarb, Xsabaras

prosirenje naveliko (ovoć maknut, proširenje riječ i ovui zagradui

sanela- komsinica, susjeda, barby, paris hilton
Tomisl@va - DeeDee
Helena - heli
Mario - Cubert
Kety - Sly, SlyMeadow
Vitka - V, Alice in wonderland, Azragirl
Ratka - just ratka

karlo - medeni
vlatko - vale (nofska)

renata, ivana, božana (alah) i mare - napaljene studentice 8/108 šifra: mi smo, dečki...


sigurno sam nekoga i zaboravio al kad se napisem sjetim se...

aha za ovo niste znali ');
Free polls from Go2poll.com

24.08.2006., četvrtak

"Gdje smo OSTAVILI zubalo 3" - KAJLAfilms 2006.

KAJLAfilms i dalje vodi pred svim Hollywoodskim filmskim kompanijama. Ovog su tjedna na svijetlo dana izbacili najnoviji uradak pod nazivom "Gdje smo OSTAVILI zubalo 3" . Treci nastavak nadmašuje oba predhodna dijela i to debelo. Djedica (Miroslav Šimić) shvaća kako je opet zagubio protezu i onda se bakica (Sanela Bureš) dosijeti kako je vjerovatno ostala u Miamiju dok su bili u posjeti rođaku. Tamo nailaze na ludog taxista (Ivo Brtan) koji skriveći nesreću bježi pred policijom skupa s bakicom i djedicom, carinika (Perica Štefan) koji ne dopušta da se štake unesu u avion te se one tu pomiješaju s ostalim štakam ostalih starkelja. Lopov Narko Diller u Parku (igor Raguž) pokušava djedici ukrasti štaku kroz cijeli film, jer se djedina štaka zamijenila štakom "zamaskiranog" djedice koji je s Cube pokušao u njoj prešvercati drogu vrijedu pola miliona dollara.

Jedna luda otkačena komedija koja će će vas nasmijati do suza i natrag i prikovati uz sjedala. Miroslav Šimić dao je posebnu čar djedici odglumeći neke nevjerovatne scene, pogotovo ona kad baba lomi djedici noge misleci da ga drma struja sa božićnih lampica a djed se jednostavno trese od Parkinsonove bolesti.
Što reći još osim, kako bi djedica rekao "Nema proteze, nema ni sexa..."

Kino plakat
kinoplakat

Free Image Hosting at www.ImageShack.us
veeelikii za one koji imaju nesto vise od 56k

by wedranowski
- 23:02 - e ja cu vam reci... (14) - tko jos printa ova sranja... - #

TRAŽI SE ŠIME

Nakon incidenta (post dolje) s prevelikim *khm* šime je jednostavno nestao. Očajna pornoglumica ga pokusava locirati vec tjednima te je sada dala oglas i kontaktirala UN, CIA, AL-Quaidu, FBI, KGB, Vatikan i ostale nevladine humanitarne organizacije kako bi što prije pronašla svog princa s pooovećim mačem...

To je taj mladić
Ewo, ovih letaka po cijelom gradu ima...

Ujtro oko pola6, ustahjem odlazim u WC kad ono, puna ulica papira... Šta je ovo,ljeto, sunce sija, August mesec, kiša nije padala, kad ja odkud ovoliko papira... Kad ja pogleda ono sve zatrpalo preko septiče jame ono neki "NESTAO ŠIME" papir.. I odem ja na telefon nazovem ja komulno da dođu da pokupe papire i kažu "Doći će, ew danas." i dobro, doći će neka dođu.. I nema njih danas.. Nazovem ja sutra, nema nji sutra. Zovem ja mjesec dana a nema ih i doćete mi vrlo brzo i to doće te mi svi. Doće policija, doći će hitna pomoć, doće vatrena služba Oni tamo kartaju šaha, igraju karte, imaju po 50 000 dinara plaću, a sirotinja jadna nema kruha da jede.. E nećemo tako kolega.. Uzmem drvenikrst, napravim krst uzmem jedan papir i na poleđini napišem "Skočio sam, u ovaj bunt papira preko septičke, zbog kikinških kurvi mijijardera pedera licimura budala!" i popnem se na tavan. Nije prošlo pola sata, stižu tri kamiona iz komulnoga da pokupe papire, oni su pokupili sve papire pol metra do moje kuće, kad je bilo najviše onu rukama trpaju papire i izvlače mene iz bunta...
Kad su ulicu očistili vide mene nema a ja sa tavana progovaram. "Jesam reko' da će te morati svi doći jebem vam sve živo i mrtvo" Tako sam opametio kikinške pedere kurve i licimure..
zbogom kikindo na kurac te nabijem...

by wedranowski
- 01:51 - e ja cu vam reci... (3) - tko jos printa ova sranja... - #

The Longest Cock

Emisš u akciji

by wedranowski
- 01:39 - e ja cu vam reci... (1) - tko jos printa ova sranja... - #

Data iz Zvjezdanih Staza&mala beba Detty

gle bisere...

by wedranowski
- 01:02 - e ja cu vam reci... (0) - tko jos printa ova sranja... - #

22.08.2006., utorak

The Kajlaš

Kajlaš

by wedranowski
- 23:43 - e ja cu vam reci... (2) - tko jos printa ova sranja... - #

19.08.2006., subota

Tko kaže? Simpson kaže...

I HIDRO4 je bolji

hidro4

Hidro4
velikorezolučna slika (lol)

by wedranowski
- 00:21 - e ja cu vam reci... (4) - tko jos printa ova sranja... - #

18.08.2006., petak

Stari šišmiš 3 (Di Old Bat-man)

Šokiran

by wedranowski
- 22:48 - e ja cu vam reci... (1) - tko jos printa ova sranja... - #

Marš u pizdu materinu s Lješnjakom

Hmmmm koja čokolada

by wedranowski
- 01:10 - e ja cu vam reci... (1) - tko jos printa ova sranja... - #

17.08.2006., četvrtak

Stari šišmiš 2 (Di Old Bet-men)

Image Hosted by ImageShack.us

by wedranowski
- 23:58 - e ja cu vam reci... (2) - tko jos printa ova sranja... - #

Stari šišmiš (Di old bet)

Stari jebač

by wedranowski
- 01:27 - e ja cu vam reci... (2) - tko jos printa ova sranja... - #

16.08.2006., srijeda

Natjecanje "Najljepši sam ja!!!"

Prije nekoliko dana u malom selu Gjornwik održalo se seosko natjecanja za najljepšeg i najačeg drvosječu u selu. Konkurencija je bila velika, ali je većina odahnula kada su čuli da ove godine ne nastupa Robert Krsnikwengger. Natjecatelji su se takmičili u muskulaturi, kilaži, broju zuba. Dužina penisa kao disciplina je ove godine izbačena jer nije imalo nikakvog učinka prijašnjih godina jer drvosječe više vremena provode u snijegu i na hladnom tako da se neke stvar skupe. Nakon višesatnog mukotrpnog vaganja i ostalog rezultat je bio neodlučen tako da su proglašena dva pobijednika jer se razlikuju u boji kože.
Pobjednici su Jurgen Dinkold Gladwernegger i Hans Pero Schtefanstaigger

Junaci wedranowe priče
Tamnoputi Jurgen Dinkold Gladwernegger (lijevo) i Hans Pero Schtefanstaigger(desno)

by wedranowski
- 23:07 - e ja cu vam reci... (5) - tko jos printa ova sranja... - #

15.08.2006., utorak

Glad's&Durex

ooo durex

Genijalac ne zna otvorit kondome


Kakav lijep dizajn


Ja ću ti pokazati - reče Pero


Da sam znao što sad znam, nebi mene bilo sram, znali bi me u šest sela, da mi ova pamet bila...

story by wedranowski
- 22:38 - e ja cu vam reci... (4) - tko jos printa ova sranja... - #

10.08.2006., četvrtak

Dali znate minimaxa?

Image Hosted by ImageShack.us
download clip - minimax (1.2mb)


Voditeljica: Kakve emisije leže minimaxu, ozbiljne ili zabavne?
Djed: Muziku?
Voditeljica: Da!!
Djed: Ma jaoooooo, volim ovu našu z z...
Voditeljica: A kaze"#$R# a znate Minimaxa?
***djed izbeljuje oči***
Voditeljica: MINIMAXA jel znate???
Djed: Sve ja to znam, sve ja to znam...
Voditeljica: Šta mislite o njemu?
Djed: Šta mamogu da mislim, mislim ga kaooo doobroo, kao dobar pevač...
Voditeljica: Voditelj?
Djed : I voditelj...
Voditeljica: Mh hm..
Djed: Da, da, da tako da to, ali mislim tu muziku ne uživam...
Voditeljica: Ali Minimax je voditelj...jel dobar , loš?
Djed: Voditelj je u redu, tko kaže da nije? Dobar je...
Voditeljica: fala
Djed : Fala, molim..
Voditeljica: fala..


POZNATI televizijski i radijski novinar s područja bivše Jugoslavije Milovan Ilić Minimaks preminuo je u srijedu poslije duge i teške bolesti, javila je agencija Beta, prenosi B92.


Karijeru je Minimaks, između ostalog poznat i po tome što je otkrio Lepu Brenu, počeo u listu "Jež", a 1960. je prešao u Radio Beograd, gdje je 22 godine vodio emisije "Sutra je petak" i "Točno u podne", odnosno "Tup-tup".
Nakon ukidanja nekih njegovih radio emisija, karijeru je nastavio na Radio televiziji Srbije, gdje je vodio emisiju "Od glave do pete", a kad je i ona ukinuta, 1990. prešao je na TV "Politika" gdje je radio "Minimaksoviziju", a potom je radio i na "Palmu", te na Pink televiziji.
Autor je nekoliko knjiga aforizama i pjesama, kao i mnogobrojnih kolumni u raznim listovima.
Ilić je rođen 5. studenog 1938. u Lipnici kod Kragujevca. Osnovnu i srednju školu završio je u Kragujevcu.
Minimaks je krajem prošle godine operiran u klinici u Padovi ali se, njegovo zdravstveno stanje, kako se saznaje, pogoršalo nakon operacije presađivanja jetre.



by wedranowski

- 19:06 - e ja cu vam reci... (8) - tko jos printa ova sranja... - #

09.08.2006., srijeda

ŠUMETINA 5.8.2006 + BESPLATNA BONUS PRIČA

Nitko da nesto napise pa ewo moram ja... ispricavam se sto u zadnje vrijeme nema montaža jer sam ostao "obezfotošopljen" na nekom drugom
kompjuteru ALIII sljedeci tjedan sam nazad na starom pa se čuvajte.. ideje sjevaju kao nikada.. raguž se aktivirao malo a shime nesštko kuha..
ovako. ŠUMETINA je prosla više nego zanimljivo. poceli smo se skupljati oko 10 - 12h tu je odmah neko messo zamirišalo, kad je došla ekipa iz
sl.broda nakon što su odmah u startu pokušali zgaziti peru (nisu uspjeli) bijelim golfom, uz usputne pozdrave i mahanje sjeli su drito za stol :)
E DA!!! tu je pero viknuo "miči taj vegetarijanski drek s roštilja" sad sam se sjetio.. uglavnom, neki su jeli kao da nikad nisu (igor, teo slike
dolje), ekipa je kartala MAO MAO i naša sanela je bila najbolja (moš mislit). Prozvala se Paris Hilton, počela se tako i oblačit i ponašat pa
zamislite hrpetinu kajli upućenih na njezin račun (jadna navikla) a to nebi sve ni stalo na sajt.
Tu je naš drug D Fenomenalni dacho, prepolovio nožem živu muhu. Slučajno ili namjerno? nikad necemo saznati. Kasnije su mi pokušali uvaliti taj
nož da namažem kruh keČapom. Onda sam ja zapao u trans s fotografiranjem koji je trajao dok baterije nisu crkle. bilo je svega a opet ništa
perverznog premda je mario nagovarao jednu curu da se skine gola i ode u pol polja pa da iskoči iz grma (zamislite scenu bolesnu, mario majmune to
se tako ne radi). Onda smo mi 3 hrabra otisli pokazat kako to treba izvesti na odabranom mjestu našli smo pauka veličine dlana.. i naravno ko
pi"#$%"# pobjegli nazad (nakon što je vaš omiljeni fotograf slikao tu beštiju i izlčagao se opasnosti da ga ne pretvori u recimo spajdermena). Tu
je i shime naletio pa smo se zajebavali (ostala je ekipa i dalje nenadjebivo roštiljala i jela i samo su se izmjenjivali kod drveta za pišanje( i
to sam slikao)). kad je ponestalo baterija, ušli smo u zatvoreni "ograđeni" opasni, užasni, strašni, horroristični dio šume gdje navodno imaju
divlje svinje.

Priča u priči - Kuda idu divlje svinje - the kapija pakla

Ušli smo. Tišina, samo povjetarac njiše grane lješnjaka.
Trava je povaljana, nešto je bilo ovdje - šapnuo je Kolarić.
Ajde, da vidimo tko će dalje doći, taj je glavni od svih nas u šumi - kaže isti.
Kola krene prvi, napravi nekoliko koraka, a ostala 3 viteza držala su kapiju pakla otvorenu da bi mogli spasiti njegovu dušu ako nešto pođe po zlu.
Nakon njega igor, tiho i oprezno nekoliko koraka više, vrati se polako s osmijehom.
Treći pođe Šime, kako bi izazvao poštovanje kod ostalih vitezova ode nekoliko koraka najdalje i popiša se na meku ljetnu travu koja se viorila i
do metar i trideset visine.
Nakon njega vaš omiljeni fotograf, vitez wedranowski odlučno pođe najdalje od svih, tamo gdje skaterska tenisica još nije kročila. U oko mu upadne
jedan povaljani put gdje je prošla divlja svinja i u daljini ugleda strašnu tvrđavu sagrađenu od drveta (čitaj ČEKU, vidio je Čeku, Čeka -
Osmatračnica) i poželio da svi pohitaju ka njoj kako bi mogli sa sigurnog mjesta, stajališta, promatrati osmatrati čekati divlje beštije u lovu na
sebi slične, u akciji i nježnostima. Šime je ostao na vratima pakla ako što krene po zlu, wedranowski je već bio daleko, kolariću je put priječio
samo raguž koji se usrao kao grlica i drhtao na svaki šum u daljini. Odjenom, začuo se snažan (skoro ženski) vrisak i sva trojica potrče prema
Čeki iz sve snage. Čeka je bila napravljena od pravog slavnoskog drveta, bila je sva strašna, dostajala, malo trula na nekim mjestima, natopljena
silnim kišama, izjedena od svih silnih gladnih kukaca, malo nakrivljena prema jugu. Od zemlje su se po osnovnim dijelovima čeke penjale neke
biljke, puzavci, mali crveni crni i zuti mravi (čitaj njemci). Ni u jednom trenutku nitko nije ni pomislio da bi se mogla srušiti. Gore su našli
mnogo kora od drveta, jedan četvrtasti stol stolicu i jednu prišarafljenu klupu. Vidik je bio savršen, nešto najljepše toga dana. Pogled je pucao
do 3m s lijeve i 3m s desne strane dok je sprijeda i odostraga isao čak do 15ak metara. Kolaric hrabri odmah je rekao kako je mjesto savršeno za
ševu, Raguž kako bi se posrao s te visine glumatajuci da sere po lojtricama kojima smo se popeli. Bila je prilično visoka, nekih 6-8m onak od oka.
Rekao bi nešt, ali znam da će te bi indijanci to i učiniti - rekao je wedranowski uvijek pun blesavih ideja.
Šta, Šta, reci nam - povikali su ova dvojica hrabrih.
Jel se od vas dvojice ikad iko zapitao kako izgleda stolica bačena sa najvišeg dijela čeke? - upitao je nasmijani wedranowski.
Jooooj koja ideja - povikaše vitezovi i odmah kola zgrabi stolicu, ocijeni kako ce ju najdalje baciti i zabaci stolicu daleko u grm.
Odarac od zemlju izazvao je neopisivu radost kod kajlaša da poželiše baciti još nešto, oči se okrenu ka ragužu... (ma ne vjerujem da bi ga bacili)
Igor se spustio po jos nekih cigli pa je to bacao okolo da napravi veliku buku u nadi da ce zvjerima dati do znanja da smo u blizini.
Bajku prekida lovac Pero koji je grmio da se vitezovi istog trena vrate iz šume jer zbilja ima divljih svinja koje nisu jele već nekoliko dana a
imaju i mlade pa su vrlo agresivne i pri tome im je jebao sve zivo i mrtvo jer su gladnog šimu ostavili na kapiji pakla, a on se u odšetao
sljedeći mirise ćevapćića koje je Teo pekao. Trk prema kapiji bio je veličanstven, ali su vitezovi naletitli na zatvorena vrata pakla i šimeta
koji se smijao kao kreten punih usta jer je nekakvim komadom žice tako privezao vrata da su vitezovi morali preskakati kako su god znali. Prvi je
preskočio Kola zatim Igor a Wedranowski je ostao zadnji spreman na borbu ako nemani osjete strah ove dvojice spomenutih kokošaka. Tu je bila
strašna scena tipa "zadnji tren" jer vitez W zbog problema s ramenom nije mogao preskočiti ogradu. Ozljedu je zaradio tjerajući strašne zmajeve
iza škole kada su ga napali neki stvorovi i proboli mu desno rame užarenom oštricom natopljenom u najgori ovozemljaski otrov. Vitez kola pobjegao
je dok se vitez igor odvažio ostati i samo magijom otvoriti kapiju i spasiti wedranowskom vec gotovo izgubljeni život jer se divlja svinja s
ogromnim požutjelim kljovama zaletila ravno u njega, ali se okliznula na mjestu gdje se još vitez šimovski popišao...
Svi vitezovi nastavili su slaviti život uz meso i pivo, pjesmu, a u krošnjma drveća, šuštanjem lišća jos dugo će se pričati strašna priča o 4
hrabra viteza od kojih su trojica poigrala s vlastitom sudbinom i prošetala samim paklom gdje hodaju bića na 4 noge i imaju rep i rogove...
živjeli junaci...

priča po istinitom događaju - by wedranowski

Nadam se da je priča bila interesantna. kasnije tj za vrijeme price ekipa je i dalje akrtala MAO MAO i Belu i culi su se povremenoo i neki povici
tipa "moje" "zovem" "bela" "pizda ti materina" "varaš" "mamu ti jebem" dokuči mi pivo" i "čekajte, idem pišat".
Kažem Shimi da uzmemo 2 litre bambusa idemo bar gledat zalazak sunca jer je toliko zanimvljivo bilo tamo. Ideja se ucinila zgodnom nekim pa nas se
ubrzo našlo i oko 7 - 10 gledajuci zalazak sunca iza oblaka i to pravi zalazak nije bio ni blizu. Krenule su spike o vanzemaljcima, životu,
životinjama. Zakljucili smo da ljudi žive recimo nekom umjerenom brzinom, dok vrapcima srce kuca puuuno brze pa oni kraće žive a kornjačama i
kitovima puno manje pa oni puuno duže žive. E sad dali smo mi prespori za malog vrapca ili vrabac misli da je kornjača kamen i da se ne miče.
padale su ideje tipa NLO-i vise na špagama iz matičnog broda, krugove u žitu sigurno radi nešto okruglo, bube su vanzemaljci, japanci su
vanzemaljci, svemir je u obliku jajeta, spirale ljevka, flaše piva, sunce ne postoji, ništa ne postoji, sve postoji u više dimenzija.. sve je
trumanov show. onda nas je zabolila glava od pametovanja.
Nasli smo glinene golubove, nabrali ih 100tinjak po polju pa se nabacivali i gađali ih u zraku. i tko je jedini pogodio ??? wedranowski a tko drugi i to s onim bolezljivim ramenom... kasnije sviranje, piletina, paris hilton show, krađa kukuruza bježanje od nekoga tko je vikao "isusa vam.." i tako.. naprorno dobar dan.. hehe.

ajde pozdrav blogeri ewo slike dolje da vidite o čemu se radilo..
DRŽTE MIŠA NA SLICI DA VAM SE POJAVE KOMENTARI.. ET

--------------------------------------------------------------------------------------------
Paris tanjurić i Paris sandwich Grozda i čarobni lonac miss kajle

Renata - Gornji Bogićevci... lol Mario - Zg Igor - batrina

Flaša Piva Strašni pauk ekipa

Igor u parcouv odjeci Neponovljivi Emish Samostojeće Rukavice

Kartaši i kartašice... Emish metalac 90tih ekipa opet jede

Nisam nikad jeo burek - raguž Olja žica ćevap Mramor kamen i željezooo, lako može biti slomeljenooo

Pero nakon sto ga je lupio auto retro boxerice rezale su kruh ako koga zanima.. radile su..

Robi i mali jurica

raguz - foto by wedranowski opet raguz.. foto by wedranowski foto by wedranowski
--------------------------------------------------------------------------------------------
VOLIM CLEVER PROIZVODE!!!

CLEVER- ČIPI ČIPS CLEVER - KETCHUP CLEVER - CEDEVITA
CLEVER COLA CLEVER - RIBICE

------------------------------------------------------------------------------------------------
by wedranowski
- 19:00 - e ja cu vam reci... (9) - tko jos printa ova sranja... - #

03.08.2006., četvrtak

Ajmo sad malo marketinga..

Eto, stavih i link kajla.bloga na croblogeri.hr.. Daklem, posjetite ovaj link i glasajte za kajla.blog, pa da postanemo slavni, pa da možemo stavljat reklame na svoj blog i to masno naplaćivati.. Jebga, nije ni zapijanje jeftin sport..;)

Grozdanowski
- 19:47 - e ja cu vam reci... (19) - tko jos printa ova sranja... - #

KAJLA U dječjem magazinu OK!


NOVI BROJ!!!!
KAJLOK!!

STARI BROJ!!!
HidrOK!

by wedranowski
- 19:16 - e ja cu vam reci... (1) - tko jos printa ova sranja... - #

02.08.2006., srijeda

Brandy new Komršl

Brabdyboys u Akciji

Oj manovi kajla ekipa dala se u komercijalne vode.Navodno njihovu talentiranost u cuganju otkrio je naš nadasve poznati BADEL i zaposlio vedrana i Igora u svrhu promoviranja novog BADEL Cugoš-Rigoš okusa.
Ha neka im je sa srećom ..BTW OŽUJSKO i PAN su prepoznali mlade talente PERU i GROZDU.Uskoro će i oni da se pojave u punom sjaju na JUMBO plakatima diljem hrvatske...Pozdrav svim Kajlašima!!!!!



BY Shimowski


- 23:01 - e ja cu vam reci... (2) - tko jos printa ova sranja... - #

EJ alo jen dva tri... ŠUUUUUMETINAAA, kajla te zove

Proleće je stiglo svima je do jaja
jedva čekam jesen da se kuva ajvar!!!!

by AJs Nigrutin

nego
šuma je u subotu sad baš ovu subotu iznad sela prepuna ljudi, 5.kolovoza.2006 oko 10-11h pa sve do 23h u noć.
znači sve ono sto je bilo za 1.may najavljeno sad se poklapa i treba da bude urnebes.. pa tko nas zna, tko nas ne zna neka dodje da se svi najedemo i napijemo da ne budem o ni gladni ni zedni kao oni u libanonu. mi smo se tukli i pobijedili u ratu i osvojili taj 5.kolovoz kao NERADNI DAN i sad mi et ne radimo nego cemo da rostiljamo. kajla rostilja vec trecu godinu za redom il cetvrtu? pa kad uvijek zaboravim nikad ne znam koji je... i vecinom nam bude JEEBENOOO.. nego htjedoh da kezem, bit ce neke vatre pa je pozeljno i neko meso ponijeti, gle nas koliki smo mi kajlasi popijemo i pojedemo dnevno kao godišnje cijela etiopija i somalija zajedno. Zato neka bude svega, hvatajte piliće po dvorištu kokoši pure svinje (one s kugom posebno naznačit (te su saftnije)) nojeve deve zabe puževe sta god možete i uhvatit. imamo i otvarač za kornjače, ovaj konzerve pa možete i to.. ma ono sve sta vam padne na pamet.. glavni PEC majstor PERO uz piletinu peče i lubenicu il sta ja znam kakvo egzotično voće sve on zna smuljati al dečko je majstor. znaci mesine ponijeti i povrća voća sve moguce jestivo, konzervi keksa slatkiša i najbitnije piva vina ŽEŠĆE i ostalih tvorevina i bućkuriša da osvježe kajlaška grla 5.8.2006. u šumi.
Imat cemo nekih gitara najvjerovatnije, mozda kazic s mjuzom oko koje cemo se svadjati pa preporucam da netko sprzi CD od britney spears ili Paris Hilton tako da se to moze vrtit cijeli dan jer je super za slusat.. Shuma nudi raaaznih sadrzaja (za one koji nisu bili), samo treba lopta za nogomet, neki reketi za badminton, sjekira za u drvo bacat i nozevi i sve to jos svasta.
sve ponesite sta mozete i bit ce nam super, cilj je ostavit sto vise smeca i zapalit shumu.
e foići su obavezni, iako je dovoljan samo moj da snimi sva čudesa.. Ako želite na kajlu moooorate se glupirati jer nas to čini mlađima :)
i sad prestajem ovo pisat jer mi nesto plazi po leđima.. a fotki cu staaviti pa se smijete koliko hocete.. ew sutra neke stavim, majke mi..
ajde užiajte blogeraši, nije kasno jos, raspitajte se na blogu i vlakom u kapelu na roštilj.. ulaznica = mesoo - cuuuga.

ajde pozdrav by urednik WEDRANOWSKI
- 01:37 - e ja cu vam reci... (2) - tko jos printa ova sranja... - #