Ovo nije priča...

Kako početi...!? Uvijek mi je bilo najteže smisliti početak. Dosta vremena ode samo na njega. Kasnije bude lakše, pisanje ide samo od sebe. No to sve budu priče, pa mi na neki način bude i lakše, ali ovako, kada iznosim svoje osjećaje, jednostavno me je strah. Nije me briga što će drugi misliti, već mi je stalo do toga da ne povrijedim nekoga, što se kod mene u zadnje vrijeme znalo češće događati. Zašto sam uopće odlučila napisati nešto ovakvo, umjesto da sam prepisala još jednu priču iz svoje kolekcije...!? E pa vidjet ćete zašto...
Nedavno sam kod jedne frendice na blogu pročitala post o prijateljstvu. Čitajući, u većim dijelovima, pronašla sam sebe. Kao da su to moje misli pa ih je netko umjesto mene samo prenio na papir. Tako sam se osjećala. Na neki mi je način i pomoglo da shvatim neke stvari, otvorilo mi je oči. Jednostavno, osjećala sam se lakše. Priznajem da sam u zadnje vrijeme prilično nervozna i osjetljiva, ali imam svoje razloge. No u nekim stvarima bila sam pretjerala, znam to. I žao mi ako sam ikoga zadnjih par dana povrijedila ili navela na to da želim biti žrtva nečega što uopće nije istina. Jedna će se osoba u ovome prepoznati. Samo joj želim poručiti da mi je žao ako sam bilo šta krivo rekla ili napravila, a znam da jesam. Znam, još uvijek te ne poznajem dovoljno, upravu si, ali zato želim pokušati ispočetka. Želim obnoviti ono malo ili puno što smo imali, što imamo... Želim posaditi novo sjeme kako bi iz njega izrastao veliki plod... Želim biti jedna strofa u tvojoj životnoj pjesmi... Jednostavno želim zajedno s tobom pjevati tu pjesmu. Pogriješila sam, svjesna sam toga i nisam imala prava za svoje postupke..postupke koje sam činila s razlogom. I sada ih znam činiti. Svatko ima svojih dobrih i loših dana. Ja sam loše dane u zadnje vrijeme imala često. Lako se meni smijati svaki dan i praviti se da je sve u redu, ali time zavaravam sebe. Stvaram sve veću tjeskobu u sebi..strah..prazninu..bol... Bila sam i živčana, te sam si dopustila da se iskalim na osobe koje volim i do kojih mi je stalo. Žao mi je... Sada tek vidim što sam činila. Ja sebe ne mogu promijeniti, ali mogu promijeniti svoje postupke. Mogu biti sretnija, optimističnija..mogu biti ono što sam nekad bila. Zato želim krenuti ispočetka. Okrenuti novu stranicu u svom izderanom dnevniku. Želim barem pokušati. No sad je samo pitanje, želiš li mi pomoći u tome..?!? Razlozi zbog kojih sam takva vrlo su teški, ali samo ću jedno reći. Moglo je biti i gore da nije bilo moga brata. Njemu sam zahvalna na svemu. Pomogao mi je da shvatim neke stvari i jednostavno bio je tu kad mi je bilo najteže. Bili smo tu jedno drugome. I jako mi je drago zbog toga. Sada se malo osjećam usamljeno jer soba u kojoj smo nas dvoje je napola prazna, ali kada se vrati bit ću opet ona svoja. Bit ću cijela...Volim te braco...
Eto... Znam da su neke stvari koje sam napisala nekima nejasne, ali sve će opet doći na svoje. Znam da hoće. Moji osjećaji, moje želje i moji snovi..sve je to ništa naspram onoga što ja već imam, a nisam znala cijeniti. Sada tek vidim pravo lice sreće. Primi me za ruku i povedi me u svoje odaje. Zagrli me čvrsto i reci mi da je sve u redu. Šapni mi da mi opraštaš. Volim tee...riječi su koje sada imaju svoje značenje, ne skriveno, ne preveliko, nego baš onakvo kakvo želim. Oprosti mi...


subota, 19.05.2007. | komentiraj 155 |

<< Arhiva >>

Creative Commons License
Ovaj blog je ustupljen pod Creative Commons licencom Imenovanje-Dijeli pod istim uvjetima.