Closing my eyes to disappear...

I couldn't tell you
Why she felt that way
She felt it everyday
I couldn't help her
I just watched her make
The same mistakes again


Ne mogu ti reći kako se osjećam, ali znam da si ne mogu pomoći..da mi nitko ne može pomoći. Pravim iste greške svaki dan iznova..pa opet. Jednostavno je tako. Dosta mi je toga da budem ono što ti želiš. Dosta mi je slušanja tvojih glupih isprika i obećanja kada sve što izgovoriš ili učiniš..donosiš samo bol. Pokušala sam sve, ali previše je toga što me vuče natrag tebi. Ne znam više ni gdje pripadam. Kod kuće se više ne osjećam svoja. Nitko me više ne primjećuje. Sama sam... U školi je još gore. Što to na meni privlači toliku pozornost..zbog čega su sve te zamišljene oči uperene baš u mene..?! Ne znam što misle kada me tako promatraju. Što god bilo..nije dobro. Vjerojatno smišljaju kako će mi nauditi. Ali zaštoo..?! Zašto jednostavno ne mogu proći pored mene, zaobići me..? Ne..moraju me baš namjerno okrznuti, onako snažno. Moraju se sa mnom razbacivati, gurati me. Zašto me ne puste već jednom..?! Na ulici je barem malo drukčije. Tamo nisam sama. Okružena sam ljudima, a ne pubertetlijama kojima je samo do zabave na tuđi račun. Da, nepoznatim ljudima, ali barem donekle sličnim meni. Ili se varam..?? I tamo me ti nepoznati ljudi promatraju. Prolaze pored mene i gledaju me sa žaljenjem. Ili je to gađenje..?? Svejedno... Zašto je tako..?!
Što očekuješ ti zapravo od mene? Zar ne vidiš da si jači..da je sve jače od mene..?! Svaki puta kažeš da izgubiš kontrolu, ali to bude previše često. Zašto me pokušavaš promijeniti, barem se tako čini... Umorna sam. Sve me boli..i iznutra i izvana. Pokušala sam i ubiti, ugasiti tu bol ali samo sam ju još više pogoršala. Bio si mi sve, a sada mislim da me se ni ne sjećaš..da me ni ne vidiš više... Za tebe sam izgleda izgubljena. Stalno gubiš kontrolu no meni je dosta plakanja i prolivanja krvi zbog tebe. Ni nemam više suza, a tako sam slaba da ne znam više jel imam snage za dalje. Ne mogu otići od tebe. Bilo bi mi još gore, jer ne mogu bez tebe. Znaš li...ja se molim..krvarim..vrištim..umirem..sve zbog tebe. Shvaćaš da si me ubio..ili barem pokušao..?! Ali ne mrzim te..još gore..volim te... I znam da i ti osjećaš isto. Znam da će u drugom svijetu biti bolje. Bit će nam prekrasno tamo. I želim to. Previše sam izgubljena da bi me itko spasio, zato ću se samo prepustiti..jer navikla sam na to. Morala sam se naviknuti ako sam te htjela zadržati. Sve bi napravila zbog tebe i na sve sam spremna. Osjećaš li i ti tako..?! Nema mjesta gdje mogu otići i slobodno razmišljati, ili gore, nema osobe s kojom mogu podijeliti svoja razmišljanja..svoje osjećaje. Slomljena sam iznutra, a ti si me slomio..ti si me uništio... Zaštoo..?? Znaš li da bez obzira na sve ja čekam onaj zadnji udarac. Onaj bolni... Svi su bili bolni, ali ovaj..ovaj će biti završetak patnje i početak nove. No, neće mi biti teško..ti si sa mnom..tu si..zauvijek..baš uvijek...
Sada, bez tebe, sjedim u svome kutu i sama sebi pjevam dok polako tonem u san. Umotana sam u sva obećanja koja nitko ne ispunjava. I ne plačem... Nemam više nijednu suzu da obrišem. Imam samo dnevnik s praznim stranicama posvećenim tebi. Osjećaji su nestali, ali ja i dalje pjevam..i dalje u sebi vrištim prolazeći neprimjećena kroz život. Znam da je svima svejedno, bez obzira što me svi tako promatraju. Svi su previše zauzeti da bi shvatili nečiji drugi život osim svog. Sve polako nestaje. Pogledaj..i ja nestajem. Ali..jedno je obećanje ipak ispunjeno. Vidiš da smo zajedno..vidiš da si opet izgubio kontrolu, ali ovaj puta sam ja uzvratila. Zadnji udarac, sjećaš se... Rekla sam da će biti kao i ostali..bolan, ali opet drugačiji od svih. I bio je..jer je bio moj... Zbogom moja ljubavi... Čekaj me jer nakon završetka pisanja još jedne prazne stranice u mom dnevniku opet ću biti s tobom. Već te osjećam..ispunjena sam toplinom..krv mi je vrela..i tako je slatka. Zatvaram oči i nestajem. Sa mnom odlazi i toplina..gotovo jee..napokon...



Post scritpum...odlučila sam pisati kako ja želim i znam..nisam kriva ako su to priče koje su žalosne i depresivne..ja takve volim i većinom ih pišem kad se i ja tako osjećam..zato nemojte me osuđivati jer ne mogu ili možda ne želim pisati sretne priče..pokušala sam i sami ste rekli da ne ide..barem neki od vas..ja se nadam ako ništa drugo da ćete ih i dalje čitati, bez obzira kakve teme bile..eto toliko od mene..rolleyes..pozZz svimaa.. Take me as who I am..I won't change..I'm always me..

subota, 21.04.2007. | komentiraj 385 |

<< Arhiva >>

Creative Commons License
Ovaj blog je ustupljen pod Creative Commons licencom Imenovanje-Dijeli pod istim uvjetima.